《照片是p的幽默句子246个》属于句子中比较优秀的内容，欢迎参考。
1、发财和发自拍总要发一个吧
2、小时候最讨厌美女了，现在长大了却成为了小时候最讨厌的人。
3、最近自拍会发的很少，因为我盗图的那个姐姐刚刚发现我了，把我拉黑了。
4、这么好看不发出来说不过去吧。
5、图片仅供参考，请以实物为准。
6、橙汁里含3%就叫橙汁，我照片里有3%的我怎么就不能是我本人？
7、天气这么好，发张自拍不过分吧。
8、今天我会p图了么？
9、让一让 自拍来了
10、长得不好看，p一下不过分吧。
11、给大家表演一个仙女出山
12、有自拍者，事竟成！
13、刚才我翻一个女孩朋友圈照片，翻着翻着就爱上了，觉得她温柔可爱又幽默，退出来准备看看是谁，一看是我自己，不好意思了。
14、朋友圈仅三天可见 因为不能保证每张自拍都P得一样
15、在线表演变脸。
16、来看看，这P图手艺又精进了。
17、能不能别说我胖了，我已经P的够努力了。
18、朋友圈仅供参考。
19、如果不是十年前拿错了妹妹的书包，也许我现在还是一个不良少年。犹记得那个阳光明媚的下午，我们洪兴帮的兄弟跟别班的同学约架。兄弟们纷纷从书包里拿出屠龙刀、奥特曼之剑、霹雳大锤。。。最后轮到我，我准备拿出我准备好的沙漠之鹰。当我拿出巴拉拉小魔杖的时候，我瞬间感觉我这个老大没法当了。如果不是十年前拿错了哥哥的书包，也许我现在还是一个乖孩纸。犹记得那个阳光明媚的下午，我们小豆班的同学们在一起玩过家家游戏。同学们纷纷从书包里拿出芭比娃娃、手偶玩具、毛绒玩具。。。最后轮到我，我准备拿出我准备好的巴拉拉小魔杖。当我拿出沙漠之鹰的时候，同学们瞬间给我跪下了。
20、女孩一上火车，见自己的座位上坐着一男士。她核对自己的票，客气地说：“先生，您坐错位置了吧？”男士拿出票嚷嚷着：“看清楚点，这是我的座，你瞎了？”女孩仔细看了他的票，不再做声，默默的站在他的身旁。一会儿火车开动缓缓离开了站台，女孩低头轻松对男士说：“先生，您没坐错位，您坐错车了！”
21、刚路过加油站，很多车在排队，听见一开宝马的和一个开奔驰的说，这油价还是太便宜了，要是涨到70多一升就好了，这样那些开破车的就加不起油了，我们就不用排队了。这时听见一开劳斯莱斯的说，哥们你说的对，什么时候要是涨到700一升就好了，这样那些开破奔驰宝马的就加不起了，我更不用排队了。我终于忍不住了，要是涨到7000一升那才好了，这样我骑自行车的在路上就顺畅多了——致那些成天嘚瑟的人们！
22、新年快乐，病毒都滚。
23、好怀念小时候 主要伸手就能要到钱，现在不行了 得跪在马路上伸手才行。
24、一直以为自己很坚强，刚刚却有人一句话让我泪崩：你有钱过年吗？
25、当春节从最喜欢的节日变为最讨厌的节日时，你就长大了。
26、新年快乐啥也别说，用红包来羞辱我吧，我能承受的住。
27、马上就过年了 从现在开始多吃 多吃火锅烤肉烧烤奶茶啥的这样过年的时候你就会很胖 亲戚见到你只会问你为什么胖成这样了 不会问你赚多少钱有没有对象。
28、恭喜我从年头孤寡到年尾，新的一年新的孤寡！
29、没分手的朋友抓紧分手了，新年新对象，年年不重样。
30、温馨提示：您的宝贝又陪伴了您一年，新的一年，如需续费请及时打款。
31、春节即将到来，如果以前我有什么得罪你的地方，做得不好的地方，嘴巴损的地方，脾气怪的地方，比较嚣张的地方，让你看我不顺眼的地方，在春节到来之际，我由衷的对您说一句，你能把我咋地？
32、Happy 牛 year！
33、谢谢大家的新年祝福，因为没有收到，就不一一感谢了。
34、专家说了今年过年是70年难遇的极寒，会非常冷，本人自愿收留一名男孩子，让他安全温暖的度过冬天。
35、愿年年岁岁不挂科，朝朝暮暮有帅哥。小朋友是否有很多问号，为什么快过年了，还没人要。
36、一闪一闪亮晶晶，早日领上退休金。
37、通往干饭之路的一年又开始了。
38、恭喜发财 口罩拿来。
39、你如果嘴唇干裂，可以找我来吻你，别让润唇膏占了你便宜。
40、不情不愿的陪着老婆逛街，老婆虚情假意的说：“上班这么辛苦下班还要陪我逛街，累坏了吧？”无精打采的回答：“没事，就当遛狗了”看着老婆越来越黑的脸色，马上改口：“汪汪汪…”麻的，还好我脑子转得快，不然又跪搓衣板了！
41、世界三大无底洞：钱包、肚子、公交车。具体表现为：我钱包怎么又空了，我的肚子好饿，大家往后面挤挤，后面还空着呢。
42、今天10月1号，今天祖国母亲生日，今晚喝酒你不来，就是不给咱妈面子。
43、春风十里，夏风百里，秋风千里，冬风万里，都不如你能吹...
44、最近在网上买了一盒面膜粉，要用蜂蜜或者酸奶调制，面膜到了，我就到超市里买了一盒酸奶。当我打开酸奶的时候，我感觉脸没有那么重要了。
45、你们在烦怎么赚钱，我现在烦怎么花钱，谁可以告诉我100块怎么用到下个月？
46、一直以为自己冰雪聪明、天资不凡，直到去了驾校学车！
47、女朋友说我太娘了，我很火大，想着跟她大吵一架她就不嫌我娘了，结果最后没吵过她，还被她给气哭了。
48、俗话说好事成双，我下巴这么好看，有两个也不奇怪。
49、人生三大幻觉：明天开始努力，今天一定早睡，再买我就剁手。
50、有些人的聊天记录一翻全是情话暖言，我的聊天记录一翻全是作业答案。
51、过了晚上9点，就不要再跟女生通视频电话了，因为她们的脸部已经恢复了出厂设置。
52、还记得那年在树下军训吗？教练对同学们说：“第一排报数！”你惊讶地看着教练，教练又大声说了一便：“报数！”于是，你极不情愿地转过身去抱住了树！
53、如果有人问我，那些艰难的岁月是怎么熬过来的。我只有一句话回答：有一种强大的精神力量支撑着我，叫“想死又不敢”。
54、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。
55、关于最近很多女生反映的脱发问题，有这么一个解释，可能是因为长期没有男朋友，身体以为你已经出家了，所以头发开始自发脱落。
56、太累了，抽一名幸运网友为我扛下所有。
57、我痛恨这个看脸的世界，让我不知道哪个人才是真正的爱我
58、感谢王者荣耀给我平淡无奇的生活增添了几分怒火。
59、别人小女生什么都不懂，你说人家单纯可爱，我什么都不懂，你说我乡下来的。
60、今天有点烦，不知道怎么形容，我暂且称它为公主的烦恼。
61、如果你嫌弃我脾气的话，那你去找个漏气的吧。
62、游戏能陪我一辈子，如果你也能，那我以后就不打游戏了，只打你。
63、我长得这么好看，完全归功于我的父母，是他们给了我这张胡说八道的嘴
64、我是一个高冷的人，我那从骨子里散发出来的高冷的气息，使我得了风湿性关节炎。
65、聊天也不聊，朋友圈也不评 论点 赞，你们加我好友就是为了看我朋友圈，欣赏我该死的魅力？
66、今天偷亲一个小姐姐被打哭了，我想这大概就是"亲人两行泪"吧。
67、女孩子要稍微做一点坏事，然后老天爷一生气，就会给你:发个小伙。
68、一直以为自己很坚强，刚刚却有人一句话让我泪崩：你有钱过年吗？
69、好怀念小时候 主要伸手就能要到钱，现在不行了 得跪在马路上伸手才行。
70、愿年年岁岁不挂科，朝朝暮暮有帅哥。小朋友是否有很多问号，为什么快过年了，还没人要。
71、温馨提示：您的宝贝又陪伴了您一年，新的一年，如需续费请及时打款。
72、新年快乐，病毒都滚。
73、谢谢大家的新年祝福，因为没有收到，就不一一感谢了。
74、没分手的朋友抓紧分手了，新年新对象，年年不重样。
75、马上就过年了 从现在开始多吃 多吃火锅烤肉烧烤奶茶啥的这样过年的时候你就会很胖 亲戚见到你只会问你为什么胖成这样了 不会问你赚多少钱有没有对象。
76、恭喜我从年头孤寡到年尾，新的一年新的孤寡！
77、恭喜发财 口罩拿来。
78、当春节从最喜欢的节日变为最讨厌的节日时，你就长大了。
79、Happy 牛 year！
80、新年快乐啥也别说，用红包来羞辱我吧，我能承受的住。
81、春节即将到来，如果以前我有什么得罪你的地方，做得不好的地方，嘴巴损的地方，脾气怪的地方，比较嚣张的地方，让你看我不顺眼的地方，在春节到来之际，我由衷的对您说一句，你能把我咋地？
82、来看看，这P图手艺又精进了。
83、朋友圈仅供参考。
84、橙汁里含3%就叫橙汁，我照片里有3%的我怎么就不能是我本人？
85、能不能别说我胖了，我已经P的够努力了。
86、刚才我翻一个女孩朋友圈照片，翻着翻着就爱上了，觉得她温柔可爱又幽默，退出来准备看看是谁，一看是我自己，不好意思了。
87、图片仅供参考，请以实物为准。
88、让一让 自拍来了
89、这么好看不发出来说不过去吧。
90、长得不好看，p一下不过分吧。
91、给大家表演一个仙女出山
92、最近自拍会发的很少，因为我盗图的那个姐姐刚刚发现我了，把我拉黑了。
93、小时候最讨厌美女了，现在长大了却成为了小时候最讨厌的人。
94、有自拍者，事竟成！
95、朋友圈仅三天可见 因为不能保证每张自拍都P得一样
96、今天我会p图了么？
97、天气这么好，发张自拍不过分吧。
98、要是熬夜掉的是腿毛就好了
99、奶茶一杯，快乐起飞
100、甜甜的女孩当然要穿甜甜的裙纸啦！
101、一个人吃饭总觉得孤单，但一个人吃零食就不会。
102、睡着睡着，就睡出了理想和口水。
103、各位能借我十块钱买喜之郎果冻吗 我想去当太空人
104、她们都很神秘，我不一样，我神经
105、我的脑袋是个小小星球，每天只有你开着月亮列车巡游。
106、风急天高猿啸哀，肥肉快和我拜拜
107、月亮被嚼碎变成了星星，你就藏在这满天星光里。
108、连我都不在意 你在意什么 意大利吗
109、想我就直说 让我打喷嚏算什么本事。
110、再等等，山南水北，我一定陪你去。
111、不想活了 想拿薯片割腕 还差包薯片 谁资助我。
112、左眼跳时的我:要发财了！右眼跳时的我:不能迷信！
113、18块钱的奶茶你说喝就喝 15块的视频会员你求了30个人。
114、做个可爱的少女吧，心里藏诗脸上抹上奶油。
115、我们复合吧，我想你了，这个赛季太难打了。
116、我以为我们可以一起走到最后，谁知道才刚走了两公里你就要打车。
117、我有一颗早起的心，可我的被窝不同意。
118、能用钱解决的问题都不是问题，但，如何有钱才是你最大的问题。
119、表白不一定是好事，因为会显得手黑。
120、臭美这事儿，如果干得好，叫自信！不要脸这事，如果干得好，叫心理素质过硬！
121、如果我老了怎么办，那些广场舞都好难。
122、我现在头晕，医生说我低血糖，快对我说几句甜言蜜语！
123、男人选择女人，目光瞄准脸蛋；女人选择男人，心思放在钱包。
124、这年头一点都不缺爱情，缺的是把爱情当回事的人。
125、没心没肺，能活百岁，问心无愧，做人不累。
126、被生活磨平了棱角，所以圆滚滚胖乎乎了起来。
127、不是我爱熬夜，而是黑夜需要，我这颗璀璨的星。
128、你为什么不找个安静的地方自个儿数数脑细胞儿去？
129、大家好，我是月老，想要在七夕拥有一个对象吗，现在向我转帐50块钱，并备注上心上人的名字，我会让你知道，什么叫神仙都帮不了你。
130、“特别能吃苦”这个字，我想了想，我只做到了前四个。
131、马上恋爱了还不知道和谁，先替他高兴一下。
132、当你单身的时候，你眼里看到的都是一对对幸福的情侣；当你恋爱的时候，你看到的都是快乐的单身族。
133、很多人误会我，说我整天玩游戏都不看消息的，我要解释一下，我都是看了消息也不回的。
134、美女说话只会说一半，不知道为
135、最快变成哲学家的是老公，最快变成经济学家的是老婆，最快变成战略学家的是丈母娘。
136、推几个我平时都在用的皮肤保养平价产品：美颜相机、天天p图、轻颜。
137、每次我看你吃猪肉都万分感慨。本是同根生。相煎何太急。
138、穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。
139、你要是喜欢一个女生，就好好学习，找个好工作，挣好多好多钱，等她结婚的时候，你多出点份子钱。
140、太阳出来我还睡，阴曹地府来相会。
141、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，但技术却很高。
142、梦想还是要有的，不然哪天喝多了你跟人聊啥。
143、打游戏真的能让人变年轻，刚刚我打王者，她们都叫我小学生。
144、今天突然发现，初中恋爱死于换座，高中死于分班，大学死于毕业，而我都不是，到现在没脸恋爱，死于长相。
145、我保持年轻的秘诀：谎报年龄。
146、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
147、查完余额，我这颗悬着的心终于不跳了。
148、女友问我：我和你妈掉水里，你先发微博还是先发朋友圈？我竟然无言以对。
149、今天的风好像会说话，他对我说：头给你拧掉。
150、祝你和你的胸节日快乐！
151、幼儿园过六一节，小班共有三个班，每个班出场时，要喊口号。小一班喊的口号是：小一，小一，勇争第一。小二班口号是：小二，小二，独一无二。等到小三班出场，喊出了令在场所有人都乐趴下的口号：小三，小三，爸爸喜欢！
152、年龄大小不是问题，身材高低不是距离，穿开裆裤不为透气，抹着腮红不是出奇，娇声嗲气博取欢喜，吸引目光你数第，瞧你装扮如此神气，那就祝你快乐！
153、7岁的小儿子把成绩单带回来，我和他妈妈看后大失所望。晚饭后，我们把他叫过来，对他说：“看看这个分数，我们得想个办法啊！”“没有办法可想啊！”儿子一脸无奈地说，“老师都是用墨水笔写的，橡皮擦不掉，不能改了。”六一快乐！
154、据说这个世界上有一种女孩，脸已经开始过五四青年节了，灵魂已经开始过三八妇女节了，胸部还在过六一儿童节。
155、这一天你的梦想全实现了：住英国房子，戴瑞士手表，娶韩国美女，开德国轿车，喝法国红酒，雇菲律宾女佣。。。儿童玩具店真是太好玩了，六一快乐！
156、小美在作文簿里写上长大後的愿望：一、我希望能有一个可爱的孩子；二、我还希望能有一个爱我的丈夫。结果，发现老师写了一句评语：『请注意先后顺序。』六一快乐！
157、“小盆友，儿童节想要什么礼物啊？”“我想要遥控直升飞机，船也行，还有大机器人，恐龙。。。”“嗯，好好学习，长大了就能自己买了！”
158、表嫂对表哥说：儿童节到了，人家要买东西嘛！表哥摸摸表嫂的头说：乖，你已经长大了，不能过那么幼稚的节日了知道吗？表嫂懂事地点点头：嗯，知道啦。今晚起，我要学着勇敢地一个人睡。表哥说：亲爱的，随便买。然后。。。表嫂就欢度六一去了！
159、朋友事业上获得突破，生活提升了档次，真替他高兴。不过要是能换成我，我会更高兴。
160、为了让自己多喝热水，买了个质量很好的保温杯。一早上过去了，烫了8次嘴还没喝到一口水。
161、暗恋公司的一女同事很久了，今天我终于鼓起了勇气给她打了个电话她：我能去你家玩吗？她说：不好吧！我爸妈今天不在家，今天天起这么好干脆我们一起去郊外玩吧！我高兴的直接飞奔过去了，然后她说要带我去欣赏一下田园风光，然后我们去了一片棉花地跟她爸妈锄了一个上午的草。。。
162、昨天宿舍聚会，俩舍友都喝多了，正好还是上下铺！谁料，半夜上铺的竟然尿床了。下铺的那个一边迷迷糊糊的一边说：唉呀妈呀，洗个澡就是爽啊！
163、要定亲了，老丈人看了看他女儿对我说：“以后我闺女就交给你了，从小到大她都比较任性、刁蛮，甚至有点不懂事…”“啪！”未等他说完我上去就是一巴掌：“谁允许你说我女朋友坏话的？！”
164、A：“我有一个哥们，以前混黑道的，现在金盆洗手不干了，听说发大财了！”B：“是吗？怎么发财呢，快说说！”A：“哦，他把盆卖了！”
165、新学期开始，一同学站在讲台上介绍自己，也许是由于紧张。结结巴巴道：“大家…家…好，我…我叫…奥巴马…哦…不…不…不，我姓马，叫马房明。马是奥巴马的马，房是楼房的楼，不不不，是楼房的房。明是前途一片光明的片，全名叫马楼片，不对不对！”接着经典的一幕出现了。同学一拍后脑勺，道：“妈的，我叫什么来着？”
166、天冷啦，有媳妇抱媳妇，有老公抱老公，没对象就多穿点吧。
167、“下雪了”“不，那是上帝在撕他的寒假作业”
168、一个人在天黑没有路灯很冷的情况下走一段很长的路是需要多大的勇气。
169、最近有了一种虽然不饿但忍不住大吃的病。
170、下雪了，我不再是一只单身狗，而是，荣升成一只雪橇犬了。
171、天冷了只有我妈提醒我记得穿秋裤。
172、听说你想看一场雪，我默默攒了一冬天的头皮屑。
173、我的心常下雪，不管天气如何它总是突然的冻结，无法商量。
174、晚上和老公吵架，吵完后自己一个人偷偷跑到卧室流泪，越想越委屈。听到外间电脑游戏的声音，我默默的拔掉了路由器的电源，将卧室门反锁安然入睡。老公，我能做的就这么多了，你看着办吧~
175、第一天送儿子上幼儿园，儿子哭了一早上，一直喊，想妈妈……我跟儿子说道：“妈妈下午就来接你，你要听话……”说完，我就把儿子交给了幼儿园阿姨，扬长而去……上班的路上我也哭了，没办法，这是孩子成长必须经历的过程，于是下午我提前早走了两个小时去幼儿园接儿子，结果看到儿子拉着一个小女孩的手，跟幼儿园阿姨说，不认识我，说啥也不跟我走……
176、手机不小心遗落在出租车上了，可幸运的是，司机师傅竟然解开锁，打给我朋友通知我拿回手机。我问司机：“我是人脸识别解锁，你怎么打开的？”司机说：“我对着王源的海报一下就开了。”
177、老婆出差，晚上闺女睡觉时候哭个不停，嚷着说想妈妈。我想尽一切办法哄都哄不住，最后估计她自己也哭累了，看我还是一副无能为力的样子，嫌弃的看着我说：“要不你试试用巧克力哄我一下”
178、今早上班在公交站台等公交车。旁边有个大肚子孕妇也在等车的样子。远远的来了一辆13路车，就听见那个孕妇说：“坐好了，妈妈要起飞啦！”然后就看见她捧着肚子风风火火地朝着公交车奔过去了！
179、“妈，你别急啊，你要相信，总会有一个人在等着我的出现。”“阎王爷？”
180、“你无意中做过最土豪的行为是什么”“一直以为充电宝是一次性的，扔了好几个了”
181、同事的儿子8岁，课余时间学跆拳道。有一天，他在学校和同学打架，把同学头打得缝了三针。同事被叫到学校给被打孩子的家长道歉，赔了医药费。晚上回家，他把儿子好一顿揍，边打边气愤地质问他儿子：“我花那么多钱天天送你去学跆拳道，都白学了吗？和人单挑居然用砖头？！”
182、今天上课，我们老班谈到我们的纪律。便唧唧歪歪讲了一节课：“你们是祖国的花朵！我们教师辛辛苦苦地给你们输送营养，你们就这样？”后来打铃了，后排传来一个声音：“老师，下课了！别再向我们泼大粪了！”
183、我高傲的走出空调房，又胆小的走了回去。
184、几个青年一起侃大山，一青年说：“我一年换了两个丈母娘。”大家说：“你小子行啊！”他摇摇头说：“不是我行，是我老丈人行！”
185、我一亲戚给高考完的女儿订了个割双眼皮的手术，女儿高兴得跳起来。亲戚转头向我吐槽：这个暑假没作业没补习孩子们太闲，一定一帮人到处去浪，万一一时冲动，搞个外孙出来就不好办了，让她割个双眼皮在家呆着。另一位妈妈受到了启发，立马给儿子预约了包皮手术……
186、有人歌颂蜜蜂是最无私奉献的昆虫，辛辛苦苦酿出了蜜都献给别人吃。我看了之后却在想，你特么真够无耻的。你特么去蜂房掏个蜂蜜不穿防蜂衣我看看，明明就是你自己抢出来的，偏偏说人家无私奉献给你的，是不是不要脸？
187、你若安好，便是晴天，看今天这边的天气，你应该挂了。
188、如果一个男人上过一个女人之后还愿意抱着她，陪她逛街，宠她惯她，那说明，这个男的……还没上够！
189、今天，女友很突然地问我：“你爱我还是爱她？”我当时就懵了：“她是谁啊？”然后她就哭了，边闹边说：“我们分手吧，你都不先说爱我，而是先关心她是谁！”我赶紧改口安慰道：“当然是爱你啦！”没想到她哭闹得更凶了：“好哇！原来你真的有喜欢的人了，分手！”
190、自己经常睡觉的时候突然身体抖一下就醒了，于是去百度“睡觉时身体突然抖一下的原因”，然后一个医生给我的答案是“睡觉状态下忽然的抖动是神经系统发现你忽然陷入睡眠，很久没有活动，它以为你死了，所以它就动动，想试试你死了没有”
191、儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分。”爸爸很生气：“下次再考低了，就别再叫我爸！”第二天儿子回来了：“对不起，哥！”
192、“你为什么对我这么好，是不是因为我很讨人喜欢”“是因为你傻比得让人心疼”
193、第一次去男友家，感觉他家的饭菜特别可口，一时沒注意连吃了三碗。突然发现他们一家都在盯着我，这才想起形象问题，扒完最后一口抹抹嘴说：“吃的太饱了，你们慢吃哈。”准婆婆一下子接过饭碗：“来来再吃一碗。”男友的哥嫂和爸爸也一齐说：“沒啥好菜，饭一定要吃饱，再吃一碗吧！”我犹豫了一下：“那就再来半碗好了。”话音刚落，大家都不吭声了，婆婆弯腰拿碗的样子雕塑一样僵在那里，良久才尴尬的说：“闺女，锅里沒饭了。”
194、十年前读初中，我每天五块钱零花钱，给她买四块钱的牛奶或蛋糕，自己一块钱吃包子。10年后今天，她是我老婆，我零花钱还是五块钱。这不是我想要的剧本啊。
195、路过一网吧，看到这样一幅对联。上联：多玩会儿少玩会儿多少玩会儿。下联：早进来晚进来早晚进来。横批：网吧。
196、“为什么你没有胸也要穿胸罩”“你在老婆饼里吃出老婆么，牛肉面里吃出牛肉么，所以说胸罩里面没有胸是正常”
197、：“不想换了？”
198、有没有发现？越是那些无心工作、着急结婚的，越容易遇到人渣；反倒是那些从容不迫、一心想着提升自己的，最后毫无疑问都单着。
199、哈士奇只是服从性太差，如果它尿在床上，咬坏沙发，地板，不要生气不要打骂，它只是太孤独了，没有人陪它玩，我们要非常耐心的准备一些东西，比如：葱，姜，蒜，盐，黄酒，酱油，还有高压锅～
200、每次面对美食，我都告诫自己：吃多了会死。但结果证明，我根本不怕死。
201、我妈希望我以后不要嫁太远，不然麻将打法不一样。
202、以前我家的狗到处乱啦，它拉一半被我看见了我就把他抱起来扔厕所。你还别说狗还真聪明，从那以后他都是边拉边往厕所跑。
203、谁能打出饕餮两个字当场认我做他爹。
204、最近天冷，我给妹妹买了条围巾，她很开心，连说谢谢。我说你应该谢谢你嫂子，她惊讶道：“哥，你谈女朋友了？”我说：“没有，你应该感谢她一直都没出现，我才有钱给你买东西。”
205、一天跟老婆吵架，她急了，拿起一瓶敌敌畏，说：“你这么狠心，好，就让你知道失去我的滋味。”过了一会儿……“老公，拧不开……”
206、公交上，一大肚子女人走到我身边：“先生！让个座呗！”。我：“凭啥？”。女人挺了挺肚子说：“我是孕妇你没看出来吗？”我：“妹子！别装了。咱都在同一个减肥中心减肥的，我经常见你。”
207、记得去年前回家过年，一家子一起搞卫生，老妈说柜子上面也要抹干净，于是我拿了湿抹布准备踩椅子上去，老爸突然跑过来说：你够不着，还是我来吧！我笑了笑：爸，我现在比你高呢。我爸笑着摸了摸头，我不禁感叹：在父母心中我们永远都是小孩。我想要不是我在柜子上面发现私房钱的话我会感动一辈子……
208、“你把腿分开我给你变个魔术”“你会变什么？”“我变态”
209、灰太狼之所以吃不到羊，是因为其他狼都生吃，而这货非要吃熟的。
210、男：“我们来玩牌吧，输一局脱件衣服。”女神娇羞地：“好啊！”不一会，女神就输得身上没有衣服了，女神扑到他怀里，各种撒娇：“坏死了你，你耍赖的。”男怒了：“我耍赖？不服气把衣服穿上，重来！
211、当初的小燕子成了导演，紫薇成了导演，五阿哥成了导演，金锁成了女神，只有尔康成了表情包。
212、我做了个关于你的梦，我很伤心。你在吃屎。我劝你，你不听，还打我。
213、还记得两年前一个新认识的网友说，她不会改QQ密码，她把密保什么的都告诉我，让我改，没想到一个陌生人竟对我如此信任，无论怎么样这个忙我也要帮，三两下就帮她改好了，就是不知道之后她为啥就一直没再上线。
214、小时候老师问我们，你们有什么理想？我记得我说的理想，等我长大了有钱了，买一百瓶AD高钙奶，倒在大缸里，用瓢舀着喝。当时还在想，老师为什么扶着讲台捂着肚子……
215、有一大妈上了空调车，投一块钱。司机看着她说：两块啊。大妈点点头回答说：嗯，凉快！司机又说：投两块！大妈笑着说：小伙子，不光头凉快，浑身都凉快！说完大妈往车厢后头走，司机说：钱投两块，大妈说：后头更凉快！
216、朋友：“和女朋友下象棋输了。”我：“不会吧？你可是班里的象棋高手啊！”朋友：“她完全不按套路。她的兵可以走两步说是特种兵。她的炮可以翻两座山说是现在技术发达了又增加距离了。她的车可以拐弯，还问我说你见过不会拐弯的车吗。她的马可以走目说是千里马。她的象可以过河，还问我你见过怕水的象吗？”
217、淘气的小明又逃课去河边玩了，他看到一个老奶奶在磨铁柱，就问：“你在干嘛？”“我要把它磨成针！”小明听了很受感动，立刻回学校上课。老师知道了就问小明为什么，“没文化真可怕！”
218、在菜市场买菜，看见一个姑娘正在很认真地挑黄瓜。卖菜大妈很热情地说，姑娘，吃还是用啊？姑娘红着脸说，用。大妈说，哎哎，这根好，又粗又壮的。姑娘涨红着脸说，我是拿来敷脸的！大妈无辜地说，我没别的意思啊，你脸这么大，挑根细的盖不过来啊……
219、男友最近开玩笑骂人总是说谁谁是个屎壳郎，不知道跟谁学的毛病。终于他有天也这么说我了，我其实等这一天很久了，在他说完后，我默默地伸出小手，把他往前推了一把。他先是疑惑地看着我，然后就安静了。
220、我朋友是医生，我问朋友为啥选择了这么个科室，哥们叹口气说道，那时还在转科，一次和医院里几个老大夫吃饭，就打探医院哪个科室挣钱多，有说外科的，有说骨科的。这时医院一位德高望重的老主任说：“屁！眼科最挣钱！”于是朋友最后选择了肛肠科。
221、中心广场一个穿校服的男孩向的女孩表白，女孩羞涩的接受后，他激动得和女孩热吻，这时一眼镜大叔在人群里起哄：“说出你的名字，让大家一起为你们见证！”男孩大声喊道：“我XXX永远爱XXX！”眼镜大叔突然挤到眼前，“我记住了！二中的吧，我是教导主任，你俩明天到我办公室！”
222、张无忌跌下悬崖，练就了九阳神功。杨过跌下悬崖，练就了一身好内力。段誉跌下悬崖，练就了凌波微步。现在我正在悬崖边上思考，不知道跳下去会练就什么神功……
223、一场辩论赛主题是“辩论赛究竟有没有意义”，正方选手进行了认真的准备，并按时到达了辩论赛场。过了半个小时，反方还没有出现。
224、从小玩到大的兄弟问我：“哥，为什么每次嫂子一打你你就满地打滚？丢人不。”我不屑的回答：“你懂个啥？我那是在报复她”兄弟继续追问：“是么，怎么报复的？”“我虽然打不过她，可衣服都是她洗呀”这么机智的我，哼。想当年我也只是差500分就上清华的人。
225、你们要好好读书，千万不要像我一样就靠一张脸混吃混喝。
226、刚才，一朋友给我讲了一个他初中时被不良少年勒索二十元钱，他交出五十元，不良少年找给他三十元的动人故事。
227、这种热死人的天气适合表白，成功了可以约会喝冰，要是失败了也没关系，至少心已经凉了半截。
228、我男神喜欢打篮球，有一天，他打完篮球我把一瓶放了泻药的水给他喝了，站在男厕所门口表白，我告诉他你答应我我就让你去，不答应我，你就在门口憋着吧。今天我们在一起两年了。
229、从前有一根火柴，他走在街上，突然觉得头好痒，他就一直挠挠啊，结果把自己烧成柴灰。
230、老师：别以为你上课发短信我不知道，有谁会对着自己的裤裆傻笑。
231、男朋友玩英雄联盟不理你你就知足吧，我女朋友玩英雄联盟不理我。。。
232、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
233、我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事都是吃饱后才做的。
234、现在的男生都太坏了，比女生白，比女生瘦，比女生漂亮，还和女生抢男朋友。
235、刚才走在小胡同里，突然听见后面有人在喊“陛下”“陛下
236、”。我一听，笑着回头道，爱卿何事啊？结果我话音没落，迎面一辆自行车就撞了上来。
237、太久没牵女孩子的手了，吃个泡椒凤爪都感到温柔细腻，下不了口。
238、“上学迟到的路上最想看见什么？”“其他迟到的同学”
239、其实大家交白卷都是年级第一，为什么要自相残杀呢。
240、早上在楼下买了一包烟转身就走。身后传来老板的声音：“帅哥，你的烟还没给钱。”我骑着摩托头也不回地走了。特么又不是叫我，我心里清楚的很，自己跟“帅哥”二字从来都不沾边。
241、“你反手能摸到肚脐吗？”“我反手能给你一大嘴巴子”
242、有一次去医院看病，护士说：“摸一摸腿，看有不有感觉”，我一摸，还真有感觉哎，护士红着脸说：“摸你自己的腿”。
243、前面玩手机的同学提醒一下中间讲话的同学不要吵到后面睡觉的同学。
244、女孩一上火车，见自己的座位上坐着一男士。她核对自己的票，客气地说：“先生，您坐错位置了吧？”男士拿出票嚷嚷着：“看清楚点，这是我的座，你瞎了？”女孩仔细看了他的票，不再做声，默默的站在他的身旁。一会儿火车开动缓缓离开了站台，女孩低头轻松对男士说：“先生，您没坐错位，您坐错车了！”
245、刚路过加油站，很多车在排队，听见一开宝马的和一个开奔驰的说，这油价还是太便宜了，要是涨到70多一升就好了，这样那些开破车的就加不起油了，我们就不用排队了。这时听见一开劳斯莱斯的说，哥们你说的对，什么时候要是涨到700一升就好了，这样那些开破奔驰宝马的就加不起了，我更不用排队了。我终于忍不住了，要是涨到7000一升那才好了，这样我骑自行车的在路上就顺畅多了——致那些成天嘚瑟的人们！
246、如果不是十年前拿错了妹妹的书包，也许我现在还是一个不良少年。犹记得那个阳光明媚的下午，我们洪兴帮的兄弟跟别班的同学约架。兄弟们纷纷从书包里拿出屠龙刀、奥特曼之剑、霹雳大锤。。。最后轮到我，我准备拿出我准备好的沙漠之鹰。当我拿出巴拉拉小魔杖的时候，我瞬间感觉我这个老大没法当了。如果不是十年前拿错了哥哥的书包，也许我现在还是一个乖孩纸。犹记得那个阳光明媚的下午，我们小豆班的同学们在一起玩过家家游戏。同学们纷纷从书包里拿出芭比娃娃、手偶玩具、毛绒玩具。。。最后轮到我，我准备拿出我准备好的巴拉拉小魔杖。当我拿出沙漠之鹰的时候，同学们瞬间给我跪下了。