《逗比一点的签名197个》属于句子中比较优秀的内容，欢迎参考。
1、金木水火土，谁的腿最长？火，因为火腿肠。
2、请戴上泳镜来见我，以免突然坠入爱河。
3、大家都是：情不知所起，一往而深；唯独我不一样，我是：钱不知所去，一贫如洗。
4、跟我结婚后，你想洗碗就洗碗，想擦地就擦地，这还不够自由吗？当然，零花钱还是要控制的。
5、等你长大成年，你就会发现，你不再是个傻孩子了。你是个傻子。
6、如果一个男生经常化妆，就叫娘。那如果一个女生不经常化妆，你是不是要叫我爹？
7、你不用故作冷淡，我没想过继续纠缠，最后一次，借我十块。
8、我欠了一屁股债，凭什么不能用屁股还？
9、女娲一边捏土一边笑，有人问她怎么了？女娲：“做人呐，最重要的就是开心。”
10、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。
11、我不是一个爱慕虚荣的人，我讨厌别墅，跑车，名牌包包衣服鞋子，我只喜欢钱。
12、你才二十多岁，没有遇到喜欢的人很正常，往后你会发现，大概是遇不到了。
13、我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事都是吃饱后才做的。
14、怎么有的人找对象要求能列几十条，我择偶标准就三个字：求你了。
15、挑战365天不做美女，今天第一天挑战失败，去超市买罐可乐老板说美女3块。
16、想了想，我今年收到的10万红包，真的很感激我自己，想象力这么丰富。
17、其实我男朋友也很注重细节的，只是用在了对线和打团上。
18、下雨天没带伞，我抬头讲了我的情感经历，老天爷顿时无雨。
19、我本该是世界上最温柔的女孩，直到我点开了和平精 英，三个队友没了妈。
20、可真是个败家子，上亿的家产，我一醒就没了。
21、如果上课不能闭着眼，是否还能撑着脸。
22、人生四大悲剧：穷得没钱做坏事，熟得没法做情侣，饿得不知吃什么，困得就是睡不着!
23、评论抽一个人跟我谈恋爱 没别的 让你体会什么是人生不幸 什么是情感厄运
24、我真搞不懂那些签名换成：别烦勿扰，不闲聊的人，到底是谁在烦你，让他来烦我行不行。
25、大家好，我是土豪的朋友——土包子。
26、我上班不就图个下班吗？不然我图什么？
27、大家以后还是远离我吧，我想清楚了，大家需要的是一个能经常逗笑你们的好姐妹，而不是我这样让人眼前一亮的美女。
28、为什么成功人士喜欢给你灌鸡汤，因为他们把鸡肉都吃完了。
29、以前的梦想是买辆玛莎拉蒂，和心爱的人一起兜风，现在的梦想是买辆公交车，带50个男模兜风。
30、为什么没有渣男来伤害我，然后让我废寝忘食成功瘦下来？到底为什么？
31、有些人的聊天记录一翻全是情话暖言，我的聊天记录一翻全是作业答案。
32、新iphone太难买了，试了好多次，到付款的时候总显示余额不足，有遇到相同问题的吗？
33、天冷了，晚上睡觉冻醒了，别忘了给舍友掀一下被子。
34、别人的朋友连夜带她上了王者，我的朋友为了不带我，连夜上了王者。
35、我对你还不够特别吗?几千人的列表里，就你在黑名单。
36、宝，天气越来越热了，没有你的冷屁股，我都不知道该怎么办了。
37、每天的健身运动，蹲一个链接。
38、全世界都不要你了，记得我也不要你
39、如果不能一夜暴富，两夜也行，半个月我也能等。
40、别问我节日怎么过 反正不和你过
41、你我互到晚安，却在王者峡谷相遇。
42、谁说男人不在意细节？打团的时候你的技能放慢了一秒他都注意到了
43、上百场貂蝉，上万次的缘心结，打过无数的逆风翻盘，还没能改变我们的结局
44、我觉得和平精英挺好玩的，就是等队友打完等得有点久。
45、如果一个男人打王者的时候还秒回你，就记住，千万不要跟这种坑比队友一起玩。
46、你的对象绿你，你都没发现，我大招放晚了一秒，你骂我几个小时。
47、感情会影响对抗路的手速和思维，被情绪左右皆是废铁，欢迎来到对抗路
48、打王者吗？我战绩再烂也不挂机，很有电竞精神，简直又菜又爱玩。
49、玩游戏真的会变年轻，我昨天玩王者荣耀时，大家都夸我是小学生。
50、作为一个知名大明星，我玩王者荣耀一直很低调，直到今天队友问我，你是演员吗？
51、五个人同时追我，我能怎么办，我也很慌呀，我只能选择送人头咯。
52、我在草丛里选装备，一直不知道选什么，队友问我是不是在砍价！
53、玩了几百场妲己，投出了无数颗心，却未能让你真正地爱上我
54、如果上天能给我再来一次的机会，我会对那个女孩子说三个字：我爱你
55、你们真的关心过这个世界吗？你们没有，肯德基的番茄酱变稀了你们不知道，可乐冰块多了你们不知道，薯条盒子小了你们不知道，王者可以和我开黑你知道吗？你只关心你自己。
56、你以为向生活低头就好了？生活是想让你跪下。
57、失败是成功之母，那成功之父是谁？向我转账十元，你就是成功支付。
58、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少我就生气。
59、我曾经以为聋哑人不会吵架，但是有一天我在餐馆看到两个聋哑人吵架，那手语打得比火影忍者结印都快。
60、漂亮的话我不会说，但是漂亮的我正在说话。
61、很多事情就像新闻联播，不是换个台就能逃避的，必须勇敢地面对。
62、我向来不怕网友寻仇，单凭网上的照片，我敢说没人能找到我，甚至可以说把地球翻过来也没照片上这个人。
63、世界那么大，钱包却那么小，哪里都去不了。
64、挣钱是一种能力，花钱却是一门技术，我能力有限，技术却很高。
65、三从四德：“三从”从不温柔，从不体贴，从不讲理。“四德”说不得，打不得，骂不得，惹不得。
66、幸好当初追你的时候你重，跑不动。
67、你现在不珍惜我，我告诉你，过了这个村，我在下一个村等你。
68、如果哪一天你去世了，我会烧一座怡红院给你。
69、好想，谈一场你妈拿着一千万让我离开你的恋爱。
70、别总是上网了，也上上秤吧。
71、你就算失败了99次，也要再努力一次，凑个整数。
72、停下休息的时候，不要忘记别人还在奔跑，所以请绊倒他！
73、你可以偷我的句子，也可以偷我的表情包，但你要是偷我的心，那我就要叫你宝贝了！
74、美籍华人算什么，我可是华籍美人。
75、高压锅烧到一半，我就把火关了，我怕他压力大，大家都不容易。
76、你说你会等我回来，你的的确是等了，还找了个人一起等。
77、做坏事早晚都会被发现，深思熟虑之后，我都改中午做。
78、我的眼睛不是染缸，装不下你的各种脸色。
79、吃货只吃好东西，啥都吃的，那叫饭桶。
80、你做错事，我可以放你一马。你欺骗我，我也可以放你一马。你伤我心，我还是可以放你一马！但你要记住：我是有脾气的，不是放马的！
81、曾经你是我生命中的氧气，如今却只配当二氧化碳了。
82、年轻人啊，千万不要怕吃苦，只有年轻的时候多经历一些困难的事情，这样等你老了以后，你才能习惯去过这些个困难的日子。
83、每当我周围的朋友不高兴时，我都会劝他们把眼光放远点，过去的事就让它过去吧。可他们却总是不甘心，一个劲儿地催我：赶紧还钱！
84、面试官让我介绍领导经验，我想了想说：“我曾经带过五百人的团队。”面试官眼睛一亮：“哦？那怎么不干了？”我深吸一口气，望向远方：“被盗号了！”
85、每一个成功男人的背后，都会有一个吃饱了撑的没事做的女人。
86、这个时代做什么事，门槛都变得好高，想当个宅男，你买得起房子吗？
87、我寻了半生的春天，你一笑便是了。
88、对我来讲，能用钱解决的问题都不是问题，如何有钱才是我最大的问题。
89、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现他的朋友更帅。
90、我说喜欢了一个很优秀的男生，但是感觉没机会，我妈说你怕啥，你虽然差劲，但能有机会接触到这么好的人，说明他命中注定有此一劫。
91、“老婆”和“饕餮”哪个笔画少？
92、老师怕我们端午太无聊，于是就找了位叫作业的朋友陪我们过。
93、脱去你的外套，你是那样白嫩，发着淡淡的清香，舔一舔再咬上一口，我心飞上九霄云外，啊，粽子我的至爱！
94、领*导去汨罗视察，当地旅游局派一导游接待，走了一会儿，导游说；“前面有一个景点。”领导问：“什么景点？”导游说：“屈原泉。”“什么泉？”“屈——原——泉”领*导大怒：“就你懂拼音！
95、大伙看龙舟赛，烧麦被挤到水里。粽子想都没想脱了衣服就跳下去救，结果自己直往下沉。两个都被汤圆救了上来。汤圆骂粽子，你丫脑袋被石灰水泡了，看见穿裙子的就不要命！
96、端午节到了，公司行政部给外籍员工每人发了一篮粽子，第二天一个外籍员工打电话给行政部表示感谢：“你们送来的那个东西非常好吃，尽管外面的生菜有点硬。”
97、包子跟粽子吵架，动手打了起来，可是包子不是粽子的对手，就叫来了烧麦，谁知烧麦一来就站在了粽子一边，包子不解问：“你怎么不帮兄弟我？”烧麦不紧不慢地脱掉外衣说：“看清楚了，我和他是一家人”
98、说好一起白头，结果你秃了顶我染了头。
99、你的脖子真可爱，顶了一个猪脑袋。
100、我对象说给我一万块，象说：滚
101、情人节咱们约会对象，愚人节咱没表白的对象，还是清明节好，有祭拜的对象。
102、年纪大了，喝杯冰啤酒都想往里面加两个枸杞。
103、看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。
104、我相亲了一个女孩，我妈特喜欢，我爸也很喜欢，最后认她做干女儿了。没几天，死活不同意我俩在一块，理由是我配不上他宝贝女儿！
105、男生带女友散步，路过餐馆。女友赞叹道：“真香啊！”囊中羞涩的男生很绅士地说：“如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。”
106、在我英雄少年时，有一位女生，她愿意为我失去生命，她意志坚定地说：“如果你再这样缠着我，我就去死啊。”
107、我现在有些烦恼，不知道怎么形容，就暂且称它为公主的烦恼吧。
108、情急之下医护人员在抢救室和黑白无常打起牌来成功拖延！
109、在线招十个男朋友，先私聊的当队长
110、跟我结婚后，你想洗碗就洗碗，想擦地就擦地，这还不够自由吗？当然，零花钱还是要控制的。
111、请戴上泳镜来见我，以免突然坠入爱河。
112、想了想，我今年收到的10万红包，真的很感激我自己，想象力这么丰富。
113、挑战365天不做美女，今天第一天挑战失败，去超市买罐可乐老板说美女3块。
114、你才二十多岁，没有遇到喜欢的人很正常，往后你会发现，大概是遇不到了。
115、怎么有的人找对象要求能列几十条，我择偶标准就三个字：求你了。
116、我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事都是吃饱后才做的。
117、我不是一个爱慕虚荣的人，我讨厌别墅，跑车，名牌包包衣服鞋子，我只喜欢钱。
118、结婚就这样，找对了人，一辈子浪漫变老，找错了人一辈子华山论剑。
119、和其他公主一样，每天都有骑士带着不同的吃的来看我，唯一不一样的是，我的骑士要收配送费。
120、没钱没时间旅游的话，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转呢。
121、虽然我长得丑，但只要买了漂亮的衣服，就可以丑得很漂亮。
122、上晚自习的时候，突然听见我们班的学霸说：“这么难的物理卷子都做完了，得赶紧做张化学卷子奖励奖励自己。”
123、“长得丑但身材好是一种什么体验？”“背看倾国倾城，正看忧国忧民。”
124、抱着滚烫的手机充电，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时分。
125、找女朋友就应该找一个不爱化妆的，偶尔画一次，感觉会怦然心动。要是找一个总化妆的，偶尔不画一次，容易猝死啊！
126、“你喜欢拿铁吗？”“喜欢。”于是他深情地把哑铃拿给了女友。
127、哥守了20年的处男之身，终于在昨天晚上…变成21年了。
128、小时候，不管语文数学，只要出题都是小明。到现在还是小明，我想问问，小明他现在还好吗？
129、监考老师说现在把与考试无关的东西放到讲台上的时候，我真想把自己放上去。
130、“你为什么历史考试交白卷？”“因为我觉得篡改历史是不对的。”
131、将来我要做一个科学家，我要研究后悔药的制作。
132、“你跟男生干过偷偷摸摸的事情吗？”“考试作弊，那个提心吊胆，哎呦，卧擦！”
133、天冷了，晚上冻醒了，别忘了帮室友掀一下被子！
134、北方人在南方冻的确实受不了…而且最惨的是还要默默忍受身边人鄙视的眼神…北方人还怕冷…鄙视你…
135、不回你消息不是因为我不想理你，而是因为冻手！
136、今天去学校打热水，听到旁边两妹纸说话。。A说：“我今天去超市买了袋很辣的火锅底料！”B说：“你打算在宿舍煮火锅吃啊？”A淡定地回答：“不是啊，冷的时候用火锅底料冲水喝。。”
137、入冬了，打开衣柜一看，我该逛街了，打开钱包一看，我还年轻不冷。
138、天气越来越冷了，我想问一下朋友们，还有谁要结婚，还有谁孩子要生了，还有谁要摆孩子满月酒，还有谁要喜迁新居，还有谁要过生日，需要我随礼的吗？如果没有，这个月我想买条秋裤！
139、据说，穿秋裤的原因只有两个：一是你觉得冷了，二是你妈觉得你冷了。
140、严重怀疑月老把我的红绳拿去织秋裤了。
141、上帝会把我们身边最好的秋裤拿走，以提醒我们得到的太多！
142、“想成为一个暖男吗？”“想啊”“先把秋裤穿上”
143、曾经，有一条秋裤摆在我面前，我没有珍惜，到现在我才后悔莫及，如果上天再给我一条秋裤的机会，我会穿上他，如果非要加上一个期限的话，我希望是一个冬天！世界上最遥远的距离不是生和死，而是拿着一条秋裤却不能穿。
144、我相信总有一天，你会等到一个让你安心的人，是秋裤扎在袜子里的那种安心。
145、枯藤老树昏鸦，穿条秋裤回家。
146、有一种爱，叫做不管你逃到天涯海角你妈都要给你寄秋裤！
147、天冷穿秋裤，没钱选旺财，身体和钱包总有一个在路上。
148、一次出去玩，在一个远房亲戚家住了两天。那里有个风俗就是小孩子的尿是最干净的，他们就用童子尿来煮鸡蛋，说是非常养生。我哪里敢吃，无奈人家热情，一直劝我吃。我没办法只好来了句：“我不爱吃鸡蛋。”我那亲戚说：“那你喝点汤吧。”
149、“说，我和你妈掉河里你先救谁？”男子面无表情地看着电视，不予理睬。对方不肯罢休：“你快说，不然不准吃饭，不准睡觉！”男子实在是无奈极了，爸，你到底是要闹哪样啊！！！！
150、每天晚上回家都得经过一条红灯街，现在都快过年了，很多打扮妖娆的女人依然坚守着岗位。相信她们肯定有她们的苦衷才会选择这行，不然谁会愿意干这行呢！她们之所以过年了还迟迟没回去，无非就是想多挣点钱，供父母吃好穿好，供孩子过年多买件漂亮衣服！想到这里，我鼻子有点酸，转身走向了其中一位。
151、老爸退休，闲来无事在家QQ视频斗地主，某天，老爸被两个人合起来欺负，嘴里骂着街，但又不会打字，急的一声汗。我在旁边看着偷笑。突然，老爸起身，拿A4纸在上面写个大大的“傻B”，挂在摄像头前，继续和那两人打牌
152、今天起床感觉菊花有点痛，就去医院看了，是个女医生。谁知道脑子一抽说错话了。我：“医生，我菊花有点紧怎么办？”医生：“你特么菊花紧找我，我特么找谁？”
153、去厕所，听到隔壁有男女呻吟的声音，我当时就特生气，想着在公共场所做这种事情太伤风败俗，便咳嗽提醒下。。。谁料隔壁丝毫不为所动，我又咳嗽了几声，隔壁哥们喊道：咳嗽个线球，你要想看我也发你一份。。。
154、LZ姓罗，租房时包租婆问我姓氏，我说，刘罗锅的罗。自打这之后每次见我或者打电话催我交房租时，都是，小刘啊，小刘啊。去你妹的小刘，我姓罗啊，刘罗锅的罗啊！
155、为防止本人双十一乱花钱，我决定在朋友中选一位替我保存钱，大家可以把支付宝发给我，我会在明晚公布是哪位朋友这么不要脸。
156、我做错事被女朋友数落，后互相不答理，直到她放了一个屁，我紧接着也放了一个后，她的一句：哟，还敢顶嘴？终于打破了这强硬的气氛。。。
157、今天下班，看见一位大爷在拖着跟绳子进电梯了。我正看在纳闷呢。。。大爷猛一回头，喊道，妈呀，我的狗呢？我顿时笑崩，老大爷，敢情您遛了半天绳子啊！
158、一次在外地出差突然内急，于是便找了个卫生间，完事之后发现忘带纸了，于是敲敲左边的邻居问道；哥们：“有纸吗？“左边的邻居回答道：“我去，我也忘带纸了。“又敲敲右边的邻居问道：“哥们，你有纸吗？“过了几秒，听到一妹子回答的：“不好意思啊，大哥，我走错厕所了。“
159、每天的健身运动，蹲一个链接。
160、全世界都不要你了，记得我也不要你
161、吃得苦中苦，睡得心上人。
162、交朋友要讲究门当户对吧 我是黄金 你起码得是王者吧
163、如果不能一夜暴富，两夜也行，半个月我也能等。
164、环境真的能影响人类的身体状况，比如我在办公室就经常头疼，腰疼，脖子疼，但是一回到家躺着就不疼了
165、如果我考试不及格，那么我唯一希望的就是，我的好朋友也不及格
166、为了祖国下一代，再丑也得谈恋爱。
167、有些人稍微一考好就开始各种得瑟 不像我 我考不好
168、念了17次清心经，23次道德经，13次大日如来真经，26次观自在心经，29次玉女经，男人是什么我完全忘记了。
169、我对你还不够特别吗?几千人的列表里，就你在黑名单。
170、第一次见家长，紧张的不行，我和她爸盯着没打开的电视半天，我憋了句:叔你多大了？他爸刚好也来句:你有女朋友了吗？
171、曾经我是王者峡谷的冷酷杀手，现在我是摩尔庄园的美团骑手。
172、宝，天气越来越热了，没有你的冷屁股，我都不知道该怎么办了。
173、我喜欢你像你妈打你不讲道理
174、你努力找他说话的样子像极了屈臣氏的导购。
175、别问我节日怎么过 反正不和你过
176、为什么成功人士喜欢给你灌鸡汤，因为他们把鸡肉都吃完了。
177、如果上课不能闭着眼，是否还能撑着脸。
178、我真搞不懂那些签名换成：别烦勿扰，不闲聊的人，到底是谁在烦你，让他来烦我行不行。
179、我本该是世界上最温柔的女孩，直到我点开了和平精 英，三个队友没了妈。
180、天冷了，晚上睡觉冻醒了，别忘了给舍友掀一下被子。
181、新iphone太难买了，试了好多次，到付款的时候总显示余额不足，有遇到相同问题的吗？
182、有些人的聊天记录一翻全是情话暖言，我的聊天记录一翻全是作业答案。
183、为什么没有渣男来伤害我，然后让我废寝忘食成功瘦下来？到底为什么？
184、情人节了怕对象太帅被人抢走？换我，我丑。
185、自从我妈知道单身狗这个词后，她已经忘了我叫什么名字。
186、快五520情人节了，打算和女朋友去领证，刚刚跟她好好谈了一下，我说，你想清楚了么？确定要和我领证了么？她郑重的点头。我安心了，说，那以后吵架生气，不可以随便说
187、上帝是很公平的，他让你过了光棍节，就不会让你过情人节。
188、520情人节，我掐指一算，不出意外的话，和我半毛钱关系都没有。
189、情人节就别到处发照片秀恩爱了吧，万一撞脸就不好了
190、不要问我520情人节要怎么过，我就说两字“略过”
191、“丑的人都在过情人节了”“那美的呢”“美的人在卖空调”
192、话说，我从来没收到过除QQ表情外的任何玫瑰，这算不算悲催？
193、今天是我大展歌喉的时候了，在此，我谨代表单身的人送有情人一首歌，分手快乐，音乐响起来
194、这几天狂风暴雨打雷闪电，各位市民不要惊慌，因为进入情人节状态，发誓的男人太多，所以不断雷劈纯属正常现象。
195、5月20日情人节要到了，欢迎各位小伙伴请我去当电灯泡，管饭就行，我会该闭嘴的时候闭嘴，气氛尴尬的时候讲笑话。
196、有对象的和我说一声，情人节到了我先屏蔽你。
197、当我打开门，看到出差回来的老公左手捧着鲜花，右手拿着礼物，面带笑容对我说道：“惊不惊喜！意不意外！”我情绪一下就控制不住了。。。想到了我们大学时第一次见面，想到了他第一次对我许下承诺，想到我们结婚发誓要白头到老。。。想了这么多美好的往事，都没有控制住我伸出右手，狠狠地给了他一个嘴巴子，然后对他说道：“谁告诉你！我在我闺蜜家的。。。”