《端午节搞笑段子234个》属于句子中比较优秀的内容，欢迎参考。
1、老师问：“你最喜欢的诗人是谁？”一同学曰：“屈原。”老师问他为什么，他说：因为屈原最有良心，别的诗人一死就留下一大堆诗给我们背，屈原一死，给我们留下好吃的棕子和三天端午假！全班静默三秒后，响起了经久不绝的掌声……
2、端午节，老妈买了一只烧鸡，我刚要准备吃，老妈说：“提前说好，你只能吃一块。”“啊？”我听了顿时很失落。老妈噗嗤一笑说：“傻瓜，逗你的。”老妈把鸡拿过去，咬了一口说：“你一块都不许吃。”
3、我看到对面楼那个男的把他老婆捆成了粽子一样，他们一定是在庆祝端午节。
4、本人急用钱，转让一瓶雪碧，上月号买的，才喝一囗，里面还有很多气，平时没舍得喝，一直放在冰箱里、九成新，假一罚十，真心好喝，一小口透心凉，心飞扬！价格私聊，买不起别吱声，支付方式有微信转帐支付宝，四大银行。谁都有急用钱时，谁也別笑话谁，我的雪碧是正规大超市买的，无实力勿扰，有意者私聊。如果你笑了，我的心意就到了。提前祝大家端午节安康！
5、你可以忘记，你可以遗弃，我知道自己不能占据你的心灵，但在我的心里你是我最最值得回忆的！看到别人轻轻的剥掉你的衣服，我的心碎了，我爱你，粽子！
6、小外甥把我推醒问：“舅，帮我用端午造个句子呗”“造你个头啊！好端端午睡全被你打乱了！”“谢谢舅舅”
7、饺子说：我代表吉祥。汤圆说：我代表如意。月饼说：我代表团圆。粽子说：我把好事都包起来，趁端午送给你！祝你端午节快乐！
8、我严重怀疑，月老是不是把我的红线拿去捆粽子了！
9、你是多愁善感的乌鸦，你是活蹦乱跳的青蛙，你是洁白的地瓜，你是我心中火红的大虾，我想祝福看我短信的傻瓜：永远流着幸福的哈拉，端午节快乐！
10、你的衣服整洁环保、身体晶莹柔软、皮肤洁白光滑、内心丰富多彩、身材匀称、棱角分明、气息芬芳。我真的喜欢你，亲爱的粽子！
11、嚄畋我桫籴蠡鋈劓祝鋈劓劓罘你骱鲙哿靺端骱鲙哿靺午桫籴骱快桫籴蠡鋈乐鹎觌，看不懂了吧，早就说你文化水平低，挑认识的看一遍吧。
12、我绝望了，紫霞离开了我，师傅太唠叨，牛魔王欠的钱又不还，好不容易买下水帘洞又被菩萨恶意收购，只剩下一毛钱发条短信，祝二师弟端午快乐！
13、“粽子太贵可以用别的方式庆祝端午吗？”“当然有了，你还可以去投江。。。”
14、一位年轻女教师初次执教小学生美术课。她在黑板上画一个苹果问学生说：“这是什么呀？”学生异口同声回答：“是屁股。”女教师哭着去找校长，校长一听大怒，跟着老师来到教室训斥学生说：“你们越来越不像话了，为什么又把老师气哭了？”回头看了一看“啊！还在黑板上画了个屁股！”
15、高三数学摸底一男生问：老师，画图没有铅笔，是借一支还是用钢笔？老师答：随你的大小便吧。
16、我说老师啊，您说我们考上大学的时候就是您找女朋友的时候，可现在呢，还是光棍一条，好汉一个，不要耽误自己的终身大事呦。
17、某次上课上到一半，老师突然停止了上课，说：“今天是我大喜的日子！”全班大惊．他又缓缓曰到：“一早上就洗了好几件衣服！”
18、老师让学生用“皱纹”造句。一学生写：“我爸爸的蛋上有很多皱纹。”老师批评家长不该啥地方都让孩子看。家长解释说：“这孩子从小粗心，少写一个“脸”字。”
19、老师：想请您吃饭却没有钞票；想送您礼物却还没买到；想说我爱您却怕师母生气……那就在今天让我默默的送上祝福吧！
20、一次生物老师讲非洲草原上的生态环境，全班无人听讲，遂怒，曰：“你们都看我呀！你们不看我，怎么知道非洲野猫长什么样子啊！”
21、曾经有一份真诚的关怀放在我的面前，可是我却没有好好的珍惜，如果上天能再给我一次机会，我会对您说五个字：老师，谢谢您！
22、老师去吃自助餐，问服务员：大人多少钱一位？小孩子多少钱一位？服务员说：大人五十元一位，一米二以下小孩免费。老师对着外面喊到：中班，小班的孩子们站好排，不要乱！老师带你们吃好吃的喽。
23、时逢教师佳节，愿老师永远青春永驻，魅力四射，考试的时候睁一只眼闭一只眼……
24、数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：“同学们注意！我要变形了！”
25、物理课上讲动量守衡——老师：“一个鸡蛋去撞另一个鸡蛋，谁碎了？”一同学举手：“心碎了。”老师：“谁的心碎了？！”同学：“母鸡的心碎了……”
26、虽然过了这么多年，可是我对老师您的敬仰依然如涛涛江水，连绵不绝……送上我的祝福，祝节日快乐，万事如意！
27、一小学教师，最近在学车却不怎么喜欢去练车，教练问：“为什么经常没来学车？”她：“在学校都是我骂学生，来你这边老是被你骂，我很不爽！！！”
28、教师节之际，祝老师办事处处顺，生活步步高，打牌场场胜，口味顿顿好，越活越年轻，越长越俊俏，家里出黄金，墙上长钞票。
29、爸爸：你知道爸爸有多爱你吗？闺女：有多爱？爸爸：你上午犯了错，我特意压了五个小时的火等你奶奶出门在打你。。。
30、爸妈打你，都是因为爱你，如果不爱你，早就打死了你了。
31、小区电梯里看到一则广告：“如果你的儿子又傻又蠢，请加入这个群，一起探讨治疗。”我想起我的智障儿子，就毫不犹豫加进了群，却在群里发现了我爸也在。“在爸妈眼里，你永远是个孩子！”120岁的太爷爷对99岁的爷爷说。
32、“爸，今天父亲节，能跟你一起洗碗我觉得好幸福。”“别说了孩子，下次请我吃饭记得带钱。”
33、从我懂事起，我爸就没打过我，所以他一共打了我32年。
34、今天跟老爸打电话，我撒娇说，我要是考不上大学你就继续养我吧。我爸说：“还要养啊，我不养了，你找下家吧。”
35、在我最脆弱的时候，我爸拍了拍我的肩膀，我就骨折了。
36、可能因为遗传原因，我数学很差，有一次我考了58分，我爸鼓励我：“加油，只差3分就及格了。”
37、我妈买了件大衣，我在房里听见我爸对我妈说：太大了肥婆穿才合适呢！过了一会儿，我爸敲门，对我说：你妈给你买了件大衣……
38、母亲节时给妈妈买了一束花，端午节时奖励不回家的自己一串粽子，儿童节时我们自己的节日当然要吃吃喝喝！父亲节时，打了个电话给老爸…爸！我没钱了！
39、小学写过一篇作文叫《我的父亲》，老师怀疑我抄袭，把我爸叫到学校，让我把作文念给他听，我念道：我的父亲，早在两年前就去世了…
40、我爸教训我：“都快三十岁的人了，还在家啃老，说出去不怕人笑话？”“您说的对，千万不能说出去。”
41、"粽”于等到你，完美蜕变
42、想把自己裹成一个粽子，蘸上白糖，悄悄入睡，做个甜甜糯糯的梦。
43、端午节快乐，不端午节也要快乐
44、端午折扇花鸟啼，一粽尝来千古事
45、一年一端午，一岁一安康。
46、这儿端阳，那儿端阳，处处端阳处处祥，祝您端午节快乐！
47、中考的小朋友记得把粽子举过头顶“高中”。
48、祝端午乐淘淘，天天乐逍遥！
49、祝你：好眼力，黑白分明如元宵，好心力，清清白白如粽子！
50、祝你“粽”是一帆风顺，“粽”是健康平安，“粽”是腰包鼓鼓，“粽”是快乐幸福！
51、祝你快乐“粽”连连，幸福“粽”粘粘，健康“粽”添添！
52、粽夏之时，光影之间
53、粽叶再厚，裹不住思念，五彩绳再长，缠不住童年，庆幸的是这里还有小时候的味道
54、粽叶再厚裹不住思念，五彩绳再长缠不住童年。
55、粽有千般好，唯你最重要。
56、粽子口味再多思念只有一种，无论咸甜不如团圆。
57、教你一个办法，心情极度不好的时候，那就上厕所，上完之后，面部狰狞的对着马桶说：“你给我吃屎吧你！”然后猛冲厕所。完了以后，你会发现浑身舒坦。
58、这么多年一直在等幸福来敲门，可是一直不见它的踪影，是不是我家住太远了。
59、以前流行纹身，一哥们就在背上纹了一副世界地图。有一天脊背疼得去医院了，医生问：你哪里疼？他幽幽的来了一句：在伊拉克附近…
60、第一次带媳妇回家，我妈就特喜欢！嫁过来后，更是疼得跟亲女儿似的！两人经常一起狂街买衣服，研究化妆品！我妈对她那是百依百顺！昨天也不知道两人说了什么，我亲妈居然瞒着我带着她去相亲了………
61、今晚拯救地球，有事请留言。
62、对喜欢你的人好点吧，毕竟脑残、缺心眼、高度近视都属于弱势群体。
63、我一次出去玩，在一个远房亲戚家住了两天。那里有个风俗就是小孩子的尿是最干净的，他们就用童子尿来煮鸡蛋，说是非常养生。我哪里敢吃，无奈人家热情，一直劝我吃吃吃，我没办法只好来了句：我不爱吃鸡蛋。我那亲戚更可爱了，说那你喝点汤吧。
64、台风来了，请大家看好你们的女朋友，万一吹到我家，我是不会还的！
65、手机没话费，因为之前不是丢了钱包，，正在补卡，身上没钱，于是找妹妹帮我冲一下，妹妹可怜巴巴的说，哥，你也知道，我是个学生，穷的一塌糊涂～然后我说，充一百，到时给你五百，嘿，妹妹办事效率还可不是盖的，我刚说完。她就立马给我冲了两百……
66、曾经有一份真诚的关怀放在我的面前，可是我却没有好好的珍惜，如果上天能再给我一次机会，我会对您说五个字：老师，谢谢您！
67、老师让学生用“皱纹”造句。一学生写：“我爸爸的蛋上有很多皱纹。”老师批评家长不该啥地方都让孩子看。家长解释说：“这孩子从小粗心，少写一个“脸”字。”
68、高三数学摸底一男生问：老师，画图没有铅笔，是借一支还是用钢笔？老师答：随你的大小便吧。
69、一位年轻女教师初次执教小学生美术课。她在黑板上画一个苹果问学生说：“这是什么呀？”学生异口同声回答：“是屁股。”女教师哭着去找校长，校长一听大怒，跟着老师来到教室训斥学生说：“你们越来越不像话了，为什么又把老师气哭了？”回头看了一看“啊！还在黑板上画了个屁股！”
70、一次生物老师讲非洲草原上的生态环境，全班无人听讲，遂怒，曰：“你们都看我呀！你们不看我，怎么知道非洲野猫长什么样子啊！”
71、某次上课上到一半，老师突然停止了上课，说：“今天是我大喜的日子！”全班大惊．他又缓缓曰到：“一早上就洗了好几件衣服！”
72、虽然过了这么多年，可是我对老师您的敬仰依然如涛涛江水，连绵不绝……送上我的祝福，祝节日快乐，万事如意！
73、我说老师啊，您说我们考上大学的时候就是您找女朋友的时候，可现在呢，还是光棍一条，好汉一个，不要耽误自己的终身大事呦。
74、一小学教师，最近在学车却不怎么喜欢去练车，教练问：“为什么经常没来学车？”她：“在学校都是我骂学生，来你这边老是被你骂，我很不爽！！！”
75、老师去吃自助餐，问服务员：大人多少钱一位？小孩子多少钱一位？服务员说：大人五十元一位，一米二以下小孩免费。老师对着外面喊到：中班，小班的孩子们站好排，不要乱！老师带你们吃好吃的喽。
76、“爸，今天父亲节，能跟你一起洗碗我觉得好幸福。”“别说了孩子，下次请我吃饭记得带钱。”
77、一进家门，看到老爸走了过来，我淡定的从包里拿出礼盒说道：“爸，我妈不在家吗？”老爸接过礼盒说道：“你妈买菜去了，不是跟你说了吗，回来就回来，不用给我买父亲节礼物了。。。”就这样，晚饭后，看到老爸开心的敷着我给老妈买的面膜，我也就没在说什么。。。
78、我爸教训我：“都快三十岁的人了，还在家啃老，说出去不怕人笑话？”“您说的对，千万不能说出去。”
79、我爸“这饼干都放多长时间了，快过期了都”我妈“那赶紧让闺女吃了呀，不能浪费”我爸转过头一脸慈祥的对我说“宝贝，这有包饼干我和你妈都舍不得吃，你快吃吧”。爸，我就坐在你旁边，你当我是聋子吗？
80、小学写过一篇作文叫《我的父亲》，老师怀疑我抄袭，把我爸叫到学校，让我把作文念给他听，我念道：我的父亲，早在两年前就去世了…
81、可能因为遗传原因，我数学很差，有一次我考了58分，我爸鼓励我：“加油，只差3分就及格了。”
82、一个刚做了爸爸的屠夫气愤地说：“简直是疯了！加上产科医生的诊费。住院费和护理费，这个孩子竟然要800块钱1公斤！”
83、我妈买了件大衣，我在房里听见我爸对我妈说：太大了肥婆穿才合适呢！过了一会儿，我爸敲门，对我说：你妈给你买了件大衣……
84、从我懂事起，我爸就没打过我，所以他一共打了我32年。
85、小区电梯里看到一则广告：“如果你的儿子又傻又蠢，请加入这个群，一起探讨治疗。”我想起我的智障儿子，就毫不犹豫加进了群，却在群里发现了我爸也在。“在爸妈眼里，你永远是个孩子！”120岁的太爷爷对99岁的爷爷说。
86、端午节即将到来，由于肉粽与枣粽、甜粽与咸粽之间纷争已久，如果你不能准确知道我的喜好，送粽子将不能更好传达你的心意，所以本年度端午节不收粽子，只收现金，只收现金，再说一遍，只收现金！
87、今天是端午，晒晒太阳防百毒，还会得到美满与幸福；你怎么这么马虎，已经是中午，你还在猪圈里面打呼噜？端午快乐！
88、知道我想啥吗？想你！知道为啥想你吗？因为喜欢你！知道为啥喜欢你吗？因为你有味道！知道为啥有味道吗？因为你是粽子。祝你端午节安康哟！
89、粽子神功：第一层，粽叶附体，嫁衣神功；第二层，糯米擀皮，打包神功；第三层，鲜肉作馅，肉丸神功。端午节，祝你马到成功！
90、现在的粽子啊，它含金量高，吃一个顶过去五个，方便！你瞧我，一口气上五楼，不费劲！自从吃了粽子呀，腰不疼，腿不软，吃粽子也有劲了！
91、一千朵玫瑰给你，要你好好爱自己；一千只纸鹤给你，烦恼永远离开你；一千颗幸运星给你，好运一直围绕你！祝端午节愉快！
92、时至五月五，喜庆在端午。满纸肺腑言，送你真祝福。事业展宏图，如日在当午。财源滚滚来，金钱不胜数。身板硬朗朗，赛过小老虎。吉祥如意，非你莫属！
93、你怕热，却偏偏裹衣服件件；你怕疼，却偏偏紧腰带根根；你怕累，却偏偏戴首饰点点；你游泳，却偏偏连衣服都不脱。这不，被热熟了吧。祝端午快乐！
94、在这个子里，你是否想起我。去掉你的外衣，你是那样白嫩，发着淡淡的幽香，咬上一口，我心飞上九霄云外！啊，粽子，我的至爱！
95、想念你的微笑，回味你的味道，脱掉你的外套，露出你的美妙，控制我的心跳，压抑我的狂燥，想想我的需要，还是早点把你干掉……啊，粽子，节日快乐！
96、我是粽叶你是米，一层一层裹住你；粽子里有多少米，代表我有多想你，记得给我发信息，不然粽子噎死你！端午节安康！
97、云想衣裳花想容，猫想耗子鸡想虫，牛想牧场鹅想草，兔想萝卜猴想桃，鹰想蓝天鸟想巢，狗想骨头猪想槽，你想粽子我送你，同时送你一短信：祝端午快乐！
98、高考的时候你才会明白，父母常说的搞好同学关系有多么的重要，有时候对方一个侧身甚至就能改变你的人生。
99、如果我当年高考争点气，或许我也能当上体面的公务员或者医生或者律师，而不是像现在这样，成了一个没有文化的房地产大老板。
100、高考三天穿衣经，第一天穿红色（开门红）；第二天穿绿色（一路绿灯）；第三天穿灰色和黄色的（走向辉煌）。送考的妈妈一定要穿旗袍，叫“旗开得胜”；送考的爸爸一定要穿马卦，叫“马到成功”；考生拿到试卷以后不要慌，先亲一下，这叫吻过，稳过！
101、高考的小盆友们加油！审题一定要认真，别像哥当年出了点小失误，只差200多分就考上清华了。。。
102、强烈建议今明天大家穿校服，背书包，在高考考场门口等。一旦有考生出来（考完了）的时候就边走边喊：“尼玛，太简单了！”
103、记得我当年高考查到分数后，第一件事不是告诉父母，而是飞快地跑去学校找到班主任，指着她对她说：“呵呵，你不是说以我的智商我是不可能考上大学的吗？”看到她一脸尴尬，我气愤地说：“还真被你这个乌鸦嘴说中了。”
104、我对着答题卡上的“答题”两个字一分钟连续怼了三百多下，因为老师还叮嘱我们考试的时候要尽量快点答题。
105、弟弟：姐姐，高考分数就要出来了，我觉得特别紧张！姐姐：你还没有高考，你紧张什么？我紧张才对！弟弟：我怎么不紧张呢？姐姐：你到底为啥紧张？弟弟：老妈说了你姐是死猪不怕开水烫，老姐你还没有死呢，我怕……姐姐：滚……
106、虽说高考考到了好地方不一定能上好大学，上了好大学不一定选对了好专业，上了好专业不一定就能学得好，学得好不一定有好成绩，有了好成绩不一定能有好工作，有了好工作也不一定就能找到好对象，找到好对象不一定就能生个娃，生个娃也不一定就是自己的。。。但是我们总在经历我们可选择范围内最好的结果，当你可以选择的时候，尽量把可预见范围内的遗憾值压到最低，某种意义上就是最大的成功。
107、上课的时候，英语老师问：“动词后边跟什么？”我同桌速度回答：“打次，动词打次动磁打次…动磁打次…苍茫的天涯是我的爱……”
108、有一天晚上我做家务，让老公哄儿子先睡觉。过了两小时我轻轻的开门问：“他睡了吗？”儿子回答道：“他睡了。”
109、老妈难得主动打来电话，聊天的过程中无意中提到邻居家换新电视了……我一听，秒懂！马上说：妈，我们也买跟他一样的，多少钱？我这就转钱！老妈笑了：就知道你对妈最好了，今天元旦家电优惠，师傅已经在安装了，让他跟你说！
110、说了晚安去睡的人，往往半小时以后还在得瑟。
111、我们过着猪一样的生活，但却不能像猪一样无忧无虑。
112、爸爸：“儿子，你喜欢妈妈多，还是喜欢爸爸多？”儿子：“当然喜欢爸爸多了。”爸爸：“为什么？”儿子：“因为你教会我要坚强，挨打也不要哭。”爸爸：“真是好儿子这是什么时候的事啊，我怎么不太记得了。”儿子：“经常啊，每次看到你被妈妈像死狗一样吊打时，我就觉得没什么不能面对的了。”
113、我严重怀疑，月老是不是把我的红线拿去捆粽子了！
114、老师问：“你最喜欢的诗人是谁？”一同学曰：“屈原。”老师问他为什么，他说：因为屈原最有良心，别的诗人一死就留下一大堆诗给我们背，屈原一死，给我们留下好吃的棕子和三天端午假！全班静默三秒后，响起了经久不绝的掌声……
115、你的衣服整洁环保、身体晶莹柔软、皮肤洁白光滑、内心丰富多彩、身材匀称、棱角分明、气息芬芳。我真的喜欢你，亲爱的粽子！
116、本人急用钱，转让一瓶雪碧，上月号买的，才喝一囗，里面还有很多气，平时没舍得喝，一直放在冰箱里、九成新，假一罚十，真心好喝，一小口透心凉，心飞扬！价格私聊，买不起别吱声，支付方式有微信转帐支付宝，四大银行。谁都有急用钱时，谁也別笑话谁，我的雪碧是正规大超市买的，无实力勿扰，有意者私聊。如果你笑了，我的心意就到了。提前祝大家端午节安康！
117、小外甥把我推醒问：“舅，帮我用端午造个句子呗”“造你个头啊！好端端午睡全被你打乱了！”“谢谢舅舅”
118、你是多愁善感的乌鸦，你是活蹦乱跳的青蛙，你是洁白的地瓜，你是我心中火红的大虾，我想祝福看我短信的傻瓜：永远流着幸福的哈拉，端午节快乐！
119、嚄畋我桫籴蠡鋈劓祝鋈劓劓罘你骱鲙哿靺端骱鲙哿靺午桫籴骱快桫籴蠡鋈乐鹎觌，看不懂了吧，早就说你文化水平低，挑认识的看一遍吧。
120、你可以忘记，你可以遗弃，我知道自己不能占据你的心灵，但在我的心里你是我最最值得回忆的！看到别人轻轻的剥掉你的衣服，我的心碎了，我爱你，粽子！
121、我绝望了，紫霞离开了我，师傅太唠叨，牛魔王欠的钱又不还，好不容易买下水帘洞又被菩萨恶意收购，只剩下一毛钱发条短信，祝二师弟端午快乐！
122、我看到对面楼那个男的把他老婆捆成了粽子一样，他们一定是在庆祝端午节。
123、很喜欢和有学问的人一起吃饭，只要我提出一个他们擅长的问题，接下来的一小时，菜就都归我了。。
124、今天早上在麦当劳吃早餐的时候我问服务员：“你们这个肉就是存了一年以上的过期肉吧，要不我怎么闻到一股臭肉味儿呢？”结果服务员狠狠的白了我一眼：“你以后不要一边抠脚丫子一边吃东西好吗！”
125、去麦当劳买苹果派，我不太清楚价格，就指着图片问收营员：“这个派是多少？”收营员一愣，想了想说：“好像是141592653。。。”
126、老婆拿着我手机，声色俱厉地说：“坦白吧！怎么回事？”我脑子转了一百八十个弯，把她闺蜜想了个遍，又把女网友想了个遍，最后确定没有暧昧的聊天记录后说：“我没有勾搭妹子！”她不屑地说：“不是这码事！说，你手机贴膜哪来的钱？”
127、太久没牵手，连拿个泡椒凤爪都觉得温柔。
128、刚看到同桌发了条微博：虽然坐在几百万的车上，司机也很尽职，但是正在发呆的我还是不开心……尼玛，又坐过站了！
129、别人赖床是因为有钱，想睡多晚，就睡多晚，我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。
130、跟老公看电视剧，男女主角生死离别……我泪汪汪的对老公说：“老公，要是我离开，你会怎么样？”老公说：“我不会再爱了，庵里当和尚去”好感动，半天才反应过来……庵里？！
131、第一次去男友家吃饭，为了照顾形象，就说自己要减肥，没敢多吃，结果晚上饿的难受，睡不着，男友妈妈突然转过身问我：“是不是饿了？跟你说我也在节食减肥，吃不饱太遭罪！”一边说着一边在床底下拿拽出一个纸箱，打开一看满满的各样零食，给我说“来吧，咱俩可劲吃！”
132、带女朋友去开房，看了看钟点房才50元一小时，就跟老板说开两个小时吧。女朋友一脸嫌弃的看了看我：“就你钱多是吧，还开俩小时，真得瑟。”转头对老板说：“老板，别听他的，给开半个小时行不？我们保证提前退房。”这样会过日子的女孩子真心不多了。
133、失败并不可怕，可怕的是你还相信这句话。
134、关羽右臂中毒箭，华佗为其刮骨疗伤，手术进行中，关羽突然笑了起来，“佗佗，表酱紫嘛，良良，我们接着下棋，么么哒。”马良大惊，“君侯怎会如此？”华佗擦擦额头的汗，解释道：“为了减少关将军的痛苦，我刚给他用了点‘萌汉药’。”
135、今天坐公交车没有座位，就站在那扶着司机座位后面的把手，结果司机一个刹车，我一个华丽的旋转，坐在了司机腿上。。。腿上。。。
136、“我可能有马桶恐惧症。”“什么意思？”“每次一坐上去，屎都吓出来了。”
137、女友几时有，把酒问舍友。不知隔壁姑娘，可有男朋友？我欲凿墙看去，又恐墙壁太厚，疼坏我的手。改用偷窥镜，屋里人已走。转楼梯，低头看，那某某。果不单身，她正挎着俊男肘。人有悲欢离合，月有阴晴圆缺，此事古来有。但愿没多久，他俩就分手！
138、小时候曾经干过一件很残忍的事：跟邻家女孩过家家拜堂成亲，结婚嘛，要办酒席请客有木有？然后把婶婶家刚出窝的一群小鸡12只杀个精光，办了一桌全鸡宴……据说那天全村都听到了我的嚎叫声……
139、妹子喝的醉醺醺的回到宿舍，指着室友说：“你怎么长的这么丑啊？！”室友听了面露怒容，妹子连忙改口说：“……都快赶上我了！”
140、本人女，23岁。近期因为有点烦心事，一直觉得胸闷、呼吸不畅，其他倒没啥感觉。老妈比较担心，就带我去看医生，医生说没什么问题，我妈不放心，拖着我去看中医。医生是一老大爷，望闻问切之后，问我：“你胸闷是不是白天很明显，晚上就没什么感觉了？”我回想一下，觉得的确如此，就回答说“是的”。我妈忙问：“孩子这是怎么了？”中医大爷拨了拨眼镜，抬起头来望着我，说：“胸罩小了！”我去！
141、我们不要再见面了，洗头很累，洗发水很贵。
142、儿子：“为啥服务员要带口罩啊。”妈妈：“那是怕她们偷吃。”儿子：“喔，难怪你每次刷厕所都戴口罩。”妈妈：“……”
143、一入学校，二无自由，三餐无饱，四肢无力，五日难过，六神无主，七科补考，八婆又多，九流学校，十分后悔。
144、女人出轨的理由永远都是老公对自己不够好，男人出轨的理由永远都是自己没禁住诱惑。从这个意义上说，男人比女人更善于自我批评。
145、这几天我发现女友不对劲，一进家总是先洗澡，问我一个经验多的好哥们儿，说我可能被绿了。让我多留心。说实在话，还就是兄弟如手足，每次去堵宾馆，我一个电话，我好哥们儿都会及时赶到帮我。就是总逮不着那孙子。
146、今天和哥们去医院看病号，电梯里全是人，突然想捉弄他一下，就对他说：“你那包*皮手术做了吗？”然后全电梯人都看他，我心里一阵坏笑。那哥们却是淡定的看着我说：“那个病人的手术安排在下午，我给他做完马上给你安排时间，让你等这么长时间，真不好意思啊！”
147、儿子站在测谎机上接受父亲地盘问：“语文考试及格了吗？”“及格了。”测谎机响了。父亲哼了一声，接着问：“老师批评你了吗？”“没有！”测谎机又响了。父亲脸沉了下来，继续问：“和同学打架了吗？”“没有！”测谎机再次响了。父亲火了，一拍桌子道：“你爸小时候年年都是三好学生，从不像你这样！”这下，测谎机发出了汽笛般的尖叫声。
148、今天我坐公交车回家，遇上一挺年轻的小偷，搁那儿掏我旁边男人的包。掏了半天，我终于看不下去了，拍拍他的肩膀悄悄和他说：“别掏了，这人没钱。”他用一种特别诧异仿佛遇到了同伴的眼神看着我，问我：“你咋知道？”我说：“我能不知道么，他是我老公。”
149、你永远叫不醒一个装睡的人，但我能——快递小哥。
150、上学那会，约了个妹子喝酒唱歌，妹子说喝多了，不敢回家，于是我送她去小旅馆开了房。等她躺下打鼾时，我解开她的衣衫，瞧着她诱人的双峰入迷，结果她动了下，我赶忙把她衣服穿好。如此三次后，妹子突然从床上坐起，扇了我一巴掌说：要脱赶快脱，墨迹！
151、大街上，一男的被什么东西绊倒了。旁边一妹子说：“三条腿都走不稳。”男的说：“你浑身上下两张嘴咋不说人话呢！”
152、不开心就睡一觉，我觉得没有什么是睡一觉不能解决的问题，如果有，那就再睡个回笼觉。
153、我最后跟你说一遍，我跟你生气的时候，你别跟我嘻皮笑脸的，万一我特么没憋住跟你一起笑了，我多尴尬……
154、那天我在家看电视，电视里说的是小孩遇到危险怎样处理的事情。于是，我就想考考两岁的儿子。我装作晕倒的样子，看他怎么办。“妈妈，妈妈，你怎么了？”儿子喊着，并用手掰了掰我的眼，“你真的死了吗？”然后等了好一会，没听见动静。透过眯缝的眼，我看到儿子在数我钱包里的钱……
155、“大点儿怎么啦？女大三抱金砖啊！快告诉老妈，你的女友到底比你大多少呀？”儿子低头沉默了一小会儿，说：“九块砖。”
156、玩这么久了，准备退了，正式的。QQ也不准备玩了，最后和大家道个别吧，挺舍不得你们的，就是这么久了然后认识了一群人，虽然有很多人我好像也不太很熟，但是认识你们真很开心，这次退呢，主要原因是手机没电了，等下充满了，我就回来了。
157、最新成语解释：1、度日如年：表示日子非常好过，每天象过年一样。2、杯水车薪：形容每天上班办公室喝杯茶，月底可以拿到买一辆车的工资。3、知足常乐：知道有人请自己洗脚，心里就感到快乐。4、语重心长：别人话讲的重了，心里怀恨很长时间。5、夫唱妇随：丈夫去歌厅，老婆尾随跟踪。6、朝三暮四：早上和小三一起，晚上和小四一起。7、无微不至：没有微信的地方不要去。
158、最近想和男朋友一起看电影，大家有没有什么好的男朋友推荐一个！
159、初三暑假去张家界玩，到了一座全是猴子的小山前，我想喂猴子，于是在小卖部了买了一包花生，老板嘱咐我把花生收好千万别让猴子看到要不然会来抢，于是我收进裤袋，猴子们一眼就看到裤带露出的一点点花生包装袋，只见2、30猴子朝我冲来众目睽睽下扒了我的裤子抢走花生，我就穿着三角裤愣了很久……
160、为什么七十岁的老人被恶毒夫妻推下悬崖却无人制止？为什么七个上身赤裸的男子殴打妇女却被人拍手叫好？为什么蛇蝎共处一窝却相安无事？这一切的背后，到底是道德的疏忽还是人格的泯灭亦或是社会的悲哀？如果你想了解这一切，请收看动画片《葫芦娃》
161、苹果才是水果界真正的老大，一个诱惑了夏娃，一个砸醒了牛顿，一个害了白雪公主，一个成为了手机的老大，一个主宰了广场舞，一个霸占了平安夜，平安夜多少女孩都是以吃苹果的名义被骗去吃香蕉后还喝了豆浆，怪不得苹果的英语叫“挨炮”。
162、一个个吵着说城市套路深，都想回农村！现在机会来了，朋友们！5月1号为了让城里的朋友们体验农村生活，即日起我家开始预约报名种花生了，每天只需188元体验费就可以种一亩田，这里没有套路，只有真诚！一天种不完第二天还可接着种，直到种到你高兴为止，光脚踩泥巴，河边捉青蛙，沟渠挖泥鳅，田地挖野菜……包3顿农家饭菜。还有各式扫猪圈，踩牛粪体验！有需要的抓紧联系我，前十名赠送撅头一把！名额不多，我家田少！！！
163、三年前你离开了，我那时候我身上只有五块钱。感谢你离开我，让我变得有了上进心，现在我的身价，足足翻了十倍，我现在想问问你，你后悔了吗。
164、也许你会遇到比我更漂亮的女孩子，更温柔的女孩子，更爱你的女孩子，但是她们肯定都没有我能吃能耍能气人。
165、震惊！二十只藏獒围住了一只猪！藏獒藏獒藏獒藏獒藏藏獒藏獒藏獒藏獒藏獒你藏獒藏獒藏獒藏獒藏獒藏獒藏獒藏獒藏獒藏獒。
166、凌晨两点，家里地震了，塌下来的房梁压住了我的双腿无法行动。我一人在家，住的又偏远，伸手不见五指，害怕极了。忍着双腿的疼痛，我在枕头下翻出了手机。发现还能用！
167、一姐们知道老公有三儿后没哭没闹，只是给孩子报了俩兴趣班，给自己办了两张美容卡，给两家老人又买了份意外保，自己买了名牌包和衣服，她老公也并非超级有钱，这份开销不能拮据家人只能拮据小三，于是小三不满俩人不欢而散，这姐们事后只说了一句话：呵呵，和我比花钱？
168、别人赖床是因为有钱，想睡多晚就睡多晚；你赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。
169、我在宾馆收银台工作，一天一对男女来开房，女的态度很不好，而且骂人，姐不和她计较。结帐走时等那男的来付钱，我说：“那位女士是我们的老顾客，这次半价”。
170、从前车马很慢，书信很远一生只够爱一个人，现在网速很快，视频很近，却死活没有男朋友。
171、先介绍一下发微信点击全文的方法：长按发朋友圈的小相机按钮，进入文本输入框，输入第一句话后，回车+空格+回车+空格+回车+空格……重复8、9次再输入第二句话，就成功了
172、别再敬往事一杯老酒了———［点击全文］———往事都特么喝吐了。
173、一休其实是个讨厌男生的人———［点击全文］———不然怎么会一直大吼着“割鸡割鸡割鸡割鸡割鸡割鸡”
174、上课的时候同桌给我写了张纸条———［点击全文］———“在吗”
175、七月一定要瘦10斤！发此朋友圈作证！如果减不掉我就———［点击全文］———删掉这次朋友圈，八月再发一次！
176、八旬老太一步窜上公交抢到座位———［点击全文］———司机默默按动了弹射装置。
177、你的确很有魅力———［点击全文］———就像狗屎吸引着苍蝇。
178、听说你想看场雪，为此我整整———［点击全文］———攒了一年头皮屑。
179、靠近我之前你可想清楚了———［点击全文］———我除了一身的帅气之外可什么都没有。
180、儿子，这回没考好不要紧，你还小，我和你爸也还年轻———［点击全文］———我们还可以再要一个孩子。
181、如果你们在刷牙的时候经常恶心干呕———［点击全文］———就不要再对着镜子刷牙了。
182、每次过天桥，手上总会多几张纸———［点击全文］———这就是我，帅得令人发纸。
183、刚才把微信里长得丑都删了———［点击全文］———能看到这条朋友圈的朋友们，请为自己的绝世容颜点个赞吧。
184、不想养猫猫狗狗想养你———［点击全文］———毕竟养猪能致富。
185、便秘后陈医生给我开了一个疗程的———［点击全文］———电钻。
186、我倒立去发廊洗头———［点击全文］———这样他们就不会洗错地方了。
187、有人说我丑我真笑了———［点击全文］———你是没有见过我那帮朋友。
188、小男孩吃着冰淇淋，一不小心手滑了，冰淇淋掉在地上，小男孩蹲在街边哭，我连忙买了一个冰淇淋，拿到他面前，对他说———［点击全文］———你看，我有冰淇淋，你没有。
189、这次期末考，我会用实力告诉你们———［点击全文］———我们这个年级一共有多少人。
190、给你们讲一个笑里藏刀的故事：———［点击全文］———哈哈哈哈哈哈刀哈哈哈哈哈哈哈……
191、悟空大喊吃俺老孙一棒———［点击全文］———金角大王一愣张开了嘴。
192、如果你给我的和给别人的一样，我宁可不要———［点击全文］———食堂大妈：不吃滚！
193、我的婚礼你一定要来———［点击全文］———不然就没新娘了。
194、你知道女生有什么缺点？———［点击全文］———你还好意思点开？没有！我告诉你没有！我们都是完美的！
195、四个字评价我的妈妈———［点击全文］———太会生了！
196、男子见义勇为跳下河与溺水女子———［点击全文］———玩起了鸳鸯戏水。
197、我好怕被台风吹到别人的怀里———［点击全文］———毕竟像我这么可爱的人，别人是肯定不会还的。
198、我喜欢上课扯犊子的老师———［点击全文］———但是我讨厌扯犊子扯到下课还继续扯的老师。
199、“刚刚被表白了”———［点击全文］———“恭喜刚刚”
200、回想到这几年，尝尽奢回想这几年，尝尽社会的辛酸艰难，从一开始什么都没有到30万，从30万到200万，从200万到1000多万，不是炫耀，我只是想通过我自己的经历告诉我的朋友们———［点击全文］———手机像素越高，拍的照片越清晰。
201、我咬了一口蜘蛛———［点击全文］———请问它会变成人侠吗？
202、突然遇到让我心跳加速脸红的人———［点击全文］———仔细一看，原来是镜子里美丽的我。
203、司马光在缸下点了一堆火———［点击全文］———笑着说将水煮干后小朋友就不会淹死了。
204、如果十年后你未娶，我未嫁，那我们———［点击全文］———实在是太惨了。
205、知道你和我之间最最珍贵是什么吗？———［点击全文］———是我。
206、你去窗外看看，看到了什么？———［点击全文］———那是朕为你打下的江山啊！
207、本人将于10月1日设喜宴，举行结婚典礼！敬备喜宴，恭候光临———［点击全文］———具体哪一年再等通知。
208、人被思念时，知或不知，已在思念者的怀里。
209、你的所见，粽有不同
210、端午节，请记得——把五彩绳系在手上，把艾叶菖蒲放在屋内把雄黄酒涂在额头，把香囊配在腰间，最重要的是，把我搁在心里。
211、端午节，浓浓情，传诚挚祝福，送美好心愿；祝端午节快乐，朋友！
212、端午节，好心情。
213、不论甜咸，团圆是最好的馅。
214、那里有冒油的鸭蛋，有遍地的芦苇，有老旧的习俗，有熟悉的泥土，那里就是故乡。
215、今天如果还在意体重的话，那可太对不起粽子了！
216、有实力，自会出粽
217、肆意放“粽”，奔赴山海
218、人生百味，“粽”有一味适合你
219、锋芒露馅，“粽”望所归
220、安康端午登高，可一览粽山小
221、再简单的食物都有自己的灵魂，人生有很多味道无法复制。
222、一个25岁的漂亮女孩和一个60岁的老头结婚，结婚的当晚老头对姑娘伸出3跟手指，女孩说：“哇，今晚要做3次啊？”老头摇摇头说了一句：“你选哪跟手指头？”
223、一次，一个专家要证明蜘蛛的听觉在脚上，便抓来一只蜘蛛朝他大喊一声，蜘蛛吓跑了，他又把那只蜘蛛抓回来，把他脚都割断了，再喊一声蜘蛛不动了，由此证明蜘蛛的听觉在脚上。
224、我和朋友去花店买花，看到一盆含羞草。手欠捅了它一下发现它竟然不动，遂问老板怎么回事。老板淡定的说：“可能这棵脸皮比较厚……”
225、朋友，不要叹息命运的坎坷。因为大地的不平衡，才有了河流；因为温度的不平衡，才有了万物生长的春夏秋冬；因为人生的不平衡，才有了你和王思聪。
226、昨天公司组织开会。领导说带好你们吃饭的家伙到办公室集合。结果到办公室一看同事们都带着笔记本。而我特么却拿了一个碗。
227、高中时最好的朋友是个富二代，家里有钱人也厚道，他成绩不好，考试都是兄弟们递小抄，三年下来好歹糊弄了父母，但高考一塌糊涂。十年后我去他家找他喝酒，他提起当年，泪流满面，说：真后悔那时候没好好学习，现在兄弟们都在北京上海，见个面好难！伦敦这个破地儿，连个能喝酒的人都没有。。。
228、突然想到高中帮室友干过最好的潜伏，晚上装和室友骂架，闹得整个楼都听得到，宿管员也习以为常，只要不打起来就没事，我一把将舍友的被子扔楼下去，舍友开心的屁颠屁颠的去楼下把女友包起来扛回宿舍……那时候真的很有点子！
229、王母娘娘是最疼爱织女的。织女生小孩以前她假装不知道，等孩子都生了，就算众仙反对，也不敢叫王母娘娘杀死那小孩吧？然后象征性的惩罚她们，说是让他们每年的7月7日见面，但是却是以人间的时间算的，天上一日，人间一年，也就是说牛郎是一年见一次织女，但是织女却能天天见到牛郎和孩子。更重要的是，牛郎是憋了一年的，所以织女天天都新婚啊，人们说七夕那天会下雨，哪来的那么多水？你以为真的是眼泪啊？
230、她在小区门口开了间奶茶店，他每天都会去坐一会买杯奶茶，他喜欢她，她知道，此时她年轻漂亮，追求者众多，在她眼里他什么都不是。一天她在过马路时被一辆飞驰而过的汽车撞倒，需要终生与轮椅为伴，众多追求者纷纷离去，只有他不离不弃，最后他们结婚了。三年后，他们的房子失火，他因护她，被重度烧伤，生命垂危，弥留时他对她说：对不起！她说：没关系！他说：撞你的司机我雇的，这样你才能和我在一起。她说：我知道，火是我点的，你的保险是我买的。。。
231、正在手机上聊天，突然蹦出一个陌生人：我喜欢你，你有女朋友吗？我：对不起我有女朋友了。陌生人：怪不得你最近天天抱着手机玩，我是你爸。晚上回来谈谈！我：呜……！第二天，又蹦出一个陌生人：我喜欢你，你有女朋友吗？我：我没女朋友。陌生人：我是你女朋友，我就知道你不喜欢我了！我：亲爱的对不起，我以为是我爸整我呢……陌生人：原来你爸说的是真的，我是你妈。晚上回来聊聊。我：……啊！
232、昨晚成熟貌美的小姨子来我家玩，吃过晚饭老婆突然说公司有事要去。走了一会后我正在厨房洗碗，小姨子穿着性感的睡衣走过来一脸娇羞的说“姐夫，洗澡的热水我不会开，帮帮我嘛~”。我刚进卫生间，她突然一把抱住我“姐夫，人家爱慕你很久了，趁姐姐不在家，我们内个吧~”哼！当时我就一把挣开她，气愤地训斥道：“你怎么能这么做，对得起你姐姐吗！”这时外面门开了，老婆微笑着走了进来。原来这是她俩设的局，她根本没去公司，一直躲在门外偷听呢…哼，居然会怀疑我的真心！我怎么可能是那种人？哥掌管厨房洗碗大权这么多年，少了一把刀我会不知道！
233、山羊爷爷的白菜丰收了，请小白兔和小黑兔来帮忙。收完白菜后，山羊爷爷分别送了两只小兔一些白菜，小黑兔拿到白菜就走了，小白兔则说：爷爷我不要白菜，你送我一些菜籽吧。第二年，小白兔还没等到白菜长出来就饿死了。小黑兔吃完自己的白菜，正好赶上小白兔的白菜成熟，就顺手收了，把自己养得胖胖的。
234、昨天上班的时候，看到前女友了。她坐在台阶上，满脸疲惫，喝着一块钱一瓶的廉价矿泉水，时不时的擦擦额头上的汗。我知道我该去打个招呼，毕竟相爱过。“hi，你好吗？”我对她说道，脸上漏出阳光般的笑容，她有点不知所措，没想到是我，低下头逃离我的视线。我接着说：“后悔吗？当初选择离开我。”她的脸红彤彤的，那么可爱，还用小手捋了捋自己的秀发。我知道该有所行动了，我不想再错过这次机会，我靠近她，对她说道：喝完了，瓶子能给我吗？