《让人开心的幽默句子236个》属于句子中比较优秀的内容，欢迎参考。
1、一天去营业厅给女友充话费，顺便打印了消费详单，一看吓一跳，居然跟一陌生号码发了1000多条短信，顿时感觉我的头发都绿了。立马我就赶到女友那，把单子往桌子上一拍：”1000多条短信啊，1000多条。。我给你充话费你就做这种事？你。。。你TM就不能发微信吗？
2、一天晚上和几个朋友喝酒，几个人都喝多了。其中一个人倒在路边睡着了，我们也抬不动他，就商量给他找些东西盖上，别着凉了。几天后见到他，他说第二天醒来发现身上放着三辆自行车。
3、最近胃疼老治不好，早上去医院复查，医生拿着我的血样报告和病例仔细研究了半天，神色越发凝重，吓的我冷汗直流，忙问：“医生，是不是……”他点点头：“问题有点麻烦。”说罢，他在我满是泪光的注视下把病例交给助手，说：“去问问药房小张，我之前写的是什么？”
4、昨天晚上老公喝多了，回来都半夜1点了，进卧室亲了我和儿子一口就抱着被子去沙发睡了。半夜儿子吵着要和他姥姥睡，我就和我妈换了房间。早晨起来去客厅，老公看到我从我妈房间出来，吓了一身汗！说：昨晚我亲的不会是你妈吧？汗汗汗！！我没告诉他真相！！哈哈！！
5、火车到站要关闭厕所，一小朋友想拉臭臭，憋不住了，其老爸把他他抱在窗户上，屁股对着窗外，拉到一半的时候，火车要开了，只听站台上的工作人员喊到：“那个大脸的胖子，别吃油条了，把脸伸回去，火车要开了！”
6、儿子拿着一张破纸，对我说："爸爸，我有一张藏宝图，我送给你，你给我10块钱好吗？"我拿过来一看，说道："你这不就是画的咱家吗，怎么就叫藏宝图了，还我要给你10块钱。"儿子："爸爸，你看看用红笔画的地方。"我仔细一看，沙发底下，桌子腿底下……我赶紧跟儿子说："那啥，宝贝儿，我给你50块！
7、一个土豪在村子门口放了一口锅，旁边立了一块牌子，写到：“吐一口浓痰者赏银十两。”不到一个时辰锅就满了。土豪改了牌子，写到：“喝一口者，赏黄金十两。”一个人走过去，鼓起勇气全部喝完了。大家问他，你至于这么拼吗？那人苦笑：“太滑了，咬不断啊！”
8、“为什么同样是女的，丈母娘比女朋友更难哄？”“因为丈母娘已经上过一次当了！”
9、法官：你为什么印假钞。犯人：因为我不会印真钞。
10、某天拔了火罐子去游泳，一个小女孩看到了哭着跑，边跑边喊：妈妈，妈妈，你看七星瓢虫！我回头想要辩解，女孩吓道：妈妈，还是个七星瓢虫精！！
11、问：“吃什么会变丑？”答：“藕”
12、某天和一哥们去吃饭，看见服务员不时的挠屁股。我哥们就问：有痔疮吗？服务员：您能点菜单上有的菜吗？
13、早上看到同学发的
14、情人眼里自带磨皮美颜美白瘦脸祛斑祛痘亮眼滤镜。
15、：生活本来不容易，当你觉得容易的时候，肯定是有人替你承担了属于你的那份不容易！配图是一张泪流不止的表情。我忙问：别伤心，都会过去的，怎么了？她秒回：爸妈帮我按揭了一套房子又送了辆奥迪……
16、我男朋友身高188长的很帅，每天给我买爱吃的零食；不管多远的地方只要我想去他都会陪着我；在感情磨合期时因为小事吵架他总会无条件先承认错误；还特别贴心，总是给我意外的惊喜。跟他在一起从来不会腻～现在他要去国外出差了，多少心里有点舍不得，可是我一点都不难过。因为上面都是我瞎编的。
17、昨晚做梦，穿越到了古代。家里来了一群江湖好汉，说我要加入他们去闯荡江湖，行侠仗义！刚出家门没多远，我双手抱拳恭敬地对老大说：“大哥，我手机充电器忘带了……”
18、年近30的堂弟被大伯狠狠地揍了一顿！问其原因，原来是其家人给他安排了一场相亲，见面时女方对他印象不错羞涩地说：“我不介意你没有房，没有车，没有存款，只要你对我好就行！”结果这货来了句：“你肚子里有赠品吗？”
19、鱼摊前，有个穿着性感的女人蹲在那挑鱼，老板偷眼在看，老板娘发现了，嘴一撇，对那女人说：“你要哪条我帮你挑，你站起来，我怕鲫鱼蹦进你衣领！”老板一听，赶紧把眼光移开，悄悄把砧板上的刀拿走……
20、今天早餐在外面吃，看见对面一帅哥吃炒粉，看他扒拉两口就走了，心想真浪费，就把他的粉倒在地上给旁边的小猫吃，看见帅哥回来手上拿着一瓶饮料，疑惑地望着自己的空碗，我只想坐在旁边默默的吃。。。
21、有一天我发现一个秘密，就是教室穿裙子的女同学，在坐下之前都喜欢摸一下自己的屁股，我很好奇，于是也学着去摸了一下，结果被打惨了。难道我摸的方式不对？
22、刚下班，老婆就把我揪一边：“你昨天下班回来上厕所了？”看着我一头雾水的，我老婆又说：“你是不是没关门？”“嗯，太急了，怎么了？”“那好，你现在先去把女儿裤子洗了，然后再去给她解释解释她为什么不能站着尿尿！”
23、本人10086客服，今天接到一个电话，用户让我把彩铃关了。我说不收费的，希望用户考虑一下，谁知道用户说：你赶紧给我把关掉，恶心死了，大夏天的还在祝别人新年快乐……
24、“据说他身价20亿！”“比我多了一个亿呢。”“哟，看不出来你这么深藏不露！”“瞧，口袋里就20。”
25、虽然你长得丑，可是你想得美啊。
26、小时候我一次在家写作业，突然停电了，耶耶耶耶耶！终于不用写作业了，可以看电视了。还特二的去开电视。在黑暗的角落里我爸淡淡的说了说声：丑就够倒霉了，还这么傻，唉！！！
27、前段时间，哥在某宝网买了2盒TT，特意和店家MM说好匿名购买发货。当时MM像哥保证包装发货时不会让人联想到TT。balabalabala…两天后哥因为有事外出，是一位女同事代收的。当哥回来时候周围人很古怪的看着哥，等哥遇到那位帮忙代签收的女同事时，她一把把TT塞给哥，脸色羞涩的说：“X，我只想看看你买的伞怎么样，没想到…”哥接过包裹一看，包装上写着：遮阳伞。
28、办公室有一女同事，身材样貌俱佳，但快奔三了，还是没人追。今天上班时，我在过道上看到了她。只见她一手插着裤兜，一手拿着包姨妈巾，边走边吹着口哨，还不时把手中的姨妈巾抛起再接住、抛起再接住……目送着她华丽地拐进了厕所，我不禁感叹：真特么是条汉子。
29、你如果嘴唇干裂，可以找我来吻你，别让润唇膏占了你便宜。
30、不情不愿的陪着老婆逛街，老婆虚情假意的说：“上班这么辛苦下班还要陪我逛街，累坏了吧？”无精打采的回答：“没事，就当遛狗了”看着老婆越来越黑的脸色，马上改口：“汪汪汪…”麻的，还好我脑子转得快，不然又跪搓衣板了！
31、谁能打出饕餮两个字当场认我做他爹。
32、我妈希望我以后不要嫁太远，不然麻将打法不一样。
33、男：“我们来玩牌吧，输一局脱件衣服。”女神娇羞地：“好啊！”不一会，女神就输得身上没有衣服了，女神扑到他怀里，各种撒娇：“坏死了你，你耍赖的。”男怒了：“我耍赖？不服气把衣服穿上，重来！
34、“你把腿分开我给你变个魔术”“你会变什么？”“我变态”
35、灰太狼之所以吃不到羊，是因为其他狼都生吃，而这货非要吃熟的。
36、记得去年前回家过年，一家子一起搞卫生，老妈说柜子上面也要抹干净，于是我拿了湿抹布准备踩椅子上去，老爸突然跑过来说：你够不着，还是我来吧！我笑了笑：爸，我现在比你高呢。我爸笑着摸了摸头，我不禁感叹：在父母心中我们永远都是小孩。我想要不是我在柜子上面发现私房钱的话我会感动一辈子……
37、以前我家的狗到处乱啦，它拉一半被我看见了我就把他抱起来扔厕所。你还别说狗还真聪明，从那以后他都是边拉边往厕所跑。
38、一名女顾客来店里剪头，她洗完了头坐在凳子上，发型师问他她，“美女今天想怎么做啊？”只听她回答：“不烫头发，不染头发，不做营养，不办会员卡，不买饰发品，只剪短，从现在开始咱俩谁先说话谁王八蛋，开始剪！”
39、公交上，一大肚子女人走到我身边：“先生！让个座呗！”。我：“凭啥？”。女人挺了挺肚子说：“我是孕妇你没看出来吗？”我：“妹子！别装了。咱都在同一个减肥中心减肥的，我经常见你。”
40、一天跟老婆吵架，她急了，拿起一瓶敌敌畏，说：“你这么狠心，好，就让你知道失去我的滋味。”过了一会儿……“老公，拧不开……”
41、你样样都好，样样比她强，你只有一个缺点，你不是她。——《天龙八部》
42、我曾以为我会永远守在他身旁，如今我们已经离去在人海茫茫。——《那些花儿》
43、她像一颗星星，总是那么遥远，照到我身上的光也总是冷的。——刘慈欣《三体》
44、世界上的确没有“如果”，不过却有很多“但是”。——八月长安《橘生淮南》
45、这个世界上，总有那么一个人，让你束手无策。即使她一无是处，即使她劣迹斑斑，你却仍然非她不可，这就是感情的圆周率，无限不循环。——《淡妆浓抹总相宜》
46、成长无非大醉一场，勇敢的人先干为敬。——《吃肉喝酒飞奔》
47、这个天地，我来过，我奋战过，我深爱过，我不在乎结局。——《悟空传》
48、我心中有一簇迎着烈日而生的花，比一切美酒都要芬芳，滚烫的馨香淹没过稻草人的胸膛，草扎的精神，从此万寿无疆。——Priest《默读》
49、我们的人生就是：为了某些瞬间活着。——弗雷德里克·巴克曼《熊镇》
50、别人的人生是在不断的做加法，他却在做减法。人的每一种身份都是一种自我绑架，唯有失去是通向自由之途。——毛姆《月亮与六便士》
51、想买束花给你，可路口的花店没开，我又实在想念。——《穿堂惊掠琵琶声》
52、很多事情一开始你无法接受，可一旦接受了，也就那么回事。——《盗墓笔记》
53、生命的过程，无论是阳春白雪，青菜豆腐，我都得尝尝是什么滋味，才不枉来走这么一遭。——《撒哈拉的故事》
54、人就是这样，想来想去，犹豫来犹豫去觉得自己没有准备好，勇气没攒够，其实只要迈出去了那一步了，就会发现其实所有的一切早就准备好了。——巫哲《撒野》
55、将来会怎么样，我根本不会考虑。要是成天想着今天，愁着明天，生活还有什么意思呢？就是事情糟到无可再糟的地步，我想总还是有路可走的。——毛姆《人生的枷锁》
56、“一个人的记忆就是座城市，时间腐蚀着一切建筑，把高楼和道路全部沙化。如果你不往前走，就会被沙子掩埋。所以我们泪流满面，步步回头，可是只能往前走。”——《从你的全世界路过》
57、“对一个人而言他最厌恶的往往就是自己所擅长的。”——《明朝那些事儿》
58、“男也好，女也好，中意就好。”——《金枝玉叶》
59、“甚至神也不愿听不幸者的表白。”——《挪威的森林》
60、“若有一日他不幸离去，碧落黄泉，你也要跟随。这是你的决定。”——《重生之将门毒后》
61、“她可以褪色，可以枯萎，怎样都可以，但只要我看她一眼，万般柔情便涌上心头。”——《洛丽塔》
62、“影响大众想象力的，并不是事实本身，而是它扩散和传播方式。”——古斯塔夫·勒庞《乌合之众》
63、“长长的路我们慢慢地走，深深的话我们浅浅地说。”——毕淑敏《恰到好处的幸福》
64、“余晖在云层中求救，太阳终于被淹死了。”——《落不下》
65、“只有通往地狱的路，才铺满善意的鲜花。”——《残次品》
66、“我生活在和他相会的期望中，但这相会的日子还没有到来。”——泰戈尔《吉檀迦利》
67、我们的少年总是走在灯光昏黄的小巷里。”——《十宗罪2》
68、“倘若四季你都在，这一生，该很好。”——《十三幺》
69、“道歉存在的意义，在于受害者的需要，而不是加害者的自我救赎。”——《半妖与半山》
70、“少年的心动是仲夏夜的荒原，割不完，烧不尽，长风一吹，野草就连了天。”——《某某》
71、“我不认为你是废物。”——《哈利波特》
72、抽刀断水水更流，举杯消愁愁更愁。——李白
73、一愿社稷昌，二愿黎民宁，三愿我所爱无忧无恙，岁岁长安。
74、我看见白日梦的尽头是你，从此天光大亮，你是我全部的渴望和幻想。——《白日梦我》
75、假如你不能成为礼物，请不要进入别人的生活。——《与神为友》
76、有时候，一个人只要好好活着，就足以拯救某人。——《嫌疑人X的献身》
77、有时候看着远方，就会觉得这个城市像一个巨大的怪兽，白天的时候伏着不动，到了夜晚又会醒过来，用各色的灯光吸引着你，再一口把你吞掉，让你永远陷入黑暗之中。
78、“平庸将你的心灵烘干到没有一丝水分，然后荣光才会拨动你内心最深处的弦”——《百年孤独》
79、我也曾把光阴浪费，甚至莽撞到视死如归，却因遇见你而渴望长命百岁。
80、一愿郎君千岁，二愿妾身常健，三愿如同梁上燕，岁岁长相见。
81、见了他，我变得很很低很低，低到尘埃里，内心是欢喜的，又从尘埃里开出花来。——张爱玲
82、若能避开猛烈的狂喜，自然不会有悲痛来袭。——太宰治《人间失格》
83、我经常路过你的花店，只为看你一眼，后来你的花店不开了，花继续开，你不在了，我继续爱。——《十宗罪》
84、我最清最浅的念想，不过是跟你一起仰望天堂。
85、落霞与孤鹜齐飞，秋水共长天一色。——《滕王阁序》
86、你跑得快耳边全是风声，你跑得慢自然全是闲言碎语。
87、你的努力，别人不一定放在眼里，你不努力，别人一定放在心里。
88、羡慕别人得到的，不如珍惜自己拥有的。
89、如果那年，我们多对或多错两道题，那么会不会在不同的地方，认识完全不同的人，做着完全不同的事……
90、时光总会让你成长，慢慢你明白，当初看不清的，过不去的坎，现在都不算什么，那些你认为无法放下的事情，也终会被温暖填满，人生并没有太多的坚持与约束，越灿烂热烈的东西，到最后回首也变得波澜不惊，我们不能去责怪什么，岁月催人老，也让人安然。
91、人生是一种选择，亦是一种放弃。能自由选择的人是幸福的，能适度放弃的心是洒脱的。
92、做一个简单的人，看得清世间繁杂却不在心中留下痕迹。
93、乐观一点，开心一点，生命如此短暂，别浪费时间在不值一提的事情上。
94、如果有人突然不理你了，或许不是你做错了什么，而是有狗在它面前说了什么。
95、人生还有那么多有趣的事没做，就别再做那些费力又不讨好的事情了吧，取悦自己就已经挺不容易，更不必费尽心思哄别人开心，情商高低不重要，重要的是你爱的人足够的毫无保留的爱，但对那些无关紧要的人能够有勇气置之不理。
96、越成熟的稻草越懂得弯腰。
97、那些令你一下子长大的事情，你要永远记得。
98、做每件事情都必须有一个期限，否则，大多数人都会有多少时间就花掉多少时间。
99、生活是一面镜子。你对它笑，它就对你笑；你对它哭，它也对你哭。
100、不要让自己被三件事所控制：过去，别人和金钱。
101、你活得不快乐的原因大概是，你总是间歇性踌躇满志，持续性混吃等死，既无法忍受目前的状态，又没能力改变这一切，可以像只猪一样懒，却无法像只猪一样懒得心安理得。
102、地球之所以是圆的，是因为上帝想让那些走失或者迷路的人能够重新相遇。
103、小时候认为流血了就是很严重的事，不管疼不疼，先哭了再说，直到长大后才发觉，其实流泪比流血更疼。
104、顺风局还是没赢，我说的不是游戏。
105、最怕关系突然变淡，而我连原因都不知道。
106、你知道从来没有人可以陪你走下去，于是你隔阂了你身边的所有人。
107、有些话只能梗在喉咙，烂在心里。有些人只能假装失忆，最好别再记起。
108、有时候突如其来的委屈，连笑都带着僵硬
109、放弃那个总会让你难过的人吧，不甘心与舍不得会害了你。
110、很心痛吧，突然就陌生了。
111、我常常路过你的花店，只为了看你一眼，后来，花店不开了，花继续开，你不在了，我继续爱
112、笑是笑了，开不开心就不知道了。
113、天空虽然雾蒙蒙的，但我对你的爱，仍旧持续着，只不过你不在了
114、失望 疲惫 沮丧 压抑 难熬 力不从心 像极了废物。
115、你不知道今天的云有多美，我想到的第一件事情是拍照发给你，可是突然想起来，我们已经很久不联系了，我突然又觉得，其实云没那么好看了
116、后来熬夜成瘾，终于习惯没人关心。
117、关于恋爱的建议：别谈
118、一个人在变得铁石心肠之前，也曾付出了全部温柔和善意吧
119、你权衡利弊，我及时止损，终究是意难平。
120、爱河这种东西 还是远离吧 坠不得。
121、你是我穷极一生都不可能的痴心和妄想。
122、喜欢上一个不属于自己的人真难受，连吃个醋都名不正言不顺。
123、在感情上我们都不是好演员，我藏不住喜欢，你演不出热情。
124、合适真的比喜欢重要，后来你选择了合适，而我输给了喜欢。
125、恋爱中最心酸的事大概是：对方已经决定跟你分手了，只是还没想好充分的理由，而你却还在计划着两个人下一步。
126、热情给错了人做什么都是自作多情。
127、你放不下的人或许早已找到了代替你的人。
128、明知他浑身带刺却还想拼命抱紧。
129、总有个名字能让你嘴角上翘再眼泪下掉。
130、清晨的粥比深夜的酒好喝，骗你的人比爱你的人会说。
131、，凉了时光，疼了心脏。
132、很多事没有来日方长，很多人只会乍然离场。
133、听闻你有了新欢，从此，我的英雄为另一个女孩征战沙场血溅四方。
134、我做过最勇敢的两件事：大概一件是喜欢你一件是决定忘记你。
135、我用十秒钟删去你的联系方式，用十分钟清空了所有聊天记录，用十个小时扔掉了所有你送到的礼物，再用十天的时间让输入法不在默认打出你的名字。十个月以后以为自己已经放下了一切，却被你不到十个字的一句问候唤醒，最后才发现时间不是万能的解药。
136、我再也不吃醋，再也不胡思乱想，我再也不等你了，我累了，你爱跟谁好就跟谁好去吧。
137、最遗憾的莫过于在最好的年纪遇到了等不起的人。
138、失去比得不到可怕很多很多，因为它多个过程叫曾经拥有。
139、其实一个人挺好的没有顾虑没有牵绊无非是孤单了一点。
140、太累了，抽一名幸运网友为我扛下所有。
141、单身是一种生活方式，婚姻是一种生存方式。
142、我痛恨这个看脸的世界，让我不知道哪个人才是真正的爱我
143、只要我不努力，老板就永远过不上他想要的生活
144、感谢王者荣耀给我平淡无奇的生活增添了几分怒火。
145、今天有点烦，不知道怎么形容，我暂且称它为公主的烦恼。
146、如果你嫌弃我脾气的话，那你去找个漏气的吧。
147、游戏能陪我一辈子，如果你也能，那我以后就不打游戏了，只打你。
148、我长得这么好看，完全归功于我的父母，是他们给了我这张胡说八道的嘴
149、我是一个高冷的人，我那从骨子里散发出来的高冷的气息，使我得了风湿性关节炎。
150、我一个美女怎么敢谈恋爱呢？我有什么资格谈恋爱?我配吗？我的生活只有漂亮和美丽我凭什么谈恋爱?凭我比别人漂亮几百倍吗？
151、今天偷亲一个小姐姐被打哭了，我想这大概就是"亲人两行泪"吧。
152、女孩子要稍微做一点坏事，然后老天爷一生气，就会给你:发个小伙。
153、好怀念小时候 主要伸手就能要到钱，现在不行了 得跪在马路上伸手才行。
154、愿年年岁岁不挂科，朝朝暮暮有帅哥。小朋友是否有很多问号，为什么快过年了，还没人要。
155、一闪一闪亮晶晶，早日领上退休金。
156、谢谢大家的新年祝福，因为没有收到，就不一一感谢了。
157、没分手的朋友抓紧分手了，新年新对象，年年不重样。
158、马上就过年了 从现在开始多吃 多吃火锅烤肉烧烤奶茶啥的这样过年的时候你就会很胖 亲戚见到你只会问你为什么胖成这样了 不会问你赚多少钱有没有对象。
159、通往干饭之路的一年又开始了。
160、恭喜我从年头孤寡到年尾，新的一年新的孤寡！
161、恭喜发财 口罩拿来。
162、当春节从最喜欢的节日变为最讨厌的节日时，你就长大了。
163、Happy 牛 year！
164、新年快乐啥也别说，用红包来羞辱我吧，我能承受的住。
165、专家说了今年过年是70年难遇的极寒，会非常冷，本人自愿收留一名男孩子，让他安全温暖的度过冬天。
166、春节即将到来，如果以前我有什么得罪你的地方，做得不好的地方，嘴巴损的地方，脾气怪的地方，比较嚣张的地方，让你看我不顺眼的地方，在春节到来之际，我由衷的对您说一句，你能把我咋地？
167、来看看，这P图手艺又精进了。
168、朋友圈仅供参考。
169、橙汁里含3%就叫橙汁，我照片里有3%的我怎么就不能是我本人？
170、能不能别说我胖了，我已经P的够努力了。
171、刚才我翻一个女孩朋友圈照片，翻着翻着就爱上了，觉得她温柔可爱又幽默，退出来准备看看是谁，一看是我自己，不好意思了。
172、图片仅供参考，请以实物为准。
173、让一让 自拍来了
174、这么好看不发出来说不过去吧。
175、长得不好看，p一下不过分吧。
176、给大家表演一个仙女出山
177、最近自拍会发的很少，因为我盗图的那个姐姐刚刚发现我了，把我拉黑了。
178、小时候最讨厌美女了，现在长大了却成为了小时候最讨厌的人。
179、朋友圈仅三天可见 因为不能保证每张自拍都P得一样
180、今天我会p图了么？
181、天气这么好，发张自拍不过分吧。
182、天冷啦，有媳妇抱媳妇，有老公抱老公，没对象就多穿点吧。
183、这几天老是下雨，天气也越变越冷。
184、“下雪了”“不，那是上帝在撕他的寒假作业”
185、天冷了别冻着自己，暖不到你的人暖到你的心就行了。
186、一个人在天黑没有路灯很冷的情况下走一段很长的路是需要多大的勇气。
187、被窝里的温暖比任何温暖都来的实在。
188、最近有了一种虽然不饿但忍不住大吃的病。
189、下雪了，我不再是一只单身狗，而是，荣升成一只雪橇犬了。
190、天冷了，他就去抱了别人。
191、天冷了只有我妈提醒我记得穿秋裤。
192、听说你想看一场雪，我默默攒了一冬天的头皮屑。
193、下雪了，这点雪白不了头，只会冻成狗。
194、天冷了一定要多穿一件衣服，反正也没有人关心你冷不冷。
195、我的心常下雪，不管天气如何它总是突然的冻结，无法商量。
196、情人眼里自带磨皮美颜美白瘦脸祛斑祛痘亮眼滤镜。
197、“为什么同样是女的，丈母娘比女朋友更难哄？”“因为丈母娘已经上过一次当了！”
198、某天拔了火罐子去游泳，一个小女孩看到了哭着跑，边跑边喊：妈妈，妈妈，你看七星瓢虫！我回头想要辩解，女孩吓道：妈妈，还是个七星瓢虫精！！
199、某天和一哥们去吃饭，看见服务员不时的挠屁股。我哥们就问：有痔疮吗？服务员：您能点菜单上有的菜吗？
200、问：“吃什么会变丑？”答：“藕”
201、一天晚上和几个朋友喝酒，几个人都喝多了。其中一个人倒在路边睡着了，我们也抬不动他，就商量给他找些东西盖上，别着凉了。几天后见到他，他说第二天醒来发现身上放着三辆自行车。
202、一个土豪在村子门口放了一口锅，旁边立了一块牌子，写到：“吐一口浓痰者赏银十两。”不到一个时辰锅就满了。土豪改了牌子，写到：“喝一口者，赏黄金十两。”一个人走过去，鼓起勇气全部喝完了。大家问他，你至于这么拼吗？那人苦笑：“太滑了，咬不断啊！”
203、儿子拿着一张破纸，对我说："爸爸，我有一张藏宝图，我送给你，你给我10块钱好吗？"我拿过来一看，说道："你这不就是画的咱家吗，怎么就叫藏宝图了，还我要给你10块钱。"儿子："爸爸，你看看用红笔画的地方。"我仔细一看，沙发底下，桌子腿底下……我赶紧跟儿子说："那啥，宝贝儿，我给你50块！
204、昨天晚上老公喝多了，回来都半夜1点了，进卧室亲了我和儿子一口就抱着被子去沙发睡了。半夜儿子吵着要和他姥姥睡，我就和我妈换了房间。早晨起来去客厅，老公看到我从我妈房间出来，吓了一身汗！说：昨晚我亲的不会是你妈吧？汗汗汗！！我没告诉他真相！！哈哈！！
205、昨晚做梦，穿越到了古代。家里来了一群江湖好汉，说我要加入他们去闯荡江湖，行侠仗义！刚出家门没多远，我双手抱拳恭敬地对老大说：“大哥，我手机充电器忘带了……”
206、我男朋友身高188长的很帅，每天给我买爱吃的零食；不管多远的地方只要我想去他都会陪着我；在感情磨合期时因为小事吵架他总会无条件先承认错误；还特别贴心，总是给我意外的惊喜。跟他在一起从来不会腻～现在他要去国外出差了，多少心里有点舍不得，可是我一点都不难过。因为上面都是我瞎编的。
207、年近30的堂弟被大伯狠狠地揍了一顿！问其原因，原来是其家人给他安排了一场相亲，见面时女方对他印象不错羞涩地说：“我不介意你没有房，没有车，没有存款，只要你对我好就行！”结果这货来了句：“你肚子里有赠品吗？”
208、办公室有一女同事，身材样貌俱佳，但快奔三了，还是没人追。今天上班时，我在过道上看到了她。只见她一手插着裤兜，一手拿着包姨妈巾，边走边吹着口哨，还不时把手中的姨妈巾抛起再接住、抛起再接住……目送着她华丽地拐进了厕所，我不禁感叹：真特么是条汉子。
209、虽然你长得丑，可是你想得美啊。
210、前段时间，哥在某宝网买了2盒TT，特意和店家MM说好匿名购买发货。当时MM像哥保证包装发货时不会让人联想到TT。balabalabala…两天后哥因为有事外出，是一位女同事代收的。当哥回来时候周围人很古怪的看着哥，等哥遇到那位帮忙代签收的女同事时，她一把把TT塞给哥，脸色羞涩的说：“X，我只想看看你买的伞怎么样，没想到…”哥接过包裹一看，包装上写着：遮阳伞。
211、“据说他身价20亿！”“比我多了一个亿呢。”“哟，看不出来你这么深藏不露！”“瞧，口袋里就20。”
212、刚下班，老婆就把我揪一边：“你昨天下班回来上厕所了？”看着我一头雾水的，我老婆又说：“你是不是没关门？”“嗯，太急了，怎么了？”“那好，你现在先去把女儿裤子洗了，然后再去给她解释解释她为什么不能站着尿尿！”
213、我妈希望我以后不要嫁太远，不然麻将打法不一样。
214、以前我家的狗到处乱啦，它拉一半被我看见了我就把他抱起来扔厕所。你还别说狗还真聪明，从那以后他都是边拉边往厕所跑。
215、谁能打出饕餮两个字当场认我做他爹。
216、一名女顾客来店里剪头，她洗完了头坐在凳子上，发型师问他她，“美女今天想怎么做啊？”只听她回答：“不烫头发，不染头发，不做营养，不办会员卡，不买饰发品，只剪短，从现在开始咱俩谁先说话谁王八蛋，开始剪！”
217、不情不愿的陪着老婆逛街，老婆虚情假意的说：“上班这么辛苦下班还要陪我逛街，累坏了吧？”无精打采的回答：“没事，就当遛狗了”看着老婆越来越黑的脸色，马上改口：“汪汪汪…”麻的，还好我脑子转得快，不然又跪搓衣板了！
218、最近天冷，我给妹妹买了条围巾，她很开心，连说谢谢。我说你应该谢谢你嫂子，她惊讶道：“哥，你谈女朋友了？”我说：“没有，你应该感谢她一直都没出现，我才有钱给你买东西。”
219、一天跟老婆吵架，她急了，拿起一瓶敌敌畏，说：“你这么狠心，好，就让你知道失去我的滋味。”过了一会儿……“老公，拧不开……”
220、公交上，一大肚子女人走到我身边：“先生！让个座呗！”。我：“凭啥？”。女人挺了挺肚子说：“我是孕妇你没看出来吗？”我：“妹子！别装了。咱都在同一个减肥中心减肥的，我经常见你。”
221、记得去年前回家过年，一家子一起搞卫生，老妈说柜子上面也要抹干净，于是我拿了湿抹布准备踩椅子上去，老爸突然跑过来说：你够不着，还是我来吧！我笑了笑：爸，我现在比你高呢。我爸笑着摸了摸头，我不禁感叹：在父母心中我们永远都是小孩。我想要不是我在柜子上面发现私房钱的话我会感动一辈子……
222、“你把腿分开我给你变个魔术”“你会变什么？”“我变态”
223、灰太狼之所以吃不到羊，是因为其他狼都生吃，而这货非要吃熟的。
224、男：“我们来玩牌吧，输一局脱件衣服。”女神娇羞地：“好啊！”不一会，女神就输得身上没有衣服了，女神扑到他怀里，各种撒娇：“坏死了你，你耍赖的。”男怒了：“我耍赖？不服气把衣服穿上，重来！
225、做事一定要考虑别人的感受，千万别让他们太开心了。
226、上课的时候我在打游戏，我边打老师边看，我没跟他计较，可能他也想玩吧。
227、去应聘做公司前台，结果被嫌弃太丑，最后做了保安。
228、今天法拉利官方降价53万确实对我诱惑非常大，但是另一边共享单车推出的4元包月活动也让我心动不已，真是左右为难。
229、评论抽一个人跟我谈恋爱，没别的，让你体会什么是人生不幸，什么是情感厄运。
230、真要呆不下去啦！我下楼买东西回来，门卫死活不让进，说我危险，要隔离我，我没发烧没咳嗽凭什么不让我进，结果门卫告诉我，最迷人的最危险。
231、我洗了个头，掉了不少头发，但我不伤心，因为我还有个头，而我的头却啥也没有？。
232、我遇到一个男孩，他告诉我会爱我一辈子，可我没想到他的一辈子就三天。
233、夏天这么长，一定要找个会挑西瓜的人在一起。
234、女孩一上火车，见自己的座位上坐着一男士。她核对自己的票，客气地说：“先生，您坐错位置了吧？”男士拿出票嚷嚷着：“看清楚点，这是我的座，你瞎了？”女孩仔细看了他的票，不再做声，默默的站在他的身旁。一会儿火车开动缓缓离开了站台，女孩低头轻松对男士说：“先生，您没坐错位，您坐错车了！”
235、刚路过加油站，很多车在排队，听见一开宝马的和一个开奔驰的说，这油价还是太便宜了，要是涨到70多一升就好了，这样那些开破车的就加不起油了，我们就不用排队了。这时听见一开劳斯莱斯的说，哥们你说的对，什么时候要是涨到700一升就好了，这样那些开破奔驰宝马的就加不起了，我更不用排队了。我终于忍不住了，要是涨到7000一升那才好了，这样我骑自行车的在路上就顺畅多了——致那些成天嘚瑟的人们！
236、如果不是十年前拿错了妹妹的书包，也许我现在还是一个不良少年。犹记得那个阳光明媚的下午，我们洪兴帮的兄弟跟别班的同学约架。兄弟们纷纷从书包里拿出屠龙刀、奥特曼之剑、霹雳大锤。。。最后轮到我，我准备拿出我准备好的沙漠之鹰。当我拿出巴拉拉小魔杖的时候，我瞬间感觉我这个老大没法当了。如果不是十年前拿错了哥哥的书包，也许我现在还是一个乖孩纸。犹记得那个阳光明媚的下午，我们小豆班的同学们在一起玩过家家游戏。同学们纷纷从书包里拿出芭比娃娃、手偶玩具、毛绒玩具。。。最后轮到我，我准备拿出我准备好的巴拉拉小魔杖。当我拿出沙漠之鹰的时候，同学们瞬间给我跪下了。