《搞笑段子短句，一句话爆笑朋友圈223条》属于网名中比较优秀的内容，欢迎参考。
1、边往门口走边问：“请我吃什么呀？”
2、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。
3、看到小时候的照片，又看看镜子里的自己。不禁感叹岁月是把杀猪刀。一刀下去，猪都死光了，幸存下来的，都是我们这些长得好看的。
4、老婆：今朝有酒今朝醉，管他东南西北风。
5、可我下班后，只见老婆已经打开了电脑，正在上网玩游戏呢！
6、女人混得好，衣服穿得少。男人混得好，头发向后倒。
7、老婆想了想，安慰我道：“也不是没有，比如你很听我的话，这个优点就很像菜园子张青。”
8、某人的老婆死了，他看着老婆遗像，想起了老婆生前打骂他的情景，恨得咬牙切齿地举起拳头来。
9、和老婆各上各的网，这货突然来了句：“老公，听说怕痒的男人都疼老婆。那你呢？疼老婆不？”
10、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。
11、老公的表哥与他老婆吵架了。婆婆要老公去劝劝。老公求助我，我说不了解情况，爱莫能助。
12、“恩。”
13、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。
14、“说我什么了？”我心不在焉地问。
15、客人走后，妻子向丈夫抱怨道：“你朋友的妻子真没礼貌，我说了不到半个小时的话，她竟然打了个哈欠。”
16、娇妻：吃什么饭？菜还没炒啊！
17、妻子怒斥丈夫:“你为什么偷看我的日记？”
18、老婆说了句超经典的话：以后你喝左边，娃喝右边。我一个人吃饭，咱们全家都不饿了。
19、我：“钢丝球啊！”
20、老公郁闷地摇摇头，转而又振作精神说：“哼，他们肯定是嫉妒我。”
21、有些人，你连世界都没观过，哪来的世界观。
22、她：“屁，那是他不会打。”
23、我斜靠在沙发上不以为然地回答：“是吗？人家逗你玩的吧？我怎么没有一点感觉呢？”
24、“老公，我想吃泡面。”
25、老公说：“还不是你生的。”
26、“哥，大事不好了，我看到嫂子在家淘宝呢。”
27、人生四大悲：久旱逢甘霖，只一滴；他乡遇故知，碰债主；洞房花烛夜，在隔壁；金榜题名时，是做梦。
28、“千万不要减肥，现在你丑还有胖来当个借口。”
29、还没讲完，老婆就睡着了。
30、小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男。
31、搞笑段子短句
32、老婆头也不抬地说：“当然修了，害得我多花了多。”
33、老婆：你昨晚呼噜了一夜，大清早发什么“春疯”呀！
34、看到小时候的照片，又看看镜子里的自己。不禁感叹岁月是把杀猪刀。一刀下去，猪都死光了，幸存下来的，都是我们这些长得好看的。
35、老公看了看我，弱弱地说：“我帮你把洗衣机抱过来吧，它比较轻。”
36、老公：“那谁让你放出来的。。。”
37、从来没人对我表白过，这说明一个问题，我一直被人暗恋着。
38、老婆给自己买了许多东西，老公不解地望着妻子慷慨地付钱，纳闷地问：“以前你十分节俭，今天为什么一点也不心疼？”
39、很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。
40、那天，不小心在老婆面前放了个屁，老婆盯着我。
41、不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱。
42、电视上说手机放枕头下会有辐射，吓得我赶紧关了电视，顺便把枕头也扔了。
43、一哥们老帅哥，以前喜欢玩，现在老实了，老婆疑心重。
44、老婆：如果我们死了，都下地狱怎么办？
45、我当时正忙，也没注意。
46、丈夫说：“夫人哪，酒是好东西呀，武松出名就在于他打死了老虎，武松不喝酒能打死老虎吗？还有李白先生，不喝酒，能成为伟大的诗人吗？”
47、“买这个娃娃吧！”女售货员说，“它最好玩，你若放倒它，它便立即闭上眼睛，像真孩子一样。”
48、“你临死的遗言是什么”“能不能换个医生试试我总感觉我能活”
49、你之所以会觉得脸胖的人可爱，那是因为肉没长在你脸上。
50、早上在厕所拉便便。。喉咙突然很痒，忍不住咳了几声。
51、我：你不是说你做饭吗？
52、今天公司一女同事生日，她老公委托花店派了个小丑创意送花送祝福，场面何其浪漫、何其温馨！
53、可我下班后，只见老婆已经打开了电脑，正在上网玩游戏呢！
54、我问:“干吗啊？有事儿电话里说吧。”
55、老婆只好自己把车子停在路边，走过去把一毛钱捡了起来，我取笑她爱占小便宜，老婆却喜滋滋地对我说：“你可别小看这一毛钱，这一毛钱有三分是天注定的，其余七分却要靠打拼，就像今天，这三分的机会来了，剩下的就看你去不去拼了。”说着，将一毛钱揣进了兜里。
56、老婆想了想，安慰我道：“也不是没有，比如你很听我的话，这个优点就很像菜园子张青。”
57、老婆马上反驳道：“谁说的，我们也很恋旧的。”
58、老公瞪大了眼睛问：“什么用具？”
59、老婆冷冷地说：“还要什么礼金啊？打扮的这么体面，呆会儿把写有‘新郎’二字的红花往衣服上一带，你就等着收礼金了。”
60、西游记里面，唐僧唐长老带着一个仆人，叫沙和尚，还有俩宠物，一个猴一个猪，旅游的故事。
61、医生：“我记得去年不是给你妻子做过这个手术了吗？一个人怎么会有两个盲肠。”
62、我买了一瓶遮瑕霜，用了之后发现效果真的不错，涂上之后像换个人似的。
63、我问佛：这世上可有真正的爱情？佛说：有的话我还出家？
64、吃货的思路是什么？好吃你就多吃点，不好吃多少也要吃点。
65、有天晚上，我提议试试一个之前读到的助眠技巧，听说有助于放松心情。
66、“每天，叫我起床的不是闹钟，而是梦想。”曾经，这段话也鼓舞了我好久。
67、士兵说，“离开家乡时我同未婚妻吵了一架，从那以后，我们一直谁都不跟谁讲话。”
68、旁边的大叔彻底蒙了，一直目送我上车。
69、一个礼拜天和老婆逛街，老婆忘带家门钥匙了。我感觉有点累，她还想再逛逛，就让我先回家做饭，还让我把身上的钥匙留给她。
70、某天，老公在前面走得很快，我在后面喊：“前面的大哥给我一块零钱吧。我要坐车回家。”
71、老公：“看她说起话来唾沫星子乱溅，水份还能小？！”
72、娇妻：这么早就下班回来了？
73、世界上最遥远的距离不是生与死，而是快考试了别人在复习自己却在预习。
74、第一天晚上要睡觉时像模像样的讲了个“丑小鸭”，第二天讲了“白雪公主”。
75、现在的男生娘起来，女生都不是他的对手。现在的女生黄起来，男生根本不是她的对手。
76、老婆柔情的对我说：“亲爱的，事实证明，我们俩是天生的一对，地造的一双。我最擅长“偷菜”，你最擅长炒菜，我们俩在一起简直就是不可多得的“一条龙”嘛！”
77、妻子问他：“那你喝酒成了什么伟大人物？”
78、妻子：“你在外面也很少喝酒，怎么最近在家里喝起来了。”
79、不要总把“爱你一万年”、“为了你，我可以付出一切”、“你想要天上的星星，我也愿意为你去摘”等通胀指数太高的话挂在嘴边。其实，我更喜欢诸如你每周会刷几次碗、做几顿饭这样的量化了的数据。
80、和老婆去逛街，街角的小贩盯着我老婆看。
81、“大丈夫要懂得节制！”看到老公一瓶酒快要喝完了，我忍不住就说他。
82、老婆：你一打开电视机，就只知道看球。
83、老公：我怕我们两个都在地狱，又结为夫妻，对我来说，那才是真正的地狱。
84、姐夫飞到他藏钱的地方翻了一下，笑着说：你看，还在呢！
85、“…你休想！居然狮子大开口要这么奢侈的礼物！”
86、“凉了不好吃。”
87、一个士兵收到了一封家乡来信，当他拆开信封，从里面取出的却是一张白纸。
88、其实古代人挺乐观的，有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老，现代人忙完一天的事静下心来瘫在床上，心里只有四个字：不想活了。
89、ml时，老公说：“好像打气筒在打气哎。”
90、我立刻说：“疼！”
91、吵到法官烦了，他就说：“这样吧，你们先不要离婚，回去再生一个孩子，明年再来离婚，就不用争了。”
92、和老婆结婚快一年了，准备要小孩，我就感叹奶粉如何如何贵啊，还很不安全，
93、丈夫仍然笑道：“尽管霹雳一声雷，我仍在云里雾中啊。”
94、申请进入你的心里，我敲门了喔。
95、老公：啊，忽如一夜春风来……
96、老婆：今朝有酒今朝醉，管他东南西北风。
97、“千万不要减肥，现在你丑还有胖来当个借口。”
98、丈夫安慰她：“不用愁眉苦脸，明天我再买一只雌的回来。”
99、“想吃泡面。”
100、结婚以后，新郎对新娘说：“亲爱的，对不起，有件事我一直瞒着没告诉你，以后每个月咱们都要寄出一笔抚养费，因为我还有个孩子需要抚养。”
101、老公在写给我的第一封情信里说：“每次见到我就象心里有个小兔子到处乱撞。”
102、任何的恐怖片都抵不上从窗户突然冒出的班主任。
103、老公说：“还不是你生的。”
104、每当我周围的朋友不高兴时，我都会劝他们把眼光放远点，过去的事就让它过去吧。可他们却总是不甘心，一个劲儿的催我：赶紧还钱！
105、一对夫妇要离婚，在法庭上为三个孩子的抚养权争持不下，都想要两个孩子。
106、老婆在门口喊我：“晚上请你吃饭吧？就当惹你生气我道歉了！”
107、老公：我会祈求上帝让你去天堂，我一个人在地狱的！
108、老公猛地转过身，掏出两枚1元硬币放在我手里，说了句：“拿着吧。”
109、“我明白了，你就是不想让我好好活了，哪天我把气死了，你就开心了！”老公吼道。
110、老婆急忙打开电脑说：“那我赶快把我网银里的钱花出去，正好我收藏了很多好看衣服，还没来得及买呢。”
111、不要站在你的角度看我，我怕你看不懂。
112、老婆扫了我一眼，笑道：“你呀，的确跟几位梁山好汉有些相似。”
113、别逗了，你见过鱼香肉丝里有鱼肉吗？老婆饼里有老婆吗？所以你胸罩里没胸，钱包里没钱，都是情有可原的！
114、老婆最近痴迷网购。我吓唬她，存在网银卡里的钱并不十分安全。
115、老公：“早撞死了”
116、为什么这个世上有那么多的人喜欢美人鱼，不是因为她美，只是她不会劈腿。
117、我忙问：“怎么了？考官怎么说的？”
118、婚礼上，司仪问新郎新娘：“以后家里谁说的算？说了算的向前迈一步！”
119、夏天，老公和老婆商量买什么对付可恶的蚊子。
120、老公：窈窕淑女，君子好逑。
121、老公：“好吧。很久很久以前，有个青年，在医学院念书，有一年，他参加了执业医师考试。他考了生理、生化、病理、药理、免疫、微生物、预防、统计、流病、卫生法、心理、伦理、内科……”
122、每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路，第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长得好看的人。
123、还没讲完，老婆就睡着了。
124、有些人，你连世界都没观过，哪来的世界观。
125、一对情侣从我们身边走过，男的看了我一眼。
126、老婆冷冷道：“被你吃了。”
127、“那你拍一张螺蛳粉的照片，把筷子交叉成十字放在碗上，你左手放在碗边露出手表，给你两分钟。”
128、男人只分两种：一种是好色，另一种是十分好色！
129、娇妻：吃什么饭？菜还没炒啊！
130、生活不能给你的甜，或许我可以。
131、未了，放了个屁，自圆其说：“好像有点漏气哎。”
132、我喜出望外地说：“哦，我居然跟好几位英雄有像的地方？说说看，都有谁？”
133、老公很奇怪为什么涂上之后效果这么明显，我跟他说：“遮瑕霜的作用就是让毛孔变小、遮盖雀斑、提亮增白肤色。”
134、丈夫：“我最近听人说酒能壮胆。”
135、“老公！”
136、有一天，我跟老公撒娇说：“老公，你把我抱到洗衣机那儿去吧！”
137、老婆说：“年轻的时侯！”
138、再好看的容颜总有一天也会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过。
139、有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。
140、我对老公撒娇说：那个男的看我怎么办？
141、老公：“怎么消失。”
142、我们闭着眼睛躺在床上，由我来叙述一个让人放松的情境：“我们正在热带岛屿上的一间海边小屋里，风景很漂亮，和风徐徐吹来。走出门外，就能来到私人的海滨小路。”
143、参加朋友的婚礼，临走前我在镜子面前精心打扮了好大一番。妻子一直在旁冷眼观看。
144、“行，你去死吧！不等你坟头的土干，我就改嫁！”老婆不甘示弱，两个越吵越凶。
145、终于在眼泪中明白，有些人一旦胖了就瘦不下来。
146、妻子恼怒了，“啪”地一声，狠狠打了丈夫一耳光。
147、“……”
148、朋友平时说话特邪恶，这两天却正常了，有点怀疑，问他怎么回事？
149、其实长得丑并没有什么好丢脸的，丢了也没人要。
150、老婆一旁冷眼道：“哟，还挺有自知之明啊！”
151、妻子马上反对说：“老婆刚刚离开，老公怎能立刻再娶？”
152、老公的表哥与他老婆吵架了。婆婆要老公去劝劝。老公求助我，我说不了解情况，爱莫能助。
153、一个人见到一年前给他妻子看病的医生，说：“过两天，我带老婆去你那儿割盲肠。”
154、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。
155、此时老婆突然怒吼道：“闭门羹”啪，房门关上了。。。
156、这天吃过早饭，我趁老婆上卫生间，就悄悄地把主机插头拔掉，给老婆造成一个电脑无法启动的假象，看她还怎么上网？
157、老公:“今天是情人节，你上qq，我给你发几朵玫瑰花！”
158、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。
159、和老婆吵架，晚上躺在床上，老婆怒道：“我现在一分钟都不想看见你的脸，马上消失。”
160、客人走后，妻子向丈夫抱怨道：“你朋友的妻子真没礼貌，我说了不到半个小时的话，她竟然打了个哈欠。”
161、某人的老婆死了，他看着老婆遗像，想起了老婆生前打骂他的情景，恨得咬牙切齿地举起拳头来。
162、自从爸妈会玩微信以后。我不矫情了，不伤感了，不秀恩爱了，不穿暴露的衣服拍照片了，整个人都充满了正能量。
163、据说学会计和学医的是绝配，一个谋财，一个害命。
164、“这是怎么回事呢？”朋友问。
165、女人混得好，衣服穿得少。男人混得好，头发向后倒。
166、妻子答道：这还用问，皮之不存，毛将焉附？
167、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己p得这么美吗？
168、那天，我去参加驾照的科目三考试。前面有好几个学员都没通过，后面学员的心情顿时紧张起来。科目三考试的程序是：上车前，需要向考官报告，证明身份。这时，轮到一名女学员考试了，因为紧张，女学员说话时，嘴巴都哆嗦了，只听见她说：“报告教官，请验身。”当时，我下巴都惊掉了，只听考官说：“不用验了，已经用眼睛扫描过了。”手动鼓掌，果然是见过世面的考官。
169、你说你愿意和我白头到老，不行，我想黑发飘飘。
170、世界上最危险的事莫过于把闹钟关掉后又闭上了眼睛。这是目前人类唯一可实行的穿越方法，闭眼秒钟就能抵达个小时后的未来。
171、有趣的姑娘都单身，因为她们一个人就可以撑起无聊的岁月，很难找到比自己还有趣的人。
172、儿子每天都笑得很开心。
173、昨天晚上我问老爸爱情是啥。老爸说：爱情就是我当初啥都没有，你妈还依然嫁给我，这就是爱情。小妹插嘴说：什么叫亲情呢？老爸接着说：你妈说啥也不让你嫁给一个啥也没有的，这就是亲情。
174、老婆说了句超经典的话：以后你喝左边，娃喝右边。我一个人吃饭，咱们全家都不饿了。
175、人生四大悲：久旱逢甘霖，只一滴；他乡遇故知，碰债主；洞房花烛夜，在隔壁；金榜题名时，是做梦。
176、我问：“他们说我是牛粪？”
177、她：“屁，那是他不会打。”
178、他：“老婆就是天大的事。”
179、一小时后他醒来时，妻子抱歉地说：“亲爱的，对不起，我忘了你上夜班。”
180、我：“钢丝球啊！”
181、她害羞的把头埋在他背上，他停下来喘了口气:“责任，重于泰山啊！”
182、这一喊，旁边的一位大叔用很奇怪的眼神看着我。
183、某日他老婆陪闺蜜逛街较晚回家没看到他，便打电话问他在哪，回答在街边吃螺蛳粉。
184、我忙问：“那修了没有？”
185、“老公，我想吃泡面。”
186、矮是什么感觉？明明想瞪人的，硬生生成了卖萌。
187、咱俩关系这么好，你这么照顾我，这样吧，下辈子无论你做牛做马--我都拔草给你吃。
188、“新郎”吭哧吭哧地说了老半天也说不出什么来，站在一旁的“新娘”急了，抢过话筒，说了一句经典的广告词：“还是原来的配方，还是熟悉的味道！”
189、妈：“你出门的时候带个口罩吧”我：“没事妈，我感冒已经好了！”妈：“不是，你那么大年纪了还没结婚，你还有脸出门？”
190、这几天在家和妻子一块看《水浒传》，里面众英雄身手不凡，看得我也热血沸腾。
191、“我们宝宝属蛇的。”
192、她说：放屁！苍径空！从你眼镜里都看见了！！！
193、我装摸做样扮思考状，说：“姐，我是带多长的刀过来？”
194、老公：“你为什么天天要染指甲、画眉毛，这是什么心理？”
195、老公郁闷地摇摇头，转而又振作精神说：“哼，他们肯定是嫉妒我。”
196、这天，我特意在媳妇面前摆了几个pose，让她看我像不像电视上的梁山好汉。
197、我低下了头，并不是认输，而是我在找钱。
198、“那泡好了给你拿回来。”
199、八戒不要以为你站在灯塔下就是夜明猪了。
200、小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男。
201、夫：“这大象是如何训练出来的呢？”
202、人无完人，被人羞辱是正常的，而我希望别人用这三句话来羞辱我：“你怎么瘦成这个死样”“你不就有几个臭钱吗”“有个好老公了不起啊”。
203、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。
204、目前我最大的烦恼就是：经济实力跟不上审美能力。
205、这货居然说：“我是干大事的男人，哪能天天扯那些事。”
206、我。。。
207、想了一下，为什么专家建议晚餐要吃七分饱，因为，另外的三分，要用来吃宵夜。
208、老婆见我无动于衷的，有些失望，就故作神秘地对我说：“他们还说你呢。”
209、我斜靠在沙发上不以为然地回答：“是吗？人家逗你玩的吧？我怎么没有一点感觉呢？”
210、我纳闷儿：“把钥匙留给你干啥？”
211、姐姐咆哮：你特么还真敢藏私房钱！活腻了！
212、家里买来了电脑后，老婆很快就迷上了上网玩游戏，这下可苦了我了，家务活儿都统统扔给了我。
213、“恩。”
214、老婆一听又白了我一眼，说：你看那公鸡连蛋都不会下，再不穿得漂亮点儿，那还有什么用！
215、妻子声色俱厉地说:“因为我刚看了你的日记，上面写着你昨天偷看我的日记了！”
216、“那我们家不就是蛇鼠一窝啦？”
217、和老公一起去泡温泉，大家都穿泳衣。
218、家有宝宝不听话，跟老公说：“这孩子这么烦。”
219、妻：“当然是先让它踩一个度的电熨斗了！”
220、老婆：“咱家楼下那家媳妇说话水分可大了。”
221、老婆说：“买蚊香实际上是让蚊子享受安乐死，最人道；买蚊子药等于让蚊子服毒身亡，无异于谋杀；买电蚊网等于给蚊子上电刑，太残酷了。干脆还是买蚊香吧。这样蚊子死后也会感谢我们的。”
222、和老婆各上各的网，这货突然来了句：“老公，听说怕痒的男人都疼老婆。那你呢？疼老婆不？”
223、搞笑段子短句