《抖音上搞笑的话225个》属于句子中比较优秀的内容，欢迎参考。
1、希望所有事情都像长胖一样简单。
2、一奔驰s600正转弯，一大妈突然车旁倒下，只看到奔驰车主下来脸都白了。我看到这一幕，掏出100块钱扔在地上，大声说道：“大妈你钱掉了”，大妈急忙起来拿着100块钱走了。看着大妈远去的背影，奔驰车主感激的说：“哥们今天多亏你了”，说着硬往我手里塞了800块。看着远去的奔驰，我掏出电话：“奶奶，下一个路口！”
3、说了晚安去睡的人，往往半小时以后还在得瑟。
4、吃饭的时候我问爸爸：“老爸，我们吃的米饭是从哪里来的啊？”爸爸说：“你去看下水稻就知道了。”我半信半疑走到了厕所，打开下水道，捂着鼻子问：“爸爸，你确定米饭是从这里出来的？”
5、我们过着猪一样的生活，但却不能像猪一样无忧无虑。
6、假如可以选择生活，我宁愿简简单单：一个茶杯、一间茅屋、一亩良田、一亿存款……
7、爸爸：“儿子，你喜欢妈妈多，还是喜欢爸爸多？”儿子：“当然喜欢爸爸多了。”爸爸：“为什么？”儿子：“因为你教会我要坚强，挨打也不要哭。”爸爸：“真是好儿子这是什么时候的事啊，我怎么不太记得了。”儿子：“经常啊，每次看到你被妈妈像死狗一样吊打时，我就觉得没什么不能面对的了。”
8、有一天晚上我做家务，让老公哄儿子先睡觉。过了两小时我轻轻的开门问：“他睡了吗？”儿子回答道：“他睡了。”
9、上课的时候，英语老师问：“动词后边跟什么？”我同桌速度回答：“打次，动词打次动磁打次…动磁打次…苍茫的天涯是我的爱……”
10、我跟媳妇是青梅竹马，小时候村上几个丫头赛跑，说谁跑输了就做我的老婆，她那天跑的太凶脚崴了。。。
11、我和闺蜜逛街，对面走过来一个戴着墨镜，手拿拐杖的人。他说：美女，我一天没吃饭了，给点吧！于是，我掏出五块钱，给了他。完事之后，我就后悔了：我被骗了，他是装盲人的，不然怎么知道站在跟前的是男是女？闺蜜：知足吧，五块钱买一句美女，也很值了。你给我20，我都张不开嘴，睁眼说瞎话嘛！
12、老妈难得主动打来电话，聊天的过程中无意中提到邻居家换新电视了……我一听，秒懂！马上说：妈，我们也买跟他一样的，多少钱？我这就转钱！老妈笑了：就知道你对妈最好了，今天元旦家电优惠，师傅已经在安装了，让他跟你说！
13、女友出差回来，我去接她！半年不见，她胖成了球！她远远看见我，欢快地向我跑来！庞大的体型，沉沉的步伐踩得整个机场摇摇欲坠！她要我亲亲，抱抱，举高高，我嘴角抽了抽，别闹！她又笑着问我：半年不见，你看我是瘦了还是胖了！我勉强挤出一丝笑容，对着胖胖的她说：亲爱的，刚见面，我们应该开心呀！咱们别聊，这些“沉重”的话题！
14、我回头率还挺高的，基本见到每一个帅哥我都会回头。
15、小时候很天真，有一年冬天爸爸从外面买了几条金鱼回来，放在鱼缸里。金鱼在里面游来游去，到了晚上它们还在游，我心想它们怎么还不睡觉，是不是太冷了睡不着，我就把鱼缸里的水倒了出来从水瓶里倒入热水，它们果然是冷了，看我加入了热水它们才安静的睡觉了。
16、老奶奶打的，到达目的地后计价器显示20元，下车时老奶奶只给10元。司机：“你怎么只付10元呢？”老奶奶：“你不也座车了，一人一半嘛！”
17、岁月让我知道了除了快递，工资，公交车，下班和大姨妈，我谁都不必等。
18、从此我们恩断义绝，我再也不是你的爹。
19、我对着镜子说；镜子，镜子，我是不是这个世界上最美丽的，镜子碎了！
20、只要哥哥长得好，一声“在么”我就倒，哥哥要是长不好，我让你看看什么叫：青岛不倒我不倒，雪花不飘我不飘！
21、孩子因成绩不好，被家长骂笨鸟。孩子不服气的说，世上笨鸟有三种，一种是先飞的，一种是嫌累不飞的。家长问：那第三种呢？孩子说：这种最讨厌，自己飞不起来，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞。
22、还记得学车的时候，一学弟开进隧道就被教练一掌＂该干什么？＂学弟检查了一通没说话，接着又是一掌＂还不知道！开灯啊＂学弟说我开了，教练看了仪表不言。出了隧道才说＂我就说嘛，怎么开了等还是黑，我墨镜都没摘。。。。
23、一天晚上和几个朋友喝酒，几个人都喝多了。一个倒在路边睡着了，我们也抬不动他，就商量给他找些东西盖上，别着凉了。几天后见到他，他说第二天醒来发现身上放着三辆自行车。
24、如果夜里不能吃东西，那冰箱为什么有灯呢？
25、我姓刘算命的说我命里缺水，爸爸你给我取名叫刘淼之类的我都忍了，刘沙河是几个意思，关键这名字取了就是个摆设，朋友们没一个叫我名字的，不是叫我悟净，就是叫我沙僧！心好累…
26、别夸我，真的，尤其别夸我帅，我怕我受不了，这辈子都要跟你走。
27、想找另一半共度风雨，找到后你会发现，大部分风雨是另一半带来的。
28、爸妈真的是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话他们一眼就拆穿。
29、前段时间，主管找到我，偷偷对我说：“你工作表现的不错，工资准备给你涨三百，这事你千万不能告诉别人。”我感激涕零，直到聚餐的时候，主管喝多了，拉着我的手：“我对不住你，其实别人都涨了六百，怕你想不开，就没和你说实话！”卧槽！！！
30、刚给自己卜了一卦，五行缺房，命里缺地，卡里缺钱，情场缺爱，掐指一算，这卦真它妈准，除了没人疼，哪都疼……
31、以前认为穷不过三代的意思是，穷到三代以后就不会再穷了，长大后才知道穷到第三代已经穷的连媳妇都娶不到了，也就没有第四代了。
32、再大的洪水也淹不死我，因为我是一个轻浮的人。
33、抱着滚烫的手机充电，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时分。
34、你可能做到了安慰别人的时候一套一套的，但是在安慰自己的时候，你可能只想找根绳子。
35、男朋友来家里，对小侄说“宝贝，我把你姑姑领走行吗？”小侄：“不行！除非你给我买好吃的”过了一会，男友领着小侄去超市，回来买了好多零食，又问“宝贝，现在我能把你姑姑领走了吗”小侄吃着薯片头也不抬“那更不行了，你领走我姑姑，以后谁买好吃的给我？
36、妈妈说：你这样不会做饭，不会家务是嫁不出去的。我不服气地说：你也不会啊，不也嫁了吗？妈妈说：我漂亮啊！
37、老婆给他老公生了一个金发碧眼的孩子，气的他老公破口大骂：“让你别吃国外的转基因食品你就是不听！”
38、你俩看起来真般配，月老的垃圾分类，做的还挺到位。
39、好人成佛需要九九八十一难，而坏人只需要放下屠刀。
40、我长得胖可能就是想卡在你心里出不来。
41、学会不在意，约束好自己，把该做的事做好，把该走的路走好，保持善良，做到真诚，宽容待别人，严以律自己，其他一切随意就好。
42、容易遭人冷落的人往往是那些热情洋溢的人，而那些吸引着众多追随者的人往往是那些待人不冷不热的人。
43、这世上根本不存在感同身受，只因你给的嬉笑太盛，无人在意你的心酸认真，所以别傻傻的摊开伤口向别人诉苦，这世上多的是撒盐的人。
44、时间并不会真的帮我们去解决什么问题，它只是会把原来怎么也想不通的问题，变得不再重要了。
45、当真理还正在穿鞋的时候，谎言就能走遍半个世界。
46、年轻不是资本，健康才是；年轻也不是值得炫耀的谈资，健康的生活方式才是。在病痛和死亡面前，年轻不堪一击。
47、你可以念旧，但别期盼一切如旧。
48、我们最大的悲哀，是迷茫地走在路上，看不到前面的希望；我们最坏的习惯，是苟安于当下生活，不知道明天的方向。
49、人生，得到是福，失去也是福，同样的眼睛，不一样的看法。
50、曾经发脾气，三天三夜哄不好。如今生个气，转眼就觉没必要。时间让人慢慢长成了好脾气，所以，看一个人成熟的程度，要看他平息怒火需要多长时间。
51、我们总是喜欢拿“顺其自然”来敷衍人生道路上的荆棘坎坷，却很少承认，真正的顺其自然，其实是竭尽所能之后的不强求，而非两手一摊的不作为。
52、我不贪心，也不等待。我找到感觉对的人，就决定了。我不喜欢左顾右盼，我的时间有限，我想用有限的时间跟另一个人过更好的生活，而不是用我的生命，去找一个更好的人。留在我身边的，就是最好的。
53、凝望夜的清寂，泪眼倚楼频独语，嫣然一笑，素衣如岚，却是此情幽深处。
54、无处安放的记忆，在浮华深处，被盛世喧嚣湮没了清浅的足迹，重重叠叠的梦，夜夜在枕边潮湿缱绻。
55、我与你隔着长风深谷，近不得，退不舍。
56、恰如一颗晶莹剔透不堪点染的水晶，无瑕胜玉美，至洁过冰清，你眼眸里的秋水春意拈不散。
57、要和你秉烛夜游，要和你一醉方休；要与你听风轻雨柔，要与你游山清水秀；要为你采了莲叶熬粥要为你摘了桂花酿酒；要陪你骑着骆驼烈日下耳鬓厮磨，要伴你提着桔灯夜色里挽手行走。这一生，怎么够？
58、待你我暮年，静坐庭前，守一墙花开。
59、月伴星，星傍月，繁星闪闪，月痴迷。花醉蝶，蝶恋花，蝶舞翩翩，花嫣然。
60、你别总是笑啊，你一笑我就忍不住看你眼里的星河，真真是眼颦春山，眉蹙秋波。笑声叫醒了漫坡的杜鹃，让我一不小心，就喜欢了好多年。
61、去见你想见的人吧。趁阳光正好，趁微风不噪，趁繁花还未开至荼蘼，趁现在还年轻，还可以走很长很长的路，还能诉说很深很深的思念，趁世界还不那么拥挤，趁飞机还没有起飞，趁现在自己的双手还能拥抱彼此，趁我们还有呼吸。
62、喜欢一个人倚窗听雨，看雨丝轻舞飞扬，听雨声滴答轻响，用双手盈握飘洒的冰凉，一丝淡淡的轻愁也会柔柔浮出，就这样陶醉于一种孤独的宁静中。
63、一样花开一千年，独看沧海化桑田；一笑望穿一千年，几回知君到人间。
64、愿这一生，我都如一朵淡雅的莲，婉约细致，从容绽放，无证无求，轮回静守。
65、离开一个地方，风景就不再属于你；错过一个人，那人便再与你无关。
66、耐心点，坚强点；总有一天，你承受过的疼痛会有助于你。
67、拼搏到无能为力，努力到感动自己。
68、一个人最好的状态，就是与梦想互不辜负。微笑挂在嘴边，自信扬在脸上，梦想藏在心里，行动落于腿脚。
69、考虑一千次，不如去做一次；犹豫一万次，不如实践一次；华丽的跌倒，胜过无谓的彷徨。将来的你，一定会感谢现在奋斗的你。
70、当你越来越漂亮时，自然有人关注你。当你越来越有能力时，自然会有人看得起你。改变自己，你才有自信，梦想才会慢慢的实现。做最好的自己，懒可以毁掉一个人，勤可以激发一个人！
71、你既然认准一条路，又何必去打听要走多久？
72、成功的背后，是心酸的付出，所以就不要轻易放弃。
73、如果你有想要完成的事或爱的人，不仅要努力，还要拼命。
74、挫折感很大、觉得很难熬的时候，可以闭上眼睛，想像自己已经是十年之后的自己，置身一段距离之外，转头去看正在遭遇的那些事。练习这样做，心情可能会平静些，知道眼前这一切，都会过去。
75、打游戏的时候真的不要来烦 这不是我跟你两个人的事 这关系到四个队友对我妈的看法。
76、年轻人有三种东西不能碰，追星，麻将，王者荣耀，越碰你越会觉得，单身一个人可真有意思。
77、我本是显赫世家的长女，却被诡计多端庶民所害！家人弃我！师门逐我！甚至断我灵脉！重来一生，我定要让你们和我的瑶一起排位。
78、别人用闪现来杀我，我用闪现来挪坟
79、骗了父母钱买机票去见你 我看到车上有其他女生 你和她热吻 我想家 想爸妈 更想玩王者 王者dd
80、你晚看星星多吗？都是我timi掉的
81、最初打王者荣耀的时候，因为技术不好被人骂成狗，还好后来有大神带我一起玩，我虚心请教，学到了很多经验，现在的我终于和从前大不一样了，别人都骂不过我了。
82、对方米莱狄生好多孩子 我方米莱狄像做了绝育。
83、曾经有一段真挚的爱情放在我的面前，我没有珍惜，要是能重来……我要选李白。
84、大胃王中华区形象大使
85、我把自己吃的那么圆就是为了不让别人看扁。
86、如果你看不上我，那请你把眼睛捐献给需要的人。
87、资深话题终结者
88、我长得胖可能就是想卡在你心里出不来。
89、知名做白日梦研究专家
90、线下轻度社恐患者
91、有人网恋嘛，只能接受15km的异地恋，再远我的电瓶车就没电了
92、午夜心碎俱乐部会员
93、国家一级瞌睡运动员
94、处对象冲我来，找别人算什么本事。
95、熬夜秃头选拔赛环球形象大使
96、吉尼斯世界纪录“怎么减肥也减不下来”记录保持者
97、你们以后还是远离我吧，我想清楚了，大家需要的是一个能经常逗笑大伙的好姐妹，而不是我这样让人眼前一亮的美女
98、有什么坎过不去，更何况我腿这么长。
99、细节用在对线 保护欲给水晶 占有欲是兵线 猜疑用来探草 嫉妒拿来蹲人 忠诚给本命英雄 安全感来自防御塔 开心来自于打野让蓝 尊严是河道之灵 没对象可以 没游戏真不行
100、大道理我都懂，反正我说的都是对的。
101、跟朋友吃饭时旁边的婴儿一直哭，搞得我很烦 朋友说都不容易，让我换位思考下。现在我坐在了婴儿车里 ，还是觉得有点烦。
102、别说我的抖音没营养，你家抖音排骨炖汤？
103、别急着嫁人好吗，我再砍几年拼多多就娶你。
104、女孩的房间真神奇，除了头上哪里都是头发
105、什么是美女，自己说的不算 别人叫的才算，我们互道声美女，大家不就都是美女了吗，是吧美女。
106、我是虚拟的存钱罐，你可以把多余的钱存在我这里
107、三观正的请和我做朋友，五官正的请做我男朋友。
108、你不用故作冷淡，我没想过继续纠缠，最后一次，借我十块钱
109、朋友圈人设仅供参考，具体性格看你是谁。
110、我们还是不要再见面了，洗头好累，洗发水好贵。
111、心情不好去打了两把游戏，突然发现刚才心情挺好的。
112、往后余生，洗衣服是你，做饭是你，洗碗还是你。
113、观音菩萨左右为难，只好请六小龄童来分辨谁是真美猴王
114、“你压到我头发了”这句话 真的很让人羡慕 又有对象 又有性生活 还有头发
115、上课的时候我们应该保持安静，毕竟打扰别人睡觉是很不礼貌的。
116、买了瓶老鼠药，上面写着纯天然绝不含有任何添加剂。我就纳闷了。咋滴？还怕老鼠吃了不健康？
117、想到明天还有很多事做，我想直接睡到后天。
118、如果菜咸了，就放一会，因为时间可以冲淡一切。
119、我本来可以过得很快乐，是没钱害了我
120、上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝！
121、我问小狗：“今年我桃花旺吗？”它说：“汪！”
122、千万不能胖，不然以后穷的去讨饭，都没人信你是乞丐。
123、丑的人才有对象 美的卖空调
124、我太脆弱了 我上辈子就是一片波力海苔。
125、女生说还有五分钟就是五分钟，不要每隔半个小时就打电话。
126、每次考试遇到不懂的题，脑海都会出现一个小人：你难别人也难，你不懂别人也不懂。然后又出现一个小恶魔把小人给毙了：你傻别人也傻吗？
127、我来考考你的数学，请问你的电话号码数字是多少。
128、遇见你，心里那头老鹿抽着烟对我说，可以撞一下试试。
129、上帝是公平的，给了你丑的外表，还给你低的智商，以免让你显得不协调。
130、你应该去喜欢一个活泼童颜优雅聪明懂事细腻缜密健康能干勤劳阳光积极好学呆萌忠心善良坚强坚定果断勇敢独立团结礼貌优美义气智慧大度豁达宽容谦虚开朗专心乐观热心感恩孝顺通情达理善解人意的人比如我。
131、大晚上的走在街上，很多外卖小哥还在奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在吃，我又有什么理由不吃。
132、我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。
133、跌倒了站起来，换个好看的姿势再倒下去。
134、评论抽一个人跟我谈恋爱，没别的，让你体会什么是人生不幸，什么是情感厄运。
135、谁说胖子没人要？“蟑螂药，老鼠药，臭虫药。”
136、你妈没教你礼尚往来嘛！我喜欢你你就得跟我在一起！！
137、你是皮卡丘的弟弟，皮在痒吗？
138、我回头率还挺高的，基本见到每一个帅哥我都会回头。
139、从此我们恩断义绝，我再也不是你的爹。
140、别夸我，真的，尤其别夸我帅，我怕我受不了，这辈子都要跟你走。
141、爸妈真的是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话他们一眼就拆穿。
142、刚给自己卜了一卦，五行缺房，命里缺地，卡里缺钱，情场缺爱，掐指一算，这卦真它妈准，除了没人疼，哪都疼……
143、只要哥哥长得好，一声“在么”我就倒，哥哥要是长不好，我让你看看什么叫：青岛不倒我不倒，雪花不飘我不飘！
144、如果夜里不能吃东西，那冰箱为什么有灯呢？
145、老奶奶打的，到达目的地后计价器显示20元，下车时老奶奶只给10元。司机：“你怎么只付10元呢？”老奶奶：“你不也座车了，一人一半嘛！”
146、再大的洪水也淹不死我，因为我是一个轻浮的人。
147、前段时间，主管找到我，偷偷对我说：“你工作表现的不错，工资准备给你涨三百，这事你千万不能告诉别人。”我感激涕零，直到聚餐的时候，主管喝多了，拉着我的手：“我对不住你，其实别人都涨了六百，怕你想不开，就没和你说实话！”卧槽！！！
148、我姓刘算命的说我命里缺水，爸爸你给我取名叫刘淼之类的我都忍了，刘沙河是几个意思，关键这名字取了就是个摆设，朋友们没一个叫我名字的，不是叫我悟净，就是叫我沙僧！心好累…
149、以前认为穷不过三代的意思是，穷到三代以后就不会再穷了，长大后才知道穷到第三代已经穷的连媳妇都娶不到了，也就没有第四代了。
150、你俩看起来真般配，月老的垃圾分类，做的还挺到位。
151、岁月让我知道了除了快递，工资，公交车，下班和大姨妈，我谁都不必等。
152、你可能做到了安慰别人的时候一套一套的，但是在安慰自己的时候，你可能只想找根绳子。
153、小时候很天真，有一年冬天爸爸从外面买了几条金鱼回来，放在鱼缸里。金鱼在里面游来游去，到了晚上它们还在游，我心想它们怎么还不睡觉，是不是太冷了睡不着，我就把鱼缸里的水倒了出来从水瓶里倒入热水，它们果然是冷了，看我加入了热水它们才安静的睡觉了。
154、妈妈说：你这样不会做饭，不会家务是嫁不出去的。我不服气地说：你也不会啊，不也嫁了吗？妈妈说：我漂亮啊！
155、还记得学车的时候，一学弟开进隧道就被教练一掌＂该干什么？＂学弟检查了一通没说话，接着又是一掌＂还不知道！开灯啊＂学弟说我开了，教练看了仪表不言。出了隧道才说＂我就说嘛，怎么开了等还是黑，我墨镜都没摘。。。。
156、一天晚上和几个朋友喝酒，几个人都喝多了。一个倒在路边睡着了，我们也抬不动他，就商量给他找些东西盖上，别着凉了。几天后见到他，他说第二天醒来发现身上放着三辆自行车。
157、老婆给他老公生了一个金发碧眼的孩子，气的他老公破口大骂：“让你别吃国外的转基因食品你就是不听！”
158、女友出差回来，我去接她！半年不见，她胖成了球！她远远看见我，欢快地向我跑来！庞大的体型，沉沉的步伐踩得整个机场摇摇欲坠！她要我亲亲，抱抱，举高高，我嘴角抽了抽，别闹！她又笑着问我：半年不见，你看我是瘦了还是胖了！我勉强挤出一丝笑容，对着胖胖的她说：亲爱的，刚见面，我们应该开心呀！咱们别聊，这些“沉重”的话题！
159、我是一个徘徊在牛A与牛C之间的人。
160、出门打工7年，回家发现空调没关，电费8万。
161、你以为只要长得漂亮就有男生喜欢？你以为只要有钱就有妹子贴上来？你以为学霸就能找到好工作？我告诉你吧，这些都是真哒！
162、年轻人嘛，现在没钱算什么，反正以后没钱的日子多的是。
163、一天大学课堂上，一美女伏案写字，老师看到冲了过去，一把扯掉缠在美女脖子上的黑线，大声说到：“上课不准带耳机听歌！”美女满脸黑线：“老师，那是胸罩带子。”
164、不要把自己的伤口揭开给别人看，世界上多的不是医师，多的是撒盐的人。
165、牛肉面里没牛肉不要抱怨，老婆饼里不也没有老婆么？
166、在上课的时候我们应该保持安静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。
167、上联：该吃吃，该喝喝，有事别往心里搁。下联：泡着澡，看着表，舒服一秒是一秒。横批：不能白活！
168、做人要脚踏实地，别老想着天上掉馅饼，还是看看地上有没有钱捡比较靠谱呀。
169、好人成佛需要九九八十一难，而坏人只需要放下屠刀。
170、“不要早恋，因为你现在谈的都是未来别人的媳妇。”“哎呦卧槽，别人的媳妇，想想就感觉刺激。”
171、是媳妇重要还是游戏重要？当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。
172、一个学生去看医生，医生检查后说：“没关系，注射一针就好了。”医生拿药棉在学生手臂上擦擦，如此反复三四次。学生以为病重，担心地问：“医生，问题严重吗？”医生认真地说：“同学，你该洗澡了。”
173、有个傻子，一天有人问他：你数数能数到多少？傻子扳着手指说：能数到10。那人鄙视：只能数到10啊。傻子不服：如果让我手插到裤袋里我能数到11。
174、假如可以选择生活，我宁愿简简单单：一个茶杯、一间茅屋、一亩良田、一亿存款……
175、上课的时候，英语老师问：“动词后边跟什么？”我同桌速度回答：“打次，动词打次动磁打次…动磁打次…苍茫的天涯是我的爱……”
176、吃饭的时候我问爸爸：“老爸，我们吃的米饭是从哪里来的啊？”爸爸说：“你去看下水稻就知道了。”我半信半疑走到了厕所，打开下水道，捂着鼻子问：“爸爸，你确定米饭是从这里出来的？”
177、我跟媳妇是青梅竹马，小时候村上几个丫头赛跑，说谁跑输了就做我的老婆，她那天跑的太凶脚崴了。。。
178、老妈难得主动打来电话，聊天的过程中无意中提到邻居家换新电视了……我一听，秒懂！马上说：妈，我们也买跟他一样的，多少钱？我这就转钱！老妈笑了：就知道你对妈最好了，今天元旦家电优惠，师傅已经在安装了，让他跟你说！
179、我和闺蜜逛街，对面走过来一个戴着墨镜，手拿拐杖的人。他说：美女，我一天没吃饭了，给点吧！于是，我掏出五块钱，给了他。完事之后，我就后悔了：我被骗了，他是装盲人的，不然怎么知道站在跟前的是男是女？闺蜜：知足吧，五块钱买一句美女，也很值了。你给我20，我都张不开嘴，睁眼说瞎话嘛！
180、爸爸：“儿子，你喜欢妈妈多，还是喜欢爸爸多？”儿子：“当然喜欢爸爸多了。”爸爸：“为什么？”儿子：“因为你教会我要坚强，挨打也不要哭。”爸爸：“真是好儿子这是什么时候的事啊，我怎么不太记得了。”儿子：“经常啊，每次看到你被妈妈像死狗一样吊打时，我就觉得没什么不能面对的了。”
181、希望所有事情都像长胖一样简单。
182、有种女人她不要你的车不要你的房，她要的只是你这个人，你一晚上给她500，怎么了，怎么了。
183、室友玩游戏声音放的挺大，我实在受不了了，多次向他反应无果。今天，问题终于得到解决，我挺满意的，而且他还客气的说：“如果效果不明显我再把你另只耳朵也捅聋”。
184、男：去民政局。女：走。男：我们要离婚。工作人员：为什么呀？男：昨晚我给她讲笑话她没笑。工作人员：你们这些人有病吧？男：我没病，因为床底下的老王笑了。
185、人头是你的，医疗箱急救包是你的，空投是你的，98k8倍镜也是你的，只要你活着。
186、我要带你去喝酒，喝好了我们是朋友，喝醉了我们是夫妻。
187、女友有一个孪生妹妹，千方百计的哄了过来，比她姐有情调多了，我们三天两头的约会，还经常出去玩，女友一直没察觉，约好了就这样维持下去，那天去她家吃饭，她妈妈：“佳佳没少让你受气吧，我们就这一个孩子，从小惯坏了。”我瞬间断片了。。。
188、小明今年26了，还没有女朋友。老爸语重心长地说：“儿子，你该找个对象啦，我像你这么大的时候，都已经有你了。”小明说：“这有什么好炫耀的，我这么大，不也有你了嘛。”
189、女儿给妈妈说：“母亲节快乐。”妈妈说：“你快乐我才会快乐。”女儿说：“那如果我不快乐呢？”妈妈停顿了下，说：“那请你不要影响我过节！”
190、在品德课上老师：“当你们死去后，你希望别人对着你的尸体说什么？”小红：“她生前是一位伟大的科学学家！！”小丽：“她生前是一位著名的舞蹈家！！”小明：“动了…动了！他竟然活了！！”老师：“你滚出去！！！”
191、去年毕业工作，隔壁办公室的大姐就一直吵吵的要给我介绍女朋友，一天不小心将工资条落在桌子上被大姐看到了，从那以后，大姐再也没有提过给我介绍女朋友的事儿了。。。
192、同事跟人争执，急了张口来了句：“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。
193、A：哇，你微博粉丝有10万8千多！B：那10万是我买的。A：不过你能有8千多也不少了，我还赶不上你的个零头呢。B：8千是买完赠的……
194、圣诞节要送我礼物的人 礼物都免了吧直接给我钱就行了 简单粗暴 我喜欢
195、圣诞节真的是一个温柔又温暖的节日了，可以在这飘雪的岁末里，富有仪式感又温柔地对待生命里珍贵的人说上一句：“圣诞快乐 喜乐长安 ”
196、圣诞节许下甜甜的心愿吧
197、今年圣诞老人也很忙哦 所以轮到我给圣诞惊喜给你咯。
198、Merry Christmas不如Marry me。
199、想坐一下圣诞老人的雪橇，成为小鹿女孩。
200、我可爱成这样，做你圣诞礼物好不好。
201、期待下雪，期待过年，要光顾火锅店，要看贺岁电影，吃糖炒栗子和烤红薯，要喝热气腾腾的奶茶，要愉快玩耍，要恋爱，要一起被春天拥入怀❀✿
202、圣诞有我，要开心哦(๑• . •๑)
203、你把前置摄像头打开 看到了吗里面是我最想要的礼物
204、用你的可爱和温柔，温暖每一天的阳光，猫宁。
205、人生最棒的感觉，就是你做到别人说你做不到的事。抖音上的朋友，早上好。
206、尽己力，听天命；无愧于心，不惑于情；顺势而为，随遇而安。早安。
207、我喜欢三月的风，四月的雨，不落的太阳，和最好的你。繁华人间，你是我心之所向。早安。
208、一双手，把人生的风雨撑起；一颗心，把情感的厚度浸透；一声问候，把受伤的心灵抚慰；早上好！
209、看不到美好，是因为你没有坚持走下去。人生贵在行动，迟疑不决时，不妨先迈出小小一步。前进不必遗憾，若是美好，叫做精彩；若是糟糕，叫做经历！
210、活的是一种心情，我们怀着美好的希望，勇敢的走着，跌倒了再爬起，失败了就再努力，永远相信明天会更好，永远相信不管自己再平凡，都会拥有属于自己的幸福，这才是平凡人生中最灿烂的风景，早上好。
211、每天给自己一个微笑，因为微笑会把伤感赶走。早安，新的一天。
212、我们每个人都应微笑面对人生，没有了怨言，也就不会有哀愁。一个人有了希望，就会对生活充满信心，只要你用美好的心灵看世界，总是以乐观的精神面对人生。抖音上的朋友，早安。
213、我长的这么好看，完全归功于我父母，是他们给了我这张胡说八道的嘴。
214、今天我吃了醋溜鱼，但是鱼溜走了，所以我只能吃醋了。
215、没本事的自己纠结，有本事的让别人纠结。
216、我不叫穷人，叫价格敏感性消费者。
217、不要脸这事，如果干的好，叫心理素质过硬！
218、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
219、做事三思而后行：①能不能不做 ②能不能明天做 ③能不能交给别人做。
220、说钱买不来快乐的人，可能是你的钱太少了。
221、人生不要犹豫，想去哪，就去。想谈恋爱，就想。
222、别的女孩子穿背带裤。你说她天真可爱。我穿背带裤，你问我去哪里捞鱼？
223、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，反正明天也一样。
224、刚刚有人坐我旁边，我过去就是一巴掌，真是的怎么可以压到我隐形的翅膀。
225、我觉得我已经离土豪不远了，目前完成了一半，就是土。