《一句搞笑的俏皮话搞笑的话236条》属于网名中比较优秀的内容，欢迎参考。
1、搞笑的话，搞笑短句子能笑死人的
2、老公的表哥与他老婆吵架了。婆婆要老公去劝劝。老公求助我，我说不了解情况，爱莫能助。
3、“恩。”
4、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。
5、“说我什么了？”我心不在焉地问。
6、客人走后，妻子向丈夫抱怨道：“你朋友的妻子真没礼貌，我说了不到半个小时的话，她竟然打了个哈欠。”
7、娇妻：吃什么饭？菜还没炒啊！
8、妻子怒斥丈夫:“你为什么偷看我的日记？”
9、老婆说了句超经典的话：以后你喝左边，娃喝右边。我一个人吃饭，咱们全家都不饿了。
10、我：“钢丝球啊！”
11、老公郁闷地摇摇头，转而又振作精神说：“哼，他们肯定是嫉妒我。”
12、有些人，你连世界都没观过，哪来的世界观。
13、她：“屁，那是他不会打。”
14、我斜靠在沙发上不以为然地回答：“是吗？人家逗你玩的吧？我怎么没有一点感觉呢？”
15、“老公，我想吃泡面。”
16、老公说：“还不是你生的。”
17、“哥，大事不好了，我看到嫂子在家淘宝呢。”
18、人生四大悲：久旱逢甘霖，只一滴；他乡遇故知，碰债主；洞房花烛夜，在隔壁；金榜题名时，是做梦。
19、“千万不要减肥，现在你丑还有胖来当个借口。”
20、还没讲完，老婆就睡着了。
21、小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男。
22、和老婆吵架，晚上躺在床上，老婆怒道：“我现在一分钟都不想看见你的脸，马上消失。”
23、从前车马很慢书信很远一生只够爱一个人，现在交通、讯息这么发达我以为可以多爱几个，没想到还不如从前。
24、未了，放了个屁，自圆其说：“好像有点漏气哎。”
25、“新郎”吭哧吭哧地说了老半天也说不出什么来，站在一旁的“新娘”急了，抢过话筒，说了一句经典的广告词：“还是原来的配方，还是熟悉的味道！”
26、终于在眼泪中明白，有些人一旦胖了就瘦不下来。
27、老婆柔情的对我说：“亲爱的，事实证明，我们俩是天生的一对，地造的一双。我最擅长“偷菜”，你最擅长炒菜，我们俩在一起简直就是不可多得的“一条龙”嘛！”
28、医生：“我记得去年不是给你妻子做过这个手术了吗？一个人怎么会有两个盲肠。”
29、男人只分两种：一种是好色，另一种是十分好色！
30、我纳闷儿：“把钥匙留给你干啥？”
31、老婆头也不抬地说：“当然修了，害得我多花了多。”
32、另一个道：“看起来是个麻将高手啊。”
33、如今我们结婚年了，心血来潮和这斯撒娇：“老公，你心里的小兔子呢？”
34、老婆：你昨晚呼噜了一夜，大清早发什么“春疯”呀！
35、由于性格太内向，一直做不出抢着结账这种事。
36、老公看了看我，弱弱地说：“我帮你把洗衣机抱过来吧，它比较轻。”
37、老公：“那谁让你放出来的。。。”
38、真羡慕那些五一小长假出去旅游的朋友们，像我们这种随时都可以出去旅游的人，根本体会不到那种快乐！
39、从来没人对我表白过，这说明一个问题，我一直被人暗恋着。
40、老公在旁边说：“因为他没老婆。”
41、那天，不小心在老婆面前放了个屁，老婆盯着我。
42、电视上说手机放枕头下会有辐射，吓得我赶紧关了电视，顺便把枕头也扔了。
43、一哥们老帅哥，以前喜欢玩，现在老实了，老婆疑心重。
44、老婆：如果我们死了，都下地狱怎么办？
45、我当时正忙，也没注意。
46、“买这个娃娃吧！”女售货员说，“它最好玩，你若放倒它，它便立即闭上眼睛，像真孩子一样。”
47、“你临死的遗言是什么”“能不能换个医生试试我总感觉我能活”
48、你之所以会觉得脸胖的人可爱，那是因为肉没长在你脸上。
49、我有许多小秘密小秘密，就不告诉你，嘿，就不告诉你。
50、早上在厕所拉便便。。喉咙突然很痒，忍不住咳了几声。
51、于是我对其狠狠撂下一句：“这朵鲜花已经有牛粪了！”
52、我：你不是说你做饭吗？
53、可我下班后，只见老婆已经打开了电脑，正在上网玩游戏呢！
54、老婆想了想，安慰我道：“也不是没有，比如你很听我的话，这个优点就很像菜园子张青。”
55、老婆马上反驳道：“谁说的，我们也很恋旧的。”
56、老公瞪大了眼睛问：“什么用具？”
57、老婆冷冷地说：“还要什么礼金啊？打扮的这么体面，呆会儿把写有‘新郎’二字的红花往衣服上一带，你就等着收礼金了。”
58、医生：“我记得去年不是给你妻子做过这个手术了吗？一个人怎么会有两个盲肠。”
59、我买了一瓶遮瑕霜，用了之后发现效果真的不错，涂上之后像换个人似的。
60、我问佛：这世上可有真正的爱情？佛说：有的话我还出家？
61、吃货的思路是什么？好吃你就多吃点，不好吃多少也要吃点。
62、有天晚上，我提议试试一个之前读到的助眠技巧，听说有助于放松心情。
63、士兵说，“离开家乡时我同未婚妻吵了一架，从那以后，我们一直谁都不跟谁讲话。”
64、旁边的大叔彻底蒙了，一直目送我上车。
65、“我是酒仙，白酒悠悠垂荡进腹，渐渐消溶弥散，啊，就有了飘飘欲仙的感觉。”
66、和一个人擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花后来。
67、某天，老公在前面走得很快，我在后面喊：“前面的大哥给我一块零钱吧。我要坐车回家。”
68、老公：“看她说起话来唾沫星子乱溅，水份还能小？！”
69、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！
70、娇妻：这么早就下班回来了？
71、世界上最遥远的距离不是生与死，而是快考试了别人在复习自己却在预习。
72、第一天晚上要睡觉时像模像样的讲了个“丑小鸭”，第二天讲了“白雪公主”。
73、老婆柔情的对我说：“亲爱的，事实证明，我们俩是天生的一对，地造的一双。我最擅长“偷菜”，你最擅长炒菜，我们俩在一起简直就是不可多得的“一条龙”嘛！”
74、我：是啊，饿死了，吃饭吧。
75、而现在，每天叫我起床的不是梦想，也不是闹钟，而是我老婆的玉手按摩我肌肉的声音……
76、妻子：“你在外面也很少喝酒，怎么最近在家里喝起来了。”
77、和老婆去逛街，街角的小贩盯着我老婆看。
78、“大丈夫要懂得节制！”看到老公一瓶酒快要喝完了，我忍不住就说他。
79、老婆：你一打开电视机，就只知道看球。
80、老公：我怕我们两个都在地狱，又结为夫妻，对我来说，那才是真正的地狱。
81、姐夫飞到他藏钱的地方翻了一下，笑着说：你看，还在呢！
82、有一对夫妻离异八年后，竟破镜重圆了。复婚那天，单位的同事前去祝贺，有几个调皮鬼缠着“新郎新娘”非要听听他们的复婚感想。
83、“…你休想！居然狮子大开口要这么奢侈的礼物！”
84、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。
85、校花是指女孩，校草是指男孩。那么“天涯何处无芳草，何必单恋一枝花”这句话就值得斟酌了，想来想去，总觉得哪里不对劲……
86、月考的唯一好处，让我们知道向谁要作业答案比较正确。
87、“凉了不好吃。”
88、一个士兵收到了一封家乡来信，当他拆开信封，从里面取出的却是一张白纸。
89、那天我问他“我们的风花雪月，海誓山盟算什么”，他说“算成语吧。”
90、我立刻说：“疼！”
91、和老婆结婚快一年了，准备要小孩，我就感叹奶粉如何如何贵啊，还很不安全，
92、丈夫仍然笑道：“尽管霹雳一声雷，我仍在云里雾中啊。”
93、老公：啊，忽如一夜春风来……
94、“说我什么了？”我心不在焉地问。
95、老婆：今朝有酒今朝醉，管他东南西北风。
96、丈夫安慰她：“不用愁眉苦脸，明天我再买一只雌的回来。”
97、“想吃泡面。”
98、老公循循善诱：“如果我们吵架了，你希望收到你弟弟发什么样的短信给你呢？”
99、结婚以后，新郎对新娘说：“亲爱的，对不起，有件事我一直瞒着没告诉你，以后每个月咱们都要寄出一笔抚养费，因为我还有个孩子需要抚养。”
100、老公在写给我的第一封情信里说：“每次见到我就象心里有个小兔子到处乱撞。”
101、任何的恐怖片都抵不上从窗户突然冒出的班主任。
102、老公说：“还不是你生的。”
103、每当我周围的朋友不高兴时，我都会劝他们把眼光放远点，过去的事就让它过去吧。可他们却总是不甘心，一个劲儿的催我：赶紧还钱！
104、一对夫妇要离婚，在法庭上为三个孩子的抚养权争持不下，都想要两个孩子。
105、老婆在门口喊我：“晚上请你吃饭吧？就当惹你生气我道歉了！”
106、“他们说我是鲜花，你说能说你什么？”老婆朝我一撇嘴。
107、老公：我会祈求上帝让你去天堂，我一个人在地狱的！
108、“我明白了，你就是不想让我好好活了，哪天我把气死了，你就开心了！”老公吼道。
109、老婆急忙打开电脑说：“那我赶快把我网银里的钱花出去，正好我收藏了很多好看衣服，还没来得及买呢。”
110、不要站在你的角度看我，我怕你看不懂。
111、老婆扫了我一眼，笑道：“你呀，的确跟几位梁山好汉有些相似。”
112、别逗了，你见过鱼香肉丝里有鱼肉吗？老婆饼里有老婆吗？所以你胸罩里没胸，钱包里没钱，都是情有可原的！
113、“想的美。。。我……我海葬，！”
114、老公讥讽我：“你这头发扎起来很像一种厨房用具----刷锅用的刷子。”
115、为什么这个世上有那么多的人喜欢美人鱼，不是因为她美，只是她不会劈腿。
116、婚礼上，司仪问新郎新娘：“以后家里谁说的算？说了算的向前迈一步！”
117、夏天，老公和老婆商量买什么对付可恶的蚊子。
118、老公：窈窕淑女，君子好逑。
119、老公：“好吧。很久很久以前，有个青年，在医学院念书，有一年，他参加了执业医师考试。他考了生理、生化、病理、药理、免疫、微生物、预防、统计、流病、卫生法、心理、伦理、内科……”
120、每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路，第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长得好看的人。
121、他背着老婆走在回家的路上，突然他温柔的对老婆说:“每次背着你我都会觉得我背着的，是责任。”
122、下午，我穿着新衬衫和老婆在小河边散步，正巧看见一只漂亮的大公鸡和一只不太好看的黑母鸡在河边觅食，我惊叹道：看那公鸡多漂亮，那母鸡多难看！
123、其实，每一个女人，都是仙女下凡，只可惜，你是脸先着的地！
124、最近总是手脚冰凉，网上说是肾虚所致。坚持健身、喝枸杞泡茶一段时间还是不见效，于是一咬牙把取暖费交了，病就好了。
125、有些人，你连世界都没观过，哪来的世界观。
126、一对情侣从我们身边走过，男的看了我一眼。
127、老婆冷冷道：“被你吃了。”
128、“那你拍一张螺蛳粉的照片，把筷子交叉成十字放在碗上，你左手放在碗边露出手表，给你两分钟。”
129、空欢喜就是早上醒来，以为自己长高了，仔细一看，原来是被子盖横了。
130、男人只分两种：一种是好色，另一种是十分好色！
131、娇妻：吃什么饭？菜还没炒啊！
132、生活不能给你的甜，或许我可以。
133、未了，放了个屁，自圆其说：“好像有点漏气哎。”
134、我喜出望外地说：“哦，我居然跟好几位英雄有像的地方？说说看，都有谁？”
135、老公很奇怪为什么涂上之后效果这么明显，我跟他说：“遮瑕霜的作用就是让毛孔变小、遮盖雀斑、提亮增白肤色。”
136、丈夫：“我最近听人说酒能壮胆。”
137、有一天，我跟老公撒娇说：“老公，你把我抱到洗衣机那儿去吧！”
138、再好看的容颜总有一天也会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过。
139、有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。
140、妻子又训我了：我再次提醒你，脱袜子的时候，不要把一只脱在客厅里，而把另一只脱在卧室里，“离婚”的味道不好受，我想你是懂的。还有一点，袜子的质地是相当软的，不要一穿就是十天半个月，被你的臭汗武装得无比“坚硬”的时候，才将其换下，如若再犯，我发誓，我一定会用它们来抽你的嘴巴。
141、我们闭着眼睛躺在床上，由我来叙述一个让人放松的情境：“我们正在热带岛屿上的一间海边小屋里，风景很漂亮，和风徐徐吹来。走出门外，就能来到私人的海滨小路。”
142、参加朋友的婚礼，临走前我在镜子面前精心打扮了好大一番。妻子一直在旁冷眼观看。
143、“那咱们出去吃。”
144、搞笑段子短句
145、终于在眼泪中明白，有些人一旦胖了就瘦不下来。
146、妻子恼怒了，“啪”地一声，狠狠打了丈夫一耳光。
147、朋友平时说话特邪恶，这两天却正常了，有点怀疑，问他怎么回事？
148、其实长得丑并没有什么好丢脸的，丢了也没人要。
149、老婆一旁冷眼道：“哟，还挺有自知之明啊！”
150、这时，丈夫低声问道：“这趟旅行要花多少钱？”
151、妻子马上反对说：“老婆刚刚离开，老公怎能立刻再娶？”
152、有个朋友，妻子姓皮，丈夫姓毛，我们开玩笑称“皮毛家庭”，问他们家里谁做主？
153、“没什么，亲爱的。我也有件事一直瞒着没告诉你，以后每个月咱们都要收到一笔抚养费，因为我也有个孩子需要抚养。”新娘说。
154、老公的表哥与他老婆吵架了。婆婆要老公去劝劝。老公求助我，我说不了解情况，爱莫能助。
155、一个人见到一年前给他妻子看病的医生，说：“过两天，我带老婆去你那儿割盲肠。”
156、此时老婆突然怒吼道：“闭门羹”啪，房门关上了。。。
157、这天吃过早饭，我趁老婆上卫生间，就悄悄地把主机插头拔掉，给老婆造成一个电脑无法启动的假象，看她还怎么上网？
158、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。
159、边往门口走边问：“请我吃什么呀？”
160、和老婆吵架，晚上躺在床上，老婆怒道：“我现在一分钟都不想看见你的脸，马上消失。”
161、哪知这货突然一巴掌拍过来，问：“疼吗？”
162、客人走后，妻子向丈夫抱怨道：“你朋友的妻子真没礼貌，我说了不到半个小时的话，她竟然打了个哈欠。”
163、某人的老婆死了，他看着老婆遗像，想起了老婆生前打骂他的情景，恨得咬牙切齿地举起拳头来。
164、自从爸妈会玩微信以后。我不矫情了，不伤感了，不秀恩爱了，不穿暴露的衣服拍照片了，整个人都充满了正能量。
165、“这是怎么回事呢？”朋友问。
166、丈夫：“她不是没礼貌，是想说，插不上嘴。”
167、“你到底想怎么办？”
168、女人混得好，衣服穿得少。男人混得好，头发向后倒。
169、同事抱着花热泪盈眶地突然冒出一句：“咦，奇怪，我老公哪来的钱？”
170、妻子答道：这还用问，皮之不存，毛将焉附？
171、我和老婆都是属鼠的，宝宝预产期八月。
172、都说字如其人。我看了病历本。都不敢想象医生的样子了。
173、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己p得这么美吗？
174、“哥，大事不好了，我看到嫂子在家淘宝呢。”
175、周日上午，我和老婆去商场买衣服，可到了那里一看，老婆看好的一件衣服卖完了，只给我买了一件花格子衬衫。我穿上新衣服以后，老婆一看就来气，冲我直翻白眼。
176、那天，我去参加驾照的科目三考试。前面有好几个学员都没通过，后面学员的心情顿时紧张起来。科目三考试的程序是：上车前，需要向考官报告，证明身份。这时，轮到一名女学员考试了，因为紧张，女学员说话时，嘴巴都哆嗦了，只听见她说：“报告教官，请验身。”当时，我下巴都惊掉了，只听考官说：“不用验了，已经用眼睛扫描过了。”手动鼓掌，果然是见过世面的考官。
177、世界上最危险的事莫过于把闹钟关掉后又闭上了眼睛。这是目前人类唯一可实行的穿越方法，闭眼秒钟就能抵达个小时后的未来。
178、他急忙把拳头缩回来，陪上笑脸说：老婆息怒，老婆息怒，我只是和你开开玩笑的！
179、他朋友问：“是啊，不过如果我和我太太离婚，再娶一个年轻又漂亮的呢？”
180、儿子每天都笑得很开心。
181、昨天晚上我问老爸爱情是啥。老爸说：爱情就是我当初啥都没有，你妈还依然嫁给我，这就是爱情。小妹插嘴说：什么叫亲情呢？老爸接着说：你妈说啥也不让你嫁给一个啥也没有的，这就是亲情。
182、老婆说了句超经典的话：以后你喝左边，娃喝右边。我一个人吃饭，咱们全家都不饿了。
183、我问：“他们说我是牛粪？”
184、“我不想吃咱家那个牌子的。”
185、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
186、“你少骂我一点儿就行了。”
187、可突然质问我在干嘛？
188、她：“屁，那是他不会打。”
189、他：“老婆就是天大的事。”
190、一小时后他醒来时，妻子抱歉地说：“亲爱的，对不起，我忘了你上夜班。”
191、我：“钢丝球啊！”
192、她害羞的把头埋在他背上，他停下来喘了口气:“责任，重于泰山啊！”
193、这一喊，旁边的一位大叔用很奇怪的眼神看着我。
194、两个妇女聊天，一个说：“我家那口子，天天爱打牌，还打什么输什么，不过，就麻将这上面没输过钱。”
195、某日他老婆陪闺蜜逛街较晚回家没看到他，便打电话问他在哪，回答在街边吃螺蛳粉。
196、我忙问：“那修了没有？”
197、“老公，我想吃泡面。”
198、矮是什么感觉？明明想瞪人的，硬生生成了卖萌。
199、咱俩关系这么好，你这么照顾我，这样吧，下辈子无论你做牛做马--我都拔草给你吃。
200、老婆：算你有良心！
201、之前有个姑娘向我借钱去整容，整得应该挺成功的，到现在我也没认出来是谁向我借的钱。
202、“新郎”吭哧吭哧地说了老半天也说不出什么来，站在一旁的“新娘”急了，抢过话筒，说了一句经典的广告词：“还是原来的配方，还是熟悉的味道！”
203、妈：“你出门的时候带个口罩吧”我：“没事妈，我感冒已经好了！”妈：“不是，你那么大年纪了还没结婚，你还有脸出门？”
204、这几天在家和妻子一块看《水浒传》，里面众英雄身手不凡，看得我也热血沸腾。
205、“我们宝宝属蛇的。”
206、她说：放屁！苍径空！从你眼镜里都看见了！！！
207、老公：“你为什么天天要染指甲、画眉毛，这是什么心理？”
208、然后就看新娘笑眯眯的一动没动，新郎往后退了一大步……
209、老公郁闷地摇摇头，转而又振作精神说：“哼，他们肯定是嫉妒我。”
210、这天，我特意在媳妇面前摆了几个pose，让她看我像不像电视上的梁山好汉。
211、从前车马很慢书信很远一生只够爱一个人，现在交通、讯息这么发达我以为可以多爱几个，没想到还不如从前。
212、八戒不要以为你站在灯塔下就是夜明猪了。
213、小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男。
214、夫：“这大象是如何训练出来的呢？”
215、人无完人，被人羞辱是正常的，而我希望别人用这三句话来羞辱我：“你怎么瘦成这个死样”“你不就有几个臭钱吗”“有个好老公了不起啊”。
216、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。
217、这货居然说：“我是干大事的男人，哪能天天扯那些事。”
218、我和超人的唯一区别就是：我把内裤穿在了里面。
219、老公听了我的介绍，恍然大悟道：“我明白了，就像咱家装修时刮大白一样。”
220、老婆见我无动于衷的，有些失望，就故作神秘地对我说：“他们还说你呢。”
221、我斜靠在沙发上不以为然地回答：“是吗？人家逗你玩的吧？我怎么没有一点感觉呢？”
222、我纳闷儿：“把钥匙留给你干啥？”
223、家里买来了电脑后，老婆很快就迷上了上网玩游戏，这下可苦了我了，家务活儿都统统扔给了我。
224、电话里传来她模仿考官粗声粗气的嗓音：“美女，车子快要撞上路边大树时，要么打舵要么踩刹车，而不是拼命按喇叭！”
225、“恩。”
226、老婆一听又白了我一眼，说：你看那公鸡连蛋都不会下，再不穿得漂亮点儿，那还有什么用！
227、妻子声色俱厉地说:“因为我刚看了你的日记，上面写着你昨天偷看我的日记了！”
228、“那我们家不就是蛇鼠一窝啦？”
229、和老公一起去泡温泉，大家都穿泳衣。
230、在客厅的老公关切地问：怎么了噢，是不是噎着了？
231、家有宝宝不听话，跟老公说：“这孩子这么烦。”
232、妻：“当然是先让它踩一个度的电熨斗了！”
233、老婆说：“买蚊香实际上是让蚊子享受安乐死，最人道；买蚊子药等于让蚊子服毒身亡，无异于谋杀；买电蚊网等于给蚊子上电刑，太残酷了。干脆还是买蚊香吧。这样蚊子死后也会感谢我们的。”
234、和老婆各上各的网，这货突然来了句：“老公，听说怕痒的男人都疼老婆。那你呢？疼老婆不？”
235、搞笑段子短句
236、搞笑的话，搞笑短句子能笑死人的