《又有趣又搞笑的说说208个》属于句子中比较优秀的内容，欢迎参考。
1、五年级的时候，老师让写一篇关于父母的真情实感的作文。想了半天，终于编了一篇关于妈妈冒雨去浇庄稼的，编得自己都要感动了。可是还是没及格。老师评语说：“下这么大雨还用浇地啊。”
2、在小区楼下看到一对情侣在说话……女：买个充气娃娃吧，出差的时候用她发泄。男：带声音的有点贵，没声音的又不刺激……女：你傻阿，买个不带声音的。到时候你给我打电话。我叫给你听……
3、“老师，我家的孩子不听话，怎么打都不行，我该怎么办？”“你那样打孩子是没用的，要想改变孩子，是不能简单地打的。”“那要怎么办？”“玩命儿打！”
4、进展不错，我已教会新养的狗狗在户外拉屎和原地打滚。接下来该教它怎么把背上的屎弄干净……
5、晚上在床上玩手机，我女神发信息，做我男朋友好吗？我靠，当我什么人，我果断回：滚犊子，我下铺那么喜欢你，你居然这么对他！之后我就把她拉黑，然后把手机还给了上铺。。。
6、小时候床是湿的，发育了床是湿的，结婚了床是湿的，到老了床还是湿的！
7、老王四十多岁开始谢顶，于是整个人都变得很敏感，经不起别人说自己秃。有一天有一辆拖拉机从老王身边驶过，老王整个人都崩溃了。
8、同事在网上买了一个几十块钱的手机贴膜，自己贴，全是气泡，于是拿到手机贴膜的摊位去重新贴。摊主拿过同事的手机看都没看就把贴膜撕下来，问同事：“你自己贴的吧？”同事：“是的。”摊主：“你贴的是贴膜保护纸，贴膜让你扔了。”
9、就算是咸鱼，也要做最咸的那一条。
10、从前有两只猪，一只猪勤奋无比，早起晚归田间劳作，一只猪却懒惰异常，靠勤奋小猪接济着过日子。日子一天天的过去，某天，猪神下山发现了这两只小猪，只见猪神怒吼着一个雷劈死了勤奋小猪：“你丫的出卖了猪的灵魂”
11、老师准备开家长会，小明不知道怎么办，就请了一个下棋的大爷来做家长。老师：“这个是你爸吗？”小明：“是啊！”老师：“确定吗？”小明：“确定！”老师就把大爷叫过去了，问大爷：“爸你有这么大儿子我怎么不知道，我妈知道吗？”
12、喜欢班上一个女生，向她表白被拒绝了。但我不灰心，知道她喜欢吃甜点，于是我每天都去蛋糕店买点心给她吃，风雨无阻，不管我是生病还是有事，从未间断过。终于有一天，她胖到了180斤。再也没有人追了，我也追到了蛋糕店漂亮的收银员。
13、在家因为调皮被妈妈揍了一顿，当我逃出家之后，在外面碰到了一个老头，那老头看了我一眼说到：“哎，现在的孩子才多大啊就纹身！”我一听就恼了：“大爷，您看清楚，这是拖鞋印子……”
14、知否知否，应是2022，一家几口，鸿运当头
15、阳光暖照，风景美妙，愿轻松和你紧相抱。
16、有对象的叫跨年，没对象的叫熬夜。
17、新的一年年，大家一起白白胖胖。
18、把过往收藏，翻开下一个新篇章，去奔赴美好
19、新年第一天是元旦，祝你生活，幸福第一；学习，成绩第一；工作，业绩第一；身体，健康第一；出行，安全第一；办事，智慧第一；交友，真诚第一；请客，买单第一；元旦，快乐第一。
20、元旦来了，新年来了，请对我好一点。
21、一年已过，元旦来到，愿你：圆了一个梦想，担一筐快乐；圆了一个追求，担一箩美好；圆了一个心愿，担一篓逍遥；元旦佳节，辞旧迎新；祝你：轻松快乐！
22、这个年腿长的人先跨为敬了
23、别说我无情无义，好歹我也传了条一角钱的短信，不惜浪费电池的电力，顶着被电磁波辐射的生命危险，这样不考虑后果就是要给你送祝福！元旦快乐！
24、温馨提示：您的宝贝又陪伴了您一年
25、2022年我来啦，一起加油吧。
26、元旦要吃蛋，吉利又平安。一枚双黄蛋，夫妻恩爱甜。一枚荷包蛋，红包送上前。一枚幸运蛋，好运到身边。一枚祝福蛋，幸福长久远。“圆蛋”快乐！
27、平安顺遂，万事胜意，充满力量
28、年年有此时，岁岁有今朝，祝您一年更比一年好!
29、新年伊始，万象更新!
30、新年，快乐吉祥，一帆风顺，心想事成。
31、如果一个人每天都掉进同一个坑里，那肯定是件很倒霉的事情；但是如果一个人每天都收到好友的短信，那肯定是最幸福的事情：元旦记得给我发红包啊！
32、如果遇到你需要花光我所有运气，那请你离我远一点，我过年要打牌。
33、如果幸福太难，那我祝点赞的你有钱又好看
34、愿你所拼命争取的，最后都能如你所愿。
35、新年快乐，大吉大利，有钱有你。
36、2022你好吖，初来乍到，请多关照。
37、丧气清空！敞开软软的肚皮叭，你的宝贝明年即将掉落
38、新年所许，四季与你。
39、有没有开过奥迪A8，玛莎拉蒂，保时捷的朋友，跟我讲讲性能，以及去过迪拜，马尔代夫啥的，跟我讲讲详细的旅游费用和攻略，我过年聚会聊天的时候可能会用到。
40、女朋友：你不让我过购物节，我只好让你过光棍节.
41、总有人要当废物，那为什么不能是我呢？
42、最好的友谊是什么，你智障多年，我不离不弃。
43、活得越来越像一部西游记，悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧的絮叨，而且离西天越来越近。
44、如果你正在读这段话就说明你爱上我了，如果你想否认，那为什么还在读。
45、我的人生只有一半的时间是倒霉的，而另一半时间在处理倒霉的事。
46、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！
47、其实，我有一个角度看上去很帅，只不过你们没有找到罢了。
48、今天医院的检查结果出来了，医生说每年我都会增长一岁，陌生人能给句祝福吗？
49、刚才一咬牙做了个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几百万，要是失败了，我这两块钱就打水漂了。
50、对我来说用钱能解决的问题都不是问题，如何有钱才是问题；
51、你说你想要谈恋爱，可你早上要睡觉，下午要吃鸡，晚上巅峰赛，凌晨打排位，你拿什么恋爱，拿你那被禁赛的那15分钟吗？
52、女孩子尽量不要晚上出门，真的很危险，满大街好吃的烧烤夜宵甜点，随便一开吃，就要长肉好几斤！
53、女人喜欢长得坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人。
54、其实我本人很轻，体重之所以显示的数值高了那是因为我心事重重。
55、穷人这个词太伤自尊。现在都叫价格敏感型消费者了。
56、元旦来了，新年来了，请对我好一点。
57、元旦要吃蛋，吉利又平安。一枚双黄蛋，夫妻恩爱甜。一枚荷包蛋，红包送上前。一枚幸运蛋，好运到身边。一枚祝福蛋，幸福长久远。“圆蛋”快乐！
58、新年所许，四季与你。
59、有没有开过奥迪A8，玛莎拉蒂，保时捷的朋友，跟我讲讲性能，以及去过迪拜，马尔代夫啥的，跟我讲讲详细的旅游费用和攻略，我过年聚会聊天的时候可能会用到。
60、这个年腿长的人先跨为敬了
61、知否知否，应是2022，一家几口，鸿运当头
62、丧气清空！敞开软软的肚皮叭，你的宝贝明年即将掉落
63、温馨提示：您的宝贝又陪伴了您一年
64、如果幸福太难，那我祝点赞的你有钱又好看
65、如果一个人每天都掉进同一个坑里，那肯定是件很倒霉的事情；但是如果一个人每天都收到好友的短信，那肯定是最幸福的事情：元旦记得给我发红包啊！
66、新年快乐，大吉大利，有钱有你。
67、阳光暖照，风景美妙，愿轻松和你紧相抱。
68、2022年我来啦，一起加油吧。
69、别说我无情无义，好歹我也传了条一角钱的短信，不惜浪费电池的电力，顶着被电磁波辐射的生命危险，这样不考虑后果就是要给你送祝福！元旦快乐！
70、平安顺遂，万事胜意，充满力量
71、新的一年年，大家一起白白胖胖。
72、新年，快乐吉祥，一帆风顺，心想事成。
73、新年第一天是元旦，祝你生活，幸福第一；学习，成绩第一；工作，业绩第一；身体，健康第一；出行，安全第一；办事，智慧第一；交友，真诚第一；请客，买单第一；元旦，快乐第一。
74、一年已过，元旦来到，愿你：圆了一个梦想，担一筐快乐；圆了一个追求，担一箩美好；圆了一个心愿，担一篓逍遥；元旦佳节，辞旧迎新；祝你：轻松快乐！
75、你把前置摄像头打开，看到了吗？里面是我最想要的圣诞礼物。
76、你想跟我过圣诞节吗 那就想着吧 年轻人应该有自己的梦想
77、圣诞节不要太听女朋友的话，圣诞节礼物不能听女友的不买，圣诞节吃饭不能听女友的随便，女朋友的话要反着听。
78、如果你在圣诞节没有收到礼物，请不要伤心也不要难过，因为接下来还有元旦、春节、情人节，慢慢就会习惯了。
79、把袜子翻过来，里朝外挂起来，整个世界都是你的礼物。
80、如果我向圣诞老人要你的话，他会给吗？
81、我是铃儿，你是叮当，因为铃儿响叮当。
82、“我是你的什么”“你是我的Christmas啊”“原来我是圣诞节啊”“这样我就可以marry you了”
83、圣诞老人是哪家快递公司的，等了十年都没到，差评。
84、从现在开始不洗头 等圣诞节为你下一场雪
85、又是一年又十一，突然感觉去年的衣服配不上我今年的气质。
86、只要有快递还在路上 就感觉这生活还算有点希望
87、“医生，我眼睛近视了！”“说说具体近视到什么程度？”“我打开钱包看不见钱了！”
88、双11已经到了，你准备好剁手了吗？
89、女生的心都非常柔软，对很多小动物毫无抵抗力，比如路虎、悍马、天猫。
90、你不买东西也是没钱，买了东西也是没钱，那就说明买东西它不要钱啊！不要钱为什么不买！
91、女朋友：你不让我过购物节，我只好让你过光棍节.
92、一直以为清空购物车是全删，原来是全买。
93、失败是成功之母，我老婆大概是成功之父，时常听到她那传来成功支付提示。
94、双11购物节和光棍节已傻傻分不清，只想问，今天你“剁手”了吗？，反正我已败的差不多，打算喝一个月稀粥。
95、付定金眼疾手快 付尾款寝食难安
96、在不疯狂我们就开学了，再不写作业我们就完了。
97、快开学了，别人那叫调整作息，我特么就是倒时差啊!
98、幼儿园的课表好厚啊，我不想去上学了。
99、圣诞老爷爷您好，我把床暖好了，您可以把我喜欢的人塞我被窝里了，谢谢。
100、剩，但快乐！送给单身的娃们。
101、我可爱成这样，做你的圣诞礼物好不好。
102、如果有一个白胡子老头儿把你打晕了，装在麻袋里，你别害怕，因为我的圣诞愿望是有你。
103、圣诞节将至，为了地球环境与资源，请自觉减少购买传统 纸制贺卡，你可在大面值人民币上填写上贺词寄给我，谢谢!
104、你们不要老吵着圣诞节要礼物要礼物，遇见我就是上帝送给你们最好的礼物。
105、据说，长得漂亮的都已经开始收圣诞礼物了，我照了照镜子，决定还是放弃了，可后来我又照了照镜子，万一有瞎的呢。
106、圣诞老人是哪家快递公司的，等了二十年都没等到，差评。
107、圣诞老人托我转告：说你不厚道，去年烟囱不刷，把他脏得像黑炭；袜子也不洗，把他差点熏倒！今年圣诞他不来了！
108、平安夜有多少女女孩被骗出去吃苹果，却最终吃了香蕉喝了豆浆！
109、我才不要祝你圣诞节快乐，因为你的女朋友还不是我。
110、听说柿子和螃蟹一起吃会中毒。有点想不开，柿子都准备好了，现在就差螃蟹。有没有看我不顺眼的，寄几斤螃蟹给我。早上好，各位。
111、还在抱怨几千块钱的手机，一天到晚响都不响吗，转账我52给你响一月。早安。
112、所有人都关心你飞的高不高，飞的累不累。只有我不一样，我不关心你。早安。
113、“怎么样，我现在看起来像个女王吧”“没错，你现在的确看起来像个女王八”早安，新的一天。
114、我的男朋友是个完美男生，他不抽烟不喝酒不滥情不存在。早上好，各位。
115、我看你挺会花钱的，在我身上花点可以吗？猫宁。
116、假如生活欺骗了你，你就打开美颜相机继续欺骗生活。猫宁。
117、跟我结婚，你想洗碗就洗碗，想拖地就拖地，还不自由吗？早安。
118、游戏能陪我一辈子，如果你也能，那我以后就不打游戏了，只打你。猫宁。
119、你喊别的女生出去吃饭，她答应了，可能是对你有意思；你喊我出去吃饭我答应了，那我是真的喜欢吃饭，我只是一个没有感情的饭桶。早安，新的一天。
120、刚下地铁，就有两个男孩子跑过来找我问路。现在的男孩子真的很鸡贼，问个路都要找个漂亮的。早上好，各位。
121、找男盆友，要求不高，和女孩子说过话的不要。早上好，各位。
122、再次申明，我不是不处对象，我是没人要。猫宁。
123、今天解决不了的事情，别慌张，也别着急，因为明天也解决不了。
124、爸妈真的是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话他们一眼就拆穿。
125、只要哥哥长得好，一声“在么”我就倒，哥哥要是长不好，我让你看看什么叫：青岛不倒我不倒，雪花不飘我不飘！
126、如果夜里不能吃东西，那冰箱为什么有灯呢？
127、老奶奶打的，到达目的地后计价器显示20元，下车时老奶奶只给10元。司机：“你怎么只付10元呢？”老奶奶：“你不也座车了，一人一半嘛！”
128、孩子因成绩不好，被家长骂笨鸟。孩子不服气的说，世上笨鸟有三种，一种是先飞的，一种是嫌累不飞的。家长问：那第三种呢？孩子说：这种最讨厌，自己飞不起来，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞。
129、前段时间，主管找到我，偷偷对我说：“你工作表现的不错，工资准备给你涨三百，这事你千万不能告诉别人。”我感激涕零，直到聚餐的时候，主管喝多了，拉着我的手：“我对不住你，其实别人都涨了六百，怕你想不开，就没和你说实话！”卧槽！！！
130、一哥们感冒了去医院打点滴，护士扎针的时候手一直在抖，于是这哥们问她：“老妹儿你不会是个新手吧？”护士说：“不是啊。”这哥们一听就生气了：“不是新手那你抖个毛啊！”护士委屈的说：“早上出门太急，忘了穿秋裤。”
131、给公司招了前台，董事长把我叫去臭骂了一顿，说是太丑了影响公司形象！我说：“就你定的那工资，三个月了才来一个应聘的，我没的挑阿，再说了，我作为总经理连招个前台的权利都没吗？”董事长气坏了：“你说咱俩合伙开个小吃店容易吗？全公司就咱俩，你还整天跟我拧着干！！！”
132、扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去上班。
133、心情不好的时候，删除几个微商朋友，不为别的，就想让她们感受一下创业的道路上没有一帆风顺。
134、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
135、通往成功的路，总是在施工中。
136、为防止本人双十一乱花钱，我决定在朋友中选一位替我保存钱，大家可以把支付宝发给我，我会在明晚公布是哪位朋友这么不要脸。
137、我做错事被女朋友数落，后互相不答理，直到她放了一个屁，我紧接着也放了一个后，她的一句：哟，还敢顶嘴？终于打破了这强硬的气氛。。。
138、今天下班，看见一位大爷在拖着跟绳子进电梯了。我正看在纳闷呢。。。大爷猛一回头，喊道，妈呀，我的狗呢？我顿时笑崩，老大爷，敢情您遛了半天绳子啊！
139、公司楼下新开家鞋店，开业酬宾有折扣，我就试了一下右脚，就买了一双皮鞋，回家后再发现，两只鞋都是右脚！就回店里找老板，那老板赶紧道歉，说他是第一次开店，没什么经验，又从库房里给我拿了同款的另一双皮鞋。回家后，发现这双皮鞋，两只都是左脚……
140、早上，孩子淘气，被他爸揍了。中午，他爸：哟，儿子，还生气呢？是你妈让我揍你的啊。我：我就是那么一说，你还真打啊。。儿子：哼，都不是好东西！我俩。。。
141、一次在外地出差突然内急，于是便找了个卫生间，完事之后发现忘带纸了，于是敲敲左边的邻居问道；哥们：“有纸吗？“左边的邻居回答道：“我去，我也忘带纸了。“又敲敲右边的邻居问道：“哥们，你有纸吗？“过了几秒，听到一妹子回答的：“不好意思啊，大哥，我走错厕所了。“
142、下大雨，很难打上车。走了一段，见一美女招手。司机停车，美女请求拼车。我心怦怦跳，oh yeah！司机回头看我，我狂点头。司机说：“你下车，刚才那段不收钱……”
143、小女儿说幼儿园有个小男孩天天找茬欺负她，气死了。老婆：“那你有没有想出什么办法对付他？”小女儿咬牙切齿的说：“我决定长大后嫁给他，不给他零花钱，不高兴了就逛街买衣服，生气了让他跪搓板，用你对付我爸的手段对付他！”老婆：……
144、喜欢班上一个女生，向她表白被拒绝了。但我不灰心，知道她喜欢吃甜点，于是我每天都去蛋糕店买点心给她吃，风雨无阻，不管我是生病还是有事，从未间断过。终于有一天，她胖到了180斤。再也没有人追了，我也追到了蛋糕店漂亮的收银员。
145、五年级的时候，老师让写一篇关于父母的真情实感的作文。想了半天，终于编了一篇关于妈妈冒雨去浇庄稼的，编得自己都要感动了。可是还是没及格。老师评语说：“下这么大雨还用浇地啊。”
146、老王四十多岁开始谢顶，于是整个人都变得很敏感，经不起别人说自己秃。有一天有一辆拖拉机从老王身边驶过，老王整个人都崩溃了。
147、晚上在床上玩手机，我女神发信息，做我男朋友好吗？我靠，当我什么人，我果断回：滚犊子，我下铺那么喜欢你，你居然这么对他！之后我就把她拉黑，然后把手机还给了上铺。。。
148、在家因为调皮被妈妈揍了一顿，当我逃出家之后，在外面碰到了一个老头，那老头看了我一眼说到：“哎，现在的孩子才多大啊就纹身！”我一听就恼了：“大爷，您看清楚，这是拖鞋印子……”
149、同事在网上买了一个几十块钱的手机贴膜，自己贴，全是气泡，于是拿到手机贴膜的摊位去重新贴。摊主拿过同事的手机看都没看就把贴膜撕下来，问同事：“你自己贴的吧？”同事：“是的。”摊主：“你贴的是贴膜保护纸，贴膜让你扔了。”
150、在小区楼下看到一对情侣在说话……女：买个充气娃娃吧，出差的时候用她发泄。男：带声音的有点贵，没声音的又不刺激……女：你傻阿，买个不带声音的。到时候你给我打电话。我叫给你听……
151、“老师，我家的孩子不听话，怎么打都不行，我该怎么办？”“你那样打孩子是没用的，要想改变孩子，是不能简单地打的。”“那要怎么办？”“玩命儿打！”
152、老师准备开家长会，小明不知道怎么办，就请了一个下棋的大爷来做家长。老师：“这个是你爸吗？”小明：“是啊！”老师：“确定吗？”小明：“确定！”老师就把大爷叫过去了，问大爷：“爸你有这么大儿子我怎么不知道，我妈知道吗？”
153、进展不错，我已教会新养的狗狗在户外拉屎和原地打滚。接下来该教它怎么把背上的屎弄干净……
154、小时候床是湿的，发育了床是湿的，结婚了床是湿的，到老了床还是湿的！
155、我本无意喜欢你，是你自己赖在我心里不走的。
156、在公司暗恋的女孩一直没来上班，还以为她辞职了，好伤心。今天她来上班了好开心，还给我们带来了喜糖。
157、房东：“那个谁，你把今年的房租先交了吧。”我：“啥？上个月的房租不刚交了几天吗？为啥要把今年的房租都交了？”房东：“我女儿看中你了。”我：“你女儿看中我，跟交房租有啥关系吗？”房东：“这不是怕到时候成一家人了，不好意思要嘛！”
158、作为一位女生，我竟然巧妙的避开了所有让男生心动的细节，想想也是不容易。
159、不回你消息不是因为我高冷，而是因为我手冷。
160、我第一次和老婆去她闺蜜家。她闺蜜新养了只蝴蝶犬，老婆要抱它，它不让抱。她闺蜜解释说：“你别介意，它怕生，不让陌生人碰的。来多几次就要你抱了。”话音刚落，蝴蝶犬跳到我大腿上，蹭我，要我帮它挠痒痒。这时，老婆的眼神，宛若寒冬，笼罩着我，一片肃杀。
161、“我一个朋友通过理财，一年挣了一百多万。”“卧槽，怎么做到的？”“就是银行定期存款三千多万啊。”
162、一个外国人学中文，老师想考下他，就说：“请用一个带数字的成语，形容一个人很开心的样子。”外国人想了想说：“含笑九泉！”
163、在欢乐谷坐过山车。别人家的女朋友：“啊～啊～好恐怖啊～”我家女朋友：“哎呦卧槽～哎呦卧槽～～～”
164、一朋友妻管严。一日他老婆放了十块钱在桌上，他看见就拿走去上班了。那天跟他一起下班，路上他老婆打电话给他：“早上放桌上十块钱是不是你拿了？”“是啊”“花什么了？”“买了包红塔山”“那还剩三块钱呢？”哥们当时一时想不起来，就支支吾吾的说：“想不起来了”这时候他老婆大吼：“你特么老实交代，是不是找小姐了？”“……”
165、开房前准备了四个套套，用完第一个后我深有感悟：人永远不要高估自己！
166、暗恋一女生想向她告白，但是不知道她有没有男朋友。我不知道怎么问啊。我就直接对她说：“你有男朋友嘛？”谁知道她转过头鄙夷的看着我老久才说了一句：“有又如何，没有又如何，球场上有守门员，球不照样进吗。”
167、记得那年高考后，心知考的不怎么样，就对父亲如实说了考试成绩不理想等等。父亲无奈的说：“不行的话，就复读吧。”这时坐在一旁的爷爷生气的说：“考不上就考不上，服什么毒啊？！”我：。。。
168、同学聚会，感慨万千。一女生哭诉：“今年都24了，长得不难看吧，性格也很好，怎么就没男朋友又没人追呢？”全场沉默，没法安慰。这时一二货悠悠地飘了一句：“那是因为你还不能够正确地认识自己。”
169、“你抢到票了吗？”“抢到了！”“卧槽，这么厉害？！我用了360猎豹同时抢，都没抢到，你用什么抢的？”“刀！”
170、为什么说男生更要多读一点书，我举个栗子，当洞房花烛夜，开心的不得了的时候，要说：春宵一刻值千金，花有清香月有阴。而不是总是特么的那一句：哈哈，大不大，爽不爽。
171、某日，物理老师下课的时候说：“同学们，马上就要高考了。为了让大家都能考出好成绩，昨晚我去书店找了一份非常好的辅导资料，上面好多内容都是前几年高考的内容，我建议……”还没说完，后排角落传来一个声音：“别说那么多废话了，开个价吧！”
172、她喜欢吃苹果，他每天都会削两个苹果，一人一个，她喜欢这温馨浪漫的感觉。只是她发现他总是先把两个苹果各咬一口，然后再递给她一个。终于有一天，趁他出去接电话的时候，她拿过他的苹果咬了一口，感觉不如自己的脆甜可口。她瞬间泪水无声滑过脸，为什么他这么好的男人偏偏硬不起来？然后继续用PS软件改她的45°自拍照，上传QQ空间，写上：学生兼职，100快餐，300全套。
173、儿子不想睡觉，爸爸坐在他的床头开始给他讲故事。一个小时、两个小时过去了，房间里一片寂静。这时妈妈打开房门问：“他睡着了吗？”“睡着了，妈妈。”儿子小声回答说。
174、自己的失败固然可怕，但朋友的成功更令人揪心。
175、其实做淘宝也挺不容易的，今天收到一朋友可怜兮兮的信息：“快来买吧，再不买，我媳妇就全吃光了！”
176、儿子问爸爸：“爸爸，你初恋的时候是什么样子的啊？”爸爸说：“那时我18岁，我走进一家饭店吃饭，隔壁桌是一位，我一直以来见到过最美丽的姑娘。就在我看见她的那一秒，丘比特就射出了他的神箭。”儿子问：“哎，然后呢？发生了什么？”“什么也没发生。那箭射偏了，不偏不倚扎在了你妈那”
177、家有小正太两枚，大的四岁，小的两岁。家里有一箱饮料藏在书房，大的发现了，也知道不让喝。就悄悄的说：“弟弟你来，给你好喝的。”然后弟弟高高兴兴拿去喝了，他在一旁观察妈妈表情变化，如果妈妈没有生气，他再拿一瓶给自己……
178、“分手吧，我父母不同意我们在一起。”“就你有父母？我父母不同意我们分手。”
179、唐僧师徒西天取经，有天，唐僧饿了说：“悟空，为师饿了，你去化点斋饭吧！”悟空很快回来，手里只拿了几根黄瓜。唐僧：“这是到哪里了？”悟空：“方圆百里都是黄瓜地，我也不知道是哪里！”唐僧：“扶我起来，想必到了女儿国了！”
180、为了和女友求婚，假装学了相术，骗她看手相，然后含情脉脉的跟她说，看你的掌纹，你未来的老公是个绝世好男人，又帅气又有钱，嫁给他可以享一辈子清福。女友啪的一下，怒脸相向：想TM分手就明说……
181、大家好，我是土豪的朋友——土包子。
182、为什么成功人士喜欢给你灌鸡汤，因为他们把鸡肉都吃完了。
183、人生四大悲剧：穷得没钱做坏事，熟得没法做情侣，饿得不知吃什么，困得就是睡不着!
184、我本该是世界上最温柔的女孩，直到我点开了和平精 英，三个队友没了妈。
185、天冷了，晚上睡觉冻醒了，别忘了给舍友掀一下被子。
186、我上班不就图个下班吗？不然我图什么？
187、新iphone太难买了，试了好多次，到付款的时候总显示余额不足，有遇到相同问题的吗？
188、其实我男朋友也很注重细节的，只是用在了对线和打团上。
189、下雨天没带伞，我抬头讲了我的情感经历，老天爷顿时无雨。
190、以前的梦想是买辆玛莎拉蒂，和心爱的人一起兜风，现在的梦想是买辆公交车，带50个男模兜风。
191、为什么没有渣男来伤害我，然后让我废寝忘食成功瘦下来？到底为什么？
192、评论抽一个人跟我谈恋爱 没别的 让你体会什么是人生不幸 什么是情感厄运
193、我的作业已经摊在阳台上了，台风你自己看着办吧。
194、世界上对你最专一的就是…是作业，你再怎么冷落它，它依然对你不离不弃。
195、“你作业怎么样了”“挺好呢，养得白白的”
196、谈起作业，我就想起你，都有一种欠揍的气质。
197、国家欠了你很多很多，唯一就是没欠你作业。
198、虽然有诗和远方，但作业缠身让我如何去闯。
199、太久没动笔，现在我写作业有种皇上批奏折的感觉。
200、我们从不抄作业，我们只是答案的搬运工。
201、作业很多，多也没用，没用也多，我不想写，不想也没用，没用也不想。
202、爷爷：没事，回家不做作业也行。孙子：那我爸得打我。爷爷：你爸是我儿子。孙子：大哥，有你这句话就行。
203、一个人，一根笔，一吨作业，一个晚上，一个奇迹。
204、有一种骨气叫做无聊到死也不愿意做作业。
205、我就喜欢假期最后几天补作业的这种亡命天涯的感觉。
206、现在你补作业时流的泪，就是你浪的时候脑子进的水。
207、我陪了作业几分钟，手机吃醋了，我就哄了它一小时。
208、作业加载失败，请重新放假。