《沙雕开心语录173个》属于句子中比较优秀的内容，欢迎参考。
1、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。
2、人生无非就是两件事：一日三餐。
3、每次一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。
4、五十六个闰土，五十六只猹，五十六支闪亮钢叉放你家，五十六支钢叉，汇成一句话，叫你偷瓜叫你偷瓜叫你偷瓜。
5、妻子最近鬼鬼祟祟玩手机，为了试探她，我用小号加她！首先我新申请了一个小号，接着加她，我亲切的问候：晚上好，美女！今天晚上我有空，你有空吗？我请你吃夜宵吧！她回复：你是哪一位？我告诉她：我是你以前的约会过的人，你还记得吗？妻子坚定的回：我已经结婚了，请你别再找我了。这样我彻底放心了。
6、不要以为有钱就会拥有快乐。有钱人的快乐你想象不到。
7、很多人似乎不明白：显瘦的意思就是瘦子穿会看起来更瘦，而胖子该怎么胖还是怎么胖。
8、最烦逛商场的时候导购追着问：“您好，我有什么可以帮你的吗？”说实话，我只想他帮我付钱！
9、“心灵鸡汤式的文章错在哪里了”“因为没给勺子”
10、同学，你上课吃个糖、瓜子也就罢了，你拿个比手臂还长的甘蔗吃，老师突然觉得心好累，劝诫谈话也已经多次了，为师想丢个粉笔提醒你，还怕你丢回根甘蔗……
11、“过期三天的牛奶能喝吗？”“离生产日期还有三天的我都喝过”。
12、你只有努力过了才知道，智商上的差距是不可逾越的。
13、人的想法是会变的。以前我也是想致富的，现在只想脱贫。
14、五年前你说过，我若未娶，你若未嫁，我们就在一起，五年后我依然未娶，而你却一嫁再嫁。
15、虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意。
16、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。
17、作业检测正常！水笔检测正常！答案就绪到位！座椅安全检测正常！台灯亮度检测正常！手机隔离检测正常！写作业倒计时10、9、8、7、6、5、4、3……嘀！嘀！手机隔离出现故障！警告！警告！不要碰手机！警告！警告！手指触摸手机，系统崩溃！写作业失败！
18、复习就是把不会的东西再确认一遍，你确实不会。
19、世界上最远的距离，莫过于公交车上我频频看你，你频频看我，我对你一见钟情，而你却紧紧地捂着钱包。
20、这年头，谁还没有一个拿得出手的乐器啊？比如说我，我退堂鼓打的挺好的。
21、模拟火灾没有火，模拟地震没有地震，模拟考试为什么就有考试？
22、最新骗术，大家要小心了，最近有一伙人，大概20几个人吧，看着好像都是外国人，在草地上跑来跑去追一个圆形的东西，有时还会推推搡搡，然后你不自觉的迷迷糊糊看了一个多小时，看完忽然发现帐上没钱了……很恐怖，希望大家注意别上当！
23、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。
24、我用一麻袋的钱上学，换了一麻袋书。毕业了，用这些书还钱，却买不起一个麻袋。
25、“你在生活中为了挽留对方，你有没有说过最卑微的话，是什么呢”“回来吧，五十就五十，亏本卖给你。”
26、谈恋爱？不就是图个伤心，图个难过嘛。
27、哥：在哪呢？星期天有事没？我：咋了？哥：那啥，我这边有个美女，星期天想你帮我陪她一天！我：我没事！一会儿我哥把他六岁闺女给我放下，出去办事了。。。
28、大家把花都给我拿稳一点，若是那玫瑰枝子扎到我，没个三五万，我可是起不来的。
29、如果你七夕没人约，晚上觉得一个人很孤单的话，那就……关掉灯，打开电脑放一部鬼片。过一会儿，你就会觉得厨房有人、厕所有人、床底也有人，到处都有人。
30、哪有什么情人节，我只知道开学前的考试是我的生死劫。
31、如果你要送我情人节礼物的话，那我就和你说一下我是收货地址。
32、那些说七夕出租自己的，别傻了好吗？平时免费都没人要，现在还收上钱了？
33、别问我节日怎么过，我很难过。
34、马上七夕了，你喜欢什么直接给我发链接我给你买，但是超过三块钱的就算了，我不喜欢物质的男孩。
35、别跟我说七夕快乐了，也别问我去哪，我就在家玩连连看，消灭一对是一对。
36、没对象的男孩互删一下，没人要的男孩我也不要
37、别问我七夕怎么过，略过，七夕对我来说只是暑假快结束的提醒而已。
38、情人节我什么都不要，只要你对我说声“以后你的情人节我全包了”。
39、“祝你们拥有爱情，而我拥有金钱。”
40、“没什么送你的，今天送你自由。”
41、一个人至少拥有一个梦想，有一个理由去坚强。心若没有栖息的地方，到哪里都是在流浪。（三毛非常出名一句话）
42、如果我不喜欢，百万富翁我也不嫁，如果我喜欢，千万富翁也嫁。
43、我来不及认真地年轻，待明白过来时，只能选择认真地老去。
44、即使不成功，也不至于空白。
45、一个不欣赏自己的人，是难以快乐的。
46、我摔了一跤，我屁股摔得很痛很痛，但是我不说，因为我足够坚强，我就在想一个问题，为啥子屁股都是两半，而你却不是我的另一半呢？
47、我的腿没地方放，你的肩膀空着吗？
48、问了问心，它说情不自禁。
49、世界上有四袋，麻袋，塑料袋，布袋，还有本小姐的无可替代。
50、你我不追了，刚加的精神小伙也聊吹了，爱情这片小森林我单飞了。
51、告白是小女生才干的事，我要直接勾引你。
52、宝，我今天修了一条路，爱你没有退路。
53、爱你如初是骗人的，今日的我当然比昨日更喜欢你啊。
54、【菜鸟驿站】您有十个男人已经到达菜鸟驿站，请凭借13-5-3002在21点前尽早取件。
55、大家把花都给我拿稳一点，若是那玫瑰枝子扎到我，没个三五万，我可是起不来的。
56、别问我七夕怎么过，略过，七夕对我来说只是暑假快结束的提醒而已。
57、哪有什么情人节，我只知道开学前的考试是我的生死劫。
58、没对象的男孩互删一下，没人要的男孩我也不要
59、七夕礼物清单什么的可以晒，只要记得别晒对象就行，万一重了对谁都不好。
60、七夕了，没什么好送的。就送几个喜欢秀恩爱的离开我列表吧
61、情人节我什么都不要，只要你对我说声“以后你的情人节我全包了”。
62、七夕快到了，可以推荐一些情侣常去的餐厅吗？菜品没有要求，环境浪漫一点，人均消费高一些，越奢华越好！我想要去门口卖花。
63、马上七夕了，你喜欢什么直接给我发链接我给你买，但是超过三块钱的就算了，我不喜欢物质的男孩。
64、快七夕了有需要人扮演你女朋友的吗？过不过节的无所谓，主要是我热爱表演。ㅤㅤㅤ
65、五一就不约了!贫困叫我去潦倒,西北叫我去喝风,太忙了。
66、越来越不爱说话了，最近打算去报个手语班
67、五一不约了，我忙着夺笋。
68、放假快乐,上午睡觉,中午上班,下午上班,晚上上班。
69、放假了，买个地球仪，世界那么大，不但可以看看，还可以转转。
70、五一就不约了，茅坑叫我去蹲。
71、五一就不约了，王者叫我去守峡谷。
72、我去找我的仙女姐妹玩去啦，一会就下凡了哦
73、我等这句话很久了
74、有事启奏，无事退朝。
75、您好，您访问的好友已注销此QQ账号，请使用其他方式与您的好友联系。
76、反正南墙我也撞了，那么你，我也就不回了吧。
77、你好，你找我们老大吗？他正在工作，我可以帮你告诉他，可是你要给我买薯片，我要青柠味的！
78、您所呼叫的用户尚未安装QQ......
79、我去吃饭了，如果你是帅哥，请一会联系我；如果你是美女..........就算你是美女，我也要先吃饱肚子啊！
80、你好，我是自动回复，我可以陪你聊天，但是我只会这一句。
81、对不起，由于服务器的原因，您刚才发的信息丢失，请重发一遍。
82、我超喜欢你，已经超过两分钟了，不能再撤回了哟。
83、您所呼叫的用户现不再服务区内；可能是网络不通，想解决此类问题，请您将头用力撞向显示器，以保证网络通畅！
84、我还挺喜欢和陌生人编造人生的，今天滴滴司机问我是做什么的，我说刚从牢里出来，他就没说话了。
85、处对象冲我来，找别人算什么本事。
86、看到别人二十几岁就家产过亿，十亿，几十亿，我就五百万，还是像素。
87、只有年轻人还在为爱情哭泣，而我们成年人只会为穷落泪。
88、现在AA制已经不适合我了，我发明了一个AAB制，以后出去，你们AA，我舔着个B脸去
89、人生就像打电话，不是你先挂就是我先挂。
90、贫穷限制那么多，为什么没有限制我的体重
91、死猪不怕开水烫，越到考试我越浪。
92、在充电线面前，我的自由距离是以长度来衡量的
93、汤圆说：我不开口就是为了让你永远在我心中。水说：我时时刻刻流淌不息就是为了永远把你拥抱。锅说：都他妈这么熟了，还贫呢。
94、如果感到幸福你就挥挥手，如果感到幸福你就跺跺脚，如果感到幸福你就甩甩头。元宵节快乐，疯子！
95、别问我过元宵节吃没吃元宵去年圣诞节你吃圣诞树了？
96、元宵节，刚才在城市广场放孔明灯，漫天繁星般的起飞啊，很是壮观。我是哥哥哥。一抬头发现一个特别明亮的孔明灯飘在半空，随口就说了出来，那个是什么孔明灯啊，怎么那么亮。一路人来了句。那是月亮。
97、据风云三号卫星勘测：元宵节将有颗慧星撞击地球。落地点是你床。为防意外，请睡觉时将屁股朝上不断放屁，利用气体改变物体落地点。祝成功！
98、曾经，有一碗甜蜜的汤圆放在我的面前，我没有珍惜，等我失去的时候我才后悔莫及，舌齿间最痛苦的事莫过于此。元宵节，吃汤圆了吗？
99、又在人间多占了一年便宜。
100、不想听大道理只想吃小蛋糕。
101、今年不想过了，麻烦退我一岁，谢谢。
102、谁能想到一分钟前19岁的XX现在已经20岁了呢。
103、点一份超级酷的xx岁。
104、和妈妈认识的第18年。
105、蛋糕上的奶油想逃跑。
106、叮咚，观察地球的第十八年。
107、时间过得真快，上一次生日仿佛还在去年。
108、你今天已经20岁了想要20个对象不过分吧 多了不要聊不过来。
109、有人说我朋友圈没营养，咋的，你朋友圈在炖骨头汤？
110、可真是败家的孩子，上亿的家产，我一醒就没了。
111、放我出去，我要去拯救奶茶，奶茶不能没有我！！
112、说好一起到白头，你却偷偷焗了油。
113、双数很好很吉利所以我的双下巴一定会带来好运
114、以后叫我敢敢吧，一个心碎了的憨憨罢了。
115、有人网恋嘛，只能接受15km的异地恋，再远我的电瓶车就没电了。
116、明明可以靠颜值，偏偏却要靠工作。我不知道明明是谁，反正我是偏偏。
117、有钱的人终成眷属，没钱的人终成房奴。
118、我已经飘了，无欠款无房贷没有心爱的女人。一个月3500隔三差五的还能吃上猪肉，喝点小酒。周末一个人看看电影打打游戏我好像已经很满足了。
119、每当看到朋友圈前女友晒她男友的照片我就痛心，毕竟分手半年了，帮前她买的苹果X现在还在分期！
120、大学的时候高烧不退，所以去了医院输液。躺在床上迷迷糊糊的，来了一个实习护土，那个漂亮啊。虽然插针的时候经常插错，拔针的时候慢慢悠悠，有时带着血出来，但是看在她漂亮的份上就算了。出院一星期之后，到医院找她玩，仔细一看才意识到当时病的真不轻！
121、儿子：爸爸，星期五下午您有空吗？爸爸：什么事？儿子：学校要开微型家长座谈会。爸爸：什么叫微型家长座谈会？儿子：就是只有班主任，你和我参加。
122、做一个独立的小仙女，不以物喜不以己悲，乐观坚强且不依靠男的，不装可爱不撒娇，直率简单不耍心机，这样坚持下来，不仅嫁不出去，而且还找不到男朋友。
123、一天在超市里买东西，看见一个黑人，我就对旁边的朋友说：“看，老黑，真黑。”结果他看了看我说：“就你白！”
124、听说休息不规律，对身体危害很大，吓得我天天熬夜，熬得很有规律。
125、晚上坐沙发上拿着成语故事书给小侄女讲成语故事，当翻到负荆请罪那一页时，小侄女看了上面的图画嚷到“叔叔这个我知道，他一定惹他老婆生气了，才会跪下的！我………
126、多少年过去了，唯一不变的，还是那颗想发财的心。
127、贪图小利，难成大事，要贪就贪大的。
128、其实长相不重要，爱情是最重要的是感觉，我对丑的没感觉。
129、我家楼下一小屁孩，最近老是在唱鲁冰花。刚刚突然又听到他在唱：“天上的星星……”我灵机一动吼了一嗓门：“参北斗啊！”那小屁孩现在还没找回调。
130、去闺蜜家玩，闺蜜去卫生间了，她四岁大的小孩跑到我身边问道：“阿姨，你见过新版一百元的钱吗？”我笑道：“当然见过了，阿姨身上还有一张呢？”小孩：“能给我看看吗！”我将钱递给小孩，恰这时闺蜜从卫生间出来，小孩笑道：“妈妈，阿姨给了我一百元钱。”闺蜜：“有没有谢谢阿姨。”小孩：“谢谢阿姨。”
131、有个单身的男同事，他没毕业的时候就开始暗恋一个女孩，但是追求她却从未成功过。于是他总是在网购的时候写上女孩的名字，每次快递打电话问：“xxx有你的快递”。。。他都会得意的说：“我媳妇出去了，我去帮她拿”。。。每次拿快递都超级开心。
132、要怪别人以貌取人，毕竟心太远，脸就在眼前。
133、去年第一次去女友家拜年。她爹说一起去搓澡，脱衣服的时候他看到我下身，眉毛皱了一下，突然就叫我跟女友分手，说谁都不能动摇他一家之长的地位。就没有然后了…
134、妻子最近鬼鬼祟祟玩手机，为了试探她，我用小号加她！首先我新申请了一个小号，接着加她，我亲切的问候：晚上好，美女！今天晚上我有空，你有空吗？我请你吃夜宵吧！她回复：你是哪一位？我告诉她：我是你以前的约会过的人，你还记得吗？妻子坚定的回：我已经结婚了，请你别再找我了。这样我彻底放心了。
135、人生无非就是两件事：一日三餐。
136、你只有努力过了才知道，智商上的差距是不可逾越的。
137、我不在你身边的这段时间，出完门赶紧回家，不要太晚，说真的，最近晚上总有人偷狗，我怕你出事。
138、小时候，我以为生活就是：事事如意，年年有余。长大后，我发现生活就是：事事如意料之外，年年有余额不足。
139、什么是真正的吃货？神回复：“阿姨，你在做啥好吃的，我能尝一口吗？”“我在熬中药。”“那我尝一小口。”
140、生活将我们磨得更圆，有的时候是为了让我们滚得更远。
141、问：“为什么有时候看蜗牛很可爱，而鼻涕虫看起来一直很恶心呢？”答：“这是有房和没房的区别！”
142、我很低调，以至于全世界都知道我不重要。
143、只要是能用钱解决的问题，我一件都解决不了。
144、吃的苦中苦心里会更堵。
145、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。
146、“你朋友跟你说什么话通常会让你很感动？”“还是我来付钱吧。”
147、五年前你说过，我若未娶，你若未嫁，我们就在一起，五年后我依然未娶，而你却一嫁再嫁。
148、作业检测正常！水笔检测正常！答案就绪到位！座椅安全检测正常！台灯亮度检测正常！手机隔离检测正常！写作业倒计时10、9、8、7、6、5、4、3……嘀！嘀！手机隔离出现故障！警告！警告！不要碰手机！警告！警告！手指触摸手机，系统崩溃！写作业失败！
149、谈恋爱？不就是图个伤心，图个难过嘛。
150、复习就是把不会的东西再确认一遍，你确实不会。
151、模拟火灾没有火，模拟地震没有地震，模拟考试为什么就有考试？
152、我用一麻袋的钱上学，换了一麻袋书。毕业了，用这些书还钱，却买不起一个麻袋。
153、哥：在哪呢？星期天有事没？我：咋了？哥：那啥，我这边有个美女，星期天想你帮我陪她一天！我：我没事！一会儿我哥把他六岁闺女给我放下，出去办事了。。。
154、每天的健身运动，蹲一个链接。
155、交朋友要讲究门当户对吧 我是黄金 你起码得是王者吧
156、环境真的能影响人类的身体状况，比如我在办公室就经常头疼，腰疼，脖子疼，但是一回到家躺着就不疼了
157、如果我考试不及格，那么我唯一希望的就是，我的好朋友也不及格
158、为了祖国下一代，再丑也得谈恋爱。
159、曾经我是王者峡谷的冷酷杀手，现在我是摩尔庄园的美团骑手。
160、宝，天气越来越热了，没有你的冷屁股，我都不知道该怎么办了。
161、宝 夏天到了 你喜欢玩水 可以来我家洗澡
162、李白乘舟将欲行 让我亲亲行不行
163、别问我节日怎么过 反正不和你过
164、最近老听到神秘的叮当声，经走近科学节目组调查，原来是我穷的响叮当。
165、我有什么缺点你尽管说，我加倍放大给你看。
166、我是真的喜欢你，永远把你放第一位。先不说了，游戏开始了
167、网课我真的听不进去，网恋我可以试试
168、耀眼的人有很多，但你快把我闪瞎了。
169、两天瘦20斤 不靠节食不靠运动 全靠我自己幻想
170、在生活这趟列车上，没有女孩迟到，但有人超重。
171、大家好 我在创业 能不能让你身边的帅哥扫一下我的二维码 支持一下我的爱情事业
172、别总是上网了，也上上秤吧
173、我每天都坚持仰卧起坐 早晨一个起坐 晚上一个仰卧