《史上最搞笑的个性签名172句》属于简短句子中比较优秀的内容，欢迎参考。
1、刘备、“赵云啊。以前我们兄弟三人结拜完了。今天看你人还不错也算你一个。” 赵云、“还是不要了吧” 张飞、“咋地看不起我们兄弟" 赵云、“不是啊，飞哥，我只是感觉叫赵四不太好听”
2、心理课老师讲了两性问题，说道、“女人很不容易。”一哥们不服、“男人更累！”老师问他、“男人那么累，那你下辈子想当男的女的？”哥们坦然说、“下辈子还当男人。“老师又问、“为什么？？”哥们无奈道、“当男人这辈子有经验了啊……
3、一日偷听父母在谈话。。。父、如果以后有个人娶了我们的女儿。。。 母、那他太可怜了！我们应该同情他！ 父、不，这种人上辈子造的孽太多了，不值得可怜
4、一男的问网友、我女朋友自己不是处女，是因为以前在北方天气太冷，晚上想尿尿但是不想出去外面，所以拿了个啤酒瓶，不小心脚底一滑，从此走上了一条不归路。问这样的女朋友还能要吗？ 网友答、能不能要…就看她用啤酒瓶用的是哪一头了…
5、我和几哥们儿一路回家，路过技术学院，因为当时技校改造有几挖掘机，一哥们说、看，技院。另一哥们说、蓝翔占领了技院。
6、晨跑时不小心摔倒了，疼的起不了路，我坐在马路正中间。迎面驶来的车停了，下来一位司机。心想这下遇到好人了。他把我挪到了马路旁边后，然后。。。然后就回去顺畅的把车开走了。
7、情人节那晚，老婆送给我一条精美的皮带，说有点贵，花了一万多呢。 我激动地抱着老婆问，一条皮带咋这么贵？ 老婆躺在我怀里娇声说，金店买的皮带质量好能便宜吗？ 再说他们还赠送了一个漂亮的手镯呢！
8、看到很多跟我年龄差不多大的都开着很好的车啊，嘴里叼着烟一身傲气，不知道他们都是做什么生意这么挣钱，我不吸烟也不喝酒，只想努力让老婆儿子日子过得好点。有感而发，不过也罢。
9、我问老公、女人的MM是用来哺育下一代的，那你们男人的MM是用来干嘛的呢？？结果他说了一句男人的MM是为了区分正反面的！
10、本姑娘有点神经有点大条。昨晚穿着凉鞋和小姐妹去夜市吃烧烤喝啤酒，喝多了晕晕呼呼回到家，早上起来赫然发一双男人的人字拖，我的凉鞋呢。现在老妈拿着鸡毛弹子在追问我昨晚上去哪了
11、据说世上有三种女人不能惹，一种是来大姨妈的女人，一种是不来大姨妈的女人，还有一种是迟迟不来大姨妈的女人！
12、几个男人在一起谈论自己家的母老虎。这时一个男人道、“难道你们就没有当家做主的时候？” 其他男人不约而同反问、“难道你有？” 男人、“我当然有啊，我老婆买衣服就必须征得我同意。” 其他男人、“为什么？” 男人、“因为她要是买浅色衣服，我是洗不干净的。
13、和我老婆认识是她嫂子作的媒，第一次见面她穿一平底鞋，素颜。当时我就下定决心不换了就她了。结婚以后我和老婆说你第一次见面就不打扮一吗？她说我嫂子介绍的她能骗我吗？要么你相中外貌要么相中人，你就是头猪我也认了。汗，汗，汗。
14、我闺女才上小班的时候，在家前面也有一小孩和妞妞差不多大，并且在一班。那小男孩每次上厕所都要先和我闺女说，我闺女再给老师说，他才去。有一次说晚了，你猜怎么着……拉裤子了。
15、在相亲网站认识某男交谈甚欢，苦于身材太胖不敢见面。某男打电话大吼、“你干嘛那么在意自己体型，我喜欢的是你的人，你是我的女人，就算你一百八十斤你也是我的女人。”我开心的说、“既然你一下就猜中了，我们见面吧，喂？喂！喂。。。
16、在工地上班日晒雨淋比较显成熟，结果今天去上网把身份证给网管，她偷偷的看了我一下，我以为春天要来了，结果他叫来了经理然后在旁边说着什么，我仔细一听。 网管、经理这个人用他儿子的身份证上网给不给他开啊？ 经理、开吧，一大把年纪上网也不容易。
17、男子骑自行车撞到路人，男子赶紧把路人扶起来说、你运气太好了。。 路人生气道、你把我撞了，还好意思说我运气好 男子、我今天放假才骑自行车的，平时都是开挖掘机呢。。
18、我问老公、“橘子你吃吗？” 老公说、“甜不甜？” 我说、“差不了，橘子皮上贴着蜜橘字样呢。” 老公听了抬头看了我一眼，说、“咱俩认识的时候，介绍人还说你脾气好着呢，可结果呢！信啥都不能信包装！
19、在驾校练车，一男学员老是左右不分，方向老打错。教练说也说了，骂也骂了，结果还是一样的。一天，教练叫我去我家店拿两瓶指甲油，我心想难不成送她媳妇，一问才知道，教练说，用指甲油把男学员的指甲涂上红色和黑色，转方向时，直接说颜色，让他自己看着打。
20、有两个家庭，两家都生了一个儿子。。一家男的爱打麻将一家女的爱打麻将，然后他们天天一起打，打久生情了，就双双离婚凑成了一对儿，然后那不打麻将的两个心里不舒服，说他们俩一起了要不我们也一起吧，然后他们也高高兴兴成家了。这就是我们村历史上著名的换老婆事件
21、媳妇刚刚考完驾照。每天开我的车出去买早餐。今天一大早接到逗比媳妇的电话。对话如下:“老公，我撞到别人车了。”我惊吓！“怎么搞的？人没事吧？什么车？”“不是什么名车。一台破面包。”这时只听电话里头一男的说“跟你老公说这辆破面包叫揽胜！
22、今天课堂上睡觉被老师骂了，不过我没有伤心，因为还有个我心仪很久的女孩也被骂了，老师的声音在我耳边久久不能平静，你们两个昨天晚上没睡觉呀
23、刚刚一个推销的给我打电话，他说、“你好先生” 我说、“我不是先生” 然后他说、“哦，那这位男生” 我说、“我不是男生” 他说、“那您，那该怎么称呼您呢？” 我说、“叫我男神吧” 他愣了一下，“啊？男神你好。” 然后我啪的一声就把电话给挂了，没办法，毕竟男神都是高冷的。
24、三岁多的儿子吃饭不习惯用筷子，喜欢直接手抓。 我就训他、都这么大人了，也该学会用筷子了。 儿子若有所思，叼着根筷子发了会呆，一声长长的叹息、还是小时候好，没有那么多的要求！
25、一朋友和他女朋友租房同居，警察上门查暂住证见他俩非法同居，就调侃了一句:哟,没驾驶证就开车呢？我那朋友弱弱的回了句:不练车，怎么考？怎么考
26、刚出来厕所遇见领导，领导见我就说、你这小伙子上班怎么那么匆忙，内裤都不穿啊？我就急忙问他是怎么知道我没穿内裤的。领导看着我的裆部、你T倒是把拉链拉上啊！
27、寝室里有俩二货一胖一瘦，有一天不知道什么事，两人吵起来了。胖的骂瘦的、你脑袋是不是被驴踢了？瘦的那个弱弱的来一句、那您下脚不会轻点儿啊？
28、二货同事坐公交车上班经常被小偷掏包，原因是他一坐下来就睡觉，因为他家在终点站。哥哥这几年小偷在他一人身上的业绩有、手机三部丶公司的数码相机一部(他买个一样的赔了）丶现金若干。总之损失过万。关键是这货还是一坐车就睡觉，尼玛早上八点上车一起上高速去出差也不跟开车的我说话还打鼻鼾
29、单位放假，一直在家带萌宝，时间一长就跟小区里带孩子的阿姨妈妈们熟了。有一天一位阿姨就问我、‘‘你咋不上班啊？’’，‘‘我被包了。’’，‘‘一月多少钱？’’，‘‘管饭就行’’。反正是开玩笑，没把它当回事。散伙之后，一小媳妇偷偷跟我说‘‘去我家吃饭不？
30、有个五十多岁的老太太二婚嫁给了一个六十多岁的瞎老头，有一天老太太捉了一只老鼠，把毛全部刮掉，然后拿过去给老头摸，说你自己摸摸看，这是我怀了你的儿子，早产死了，老头很伤心，便每天买好吃的给老太太补身体，当个宝一样的宠着
31、在马路上听到一位老爷爷对他旁边的老奶奶说了句话，不要紧，我在你旁边，谁欺负你我就打他。那位老爷爷目光呆滞，显然神智不太清楚，竟然还能说出这样的话，只能说，老奶奶，你真幸福~~~
32、上学的时候，有一次老师对一个同学说、你来上课课本不带，笔记本不带，笔不带你来干嘛？同学淡定的说、我带着全宿舍的人来上课就很给你面子了。
33、一美女买煎饼:老板来个煎饼多放面摊厚点,一会又说多放葱花，多放香菜，两跟肠，…老板:美女你就直说来两个呗～
34、昨晚跟朋友一家三口吃饭，她家有一个小萝莉吃饭时候不小心烫到嘴了，她老妈说了一句，你笨死了，不会等食物凉了再吃，，小萝莉不慌不忙的回了一句这是基因问题因为妈妈也是一个笨蛋，，当时我们瞬间笑喷了
35、一同学说听说哈萨克斯坦零下50多度呢， A哥、“那还不冻死啊？” B哥说、“那有啥，把头伸冰箱里暖和暖和！！！
36、男子站在汽车站前，一个劲的笑个不停。 他旁边一个人很疑惑，问他为什么这样傻笑？ “我刚才把那个卖票的给耍了。” “怎么回事?” “我买了票，而我没上车。
37、和老婆去餐馆吃饭，我突发奇想，偷偷问她想不想吃霸王餐，她紧张而兴奋地点点头。于是我趁人不注意猛地扯了几根她的头发扔在汤里，还别说，这招真有效，店老板看我被老婆打得浑身是血根本就不敢收钱。
38、好些天没出门了，在家好无聊，于是昨天在家翻出来十年前的衣服穿上了，结果晚上姐们打电话让去玩会麻将，当我走在大马路上的时候，很远就被几个女人大喊、xx，你这衣服漂亮啊，刚刚买的？
39、主人养了两只狗，一直哈士奇，一直金毛，哈士奇特笨_，这么教多不回上厕所，在家里随地便便，然后就老被主人揍……金毛看见就爱心泛滥，为了不让哈士奇每天挨揍。每次哈士奇大便完，跟着它后头，多亲口把它便便吃完，只剩点渣渣_无意被主人留在家中的摄像头拍的一清二楚…
40、家里马桶堵了，老爸略一沉思转身出门，十分钟后带回来三斤泥鳅倒进马桶里，半小时后马桶畅通无阻，嗯，事情就是这个样子，从此以后不在吃泥鳅，坚决不吃。
41、我喜欢你爱笑的眼睛吃醋的表情而不是一副爱理不理的模样。
42、花妩媚，因为蝴蝶在追；梦已醉，因为月色很美；夜深沉，因为天使降临；情珍贵，因为有你安慰；我幸福，因为有你一生伴随。晚安，艺兴！
43、皎洁的月亮躲在柔和似絮，轻盈如绢的云间俯瞰整个大地，洒下一地的碎银。星光迷离，灯光明灭，万籁俱寂之中无端跳脱出几分夏虫的叫唤，夜深了......晚安，张艺兴。
44、早晨带着清新降临人间，街上的一切笼罩在晨光之中，含苞待放的花蕾，晶莹剔透的露珠，原来一切都可以那么的静谧。让我向在他国的你道一声、早安。
45、天是冷的，心是暖的，对你的祝福是永远的！人是远的，心是近的，对你的思念是不变的！早安，艺兴！
46、只有经历过地狱般的折磨，才有征服天堂的力量。只有流过血的手指才能弹出世间的绝唱。晚安，艺兴！
47、再不疯狂我们就老了，再不复习期末就完了。
48、姑娘们啊！哪有那么多白马啊？找个驴凑合得了，别等到有一天驴都被抢没了，剩一堆骡子…
49、“马上去死，然后所有人都会说你‘年纪轻轻就没了’。
50、自从来到这个世界，就没想过要活着回去。
51、你可以爱错三五个人渣，但你不能爱一个人渣三五次，走错路可能是运气不好，但总往一个坑里跳就是智障。
52、你要搞清楚自己人生的剧本——不是你父母的续集，不是你子女的前传，更不是你朋友的外篇。
53、我变这么胖的原因有两个，一是无聊时爱吃东西，二是我经常无聊。
54、都说女孩子生气时把她按住强吻就行了，可是我为什么会被她男朋友打呢？
55、别人懒床是有钱，想睡多晚就睡多晚；我懒床是缺钱，能省一顿就省一顿。
56、女孩子不要随便吵架，这会显得自己很没有教养，就应该一巴掌呼过去，让他们知道什么叫文武双全。
57、有一次用语音报数的电子称称体重，我站上去的时候，它说
58、你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。
59、“从小到大你经历过哪些刻骨铭心的谎言
60、老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼
61、梦想还是要有的，不然喝多了你跟别人聊啥。
62、我本来以为养女人是养不起的可以养男人，然后会发现男人也贵，最后发现连狗还养不起。
63、他们是空字辈!都是取精人!都是大湿胸!都能把棒子变大。
64、如果婚姻是爱情的坟墓，那么相亲——是为坟墓看风水;表白——是自掘坟墓;结婚——是双双殉情;移情别恋——是迁坟;第三者——是盗墓!
65、多么希望有一天我们可以变回陌生人，然后，还能和你重新认识一遍，然后，你看我怎么玩死你!
66、跟我混吧，有我一口饭吃就有你一个碗刷。
67、家和宿舍，是唯一可以让你丑得很舒服的地方。
68、放假了，买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
69、总有那么一个人，只要冲你一笑，就把你打败了，神回复
70、我只佩服过三个男人，一个董永，一个许仙，一个宁采臣，一个日了仙，一个日了妖，还有一个连鬼都不放过。
71、这个世界没有对于错，谁让你长得不好看又没钱。
72、“给你一句话的时间，我会决定你的去留。”那人愣了一下，随即唱到
73、如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳！
74、同学脚特别臭！和他一起出去买鞋，鞋店老板特别黑，一双帆布鞋要120元，他也没讨价，说试试，刚脱鞋，那味把我熏得直往后退。同学试过后说
75、结束友情的方式有许多种，最彻底的一种是借钱不还。
76、男朋友生气了怎么办，多半是装的，打一顿就好了。
77、憧憬着我们的未来，可是现实却给我开了一个巨大的玩笑。
78、放假的意义就在于，一个说不起就不起的早晨，一个说不睡就不睡的深夜和一个说不出门就不出门的白天。
79、你不必现在喜欢我，但以后说不定。
80、“我是一个习惯漂泊的浪子，一直等待着一个，能让我放下背包的人。我想，你就是那个我命中注定人吧。”“少废话，大包小包过安检，赶紧的。”
81、老师说我上梁不正下梁歪，有其父必有其子。小明老爹挥手就是一耳光怒骂到
82、很多事情当时你想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。
83、神州行，我看行!我不缴费看你行不行!
84、住在局部地区的人太可怜了，那里几乎天天下雨啊!
85、“40元，不然以后你这鞋也卖不出去了。”老板一脸黑线，无奈成交！
86、不要在最美的年纪里，一个劲儿的省钱，钱不花就是纸，花了才是钱。
87、当你失去工作的动力时，就看看银行卡上的余额吧，然后你就会发现，你更不想工作了。
88、如果有天你死了，最后那句遗言是什么？能不能换个医生试试，我总感觉我能活。
89、你这么努力，忍受了那么多寂寞和痛苦。可也没见得你有多优秀啊！
90、羡慕那些冷漠无情说走就走的人，我不行，我走的时候还得拿你点儿吃的。
91、还有流泪。唉！谁让你爱上洋葱的？
92、高中是钱够花，觉不够睡，大学是觉够睡钱不够花，现在上班好了，钱既不够花觉又不够睡……有木有？
93、幼儿园想上小学。因为听说小学不用午睡。小学想上初中。因为听说不用把手背在后面坐了。初中想上高中。因为听说高中的老师不会管东管西。高中想上大学。因为听说大学里面有很多空余时间。大学想工作。因为听说工作不用再去上课。工作了发现还是想上幼儿园了。。。
94、年底把QQ签名改成了、“老板发我多少年终奖，我祝老板活多少天！”结果老板把我拉进办公室训了半天。我回工位后想了想，把签名改成了“老板发我多少年终奖，我祝老板活多少年！”此后无事，发年终奖那天，我发现红包里多了一千块！实用技术贴，学习下……
95、“我和我男朋友分手了”-“为什么，你们不是挺好的嘛”-“真受不了他，是个孔就要进，尼玛，昨晚要进我鼻孔”-“啊，那么变态，不过这也不至于分手啊”-“重点是他竟然进去了，进去了……”
96、冬日北京，在路边小店随便点了份早餐。一口热腾腾的饮料下肚，仿佛全身的细胞都被暖流激活，我不禁赞道、“没想到你们这店虽小，咖啡却是颇有特色！”“这是牛奶，先生”，服务员拍了拍肩上的灰说。。。
97、刚才在公交车上，忽然听到身后咔咔摇微信的声音。楼主突然心生邪念，手机调成静音也摇，一看头像正是那货。于是楼主发消息给他、贫道每日一卦。今日算你在9路公交车上，抱一褐色皮包，请尽快下车，否则有血光之灾。然后那货就下车了……
98、现在的医院照B超都不给看小孩性别……那天陪女朋友去医院…前面一孕妇刚做完B超看完医生准备离开，离开之前那孕妇跟医生说、医生呀…现在婴儿衣服打折得厉害啊…我想早点买合算！您说我是买黑色酷一点的还是买粉色可爱一点的衣服好呢………医生微微一笑…黑色好看……这也是一种学问啊，学习了……
99、突然发现，像我们这种上有长辈，下有小辈，单身未婚的大孩子过年回家，就是要上得了厅堂，下得了厨房，走得了亲戚，见得了同学，经得起表扬，受得了压力，查得了作业，修得了玩具，收得了房间，整得好电器…尼玛我咋感觉我就是个万能的变形金刚！！！
100、一酒驾司机被交警拦下。就在他下车一瞬间，这哥们抄起瓶五粮液，一扬脖就喝了半瓶。然后边喝边说，“我不是酒后驾车，我是驾后喝酒。现在我喝了酒，不能开车了，不然要拘6个月。我车就停这，乱停车你们开罚单，拖走也行。我打车走了，明再来提车”。交警当时就茫然了......~
101、下班坐公车回家，路过一站牌，回头看见一MM使劲朝公车方向跑来，可车已华丽丽的启动，于是英雄救美的江湖情节瞬间涌现，我慷慨激昂的喊了声、“师傅停车！”就在所有人齐刷刷看向我时，我看到了那个MM上了别人的小车，于是我在众人的期盼目光中下车了……
102、有时候，我们就像鱼缸里的鱼，想说的很多，一开口就化成了一串省略号。。。。。。最后都默默的留在了心里。。。
103、警察抓到了恐怖分子，严刑拷打，死活不招。最后警察把恐怖分子带到一间温暖的卧室，盖上温暖的被子。舒舒服服让他一觉睡到早上七点半，突然把窗户打开。外面寒风吹入，闹钟响成一片。恐怖分子连哭带喊、“我什么都说，什么都说！让我多睡五分钟，就五分钟！”
104、相亲苦，相亲累，相了半天不般配。又搭烟，又搭糖，搭来搭去还是黄。父母跟，家人随，七嘴八舌直皱眉。有说坏，有说好，说到头大才拉倒。问家庭，问年龄，在家种地是不行。心在烦，脸在笑，见到对方吓一跳。挑高矮，捡肥瘦，好比菜场买猪肉。看五官，看长相，反应慢了没商量……
105、别把我的个性和态度混为一谈，我的个性是源于我是谁，而我的态度则取决于你是谁。
106、第一次来伦敦，第一次遇见大雾，她走丢了，眼镜都掉了。这时，听到耳边柔和的普通话响起、“迷路了吧？你想去哪儿？我带你吧。”那人带着她七拐八绕，很快就到达了目的地。临别，看着他在雾气里模糊的面庞，她好奇地问道、“您是盲人？”他笑着回答说、“不，我是北京人。”.
107、昨天背不舒服，逛药店想买两贴膏药，走到计生用品前，看见一款杜蕾丝带颗粒的，说能增加女方快感，宣传很诱人，我没用过，买了一盒想试试，打电话告诉女友，她冲口而出、别买那个，忽悠人的一点不管用！！~我怎么感觉哪点不对劲？？
108、晨跑时不小心摔倒了，疼的起不了路，我坐在马路正中间。迎面驶来的车停了，下来一位司机。心想这下遇到好人了。他把我挪到了马路旁边后，然后。。。然后就回去顺畅的把车开走了。
109、主人养了两只狗，一直哈士奇，一直金毛，哈士奇特笨_，这么教多不回上厕所，在家里随地便便，然后就老被主人揍……金毛看见就爱心泛滥，为了不让哈士奇每天挨揍。每次哈士奇大便完，跟着它后头，多亲口把它便便吃完，只剩点渣渣_无意被主人留在家中的摄像头拍的一清二楚…
110、情人节那晚，老婆送给我一条精美的皮带，说有点贵，花了一万多呢。 我激动地抱着老婆问，一条皮带咋这么贵？ 老婆躺在我怀里娇声说，金店买的皮带质量好能便宜吗？ 再说他们还赠送了一个漂亮的手镯呢！
111、男子骑自行车撞到路人，男子赶紧把路人扶起来说、你运气太好了。。 路人生气道、你把我撞了，还好意思说我运气好 男子、我今天放假才骑自行车的，平时都是开挖掘机呢。。
112、有个五十多岁的老太太二婚嫁给了一个六十多岁的瞎老头，有一天老太太捉了一只老鼠，把毛全部刮掉，然后拿过去给老头摸，说你自己摸摸看，这是我怀了你的儿子，早产死了，老头很伤心，便每天买好吃的给老太太补身体，当个宝一样的宠着
113、单位放假，一直在家带萌宝，时间一长就跟小区里带孩子的阿姨妈妈们熟了。有一天一位阿姨就问我、‘‘你咋不上班啊？’’，‘‘我被包了。’’，‘‘一月多少钱？’’，‘‘管饭就行’’。反正是开玩笑，没把它当回事。散伙之后，一小媳妇偷偷跟我说‘‘去我家吃饭不？
114、心理课老师讲了两性问题，说道、“女人很不容易。”一哥们不服、“男人更累！”老师问他、“男人那么累，那你下辈子想当男的女的？”哥们坦然说、“下辈子还当男人。“老师又问、“为什么？？”哥们无奈道、“当男人这辈子有经验了啊……
115、好些天没出门了，在家好无聊，于是昨天在家翻出来十年前的衣服穿上了，结果晚上姐们打电话让去玩会麻将，当我走在大马路上的时候，很远就被几个女人大喊、xx，你这衣服漂亮啊，刚刚买的？
116、昨晚跟朋友一家三口吃饭，她家有一个小萝莉吃饭时候不小心烫到嘴了，她老妈说了一句，你笨死了，不会等食物凉了再吃，，小萝莉不慌不忙的回了一句这是基因问题因为妈妈也是一个笨蛋，，当时我们瞬间笑喷了
117、三岁多的儿子吃饭不习惯用筷子，喜欢直接手抓。 我就训他、都这么大人了，也该学会用筷子了。 儿子若有所思，叼着根筷子发了会呆，一声长长的叹息、还是小时候好，没有那么多的要求！
118、男子站在汽车站前，一个劲的笑个不停。 他旁边一个人很疑惑，问他为什么这样傻笑？ “我刚才把那个卖票的给耍了。” “怎么回事?” “我买了票，而我没上车。
119、我闺女才上小班的时候，在家前面也有一小孩和妞妞差不多大，并且在一班。那小男孩每次上厕所都要先和我闺女说，我闺女再给老师说，他才去。有一次说晚了，你猜怎么着……拉裤子了。
120、今天课堂上睡觉被老师骂了，不过我没有伤心，因为还有个我心仪很久的女孩也被骂了，老师的声音在我耳边久久不能平静，你们两个昨天晚上没睡觉呀
121、刚出来厕所遇见领导，领导见我就说、你这小伙子上班怎么那么匆忙，内裤都不穿啊？我就急忙问他是怎么知道我没穿内裤的。领导看着我的裆部、你T倒是把拉链拉上啊！
122、几个男人在一起谈论自己家的母老虎。这时一个男人道、“难道你们就没有当家做主的时候？” 其他男人不约而同反问、“难道你有？” 男人、“我当然有啊，我老婆买衣服就必须征得我同意。” 其他男人、“为什么？” 男人、“因为她要是买浅色衣服，我是洗不干净的。
123、他们的背影有光芒。看着看着一直更新的消息，眼泪止不住的往下流，虽然他们与我毫无亲近的关系，但为了众人的安全，明知冒险却不住往前冲，大爱无疆。看朋友圈朋友发的往生咒，心里默念了好多遍，希望逝者离苦得乐。
124、世界上最帅的逆行，没有之一 ！！！危险无处不在，悲剧天天上演，真的无力吐槽。
125、世界上最帅的逆行，冲在第一线的消防官兵，最可爱的人！！！致敬！！
126、致所有在危难中“逆行”的背影，向一线消防官兵致敬。愿救援顺利，愿你们都平安。
127、世界上最帅的逆行他们？他们是谁？他们的名字只有一个——消防员战士！灾难来袭时他们总是在帮助人们如何死里逃生，如何自救， 可是他们却不顾一切冲往现场去救人！他们无怨无悔！义无反顾!舍身忘我!战士们，我们等你们平安归来！让我们一起祈愿逝者安息，祈愿生者平安，天佑天津！
128、世界上最帅的逆行！向消防战士们致敬！有些人总在为自己的逆境悲悲凄凄，有些人却在为他人和国家的安危舍身取义！不禁让我想起“人固有一死，或重如泰山，或轻如鸿毛” 。
129、看到那句“我回不来，我爸就是你爸，记得给我妈上坟”，潸然泪下。我们不要说“世界上最帅的逆行”，也不要点蜡烛祈福。对于人祸要坚决问责，否则善良的人们继续一次次遭殃，而尸位素餐的大员们继续狞笑。
130、<世界上最帅的逆行>每个消防员何尝不是爸妈的心中宝，就因为他们是消防员，责任重大，当每个人都在往外跑时，就他们义无反顾的冲进火海，有的甚至搭上了自己宝贵的生命，他们，甚至他们的爸妈都是我们最应该致敬的人！
131、曾经那些被人称任性妄为90后现在他们用属于自己的方式证明他们也是有着自己的当担和使命。敬世界上最帅的逆行者，希望他们平安。
132、看到很多人为天津祈福真的很感动 世界上最帅的逆行！这在和平年代也是最危险最可敬的兵种，希望平安归来。魏晨 我们一起为天津祈祷 为消防员祈祷。
133、世界上最帅的逆行，你们用戎装，换来了我们的安定！向你们致敬。
134、世界上最帅的逆行 看到“你爸就是我爸，记得给我妈上坟”那句话眼泪瞬间涌出。永远不知道，明天和意外哪一个先来。别等到失去时，才懂得珍惜。人生很短，去见你想要见的人，去过你想要的生活。意外太多，活着就已经是最大的幸福！致所有前线的消防战士，但愿平安。
135、所有的职业中，我最佩服的就是消防员，他们总是不惜用生命去弥补别人犯下的错。他们只是20几岁的孩子，他们也有父母，也有兄弟姐妹，他们是世界上最帅的逆行者！致敬！
136、唯有英雄，勇往直前，逆火而行，保驾护航。他们是世界上最帅的逆行者，也是最美的背影。。。 祈福天津。祝消防员平安归来。
137、在灾难面前生命真的太渺小了 你永远不知道 明天和意外 哪一个先来 别等到失去时 才懂得珍惜 意外太多 活着就已经是最大的幸福 这一刻英勇的消防官兵就是我们心中的英雄 这是世界上最帅的逆行，向他们致敬。
138、明知道前方是条不归路，他们还勇往直前，消防官兵们永远冲在一线，为我们遮风挡雨，保驾护航，真是世界上最帅的逆行，也是最美的背影…
139、世界上最帅的逆行，总是在教别人往外跑，可是自己却往里冲。 别人犯下的错误，总是用他们的生命来弥补。唯有英雄，逆火而行。这不是灾难片， 没有剧情转折， 没有起死回生。 愿所有人平安，向消防员致敬，向英雄们致敬，一定要平安归来！！
140、世界上最帅的逆行希望他们的牺牲不是换来每次灾难时刻的缅怀，而是国家对这一群体的重新认识，年轻生命的逝去，灾难是原因，体系也是原因，每次灾难，总有救援人员牺牲，要致敬也要反省，希望这些群体能够得到保障，把钱花在该花的地方，消防专业化，而不是需要拼命时才被想起。
141、世界上最帅的逆行 无数次,因为有你,我们在最无助的时候看到希望! 无数次,因为有你,我们才能在梦中睡得香甜! 无数次,因为有你,我们的财产得到保全! 无数次,因为有你,我们不再惧怕灾难!宝粉们，让我们为这一群最可爱的人祈福！
142、世界上最帅的逆行，向一线消防官兵致敬，祈福一个个年轻的生命愿平安归来。心酸......致所有在危难中逆行的背影。
143、盛夏，有风起，阳光明媚。在同一片天空，想着你也在，忽然之间，那么近。于是，你走过的地方，都有个名字，叫做留恋。早安鹿晗。
144、晨光划破这座城市，新的一天带着新的祝福开始。你不必惶惶恐恐，努力做好自己，收获每一份耕耘！早安！
145、月色朦胧的黑夜，在忙碌中流失的歌声，突然溶入耳边，持续蔓延，在零零散散的记忆里想起初次见你的情景，那是我平淡生活中少有的璀璨记忆。鹿晗，晚安！
146、你眉眼里有一首歌，声声回旋，袅袅书音，我默然不语，静候跋涉。从灯火阑珊处路过，从七八个星天下走过。暮色四合，甚是心安。晚安。鹿晗！
147、喧闹嘈杂的城市终于安静了下来，霓虹灯已在梦的尽头朦胧，熄灭… 在梦里，遇见了比白昼更明亮的你。晚安，鹿晗。
148、夜晚来了，我还依然睁着眼，是因为我看见 了你留在月光下的痕迹.——三毛。 鹿晗，晚安！
149、有这么一个人，你可以对他撒娇撒痴，还可以跟他吃醋斗气，跟他聊天任何话题都会聊得津津有味，影评，书评，微博评，朋友圈评，任何时候都不会觉得累，牵手时很自如，拥抱时很温暖，在你身边听见他均匀的呼吸，真想亲一口，这应该就是爱吧。
150、吃醋是因为双鱼喜欢你，生气是因为双鱼在乎你，发呆是因为双鱼想你，伤心只是因为双鱼不想失去你。是不是等双鱼离开了，你才会感动？像双鱼这么好的人都不珍惜，去死一万遍好吗？
151、我把你变成了更好的人，可你却让我看到糟糕透顶的自己。小心眼，爱吃醋，一根筋，还有心魔。
152、我爱上了我的床，但是闹钟吃醋了，总是想把我和床分开。
153、寻找这么一个人，TA能不厌其烦的每天吻你， 你吃醋的时候能抱着你，你发飙的时候能理解你并顺着你，你心情低落的时候能[印迹]紧握你的手，并能和你一起想象和规划你们的未来。如果哪天你遇到了这样的一个人，那千万不能让TA跑了！
154、把我的好，分给别人，好啦，我承认我吃醋，嫉妒。但是看到你们幸福的，我就开心。
155、当一个人不在乎你的时候 ，你撒娇就是作，你吃醋就是小心眼，你发脾气就是无理取闹 。总之你这个人开始出现各种各样的问题，而这些'问题'，在相遇的时候他曾爱不释手。
156、爱情就是，你爱的多了，自己就会是容易受伤的那一个，某种程度就会看着卑微。 爱情就是，你爱的多了，对方想爱你就爱你，不想爱你就不爱你，而你却是一直爱。 爱情就是，你爱的多了，连吃醋的权利都没有，你吃醋了也是你服软，他因你吃醋了，也是你服软。 爱情就是，你爱的多了你的感情就会显得不值钱。
157、如果有一天你觉得我对你，不再乱吃醋，不再乱发脾气，不再刨根问底，那不是我变了，而是我学会了你口中的乖巧懂事，也学会对你不冷不淡不纠缠。
158、如果我是男生，面对你这大美女一定会死缠烂打把你追到手再把你养得和猪一样，这样就不会有那么多桃花令我吃醋，不抽烟不喝酒远离所有异性朋友并为我们未来去努力，在你嘴硬冷战时无条件投降逗你开心，总之和你做好多事，可人家投胎成了女生，这辈子就只能陪在你身边做你好姐妹，陪你搞怪，陪你深爱。
159、爱你，所以才吃醋。如果没有爱，那么无论你做什么我也无所谓了。我也知道，聪明的人这时候应该表现得落落大方不显露出半点妒意，可有谁能够在有缘网r 爱情的天平上保持平稳的心态呢？真心的爱才会真吃醋！
160、已经再没有生气的权利，已经再没有心去留眼泪，已经再也不会因为别的女孩去吃醋，你也已经不再会像以前那样去疼我，也是时候离开了！
161、我现在感觉学生时代感情是真挚，比如暗恋一个人会在乎他的所有，因为他心情会时好时坏，会因为他和其他女生多说一句而吃醋，眼睛注意的东西只有他，会想念他的笑容，默默的喜欢的n年，梦里也经常会出现他，而现在可能只是因为结婚而结婚，感情也会瞬间崩塌。
162、偶尔吃点小醋，偶尔发点小疯，偶尔神经不正常，偶尔任性一把......，偶尔没有偶尔，右手失去了左手的陪伴，现在只有失落、难过，还有自己的自责。我的漠不关心让你走进他的世界，而后悔当初的时候为时已晚，自己除了吃醋、自责、误会还有什么，上天你能告诉我，我现在该怎么办？
163、我若被某个角色打动，通常是因为很细小的原因。比如那人摊开手然后像只小鹿一样蹭着脚垫，吃醋时微微鼓起两腮，双眼皮上细细的褶皱，或者只是说话的语调……
164、”当我女朋友吧。'她喜欢的他跟她表白，她点头答应，却露出了一个苦涩的笑容。他不懂，为什么她会这样笑。‘两个月后。我们分手吧，我和你在一起只是为了让她吃醋罢了。“他残忍地说。其实，一开始我就知道了。所以，我才会那样笑。
165、每个人这辈子，心中都有过这么一个特别的朋友，很矛盾的行为。一开始你不甘心只做朋友的，时间久了，突然发现这样最好。你宁愿这样关心他TA，总好过你们在一起而有天会分手。你宁愿做他TA的朋友，彼此不会吃醋，才可以真的无所不谈。
166、自从知道你要见她了，我的心里就没有一丝好过。我很纠结，是因为她会分走你对我的爱，还是我在吃醋。或还有其他的，我要怎么才能解决我心中的疑惑？
167、颖儿演技 颖儿正在演撕心裂肺地哭戏，跟着看了下，最后眼泪不知道啥时候也跟着掉了下来。经过这么多年的历练，颖儿的演技是越来越好了。
168、我以为时间是最好的偏方，原来治好的全都只是皮外伤。
169、寂寞时抽抽烟，孤单时喝喝酒，一个人的世界才精彩……
170、烟虽然伤肺，但不伤心。
171、我吸烟的理由很简单：我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了香火。
172、我们坐在建筑外的消防梯上抽烟，看着远处的街景。“要是没有这条路就好了，没有这条路这里就会十分安静。”