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1、如果你觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来！
2、别羡慕别人腿长腰细，你的体胖心宽别人也没有。
3、对于单身唯一的解释无非就两个字：优秀！
4、我的钱，虽然不是大风刮来的，但像被大风刮走的。
5、要是有个地方能出卖自己的灵魂换取物质享受就好了。
6、对今天解决不了的事情，也不必着急。因为明天还是解决不了。
7、喜欢一个人就要去表白，不用管那么多，虽然失败的可能性很大，但是万一成了备胎呢！
8、当你认为自己是穷矮矬的时候。别灰心，好歹还有自知之明的嘛。
9、高中是钱够花，觉不够睡，大学是觉够睡，钱不够花，现在上班好了，钱既不够花觉又不够睡。
10、只要瘦，什么都百搭，要是胖，什么都白搭。
11、为什么还要求手机像素高，还嫌自己丑的不够清晰吗？
12、俗话说吃什么补什么，我的衣服破了没人帮我补，我只好吃了一件衣服自己补。
13、你知道异国恋多惨吗？我们俩有时差，吵个架都要约好时间。
14、你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，越往后你会发现，大概是遇不到了。
15、更多>>笑死人的说说
16、别人都去撞南墙了。我去修墙一定很赚。
17、不砸了你家的灯我怎么趁黑偷亲你。
18、搞笑签名，搞笑话题笑死人
19、搞笑签名，搞笑话题笑死人
20、老公的表哥与他老婆吵架了。婆婆要老公去劝劝。老公求助我，我说不了解情况，爱莫能助。
21、“恩。”
22、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。
23、“说我什么了？”我心不在焉地问。
24、客人走后，妻子向丈夫抱怨道：“你朋友的妻子真没礼貌，我说了不到半个小时的话，她竟然打了个哈欠。”
25、娇妻：吃什么饭？菜还没炒啊！
26、妻子怒斥丈夫:“你为什么偷看我的日记？”
27、老婆说了句超经典的话：以后你喝左边，娃喝右边。我一个人吃饭，咱们全家都不饿了。
28、我：“钢丝球啊！”
29、老公郁闷地摇摇头，转而又振作精神说：“哼，他们肯定是嫉妒我。”
30、有些人，你连世界都没观过，哪来的世界观。
31、搞笑段子短句
32、老婆头也不抬地说：“当然修了，害得我多花了多。”
33、另一个道：“看起来是个麻将高手啊。”
34、如今我们结婚年了，心血来潮和这斯撒娇：“老公，你心里的小兔子呢？”
35、老婆：你昨晚呼噜了一夜，大清早发什么“春疯”呀！
36、由于性格太内向，一直做不出抢着结账这种事。
37、看到小时候的照片，又看看镜子里的自己。不禁感叹岁月是把杀猪刀。一刀下去，猪都死光了，幸存下来的，都是我们这些长得好看的。
38、老公看了看我，弱弱地说：“我帮你把洗衣机抱过来吧，它比较轻。”
39、老公：“那谁让你放出来的。。。”
40、真羡慕那些五一小长假出去旅游的朋友们，像我们这种随时都可以出去旅游的人，根本体会不到那种快乐！
41、从来没人对我表白过，这说明一个问题，我一直被人暗恋着。
42、老婆给自己买了许多东西，老公不解地望着妻子慷慨地付钱，纳闷地问：“以前你十分节俭，今天为什么一点也不心疼？”
43、很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。
44、那天，不小心在老婆面前放了个屁，老婆盯着我。
45、不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱。
46、电视上说手机放枕头下会有辐射，吓得我赶紧关了电视，顺便把枕头也扔了。
47、一哥们老帅哥，以前喜欢玩，现在老实了，老婆疑心重。
48、老婆：如果我们死了，都下地狱怎么办？
49、我当时正忙，也没注意。
50、“你临死的遗言是什么”“能不能换个医生试试我总感觉我能活”
51、你之所以会觉得脸胖的人可爱，那是因为肉没长在你脸上。
52、我有许多小秘密小秘密，就不告诉你，嘿，就不告诉你。
53、早上在厕所拉便便。。喉咙突然很痒，忍不住咳了几声。
54、于是我对其狠狠撂下一句：“这朵鲜花已经有牛粪了！”
55、可我下班后，只见老婆已经打开了电脑，正在上网玩游戏呢！
56、我问:“干吗啊？有事儿电话里说吧。”
57、老婆只好自己把车子停在路边，走过去把一毛钱捡了起来，我取笑她爱占小便宜，老婆却喜滋滋地对我说：“你可别小看这一毛钱，这一毛钱有三分是天注定的，其余七分却要靠打拼，就像今天，这三分的机会来了，剩下的就看你去不去拼了。”说着，将一毛钱揣进了兜里。
58、老婆想了想，安慰我道：“也不是没有，比如你很听我的话，这个优点就很像菜园子张青。”
59、老婆马上反驳道：“谁说的，我们也很恋旧的。”
60、“我给你煮去。”
61、老婆冷冷地说：“还要什么礼金啊？打扮的这么体面，呆会儿把写有‘新郎’二字的红花往衣服上一带，你就等着收礼金了。”
62、医生：“我记得去年不是给你妻子做过这个手术了吗？一个人怎么会有两个盲肠。”
63、在泰国观看大象给游客做按摩的表演时，夫妻俩开始了对话。
64、吃货的思路是什么？好吃你就多吃点，不好吃多少也要吃点。
65、有天晚上，我提议试试一个之前读到的助眠技巧，听说有助于放松心情。
66、“每天，叫我起床的不是闹钟，而是梦想。”曾经，这段话也鼓舞了我好久。
67、姐姐就跟姐夫说：你藏私房钱的地方一点都没挑战性，一下就给找着了，真没意思，钱我拿去买菜了。
68、旁边的大叔彻底蒙了，一直目送我上车。
69、“我是酒仙，白酒悠悠垂荡进腹，渐渐消溶弥散，啊，就有了飘飘欲仙的感觉。”
70、和一个人擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花后来。
71、老公：“看她说起话来唾沫星子乱溅，水份还能小？！”
72、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！
73、世界上最遥远的距离不是生与死，而是快考试了别人在复习自己却在预习。
74、第一天晚上要睡觉时像模像样的讲了个“丑小鸭”，第二天讲了“白雪公主”。
75、老婆柔情的对我说：“亲爱的，事实证明，我们俩是天生的一对，地造的一双。我最擅长“偷菜”，你最擅长炒菜，我们俩在一起简直就是不可多得的“一条龙”嘛！”
76、和老婆去逛街，街角的小贩盯着我老婆看。
77、老公：我怕我们两个都在地狱，又结为夫妻，对我来说，那才是真正的地狱。
78、姐夫飞到他藏钱的地方翻了一下，笑着说：你看，还在呢！
79、有一对夫妻离异八年后，竟破镜重圆了。复婚那天，单位的同事前去祝贺，有几个调皮鬼缠着“新郎新娘”非要听听他们的复婚感想。
80、“…你休想！居然狮子大开口要这么奢侈的礼物！”
81、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。
82、校花是指女孩，校草是指男孩。那么“天涯何处无芳草，何必单恋一枝花”这句话就值得斟酌了，想来想去，总觉得哪里不对劲……
83、“凉了不好吃。”
84、一个士兵收到了一封家乡来信，当他拆开信封，从里面取出的却是一张白纸。
85、ml时，老公说：“好像打气筒在打气哎。”
86、我立刻说：“疼！”
87、吵到法官烦了，他就说：“这样吧，你们先不要离婚，回去再生一个孩子，明年再来离婚，就不用争了。”
88、和老婆结婚快一年了，准备要小孩，我就感叹奶粉如何如何贵啊，还很不安全，
89、丈夫仍然笑道：“尽管霹雳一声雷，我仍在云里雾中啊。”
90、申请进入你的心里，我敲门了喔。
91、老公：啊，忽如一夜春风来……
92、“说我什么了？”我心不在焉地问。
93、老婆：今朝有酒今朝醉，管他东南西北风。
94、“千万不要减肥，现在你丑还有胖来当个借口。”
95、丈夫安慰她：“不用愁眉苦脸，明天我再买一只雌的回来。”
96、任何的恐怖片都抵不上从窗户突然冒出的班主任。
97、老公说：“还不是你生的。”
98、一对夫妇要离婚，在法庭上为三个孩子的抚养权争持不下，都想要两个孩子。
99、老婆在门口喊我：“晚上请你吃饭吧？就当惹你生气我道歉了！”
100、老公：我会祈求上帝让你去天堂，我一个人在地狱的！
101、老公猛地转过身，掏出两枚1元硬币放在我手里，说了句：“拿着吧。”
102、“我明白了，你就是不想让我好好活了，哪天我把气死了，你就开心了！”老公吼道。
103、老婆急忙打开电脑说：“那我赶快把我网银里的钱花出去，正好我收藏了很多好看衣服，还没来得及买呢。”
104、老婆扫了我一眼，笑道：“你呀，的确跟几位梁山好汉有些相似。”
105、别逗了，你见过鱼香肉丝里有鱼肉吗？老婆饼里有老婆吗？所以你胸罩里没胸，钱包里没钱，都是情有可原的！
106、老公讥讽我：“你这头发扎起来很像一种厨房用具----刷锅用的刷子。”
107、老婆最近痴迷网购。我吓唬她，存在网银卡里的钱并不十分安全。
108、老公：“早撞死了”
109、我忙问：“怎么了？考官怎么说的？”
110、婚礼上，司仪问新郎新娘：“以后家里谁说的算？说了算的向前迈一步！”
111、夏天，老公和老婆商量买什么对付可恶的蚊子。
112、老公：“好吧。很久很久以前，有个青年，在医学院念书，有一年，他参加了执业医师考试。他考了生理、生化、病理、药理、免疫、微生物、预防、统计、流病、卫生法、心理、伦理、内科……”
113、他背着老婆走在回家的路上，突然他温柔的对老婆说:“每次背着你我都会觉得我背着的，是责任。”
114、下午，我穿着新衬衫和老婆在小河边散步，正巧看见一只漂亮的大公鸡和一只不太好看的黑母鸡在河边觅食，我惊叹道：看那公鸡多漂亮，那母鸡多难看！
115、其实，每一个女人，都是仙女下凡，只可惜，你是脸先着的地！
116、有些人，你连世界都没观过，哪来的世界观。
117、一对情侣从我们身边走过，男的看了我一眼。
118、老婆冷冷道：“被你吃了。”
119、“那你拍一张螺蛳粉的照片，把筷子交叉成十字放在碗上，你左手放在碗边露出手表，给你两分钟。”
120、空欢喜就是早上醒来，以为自己长高了，仔细一看，原来是被子盖横了。
121、男人只分两种：一种是好色，另一种是十分好色！
122、娇妻：吃什么饭？菜还没炒啊！
123、生活不能给你的甜，或许我可以。
124、不是单身没意思，是没钱的单身好没意思。
125、我喜出望外地说：“哦，我居然跟好几位英雄有像的地方？说说看，都有谁？”
126、老公很奇怪为什么涂上之后效果这么明显，我跟他说：“遮瑕霜的作用就是让毛孔变小、遮盖雀斑、提亮增白肤色。”
127、丈夫：“我最近听人说酒能壮胆。”
128、有一天，我跟老公撒娇说：“老公，你把我抱到洗衣机那儿去吧！”
129、有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。
130、老公：“怎么消失。”
131、妻子又训我了：我再次提醒你，脱袜子的时候，不要把一只脱在客厅里，而把另一只脱在卧室里，“离婚”的味道不好受，我想你是懂的。还有一点，袜子的质地是相当软的，不要一穿就是十天半个月，被你的臭汗武装得无比“坚硬”的时候，才将其换下，如若再犯，我发誓，我一定会用它们来抽你的嘴巴。
132、搞笑段子短句
133、终于在眼泪中明白，有些人一旦胖了就瘦不下来。
134、妻子恼怒了，“啪”地一声，狠狠打了丈夫一耳光。
135、“……”
136、朋友平时说话特邪恶，这两天却正常了，有点怀疑，问他怎么回事？
137、其实长得丑并没有什么好丢脸的，丢了也没人要。
138、老婆一旁冷眼道：“哟，还挺有自知之明啊！”
139、这时，丈夫低声问道：“这趟旅行要花多少钱？”
140、妻子马上反对说：“老婆刚刚离开，老公怎能立刻再娶？”
141、妻子怒斥丈夫:“你为什么偷看我的日记？”
142、老公的表哥与他老婆吵架了。婆婆要老公去劝劝。老公求助我，我说不了解情况，爱莫能助。
143、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。
144、此时老婆突然怒吼道：“闭门羹”啪，房门关上了。。。
145、老公:“今天是情人节，你上qq，我给你发几朵玫瑰花！”
146、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。
147、和老婆吵架，晚上躺在床上，老婆怒道：“我现在一分钟都不想看见你的脸，马上消失。”
148、客人走后，妻子向丈夫抱怨道：“你朋友的妻子真没礼貌，我说了不到半个小时的话，她竟然打了个哈欠。”
149、某人的老婆死了，他看着老婆遗像，想起了老婆生前打骂他的情景，恨得咬牙切齿地举起拳头来。
150、自从爸妈会玩微信以后。我不矫情了，不伤感了，不秀恩爱了，不穿暴露的衣服拍照片了，整个人都充满了正能量。
151、“这是怎么回事呢？”朋友问。
152、“你到底想怎么办？”
153、女人混得好，衣服穿得少。男人混得好，头发向后倒。
154、同事抱着花热泪盈眶地突然冒出一句：“咦，奇怪，我老公哪来的钱？”
155、妻子答道：这还用问，皮之不存，毛将焉附？
156、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己p得这么美吗？
157、“哥，大事不好了，我看到嫂子在家淘宝呢。”
158、周日上午，我和老婆去商场买衣服，可到了那里一看，老婆看好的一件衣服卖完了，只给我买了一件花格子衬衫。我穿上新衣服以后，老婆一看就来气，冲我直翻白眼。
159、那天，我去参加驾照的科目三考试。前面有好几个学员都没通过，后面学员的心情顿时紧张起来。科目三考试的程序是：上车前，需要向考官报告，证明身份。这时，轮到一名女学员考试了，因为紧张，女学员说话时，嘴巴都哆嗦了，只听见她说：“报告教官，请验身。”当时，我下巴都惊掉了，只听考官说：“不用验了，已经用眼睛扫描过了。”手动鼓掌，果然是见过世面的考官。
160、你说你愿意和我白头到老，不行，我想黑发飘飘。
161、世界上最危险的事莫过于把闹钟关掉后又闭上了眼睛。这是目前人类唯一可实行的穿越方法，闭眼秒钟就能抵达个小时后的未来。
162、他急忙把拳头缩回来，陪上笑脸说：老婆息怒，老婆息怒，我只是和你开开玩笑的！
163、他朋友问：“是啊，不过如果我和我太太离婚，再娶一个年轻又漂亮的呢？”
164、有趣的姑娘都单身，因为她们一个人就可以撑起无聊的岁月，很难找到比自己还有趣的人。
165、儿子每天都笑得很开心。
166、昨天晚上我问老爸爱情是啥。老爸说：爱情就是我当初啥都没有，你妈还依然嫁给我，这就是爱情。小妹插嘴说：什么叫亲情呢？老爸接着说：你妈说啥也不让你嫁给一个啥也没有的，这就是亲情。
167、老婆说了句超经典的话：以后你喝左边，娃喝右边。我一个人吃饭，咱们全家都不饿了。
168、“我不想吃咱家那个牌子的。”
169、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
170、“你少骂我一点儿就行了。”
171、她：“屁，那是他不会打。”
172、他：“老婆就是天大的事。”
173、一小时后他醒来时，妻子抱歉地说：“亲爱的，对不起，我忘了你上夜班。”
174、我：“钢丝球啊！”
175、她害羞的把头埋在他背上，他停下来喘了口气:“责任，重于泰山啊！”
176、这一喊，旁边的一位大叔用很奇怪的眼神看着我。
177、两个妇女聊天，一个说：“我家那口子，天天爱打牌，还打什么输什么，不过，就麻将这上面没输过钱。”
178、某日他老婆陪闺蜜逛街较晚回家没看到他，便打电话问他在哪，回答在街边吃螺蛳粉。
179、“老公，我想吃泡面。”
180、咱俩关系这么好，你这么照顾我，这样吧，下辈子无论你做牛做马--我都拔草给你吃。
181、老婆：算你有良心！
182、之前有个姑娘向我借钱去整容，整得应该挺成功的，到现在我也没认出来是谁向我借的钱。
183、这几天在家和妻子一块看《水浒传》，里面众英雄身手不凡，看得我也热血沸腾。
184、她说：放屁！苍径空！从你眼镜里都看见了！！！
185、我装摸做样扮思考状，说：“姐，我是带多长的刀过来？”
186、老公：“你为什么天天要染指甲、画眉毛，这是什么心理？”
187、然后就看新娘笑眯眯的一动没动，新郎往后退了一大步……
188、这天，我特意在媳妇面前摆了几个pose，让她看我像不像电视上的梁山好汉。
189、我低下了头，并不是认输，而是我在找钱。
190、“那泡好了给你拿回来。”
191、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。
192、目前我最大的烦恼就是：经济实力跟不上审美能力。
193、这货居然说：“我是干大事的男人，哪能天天扯那些事。”
194、我。。。
195、我和超人的唯一区别就是：我把内裤穿在了里面。
196、想了一下，为什么专家建议晚餐要吃七分饱，因为，另外的三分，要用来吃宵夜。
197、老婆说：“我是请维修电脑的师傅上门来维修的。”
198、老公听了我的介绍，恍然大悟道：“我明白了，就像咱家装修时刮大白一样。”
199、老婆见我无动于衷的，有些失望，就故作神秘地对我说：“他们还说你呢。”
200、我斜靠在沙发上不以为然地回答：“是吗？人家逗你玩的吧？我怎么没有一点感觉呢？”
201、我纳闷儿：“把钥匙留给你干啥？”
202、姐姐咆哮：你特么还真敢藏私房钱！活腻了！
203、“恩。”
204、老婆一听又白了我一眼，说：你看那公鸡连蛋都不会下，再不穿得漂亮点儿，那还有什么用！
205、妻子声色俱厉地说:“因为我刚看了你的日记，上面写着你昨天偷看我的日记了！”
206、“那我们家不就是蛇鼠一窝啦？”
207、和老公一起去泡温泉，大家都穿泳衣。
208、我上前纳闷地问：“上班前我怎么也打不开电脑，你是怎么打开电脑的？”
209、在客厅的老公关切地问：怎么了噢，是不是噎着了？
210、家有宝宝不听话，跟老公说：“这孩子这么烦。”
211、老婆说：“买蚊香实际上是让蚊子享受安乐死，最人道；买蚊子药等于让蚊子服毒身亡，无异于谋杀；买电蚊网等于给蚊子上电刑，太残酷了。干脆还是买蚊香吧。这样蚊子死后也会感谢我们的。”
212、搞笑签名，搞笑话题笑死人
213、当你认为自己是穷矮矬的时候。别灰心，好歹还有自知之明的嘛。
214、高中是钱够花，觉不够睡，大学是觉够睡，钱不够花，现在上班好了，钱既不够花觉又不够睡。
215、你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，越往后你会发现，大概是遇不到了。
216、更多>>笑死人的说说
217、喜欢一个人就要去表白，不用管那么多，虽然失败的可能性很大，但是万一成了备胎呢！
218、不砸了你家的灯我怎么趁黑偷亲你。
219、如果你觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来！
220、我的钱，虽然不是大风刮来的，但像被大风刮走的。
221、别人都去撞南墙了。我去修墙一定很赚。
222、要是有个地方能出卖自己的灵魂换取物质享受就好了。
223、俗话说吃什么补什么，我的衣服破了没人帮我补，我只好吃了一件衣服自己补。
224、对今天解决不了的事情，也不必着急。因为明天还是解决不了。
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