《朋友圈搞笑最新说说大全232个》属于句子中比较优秀的内容，欢迎参考。
1、小减换衣服，大减换男人。吃得苦中苦，睡得心上人。
2、我爸让我过年带女朋友回家吃饭，我说算了，又要加一桌不太好。
3、我把心掏给你，你给我炒尖椒了？
4、我喜欢简简单单的幸福，两个人周末宅在家里，我在上网刷微博，她躺在沙发上看书，偶尔眼睛对视一下，给彼此一个微笑，也很有默契地谁也不提中午饭谁做这件事。
5、我发现我挺会哄男孩子的只要我一给他们发消息他们就会说我睡觉了。
6、老是有人说，我昨天过得不好，我今天过得不好，可是一上称还是能胖不少。
7、“你为家乡脱贫做了什么贡献？”“我离开了家乡”
8、老天，我以后再也不叫你爷了，你压根就不爱我这个孙女。
9、请手机检讨一下，为什么总拉着我一起熬夜。
10、好喜欢睡觉，又好喜欢熬夜，一个也不想放弃，好渣哦。
11、我没有故事，只凭借美貌就降服了诸多人。
12、从我花钱的方式我就能感觉出来，我本来应该是个有钱人的。
13、骂我一次我忍 骂我第二次我忍 但是你要记住我是美女不是忍者。
14、我要悄悄的早睡，然后半夜叫醒所有人
15、有人告诉我：这世上再也没有比爱情更复杂的东西了，我一本高数书甩他脸上。
16、不觉得微胖的女生很好看吗，笑的时候会出现一点双下巴，特别憨厚可爱，尤其是不经意地回头时，侧脸的肉会叠在一起，配合下巴上的肉，形成一道性感的弧度。有人信吗？有人信我就点外卖了！
17、在这个挣钱非常容易的时代，我就是非常容易被人把钱挣走的那个。
18、我摊牌了，其实我有男朋友，就是目前不太稳定，有的时候梦不到。
19、他一直这么瘦，穿衣服是yyds，我一直这么胖，穿衣服是yydXXL。
20、懒人日记：算了懒得写。
21、只有当你走出舒适圈，你才会知道，舒适圈到底有多舒适。
22、经过楼下时不小心碰倒一排自行车，被一只野猫目睹全过程，完了，这下又给人类丢脸了。
23、今天在网上看见一件衣服，有三个评论，其中两个中评一个好评，中评的内容大致是和图片不一样，有色差，穿着不好看，而好评的内容是，帮同学买的，他穿着很丑，我很满意。
24、和朋友在饭店吃饭，吃完以后谁都不想结账，只好用掷骰子猜单双的方法决定。买定离手，我先来：“我买双，你呢？”“我买单！”“去吧。”
25、去年快过生日的时候，我跟老妈说：二十几年前如果你没生我，现在攒下的钱都能环游世界了！老妈很淡定说：是啊，满世界的治不孕不育去了。
26、刚才和朋友聊天，其中有谈到你，知道吗，我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了，她们根本没有把你当猪看。
27、“你和你女票真甜蜜，上街都是手牵手”“我怕手一松，她就会去买东西”
28、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来，而且，他还吃素呢。
29、小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭，哭着哭着，他就飞起来了。
30、某单位男小便池总有人尿到外边，搞清洁的阿姨很是烦恼，办公室主任贴了个“向前一小步，文明一大步”的标语告示，仍无任何改观。不日，单位新来一位女领导，调研后换了个标语：“尿到池外说明你短，滴在地上说明你软！”果然效果奇佳，再无人尿到池外。
31、为什么爱笑的人运气不会太差，因为运气差的根本笑不出来。
32、研究表明，女性在雾霾中开车的能力要高过男性，这得益于她们平常开车不看路！
33、大爷骑车不小心刮找了宝马，车主说：“大爷你刮我车了。”大爷说：“你再不走我躺下了。”车主说：“大爷，我和您闹着玩呢。”
34、想通了为什么锤子手机运行十分钟后就烫的惊人，因为，锤子就是用来趁热打铁的。
35、甲：你有《时间简史》吗？乙：我有时间也不捡屎！
36、作为一个有素质的人，我想要抽烟的时候，先问下周围的人可不可以，如果别人说可以，那我就抽烟；如果别人说不可以，那我就先抽他，再抽烟。
37、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官，我适合蒙面。
38、今天去姐姐家，看见姐姐在打孩子。我：打孩子干嘛啊，孩子那么小，打他干嘛。姐：他骗老师，不去上课。我：那也不能打啊，你要教育他。姐：他跟老师说他舅舅死了，他要请假回来看他舅舅最后一眼。我：你歇会，我来！
39、吵架的时候少说一句，道歉的时候少花一千块。
40、想象一下班主任躺在老公怀里撒娇的样子……
41、你家住洞庭湖嘛，怎么养出你这么个碧螺春。
42、你真是连狗都不如，狗至少还通人性。
43、请你卷成一团圆润的离开。
44、你瞅你跟个斑马脑袋似的头头是道。
45、你出生时是不是被扔上去过３次而只被接住过２次？
46、你这个小东西真让人难以忘记啊，导致我一听到唢呐声送葬的以为送走的是你
47、你这人没啥特出众，就是面子够坚固。
48、如果全世界都不要你了，记得要来找我，我认识好几个人贩子。
49、上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。
50、你这辈子都别吃素了，这么菜，花椰菜都没有你菜的有花样。
51、什么饲料把你这猪皮喂的这么厚。
52、你以为小娘的心是铝合金不锈钢防水防火防雷劈的吗？
53、是你让我体会了“可怜之人必有可恨之处”这句话。脸皮比城墙还厚，可以拿去做防弹衣了。
54、说真的我挺羡慕你的皮肤的，你说你怎么能把它保养那么厚呢
55、又是一年又十一，突然感觉去年的衣服配不上我今年的气质。
56、只要有快递还在路上 就感觉这生活还算有点希望
57、“医生，我眼睛近视了！”“说说具体近视到什么程度？”“我打开钱包看不见钱了！”
58、双11已经到了，你准备好剁手了吗？
59、我有一辆价值连城的车，它的名字叫购物车。
60、以前双十一别人问我啥时候脱单，现在问我要不要下单。
61、双十一清空的除了老婆的购物车，还有我的支付宝.
62、你不买东西也是没钱，买了东西也是没钱，那就说明买东西它不要钱啊！不要钱为什么不买！
63、女朋友：你不让我过购物节，我只好让你过光棍节.
64、昨天的我：人间不值得不是很想活了 今天的我：我不能死，我还有快递要收
65、甲：我今天见一个快递小哥送快递手都磨了个泡！乙：那算啥，我家的鼠标把媳妇手磨了个泡！
66、李佳琪熬夜直播赚钱白天补觉，我挤着熬夜花钱白天还要打工。
67、一直以为清空购物车是全删，原来是全买。
68、失败是成功之母，我老婆大概是成功之父，时常听到她那传来成功支付提示。
69、一生那么长，多买几件又何妨。
70、双11购物节和光棍节已傻傻分不清，只想问，今天你“剁手”了吗？，反正我已败的差不多，打算喝一个月稀粥。
71、付定金眼疾手快 付尾款寝食难安
72、好喜欢睡觉，又好喜欢熬夜，一个也不想放弃，好渣哦。
73、我要悄悄的早睡，然后半夜叫醒所有人
74、不觉得微胖的女生很好看吗，笑的时候会出现一点双下巴，特别憨厚可爱，尤其是不经意地回头时，侧脸的肉会叠在一起，配合下巴上的肉，形成一道性感的弧度。有人信吗？有人信我就点外卖了！
75、我把心掏给你，你给我炒尖椒了？
76、有人告诉我：这世上再也没有比爱情更复杂的东西了，我一本高数书甩他脸上。
77、骂我一次我忍 骂我第二次我忍 但是你要记住我是美女不是忍者。
78、从我花钱的方式我就能感觉出来，我本来应该是个有钱人的。
79、我发现我挺会哄男孩子的只要我一给他们发消息他们就会说我睡觉了。
80、我没有故事，只凭借美貌就降服了诸多人。
81、“你为家乡脱贫做了什么贡献？”“我离开了家乡”
82、他一直这么瘦，穿衣服是yyds，我一直这么胖，穿衣服是yydXXL。
83、懒人日记：算了懒得写。
84、请手机检讨一下，为什么总拉着我一起熬夜。
85、我摊牌了，其实我有男朋友，就是目前不太稳定，有的时候梦不到。
86、老天，我以后再也不叫你爷了，你压根就不爱我这个孙女。
87、只有当你走出舒适圈，你才会知道，舒适圈到底有多舒适。
88、老是有人说，我昨天过得不好，我今天过得不好，可是一上称还是能胖不少。
89、在这个挣钱非常容易的时代，我就是非常容易被人把钱挣走的那个。
90、我爸让我过年带女朋友回家吃饭，我说算了，又要加一桌不太好。
91、十一放假，女友问去哪玩？我打算第一天带她爬山，第二第三……第七天腿酸痛到走不成路，省钱！
92、本以为国庆我会来一场轰轰烈烈的复习，结果来了一场轰轰烈烈的补作业。
93、国庆7天每天都要挨骂四次：早上不起床，起床就上网，吃饭喊不应，晚上不睡觉。
94、“这个国庆过得快乐吗” “只有快,没有乐”
95、国庆只放七天假，根本不足以表达我们对祖国的热爱。
96、今日广深高速发生了血案：据现场目击证人说，因堵车太久，有一辆粤A车主终于无法忍受，他暴跳如雷的打开车门，拿出一根长长的棍子，路上所有堵车的人都吃惊的看着他，只见他边骂边走到车前，把地上的一只蜗牛敲的粉碎，一边猛敲一边骂着：我忍你很久了，从广州就一直跟着我，到深圳了你居然还把我超了。
97、“国庆节过得怎么样”“换个地方写了七天作业”
98、国庆期间小客车上高速免费，温馨提醒，上高速前请自带夜壶，翔桶，姨妈巾，饮用水，方便面，棉被，棋牌，移动电源，眼罩等必需品。
99、若有来世，我愿生在国庆，死在清明，我生时普天同庆，我死时举世哀伤。
100、接下来我为大家表演一个节目,一晚上写完整个国庆作业。
101、根据我对中秋节作业的分析，我已经无法直视国庆了。
102、“如何一句话证明国庆作业多？” “我只花了半个小时，就把所有的卷子都写上了名字。”
103、上天给了我一个国庆假，我没有好好珍惜，若再给我个机会，我一定好好写作业！前提是再给一个！
104、我们终究还是败给了时间”“说人话”“尼玛，来不及做国庆作业了”
105、夜宵是要放进另一个胃里的。
106、记住这鱼和虾，三秒后将成为历史。
107、日有所吃，夜有所胖。
108、吃货，嘴里的享受，心里的想瘦。
109、视体重为无物，视美食为全部。
110、脑子装不下的东西就用肚子来装
111、吃货的最高境界，眼见为食。
112、星河滚烫 不如麻辣烫
113、向宇宙撒一把盐，今晚吃盐焗小星球
114、烟火人间 风味长存
115、螺旋桨滑翔翼平地托马斯式好吃
116、吃好 喝好 睡好 快乐人生
117、火锅咕嘟咕嘟 我心扑通扑通
118、我的梦想是 住在食家庄 日日食全食美 夜夜喋喋不休
119、今天是128G的胃
120、这辈子唯一拿的起，放不下的就是：筷子
121、人生苦短 再来一碗
122、项羽24岁破釜成舟，孙策18岁称霸江东，李世民14岁起兵成义，我20岁顿顿干三碗饭。
123、大多数单身狗的现状，就是熟人不敢下手，生人不敢开口。
124、在我妈眼里，写作业1小时是一分钟，玩电脑一分钟是一小时，写作业24小时不伤眼，玩电脑24分钟眼睛会瞎。
125、数学证明题无非两种：一种是“这还用证明”，另一种是“这也能证明？”。
126、爱情不是我生活的全部，打工才是。
127、喜欢一个人太累了，所以我喜欢了十个。
128、我之所以会非常自信，是因为自信是免费的。
129、一想到明天还是很多事要做，我就能睡到后天。
130、高数就是三分天注定，七分靠打拼，剩下九十分我是实在没办法了。
131、朋友仅展示最近三百年的朋友圈。
132、上辈子一定无家可归，这辈子才这么宅。
133、我交朋友，从不在乎他有没有钱，反正都没有我穷。
134、这家伙很懒，除了美貌与智慧什么都没留下。
135、以为和很多人聊天就不会有不回信息而烦恼的事情了，结果每个人都不回我
136、一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人民币，我保证拎起来就跑。
137、又是一年圣诞节，卖氢弹的小女孩卖了一天也没卖出去一个氢弹，她又冷又饿累极了，靠着墙角看着别人家的烛光，也很想在火光中见到她的奶奶。于是她点燃了氢弹，整个小镇都见到了她奶奶。
138、圣诞老人，我希望你能把期末考试的答案塞在我床头的袜子里。
139、我可爱成这样，做你的圣诞礼物好不好。
140、今天就不发朋友圈了 我得藏好了 免得自己太宝贝 被圣诞老人抓去当做礼物送掉了。
141、圣诞节将至，为了地球环境与资源，请自觉减少购买传统 纸制贺卡，你可在大面值人民币上填写上贺词寄给我，谢谢!
142、平安夜送不起苹果11代给我的童鞋，你送11袋苹果也可以啊。
143、你想跟我过圣诞节吗？那就想着吧，年轻人应该有自己的梦想。
144、圣诞老人是哪家快递公司的，等了二十年都没等到，差评。
145、圣诞老人托我转告：说你不厚道，去年烟囱不刷，把他脏得像黑炭；袜子也不洗，把他差点熏倒！今年圣诞他不来了！
146、平安夜有多少女女孩被骗出去吃苹果，却最终吃了香蕉喝了豆浆！
147、我才不要祝你圣诞节快乐，因为你的女朋友还不是我。
148、请问我消极对待暑假作业，能不能取消做暑假作业的资格？
149、终于放暑假了，没有了书本，没有了试卷，没有了老师。只有自由的时间，爱吃的零食，好看的电视以及超级开心的我。
150、暑假回家一周后，就会硝烟四起，整天和妈妈爸爸吵架，这个时候是多么想回学校啊。
151、暑假过去，我和土地之间只差了一份孜然，我和包公之间只差一个月亮。
152、告诉你们一个遭雷劈的消息，您的暑假余额已不足一个月。
153、不！暑假你别走！！不要离开我！！
154、暑假是给我们放假而不是布置一大堆作业
155、没有一点点防备，没有一丝丝顾虑，你就这样开学，在我的暑假里，带给我悲剧……
156、暑假你给我留在身边，不许离开我。
157、暑假在家：静如瘫痪动如癫痫。
158、等到光头强砍到树了，灰太狼吃到羊了，妖怪吃到唐僧了，汤姆逮到杰瑞了，我们再开学可好！
159、暑假一过，我不仅没有瘦成一道闪电，反而黑成一片乌云。
160、教你一个办法，心情极度不好的时候，那就上厕所，上完之后，面部狰狞的对着马桶说：“你给我吃屎吧你！”然后猛冲厕所。完了以后，你会发现浑身舒坦。
161、以前流行纹身，一哥们就在背上纹了一副世界地图。有一天脊背疼得去医院了，医生问：你哪里疼？他幽幽的来了一句：在伊拉克附近…
162、女孩真是太随便了，我听过不止一个女孩说“感觉对了就可以约”，对待感情真的是非常不严肃。反观男人就特别真诚，有没有感觉都可以约。
163、第一次带媳妇回家，我妈就特喜欢！嫁过来后，更是疼得跟亲女儿似的！两人经常一起狂街买衣服，研究化妆品！我妈对她那是百依百顺！昨天也不知道两人说了什么，我亲妈居然瞒着我带着她去相亲了………
164、今晚拯救地球，有事请留言。
165、我一次出去玩，在一个远房亲戚家住了两天。那里有个风俗就是小孩子的尿是最干净的，他们就用童子尿来煮鸡蛋，说是非常养生。我哪里敢吃，无奈人家热情，一直劝我吃吃吃，我没办法只好来了句：我不爱吃鸡蛋。我那亲戚更可爱了，说那你喝点汤吧。
166、台风来了，请大家看好你们的女朋友，万一吹到我家，我是不会还的！
167、手机没话费，因为之前不是丢了钱包，，正在补卡，身上没钱，于是找妹妹帮我冲一下，妹妹可怜巴巴的说，哥，你也知道，我是个学生，穷的一塌糊涂～然后我说，充一百，到时给你五百，嘿，妹妹办事效率还可不是盖的，我刚说完。她就立马给我冲了两百……
168、今天吃饺子，饺子里包的有硬币，谁吃到谁请客唱歌，谁知道偏偏被我吃到了，紧紧握住了口袋里仅剩的十元钱，硬生生把硬币给吞下去了。
169、老天，我以后再也不叫你爷了。你压根就不爱我这个孙子。
170、昨天去吃披萨，点了个9寸（直径）的，没有了。结果服务员客气的端来两份5寸（直径）的，（价格是九寸的一半），说多送了您一寸。于是我拉住服务员跟她普及了一下求圆的面积。圆面积公式是S=πr2，算了下，9寸的面积=63。585平方寸，而5寸的面积=19。625平方寸，所以两个五寸的面积加起来是39。25平方寸，我说给我3个五寸的我还亏着呢！老板无语，知识就是力量啊。
171、能跟我玩在一起的有两种人，一种是能忍受我发神经病的人，一种是和我一样神经病的人。
172、你说我是你的优乐美。好，我就值三块五啊。
173、昨晚刚一回家，就撞到家里的狗正在吭哧吭哧狂啃大头菜。开灯的一瞬间狗愣住了，嘴里的菜纷纷掉到地板上，一脸“卧槽身败名裂”的表情，一步步向后退，缩到床底下去了。可过了一会儿又装作什么都没发生，一脸“呀！主人你回来了！”的感觉，愉快地蹿出来了，还自以为演技很到位。
174、经常会从梦中惊醒，因为做了一个饿梦，好饿好饿的梦。
175、趁好看的时候多照照镜子，毕竟这种错觉不是每天都有的，机会难得，且有且珍惜。
176、天气越来越热了，网传三步解暑良方：第一步，想想喜欢的人，心凉半截！第二步，想想明天还要上班，又凉半截！第三步，想想银行里的存款，瞬间从头凉到脚，拔凉拔凉的了。
177、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
178、母亲节时给妈妈买了一束花，端午节时奖励不回家的自己一串粽子，儿童节时我们自己的节日当然要吃吃喝喝！父亲节时，打了个电话给老爸…爸！我没钱了！
179、“爸，今天父亲节，能跟你一起洗碗我觉得好幸福。”“别说了孩子，下次请我吃饭记得带钱。”
180、爸爸：你知道爸爸有多爱你吗？闺女：有多爱？爸爸：你上午犯了错，我特意压了五个小时的火等你奶奶出门在打你。。。
181、一进家门，看到老爸走了过来，我淡定的从包里拿出礼盒说道：“爸，我妈不在家吗？”老爸接过礼盒说道：“你妈买菜去了，不是跟你说了吗，回来就回来，不用给我买父亲节礼物了。。。”就这样，晚饭后，看到老爸开心的敷着我给老妈买的面膜，我也就没在说什么。。。
182、我爸“这饼干都放多长时间了，快过期了都”我妈“那赶紧让闺女吃了呀，不能浪费”我爸转过头一脸慈祥的对我说“宝贝，这有包饼干我和你妈都舍不得吃，你快吃吧”。爸，我就坐在你旁边，你当我是聋子吗？
183、小学写过一篇作文叫《我的父亲》，老师怀疑我抄袭，把我爸叫到学校，让我把作文念给他听，我念道：我的父亲，早在两年前就去世了…
184、今天跟老爸打电话，我撒娇说，我要是考不上大学你就继续养我吧。我爸说：“还要养啊，我不养了，你找下家吧。”
185、可能因为遗传原因，我数学很差，有一次我考了58分，我爸鼓励我：“加油，只差3分就及格了。”
186、在我最脆弱的时候，我爸拍了拍我的肩膀，我就骨折了。
187、爸妈打你，都是因为爱你，如果不爱你，早就打死了你了。
188、从我懂事起，我爸就没打过我，所以他一共打了我32年。
189、小区电梯里看到一则广告：“如果你的儿子又傻又蠢，请加入这个群，一起探讨治疗。”我想起我的智障儿子，就毫不犹豫加进了群，却在群里发现了我爸也在。“在爸妈眼里，你永远是个孩子！”120岁的太爷爷对99岁的爷爷说。
190、为什么爱笑的人运气不会太差，因为运气差的根本笑不出来。
191、作为一个有素质的人，我想要抽烟的时候，先问下周围的人可不可以，如果别人说可以，那我就抽烟；如果别人说不可以，那我就先抽他，再抽烟。
192、经过楼下时不小心碰倒一排自行车，被一只野猫目睹全过程，完了，这下又给人类丢脸了。
193、“你和你女票真甜蜜，上街都是手牵手”“我怕手一松，她就会去买东西”
194、想象一下班主任躺在老公怀里撒娇的样子……
195、和朋友在饭店吃饭，吃完以后谁都不想结账，只好用掷骰子猜单双的方法决定。买定离手，我先来：“我买双，你呢？”“我买单！”“去吧。”
196、我把指甲留长了，买了硬底鞋，剪了短头发，就问你什么时候约架。
197、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来，而且，他还吃素呢。
198、“你咋不上天呢？”“我刚下来”
199、想通了为什么锤子手机运行十分钟后就烫的惊人，因为，锤子就是用来趁热打铁的。
200、今天在网上看见一件衣服，有三个评论，其中两个中评一个好评，中评的内容大致是和图片不一样，有色差，穿着不好看，而好评的内容是，帮同学买的，他穿着很丑，我很满意。
201、吵架的时候少说一句，道歉的时候少花一千块。
202、刚才和朋友聊天，其中有谈到你，知道吗，我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了，她们根本没有把你当猪看。
203、某单位男小便池总有人尿到外边，搞清洁的阿姨很是烦恼，办公室主任贴了个“向前一小步，文明一大步”的标语告示，仍无任何改观。不日，单位新来一位女领导，调研后换了个标语：“尿到池外说明你短，滴在地上说明你软！”果然效果奇佳，再无人尿到池外。
204、今天去姐姐家，看见姐姐在打孩子。我：打孩子干嘛啊，孩子那么小，打他干嘛。姐：他骗老师，不去上课。我：那也不能打啊，你要教育他。姐：他跟老师说他舅舅死了，他要请假回来看他舅舅最后一眼。我：你歇会，我来！
205、以你的努力程度，还轮不到拼天赋。
206、最靠谱的关系就是利益关系。
207、不要以为你放不下的人同样会放不下你，鱼没有水会死，水没有鱼却会更清澈。
208、季节轮换 总有新的故事值得期待
209、如果你第一步不迈出，就永远不知道你的梦想是多么容易实现。
210、你与日月齐光 名动四方
211、能够用来消磨时间的朋友才是真正的朋友。
212、或许我真的该好好祝福你 就像傅首尔说的 有些人就是拿来错过的
213、你想要的东西都很贵，你想去的地方都很远，只有不停的努力，才能攒好足够的勇气，跨过人生中的每一场冒险。
214、没必要刻意遇见谁，也不急于遇见谁，更不勉强留住谁，一切顺其自然，最好的自己留给值得珍惜的人。
215、乍见觉欢 久处仍怦然
216、晴天也会突然下暴雨 温柔的人也会不开心
217、肩并肩的友谊或许会比手牵手的爱情长久。
218、超出能力之外的事，如果永远不去做，那你就永远无法进步。
219、这世上大部分抒情，都会被认作无病呻吟。能理解你得了什么病，基本上就是知己。
220、是非之人，是非事，来说是非者，便是是非人，大风刮倒梧桐树，自有旁人论长短。
221、梦想，并不奢侈，只要勇敢地迈出第一步。
222、外面的世界那么大，当然不能只局限于眼前的生活。
223、对未知的恐惧，对舒适的留恋将阻止我们成为一个旅行者走上的冒险旅程。可是，当你作出这样的选择，你就永远不会后悔。
224、一个人旅行，或许孤独，或许自由。
225、一路涉足、一路留恋、一路回望。依旧前行！
226、人生，总要有一次说走就走的旅行。
227、旅游，尝试着走出去，你才会发现，世界远不是你在出生的城市一呆几十年所看的那样，你会结识不同的人听到各种曲折的故事交到一辈子的朋友。
228、让旅游成为生活的一部分，让心情成为生活的主角。
229、有的事情现在不做，就一辈子也不会做了。每次都是想到这个，提着包就走了。
230、一个人的旅行，在路上遇见最真实的自己。
231、一个人，一条路，人在途中，心随景动，从起点，到尽头，也许快乐，或有时孤独，如果心在远方，只需勇敢前行，梦想自会引路，有多远，走多远，把足迹连成生命线。
232、人生就像一场旅行，不必在乎目的地，在乎的是沿途的风景以及看风景的情绪，让心灵去旅行！