《一句话的精辟搞笑段子206个》属于句子中比较优秀的内容，欢迎参考。
1、刚看到一个身影很像你，我发了疯似的跑了上去，最后我停下了脚步，才想起，这个城市，根本没有你。于是我放下了手中的砖头，妈的差点打错人了。
2、七月初八早上，喜鹊遇到乌鸦。乌鸦见喜鹊十分憔悴问其原因。喜鹊说：七月七搭桥累的。乌鸦说：往年搭桥也没这么憔悴呀？喜鹊说：哎，桥震！
3、子夜的灵堂，死者的遗照突然动了一下。小孩害怕的对大人说：“你看…那个照片…好像在动。”大人说：“大惊小怪，那是gif。”
4、下午停电，公司放假半天。回到家里，老婆躺沙发上看电视，我和儿子玩躲猫猫，我躲在窗帘后，然后看到儿子趴在沙发前面，朝黑乎乎的沙发底下说：“叔叔你快出来吧，我看见你了。”我从窗帘后面暗笑，心想：“你这个傻小子！”
5、小明：“妈，我都找不到女朋友，是不是我的要求太高了？”妈妈：“孩子，别傻了，是她们的要求太高！“
6、你经历过最惨烈的失恋是什么？一个姐妹告诉我，她曾经有个喜欢的男生说她最适合当尼姑，还搜索了全国最出名的尼姑庵发给她……
7、在洗衣服的外婆和弟弟的对话，弟弟：外婆，帮我把这个内裤扔了吧。外婆：你看这图案多好看，扔了怪可惜的，我给你改个口罩，你还可以用。
8、军训的最后一个傍晚，因为第二天教官就要走了，班里好多女生都哭得嘤嘤的。然后教官就拿纸巾挨个擦眼泪，特么的到我的时候教官擦了两下发现我没哭。然后……教官把我单独留下来军训，那晚我哭的比谁都惨。
9、某人去厕所怎么也打不开马桶盖，着急就把屎拉在了马桶盖上，方便以后突然发现墙壁上有个按钮，就按了一下，没想到盖子突然弹开，把屎弹在天花板上。他很难为情，叫来服务员指着天花板：我给你200块钱你帮我把这个清理干净。服务员看了看天花板对他说：我给你800块钱你告诉我你是怎么把屎拉在天花板上的。
10、今天好热，在办公室享受着空调玩手机，一女同事走过：“你好闲啊！”我不假思索：“你尝过？”
11、骂人，以妈为原点，各方亲戚做半径，随时开草。
12、有时间听听别人眼里的自己，这比看鬼片还刺激！
13、超市看见一个女生买卫生巾，但是卫生巾摆在最上面一层的货架上，女生费了好大劲儿也拿不到，这时候她看到了我，红着脸对我说：“这位大哥，你可以帮我一下吗？”我笑着点点头，走上前拿下卫生巾抽出一片便塞进了女生的裤裆里。
14、今天去医院体检要查大便，我看小护士挺漂亮，于是就想到逗她一下。跑门口买了一个烤红署，捏成泥放在了大便盒里，护士说太多了，喊处理一下，我说，不用麻烦了，说完用手拿着就吃，小护士连口罩都来不及摘，当场吐了。旁边的人：兄弟，这盒才是你的…
15、朋友以前是网管，一天有几个混混来网吧找麻烦，朋友灵机一动把网弄断，网吧所有人瞬间站了起来，那场面那气势，瞬间把混混都吓跑了。每次朋友说到这里都激动地想从轮椅上爬起来。
16、很喜欢和有学问的人一起吃饭，只要我提出一个他们擅长的问题，接下来的一小时，菜就都归我了。。
17、今天早上在麦当劳吃早餐的时候我问服务员：“你们这个肉就是存了一年以上的过期肉吧，要不我怎么闻到一股臭肉味儿呢？”结果服务员狠狠的白了我一眼：“你以后不要一边抠脚丫子一边吃东西好吗！”
18、跟老公看电视剧，男女主角生死离别……我泪汪汪的对老公说：“老公，要是我离开，你会怎么样？”老公说：“我不会再爱了，庵里当和尚去”好感动，半天才反应过来……庵里？！
19、带女朋友去开房，看了看钟点房才50元一小时，就跟老板说开两个小时吧。女朋友一脸嫌弃的看了看我：“就你钱多是吧，还开俩小时，真得瑟。”转头对老板说：“老板，别听他的，给开半个小时行不？我们保证提前退房。”这样会过日子的女孩子真心不多了。
20、关羽右臂中毒箭，华佗为其刮骨疗伤，手术进行中，关羽突然笑了起来，“佗佗，表酱紫嘛，良良，我们接着下棋，么么哒。”马良大惊，“君侯怎会如此？”华佗擦擦额头的汗，解释道：“为了减少关将军的痛苦，我刚给他用了点‘萌汉药’。”
21、那年，妹妹剖腹产，出来后面无血色，气若游丝：“帮我拍几张照。”我：“你这样还拍照吗？”妹妹：“拍吧，留着以后请病假用”
22、第一次去男友家吃饭，为了照顾形象，就说自己要减肥，没敢多吃，结果晚上饿的难受，睡不着，男友妈妈突然转过身问我：“是不是饿了？跟你说我也在节食减肥，吃不饱太遭罪！”一边说着一边在床底下拿拽出一个纸箱，打开一看满满的各样零食，给我说“来吧，咱俩可劲吃！”
23、别人赖床是因为有钱，想睡多晚，就睡多晚，我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。
24、去麦当劳买苹果派，我不太清楚价格，就指着图片问收营员：“这个派是多少？”收营员一愣，想了想说：“好像是141592653。。。”
25、前天，已婚同学的QQ签名是：“可能，我没有想象中那么爱你。”昨天变成：“老婆，我错了！”结果今天写的是：“本人近日无家可归，求好心人收留。”
26、失败并不可怕，可怕的是你还相信这句话。
27、刚才看见一个学生模样的人蹲在路边，面前一张纸上写着“钱包丢了，急求5元买泡面充饥”，看着十分可怜。我是一个乐于助人的人，为了让他能在这么寒冷的天气吃好一点，我主动用笔帮他改成了“50元”
28、太久没牵手，连拿个泡椒凤爪都觉得温柔。
29、我一直告诉自己，吃多了会死的，然后呢，事实证明我不怕死。
30、清晨，她对他说：“老公，我昨晚把货都搬到车里了，累死了。你去处理下就完事啦！”看着熬了一整夜的妻子，他心疼地说：“老婆你真好，把粗活累活都自己干了轻松的事却留给我。”说完泪水已经决堤，默默在购物车栏点下了“全部付款”。
31、老婆拿着我手机，声色俱厉地说：“坦白吧！怎么回事？”我脑子转了一百八十个弯，把她闺蜜想了个遍，又把女网友想了个遍，最后确定没有暧昧的聊天记录后说：“我没有勾搭妹子！”她不屑地说：“不是这码事！说，你手机贴膜哪来的钱？”
32、刚看到同桌发了条微博：虽然坐在几百万的车上，司机也很尽职，但是正在发呆的我还是不开心……尼玛，又坐过站了！
33、在家杀鸡，由于第一次杀，故掐着鸡的脖子，迟迟不敢下刀，颤栗踌躇良久，猛然发现那只鸡……。竟然被我掐死了。
34、地铁上碰到前女友，我感觉挺尴尬的，就装作没看见若无其事的样子，偶尔余光扫一下她，我发现她居然一直盯着我看，被她看的我浑身不自在，于是我就问：“你瞅啥？”她一脸惊奇的说：“我觉着你很面熟，像我以前那个男朋友，连说话声音都像！”我大怒道：“你特么眼瘸啊！我就是！”她恍然大悟：“尼玛～还真是你个二货啊！”我。。。
35、今天跟小磊聊天，他说：好羡慕那些开好车住豪宅的人啊！一天什么都不愁。我告诉他说：你只看到别人表面上活的春风得意，却不知道人家背后也过得风生水起。
36、于是急忙打给我的损友：“喂？柱子？你睡了嘛？哦睡了啊！我没啥事，就是叫你起床尿尿哈哈哈哈你他妈来打我啊！”
37、我在宾馆收银台工作，一天一对男女来开房，女的态度很不好，而且骂人，姐不和她计较。结帐走时等那男的来付钱，我说：“那位女士是我们的老顾客，这次半价”。
38、凌晨两点，家里地震了，塌下来的房梁压住了我的双腿无法行动。我一人在家，住的又偏远，伸手不见五指，害怕极了。忍着双腿的疼痛，我在枕头下翻出了手机。发现还能用！
39、别人赖床是因为有钱，想睡多晚就睡多晚；你赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。
40、也许你会遇到比我更漂亮的女孩子，更温柔的女孩子，更爱你的女孩子，但是她们肯定都没有我能吃能耍能气人。
41、心里的火永远不要灭，哪怕别人只能看到烟。
42、你走，我不送你。你来，无论多大的风雨，我都去接你。——《送行》
43、最好的交流或许不是毫无保留地坦诚，而是有选择性地沉默。
44、内心湛然，则无往而不乐。——《人生不过如此》
45、我所谓的寂寞，是随缘偶得，无须强求，一刹间的妙悟也不嫌短，失掉了也不必怅惘。——《寂寞是一种清福》
46、人生，不过是一段来了又走的旅程，有喜有悲才是人生，有苦有甜才是生活。——《愿你的生命从容》
47、君子之交淡若水，因为淡所以不腻，才能持久。——《谈友谊》
48、看山头吐月，红盘乍涌，一霎间，清光四射，天空皎洁，四野无声。——《雅舍》
49、成年人的平和，一半是理解，一半是算了！
50、世上有一些东西，是可以由你自己支配的，比如兴趣和志向，处世和做人，那就在这些方面好好地努力，至于努力的结果是什么，也顺其自然吧。
51、活着就为了幸福，而幸福，是我们的追求，我们崇尚这样的生活，在人生的旅途上我们寻找着，追逐着；向往着，挣扎着，然而幸福其实就在我们身边！
52、世人贪婪，总想寻找两全，但这世间难有什么两全之策。人生百年，不过是教人如何取舍。
53、没有人可以左右你的人生，只是很多时候我们需要多一些勇气，去坚定自己的选择。
54、过去的一页，能不翻就不要翻，翻落了灰尘会迷了双眼。
55、太过于的迁就别人，别人就会变本加厉的去为难你；太过于的容忍别人，别人就会得寸进尺的去伤害你。事实上，你所遇见的这些事情，都是由你的“好”惯出来的。
56、生命中有一些人与我们擦肩了，却来不及遇见；遇见了，却来不及相识；相识了，却来不及熟悉；熟悉了，却还是要说再见；对自己好点，因为一辈子不长；对身边的人好点，因为下辈子不一定能遇见！
57、不知是这个季节忽然让人冷的情绪低落，还是原本心里就藏着许多不尽人意的事。
58、成年人的成熟，一半是平和，一半是算了。
59、吹过街口夜晚的冷风，喝过桌上的冰啤酒，握不住的人坐在对面，终究还是要走。
60、从此以后，四海八荒，千秋万代，只有你我，再无我们。
61、从相遇到离开我欠自己良多，不欠你分毫。
62、大方结束任何不真诚的关系没什么不对。
63、单曲循环的歌词里都是遗憾。
64、等你睡了我再睡，好久没有听过这句话了。
65、费劲心思想和你聊天的样子我自己都烦。
66、分开之后，我总觉得有些事情没有做完，有些话没有跟你说清，也有无数次想冲到你面前，有无数次的控制住自己，我知道没有意义，我想到以后没有像我对你这么好了就感觉赢了，可我想到最终还是没有你，我感觉还是输了。
67、感情中最害怕的，是我越来越认真，你却没了当初的热情。
68、跟自己说声对不起，曾经为了别人难为了自己。
69、好多话想说，好多话没说，好多话不能说。
70、好好生活 苟活于人世
71、两手空空，心事重重。
72、凌乱的心情不知道该如何整理
73、慢慢的才知道太在乎别人了往往会伤害自己。
74、某人谈恋爱被女友甩了，便对朋友说：“难怪人家说天下最毒女人心，我现在完全认为女人是毒药，今后要离得远远的！”可是过了不久，这人又谈起了恋爱，而且谈得很起劲。于是他的朋友们问他道：“你不是说女人是毒药吗？怎么又谈起来了？”这人回答说：“我也不知怎么搞的，自从上次失恋以后，我老是想服毒自杀！”
75、女孩真是太随便了，我听过不止一个女孩说“感觉对了就可以约”，对待感情真的是非常不严肃。反观男人就特别真诚，有没有感觉都可以约。
76、第一次带媳妇回家，我妈就特喜欢！嫁过来后，更是疼得跟亲女儿似的！两人经常一起狂街买衣服，研究化妆品！我妈对她那是百依百顺！昨天也不知道两人说了什么，我亲妈居然瞒着我带着她去相亲了………
77、对喜欢你的人好点吧，毕竟脑残、缺心眼、高度近视都属于弱势群体。
78、我一次出去玩，在一个远房亲戚家住了两天。那里有个风俗就是小孩子的尿是最干净的，他们就用童子尿来煮鸡蛋，说是非常养生。我哪里敢吃，无奈人家热情，一直劝我吃吃吃，我没办法只好来了句：我不爱吃鸡蛋。我那亲戚更可爱了，说那你喝点汤吧。
79、台风来了，请大家看好你们的女朋友，万一吹到我家，我是不会还的！
80、手机没话费，因为之前不是丢了钱包，，正在补卡，身上没钱，于是找妹妹帮我冲一下，妹妹可怜巴巴的说，哥，你也知道，我是个学生，穷的一塌糊涂～然后我说，充一百，到时给你五百，嘿，妹妹办事效率还可不是盖的，我刚说完。她就立马给我冲了两百……
81、时逢教师佳节，愿老师永远青春永驻，魅力四射，考试的时候睁一只眼闭一只眼……
82、曾经有一份真诚的关怀放在我的面前，可是我却没有好好的珍惜，如果上天能再给我一次机会，我会对您说五个字：老师，谢谢您！
83、数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：“同学们注意！我要变形了！”
84、教师节之际，祝老师办事处处顺，生活步步高，打牌场场胜，口味顿顿好，越活越年轻，越长越俊俏，家里出黄金，墙上长钞票。
85、某次上课上到一半，老师突然停止了上课，说：“今天是我大喜的日子！”全班大惊．他又缓缓曰到：“一早上就洗了好几件衣服！”
86、虽然过了这么多年，可是我对老师您的敬仰依然如涛涛江水，连绵不绝……送上我的祝福，祝节日快乐，万事如意！
87、我说老师啊，您说我们考上大学的时候就是您找女朋友的时候，可现在呢，还是光棍一条，好汉一个，不要耽误自己的终身大事呦。
88、物理课上讲动量守衡——老师：“一个鸡蛋去撞另一个鸡蛋，谁碎了？”一同学举手：“心碎了。”老师：“谁的心碎了？！”同学：“母鸡的心碎了……”
89、老师去吃自助餐，问服务员：大人多少钱一位？小孩子多少钱一位？服务员说：大人五十元一位，一米二以下小孩免费。老师对着外面喊到：中班，小班的孩子们站好排，不要乱！老师带你们吃好吃的喽。
90、爸爸：你知道爸爸有多爱你吗？闺女：有多爱？爸爸：你上午犯了错，我特意压了五个小时的火等你奶奶出门在打你。。。
91、高考的时候你才会明白，父母常说的搞好同学关系有多么的重要，有时候对方一个侧身甚至就能改变你的人生。
92、如果我当年高考争点气，或许我也能当上体面的公务员或者医生或者律师，而不是像现在这样，成了一个没有文化的房地产大老板。
93、高考三天穿衣经，第一天穿红色（开门红）；第二天穿绿色（一路绿灯）；第三天穿灰色和黄色的（走向辉煌）。送考的妈妈一定要穿旗袍，叫“旗开得胜”；送考的爸爸一定要穿马卦，叫“马到成功”；考生拿到试卷以后不要慌，先亲一下，这叫吻过，稳过！
94、强烈建议今明天大家穿校服，背书包，在高考考场门口等。一旦有考生出来（考完了）的时候就边走边喊：“尼玛，太简单了！”
95、记得我当年高考查到分数后，第一件事不是告诉父母，而是飞快地跑去学校找到班主任，指着她对她说：“呵呵，你不是说以我的智商我是不可能考上大学的吗？”看到她一脸尴尬，我气愤地说：“还真被你这个乌鸦嘴说中了。”
96、我对着答题卡上的“答题”两个字一分钟连续怼了三百多下，因为老师还叮嘱我们考试的时候要尽量快点答题。
97、虽说高考考到了好地方不一定能上好大学，上了好大学不一定选对了好专业，上了好专业不一定就能学得好，学得好不一定有好成绩，有了好成绩不一定能有好工作，有了好工作也不一定就能找到好对象，找到好对象不一定就能生个娃，生个娃也不一定就是自己的。。。但是我们总在经历我们可选择范围内最好的结果，当你可以选择的时候，尽量把可预见范围内的遗憾值压到最低，某种意义上就是最大的成功。
98、上课的时候，英语老师问：“动词后边跟什么？”我同桌速度回答：“打次，动词打次动磁打次…动磁打次…苍茫的天涯是我的爱……”
99、有一天晚上我做家务，让老公哄儿子先睡觉。过了两小时我轻轻的开门问：“他睡了吗？”儿子回答道：“他睡了。”
100、老妈难得主动打来电话，聊天的过程中无意中提到邻居家换新电视了……我一听，秒懂！马上说：妈，我们也买跟他一样的，多少钱？我这就转钱！老妈笑了：就知道你对妈最好了，今天元旦家电优惠，师傅已经在安装了，让他跟你说！
101、说了晚安去睡的人，往往半小时以后还在得瑟。
102、我和闺蜜逛街，对面走过来一个戴着墨镜，手拿拐杖的人。他说：美女，我一天没吃饭了，给点吧！于是，我掏出五块钱，给了他。完事之后，我就后悔了：我被骗了，他是装盲人的，不然怎么知道站在跟前的是男是女？闺蜜：知足吧，五块钱买一句美女，也很值了。你给我20，我都张不开嘴，睁眼说瞎话嘛！
103、我们过着猪一样的生活，但却不能像猪一样无忧无虑。
104、爸爸：“儿子，你喜欢妈妈多，还是喜欢爸爸多？”儿子：“当然喜欢爸爸多了。”爸爸：“为什么？”儿子：“因为你教会我要坚强，挨打也不要哭。”爸爸：“真是好儿子这是什么时候的事啊，我怎么不太记得了。”儿子：“经常啊，每次看到你被妈妈像死狗一样吊打时，我就觉得没什么不能面对的了。”
105、我严重怀疑，月老是不是把我的红线拿去捆粽子了！
106、你的衣服整洁环保、身体晶莹柔软、皮肤洁白光滑、内心丰富多彩、身材匀称、棱角分明、气息芬芳。我真的喜欢你，亲爱的粽子！
107、端午节，老妈买了一只烧鸡，我刚要准备吃，老妈说：“提前说好，你只能吃一块。”“啊？”我听了顿时很失落。老妈噗嗤一笑说：“傻瓜，逗你的。”老妈把鸡拿过去，咬了一口说：“你一块都不许吃。”
108、本人急用钱，转让一瓶雪碧，上月号买的，才喝一囗，里面还有很多气，平时没舍得喝，一直放在冰箱里、九成新，假一罚十，真心好喝，一小口透心凉，心飞扬！价格私聊，买不起别吱声，支付方式有微信转帐支付宝，四大银行。谁都有急用钱时，谁也別笑话谁，我的雪碧是正规大超市买的，无实力勿扰，有意者私聊。如果你笑了，我的心意就到了。提前祝大家端午节安康！
109、你是多愁善感的乌鸦，你是活蹦乱跳的青蛙，你是洁白的地瓜，你是我心中火红的大虾，我想祝福看我短信的傻瓜：永远流着幸福的哈拉，端午节快乐！
110、“粽子太贵可以用别的方式庆祝端午吗？”“当然有了，你还可以去投江。。。”
111、饺子说：我代表吉祥。汤圆说：我代表如意。月饼说：我代表团圆。粽子说：我把好事都包起来，趁端午送给你！祝你端午节快乐！
112、你可以忘记，你可以遗弃，我知道自己不能占据你的心灵，但在我的心里你是我最最值得回忆的！看到别人轻轻的剥掉你的衣服，我的心碎了，我爱你，粽子！
113、我绝望了，紫霞离开了我，师傅太唠叨，牛魔王欠的钱又不还，好不容易买下水帘洞又被菩萨恶意收购，只剩下一毛钱发条短信，祝二师弟端午快乐！
114、子夜的灵堂，死者的遗照突然动了一下。小孩害怕的对大人说：“你看…那个照片…好像在动。”大人说：“大惊小怪，那是gif。”
115、下午停电，公司放假半天。回到家里，老婆躺沙发上看电视，我和儿子玩躲猫猫，我躲在窗帘后，然后看到儿子趴在沙发前面，朝黑乎乎的沙发底下说：“叔叔你快出来吧，我看见你了。”我从窗帘后面暗笑，心想：“你这个傻小子！”
116、小明：“妈，我都找不到女朋友，是不是我的要求太高了？”妈妈：“孩子，别傻了，是她们的要求太高！“
117、在洗衣服的外婆和弟弟的对话，弟弟：外婆，帮我把这个内裤扔了吧。外婆：你看这图案多好看，扔了怪可惜的，我给你改个口罩，你还可以用。
118、军训的最后一个傍晚，因为第二天教官就要走了，班里好多女生都哭得嘤嘤的。然后教官就拿纸巾挨个擦眼泪，特么的到我的时候教官擦了两下发现我没哭。然后……教官把我单独留下来军训，那晚我哭的比谁都惨。
119、今天好热，在办公室享受着空调玩手机，一女同事走过：“你好闲啊！”我不假思索：“你尝过？”
120、七月初八早上，喜鹊遇到乌鸦。乌鸦见喜鹊十分憔悴问其原因。喜鹊说：七月七搭桥累的。乌鸦说：往年搭桥也没这么憔悴呀？喜鹊说：哎，桥震！
121、很喜欢和有学问的人一起吃饭，只要我提出一个他们擅长的问题，接下来的一小时，菜就都归我了。。
122、今天早上在麦当劳吃早餐的时候我问服务员：“你们这个肉就是存了一年以上的过期肉吧，要不我怎么闻到一股臭肉味儿呢？”结果服务员狠狠的白了我一眼：“你以后不要一边抠脚丫子一边吃东西好吗！”
123、在家杀鸡，由于第一次杀，故掐着鸡的脖子，迟迟不敢下刀，颤栗踌躇良久，猛然发现那只鸡……。竟然被我掐死了。
124、去麦当劳买苹果派，我不太清楚价格，就指着图片问收营员：“这个派是多少？”收营员一愣，想了想说：“好像是141592653。。。”
125、前天，已婚同学的QQ签名是：“可能，我没有想象中那么爱你。”昨天变成：“老婆，我错了！”结果今天写的是：“本人近日无家可归，求好心人收留。”
126、清晨，她对他说：“老公，我昨晚把货都搬到车里了，累死了。你去处理下就完事啦！”看着熬了一整夜的妻子，他心疼地说：“老婆你真好，把粗活累活都自己干了轻松的事却留给我。”说完泪水已经决堤，默默在购物车栏点下了“全部付款”。
127、老婆拿着我手机，声色俱厉地说：“坦白吧！怎么回事？”我脑子转了一百八十个弯，把她闺蜜想了个遍，又把女网友想了个遍，最后确定没有暧昧的聊天记录后说：“我没有勾搭妹子！”她不屑地说：“不是这码事！说，你手机贴膜哪来的钱？”
128、别人赖床是因为有钱，想睡多晚，就睡多晚，我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。
129、跟老公看电视剧，男女主角生死离别……我泪汪汪的对老公说：“老公，要是我离开，你会怎么样？”老公说：“我不会再爱了，庵里当和尚去”好感动，半天才反应过来……庵里？！
130、带女朋友去开房，看了看钟点房才50元一小时，就跟老板说开两个小时吧。女朋友一脸嫌弃的看了看我：“就你钱多是吧，还开俩小时，真得瑟。”转头对老板说：“老板，别听他的，给开半个小时行不？我们保证提前退房。”这样会过日子的女孩子真心不多了。
131、那年，妹妹剖腹产，出来后面无血色，气若游丝：“帮我拍几张照。”我：“你这样还拍照吗？”妹妹：“拍吧，留着以后请病假用”
132、关羽右臂中毒箭，华佗为其刮骨疗伤，手术进行中，关羽突然笑了起来，“佗佗，表酱紫嘛，良良，我们接着下棋，么么哒。”马良大惊，“君侯怎会如此？”华佗擦擦额头的汗，解释道：“为了减少关将军的痛苦，我刚给他用了点‘萌汉药’。”
133、睡醒看到北京今天大雾，于是打电话给领导“：老板，北京今天大雾不好开车，所以迟到了。”“北京大雾和你有什么关系，咱们在上海！”
134、今天坐公交车没有座位，就站在那扶着司机座位后面的把手，结果司机一个刹车，我一个华丽的旋转，坐在了司机腿上。。。腿上。。。
135、“我可能有马桶恐惧症。”“什么意思？”“每次一坐上去，屎都吓出来了。”
136、小时候曾经干过一件很残忍的事：跟邻家女孩过家家拜堂成亲，结婚嘛，要办酒席请客有木有？然后把婶婶家刚出窝的一群小鸡12只杀个精光，办了一桌全鸡宴……据说那天全村都听到了我的嚎叫声……
137、妹子喝的醉醺醺的回到宿舍，指着室友说：“你怎么长的这么丑啊？！”室友听了面露怒容，妹子连忙改口说：“……都快赶上我了！”
138、“老板你别误会呀！老板娘一直都是高高在上的，我哪里还敢有非分的想法呢！”“啥？！你他妈快告诉我高高是谁！”
139、儿子：“为啥服务员要带口罩啊。”妈妈：“那是怕她们偷吃。”儿子：“喔，难怪你每次刷厕所都戴口罩。”妈妈：“……”
140、老婆问我：“去干嘛了晚上。”我说：“从144个物品中挑选出14个，进行排列组合，系统优化达到最佳目标。”老婆说：“说人话。”我回答：“打麻将。”
141、昨天跟同学去店里买东西，有点贵，想让老板便宜一点，于是就说：“老板能便宜点？我们人多。”老板一下子就急了：“人多怎么了，我店里有监控，你们别乱来。”
142、单身近30年，唯一一次被妹子抱着摸遍全身，还是上一次坐飞机过安检的时候，之后我默默发誓，一定要努力存钱，再去坐一次飞机。
143、这几天我发现女友不对劲，一进家总是先洗澡，问我一个经验多的好哥们儿，说我可能被绿了。让我多留心。说实在话，还就是兄弟如手足，每次去堵宾馆，我一个电话，我好哥们儿都会及时赶到帮我。就是总逮不着那孙子。
144、老公发信息问道：“怎么回事儿，打你电话你也不接，你到没到地方呀？住的地方怎么样？几个人一个屋，什么时候回来……”我语音回复道：“手机快没电了，放包里没听见，到地方了，这次出差估计三天就能完事，住的地方还可以，一个屋两个人，就我和老板……”娘字还没喊出去，手机没电了……
145、今天和哥们去医院看病号，电梯里全是人，突然想捉弄他一下，就对他说：“你那包*皮手术做了吗？”然后全电梯人都看他，我心里一阵坏笑。那哥们却是淡定的看着我说：“那个病人的手术安排在下午，我给他做完马上给你安排时间，让你等这么长时间，真不好意思啊！”
146、刚微信摇一摇，摇了几次老是摇到同一个哥们。实在忍不住就和他打了个招呼，问了句：搞基不？对方回了句：不搞。我回了一句：不搞你就等会再摇，让我先摇。
147、本电台报道，两名穿着火辣的女子，公园门口互相撕打长达一小时左右，造成30多名老大爷不同程度受伤，2名老大爷中风，1名昏迷不醒，正在抢救……
148、你永远叫不醒一个装睡的人，但我能——快递小哥。
149、大街上，一男的被什么东西绊倒了。旁边一妹子说：“三条腿都走不稳。”男的说：“你浑身上下两张嘴咋不说人话呢！”
150、我最后跟你说一遍，我跟你生气的时候，你别跟我嘻皮笑脸的，万一我特么没憋住跟你一起笑了，我多尴尬……
151、“大点儿怎么啦？女大三抱金砖啊！快告诉老妈，你的女友到底比你大多少呀？”儿子低头沉默了一小会儿，说：“九块砖。”
152、玩这么久了，准备退了，正式的。QQ也不准备玩了，最后和大家道个别吧，挺舍不得你们的，就是这么久了然后认识了一群人，虽然有很多人我好像也不太很熟，但是认识你们真很开心，这次退呢，主要原因是手机没电了，等下充满了，我就回来了。
153、最新成语解释：1、度日如年：表示日子非常好过，每天象过年一样。2、杯水车薪：形容每天上班办公室喝杯茶，月底可以拿到买一辆车的工资。3、知足常乐：知道有人请自己洗脚，心里就感到快乐。4、语重心长：别人话讲的重了，心里怀恨很长时间。5、夫唱妇随：丈夫去歌厅，老婆尾随跟踪。6、朝三暮四：早上和小三一起，晚上和小四一起。7、无微不至：没有微信的地方不要去。
154、初三暑假去张家界玩，到了一座全是猴子的小山前，我想喂猴子，于是在小卖部了买了一包花生，老板嘱咐我把花生收好千万别让猴子看到要不然会来抢，于是我收进裤袋，猴子们一眼就看到裤带露出的一点点花生包装袋，只见2、30猴子朝我冲来众目睽睽下扒了我的裤子抢走花生，我就穿着三角裤愣了很久……
155、为什么七十岁的老人被恶毒夫妻推下悬崖却无人制止？为什么七个上身赤裸的男子殴打妇女却被人拍手叫好？为什么蛇蝎共处一窝却相安无事？这一切的背后，到底是道德的疏忽还是人格的泯灭亦或是社会的悲哀？如果你想了解这一切，请收看动画片《葫芦娃》
156、苹果才是水果界真正的老大，一个诱惑了夏娃，一个砸醒了牛顿，一个害了白雪公主，一个成为了手机的老大，一个主宰了广场舞，一个霸占了平安夜，平安夜多少女孩都是以吃苹果的名义被骗去吃香蕉后还喝了豆浆，怪不得苹果的英语叫“挨炮”。
157、今天我用小号发布了一条公开说说“我由衷地建议各位男性朋友，不要一见大胸女孩就按捺不住。还是得理智一点，想想它为什么大——那都是末梢神经坏死，把上边儿憋大了。”之后，就有很多姑娘跳出来反驳我、指责我……再后来我用主号把她们一个不落全加好友了。
158、一个个吵着说城市套路深，都想回农村！现在机会来了，朋友们！5月1号为了让城里的朋友们体验农村生活，即日起我家开始预约报名种花生了，每天只需188元体验费就可以种一亩田，这里没有套路，只有真诚！一天种不完第二天还可接着种，直到种到你高兴为止，光脚踩泥巴，河边捉青蛙，沟渠挖泥鳅，田地挖野菜……包3顿农家饭菜。还有各式扫猪圈，踩牛粪体验！有需要的抓紧联系我，前十名赠送撅头一把！名额不多，我家田少！！！
159、三年前你离开了，我那时候我身上只有五块钱。感谢你离开我，让我变得有了上进心，现在我的身价，足足翻了十倍，我现在想问问你，你后悔了吗。
160、也许你会遇到比我更漂亮的女孩子，更温柔的女孩子，更爱你的女孩子，但是她们肯定都没有我能吃能耍能气人。
161、还记得高中那会，和好几个妹子，说过如果十年后我未娶你未嫁，咱们就凑合着过，马上十年之期要到了，一个一个的女同学都嫁人了，抱着希望，打电话给最后一个女同学，问她过得怎么样？她说：非常不好，嫁的狠随意，彩礼酒席都没办，就嫁了，我突然有怜悯之心了，就问她，怎么能这么随便就把自己嫁了！她说了：这不是马上十年之期要到了么！
162、一姐们知道老公有三儿后没哭没闹，只是给孩子报了俩兴趣班，给自己办了两张美容卡，给两家老人又买了份意外保，自己买了名牌包和衣服，她老公也并非超级有钱，这份开销不能拮据家人只能拮据小三，于是小三不满俩人不欢而散，这姐们事后只说了一句话：呵呵，和我比花钱？
163、别人赖床是因为有钱，想睡多晚就睡多晚；你赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。
164、地铁上碰到前女友，我感觉挺尴尬的，就装作没看见若无其事的样子，偶尔余光扫一下她，我发现她居然一直盯着我看，被她看的我浑身不自在，于是我就问：“你瞅啥？”她一脸惊奇的说：“我觉着你很面熟，像我以前那个男朋友，连说话声音都像！”我大怒道：“你特么眼瘸啊！我就是！”她恍然大悟：“尼玛～还真是你个二货啊！”我。。。
165、我在宾馆收银台工作，一天一对男女来开房，女的态度很不好，而且骂人，姐不和她计较。结帐走时等那男的来付钱，我说：“那位女士是我们的老顾客，这次半价”。
166、今天跟小磊聊天，他说：好羡慕那些开好车住豪宅的人啊！一天什么都不愁。我告诉他说：你只看到别人表面上活的春风得意，却不知道人家背后也过得风生水起。
167、从前车马很慢，书信很远一生只够爱一个人，现在网速很快，视频很近，却死活没有男朋友。
168、别再敬往事一杯老酒了———［点击全文］———往事都特么喝吐了。
169、一休其实是个讨厌男生的人———［点击全文］———不然怎么会一直大吼着“割鸡割鸡割鸡割鸡割鸡割鸡”
170、上课的时候同桌给我写了张纸条———［点击全文］———“在吗”
171、七月一定要瘦10斤！发此朋友圈作证！如果减不掉我就———［点击全文］———删掉这次朋友圈，八月再发一次！
172、你的确很有魅力———［点击全文］———就像狗屎吸引着苍蝇。
173、听说你想看场雪，为此我整整———［点击全文］———攒了一年头皮屑。
174、靠近我之前你可想清楚了———［点击全文］———我除了一身的帅气之外可什么都没有。
175、儿子，这回没考好不要紧，你还小，我和你爸也还年轻———［点击全文］———我们还可以再要一个孩子。
176、如果你们在刷牙的时候经常恶心干呕———［点击全文］———就不要再对着镜子刷牙了。
177、每次过天桥，手上总会多几张纸———［点击全文］———这就是我，帅得令人发纸。
178、刚才把微信里长得丑都删了———［点击全文］———能看到这条朋友圈的朋友们，请为自己的绝世容颜点个赞吧。
179、恭喜皇后娘娘已怀上龙种———［点击全文］———是霸王龙的。
180、这次期末考，我会用实力告诉你们———［点击全文］———我们这个年级一共有多少人。
181、一个人走夜路，周围特别黑，我又那么帅……好害怕———［点击全文］———好怕别人看不到。
182、如果你给我的和给别人的一样，我宁可不要———［点击全文］———食堂大妈：不吃滚！
183、生活总是有很多出人意料的事情，比如———［点击全文］———你以为我要举个例子，但其实不是。
184、你知道女生有什么缺点？———［点击全文］———你还好意思点开？没有！我告诉你没有！我们都是完美的！
185、男子见义勇为跳下河与溺水女子———［点击全文］———玩起了鸳鸯戏水。
186、不管你整成什么样，我都爱你———［点击全文］———新版人民币。
187、我喜欢上课扯犊子的老师———［点击全文］———但是我讨厌扯犊子扯到下课还继续扯的老师。
188、“刚刚被表白了”———［点击全文］———“恭喜刚刚”
189、回想到这几年，尝尽奢回想这几年，尝尽社会的辛酸艰难，从一开始什么都没有到30万，从30万到200万，从200万到1000多万，不是炫耀，我只是想通过我自己的经历告诉我的朋友们———［点击全文］———手机像素越高，拍的照片越清晰。
190、司马光在缸下点了一堆火———［点击全文］———笑着说将水煮干后小朋友就不会淹死了。
191、如果十年后你未娶，我未嫁，那我们———［点击全文］———实在是太惨了。
192、知道你和我之间最最珍贵是什么吗？———［点击全文］———是我。
193、本人将于10月1日设喜宴，举行结婚典礼！敬备喜宴，恭候光临———［点击全文］———具体哪一年再等通知。
194、一个25岁的漂亮女孩和一个60岁的老头结婚，结婚的当晚老头对姑娘伸出3跟手指，女孩说：“哇，今晚要做3次啊？”老头摇摇头说了一句：“你选哪跟手指头？”
195、一次，一个专家要证明蜘蛛的听觉在脚上，便抓来一只蜘蛛朝他大喊一声，蜘蛛吓跑了，他又把那只蜘蛛抓回来，把他脚都割断了，再喊一声蜘蛛不动了，由此证明蜘蛛的听觉在脚上。
196、我和朋友去花店买花，看到一盆含羞草。手欠捅了它一下发现它竟然不动，遂问老板怎么回事。老板淡定的说：“可能这棵脸皮比较厚……”
197、朋友，不要叹息命运的坎坷。因为大地的不平衡，才有了河流；因为温度的不平衡，才有了万物生长的春夏秋冬；因为人生的不平衡，才有了你和王思聪。
198、昨天公司组织开会。领导说带好你们吃饭的家伙到办公室集合。结果到办公室一看同事们都带着笔记本。而我特么却拿了一个碗。
199、高中时最好的朋友是个富二代，家里有钱人也厚道，他成绩不好，考试都是兄弟们递小抄，三年下来好歹糊弄了父母，但高考一塌糊涂。十年后我去他家找他喝酒，他提起当年，泪流满面，说：真后悔那时候没好好学习，现在兄弟们都在北京上海，见个面好难！伦敦这个破地儿，连个能喝酒的人都没有。。。
200、突然想到高中帮室友干过最好的潜伏，晚上装和室友骂架，闹得整个楼都听得到，宿管员也习以为常，只要不打起来就没事，我一把将舍友的被子扔楼下去，舍友开心的屁颠屁颠的去楼下把女友包起来扛回宿舍……那时候真的很有点子！
201、闺蜜过来找我玩，她问我：你看我都怀孕四个月了，自己感觉穿着衣服还是不显身子，你觉得我身材变化大不大？我深吸一口气看了下：有变化，你的嘴比以前大多了……
202、王母娘娘是最疼爱织女的。织女生小孩以前她假装不知道，等孩子都生了，就算众仙反对，也不敢叫王母娘娘杀死那小孩吧？然后象征性的惩罚她们，说是让他们每年的7月7日见面，但是却是以人间的时间算的，天上一日，人间一年，也就是说牛郎是一年见一次织女，但是织女却能天天见到牛郎和孩子。更重要的是，牛郎是憋了一年的，所以织女天天都新婚啊，人们说七夕那天会下雨，哪来的那么多水？你以为真的是眼泪啊？
203、她在小区门口开了间奶茶店，他每天都会去坐一会买杯奶茶，他喜欢她，她知道，此时她年轻漂亮，追求者众多，在她眼里他什么都不是。一天她在过马路时被一辆飞驰而过的汽车撞倒，需要终生与轮椅为伴，众多追求者纷纷离去，只有他不离不弃，最后他们结婚了。三年后，他们的房子失火，他因护她，被重度烧伤，生命垂危，弥留时他对她说：对不起！她说：没关系！他说：撞你的司机我雇的，这样你才能和我在一起。她说：我知道，火是我点的，你的保险是我买的。。。
204、昨晚成熟貌美的小姨子来我家玩，吃过晚饭老婆突然说公司有事要去。走了一会后我正在厨房洗碗，小姨子穿着性感的睡衣走过来一脸娇羞的说“姐夫，洗澡的热水我不会开，帮帮我嘛~”。我刚进卫生间，她突然一把抱住我“姐夫，人家爱慕你很久了，趁姐姐不在家，我们内个吧~”哼！当时我就一把挣开她，气愤地训斥道：“你怎么能这么做，对得起你姐姐吗！”这时外面门开了，老婆微笑着走了进来。原来这是她俩设的局，她根本没去公司，一直躲在门外偷听呢…哼，居然会怀疑我的真心！我怎么可能是那种人？哥掌管厨房洗碗大权这么多年，少了一把刀我会不知道！
205、山羊爷爷的白菜丰收了，请小白兔和小黑兔来帮忙。收完白菜后，山羊爷爷分别送了两只小兔一些白菜，小黑兔拿到白菜就走了，小白兔则说：爷爷我不要白菜，你送我一些菜籽吧。第二年，小白兔还没等到白菜长出来就饿死了。小黑兔吃完自己的白菜，正好赶上小白兔的白菜成熟，就顺手收了，把自己养得胖胖的。
206、昨天上班的时候，看到前女友了。她坐在台阶上，满脸疲惫，喝着一块钱一瓶的廉价矿泉水，时不时的擦擦额头上的汗。我知道我该去打个招呼，毕竟相爱过。“hi，你好吗？”我对她说道，脸上漏出阳光般的笑容，她有点不知所措，没想到是我，低下头逃离我的视线。我接着说：“后悔吗？当初选择离开我。”她的脸红彤彤的，那么可爱，还用小手捋了捋自己的秀发。我知道该有所行动了，我不想再错过这次机会，我靠近她，对她说道：喝完了，瓶子能给我吗？