《搞笑又高端的朋友圈184个》属于句子中比较优秀的内容，欢迎参考。
1、每当我准备认真工作的时候，这个世界就变得非常有趣，任何风吹草动都能吸引我。
2、听说熬夜会猝死 我尽量通宵。
3、一定是我的脸越来越圆润了，所以你越来越爱我了。
4、我妈说我是充话费送的，所以我才会天天抱着手机玩，因为里面有电话卡，那是家人的味道。
5、我们真的太有缘了，手机上时间都一样，我们不会是要谈恋爱了吧。
6、我可真是个败家子，上亿的家产，我一醒就没了。
7、我喜欢你，像二氧化硅与氨基酸，独溶于你。
8、用Max怎样 穿Aj又怎样 黄9v8又怎样 富二代又怎样 身材好又怎样 你女神不是我你的人生就是失败。
9、妈妈说不能做个不三不四的人，所以导致我很二。
10、有人说我朋友圈没营养，咋滴？你在朋友圈炖骨头汤？
11、你不用给我拍照片，到词典里看看英俊这个词就行了。
12、很多人误会我，说我整天玩游戏不看消息的，我解释一下，我就是看了消息也不回的。
13、我说我比较喜欢李白的诗，陆游气（路由器）坏了，结果我家就没办法上网了。
14、我排了一天的队，你给我说领证要两个人。
15、美丽即是正义的话 那我一定是个超级大反派
16、奥迪我只买A8，宝马我只买7系，奔驰我只买S，虽然我骑的扫码共享单车，但丝毫不影响我的选择，共享单车，我只骑四缸
17、旺旺雪饼觉得热了会变成旺旺掀被（仙贝）。
18、如果我学了电焊 是不知就能让你眼前一亮。
19、永远都不要为自己选择的道路而后悔，人生如同坐火车，风景再美也会后退，流逝的时间和邂逅的人终会渐行渐远，前行的始终是自己。
20、我们不是人生的观众，切莫在别人的世界里旅行。
21、难熬的日子总会过去，不信回头看看，你都已经在不知不觉中熬过了很多苦难。
22、人生就是这样，要耐得住寂寞，才守得住繁华。
23、心态放平，要来的正确的面对，失去的淡然想开。人生的坎坷，大多因为自己不肯转弯或者总是逃避。
24、我们没有必要，为了讨好看客而虚伪地过活。
25、简单事不争吵，复杂事不烦恼，发火时不讲话，生气时不决策。
26、男人喜欢女人的漂亮脸蛋，女人喜欢男人的甜言蜜语，所以女人学会了化妆，男人学会了撒谎。
27、在甘心情愿浪费的过程里，青春逐渐逝去，直至消失，而我们却继续着在青春上所遗留的习惯却不自知。不知道我们在重复着浪费的举动，也不知道自己实际上要给青春交出答卷，更不知道要用哪种方式去祭奠青春。
28、求神不如求人，求人不如求己，求己不成还要求人。
29、得到未必是福，失去未必是祸，各有渡口，各有归舟。
30、要么承受自律的苦，要么承受一事无成的苦，眼下暂时的不适和将来的后悔，你总得选一样。
31、希望你拼命争取的，最后都能如你所愿。
32、赶不上的车就别追了，白费力气；等不来的人就别等了，浪费心意。
33、不要去反复思考同一个问题，不要把所有的感情都放在一个人身上，你还有父母，有朋友。
34、行路难，不在山不在水，只在人情反覆间。
35、我的脑袋是个小小星球，每天只有你开着月亮列车巡游。
36、叮咚 你有新的爱意请查收
37、奶茶一杯，快乐起飞
38、风急天高猿啸哀，肥肉快和我拜拜
39、不想活了 想拿薯片割腕 还差包薯片 谁资助我。
40、做个可爱的少女吧，心里藏诗脸上抹上奶油。
41、你可能会遇到世界上最惨的事情，你也可能遇到最不想发生的事情，但不管人生里有多少悲剧，你也要懂得，走过最黑暗的岁月，剩下的日子，就一定是光明。
42、也许你一生中走错了不少路，看错不少人，承受了许多的背叛，落魄得狼狈不堪，但都无所谓，只要还活着，就总有希望，余生很长，何必慌张。
43、当你很着急要解释自己的时候，提醒自己：缓十秒。也许十秒后，你就会意识到：事情值不值得，对方值不值得。
44、希望你永远这么纯粹简单，不伤人害己，于淡泊中，平和自在，用自己喜欢的方式过一生。
45、人生在世，难免会遇到很多不如意，生活中出现不顺心的事情，不要心怀不满怨气冲天，也不必耿耿于怀一蹶不振，是福是祸都得面对，是好是坏都会过去。
46、茶凉了，就别再续了，再续也不是原来的味道了。人走了，就别再留了，在留下也不是原来的感觉了。情没了，就别回味了，再回味也不是原来的心情了。
47、人之所以会心累，就是常常徘徊在坚持和放弃之间举棋不定；人之所以会痛苦，就是追求的太多；人之所以不快乐，就是计较的太多；人之所以会烦恼，就是记性太好，该记的，不该记的都会留在记忆里。
48、人生就是这样充满了大起大合，你永远不会知道下一刻会发生什么，也不会明白命运为何这样待你。只有在你经历了人生种种变故之后，你才会褪尽了最初的浮华，以一种谦卑的姿态看待这个世界。早安！
49、难熬的日子总会过去，不信回头看看，你都已经在不知不觉中熬过了很多苦难。
50、心态放平，要来的正确的面对，失去的淡然想开。人生的坎坷，大多因为自己不肯转弯或者总是逃避。
51、我们没有必要，为了讨好看客而虚伪地过活。
52、得到未必是福，失去未必是祸，各有渡口，各有归舟。
53、要么承受自律的苦，要么承受一事无成的苦，眼下暂时的不适和将来的后悔，你总得选一样。
54、我们不是人生的观众，切莫在别人的世界里旅行。
55、在甘心情愿浪费的过程里，青春逐渐逝去，直至消失，而我们却继续着在青春上所遗留的习惯却不自知。不知道我们在重复着浪费的举动，也不知道自己实际上要给青春交出答卷，更不知道要用哪种方式去祭奠青春。
56、希望你拼命争取的，最后都能如你所愿。
57、男人喜欢女人的漂亮脸蛋，女人喜欢男人的甜言蜜语，所以女人学会了化妆，男人学会了撒谎。
58、十一放假，女友问去哪玩？我打算第一天带她爬山，第二第三……第七天腿酸痛到走不成路，省钱！
59、本以为国庆我会来一场轰轰烈烈的复习，结果来了一场轰轰烈烈的补作业。
60、月考不给你们露一手，你们是真不知道我国庆玩的多开心。
61、“这个国庆过得快乐吗” “只有快,没有乐”
62、国庆只放七天假，根本不足以表达我们对祖国的热爱。
63、国庆无限好，只是作业多。
64、“国庆你会收到什么礼物？”“我会收到一个月的新流量啊！”
65、国庆期间小客车上高速免费，温馨提醒，上高速前请自带夜壶，翔桶，姨妈巾，饮用水，方便面，棉被，棋牌，移动电源，眼罩等必需品。
66、“如何一句话证明国庆作业多？” “我只花了半个小时，就把所有的卷子都写上了名字。”
67、脑子装不下的东西就用肚子来装
68、螺旋桨滑翔翼平地托马斯式好吃
69、像是用锥子活生生的，在膝盖上凿开了一个洞。
70、每个人都会离开你，就连每个月都回来找你的大姨妈也会离开你。
71、今天肚子在施工请绕道而行
72、如果不来姨妈不会痛经我想我会很愿意当女生。
73、简直就是大河向东流啊
74、不痛经的女生大概是上辈子拯救了银河系。
75、世界上最洒脱的人就是大姨妈，想来就来，想走就走。
76、我每个月流量到了
77、洗衣机在肚子里开启了滚筒模式
78、我可真是个败家子，上亿的家产，我一醒就没了。
79、很多人误会我，说我整天玩游戏不看消息的，我解释一下，我就是看了消息也不回的。
80、美丽即是正义的话 那我一定是个超级大反派
81、我们真的太有缘了，手机上时间都一样，我们不会是要谈恋爱了吧。
82、我排了一天的队，你给我说领证要两个人。
83、我说我比较喜欢李白的诗，陆游气（路由器）坏了，结果我家就没办法上网了。
84、用Max怎样 穿Aj又怎样 黄9v8又怎样 富二代又怎样 身材好又怎样 你女神不是我你的人生就是失败。
85、奥迪我只买A8，宝马我只买7系，奔驰我只买S，虽然我骑的扫码共享单车，但丝毫不影响我的选择，共享单车，我只骑四缸
86、每当我准备认真工作的时候，这个世界就变得非常有趣，任何风吹草动都能吸引我。
87、我妈说我是充话费送的，所以我才会天天抱着手机玩，因为里面有电话卡，那是家人的味道。
88、我喜欢你，像二氧化硅与氨基酸，独溶于你。
89、今天骗我的，我清明节给他烧钱。
90、对不起！我不小心把“喜欢你”发到了你的手机里，如果你接受请保留；如果不接受，请把它发还给我。愚人节快乐！
91、您好，当您收到这条消息时您的手机已感染病毒，请迅速开关机十次后咨询10086具体原因及清除方法。
92、今天是愚人节 大家能不能玩点有些技术含量的 例如给我充一百块钱话费让我猜猜是谁给的 把苹果XR放在我口袋里让我猜猜是谁干的 拿一摞大钞扔我让我猜猜是谁砸的 这些都是可以的 年轻人不要老是一成不变的套路 要有创新精神 今年我不希望看到你们毫无长进哦！
93、四月第一天 就要看你们拙劣的表演
94、仅仅是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒，仅仅是一场梦也罢了，偏偏是如此真实，你低头不语，我却难以平静，我终于禁不住要对你说：下次放屁时，说一声!
95、报备一下喔 我开始恋爱啦 和一个认识蛮久的男孩子 真的是太喜欢了 以后没有丧气话了 全是甜言蜜语 他也很体贴 多开心呀 至于为什么突然有男朋友了呢 因为今天愚人节。
96、研究表明把汉字顺序打乱也不影响阅读，比如这段文字你阅读起来毫无压力因为我根本没打乱
97、你早起，我早起，我们迟早在一起。
98、我刚刚扇了我钱包一巴掌，也没什么，就希望它能肿起来。
99、最讨厌别人问我有没有男朋友，羞辱我的方式有很多种，你偏偏选这种！
100、一定要记住那些晚上陪你聊天的人！就是因为他们！你才长痘痘！
101、这个点还不睡，受益人能不能写我的名字？
102、我是一只绵羊 今天剪了毛 然后失棉了
103、如果你嫌我脾气大的话，那你去找个漏气的吧。
104、青蛙都有机会变成王子。你也会变得出类拔萃。现在是凌晨12点。我不是马思唯，也没有马子陪。我是马保国，在这里奉劝各位年轻人要讲武德。
105、全世界第一别扭的小朋友又别扭了一年！
106、纪念下凡XX周年
107、生日一小步 犯罪一大步
108、偷走了xx个春天
109、我家有喜事 今天我生日
110、蛋糕上的奶油想逃跑
111、大家好今天我三岁零228个月啦
112、一不小心就闯进了大人的世界
113、这个暑假没有乐只有快和热！
114、请问我消极对待暑假作业，能不能取消做暑假作业的资格？
115、暑假千万不能呆在家，否则你会被骂的很惨！
116、暑假过去，我和土地之间只差了一份孜然，我和包公之间只差一个月亮。
117、告诉你们一个遭雷劈的消息，您的暑假余额已不足一个月。
118、不！暑假你别走！！不要离开我！！
119、暑假作业写完请按1，写了一半请按2，写了一点请按3，一点没写请按4。
120、暑假是给我们放假而不是布置一大堆作业
121、老湿我都把暑假作业当情人了，请你别让我伤害它，我真的下不了手用笔去伤害它。
122、没有一点点防备，没有一丝丝顾虑，你就这样开学，在我的暑假里，带给我悲剧……
123、暑假在家：静如瘫痪动如癫痫。
124、暑假作业就是；你写一个月，老师写一个阅。。
125、等到光头强砍到树了，灰太狼吃到羊了，妖怪吃到唐僧了，汤姆逮到杰瑞了，我们再开学可好！
126、“同学们，暑假快乐吗”“只有快，没有乐”
127、奶茶一杯，快乐起飞
128、一个人吃饭总觉得孤单，但一个人吃零食就不会。
129、叮咚 你有新的爱意请查收
130、睡着睡着，就睡出了理想和口水。
131、各位能借我十块钱买喜之郎果冻吗 我想去当太空人
132、月亮被嚼碎变成了星星，你就藏在这满天星光里。
133、连我都不在意 你在意什么 意大利吗
134、想我就直说 让我打喷嚏算什么本事。
135、再等等，山南水北，我一定陪你去。
136、不想活了 想拿薯片割腕 还差包薯片 谁资助我。
137、做个可爱的少女吧，心里藏诗脸上抹上奶油。
138、某人谈恋爱被女友甩了，便对朋友说：“难怪人家说天下最毒女人心，我现在完全认为女人是毒药，今后要离得远远的！”可是过了不久，这人又谈起了恋爱，而且谈得很起劲。于是他的朋友们问他道：“你不是说女人是毒药吗？怎么又谈起来了？”这人回答说：“我也不知怎么搞的，自从上次失恋以后，我老是想服毒自杀！”
139、这么多年一直在等幸福来敲门，可是一直不见它的踪影，是不是我家住太远了。
140、以前流行纹身，一哥们就在背上纹了一副世界地图。有一天脊背疼得去医院了，医生问：你哪里疼？他幽幽的来了一句：在伊拉克附近…
141、女孩真是太随便了，我听过不止一个女孩说“感觉对了就可以约”，对待感情真的是非常不严肃。反观男人就特别真诚，有没有感觉都可以约。
142、今晚拯救地球，有事请留言。
143、希望不要再下大雨了，我好担心。离银行这么近，里面钱会不会漂出来，万一漂给我三五亿就麻烦了，该怎么花啊？愁人！万一再漂来豪车四五辆该怎么办？我该开哪一辆呢？愁人！再万一漂来一个帅哥……怎么办啊！都愁的心蹦蹦乱跳，我也不敢出去，万一漂走了被人捡到怎么办，既漂亮还很能干，有人捡到肯定不会还的……
144、对喜欢你的人好点吧，毕竟脑残、缺心眼、高度近视都属于弱势群体。
145、台风来了，请大家看好你们的女朋友，万一吹到我家，我是不会还的！
146、母亲节时给妈妈买了一束花，端午节时奖励不回家的自己一串粽子，儿童节时我们自己的节日当然要吃吃喝喝！父亲节时，打了个电话给老爸…爸！我没钱了！
147、“爸，今天父亲节，能跟你一起洗碗我觉得好幸福。”“别说了孩子，下次请我吃饭记得带钱。”
148、我爸教训我：“都快三十岁的人了，还在家啃老，说出去不怕人笑话？”“您说的对，千万不能说出去。”
149、我爸“这饼干都放多长时间了，快过期了都”我妈“那赶紧让闺女吃了呀，不能浪费”我爸转过头一脸慈祥的对我说“宝贝，这有包饼干我和你妈都舍不得吃，你快吃吧”。爸，我就坐在你旁边，你当我是聋子吗？
150、小学写过一篇作文叫《我的父亲》，老师怀疑我抄袭，把我爸叫到学校，让我把作文念给他听，我念道：我的父亲，早在两年前就去世了…
151、可能因为遗传原因，我数学很差，有一次我考了58分，我爸鼓励我：“加油，只差3分就及格了。”
152、一个刚做了爸爸的屠夫气愤地说：“简直是疯了！加上产科医生的诊费。住院费和护理费，这个孩子竟然要800块钱1公斤！”
153、我妈买了件大衣，我在房里听见我爸对我妈说：太大了肥婆穿才合适呢！过了一会儿，我爸敲门，对我说：你妈给你买了件大衣……
154、爸妈打你，都是因为爱你，如果不爱你，早就打死了你了。
155、高考的时候你才会明白，父母常说的搞好同学关系有多么的重要，有时候对方一个侧身甚至就能改变你的人生。
156、高考三天穿衣经，第一天穿红色（开门红）；第二天穿绿色（一路绿灯）；第三天穿灰色和黄色的（走向辉煌）。送考的妈妈一定要穿旗袍，叫“旗开得胜”；送考的爸爸一定要穿马卦，叫“马到成功”；考生拿到试卷以后不要慌，先亲一下，这叫吻过，稳过！
157、“当年成绩很差，老师和同学都嘲笑我，说我肯定考不上大学，以后只能去搬砖。我不服气，暗暗下定决心，起早贪黑，努力学习，成绩突飞猛进，终于考上了大学。我就是要证明给他们看：‘搬砖是命中注定的，和考不考得上大学没关系！’”工友看着高考的学生，不无感慨的说。
158、强烈建议今明天大家穿校服，背书包，在高考考场门口等。一旦有考生出来（考完了）的时候就边走边喊：“尼玛，太简单了！”
159、作为一个有素质的人，我想要抽烟的时候，先问下周围的人可不可以，如果别人说可以，那我就抽烟；如果别人说不可以，那我就先抽他，再抽烟。
160、经过楼下时不小心碰倒一排自行车，被一只野猫目睹全过程，完了，这下又给人类丢脸了。
161、“你和你女票真甜蜜，上街都是手牵手”“我怕手一松，她就会去买东西”
162、和朋友在饭店吃饭，吃完以后谁都不想结账，只好用掷骰子猜单双的方法决定。买定离手，我先来：“我买双，你呢？”“我买单！”“去吧。”
163、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来，而且，他还吃素呢。
164、“你咋不上天呢？”“我刚下来”
165、今天在网上看见一件衣服，有三个评论，其中两个中评一个好评，中评的内容大致是和图片不一样，有色差，穿着不好看，而好评的内容是，帮同学买的，他穿着很丑，我很满意。
166、去年快过生日的时候，我跟老妈说：二十几年前如果你没生我，现在攒下的钱都能环游世界了！老妈很淡定说：是啊，满世界的治不孕不育去了。
167、大爷骑车不小心刮找了宝马，车主说：“大爷你刮我车了。”大爷说：“你再不走我躺下了。”车主说：“大爷，我和您闹着玩呢。”
168、一朋友姓殷，前几天喜的贵子，让我帮他儿子取个名字，我说：希望你儿子在以后的道路上严格要求自己，就叫道严吧。他想还不错，今天碰到他，他追着我打。
169、在一次在火车上，对面坐了一对中年男女，始终拉着手，还不停的说着甜言蜜语，让我看的那真叫一个羡慕嫉妒恨呀。下车后，我对老公说：你看人家年纪那么大了，还那么甜蜜，我们才结婚记几年，你就不怎么理我了，更别说拉手和我说我想听的话了，好羡慕他们呀！谁知老公说：羡慕啥？你没看出他们不是一家的？！
170、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官，我适合蒙面。
171、听说有两种人特别可爱，一种是健忘的，还有一种我忘了。
172、我最近有点记性不好，忘记是不是给过你脸了。
173、别狡辩了，我玩微信，你也玩微信，世界上哪有这么巧的事情，你就是喜欢我。
174、我叫了三百个兄弟，你说砍谁就砍谁，结果你让我砍拼夕夕。
175、来没被别人表白过，这就说明一个问题，我一直被别人暗恋着。
176、我以为我们能一起走到最后，谁知道，你走了两步就要去打的。
177、打游戏dd，不介意绿我的，瞒着我就行，如果她很厉害我们可以三排，我愿意做小
178、我这个人，口碑还是不错的，处不好自己找原因
179、我虽然没有梦想，但我和咸鱼最大的区别就是咸鱼超咸我超甜。
180、以后还是不要亲男孩子的嘴了，有可能他亲过他前任的脚。
181、在吗？想和我谈恋爱的扣1，不想的别呼吸。
182、刷牙是一件悲喜交加的事情，因为一手拿着杯具，一手拿着洗具。
183、真的很喜欢上学，喜欢读书，那种学不到脑子里的东西真令我着迷。
184、我女朋友很懂事，知道我压力大，和别人跑了……