《经典雷人搞笑语录180个》属于句子中比较优秀的内容，欢迎参考。
1、看我不顺眼的人，能给您心里添堵，我真是舒坦。
2、小时候调皮，经常挨揍。一揍就各种大哭狼嚎，俺娘就会边揍边骂：哭，还有脸哭，让你哭，让你哭…然后不敢哭了，悲剧又来了：哟呵！翅膀硬了，还长志气了，不哭了是吧，看你哭不哭，看你哭不哭…
3、我坚持过最久的事，就是不上进。
4、不管你什么时候遇见我，那都是你的福气。
5、即使是咸鱼，也要做最咸的那条。
6、昨天跟老公聊天聊到夫妻相。我说：“两夫妻在一起生活时间久了，吃一样，住一起，久而久之，就长夫妻相了。”他恍然大悟吼到：“难怪我他妈越长越丑了！”
7、我觉得我们领导真是太过分了。今天他叫我到办公室，语重心长地对我说：“小夏，接下来你会有个非常艰巨的任务。”我立马拍案而起：“剧透一时爽，全家火葬场！”
8、聚餐时，朋友带来了未婚妻，很漂亮一妹子。想着该说点恭维话，脑子一抽冒出句：“你长得跟整过容似的！”结果那女孩特谦虚，不停地说：“我这么难看，怎么可能是整过容的啦！整过的话还会是现在这种鬼样子哦！”我脑子又一抽，顺着她的思路说：“那就是整坏了！”
9、室友过生日，我们去蛋糕房给她订蛋糕，老板问刻什么字，我们说：“啥都行，凸显二十岁生日就可以。”结果吃饭的时候打开蛋糕盒，上面赫然七个大字“凸显二十岁生日”。老板，你是有多实在啊！
10、儿子分床后总想找个理由跟妈妈睡，一次儿子又赖在大人床上不走。妈妈问他为何不自己睡去，儿子狡辩地说：“一个人睡不着，想找个女的陪陪。”
11、每次周末犹豫着要不要睡懒觉的时候，我都会对自己大吼3声：你穷不穷？！你穷不穷？！你穷不穷？！通常这样一下子就能激励到自己，然后为了省下一顿饭钱而勇敢地继续睡下去！
12、小侄女才四岁，因为调皮，我哥就吓唬她：再调皮就打你。。。结果这孩子说：不用你打我，我现在就哭，你还得哄我。。。
13、帮我关下月亮，我要睡觉啦。
14、女孩：“亲爱的，你觉得我有哪些优点？”男孩：“你美丽、温柔、聪明、气质好……”女孩：“还有呢？男孩：“你最大的优点是，从来都不怀疑别人说的话！”
15、去公司上班的第一天，开早会。经理说：“公司空调坏了，要几天才能修好，这两天天太热，你们能少穿就少穿点，特别是女同志，千万别中暑了。”我突然感觉这个公司，我没白来。
16、同学聚会后，年轻男孩送美丽的女孩回家，遇岔道时，男孩说道：“大路虽灯火明亮！但却无一人，肯定有诈；小路阴暗狭窄！危险多多，不可选择；”姑娘抬起胳膊就给男孩一个脑勺，然后答道：“说Tm人话！”男孩羞涩的说道：“旁边有一个宾馆！”
17、我们班有一个人身高185，有一天他在我面前炫耀说：我妈妈150，我爸爸160，我竟然长到了185。哈哈哈哈哈……我顿时沉默了下来，因为我觉得他是一个有故事的人。
18、这两天我胃不太好，中午就吃点青菜喝点粥凑合，女同事露露凑过来对着我的饭盒拍了张照片，发到朋友圈说：“唉！就算吃的连猪都不如，都没人心疼呢。”没多大会，她男朋友就给她发红包了。
19、你的国语发音正确吗，请读：国果，国过果，国过郭果，国过郭锅裹果，国过郭锅裹帼果哒~恭喜你下蛋成功！
20、听说你的城市下雨了，不知道你带伞了没有，如果带了，这雨就白下了。
21、“为什么有东京、南京、北京，就是没有西京？”“‘西经’被唐僧取走了。”
22、妈的！！就在刚刚，我在路边站着，一个大概上小学的男孩，估计是赶公交车。一看车快来了，直接喊了句：启动疯狗模式！！一溜烟儿的疯跑起来。吓死我了，我以为要咬我呢。
23、今天我问女朋友：“你爱一个人会爱他的全部吗？”她回答的斩钉截铁：“那当然，我会爱他的豪宅爱他的跑车爱他的游艇爱他的直升飞机”。她顿了顿又反过来问我：“那如果你爱一个女生也会爱她的全部吗？”我沉思良久：“会！松也爱，紧也爱。粉也爱，黑也爱”。
24、今天接了个诈骗电话，对方问我是不是用信用卡在国外消费了八万八，我说是啊，结果对方沉默了一分钟说了句：大哥，你咋不按套路来呢。然后就挂了电话。
25、好不容易习惯了自己的长相，理个发又换了一种丑法。
26、刘备对张飞说：“三弟，你去取他的狗命。”张飞策马飞奔矛指吕布：“喂，你知道我大哥叫我来干嘛吗？”吕布看了看他：“来杀我的？”张飞大笑一声：“不不，我大哥让我来取你的……”话音未落，吕布转过身娇骂：“讨厌！飞飞，不要当这么多人叫我布布。”
27、楼下有熊孩子在追逐嬉闹，一个高声威胁另一个：你跑！你再跑！跑得了和尚跑不了尼姑！
28、如果有人很讨厌我，想拿钱雇人打我的地步了的话，我想跟你说，你把钱给我，只要钱到位了，我连自己都打。
29、神经病院有一个姑娘，一直认为自己是一颗蘑菇。经过一段时间的治疗，医生问她：“现在你还觉得自己是一颗蘑菇吗？”姑娘摇头：“我真傻，竟然一直认为自己是一颗蘑菇。”医生非常高兴，然后听到姑娘说：“我是双子座，应该是两颗蘑菇。”
30、如果网上和你聊得很好的朋友突然不理你了，你就要好好反思：是不是在网上发自拍了。
31、学渣给学渣讲题是友情，学霸给学渣讲题那是喜欢，学渣给学霸讲题那是爱情，学霸给学霸讲题那是快考试了。
32、故天将降大任于斯人也，必先苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤，空乏其身，行拂乱其所为……然后老天说：“不好意思认错人了。”
33、售本人，活不起了。太累。手续齐全。不能做菜，会吃饭，生活能自理。有钱会败家，没钱会在家。带得出去，领得回家。有意者欢迎咨询，顺丰包邮，自己上楼，绝对限量！
34、人，为什么要读书？当别人失恋时会摘引诗句：“人生若只如初见，何事秋风悲画扇。等闲变却故人心，却道故人心易变。”而你只会：“蓝瘦，香菇！”
35、“被人追了怎么拒绝？”“就地卸妆”
36、“我家有只狗，我妈不喜欢了，你要吗？”“什么狗？”“单身狗”“……”
37、全世界都散发着恋爱的酸臭味，就我散发着单身狗的清香。
38、妈妈说：“你这样不会做饭不会家务是嫁不出去的。”我说：“你不是也不会，可也嫁了！”妈妈说：“我漂亮啊！”
39、初中的时候约了人放学后打群架，他叫了几十号人，我只叫了一个，那就是他妈。
40、一女在网上聊了个男朋友，见面了，男的说你把眼睛闭上我给你个惊喜。于是女的闭上了眼睛，男的拉着女的走了半个小时，走到一个小巷子里男的对女的说可以睁开眼睛了，女的高兴的睁开眼睛，看到男的递给自己一部苹果6手机，感动的接过来亲了网友一口说：谢谢，亲爱的！男的说：谢你妈B啊，来来来，赶紧给你妈打电话拿钱来，你被绑架了！
41、我以为别人尊重我，是因为我很优秀。慢慢地我明白了，别人尊重我，是因为别人很优秀，优秀的人更懂得尊重别人。对人恭敬其实是在庄严你自己。
42、人生的道路，会有很多的艰辛与坎坷，不要灰心，命运掌握在自己的手里，任何人都不会替你走完自己以后的路，只能靠自。你要坚信：抱怨没有用，一切靠自己。
43、人生，一站有一站的风景，一岁有一岁的味道，你的年龄应该成为你生命的勋章，而不是伤感的理由。
44、人的一生之中，总要有那么一两个人，可以不用百般度量，只是相逢便一笑的。
45、我不想成为上帝或英雄。只想成为一棵树，为岁月而生长，不伤害任何人。
46、没有几个女人是因为灵魂之美而被爱上的。
47、一般的男人，喜欢把好女人教坏了，又喜欢感化坏的女人，使她变为好女人。——张爱玲经典语录
48、爱你值不值得，其实你应该知道，爱就是不问值得不值得。
49、对于大多数女人，爱的意思，就是被爱。
50、现在只想专注于三件事：自律，克己和爱自己。
51、做人一定要：口中有德，目中有人，心中有爱，行中有善。
52、最黑的那条路总要自己走完。
53、真正的平静，不是避开车马喧嚣，而是在心中修篱种菊。
54、帮我关下月亮，我要睡觉啦。
55、每次周末犹豫着要不要睡懒觉的时候，我都会对自己大吼3声：你穷不穷？！你穷不穷？！你穷不穷？！通常这样一下子就能激励到自己，然后为了省下一顿饭钱而勇敢地继续睡下去！
56、小侄女才四岁，因为调皮，我哥就吓唬她：再调皮就打你。。。结果这孩子说：不用你打我，我现在就哭，你还得哄我。。。
57、女孩：“亲爱的，你觉得我有哪些优点？”男孩：“你美丽、温柔、聪明、气质好……”女孩：“还有呢？男孩：“你最大的优点是，从来都不怀疑别人说的话！”
58、小时候调皮，经常挨揍。一揍就各种大哭狼嚎，俺娘就会边揍边骂：哭，还有脸哭，让你哭，让你哭…然后不敢哭了，悲剧又来了：哟呵！翅膀硬了，还长志气了，不哭了是吧，看你哭不哭，看你哭不哭…
59、去公司上班的第一天，开早会。经理说：“公司空调坏了，要几天才能修好，这两天天太热，你们能少穿就少穿点，特别是女同志，千万别中暑了。”我突然感觉这个公司，我没白来。
60、想过八戒般的生活，却承受着悟空般的压力，但只有沙僧的本事，还时不时能听到唐僧般的唠叨。
61、老师：“我要你们写一篇作文，要写人，重点要写突出的地方。”小明：“老师，我想好了。我就写我奶奶。”老师：“那你奶奶有什么突出的方面吗？”小明：“我奶奶腰椎间盘突出。”
62、损友骑摩托车撞树上了，哥几个去医院看他，问：骑了这么多年的车，怎么还能撞树上呢？哥们笑着说：看美女了。我们问：那你看完不知道回头啊？哥们说：回了，头盔没回！
63、某江湖郎中，有祖传良药，可以包生男孩。一副见效，售价两千，生下男孩儿才付钱。于是，生下女孩的因为没付钱也不找他，生下男孩的高高兴兴送钱去。他的药成本不过几块，按概率有一半生意能挣到。平安无事骗了很多年，还挣了一屋的锦旗。
64、一天女神约我去她家玩耍，到她家后发现女神穿的很性感。心情十分激动，看着女神娇羞的表情顿时心潮澎湃！正准备进行深一步发展！忽然一扭头，不经意间瞥见了女神的一个柜子，里面好多雨伞各式各样的！心头一紧，扭头话也不说的夺门而走了。
65、“大哥，算命不？”“咋？你是算命的？”“可不咋的！”“准不？”“老准了！”“哦。那你就没算出来我TM也是算命的？”
66、如果你给我的，和你给别人的是一样的，那我就不要了。
67、我来不及认真地年轻，待明白过来时，只能选择认真地老去。
68、每想你一次，天上飘落一粒沙，从此形成了撒哈拉。每想你一次，天上就掉下一滴水，于是形成了太平洋。——三毛
69、或许，我们终究会有那么一天：牵着别人的手，遗忘曾经的他。——三毛经典语录爱情语录
70、不要去看那个伤口，它有一天会结疤的，疤痕不褪，可它不会再痛．
71、即使不成功，也不至于空白。
72、朋友这种关系，最美在于锦上添花；最可贵，贵在雪中送炭；朋友中的极品，便如好茶，淡而不涩，清香但不扑鼻，缓缓飘来，似水长流。——三毛
73、在一个个漫漫长夜，思念象千万只蚂蚁一样啃噬着我的身体。
74、有时候我们要对自己残忍一点，不能纵容自己的伤心失望；有时候我们要对自己深爱的人残忍一点，将对他们的爱的记忆搁置。
75、我相信，真正在乎我的人是不会被别人抢走的，无论是友情，还是爱情。
76、一个朋友很好，两个朋友就多了一点，三个朋友就未免太多了。知音，能有一个已经很好了，不必太多，如果实在没有，还有自己，好好对待自己，跟自己相处，也是一个朋友。。。
77、一个不欣赏自己的人，是难以快乐的。
78、真正的快乐，不是狂喜，亦不是苦痛，在我很主观的来说，它是细水长流，碧海无波，在芸芸众生里做一个普通的人，享受生命一刹间的喜悦，那么我们即使不死，也在天堂里了。
79、每次考试就像是一种屈辱，你说你会了，别人不相信，偏拿张白纸要你来证明。
80、如果有来生，要做一棵树，站成永恒，没有悲欢的姿势。一半在土里安详，一半在风里飞扬，一半洒落阴凉，一半沐浴阳光，非常沉默非常骄傲，从不依靠从不寻找。
81、我要嫁的不是王子，而是把我当公主的人。
82、我谈过最长的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。
83、别动不动就以后啊未来啊，我都不想听，我只知道今天中午我说想看电影，晚上下班你会不会买好票说带我去。
84、世界上有两种可以称之为浪漫的情感，一种叫相濡以沫，一种叫相忘于江湖。我们要做的是争取和最爱的人相濡以沫，和次爱的人相忘于江湖。
85、无论你怎么与他人控制距离，你依然会失去控制，因为这个世界上总有人能让你乖乖交心和伤心。
86、留了十年的长发五十分钟就能剪完，学了十年的知识一毕业就能忘光，当初觉得爱的死去活来肝肠寸断彻夜难眠的人，或许一觉醒来就再也心动不起来了。
87、我们大抵会爱上两种人，一种治好了我们的病，一种让我们病入膏肓。
88、我能在一帮穿校服的人群中不戴眼镜准确无误的看见你，我能在模糊不清的照片中一眼认出你的侧脸，我能在嘈杂的声音中辨别你的咳嗽声，我能在毫无准备下听见你的名字迅速回过头，你说我是多喜欢你。
89、总有人会喜欢上想象中的你，再看清你的本来面目，最后唾弃你，说你原来是这样一个人，但其实你从来都是一个样子，明明什么都没做，却落得声名狼藉。
90、我想，我和我以后的爱人一定要有说不完的话聊不完的天，我们能从诗词歌赋聊到命理哲学，能从知乎豆瓣聊到奇迹暖暖，我们能挽着手甜蜜毫不拘泥，能叼着冰棍看着来往的行人，也能在傍晚躺在草坪上偷听虫鸣，我很希望你能一直在我耳边聒噪大笑，而不是只有那几句我爱你和对不起。
91、大概只有在你遇到很喜欢的人后，才会明白我对你的感觉吧。
92、请别伤我的心，那里面住的是你。
93、在乎才会乱想，不在乎连想都不会想。
94、爱情这个东西，有的时候能打败一切，可有的时候，一切都能打败爱情。
95、无论结局，感谢相遇。
96、只要你不嫌弃，我愿陪你到天荒地老。
97、曲终人散，我却无法作别往昔，在想你的思绪中沉沦。起起落落，在跌宕中醉一场，梦一场，心中依然是你清晰的模样，眼底依然挂着你的忧伤。就这样也好，于缘分中邂逅，也于缘分中结束。或经年以后，我只是还记得你，窗外阳光依旧。
98、前段时间接到个电话，是个妹子打电话来推销保险的，声音十分诱人！我没忍心拒绝，就说买一份。妹子明显有点激动，马上问我：“给谁买啊？我登记一下。”我左思右想实在想不到合适的人，就说：“要不给将来我们的儿子买一份吧！”就这样她现在成了我的女友。。。
99、你根本不是真的喜欢我，你每天跟我聊天只是为了偷我的表情包。
100、女友肚子疼，让男友去买夷妈巾，男友不愿意去，说是怕遇到熟人。女友顺手递给他个黑塑料袋，意思让他买了放里面。只见男友拿着塑料袋，犹豫了一下，迅速的在袋子上抠出两个窟窿，往头上一套就冲了出去！
101、记得第一次和老公见面，吃过饭了没事做就想到逛街，后来老公说肚子痛想上厕所。结果找了好大一圈都没有找到，然后他说开个房去上厕所，当时也没多想就跟着去了……
102、哥们和女友谈了三年了，我问他：你们怎么也不结婚也不同居啊？哥们说：女友极度反对婚前性生活，所以不同居。我：那怎么不结婚呢？哥们：女友说什么时候怀孕了再结婚。额。。。哥们，趁年轻，谁也别耽误谁，分了吧！
103、小时候你看童话，以为英俊高贵的王子才能拥有一切，嫁给王子的都是美丽聪慧的仙女，花不完的金银财宝都属于他们，丑陋愚蠢的人注定什么都得不到。长大了才发现，这都是真的。
104、问：有没有一个人，让你一想到，心里就酸酸的？答：有，卖糖葫芦的那个。
105、有一次纹身去纹了一个关公，回去之后他们说我背不动他，一气之下我又在大腿上纹了两个液压千斤顶！
106、我对面一个女同事，我每天蹲下捡笔的时候，都能看到她的黑色蕾丝内裤。妈蛋，这都连着一周了，我要不要提醒她让她换换？
107、我老婆怀孕6个月了，昨天睡觉前她挺着大肚子问我，老公啊你觉得以后我们的孩子生下来会像谁啊？我为了讨好她就回她说，长的像谁都没关系，千万不要像我，我又蠢又丑的。老婆这时就笑了，傻瓜，你怎么不早说，害我担心这么久。。。
108、叫单字多好啊，亲密的人不就应该叫单字吗，一声缠着一声，眼角眉梢全都是温柔，把满腔快要溢出来的宠溺喜爱亲昵，一声呼应黏糊糊的，从喉咙里滚动出，来环绕着的，几寸空气里，都是甜蜜的气息，所以叫我爹。
109、如果遇见你要花光我所有运气，麻烦滚远点，我要留给打牌。
110、第一次去女朋友家，刚坐下没一会；她弟弟回来了，然后，盯我看了一会儿说“我认识你。”我正想套近乎的时候；他又说“上学的时候你揍过我……”
111、老婆：“老公，现在开放二胎了，我们再要一个好不好？”老公：“不要了，我们孩子都快上大学了了，哪还有精力要二胎？”老婆：“你看你这个人，真没劲，你难道就不想要个亲生的？”
112、同事的儿子来办公室玩，一女同事问：“小朋友，你属什么呀？”同事的儿子一本正经的答道：“阿姨，我属鸡蛋”女同事一愣，忙问：“为什么属鸡蛋呀？”同事的儿子振振有词的说：“我妈妈属鸡，我是她儿子，当然属鸡蛋啦！”
113、跟朋友去餐厅用餐，拿着菜单，看着酒水类的时候发现有好几种啤酒，于是问正在候着的服务员：“小妹，给介绍一下，哪种啤酒的口感好点。”服务员彪悍的回答：“都一样，哪种喝多了都会吐出来的！”
114、我过生日那天，给我妈发消息说：“感谢妈妈生我！”我妈说：“干什么？此话怎讲？”我说：“呃，今天是我生日啊妈妈…”我妈说：“哦，哈哈哈，不客气啊生着玩的。”
115、很久不联系的老同学在网上问我：“在吗？”见我很久没反应，他又说：“放心，今天不是来找你借钱的。”我松了口气：“啥事？”“明天可以找你借钱吗？”
116、某初一男生早恋，被班主任勒令叫到办公室。经过几个小时渐进式的开导和循循善诱般的教育，班主任终于明白了自己30多岁一直找不到女朋友的原因。
117、问：“你能诚实的告诉我你的年薪是多少吗？”答：“三十万。”问：“你诚实了吗？”答：“乘10了。”
118、今天走在街上一小孩对我吐口水，我不但没有骂他反而摸摸他的头说：真懂事！给了他5块钱，告诉他对别人也要这样。等我逛一圈回来看到他脸已经肿了。
119、做一个独立的小仙女，不以物喜不以己悲，乐观坚强且不依靠男的，不装可爱不撒娇，直率简单不耍心机，这样坚持下来，不仅嫁不出去，而且还找不到男朋友。
120、从前车马很慢，书信很远，一生只够爱一人……但能纳好多妾呀！
121、肠胃炎了，拉得双腿发软，去医院看病。不想吊针就改成了两针屁股针，发现打针的护士是前女友。一直在那用棉签在屁股画圈，一边用针在在那不停瞄准，轻轻用针头刺一下又退回去。嘴里还在念叨：我就蹭蹭，不进去……
122、我一直在思考一个深奥的哲学问题：为什么女生穿比基尼在海滩上怎样耍都没事，但平时穿裙子不小心走个光露个底就好像天塌下来一样？这TM什么鸟逻辑？
123、有时候看到一些长得特别好看我特别喜欢的人，我就会目不转睛地盯住看，一直看，看很久……直到手酸到不得不放下镜子。
124、一个男人和一个女人相亲。女人先开口说道：“我平时脾气不太好，经常无缘无故就发脾气，你能忍受得了吗？”男人淡淡的回了句：“你能扛得住揍吗？”
125、暑假去张家界玩，到了一座全是猴子的小山前，我想喂猴子，于是在小卖部了买了一包花生，老板嘱咐我把花生收好千万别让猴子看到要不然会来抢，于是我收进裤袋，猴子们一眼就看到裤带露出的一点点花生包装袋，只见2、30猴子朝我冲来众目睽睽下扒了我的裤子抢走花生，我就穿着三角裤愣了很久……
126、女人最性感5个瞬间：1、隐约露出丝袜的蕾丝花边。2、在深邃的夜里点燃一根淡淡的香烟。3、双手有意无意交叉放在胸前。4、沐浴之后头上湿漉漉的水滴涟涟。5、神情地注视着你的双眼。男人最性感的5个瞬间：1、刷碗。2、刷碗。3、刷碗。4、刷碗。5、和老婆说，放那吧，我刷碗……
127、朋友到我工作的酒店跟他女友开房。我正在值班，突然接到电话：“哥们，套套忘带了，给哥送盒杜蕾斯上来。”于是我很不情愿的从吧台拿了盒杜蕾斯送上去。从一楼爬到二楼找到他在的房间，敲门！他女友开的门：“你来晚了，已经结束了。”
128、售本人，活不起了。太累。手续齐全。不能做菜，会吃饭，生活能自理。有钱会败家，没钱会在家。带得出去，领得回家。有意者欢迎咨询，顺丰包邮，自己上楼，绝对限量！
129、今天我问女朋友：“你爱一个人会爱他的全部吗？”她回答的斩钉截铁：“那当然，我会爱他的豪宅爱他的跑车爱他的游艇爱他的直升飞机”。她顿了顿又反过来问我：“那如果你爱一个女生也会爱她的全部吗？”我沉思良久：“会！松也爱，紧也爱。粉也爱，黑也爱”。
130、“被人追了怎么拒绝？”“就地卸妆”
131、“我家有只狗，我妈不喜欢了，你要吗？”“什么狗？”“单身狗”“……”
132、我们班有一个人身高185，有一天他在我面前炫耀说：我妈妈150，我爸爸160，我竟然长到了185。哈哈哈哈哈……我顿时沉默了下来，因为我觉得他是一个有故事的人。
133、如果有人很讨厌我，想拿钱雇人打我的地步了的话，我想跟你说，你把钱给我，只要钱到位了，我连自己都打。
134、这两天我胃不太好，中午就吃点青菜喝点粥凑合，女同事露露凑过来对着我的饭盒拍了张照片，发到朋友圈说：“唉！就算吃的连猪都不如，都没人心疼呢。”没多大会，她男朋友就给她发红包了。
135、楼下有熊孩子在追逐嬉闹，一个高声威胁另一个：你跑！你再跑！跑得了和尚跑不了尼姑！
136、同学聚会后，年轻男孩送美丽的女孩回家，遇岔道时，男孩说道：“大路虽灯火明亮！但却无一人，肯定有诈；小路阴暗狭窄！危险多多，不可选择；”姑娘抬起胳膊就给男孩一个脑勺，然后答道：“说Tm人话！”男孩羞涩的说道：“旁边有一个宾馆！”
137、“你为什么不跟我在一起？”“因为我有恋物癖。”“恋物癖怎么了，我不嫌弃你啊。”“因为你不是东西。”
138、如果人与人的互相想念，能够从心灵感应到，那该有多好。在某一个瞬间，我想起了你，你立即就能感应到，知道我在想你，明白我对你的苦心。这样的话，你就会知道，欠我的钱，该还了！
139、夏天打开冰箱拿出西瓜，切下一片咬一口后，第一感觉往往不是爽，而是菜刀又没洗！
140、一天我问我女友，你什么时候最幸福，她娇羞的回答，死鬼当然是跟你在一起的时候啦，我说，还有呐，她说，还有就是阳光照射在我脸上的时候，我直接给她一耳光，妈的，杨光兆是谁！
141、9看见6说：没事玩什么倒立啊。0看见8说：胖就胖吧，系什么腰带啊。7看见2说：别以为你跪着我就会嫁给你。2看见5说：呦，几天没见，隆胸了。
142、“为什么深海鱼都很丑？”“因为太黑谁也看不见谁，大家就随便长长咯”
143、有个富豪回到家后发现家里的宠物狗被人杀死了，他很伤心，也很生气，跪在地上大喊：“为什么！这是为什么？”一蒙面男子悄悄地走到他身后，说：“有人花高价让我来取你狗命。”
144、“有件事瞒着你很久了，其实我是超人。”“怎么证明你是？”“你见过我和超人同时出现过吗？”
145、前男友发信息让我去参加他的婚礼，我淡定的回了三个字：下次去。
146、黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了。别人问起他们是怎么走到一起的？黑猩猩感慨地说：猿粪！都是猿粪啊！
147、犹叹当年小蛮腰，看今朝，空余恨，一身五花膘。
148、你在的城市下雨了，很想问你有没有带伞，如果没有我希望下刀子。
149、一休其实是个讨厌男生的人，不然怎么会一直大吼着“割鸡割鸡割鸡割鸡割鸡割鸡”
150、看了来自星星的你，知道了年龄不是问题；看了断背山，知道了性别不是问题；看了金刚，知道了物种不是问题；看了倩女幽魂，连死活都不是问题了。
151、听闻后来的你混的风生水起，可我还是最喜欢当初傻狍子一样的你。
152、她趴在桌子上问同桌“你有喜欢的人么”他看了她一眼淡淡的说“有啊”她心里一阵失落，但还是装作无所谓的问道“谁啊”“我们班上的，你猜猜”她把全班其他女生的名字都猜完了他却都摇头他轻笑“傻瓜你确定都念完了吗？”女孩听后愣了一会，害羞的转过头没再说话，这时他伏在她耳边轻声道“其实，其实，我喜欢的是……班主任”
153、话说以前经常收到那种发错的短信，某日舍友收到一条“妈，什么时候回来？”很显然是发错的，所以没回。过了一会那个号码又发来短信“妈，出什么事了？怎么还没回来？”我回到“出大事了，我不是你妈。”
154、“你能不能长点心”“点心？什么点心？”
155、这次月考我要让你们知道，我们年级到底有多少人。
156、初中的时候约了人放学后打群架，他叫了几十号人，我只叫了一个，那就是他妈。
157、今天走在街上一小孩对我吐口水，我不但没有骂他反而摸摸他的头说：真懂事！给了他5块钱，告诉他对别人也要这样。等我逛一圈回来看到他脸已经肿了……
158、高贵的女人看她的鞋。精致的女人看她的指甲。性感的女人看她的香水。气质的女人看她的手表。拜金的女人看她的包包。贤惠的女人看她的拿手菜。浪漫的女人看她的睡衣。我看完发现我好像不是女人！赶紧掏出身份证一看，性别：女。心里才踏实了些……艾玛，太不容易了，一样没占，活的还劲劲的……
159、正坐在客厅看电视，老姐在一旁吃芒果，吃完问我：“这衣服要洗吗？”我看一眼，说：“要洗的。”于是，她把手在我衣服上一擦，走了。。。
160、当年我和胖兄一起去游泳，游泳池里只有我们两个人，我溺水了，正当我无力挣扎快要窒息的时候，他从游泳池里爬了出去，水位便立刻降到我的脖子处，谢谢他当年的救命之恩！
161、这么大冷天里单身狗可能会升级为汪汪碎冰冰吧。
162、你瘦的时候不小心走进了我心里，现在长胖了，卡在里面出不来了。
163、你不理我的时候我就觉得你在好好学习准备以后养我。
164、妈妈说：“你这样不会做饭不会家务是嫁不出去的。”我说：“你不是也不会，可也嫁了！”妈妈说：“我漂亮啊！”
165、昨天逛街，看到一交警在拍照，往车上贴罚单。我很恼火，走上前跟交警说：就知道贴罚单！有本事你把车拖走啊！交警一气之下喊了拖车，拖车来的很快，一会车被拖走了。交警让我签字，我说：神经病啊！又不是我的车，我签什么字啊！说完骑上自行车就回家了！
166、我和朋友玩象棋，结果我帅被吃了，我朋友说：“有何感想”。我说：“我帅死了”
167、有一朋友做微商，干了一个多月就不干了，挣了38万，现闲赋在家。我问他是怎么赚的钱，他说是卖假货，腿让人打断了，保险公司赔的………
168、大学即将毕业，相恋四年，却始终没有一句承诺。回家的列车上，他有32站，她有21站，她失落的说，到站叫我，便到头睡去。不知过了多久，她被叫醒，车已过了好几站，转过头，他温柔的笑着说，跟我回家吧。她扑哧一笑，眼泪跟着滑了下来。来到那个生他养他的小山村，她被卖给了一个五十多岁的老光棍……
169、一少妇哄孩子，晚上和你爷爷睡，孩子不愿去，少妇说：你不去我可去了。爷爷在旁正色道：教育孩子要诚信，你不能既哄孩子，又骗老人。
170、刚才打你电话，回答说：该用户正在裸奔，故无法接通；再打时回答说：该用户已奔出服务区。
171、当你身背一张弓只一支箭走进一个又深又窄的峡谷深处，发现前面有一只狼，后面有一个鬼。请问：你是射狼还是射鬼？
172、老师带同学过马路，小明上前捂住老师胸部，老师：你干嘛。小明：你教我的啊，要扶奶奶过马路。老师：……
173、我对男朋友的要求并不高，就是我俩走在一起，别人会说“卧槽！这男的TM瞎了眼吧看上她了”这就够了。
174、悄悄的我吃了，正如我悄悄的胖，我睡了一个懒觉，却带来一身脂肪。
175、“我想自拍了。”一只有抑郁症的苍蝇说。
176、我想你想到手都酸了。
177、公园有一对恋人正在甜蜜，女孩撒娇说：“老公，我牙痛”。男孩吻了女孩说：“还痛吗？”。女孩说：“不痛了”。一会女孩又撒娇说：“我脖子痛”。于是男孩又吻了女孩的脖子说：“还痛吗？”。女孩高兴的说：“不痛了”。旁边有一老太太看见了，忍不住的说：“小伙子，你真神拉，能治痔疮不？”。
178、有一位老师闯红灯，交警拦住。老师说：拜托，我教课要迟到了。交警：你是老师，谢天谢地，我等了20年。请你把不再闯红灯写100遍。
179、我男朋友身高188长的很帅，每天给我买爱吃的零食。不管多远的地方只要我想去他都会陪着我。在感情磨合期时因为小事吵架他总会无条件先承认错误。还特别贴心，总是给我意外的惊喜。跟他在一起从来不会腻～现在他要去国外出差了，多少心里有点舍不得，可是我一点都不难过，因为上面都是我瞎编的。
180、很多男生跟女生暧昧的原因只有一个，就是他没那么喜欢你，你只是他排解寂寞的聊天工具而已，他们的潜意识里一直在寻找自己最爱的人，一旦遇见了，就能以还是单身汉的身份正式追求她，所以无论女生寂寞还是男生寂寞，远离对你忽冷忽热的人，不做别人的玩伴，别在最好的年龄让不适合的人带走最好的你。