《最新搞笑句子239个》属于句子中比较优秀的内容，欢迎参考。
1、感谢王者荣耀给我平淡无奇的生活增添了几分怒火
2、我来考考你的数学 请问你的电话号码数字是多少
3、你要悄悄干饭，然后胖过所有人
4、有些人表面上看起来光鲜亮丽，其实吃饭的时候会偷偷把裤带解开
5、一口气删光了QQ里所有好看的人，只留下了几个最丑的，希望你们能看见。
6、我是一只绵羊 今天剪了毛 然后失棉了
7、我是一只小螃蟹走着走着我的钳掉了，我去找医生，医生问我怎么啦？我说我没钳了。
8、如果你嫌我脾气大的话，那你去找个漏气的吧。
9、喜欢我请扣1 不喜欢请扣眼珠子
10、多年前你一句珍重，我至今没瘦。
11、我刚刚扇了我钱包一巴掌，也没什么，就希望它能肿起来。
12、这个点还不睡，受益人能不能写我的名字？
13、青蛙都有机会变成王子。你也会变得出类拔萃。现在是凌晨12点。我不是马思唯，也没有马子陪。我是马保国，在这里奉劝各位年轻人要讲武德。
14、一定要记住那些晚上陪你聊天的人！就是因为他们！你才长痘痘！
15、最讨厌别人问我有没有男朋友，羞辱我的方式有很多种，你偏偏选这种！
16、别人和你聊天是因为喜欢你，我就不一样了，我是为了你的表情包
17、你早起，我早起，我们迟早在一起。
18、上天不会亏待痴情人，它只会往死里整。
19、友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，唯有单身狗的小船屹立不倒。
20、这年头一点都不缺爱情，缺的是把爱情当回事的人。
21、爱对了人每天都是情人节，爱错了人每天都是清明节！
22、英雄不问出处，单身不看岁数
23、不谈恋爱，屁事没有。
24、有人问我情人节还是一个人吗？尼玛，难道我会变成一条狗么！
25、什么520，明天521不也是我爱你么。522还是我爱二的发疯节。523我爱散分手节。524我爱死自杀节。525我爱我自恋节。526我爱溜逃课节。527我爱吃吃货节。528我爱扒赤膊节。529我爱酒酒醉节。只要生活有乐趣天天都过节！
26、快情人节了，有需要人扮演你女朋友的吗，钱不钱的无所谓，主要是我热爱表演。
27、马上520了，我有个小小的心愿但愿能实现：有情人不能钟情眷属！
28、一男生生性腼腆。表白都用纸条的写上：5201314。（我爱你一生一世）纸条回来后写着（520+1314）×10，此男生欣喜若狂。女同学冷冷地说道：“计算结果是18340（一巴扇死你）
29、5月20日就别到处发照片秀恩爱了吧，万一撞脸就不好了。
30、有人问我520怎么过？回答：一笑而过，擦肩而过，一个人过，看别人过，不如不过，曾经有过，闭门思过，爱咋过咋过，怎么高兴怎么过，想过，恨过，伤过，最终决定在笑话集里过。
31、关于520最佳解释：五分钟的爱情，二个人的事，0分钟就完事了。
32、情人节咱没约会对象，愚人节咱没表白的对象，还是清明节好，有祭拜的对象。
33、世上总有一种无私的人，他们宁愿让自己不开心，也要让别人不开心。
34、在这个社会里，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。
35、始料不及啊，哥今天竟然过的是有情人的光棍节！
36、女友出差回来，我去接她！半年不见，她胖成了球！她远远看见我，欢快地向我跑来！庞大的体型，沉沉的步伐踩得整个机场摇摇欲坠！她要我亲亲，抱抱，举高高，我嘴角抽了抽，别闹！她又笑着问我：半年不见，你看我是瘦了还是胖了！我勉强挤出一丝笑容，对着胖胖的她说：亲爱的，刚见面，我们应该开心呀！咱们别聊，这些“沉重”的话题！
37、小时候很天真，有一年冬天爸爸从外面买了几条金鱼回来，放在鱼缸里。金鱼在里面游来游去，到了晚上它们还在游，我心想它们怎么还不睡觉，是不是太冷了睡不着，我就把鱼缸里的水倒了出来从水瓶里倒入热水，它们果然是冷了，看我加入了热水它们才安静的睡觉了。
38、岁月让我知道了除了快递，工资，公交车，下班和大姨妈，我谁都不必等。
39、我对着镜子说；镜子，镜子，我是不是这个世界上最美丽的，镜子碎了！
40、还记得学车的时候，一学弟开进隧道就被教练一掌＂该干什么？＂学弟检查了一通没说话，接着又是一掌＂还不知道！开灯啊＂学弟说我开了，教练看了仪表不言。出了隧道才说＂我就说嘛，怎么开了等还是黑，我墨镜都没摘。。。。
41、晚安，这个点还没睡的，受益人能不能写我名字？
42、如果三十岁还没嫁出去就办个三十大寿吧。
43、做人要讲信用 既然我说了每天要减肥 就要天天说
44、追星你又得不到他，不如追我，我三两下就到手了。
45、手腕摔伤了，医生刚给捆上厚厚的绷带，老婆一脸紧张的看着医生：“大夫啊，这，这不影响他洗碗吧？”
46、能不能发我一毛钱，我怕我们连一毛钱关系都没了
47、亻尔矢口道今天白勺风有多大口马？扌巴我白勺字者阝口欠散了
48、一天天迪士尼在逃公主这么多，看来迪士尼的安保也不怎么样嘛。
49、安慰别人的时候一套一套的，安慰自己的时候只想要一根绳子。
50、感谢王者荣耀给我平淡无奇的生活增添了几分怒火
51、我来考考你的数学 请问你的电话号码数字是多少
52、喜欢我请扣1 不喜欢请扣眼珠子
53、我刚刚扇了我钱包一巴掌，也没什么，就希望它能肿起来。
54、最讨厌别人问我有没有男朋友，羞辱我的方式有很多种，你偏偏选这种！
55、多年前你一句珍重，我至今没瘦。
56、这个点还不睡，受益人能不能写我的名字？
57、我是一只绵羊 今天剪了毛 然后失棉了
58、如果你嫌我脾气大的话，那你去找个漏气的吧。
59、你要悄悄干饭，然后胖过所有人
60、谈恋爱只会影响我干饭的速度
61、“没有难吃的食堂，只有坚强的干饭人。”
62、穿过挪威的森林，让我走进你梦里。夕阳落在我的铠甲，王子不一定骑白马，有人西海为家，现在是晚上九点，我不是马思唯，我是干饭干多了长得肥。
63、努力是不会轻松的，但努力干饭就一定很轻松。
64、为干饭生，为干饭死，为干饭奋斗一辈子！
65、干饭人胃口大，一张大嘴吃天下。
66、别担心，爷每天除了想你就是干饭。
67、下课拖堂我可以忍，取快递人挤人我可以让，但是你跟我抢饭可是小看了我干饭闪电狼。
68、对象没有，但干饭总得干的过别人吧。
69、天大地大，干饭最大。
70、我可以不谈恋爱，但是我真的不能少干一顿饭。
71、我们要悄悄干饭，然后饿死所有人。
72、管你白丝黑丝还是蕾丝，对于我们干饭人来说，土豆丝，鱼香肉丝，青椒肉丝才是王道！
73、打打打，打架能解决的事，干嘛要吵架呢？
74、我以前叫敢敢，因为偷了你的心，现在叫憨憨，没想到你的心还是铁做的，所以我叫铁憨憨。
75、代喝奶茶，特别想喝奶茶又怕长胖的，炎热的夏天不愿意出门的，给我20，我替你喝奶茶，替你感受奶茶的味道
76、人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘却还在。
77、什么情啊爱的，真的很影响大哥我行走江湖哎。
78、像我这么单纯的孩子，从来不分析尔虞我诈的历史问题，更不会做那么有心机的数学题！
79、有没有想要零食大礼包的朋友，请直接点击头像私聊我你想吃什么，看好的直接发链接给我。截止今天晚上十二点，我将会抽出三位好友，并且公布出来是谁脸皮这么厚。
80、看你的背影，本以为你能迷死千军万马，你一转身，我真的低估你了，你完全有实力吓死百万雄师！
81、想做你的小太阳，开森的时候温暖你，不开森的时候热死你。
82、你是不知火舞的弟弟不知好歹吗？不，我是不知火舞的哥哥，不知死活。
83、不是我冷漠无情，只能中午和你聊天，是因为我怕你早晚会爱上我。
84、生活中总有一些人，他们试图亲近你，每天晚上和你聊天，直到深夜，事实上，只是为了窃取你的表情包。
85、遇到好看的女孩子不要马上追，因为，她的朋友可能比她更好看。
86、世上总有一种无私的人，他们宁愿让自己不开心，也要让别人不开心。
87、一男生生性腼腆。表白都用纸条的写上：5201314。（我爱你一生一世）纸条回来后写着（520+1314）×10，此男生欣喜若狂。女同学冷冷地说道：“计算结果是18340（一巴扇死你）
88、5月20日就别到处发照片秀恩爱了吧，万一撞脸就不好了。
89、爱对了人每天都是情人节，爱错了人每天都是清明节！
90、什么520，明天521不也是我爱你么。522还是我爱二的发疯节。523我爱散分手节。524我爱死自杀节。525我爱我自恋节。526我爱溜逃课节。527我爱吃吃货节。528我爱扒赤膊节。529我爱酒酒醉节。只要生活有乐趣天天都过节！
91、始料不及啊，哥今天竟然过的是有情人的光棍节！
92、上天不会亏待痴情人，它只会往死里整。
93、关于520最佳解释：五分钟的爱情，二个人的事，0分钟就完事了。
94、情人节咱没约会对象，愚人节咱没表白的对象，还是清明节好，有祭拜的对象。
95、友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，唯有单身狗的小船屹立不倒。
96、快情人节了，有需要人扮演你女朋友的吗，钱不钱的无所谓，主要是我热爱表演。
97、英雄不问出处，单身不看岁数
98、在这个社会里，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。
99、你俩看起来真般配，月老的垃圾分类，做的还挺到位。
100、想找另一半共度风雨，找到后你会发现，大部分风雨是另一半带来的。
101、岁月让我知道了除了快递，工资，公交车，下班和大姨妈，我谁都不必等。
102、你可能做到了安慰别人的时候一套一套的，但是在安慰自己的时候，你可能只想找根绳子。
103、小时候很天真，有一年冬天爸爸从外面买了几条金鱼回来，放在鱼缸里。金鱼在里面游来游去，到了晚上它们还在游，我心想它们怎么还不睡觉，是不是太冷了睡不着，我就把鱼缸里的水倒了出来从水瓶里倒入热水，它们果然是冷了，看我加入了热水它们才安静的睡觉了。
104、抱着滚烫的手机充电，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时分。
105、妈妈说：你这样不会做饭，不会家务是嫁不出去的。我不服气地说：你也不会啊，不也嫁了吗？妈妈说：我漂亮啊！
106、男朋友来家里，对小侄说“宝贝，我把你姑姑领走行吗？”小侄：“不行！除非你给我买好吃的”过了一会，男友领着小侄去超市，回来买了好多零食，又问“宝贝，现在我能把你姑姑领走了吗”小侄吃着薯片头也不抬“那更不行了，你领走我姑姑，以后谁买好吃的给我？
107、还记得学车的时候，一学弟开进隧道就被教练一掌＂该干什么？＂学弟检查了一通没说话，接着又是一掌＂还不知道！开灯啊＂学弟说我开了，教练看了仪表不言。出了隧道才说＂我就说嘛，怎么开了等还是黑，我墨镜都没摘。。。。
108、一天晚上和几个朋友喝酒，几个人都喝多了。一个倒在路边睡着了，我们也抬不动他，就商量给他找些东西盖上，别着凉了。几天后见到他，他说第二天醒来发现身上放着三辆自行车。
109、老婆给他老公生了一个金发碧眼的孩子，气的他老公破口大骂：“让你别吃国外的转基因食品你就是不听！”
110、女友出差回来，我去接她！半年不见，她胖成了球！她远远看见我，欢快地向我跑来！庞大的体型，沉沉的步伐踩得整个机场摇摇欲坠！她要我亲亲，抱抱，举高高，我嘴角抽了抽，别闹！她又笑着问我：半年不见，你看我是瘦了还是胖了！我勉强挤出一丝笑容，对着胖胖的她说：亲爱的，刚见面，我们应该开心呀！咱们别聊，这些“沉重”的话题！
111、光棍节那天，我就去民政局门口猫着，等离婚的。
112、劳动节没劳动，情人节没情人，幸亏光棍节还是个光棍。
113、光棍节坐在家里玩连连看，看见一对拆一对。
114、不求如胶似漆，只求怀抱娇妻；不求发光牛B，只求心不空虚；不求爱的灌溉，只求不成公害；不求盲目崇拜，只求绝不草率。光棍节，祝你早点繁殖后代！
115、女追男，隔层纱，男追女，隔…房…隔…车…隔…她…妈~
116、其实我过不过光棍节无所谓，只要我喜欢的人也过光棍节就好了
117、看在朋友一场的面上，给你透个风，听说佛祖准备在光棍节时，把那些长得难看、四处乱窜、总被人踹还逍遥自在的光棍全部收进寺庙，快躲起来吧。
118、今天是前男友生日，看他朋友圈发了动态：感谢苍老师。我评论：感谢啥，你啥也没学会！
119、光棍节脱单绝招：一要衣服穿得帅，二要胆大不缺钙，三要脸厚九道拐，四要淡看失败不存在，五要趁机耍无赖，六要漫游美女地带，七要眨眼狂示爱！
120、光棍很痛苦，光棍久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的！
121、前一阵子，世界卫生组织要把没有对象认定为残疾人吗，这以后找对象表白是不是可以这样：亲爱的，我的残疾，只有你能治好。要这样的话，以后谁在让我给他让座，我反手掏出一张残疾证上面五个醒目大字：没有性生活。
122、以前我整天想的是如何致富，而现在我整天想的是如何脱贫。
123、昨晚梦中，我梦见我女友和我
124、了，我哭的很伤心，等我醒了，我才想起来我根本没有女朋友，我哭的更伤心了。
125、炒股的人千万别拜关羽，你看吧，脸红红一点儿，要绿绿一身儿；擅长拿起大刀就是一通猛割；最邪乎的是，他身后那二位是谁？关平，周仓啊。二爷要是来了，这平、仓还会远吗？
126、每次我一个人走夜路都很害怕，天真黑，我这么靓的妹，好害怕别人看不见。
127、第一次带男友见父母，男友在我家过夜，家人都在，他跟我哥睡。凌晨，他摸着黑，抱起自己的衣服来我房间，放下衣服正准备钻被窝，看到嫂子跟我睡。吓得他抓起衣服回去了。早晨，我哥醒来看到嫂子的文胸在我男友床头……
128、给前排同学的背后画了一只王八。然后装作惊讶的拍拍他：你后面什么时候有了只王八？他看了看我，蛋定的说：一直都有啊！
129、主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…
130、很多人笑起来很好看，然而，你不一样！你是看起来很好笑～
131、只有弱者才会在分手时痛哭流涕求他不要走，我们强者都是跪在地上抱着对方大腿让他寸步难移。
132、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。
133、你当我是个风筝，要不把我放了，要不然收好带回家，别用一条看不见的情思拴着我，让我心伤。
134、打败你的不是天真，而是天真热。
135、天干物燥，小心火烛，心情烦躁，生人勿近！
136、从今天开始，我不再是单身狗，而是热狗！
137、夏日高温让我彻底明白了那句名言的伟大——让暴风雨来得更猛烈些吧！
138、都成了烤熟的五花肉了，就差为自己带盐了。
139、这年头秀恩爱已经不可耻了，最可耻的就是秀空调了……
140、我的肉身即将热死在重庆，我的灵魂将与你们同在。
141、天气热得象蒸笼，人都快变成包子了。
142、就刚刚，我看到一个超级帅的男孩，我们就辣么注视对方好久，时间仿佛静止了，直到我拿着镜子的手感到酸疼才作罢。
143、别熬夜等人了，手机砸到脸不是闹着玩的我跟你讲。
144、第一眼看见你就准备好鱼竿去钓你。
145、“妹纸，手法不错，哪儿毕业的？”“清华！”“清华大学还教捏脚？”“清华池足疗技师培训中心！”“艹！”
146、小鱼问大鱼：“妈妈，为什么他们说鱼的记忆只有七秒啊？”大鱼说：“你刚刚说啥了？”小鱼说：“啥？”大鱼说：“干哈啊？”小鱼说：“咋地了？”
147、今天在食堂吃饭，我后桌的一对小情侣突然吵了起来，当时心想：“唉，她男友要倒霉了……”结果瞬间一碗面就从后面盖我头上了。上帝你这是在暗示我什么吗？
148、总有一个人会爱着你：爱你不大的眼睛、不高的鼻梁，不完美的身材、不长的小短腿，不会下降的体重和你不要脸的性格。如果你找到了一个这样的人，你就紧紧抓住他。
149、世界上的一切问题，都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答。突然感觉屁好忙。。
150、为了不让老婆怀疑我有外遇，我把手机上所有女性联系人的名字统统改成了男人的名字。她翻了我的短信，现在她不仅知道我有外遇，还坚信我是个基佬……
151、像我这么帅的人，一旷课就马上被老师发现。
152、你们不要老吵着要礼物要礼物的，遇见我就是上帝给你最好的礼物。
153、有人说我长得帅，我笑了，结果他们说我笑起来更帅。
154、经常被自己帅到双眼迷离，又不能亲自己。
155、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么帅，真怕别人看不见啊。
156、我要好好努力，要不然别人会说我除了长得好看之外一无是处。
157、我越来越羡慕我的同桌，因为她有一个英俊且潇洒，声音低沉且性感，风流倜傥，无私散播欢笑和爱的同桌，不像我的同桌，蠢的像一只瓜田里的猹。
158、靠近我之前你可想清楚了，我除了一身的帅气之外可什么都没有。
159、凭什么我没有一个帅得惊世骇俗的同桌，而我同桌却有。
160、刚坐公车上，一小萝莉在我的背后拿根魔杖玩，她拿着魔杖指着我的后背，我要把你变成世界上最帅的男人。我听完笑了，转身过去就听到一声惊叫，妈妈，妈妈，我会魔法了！
161、有人问我真的不想谈场恋爱吗，其实我不是不想，是不敢，记得我初中那一年，喜欢上了一女生只告诉了我最好的朋友，谁知道第二天整个学校都知道了，然后我们学校陆续有三百多个女生爬上楼顶闹自杀，从那之后我就知道，我注定要单身一辈子了。
162、外面超多情侣，我害怕，我一出现，她们就后悔自己已经有男朋友了。
163、干干净净没有故事，一个帅字贯穿一生。
164、我曾经参加过一次世界性的撒谎比赛，并得了第一名，因为我说了一句“我不帅”。
165、答应我不要把我超帅这件事告诉别人。
166、你们怎么说我帅都行，我不介意，但是别扯上我朋友，不关他们的事，他们只是一群无辜的傻狍子。
167、不要因为长得丑就自卑，比如我，长得帅也没骄傲阿。
168、我蛮佩服居里夫人的，她没有被自己的美丽所干扰，而是沉浸在科学事业中，像我肯定不行的，经常被自己帅晕。
169、有人说我帅，我怒了，我又聪明又勇敢又机智又善良又体贴又温柔又可爱又大方有气质。你他妈只讲我帅？
170、百度一下：有木有比我更帅的人？结果显示：对不起，无法找到。
171、见到我以后你会突然发现——啊，原来帅也可以这样具体！
172、觉得生活没意思了，活不下去了，拿起镜子，看看自己，那么帅那么美的一张脸，舍得辜负，舍得糟蹋吗。
173、我曾经参加过一次世界撒谎比赛，并得了第一名，因为我说了一句：我不帅！
174、每次走在街上总感觉我背后的人在说我帅。
175、成绩排名这东西，你丑你先排，我帅我随意。
176、如果帅是一种错，那么我愿意一错再错。
177、快要开学了，如果你们谁敢打扰我写作业的话，我就和你们一起玩……
178、我希望开学有个帅帅的同桌，很多女生给他递情书送大堆零食最后他一脸嫌弃的丢给我。
179、告诉你们个鬼故事，还有一天就开学了。
180、“开学你打算带什么去学校？”“一颗勇敢的心和一具经得起摧残的身体”
181、我希望开学进班级时，老师说：“来就来嘛，还带什么作业，真是的，这么见外！”
182、一个暑假又变傻了变胖了变黑了变丑了变笨了变穷了变得连字都不会写了。
183、世界上最近的距离：放假到开学。世界上最远的距离：开学到放假。
184、马上到九月，一入学校二无自由三餐无饱四肢无力五日难过六神无主七科补考八婆又多九流学校十分后悔。
185、快开学了，我想去写作业了，好吧，其实我也就是想想而已。
186、你若军训，便是晴天，你若放假，便是雨天，你若发奋做作业，便是开学前一天，多么痛的领悟！
187、考试考好了叫栀子花开，考不好叫灵魂尽头，开家长会叫捉妖记，放假叫煎饼侠，开学就是大圣归来。
188、再不疯狂我们就开学了，再不写作业我们就完了。
189、你是个处变不惊的孩子，放了那么久假还没动过作业，还有几天就上学了，你还淡定地上网。小小的挫折不会影响你的心情，自信在你心中，而你在我眼中。记住，天使与你同在，你还是那么美。
190、每逢假期胖三斤，每逢开学瘦三斤，作业，你饶了我吧。
191、我的开学愿望：学校塌了，老师疯了，作业是别人的，你是我的。
192、“时间不是我们能够掌握的了的东西”“说人话”“马上就要开学了”
193、你知道，就算大雨把这座城市颠倒，开学我也得滚回学校，多么痛的领悟！
194、“其实一个人挺好的很清静也不孤单。”“说人话。”“我不想开学。”
195、这个暑假又变傻了开学我该怎么融入那个高智商的环境。
196、“关闭放假模式，正式开启学霸模式！”“对不起，您的配置太低，无法启用该功能”
197、我这么帅，开学这么久还没人找我要QQ，不读了。
198、每一个人刚刚开学的一句话肯定是：“这一学期，我一定要好好学习”。
199、假期余额不足，马上要开学了！
200、愿我开学左学霸右校草。
201、总有人在开学的时候穿着跟相亲似得。
202、开学就是一场学长追学妹，学妹勾学长，学弟傍学姐，学姐恨学妹的游戏。
203、我已经开始研究开学第一天走进教室怎样比较帅。
204、愿开学的我能沉迷于学习无法自拔。
205、开学了如果你看见谁安安静静的坐在那，那一定是装的。
206、死猪不怕开水烫，越到开学我越浪。
207、知道为什么假期那么短暂吗？因为假期没有上午。知道为什么开学后那么漫长吗？因为它不仅有上午还有早上！
208、不读了，开学这么久还没人跟我表白。
209、开学了，学校像妓女一样给钱就能上。
210、盼着开学的学生，在学校肯定有对象或喜欢的人。
211、开学那天，班里一定是时装发布会。
212、开学穿的跟相亲似的，表情却跟奔丧似的。
213、我来告诉你一个恐怖的事情”“我胆子没那么小说吧”“要开学了”“啊啊啊啊啊啊~好恐怖”
214、作为一个学生，我有一个特殊技能，那就是能把暑假作业一天写完，可这个技能要开学前一天才会启动。
215、记者：姚明，你当时为什么去打篮球？姚明：街上买不到55码的鞋，听说篮球队可以订做。
216、记者街头采访：“大妈，您觉得咱们北京的沙尘天气给您带来什么影响？”大妈说：“影响太大了！首先就是你得看清楚，我是你大爷。”
217、“孩子咳嗽老不好”“多半是装的，打一顿就好了”
218、老师：8减去一半等于几？学生：竖着剪等于3，横着减等于0。老师：你给我滚出去。。。
219、正在期末考试中，这时候广播响了：“同学们请注意，卷子上有错误！请大家看第4页的第9大题的第2小题：‘李雷正以50公里每小时的速度走路，走100公里用了几个小时？’请大家把李雷改成韩梅梅。谢谢！”
220、数学证明题无非两种，一种是“卧槽这还用证明”，另一种是“卧槽这也能证明”。
221、小时候不懂事，偶然在家里下房柜子角落发现几张百元大钞，就偷着拿出去花了，后来就经常在各个角落找，也经常有或多或少的收获，让我童年过得算是比较富有……现在结婚了，想起来，老爸，当初我对不起你啊！
222、“男生会什么技能能让喜欢的女生眼前一亮？”“电焊”
223、我爷爷快90了，一天3包烟，我看着揪心，便去劝说少抽点。爷爷说：“孙子你说鲜肉和熏肉哪个坏的快？”我一想觉得很有道理。
224、小明学习很差，每次考试总是不及格。那天又考试了，他爸爸说：“这次再考不及格就别认我这个爸爸了！”过了几天，小明拿着卷子回家，他爸爸看到了问：“考得怎么样？”小明一脸茫然的说：“你是谁？”
225、你不要再减肥了你长得丑不只是因为你胖。
226、交往4年的女朋友和我分手了，昏天黑地上了公交车，旁边坐了个美女也提不起兴趣。售票员过来卖票，我以为是空调车就递过去两块，售票员看了我们两个一眼就撕给我两张一块钱的票，我楞了一下想算了算了，继续头靠窗户回忆我四年的感情，不知不觉泪流满面，美女突然说话了：就一块钱不至于吧……
227、语文考试上，有这么一题冰（）雪（），别人填了冰天雪地，我填了冰糖雪梨，有什么错么？
228、女生，你有什么理由不坚强，你是一个月连续流血一周都不会死的动物。
229、因为有了因为，所以有了所以。既然已成既然，何必再说何必。
230、前女友生了，邀我去喝酒。酒席上他老公抱着孩子出来给大家看看，可宝宝一直哭个不停谁都哄不住。于是我接手一抱，一哄一逗，宝宝竟然开心笑了……旁边一哥们说了句：“看，还是亲爹好。”
231、本人超级懒，我的房间超级乱。今年我哥从部队退伍回来，他有严重的强迫症，还有轻微洁癖。家里房子小，我们俩兄弟就住一间。他回家就扫地拖地收家，并发誓要治好我的懒。结果三个月后，我治好了他的强迫症。
232、本人大学生，今天走在路上，听见两位学姐说：姐都大三了，走之前一定要糟蹋个处男……
233、小明：我懂的东西够多了，没必要继续读书。老师：真的？你只读到三年级，打算做什么？小明：教二年级。老师：滚出去。。。
234、火腿店的招工启事赫然写着「普通话一级甲等」的要求。对此店长解释说：因为火腿店的特殊性，普通话非常重要。比如我们对顾客讲‘你来哪个腿啊？’店长摸了摸脸上的伤继续说：很可能说成‘你奶奶个腿啊’。
235、曾几何时，我自认性格温和，学识不错，不抽烟，不喝酒，不去夜店，这样的好男人，应该挺抢手的。在社会上混了几年我才明白，我这样的男人注定是备胎。
236、老妈明天就出差了，晚饭的时候就问我：“试考完了吗？”我说：“考完了！”说完老妈就开始打我，我忙喊：“干什么啊，成绩还没出呢！”老妈说：“明天就出差了，反正迟早也得打！”妈妈呀，这还带提前打的啊！
237、从前有对情侣，他们吵架了，他们约定一个向左走，一个向右走，一百步后回头如果能够看到对方的话，他们就和好，他们各走了一步便没有忍住都回头了，结果他们还是分手了，因为雾霾太严重了。
238、邪恶的巫婆对王子施法，王子一年只能说一个字。王子有位心爱的姑娘，打算对其表白说“我爱你”，从此三年闭口不言。第三年，王子激动不已，踹门而出，被门槛绊倒在地…“你妹的！”
239、今天上街一小屁孩过来：“大哥哥，借我点钱花花。”“小兔崽子，一边玩去！”“好哇！你给我等着！！”一把掀起前面女的长裙！“二叔，这位阿姨的内裤是黑色的！！”这位小姐你听我解释……