《网上最火的搞笑句子167个》属于句子中比较优秀的内容，欢迎参考。
1、我在火车站上班，一次有个老太太来问路：“小伙子，上海南的车往哪边走？”我看老太太行动不太方便，于是搀扶着她从贵宾室里走，并一直把老人送上了去海南的火车。第二天老人的儿女在上海南站等了一天也没接着人……
2、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。
3、刚刚看到一对情侣在路灯下吵架，男孩为了挽回芳心，居然跪了十分钟。没骨气，真TM怂，我当年可刚烈了，足足跪了一个通宵！
4、“老板，这件衣服多少钱？”“15块！”“老板你会不会做生意啊？还让不让别人砍价了！”
5、我的愿望是我喜欢的人可以暴富，成为世界上的首富，然后我成为他的老婆。
6、晚上和女朋友吃完饭，我说：“待会把碗刷一下。”她说：“你自言自语声音怎么这么大？”
7、来大夷妈肚子疼，疼的我在床上打滚，我妈看着我说：“呦，这还没端午节喝雄黄酒呢，就急着现原形。。。”我哥听到了说：“妈，别闹了，见过这么胖的蛇精吗，最多是个猪精！”
8、“为什么深海鱼都很丑？”“因为太黑谁也看不见谁，大家就随便长长咯。”
9、上班前我在车身四周来回走动，老婆看到后问我：“你干嘛呢？”我沉声道：“网上说了，开车前检查下车轮周围，说不定会有小动物在车轮里睡觉呢！”她一巴掌扇过来：“你TM一辆自行车有什么好检查的？”
10、刚下车把车门锁住了，钥匙也落车里了，车内三岁的侄女还在睡觉，我用力拍车窗把她叫醒，对她大喊：“你在里面等着我，我回家拿备用钥匙，等着我啊！”只见侄女缓缓摇下车窗：“你说啥？”我：“……”
11、祝那些对不起我的人不孕不育还能儿孙满堂。
12、小时候我妈告诉我亲嘴就会怀孕，有一次我在院里吃东西，我家小狗跑过来抢，不小心蹭到我的嘴，过了三个月，我家狗下崽了，那个时候我在心里暗暗发誓，只要我有一口吃的，就绝不饿着她们娘五个。
13、挨饿这事，干得好就叫减肥；掐人这事，干得好就叫按摩；发呆这事，干得好就叫深沉；偷懒这事，干得好就叫享受；死皮赖脸这事，干得好就叫执著；装傻这事，如果干的好，那叫大智若愚。
14、老天爷，我现在是单身，请保佑我的朋友们也单身。
15、现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人，出生在终点线上。
16、每逢佳节胖三斤，仔细一瞧三公斤。拼命减肥小半年，未到功成又过年。
17、跟老婆去逛街．走到商场时对我说：老公，给我买几件衣服啊，人家的衣服都旧了！我：买什么买啊，人漂亮穿什么都好看！老婆：人家不是不漂亮嘛！我：那更不用买啊，人丑穿什么都没用！
18、冬有板栗，夏有芒果，而你们四季有我。
19、一少年因打架斗殴被起诉了，法官在法庭上对他说：你是要到监狱去反思反思还是要你爸来管教管教你？少年：都一样！法官：怎么会呢？少年：我爸正在监狱服刑呢！
20、假如今天生活欺骗了你，不要悲伤，不要哭泣，因为明天生活还会继续欺骗你。
21、别动不动就说把一切交给时间，时间才懒得收拾你的烂摊子。
22、为什么有人喜欢露脚脖子，因为这可能是他们全身上下最瘦的部位了。
23、上课的时候，老师说，我们只有一个地球，所以我们要好好爱护它。小明想了想，举手说，老师，地球上只有一个我，所以你要好好爱护我。
24、每一次量体重，轻了就对自己说：瘦了。重了就对自己说：胸部大了。
25、像我这么单纯的孩子，从来不分析尔虞我诈的历史问题，更不会做那么有心机的数学题！
26、我爸生我气摔了我一巴掌，我本想缓和一下气氛，问他饿不饿，准备给他做点吃的，结果一张口说成了“爸你没吃饭是吧”结果牙都给我打掉了。
27、你我互道晚安，却在王者峡谷相遇。
28、以前化成灰都认得出来的人，现在化个妆就认不出来了。
29、一天开着车，突然问教练，方向盘怎么有点松啊，教练淡定地说，你们一师姐，遇到紧急情况，不是先踩刹车，而是使劲拽方向盘，口中还喊着“吁，吁，吁……”
30、兄弟重逢，酒后他醉醺醺的说“以后只要有我一口屎吃，就有你一口尿喝”我感动的稀里哗啦：“只要你能吃饱，我渴着也无妨。”
31、同事跟人争执，急了张口来了句：“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。
32、哥们的老爸上个月生日，老大给了老爸5000块钱，老二买了一个金戒指，老三晚上带老爸去了街上的发廊，回来之后全家人坐在一起，老爸对大家说：“还是老幺三了解我啊。”老大老二蒙了…
33、我要带你去喝酒，喝好了我们是朋友，喝醉了我们是夫妻。
34、有种女人她不要你的车不要你的房，她要的只是你这个人，你一晚上给她500，怎么了，怎么了。
35、女友有一个孪生妹妹，千方百计的哄了过来，比她姐有情调多了，我们三天两头的约会，还经常出去玩，女友一直没察觉，约好了就这样维持下去，那天去她家吃饭，她妈妈：“佳佳没少让你受气吧，我们就这一个孩子，从小惯坏了。”我瞬间断片了。。。
36、在品德课上老师：“当你们死去后，你希望别人对着你的尸体说什么？”小红：“她生前是一位伟大的科学学家！！”小丽：“她生前是一位著名的舞蹈家！！”小明：“动了…动了！他竟然活了！！”老师：“你滚出去！！！”
37、人头是你的，医疗箱急救包是你的，空投是你的，98k8倍镜也是你的，只要你活着。
38、室友玩游戏声音放的挺大，我实在受不了了，多次向他反应无果。今天，问题终于得到解决，我挺满意的，而且他还客气的说：“如果效果不明显我再把你另只耳朵也捅聋”。
39、小明今年26了，还没有女朋友。老爸语重心长地说：“儿子，你该找个对象啦，我像你这么大的时候，都已经有你了。”小明说：“这有什么好炫耀的，我这么大，不也有你了嘛。”
40、A：请教一个技术性问题，人多的时候放了个奇臭无比的屁，该怎么掩饰自己？？B：问你身边的人“和平、战争、找到”用英文怎么说。（peace war find=屁是我放的）
41、时间几乎会愈合所有伤口，如果你的伤口还没有愈合，请给时间一点时间。
42、无论是朋友，亲人，还是爱人，都别太较真，糊里糊涂的才能相处下去。这就是最大的明白。
43、参杂了金钱的爱情，就像馊了的米饭一样，表面上看没有什么区别，其实已经难以下咽。
44、想要自己多活几年，记住了：人生短暂，过一天就少一天，不要把时间浪费在不开心的事情上。看开、看淡，没有什么坎是过不去的。
45、人生不如意事十之八九，真正有格局的人，既能享受最好的，也能承受最坏的。
46、人总要找点事情做，让自己忙起来，忙起来才知道生活不易，才明白平时的忧伤都是矫情。
47、谁都不傻，总是敷衍，都会渐行渐远；谁也不笨，没被看重，都要越来越淡。
48、一个人总要走陌生的路，看陌生的风景，听陌生的歌，然后在某个不经意的瞬间，你会发现，原本费尽心机想要忘记的事情真的就这么忘记了。
49、当分别来临，你失去的不是某个人，而是你精神的支柱。
50、你没资格说我变了，因为我变了都是拜你所赐。
51、在我的生命里，最让我撕心裂肺的两个字就是你的名字。
52、每个人，都有一段悲伤，想隐藏，却欲盖弥彰。
53、我陷的比你早，你爱的比我少，所以我注定煎熬。
54、没有谁是因为一时冲动而离开你的，那些难过无助又一次次忍耐的眼泪你都看不见。就像堤坝下逐渐因侵蚀而拓宽的裂缝，你看见的，只是它崩溃的那个瞬间。
55、年轻的时候，总以为我们错过的是一段感情，后来才明白其实我们错过的是一生！
56、感谢王者荣耀给我平淡无奇的生活增添了几分怒火
57、最讨厌别人问我有没有男朋友，羞辱我的方式有很多种，你偏偏选这种！
58、一定要记住那些晚上陪你聊天的人！就是因为他们！你才长痘痘！
59、一口气删光了QQ里所有好看的人，只留下了几个最丑的，希望你们能看见。
60、我是一只小螃蟹走着走着我的钳掉了，我去找医生，医生问我怎么啦？我说我没钳了。
61、我是一只绵羊 今天剪了毛 然后失棉了
62、如果你嫌我脾气大的话，那你去找个漏气的吧。
63、青蛙都有机会变成王子。你也会变得出类拔萃。现在是凌晨12点。我不是马思唯，也没有马子陪。我是马保国，在这里奉劝各位年轻人要讲武德。
64、你要悄悄干饭，然后胖过所有人
65、谈恋爱只会影响我干饭的速度
66、穿过挪威的森林，让我走进你梦里。夕阳落在我的铠甲，王子不一定骑白马，有人西海为家，现在是晚上九点，我不是马思唯，我是干饭干多了长得肥。
67、为干饭生，为干饭死，为干饭奋斗一辈子！
68、其实我心动了 但是你干饭要紧 我就没有说
69、上课瞌睡王，食堂干饭王，校外快递王，每天一杯奶茶王。
70、我可以不谈恋爱，但是我真的不能少干一顿饭。
71、我们要悄悄干饭，然后饿死所有人。
72、管你白丝黑丝还是蕾丝，对于我们干饭人来说，土豆丝，鱼香肉丝，青椒肉丝才是王道！
73、细节用在对线 保护欲给水晶 占有欲是兵线 猜疑用来探草 嫉妒拿来蹲人 忠诚给本命英雄 安全感来自防御塔 开心来自于打野让蓝 尊严是河道之灵 没对象可以 没游戏真不行
74、大道理我都懂，反正我说的都是对的。
75、跟朋友吃饭时旁边的婴儿一直哭，搞得我很烦 朋友说都不容易，让我换位思考下。现在我坐在了婴儿车里 ，还是觉得有点烦。
76、别急着嫁人好吗，我再砍几年拼多多就娶你。
77、女孩的房间真神奇，除了头上哪里都是头发
78、你不用故作冷淡，我没想过继续纠缠，最后一次，借我十块钱
79、朋友圈人设仅供参考，具体性格看你是谁。
80、马上520了，我有个小小的心愿但愿能实现：有情人不能钟情眷属！
81、世上总有一种无私的人，他们宁愿让自己不开心，也要让别人不开心。
82、一男生生性腼腆。表白都用纸条的写上：5201314。（我爱你一生一世）纸条回来后写着（520+1314）×10，此男生欣喜若狂。女同学冷冷地说道：“计算结果是18340（一巴扇死你）
83、不谈恋爱，屁事没有。
84、爱对了人每天都是情人节，爱错了人每天都是清明节！
85、什么520，明天521不也是我爱你么。522还是我爱二的发疯节。523我爱散分手节。524我爱死自杀节。525我爱我自恋节。526我爱溜逃课节。527我爱吃吃货节。528我爱扒赤膊节。529我爱酒酒醉节。只要生活有乐趣天天都过节！
86、上天不会亏待痴情人，它只会往死里整。
87、关于520最佳解释：五分钟的爱情，二个人的事，0分钟就完事了。
88、有人问我情人节还是一个人吗？尼玛，难道我会变成一条狗么！
89、情人节咱没约会对象，愚人节咱没表白的对象，还是清明节好，有祭拜的对象。
90、快情人节了，有需要人扮演你女朋友的吗，钱不钱的无所谓，主要是我热爱表演。
91、这年头一点都不缺爱情，缺的是把爱情当回事的人。
92、在这个社会里，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。
93、抱着滚烫的手机充电，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时分。
94、我对着镜子说；镜子，镜子，我是不是这个世界上最美丽的，镜子碎了！
95、妈妈说：你这样不会做饭，不会家务是嫁不出去的。我不服气地说：你也不会啊，不也嫁了吗？妈妈说：我漂亮啊！
96、还记得学车的时候，一学弟开进隧道就被教练一掌＂该干什么？＂学弟检查了一通没说话，接着又是一掌＂还不知道！开灯啊＂学弟说我开了，教练看了仪表不言。出了隧道才说＂我就说嘛，怎么开了等还是黑，我墨镜都没摘。。。。
97、一天晚上和几个朋友喝酒，几个人都喝多了。一个倒在路边睡着了，我们也抬不动他，就商量给他找些东西盖上，别着凉了。几天后见到他，他说第二天醒来发现身上放着三辆自行车。
98、女友出差回来，我去接她！半年不见，她胖成了球！她远远看见我，欢快地向我跑来！庞大的体型，沉沉的步伐踩得整个机场摇摇欲坠！她要我亲亲，抱抱，举高高，我嘴角抽了抽，别闹！她又笑着问我：半年不见，你看我是瘦了还是胖了！我勉强挤出一丝笑容，对着胖胖的她说：亲爱的，刚见面，我们应该开心呀！咱们别聊，这些“沉重”的话题！
99、我爸生我气摔了我一巴掌，我本想缓和一下气氛，问他饿不饿，准备给他做点吃的，结果一张口说成了“爸你没吃饭是吧”结果牙都给我打掉了。
100、你我互道晚安，却在王者峡谷相遇。
101、现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人，出生在终点线上。
102、每逢佳节胖三斤，仔细一瞧三公斤。拼命减肥小半年，未到功成又过年。
103、我做错事被女朋友数落，后互相不答理，直到她放了一个屁，我紧接着也放了一个后，她的一句：哟，还敢顶嘴？终于打破了这强硬的气氛。。。
104、早上，孩子淘气，被他爸揍了。中午，他爸：哟，儿子，还生气呢？是你妈让我揍你的啊。我：我就是那么一说，你还真打啊。。儿子：哼，都不是好东西！我俩。。。
105、一次在外地出差突然内急，于是便找了个卫生间，完事之后发现忘带纸了，于是敲敲左边的邻居问道；哥们：“有纸吗？“左边的邻居回答道：“我去，我也忘带纸了。“又敲敲右边的邻居问道：“哥们，你有纸吗？“过了几秒，听到一妹子回答的：“不好意思啊，大哥，我走错厕所了。“
106、下大雨，很难打上车。走了一段，见一美女招手。司机停车，美女请求拼车。我心怦怦跳，oh yeah！司机回头看我，我狂点头。司机说：“你下车，刚才那段不收钱……”
107、小女儿说幼儿园有个小男孩天天找茬欺负她，气死了。老婆：“那你有没有想出什么办法对付他？”小女儿咬牙切齿的说：“我决定长大后嫁给他，不给他零花钱，不高兴了就逛街买衣服，生气了让他跪搓板，用你对付我爸的手段对付他！”老婆：……
108、有种女人她不要你的车不要你的房，她要的只是你这个人，你一晚上给她500，怎么了，怎么了。
109、室友玩游戏声音放的挺大，我实在受不了了，多次向他反应无果。今天，问题终于得到解决，我挺满意的，而且他还客气的说：“如果效果不明显我再把你另只耳朵也捅聋”。
110、男：去民政局。女：走。男：我们要离婚。工作人员：为什么呀？男：昨晚我给她讲笑话她没笑。工作人员：你们这些人有病吧？男：我没病，因为床底下的老王笑了。
111、人头是你的，医疗箱急救包是你的，空投是你的，98k8倍镜也是你的，只要你活着。
112、A：请教一个技术性问题，人多的时候放了个奇臭无比的屁，该怎么掩饰自己？？B：问你身边的人“和平、战争、找到”用英文怎么说。（peace war find=屁是我放的）
113、小明今年26了，还没有女朋友。老爸语重心长地说：“儿子，你该找个对象啦，我像你这么大的时候，都已经有你了。”小明说：“这有什么好炫耀的，我这么大，不也有你了嘛。”
114、女儿给妈妈说：“母亲节快乐。”妈妈说：“你快乐我才会快乐。”女儿说：“那如果我不快乐呢？”妈妈停顿了下，说：“那请你不要影响我过节！”
115、在品德课上老师：“当你们死去后，你希望别人对着你的尸体说什么？”小红：“她生前是一位伟大的科学学家！！”小丽：“她生前是一位著名的舞蹈家！！”小明：“动了…动了！他竟然活了！！”老师：“你滚出去！！！”
116、去年毕业工作，隔壁办公室的大姐就一直吵吵的要给我介绍女朋友，一天不小心将工资条落在桌子上被大姐看到了，从那以后，大姐再也没有提过给我介绍女朋友的事儿了。。。
117、A：哇，你微博粉丝有10万8千多！B：那10万是我买的。A：不过你能有8千多也不少了，我还赶不上你的个零头呢。B：8千是买完赠的……
118、“老板，这件衣服多少钱？”“15块！”“老板你会不会做生意啊？还让不让别人砍价了！”
119、小时候我妈告诉我亲嘴就会怀孕，有一次我在院里吃东西，我家小狗跑过来抢，不小心蹭到我的嘴，过了三个月，我家狗下崽了，那个时候我在心里暗暗发誓，只要我有一口吃的，就绝不饿着她们娘五个。
120、我的愿望是我喜欢的人可以暴富，成为世界上的首富，然后我成为他的老婆。
121、老天爷，我现在是单身，请保佑我的朋友们也单身。
122、刚刚看到一对情侣在路灯下吵架，男孩为了挽回芳心，居然跪了十分钟。没骨气，真TM怂，我当年可刚烈了，足足跪了一个通宵！
123、晚上和女朋友吃完饭，我说：“待会把碗刷一下。”她说：“你自言自语声音怎么这么大？”
124、来大夷妈肚子疼，疼的我在床上打滚，我妈看着我说：“呦，这还没端午节喝雄黄酒呢，就急着现原形。。。”我哥听到了说：“妈，别闹了，见过这么胖的蛇精吗，最多是个猪精！”
125、“为什么深海鱼都很丑？”“因为太黑谁也看不见谁，大家就随便长长咯。”
126、我知道我很帅但是真的有点帅过头了。
127、快要开学了，如果你们谁敢打扰我写作业的话，我就和你们一起玩……
128、告诉你们个鬼故事，还有一天就开学了。
129、我希望开学进班级时，老师说：“来就来嘛，还带什么作业，真是的，这么见外！”
130、世界上最近的距离：放假到开学。世界上最远的距离：开学到放假。
131、马上到九月，一入学校二无自由三餐无饱四肢无力五日难过六神无主七科补考八婆又多九流学校十分后悔。
132、你若军训，便是晴天，你若放假，便是雨天，你若发奋做作业，便是开学前一天，多么痛的领悟！
133、考试考好了叫栀子花开，考不好叫灵魂尽头，开家长会叫捉妖记，放假叫煎饼侠，开学就是大圣归来。
134、自打我开学以来，我就独得老师恩宠，我说老师一定要雨~露~均~沾，可是老师不听，就骂我就骂我就骂我。
135、我的开学愿望：学校塌了，老师疯了，作业是别人的，你是我的。
136、“时间不是我们能够掌握的了的东西”“说人话”“马上就要开学了”
137、快开学了才想起有一个叫暑假作业的东西。
138、竟然有人说我涂眼影了，这也太侮辱我的黑眼圈了吧。马上就开学了，你不赶作业么。
139、开学不可怕，可怕的是怎么还不放假。
140、快出iphone4s时乔布斯死了，快开演唱会时杰克逊死了，快出速度与激情7时保罗死了，快开学了老师你多保重。
141、我这么帅，开学这么久还没人找我要QQ，不读了。
142、愿我开学左学霸右校草。
143、每次开学领完新书，我都感觉在开我的私人签售会。
144、总有人在开学的时候穿着跟相亲似得。
145、听说开学前的晚上，作业和台灯更配喔
146、我已经开始研究开学第一天走进教室怎样比较帅。
147、开学了如果你看见谁安安静静的坐在那，那一定是装的。
148、死猪不怕开水烫，越到开学我越浪。
149、知道为什么假期那么短暂吗？因为假期没有上午。知道为什么开学后那么漫长吗？因为它不仅有上午还有早上！
150、不读了，开学这么久还没人跟我表白。
151、开学了，学校像妓女一样给钱就能上。
152、盼着开学的学生，在学校肯定有对象或喜欢的人。
153、开学了，愿我沉迷于学习日渐消瘦，日渐消瘦，消瘦，瘦……
154、作为一个学生，我有一个特殊技能，那就是能把暑假作业一天写完，可这个技能要开学前一天才会启动。
155、问：前女友结婚邀请我去，我该说点什么呢？神回复：你敬酒的时候说，新娘很漂亮，我先干了，你随意！
156、今天彩票站来了一漂亮妹纸，在这买了一注双色球，她说给朋友买的，让我帮着选的号，买完后她看着我迟迟没有离开，难道她想要我联系方式？只听妹纸来了句：老板你还没给我球呢。
157、吵架了，老公说：分手吧！女人说：好。老公说：“各走一百步吧以后见面还是朋友”他忍着心痛走了99步，最后一步他回头了却一头撞在她脸上，他愣住了。女人平静地说：“只要你肯回头我会一直在你身后”他哭得泣不成声紧紧地把她搂在怀里！而她悄悄扔了藏在背后的板砖。心想你再走两步，我特么就弄死你。
158、今天莫名其妙的加入了一个博士群，从此我的号从未停过响，有一次他们在讨论一滴水从天空上落下来会不会砸死人，开始了一系类的公式，这时候我来了一句：“你们没有淋过雨吗？”然后，我就被踢出群了。我只想问一句，难道我说的不对吗？
159、班上一男生名叫郑云，字迹十分潦草，他为了省事，在作业栏写上“ZY”。有一次老师拿着他的本子，仔细端详了好久，突然大声喊道：“2丫！谁是2丫？”
160、想送你一口袋开心，以及一罐甜甜的梦。
161、希望我的朋友开心，谈恋爱开心，单身也开心，不要委屈自己，各自忙碌，想我的时候记得来找我。
162、快乐时不必分心想起我 难过时请一定记得联系我。
163、骂我可以，动手，请打我闺蜜。
164、不分青红皂白我永远站在你这边。
165、久违亦如初见，亲切又新鲜。
166、只要你需要我，我永远在你能看到的地方。
167、懂我奇奇怪怪 陪你可可爱爱。