《嗨皮幽默句子207个》属于句子中比较优秀的内容，欢迎参考。
1、好朋友就像星星，你不一定能经常看到他们，但你知道，只要你一抬头，他们就在哪里远远地看着你。——什么用都没有。
2、我家不仅床塌了，水也停了。钥匙也丢了，空调也坏了。连狗都热死了，我不管，我必须去你家睡。
3、事实证明冬天真的会让人变年轻，今天我出门冻得跟个孙子似的。
4、很多人误会我，说我整天玩游戏都不看消息的，我要解释一下，我都是看了消息也不回的。
5、美女说话只会说一半，不知道为
6、当你单身的时候，你眼里看到的都是一对对幸福的情侣；当你恋爱的时候，你看到的都是快乐的单身族。
7、大家好，我是月老，想要在七夕拥有一个对象吗，现在向我转帐50块钱，并备注上心上人的名字，我会让你知道，什么叫神仙都帮不了你。
8、最快变成哲学家的是老公，最快变成经济学家的是老婆，最快变成战略学家的是丈母娘。
9、“特别能吃苦”这个字，我想了想，我只做到了前四个。
10、被生活磨平了棱角，所以圆滚滚胖乎乎了起来。
11、马上恋爱了还不知道和谁，先替他高兴一下。
12、坦白说我很喜欢你，你的眼神，走路的姿势，快乐的神情，撒娇的可爱甚至你睡觉的样子，我都着迷！可最让我生气的是你不逮耗子，还老掉毛！
13、你为什么不找个安静的地方自个儿数数脑细胞儿去？
14、不是我爱熬夜，而是黑夜需要，我这颗璀璨的星。
15、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？！
16、学跆拳道真的有用，上次我跟人打架，跳起来就是一个360回旋踢，结果踢空了，扭到腰，讹了他三万八。
17、如果不是十年前拿错了妹妹的书包，也许我现在还是一个不良少年。犹记得那个阳光明媚的下午，我们洪兴帮的兄弟跟别班的同学约架。兄弟们纷纷从书包里拿出屠龙刀、奥特曼之剑、霹雳大锤。。。最后轮到我，我准备拿出我准备好的沙漠之鹰。当我拿出巴拉拉小魔杖的时候，我瞬间感觉我这个老大没法当了。如果不是十年前拿错了哥哥的书包，也许我现在还是一个乖孩纸。犹记得那个阳光明媚的下午，我们小豆班的同学们在一起玩过家家游戏。同学们纷纷从书包里拿出芭比娃娃、手偶玩具、毛绒玩具。。。最后轮到我，我准备拿出我准备好的巴拉拉小魔杖。当我拿出沙漠之鹰的时候，同学们瞬间给我跪下了。
18、女孩一上火车，见自己的座位上坐着一男士。她核对自己的票，客气地说：“先生，您坐错位置了吧？”男士拿出票嚷嚷着：“看清楚点，这是我的座，你瞎了？”女孩仔细看了他的票，不再做声，默默的站在他的身旁。一会儿火车开动缓缓离开了站台，女孩低头轻松对男士说：“先生，您没坐错位，您坐错车了！”
19、刚路过加油站，很多车在排队，听见一开宝马的和一个开奔驰的说，这油价还是太便宜了，要是涨到70多一升就好了，这样那些开破车的就加不起油了，我们就不用排队了。这时听见一开劳斯莱斯的说，哥们你说的对，什么时候要是涨到700一升就好了，这样那些开破奔驰宝马的就加不起了，我更不用排队了。我终于忍不住了，要是涨到7000一升那才好了，这样我骑自行车的在路上就顺畅多了——致那些成天嘚瑟的人们！
20、新年快乐，病毒都滚。
21、好怀念小时候 主要伸手就能要到钱，现在不行了 得跪在马路上伸手才行。
22、一直以为自己很坚强，刚刚却有人一句话让我泪崩：你有钱过年吗？
23、当春节从最喜欢的节日变为最讨厌的节日时，你就长大了。
24、新年快乐啥也别说，用红包来羞辱我吧，我能承受的住。
25、马上就过年了 从现在开始多吃 多吃火锅烤肉烧烤奶茶啥的这样过年的时候你就会很胖 亲戚见到你只会问你为什么胖成这样了 不会问你赚多少钱有没有对象。
26、恭喜我从年头孤寡到年尾，新的一年新的孤寡！
27、没分手的朋友抓紧分手了，新年新对象，年年不重样。
28、温馨提示：您的宝贝又陪伴了您一年，新的一年，如需续费请及时打款。
29、春节即将到来，如果以前我有什么得罪你的地方，做得不好的地方，嘴巴损的地方，脾气怪的地方，比较嚣张的地方，让你看我不顺眼的地方，在春节到来之际，我由衷的对您说一句，你能把我咋地？
30、Happy 牛 year！
31、谢谢大家的新年祝福，因为没有收到，就不一一感谢了。
32、专家说了今年过年是70年难遇的极寒，会非常冷，本人自愿收留一名男孩子，让他安全温暖的度过冬天。
33、愿年年岁岁不挂科，朝朝暮暮有帅哥。小朋友是否有很多问号，为什么快过年了，还没人要。
34、一闪一闪亮晶晶，早日领上退休金。
35、通往干饭之路的一年又开始了。
36、恭喜发财 口罩拿来。
37、你如果嘴唇干裂，可以找我来吻你，别让润唇膏占了你便宜。
38、不情不愿的陪着老婆逛街，老婆虚情假意的说：“上班这么辛苦下班还要陪我逛街，累坏了吧？”无精打采的回答：“没事，就当遛狗了”看着老婆越来越黑的脸色，马上改口：“汪汪汪…”麻的，还好我脑子转得快，不然又跪搓衣板了！
39、谁能打出饕餮两个字当场认我做他爹。
40、我妈希望我以后不要嫁太远，不然麻将打法不一样。
41、今天10月1号，今天祖国母亲生日，今晚喝酒你不来，就是不给咱妈面子。
42、春风十里，夏风百里，秋风千里，冬风万里，都不如你能吹...
43、最近在网上买了一盒面膜粉，要用蜂蜜或者酸奶调制，面膜到了，我就到超市里买了一盒酸奶。当我打开酸奶的时候，我感觉脸没有那么重要了。
44、你们在烦怎么赚钱，我现在烦怎么花钱，谁可以告诉我100块怎么用到下个月？
45、一直以为自己冰雪聪明、天资不凡，直到去了驾校学车！
46、女朋友说我太娘了，我很火大，想着跟她大吵一架她就不嫌我娘了，结果最后没吵过她，还被她给气哭了。
47、考完英语听力，我就悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
48、有些人的聊天记录一翻全是情话暖言，我的聊天记录一翻全是作业答案。
49、过了晚上9点，就不要再跟女生通视频电话了，因为她们的脸部已经恢复了出厂设置。
50、如果有人问我，那些艰难的岁月是怎么熬过来的。我只有一句话回答：有一种强大的精神力量支撑着我，叫“想死又不敢”。
51、为什么还要要求手机像素高，还嫌你丑得不够清晰吗？
52、关于最近很多女生反映的脱发问题，有这么一个解释，可能是因为长期没有男朋友，身体以为你已经出家了，所以头发开始自发脱落。
53、打败我的不是天真，是天真的热。
54、西瓜味的夏天，浪漫的让人想沉睡一整个青春。
55、又到了拉屎会冒汗的季节了
56、从甜筒中窃取夏天，从你眼中窃取爱意
57、想对夏天的蚊子说：吸血我能接受，是真的能，但是能不能不要嗡嗡嗡，我起床跟你嘤嘤嘤你又受不了。
58、买西瓜的时候不可以拍拍打打，会惊动住在里面的夏天
59、我们不认识没关系，这天非常热，一小会我们就熟了。
60、你的笑像西瓜最中间那一勺的口感
61、夏天这么长一定要一个会挑西瓜的人在一起
62、今天比甄嬛在翊坤宫小产那天还要热
63、这蚊子太欠揍了，大半夜的就在耳边一直嗡嗡的叫，给它露出个胳膊它也不吃，没救了!
64、夏 天 这 样 打 字 散 热 快
65、秀恩爱已经不可耻了，最可耻的就是秀空调了。
66、太累了，抽一名幸运网友为我扛下所有。
67、我痛恨这个看脸的世界，让我不知道哪个人才是真正的爱我
68、又拒绝了三个男生，我真是一个优秀的女孩，看着他们远去的身影，有点落寞，我只能默默说声抱歉，你们这个楼盘、保险、理财产品我是真的买不起。
69、只要我不努力，老板就永远过不上他想要的生活
70、感谢王者荣耀给我平淡无奇的生活增添了几分怒火。
71、别人小女生什么都不懂，你说人家单纯可爱，我什么都不懂，你说我乡下来的。
72、如果你嫌弃我脾气的话，那你去找个漏气的吧。
73、游戏能陪我一辈子，如果你也能，那我以后就不打游戏了，只打你。
74、我长得这么好看，完全归功于我的父母，是他们给了我这张胡说八道的嘴
75、聊天也不聊，朋友圈也不评 论点 赞，你们加我好友就是为了看我朋友圈，欣赏我该死的魅力？
76、我一个美女怎么敢谈恋爱呢？我有什么资格谈恋爱?我配吗？我的生活只有漂亮和美丽我凭什么谈恋爱?凭我比别人漂亮几百倍吗？
77、今天偷亲一个小姐姐被打哭了，我想这大概就是"亲人两行泪"吧。
78、愿年年岁岁不挂科，朝朝暮暮有帅哥。小朋友是否有很多问号，为什么快过年了，还没人要。
79、一闪一闪亮晶晶，早日领上退休金。
80、新年快乐，病毒都滚。
81、恭喜我从年头孤寡到年尾，新的一年新的孤寡！
82、恭喜发财 口罩拿来。
83、Happy 牛 year！
84、新年快乐啥也别说，用红包来羞辱我吧，我能承受的住。
85、专家说了今年过年是70年难遇的极寒，会非常冷，本人自愿收留一名男孩子，让他安全温暖的度过冬天。
86、来看看，这P图手艺又精进了。
87、朋友圈仅供参考。
88、橙汁里含3%就叫橙汁，我照片里有3%的我怎么就不能是我本人？
89、刚才我翻一个女孩朋友圈照片，翻着翻着就爱上了，觉得她温柔可爱又幽默，退出来准备看看是谁，一看是我自己，不好意思了。
90、图片仅供参考，请以实物为准。
91、让一让 自拍来了
92、发财和发自拍总要发一个吧
93、这么好看不发出来说不过去吧。
94、长得不好看，p一下不过分吧。
95、小时候最讨厌美女了，现在长大了却成为了小时候最讨厌的人。
96、天气这么好，发张自拍不过分吧。
97、在线表演变脸。
98、不是我爱熬夜，而是黑夜需要，我这颗璀璨的星。
99、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？！
100、你为什么不找个安静的地方自个儿数数脑细胞儿去？
101、大家好，我是月老，想要在七夕拥有一个对象吗，现在向我转帐50块钱，并备注上心上人的名字，我会让你知道，什么叫神仙都帮不了你。
102、马上恋爱了还不知道和谁，先替他高兴一下。
103、很多人误会我，说我整天玩游戏都不看消息的，我要解释一下，我都是看了消息也不回的。
104、美女说话只会说一半，不知道为
105、最快变成哲学家的是老公，最快变成经济学家的是老婆，最快变成战略学家的是丈母娘。
106、事实证明冬天真的会让人变年轻，今天我出门冻得跟个孙子似的。
107、坦白说我很喜欢你，你的眼神，走路的姿势，快乐的神情，撒娇的可爱甚至你睡觉的样子，我都着迷！可最让我生气的是你不逮耗子，还老掉毛！
108、年轻人千万不要因为一科数学不会就失去信心，你又不是只有这一科不会。
109、所谓男神女神，就是那种看一眼，就知道这辈子跟你半毛钱关系都不可能有的人。
110、移动支付方便了大家的生活，不用去银行，不必打开钱包，随时随地就能知道自己没钱。
111、得丑怎么了啊？只要不照镜子，恶心的又不是我自己。
112、哪有什么选择恐惧症，还不是因为穷；哪有什么优柔寡断，还不是因为怂。
113、励志，是穷人干的事情，有钱人都在假装教人放下。
114、有次在街上接了张健身教练名片，我一字不差地念了出来：张东亚，健康终结者。他笑着说：女士，我叫张东。
115、暴力是解决不了任何问题的，不如我们心平气和地坐下来，你夸上我一个小时，咱们就算和好了。
116、世上无难事，只怕有钱人。
117、别把自己看的太重，但你可以除外，毕竟你是真的很重。
118、今天是感恩节，我要对你说一声节日快乐，谢谢你一直以来的关心和照顾，来世做牛做马，我一定会拔草给你吃。
119、时代总是在进步的，所以不要觉得我很帅，就盲目崇拜，不要觉得我很酷，就故意孤独，总有一天你会把我超越的，成为真正的猪八戒，感恩节快乐。
120、逛街时一个戴墨镜的乞讨者拦住了我：“帅哥，行行好，我是个瞎子。”我正准备掏钱时媳妇拦住了我：“得了吧，明显就不是瞎子。”我想了想，指着媳妇问他：“这个女的漂亮不？”他看了看媳妇：“漂亮。”我笑着对媳妇说：“没错，是真瞎。”
121、在感恩节那天，课间时间，小花在座位上哭。小莉：你为什麽在哭？小花：它们笑我的腿是萝卜腿。小莉安慰道：胡说，那有萝卜又黑又粗的。结果小花差点哭的晕过去。
122、领了驾驶执照的第二天，安娜兴高采烈的驾车送父母去教堂。车子行驶了一个半小时，终于到达了目的地。安娜扶妈妈下了车。她说：“谢谢！”安娜说：“没关系！”妈妈说：“我可没谢你，我在感谢上帝。”
123、老公平时有点抠，我今天打开微信，朋友圈都是一堆晒幸福的，各种老公给她发了520或1314元红包。酸酸地拿给老公看，他直接来了句：你要不要晒？我现在立马转给你。正震惊于他今天的干脆中，他又补了句：你明天转回给我。。。
124、今天感恩节，有恩的报恩，没恩的施恩，该谢的都得谢，不该谢的也得谢；欠我钱的还钱，不欠钱的借我钱，有钱的给我点钱，没钱的回我短信！节日快乐！
125、一日，有一个基督徒在森林里遇到一群狼，并向他狂追过来。那基督徒心想：“完了，我赶紧祷告吧！”于是他大声祈求：“主啊，求你感化这群狼，让它们成为基督徒吧！”意想不到的是这群狼应声一齐跪下并齐声说：“感谢神赐给我们丰盛的食物，阿们！”
126、愿你的事业蒸蒸日上，小日子过的想火鸡一样红红火火，感恩节快乐。
127、别人都叫清空购物车，我老婆叫清空集装箱。
128、是什么支撑我在这个灯红酒绿的世界里，面对一年一度的购物狂欢，依然保持朴实无华单纯美好的个性？答：穷！
129、老公：媳妇儿，给你商量个事儿。老婆：说说吧。老公：别再拿我的钱在外面养男人了好吗？老婆：我没有啊！老公：那个叫马云的，你给的钱还少吗？
130、双十一快来了，不知道为什么老公把家里的银行卡什么的都收了起来了，这是为毛线？
131、老公看完新闻对老婆说：“你知道吗，一个快递员一天送了二百多个快递，猝死！”老婆叹息：“这么年轻就死了，太可惜！”老公回过头对正在网购的老婆语重心长地说：“没有买卖，就没有杀害！”
132、昨天，两个美女聊天，一个说：天猫上啥买不到？另一个说：就缺个男票了，能买吗？
133、早上醒来，看老婆一夜没睡，忐忑地问：抢了一晚上，老婆你买了多少？老婆：五六百吧～老公：还行还行，有进步！老婆：五六百个订单。。。
134、期末考试我将用实力告诉大家，我们班有多少人。
135、世界上最遥远的距离不是生与死，而是期末考试到了，同学们在复习，而我却在预习。
136、监考老师+地理位置+附近战友友善度=考试分数。
137、风萧萧兮易水寒，考试完兮我玩完。
138、不求出题全会，但求蒙题全对。——致期末考试
139、学不进去、玩不痛快、睡不踏实、吃的还特多。
140、成绩就像滑滑梯，爬上去很难，滑下来不过一瞬间。
141、没有我们这些成绩差的学生，怎能衬托好学生的成绩。
142、考试就像大姨妈，有时候会推迟两天，但肯定会来。
143、在这个期末考试的季节里，都不要直呼我的姓名，请叫我过儿。
144、考试考这么多年了，怎么不搞个周年庆，比如考四十送二十，过两科送一科，任选两科免考。
145、从扫码支付到刷脸支付，进步的不是我们的智商，而是我们的花钱速度。
146、去理发店，人很多，我坐一旁等……过来一个戴着墨镜的帅哥说：“美女，我是这里的学徒，要不我给你剪吧？”看他那么帅，我就答应了。帅哥慢慢摘下眼镜，我这才发现他的一双眼睛又肿又黑，就好奇的问：“你眼睛怎么啦？”帅哥支支吾吾的说：“上两个客人揍的。。。”
147、当你失败的时候，身边会有一群关心你的人，他们会问你发生了什么事，听听你的失败经验，然后心满意足地离开。
148、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较
149、钱包就像洋葱，每次打开都让我泪流满面。
150、目前最大烦恼之一：经济实力跟不上审美能力。
151、儿子想买玩具，老爸说：你不是还有玩具吗？爸保证，你玩坏一个玩具我买一个。儿子大哭：你上次给我买一铁球，我玩了三年，想弄坏都弄不坏。
152、坐车回家，有个胖子把鞋脱了躺在座椅上，几次上人让他把鞋穿上，胖子都蛮横的法有理会。就这样过了几站地胖子要下车了，脱掉的鞋反而找不到了。旁边一小孩见胖子着急就说：叔叔！就别找了，你的鞋在前一站，就被下车的人踢下去了！
153、朋友事业上获得突破，生活提升了档次，真替他高兴。不过要是能换成我，我会更高兴。
154、很久没联系的一朋友给我来电话，问我跟我爱人现在什么工作。我说：我负责维护世界和平，她负责守护人类的未来与希望。朋友：说人话。我：我是小区保安，她是保姆。
155、为了让自己多喝热水，买了个质量很好的保温杯。一早上过去了，烫了8次嘴还没喝到一口水。
156、暗恋公司的一女同事很久了，今天我终于鼓起了勇气给她打了个电话她：我能去你家玩吗？她说：不好吧！我爸妈今天不在家，今天天起这么好干脆我们一起去郊外玩吧！我高兴的直接飞奔过去了，然后她说要带我去欣赏一下田园风光，然后我们去了一片棉花地跟她爸妈锄了一个上午的草。。。
157、我小时候40度高烧，我爸骑自行车送我去看病，在路上不小心摔河里了，我迷糊听到了有人在喊：“先捞孩子，捞什么自行车啊！”然后我被捞出来后昏迷了一整天。。。。
158、昨天宿舍聚会，俩舍友都喝多了，正好还是上下铺！谁料，半夜上铺的竟然尿床了。下铺的那个一边迷迷糊糊的一边说：唉呀妈呀，洗个澡就是爽啊！
159、要定亲了，老丈人看了看他女儿对我说：“以后我闺女就交给你了，从小到大她都比较任性、刁蛮，甚至有点不懂事…”“啪！”未等他说完我上去就是一巴掌：“谁允许你说我女朋友坏话的？！”
160、A：“我有一个哥们，以前混黑道的，现在金盆洗手不干了，听说发大财了！”B：“是吗？怎么发财呢，快说说！”A：“哦，他把盆卖了！”
161、新学期开始，一同学站在讲台上介绍自己，也许是由于紧张。结结巴巴道：“大家…家…好，我…我叫…奥巴马…哦…不…不…不，我姓马，叫马房明。马是奥巴马的马，房是楼房的楼，不不不，是楼房的房。明是前途一片光明的片，全名叫马楼片，不对不对！”接着经典的一幕出现了。同学一拍后脑勺，道：“妈的，我叫什么来着？”
162、一次坐飞机去青岛，边上一妹子挺好看，就搭讪道：“你也坐到青岛吗？”“不坐到青岛半路跳下去啊？”妹子，你太狠了。愚人节快乐！
163、同事问我：“不是都说射手男热情，花心，滥情，博爱吗？喜欢和美女交朋友，换女朋友的速度极快。那为什么我到现在为止还没有女朋友？？？”我默默地递给他一面镜子。愚人节快乐！
164、曾经的你，衣着华丽，总是梦想着满汉全席。于是我夏天就想泡你，你说太热了。冬天想泡你，你说太冷了。春秋天想泡你，你说不冷不热的还想泡我。我就纳了闷了，你不就是一包泡面吗，怎么就那么多的事！
165、白天思你，晚上想你，吃饭念你，睡觉梦你，日不成行，夜难入寐，倍受煎熬，千言万语化成一句：我什么时候才能得到你……500万大奖啊！
166、只需要一元钱，对，你没有看错！只需要一元钱，你就能给你的智商充值，就能追到女朋友，更能证明你不是一毛不拔的铁公鸡。
167、女儿两岁半，我教她刷牙，从漱口教起，可是怎么教都不会，女儿总是把嘴里的水咽了，眼看一杯水就要没了，想再教一次，女儿拍拍肚子跟我说：“爸爸，你刷吧，我不刷了，我饱了。”愚人节快乐！
168、天冷啦，有媳妇抱媳妇，有老公抱老公，没对象就多穿点吧。
169、这几天老是下雨，天气也越变越冷。
170、天冷了别冻着自己，暖不到你的人暖到你的心就行了。
171、一个人在天黑没有路灯很冷的情况下走一段很长的路是需要多大的勇气。
172、被窝里的温暖比任何温暖都来的实在。
173、下雪了，我不再是一只单身狗，而是，荣升成一只雪橇犬了。
174、天冷了，他就去抱了别人。
175、下雪了，这点雪白不了头，只会冻成狗。
176、天冷了一定要多穿一件衣服，反正也没有人关心你冷不冷。
177、我的心常下雪，不管天气如何它总是突然的冻结，无法商量。
178、晚上和老公吵架，吵完后自己一个人偷偷跑到卧室流泪，越想越委屈。听到外间电脑游戏的声音，我默默的拔掉了路由器的电源，将卧室门反锁安然入睡。老公，我能做的就这么多了，你看着办吧~
179、手机不小心遗落在出租车上了，可幸运的是，司机师傅竟然解开锁，打给我朋友通知我拿回手机。我问司机：“我是人脸识别解锁，你怎么打开的？”司机说：“我对着王源的海报一下就开了。”
180、老婆出差，晚上闺女睡觉时候哭个不停，嚷着说想妈妈。我想尽一切办法哄都哄不住，最后估计她自己也哭累了，看我还是一副无能为力的样子，嫌弃的看着我说：“要不你试试用巧克力哄我一下”
181、我跟老婆说：“我敢把我银行卡里的钱全部转到你的银行卡里，你敢不敢把你银行卡里的钱全部转到我的卡里？”老婆啪的一巴掌打过来，说：“你的银行卡里竟然还有钱？”
182、今早上班在公交站台等公交车。旁边有个大肚子孕妇也在等车的样子。远远的来了一辆13路车，就听见那个孕妇说：“坐好了，妈妈要起飞啦！”然后就看见她捧着肚子风风火火地朝着公交车奔过去了！
183、“妈，你别急啊，你要相信，总会有一个人在等着我的出现。”“阎王爷？”
184、今天上课，我们老班谈到我们的纪律。便唧唧歪歪讲了一节课：“你们是祖国的花朵！我们教师辛辛苦苦地给你们输送营养，你们就这样？”后来打铃了，后排传来一个声音：“老师，下课了！别再向我们泼大粪了！”
185、我高傲的走出空调房，又胆小的走了回去。
186、“不知道美女对什么样的男人比较感兴趣？”“财大器粗。”
187、谁能打出饕餮两个字当场认我做他爹。
188、一名女顾客来店里剪头，她洗完了头坐在凳子上，发型师问他她，“美女今天想怎么做啊？”只听她回答：“不烫头发，不染头发，不做营养，不办会员卡，不买饰发品，只剪短，从现在开始咱俩谁先说话谁王八蛋，开始剪！”
189、不情不愿的陪着老婆逛街，老婆虚情假意的说：“上班这么辛苦下班还要陪我逛街，累坏了吧？”无精打采的回答：“没事，就当遛狗了”看着老婆越来越黑的脸色，马上改口：“汪汪汪…”麻的，还好我脑子转得快，不然又跪搓衣板了！
190、最近天冷，我给妹妹买了条围巾，她很开心，连说谢谢。我说你应该谢谢你嫂子，她惊讶道：“哥，你谈女朋友了？”我说：“没有，你应该感谢她一直都没出现，我才有钱给你买东西。”
191、公交上，一大肚子女人走到我身边：“先生！让个座呗！”。我：“凭啥？”。女人挺了挺肚子说：“我是孕妇你没看出来吗？”我：“妹子！别装了。咱都在同一个减肥中心减肥的，我经常见你。”
192、记得去年前回家过年，一家子一起搞卫生，老妈说柜子上面也要抹干净，于是我拿了湿抹布准备踩椅子上去，老爸突然跑过来说：你够不着，还是我来吧！我笑了笑：爸，我现在比你高呢。我爸笑着摸了摸头，我不禁感叹：在父母心中我们永远都是小孩。我想要不是我在柜子上面发现私房钱的话我会感动一辈子……
193、“你把腿分开我给你变个魔术”“你会变什么？”“我变态”
194、男：“我们来玩牌吧，输一局脱件衣服。”女神娇羞地：“好啊！”不一会，女神就输得身上没有衣服了，女神扑到他怀里，各种撒娇：“坏死了你，你耍赖的。”男怒了：“我耍赖？不服气把衣服穿上，重来！
195、拿你当人的时候，你尽量装的像一点好吗。
196、有一次我回到家，舅舅打了我一顿，说：你旷课，我在小学等你一个小时都没见到你。我哭着对他说：我初一了！
197、腿长的叫跨年，腿短的叫蹦年。有对象的叫跨年，没对象的叫熬夜。我，蹦着熬夜。
198、如果时光让你回到1997年，你什么事情都不用做，你去杭州找一个叫马云的人，请他喝酒，请他唱歌，请他吃饭，和他谈理想，跟他做个好朋友，你现在就发了，但时光不可能回到1997年。可是时光让你在2016年，没错，你还有机会，你来上海找我，没事就请我喝酒，带我吃饭，请我唱歌，跟我做个好朋友，十年以后，你会衣食无忧！
199、一位女教师在黑板上画了个苹果，问同学们：“这是什么？”结果，大家回答：“屁股！”女老师哭着找校长，校长十分生气，来到教室：“你们怎么把老师给气哭了？”又看了看黑板：“哟，你们还在黑板上画了个屁股！”
200、甲：“今天天气不错啊！”乙：“是不错。”甲：“你看那朵云像不像我上个月借给你的那两百块钱。”
201、听说睡觉手机放枕头旁边有辐射，吓得我赶紧起来把枕头扔了。
202、：我知道你深浅，你知道我长短！很兴奋的发短信给女友挑逗一下！！结果3分钟后，女友来信息了，很不屑的语气：“切，是我知道你长短，你不知道我深浅！！！我的心震撼了一下……然后陷入深深的自卑中……至今没能走出阴影……
203、老公不会做饭。有一天我出差，他给我打电话：“老婆，排骨怎么做？”我说：“放酱油、八角、大料，然后炖40分钟。”10分钟后，老公打来电话，气急败坏地说：“我照你说的炖，锅烧了个洞，满屋子都是烟。你为什么不告诉我要先放水？！”真怀疑他是怎么长这么大的！
204、我发现我已经腼腆到极点了，昨天走在我前面的一个漂亮妹子掉了钱包，我捡起来都没好意思和她说……
205、古代你去青楼，老鸨会说：公子你看，我们这姑娘琴棋书画样样精通，你们俩好好聊聊吧。现在去做大保健，妈咪会说：老板你看我们这妞，才十八岁，波大水多技术好，不信您摸摸看。传统文化的缺失，我感觉很心痛。
206、考试时，学霸就像Wifi，方圆10米以内全是要密码的人。
207、刚路过加油站，很多车在排队，听见一开宝马的和一个开奔驰的说，这油价还是太便宜了，要是涨到70多一升就好了，这样那些开破车的就加不起油了，我们就不用排队了。这时听见一开劳斯莱斯的说，哥们你说的对，什么时候要是涨到700一升就好了，这样那些开破奔驰宝马的就加不起了，我更不用排队了。我终于忍不住了，要是涨到7000一升那才好了，这样我骑自行车的在路上就顺畅多了——致那些成天嘚瑟的人们！