《好玩的文案句子184个》属于句子中比较优秀的内容，欢迎参考。
1、你骂我肯定是因为不了解我，因为了解我的人都想打我。
2、喜欢就去表白呀，不被拒绝你还真以为自己是清纯美丽的小仙女。
3、我本是这个世界上最温柔的女孩，直到我点开了和 平 精 英，三个队友没了妈。
4、我的照片是p的我说了多少次了，别再说我整容了，我要是有钱整容，你觉得你还有资格跟我做朋友吗?
5、你早上点开朋友圈是我，现在点开朋友圈是我，晚上点开朋友圈还是我，我得不到你的人也要得到你的眼睛。
6、怎么有的人找对象要求能列几十条呢？我的择偶标准就三个字，求你了。
7、吃着吃着停电了，我连忙扒了两口饭，突然灯亮了，我惊呼：莫非这就是传说中的扒拉拉能亮？
8、“数学课是什么感觉？”“知道看美剧没有字幕是什么感觉吗？”
9、请关心一下你身边的吃货，可能一不留神就撑死了。
10、我自己考的分数再烂都是我亲生的！我不嫌弃！
11、朋友们，现在手头有几十亿，有什么好项 目快来通知我，来晚了我就洗手不干了
12、挣钱是一种能力，花钱是一种技术。我这个人虽然能力不咋地，技术却很高超。
13、我想升天，却找不到电梯。
14、现在的女孩子也太主动了吧，才认识几天就要见家长。我刚刚问一个女生去不去看电影，她说看你妈。
15、芋圆珍珠奶茶做法：1、45g水与20g黑糖小火煮开融化 2、水开后关火加入50g木薯淀粉搅拌成团 3、倒掉 拿手机点外卖
16、情人节让我一个人过，圣诞节还让我一个人过，元旦也让我一个人过，有本事考试你也让我一个人过呀。
17、记得那是一个寒风刺骨的冬天，早上不想上课，让室友帮忙请假，随便找个理由。很快我中暑的消息传遍了整个学校。
18、老师说过，同学们，不要早恋，你们现在谈的，以后都是别人的老婆，我一听，卧槽，别人的老婆，想想就刺激。
19、告诉男同胞们不用洗碗的秘诀，就是每次老婆让你洗碗时故意把碗打碎，老婆心疼东西就不会让你洗碗了，这是我跪在搓衣板上总结的经验！
20、腿长的叫跨年，腿短的叫蹦年。有对象的叫跨年，没对象的叫熬夜。我，蹦着熬夜。
21、甲：“今天天气不错啊！”乙：“是不错。”甲：“你看那朵云像不像我上个月借给你的那两百块钱。”
22、我发现我已经腼腆到极点了，昨天走在我前面的一个漂亮妹子掉了钱包，我捡起来都没好意思和她说……
23、古代你去青楼，老鸨会说：公子你看，我们这姑娘琴棋书画样样精通，你们俩好好聊聊吧。现在去做大保健，妈咪会说：老板你看我们这妞，才十八岁，波大水多技术好，不信您摸摸看。传统文化的缺失，我感觉很心痛。
24、拿你当人的时候，你尽量装的像一点好吗。
25、有一次我回到家，舅舅打了我一顿，说：你旷课，我在小学等你一个小时都没见到你。我哭着对他说：我初一了！
26、前几天刚知到一句话很
27、小时候不爱吃饭，导致现在个矮，现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。
28、老公不会做饭。有一天我出差，他给我打电话：“老婆，排骨怎么做？”我说：“放酱油、八角、大料，然后炖40分钟。”10分钟后，老公打来电话，气急败坏地说：“我照你说的炖，锅烧了个洞，满屋子都是烟。你为什么不告诉我要先放水？！”真怀疑他是怎么长这么大的！
29、一位女教师在黑板上画了个苹果，问同学们：“这是什么？”结果，大家回答：“屁股！”女老师哭着找校长，校长十分生气，来到教室：“你们怎么把老师给气哭了？”又看了看黑板：“哟，你们还在黑板上画了个屁股！”
30、有一天，小熊去剪指甲，然后他变成了小能……
31、听说睡觉手机放枕头旁边有辐射，吓得我赶紧起来把枕头扔了。
32、：我知道你深浅，你知道我长短！很兴奋的发短信给女友挑逗一下！！结果3分钟后，女友来信息了，很不屑的语气：“切，是我知道你长短，你不知道我深浅！！！我的心震撼了一下……然后陷入深深的自卑中……至今没能走出阴影……
33、如果时光让你回到1997年，你什么事情都不用做，你去杭州找一个叫马云的人，请他喝酒，请他唱歌，请他吃饭，和他谈理想，跟他做个好朋友，你现在就发了，但时光不可能回到1997年。可是时光让你在2016年，没错，你还有机会，你来上海找我，没事就请我喝酒，带我吃饭，请我唱歌，跟我做个好朋友，十年以后，你会衣食无忧！
34、你要记住，无论最后我们疏远成什么样子，一个红包，就能回到当初。
35、听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。
36、话说有一天肚子疼，急忙忙跑去厕所，褪下裤子之后用了半天劲儿，嘣的一声，放了巨响的屁。然后就听到隔壁坑的哥们：“我擦……”当我完事要走时，那哥们又说：“兄弟还有纸吗？刚才被你一吓，纸掉坑里了！”
37、考试时，学霸就像Wifi，方圆10米以内全是要密码的人。
38、之前有个朋友找我借钱去整容，整的挺成功的，我再也认不出是谁借了我的钱。
39、我都睡到中午起床。有次隐约听到爸妈在聊天。爸爸说：以后谁娶了我们女儿……妈妈接话说：太可怜了，我们应该好好同情女婿？爸爸说：不，那应该是那个人上辈子造孽太多了，不值得同情！
40、朋友问我：“从去蚌埠玩回来带了什么？”我说：“肉。”于是她满心欢喜的把我书包翻了个遍也没找到。怒吼道：“在哪？”我淡定的回答道：“在我身上。”
41、你可能会遇到世界上最惨的事情，你也可能遇到最不想发生的事情，但不管人生里有多少悲剧，你也要懂得，走过最黑暗的岁月，剩下的日子，就一定是光明。
42、粗茶淡饭不要紧，朋友散场没关系，兵荒马乱也无所谓，只要你拥有热气腾腾的灵魂，日子就不会差。
43、人之所以会心累，就是常常徘徊在坚持和放弃之间举棋不定；人之所以会痛苦，就是追求的太多；人之所以不快乐，就是计较的太多；人之所以会烦恼，就是记性太好，该记的，不该记的都会留在记忆里。
44、想用每日的温柔和月亮，换取一束光，最后将它化作星河，万倾赠与你。
45、从他的眉眼寄来的一场落雨，我等在悸动的湖海之畔，看人间四季。
46、专注好两件事，努力和爱自己
47、花淡故雅，水淡故真，人淡故纯。做人需淡，淡而久香。不争、不谄、不艳、不俗。淡中真滋味，淡中有真香。心若无恙，奈我何其；人若不恋，奈你何伤。痛苦缘于比较，烦恼缘于心。
48、两袖一挥，清风明月，仰天一笑，快意人生，步履一双，山河踏遍，心有明月，山河明媚。
49、人生在世，恍若白驹过隙，忽然而已，然，我长活一世，却能记住你说的每一句话。
50、其实四季还是一样，只是跟你在一起的时候，秋风也温柔 冬雪也温柔。
51、我行经路过多少峥嵘，皆不及你低眼一瞥半眸浮生。
52、空气都变得朦胧，你留下重重一叠的温柔。
53、喜欢来临的时候，其实也没那么盛大。不过就是一阵清风，两碗淡茶。三分春色不暇，四野灯火人家。五六个瞬间念起你，内心慌乱得七上八下。
54、醉倒在你的眉眼间，如山间清晨的浓雾弥漫，走了许久出不来。
55、傍晚的阳光金黄而辽远，四季交替却如此温情，你迟到了许多年，可我依然为你的到来而高兴。
56、愿你一生被爱，一生可爱。 三月拾花酿春，六月流萤染夏，十月稻陌拾秋，腊月丛中吻雪。 一年四季，四季最好都赠你。
57、你携缓缓月色而来，而雪也好似温柔弥漫。
58、时光的沙漏里，细沙流走的是光阴。淡淡檀香里，袅袅燃尽的是光阴。
59、愿大风刮过，吹散十里桃花。
60、酒入豪肠，七分酿成月光，剩余三分啸成剑气袖口一吐，便是半个盛唐。
61、五迷三道的街灯，四下无人的夜，城市在匀称呼吸，越不过秋水界，我坐在石凳上想你，天空没有星和月。
62、日落跌进迢迢星野，人间忽晚，山河已秋。
63、想陪你，在雪山上捞月亮，张网捕星光，摘一缕清风下酒 喝一碗旧时光。
64、“星河滚烫，你是人间理想。”
65、天台一场雨后，烟花布满夜空，你看，人间终究值得。
66、想和你在雨天喝黄酒。酒过三巡，杯底话梅要留给你。
67、遇见你之后，我的伟大抱负和一腔热血，都变成黄昏与你归家走在小路上的简单愿望，我本来是要行走江湖，但是遇到你我觉得可以停一停。
68、人间至味是清欢~
69、你喜欢田野，但我愚笨，只能植荒十年，换得一时春生。
70、那一刻你心里有场海啸，可你静静地，没有让任何人知道。
71、我宁愿这样记得，你从未离开过我的世界。
72、原来分手就是，这个人跟你再也没有关系，千秋万代，四海八荒，都只有你我，再无我们。
73、凡是离开的必然本就不属于我，祝你好运，从此云淡风轻，过往一笔勾销。
74、有些人，你忘了，输入法却还记得。
75、旧人已去，前路还长，就花点心思先哄哄自己再前行。别犹豫，别回头，别爱别人胜过爱自己。
76、结婚的时候也给我一张请帖吧，你开心的，难过的，温柔的，生气的样子。我都看过，最后我就想看看你终于不属于我的样子。
77、其实最难过的不是分手，而是分手以后，你发现他还是过得挺好，很快有了新的女朋友，有了新的生活，而你还是活在过去，梦中有他，醒来后的那种怅然若失，突然感觉特别对不起自己，不但没有往前走，还把自己弄得一团糟。
78、我也曾试着低声下气地去挽留过，但那种手段就好像是癌症晚期时，他人的一句早日康复，除了徒增伤感和讽刺，没有任何用处！
79、这个世界上，没有能回去的感情，就算是真的回去了，也会发现，一切已经面目全非，唯一能回去的，只是存于心底的记忆。
80、最让我难过的感情大概是，明明你不喜欢我还要耗着我，又在我准备忘掉你的时候又出现。
81、他啊，我从满心欢喜到输的彻底，挺好的。
82、也谈不上有多难过，就是不快乐无悲无喜。
83、幸得识卿桃花面，从此阡陌多暖春。
84、卧龙跃马终黄土，人事音书漫寂寥。
85、须知少日拿云志，曾许人间第一流。
86、闻君结良缘，相去日更远。遥寄殷勤意，再拜祝三愿：一愿琴瑟永谐，二愿清辉不减，三愿人长久，白发再相见。
87、相思在万里，明月正孤悬。
88、休辞醉倒，花不看开人易老。
89、一花一世界，一叶一追寻。一曲一场叹，一生为一人。
90、他们看春风不喜，看夏蝉不烦，看秋风不悲，看冬雪不叹。少年仍是少年。
91、衣上征尘杂酒痕，远游无处不消魂。此身合是诗人未？细雨骑驴入剑门。
92、山岳崩颓，既履危亡之运；春秋迭代，必有去故之悲。
93、为你，灯明三千，为你，花开满城，为你，所向披靡。
94、灯前一觉江南梦，惆怅起来山月斜。
95、相思花，忆何年；几多痴情几多愁？
96、经流年 梦回曲水边 看烟花绽出月圆。
97、举杯独醉，饮罢飞雪，茫然又一年岁
98、江碧鸟逾白，山青花欲燃。
99、若今生长剑浣花，生死无涯。便许你来世雪底封刀，结庐为家。 你可愿荆钗绾发，为我煮茶，明朝江湖饮马。
100、闻君有两意，故来相决绝。
101、忽有故人心上过，回首山河便是秋。两处相思同淋雪，此生也算共白头。
102、静水流深，沧笙踏歌；三生阴晴圆缺，一朝悲欢离合。
103、采得百花成蜜后，为谁辛苦为谁甜。--罗隐《蜂》
104、半夏彼岸，似水流年。
105、当时明月在，曾照彩云归。——晏几道《临江仙》
106、曾经沧海难为水，除却巫山不是云。——元稹《离思·其四》
107、人间有味是清欢。——苏轼《浣溪沙》
108、一朵花开，一梦今生。一朵花谢，一念随风。云在天上，你在心上。
109、天不老，情难绝。心似双丝网，中有千千结。-张先《千秋岁》
110、你早上点开朋友圈是我，现在点开朋友圈是我，晚上点开朋友圈还是我，我得不到你的人也要得到你的眼睛。
111、怎么有的人找对象要求能列几十条呢？我的择偶标准就三个字，求你了。
112、我想升天，却找不到电梯。
113、吃着吃着停电了，我连忙扒了两口饭，突然灯亮了，我惊呼：莫非这就是传说中的扒拉拉能亮？
114、我本是这个世界上最温柔的女孩，直到我点开了和 平 精 英，三个队友没了妈。
115、芋圆珍珠奶茶做法：1、45g水与20g黑糖小火煮开融化 2、水开后关火加入50g木薯淀粉搅拌成团 3、倒掉 拿手机点外卖
116、朋友们，现在手头有几十亿，有什么好项 目快来通知我，来晚了我就洗手不干了
117、昨天去吃披萨，点了个9寸（直径）的，没有了。结果服务员客气的端来两份5寸（直径）的，（价格是九寸的一半），说多送了您一寸。于是我拉住服务员跟她普及了一下求圆的面积。圆面积公式是S=πr2，算了下，9寸的面积=63。585平方寸，而5寸的面积=19。625平方寸，所以两个五寸的面积加起来是39。25平方寸，我说给我3个五寸的我还亏着呢！老板无语，知识就是力量啊。
118、能跟我玩在一起的有两种人，一种是能忍受我发神经病的人，一种是和我一样神经病的人。
119、昨晚刚一回家，就撞到家里的狗正在吭哧吭哧狂啃大头菜。开灯的一瞬间狗愣住了，嘴里的菜纷纷掉到地板上，一脸“卧槽身败名裂”的表情，一步步向后退，缩到床底下去了。可过了一会儿又装作什么都没发生，一脸“呀！主人你回来了！”的感觉，愉快地蹿出来了，还自以为演技很到位。
120、在这警告那些有对象的人，你们秀恩爱最好选择在中午，知道为什么吗？因为早晚会有报应。
121、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
122、我：媳妇，你说说我的优点。媳妇：爱一个人是不需要理由。我：那你说说我的缺点？媳妇：懒笨馋凶矮胖丑！
123、新闻上看一男子临近结婚时得了绝症，为了女友不受苦，决定跟她分手。女友不仅不同意，还要快点结婚。看到这里，我差点感动的流下泪来，要不是男友家产过亿，我差点又让新闻骗了。
124、不能让感情耽误我发财。
125、女孩子迟早都是要大肚子的，与其被别人搞大还不如自己吃大。
126、我记得我很小的时候，我家来了个客人，到我家就给我50元钱让我拿去玩，我爸看他那么大方就杀了只鸡招待他，他吃完饭过后，走的时候问我，小朋友钱玩够没，可以还给我了。我和我爸都蒙了。
127、去一家公司面试，面试官问我有什么特长？我说：“本人没什么特长，就是不知道“失败”两个字怎么写。”面试官拍了拍我的肩膀：“小伙子很不错嘛，我喜欢！这个位子就是你的啰！”实在是太意外了，一般听说我是文盲之后，他们都会叫我滚出去的。
128、男生摸女生头可能是喜欢，但女生摸男生头都是想：我儿子长大了。
129、今天去医院已被确诊为抑郁症，情绪进入低谷状态，变的腼腆自闭，焦虑不安。希望朋友们可以请我出去吃吃饭，看看电影，喝喝咖啡，旅旅游，爬爬山，开导开导我！说真的，我不想放弃治疗！
130、语文老师上课时在黑板上写了“烟锁池塘柳”五个字，要求我们对出下联，其中必须含有“金木水火土”的偏旁，一吃货流着口水说：“深圳铁板烧”。
131、我上辈子可能是碳酸饮料，一见到你就开心的冒泡。
132、本人急用钱，转让一瓶雪碧，上月九号买的才喝一口，里面还有很多气，平时没怎么舍得喝，一直放在冰箱里，九成新，假一罚十，真心好喝，一小口透心凉心飞扬！价格私聊，买不起别吱声，支付方式有微信转账支付宝，四大银行，谁也别笑话谁，每个人都有急用钱的时候，我的雪碧是正规大超市买的，无钱者勿扰，有意者私聊我。
133、遇到闪电时要微笑，因为那是天空在给你拍照。
134、姐姐家有四岁小正太一枚，老姐现在怀孕，我们一直说是个女娃，我逗小正太，说：妹妹生下来以后，就抱到我家去养，给她买好吃的、买漂亮衣服。然后只听到小正太说道：你咪咪那么小，能养活吗？瞬间我在风中凌乱了……
135、有的男生挽起裤脚来很酷，而有的男生挽起裤脚来好像刚从田里回来一样。
136、不要认为有钱就可以得到一切东西，就像李嘉诚，都87岁了，至今都没有我的微信！
137、有个人在山上口渴难忍，去一农夫家讨水，农夫说家里没有半点水，这个人只好下山去。等走到半山腰，听见农夫在山顶喊他，回头一瞧，农夫手里举着一个水罐，便又气喘吁吁地爬上山顶，他好不容易爬到山顶，心想这下有水喝了，谁知，农夫把水罐底朝天，口朝下，说道：你走后，我想你肯定说我骗你，不信你看，确实没水，不骗你吧。
138、新生报到：“我叫李响，我爱下棋”“我叫夏琪，我有理想”全班响起雷鸣般的掌声，经久不息。
139、“站在马路中间你找死啊”“知道你还刹车”
140、小明：老师，我想上厕所。老师：哦，你想吧。
141、一烫发师傅把一个卖糖葫芦的给揍了，到了警察局警察就问烫发师傅：“为什么你要揍那个卖糖葫芦的？”烫发师傅说：“我在屋里烫头，他在外面一个劲的喊：烫糊喽！烫糊喽！我能不揍他？！”
142、我不佩服姓许的日了蛇，不佩服姓宁的日了鬼，不佩服姓董的日了仙，我最佩服的就是现在的年轻人，动不动就日了狗。
143、走过才知路途远，爱过才懂膝盖疼。
144、男：你知道男人最喜欢听女人说什么吗？女：我爱你？男：no。女：我想你？我喜欢你？男的用了掐了女的胳膊一下，。女：疼。男：这就对啦！
145、甲：明天历史要月考，怎么办啊？乙：把小抄打在腿上。甲：这么多知识点，都抄到腿上，抄得下吗？乙：打肿了就能抄下了！
146、最近回老家了一趟，由于走的时候比较匆忙，碗筷泡在池子里没洗。一周后，我回到家里，一周前的碗筷还安详地躺在水池里。那时是夏天，乱七八糟的东西被泡了一周，居然一点也没臭。正在打游戏的程序员老公缓缓地抬起头，骄傲地说：“那是！我每天都换水！”
147、我对象很好，象对我也很好，而且我对马、兔子、狗都很好。
148、“哇，你的脸怎么肿得这么大？”“唉，昨天和爸爸划船时，被一只蚊子给叮了”“肿的这么厉害，你一定被它叮了很长时间吧？”“它刚停在我脸上，就被我爸爸用船桨给打死了。”“。。。”
149、公交车上，一男子不小心撞到了一位女士，这女士开口嚷到“长着三条腿都站不住，你行不行啊？”那名男子微笑着说“我从来不和女人吵架，谁叫你们天生上下横竖都是嘴”。
150、据研究表明，早上九点之前不吃早饭，大肠会自动反出东西来填充胃，从而提供人这一天的基本能量，所以，九点之前不吃早饭，就等于是在吃便便！看你早上还敢不敢不吃饭！
151、曾经有个女人哭着对我说“你别走，别走”但是我还是远离了她，两个月后警察以抢劫罪逮捕了我。
152、“你长得真像小黄人”“我有那么可爱呢”“小黄人就是腿短，腰粗，胸平，脑袋大，没脖子”
153、听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。
154、拿你当人的时候，你尽量装的像一点好吗。
155、有一次我回到家，舅舅打了我一顿，说：你旷课，我在小学等你一个小时都没见到你。我哭着对他说：我初一了！
156、如果时光让你回到1997年，你什么事情都不用做，你去杭州找一个叫马云的人，请他喝酒，请他唱歌，请他吃饭，和他谈理想，跟他做个好朋友，你现在就发了，但时光不可能回到1997年。可是时光让你在2016年，没错，你还有机会，你来上海找我，没事就请我喝酒，带我吃饭，请我唱歌，跟我做个好朋友，十年以后，你会衣食无忧！
157、甲：“今天天气不错啊！”乙：“是不错。”甲：“你看那朵云像不像我上个月借给你的那两百块钱。”
158、：我知道你深浅，你知道我长短！很兴奋的发短信给女友挑逗一下！！结果3分钟后，女友来信息了，很不屑的语气：“切，是我知道你长短，你不知道我深浅！！！我的心震撼了一下……然后陷入深深的自卑中……至今没能走出阴影……
159、有一天，小熊去剪指甲，然后他变成了小能……
160、我发现我已经腼腆到极点了，昨天走在我前面的一个漂亮妹子掉了钱包，我捡起来都没好意思和她说……
161、古代你去青楼，老鸨会说：公子你看，我们这姑娘琴棋书画样样精通，你们俩好好聊聊吧。现在去做大保健，妈咪会说：老板你看我们这妞，才十八岁，波大水多技术好，不信您摸摸看。传统文化的缺失，我感觉很心痛。
162、考试时，学霸就像Wifi，方圆10米以内全是要密码的人。
163、告诉男同胞们不用洗碗的秘诀，就是每次老婆让你洗碗时故意把碗打碎，老婆心疼东西就不会让你洗碗了，这是我跪在搓衣板上总结的经验！
164、白发带花君莫笑，岁月从不败美人。
165、多点挂念，常回家看看；多点时间，常陪她聊天；多点空闲，常做些美餐；多点依恋，常把她陪伴；多点问候，常信息传传；愿天下母亲节日快乐永平安。
166、你眼中，家是一个地方，妈妈眼中，家是有你在的一段时光。
167、物理课上老师问：谁知道怎样才能保持平衡？角落里的同学答道：脚踏两只船。
168、你看爱情这两个字像极了受精。
169、昨晚请朋友吃饭，去的一家高档西餐厅，菜单全是外文，出于面子，随便指着菜单向服务员点了几道菜。半个小时后，还不见上菜，我就把服务员找来批了一顿。服务员说：“先生，您点的几首音乐都已经放完了！”
170、男朋友是近视，一直不准他带眼镜，感觉特丑，昨天心想给他配了副隐形眼镜，他带起好好的看了我一眼，来了句：“我们分手吧！”我也是醉了……
171、去店里吃冷饮，发现店里的餐勺挺好看的，于是我叫来服务员：“你们的勺子挺好看，一会送我俩行不？”服务员横眉冷目道：“不行，店里有规定餐具不能送人！！”我：“那我要是偷呢？”服务员懵B了。。。
172、我都睡到中午起床。有次隐约听到爸妈在聊天。爸爸说：以后谁娶了我们女儿……妈妈接话说：太可怜了，我们应该好好同情女婿？爸爸说：不，那应该是那个人上辈子造孽太多了，不值得同情！
173、当初那个可爱的我早已不见，取而代之的是一个更可爱的我。
174、新技能！get。别登对象号查聊天记录了，人家又不笨，不会删吗，我教你个好方法，看你对象和异性的亲密度，然后截图，每天看看有没有上升，上升的快的话，你就可以考虑一下是不是该揍他了，随手转发
175、你的确很有魅力，就像狗屎吸引着苍蝇。
176、有的人长得好看，有的人长得难看，而我穿梭在这两者之间，长得好难看。
177、小明在野外遭遇凶猛野人，现已加入肯德基豪华午餐。
178、马路上围了许多人，还在讨论着“这下活不成了，撞这么惨！“我一哥们很好奇，想知道发生了什么，但是人太多挤不进去，于是他灵机一动说道“大家请让开我是受伤者的父亲。“众人听闻纷纷让开，却发现被撞的是一头猪。
179、终于凑齐了七颗龙珠，神龙：我可以实现你一个愿望。我：我要一盏阿拉丁神灯。阿拉丁：我可以实现你三个愿望，说吧！我：第一，我要比马云有钱，第二，给我一个神级妹子，第三，我要七颗龙珠。神龙：我可以实现你一个愿望。我：我要一盏阿拉丁神灯。。。神龙：MD，又是你！
180、努力做一个更好的自己，然后就嘚瑟。
181、天气越来越热，给大家推荐三步解暑良方：第一步，想想你喜欢的人，心凉半截。第二步，想想你的学习成绩，又凉半截。第三步，想想你的存款，从头凉到脚。告别炎热，低碳生活，从我做起。
182、别再敬往事一杯老酒了，往事都特么喝吐了。
183、“你能不能用ABCDEFG造个句？”“A呀这是C家的B孩子啊，光着脚坐在D上，EF也不穿，还露着个小GG”
184、女子忍受丈夫家暴十年，肉质竟变得劲道可口。