《逗比有趣的句子220个》属于句子中比较优秀的内容，欢迎参考。
1、跟霜霜那会处对象的时候，每周六我们都会去开房，每次我都要跑很远去买套套，久而久之我跟卖套套的阿姨都熟了，后面都给我送一些情趣用品，终于有一天要见家长了，我满怀激动，结果开门的正是那阿姨，就听见霜霜喊了一声妈。然后，就没有然后了。
2、LZ姓罗，租房时包租婆问我姓氏，我说，刘罗锅的罗。自打这之后每次见我或者打电话催我交房租时，都是，小刘啊，小刘啊。去你妹的小刘，我姓罗啊，刘罗锅的罗啊！
3、今天起床感觉菊花有点痛，就去医院看了，是个女医生。谁知道脑子一抽说错话了。我：“医生，我菊花有点紧怎么办？”医生：“你特么菊花紧找我，我特么找谁？”
4、男友在山上，被五步蛇咬了一口，听说走五步就会死了，怎么办啊，急死人了。现在都走了四步了，我又多抓了几条蛇又咬了他几口，估计应该累积到一百步左右了，可是我们接下来应该要怎么办？
5、“说，我和你妈掉河里你先救谁？”男子面无表情地看着电视，不予理睬。对方不肯罢休：“你快说，不然不准吃饭，不准睡觉！”男子实在是无奈极了，爸，你到底是要闹哪样啊！！！！
6、每天晚上回家都得经过一条红灯街，现在都快过年了，很多打扮妖娆的女人依然坚守着岗位。相信她们肯定有她们的苦衷才会选择这行，不然谁会愿意干这行呢！她们之所以过年了还迟迟没回去，无非就是想多挣点钱，供父母吃好穿好，供孩子过年多买件漂亮衣服！想到这里，我鼻子有点酸，转身走向了其中一位。
7、去厕所，听到隔壁有男女呻吟的声音，我当时就特生气，想着在公共场所做这种事情太伤风败俗，便咳嗽提醒下。。。谁料隔壁丝毫不为所动，我又咳嗽了几声，隔壁哥们喊道：咳嗽个线球，你要想看我也发你一份。。。
8、一次出去玩，在一个远房亲戚家住了两天。那里有个风俗就是小孩子的尿是最干净的，他们就用童子尿来煮鸡蛋，说是非常养生。我哪里敢吃，无奈人家热情，一直劝我吃。我没办法只好来了句：“我不爱吃鸡蛋。”我那亲戚说：“那你喝点汤吧。”
9、老爸退休，闲来无事在家QQ视频斗地主，某天，老爸被两个人合起来欺负，嘴里骂着街，但又不会打字，急的一声汗。我在旁边看着偷笑。突然，老爸起身，拿A4纸在上面写个大大的“傻B”，挂在摄像头前，继续和那两人打牌
10、和老公恋爱前他曾借我三百元，装傻也不还我，我只好每天在他面前多晃两圈暗示他还钱。当时我们只是同事，总在他面前晃，别人就说我们恋爱了，然后就真恋爱了，现在儿子都九岁了，想想这三百元从未有正式名义还过。这是多大骗局啊！
11、本人修理工一枚，刚去几天。来了个车子，离合器拉条坏了，师傅躺在地下对我说：“去拿个拉条。”我想都不想就跑对面超市买了包辣条，递给了师傅。师傅眼神那叫一个凌厉啊。
12、美籍华人算什么，我可是华籍美人。
13、你可以偷我的句子，也可以偷我的表情包，但你要是偷我的心，那我就要叫你宝贝了！
14、烦，天天失眠，自己都睡不好，怎么睡别人。
15、如果你觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。
16、被一道数学题难住了，于是我把题目对着天空讲了一遍，毕竟人算不如天算。
17、你做错事，我可以放你一马。你欺骗我，我也可以放你一马。你伤我心，我还是可以放你一马！但你要记住：我是有脾气的，不是放马的！
18、好想，谈一场你妈拿着一千万让我离开你的恋爱。
19、曾经你是我生命中的氧气，如今却只配当二氧化碳了。
20、毎到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡。
21、你说你会等我回来，你的的确是等了，还找了个人一起等。
22、吃货只吃好东西，啥都吃的，那叫饭桶。
23、世界上最痛苦的三角恋，我爱食物，脂肪爱我。
24、年轻人啊，千万不要怕吃苦，只有年轻的时候多经历一些困难的事情，这样等你老了以后，你才能习惯去过这些个困难的日子。
25、做坏事早晚都会被发现，深思熟虑之后，我都改中午做。
26、我的眼睛不是染缸，装不下你的各种脸色。
27、你就算失败了99次，也要再努力一次，凑个整数。
28、眼睛是心灵的窗户，我觉得你的窗户该擦擦了。
29、别总是上网了，也上上秤吧。
30、高压锅烧到一半，我就把火关了，我怕他压力大，大家都不容易。
31、停下休息的时候，不要忘记别人还在奔跑，所以请绊倒他！
32、公司楼下新开家鞋店，开业酬宾有折扣，我就试了一下右脚，就买了一双皮鞋，回家后再发现，两只鞋都是右脚！就回店里找老板，那老板赶紧道歉，说他是第一次开店，没什么经验，又从库房里给我拿了同款的另一双皮鞋。回家后，发现这双皮鞋，两只都是左脚……
33、下大雨，很难打上车。走了一段，见一美女招手。司机停车，美女请求拼车。我心怦怦跳，oh yeah！司机回头看我，我狂点头。司机说：“你下车，刚才那段不收钱……”
34、为防止本人双十一乱花钱，我决定在朋友中选一位替我保存钱，大家可以把支付宝发给我，我会在明晚公布是哪位朋友这么不要脸。
35、小女儿说幼儿园有个小男孩天天找茬欺负她，气死了。老婆：“那你有没有想出什么办法对付他？”小女儿咬牙切齿的说：“我决定长大后嫁给他，不给他零花钱，不高兴了就逛街买衣服，生气了让他跪搓板，用你对付我爸的手段对付他！”老婆：……
36、早上，孩子淘气，被他爸揍了。中午，他爸：哟，儿子，还生气呢？是你妈让我揍你的啊。我：我就是那么一说，你还真打啊。。儿子：哼，都不是好东西！我俩。。。
37、我做错事被女朋友数落，后互相不答理，直到她放了一个屁，我紧接着也放了一个后，她的一句：哟，还敢顶嘴？终于打破了这强硬的气氛。。。
38、今天下班，看见一位大爷在拖着跟绳子进电梯了。我正看在纳闷呢。。。大爷猛一回头，喊道，妈呀，我的狗呢？我顿时笑崩，老大爷，敢情您遛了半天绳子啊！
39、一次在外地出差突然内急，于是便找了个卫生间，完事之后发现忘带纸了，于是敲敲左边的邻居问道；哥们：“有纸吗？“左边的邻居回答道：“我去，我也忘带纸了。“又敲敲右边的邻居问道：“哥们，你有纸吗？“过了几秒，听到一妹子回答的：“不好意思啊，大哥，我走错厕所了。“
40、今天跟老爸说想要考驾照想买车，老爸特激动！跟我说：闺女啊，现在撞人多贵啊，爸赔不起。
41、我们都爱过，伤过，痛过，恨过，就是没瘦过。
42、我胖的唯一原因，是太小的身体容纳不了我饱满的性格。
43、英雄不问出处，恋爱找我速度
44、有人建议我靠脸吃饭，我偏不，我就要靠嘴吃
45、原谅我这一生腿短实在追不上你。
46、自从删除你后，网速真是变得好快。
47、我还是自卑，走在街上不敢牵别人男朋友的手
48、作为一个学渣，就算成绩烂到不行，也好微笑生活
49、我每天都坚持做仰卧起坐，晚上一个仰卧。早上一个起坐
50、已有男友，还在路上。
51、著名废话输出机器。
52、资深话题终结者。
53、总算回家了，爸妈做了一桌子好菜，边吃边说：吃啊，就当自己家一样！
54、最近过得怎么样，大小便还正常吗？
55、有没有想要零食大礼包的朋友，请直接点击头像私聊我你想吃什么，看好的直接发链.接给我。截止今天晚上十二点，我将会抽出三位好友，并且公布出来是谁脸皮这么厚。
56、在掉链子这件事情上我从来没掉过链子。
57、在知识的海洋里，我竟然是条淡水鱼。
58、长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。长得丑的人，光长相别人就不能原谅，更别提犯不犯错了。
59、这个人很懒，只想把你留下。
60、珍珠奶茶搞一杯，明天帅哥把你追
61、只因在人群中多看了你一眼，你就叫我上黑板答题。
62、众人皆醉我独醒，我怕是喝了假酒。
63、感觉自从有了美图之类的软件之后，在网上泡女孩有种去西天路上取经的感觉，没有一双火眼金睛都看不穿诸位原形。
64、谁能告诉我，到底要吃多少包辣条，才能成为辣妹。
65、著名电影电视剧观众。
66、好想，谈一场你妈拿着一千万让我离开你的恋爱。
67、毎到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡。
68、别总是上网了，也上上秤吧。
69、你就算失败了99次，也要再努力一次，凑个整数。
70、如果你觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。
71、你可以偷我的句子，也可以偷我的表情包，但你要是偷我的心，那我就要叫你宝贝了！
72、美籍华人算什么，我可是华籍美人。
73、高压锅烧到一半，我就把火关了，我怕他压力大，大家都不容易。
74、烦，天天失眠，自己都睡不好，怎么睡别人。
75、眼睛是心灵的窗户，我觉得你的窗户该擦擦了。
76、你说你会等我回来，你的的确是等了，还找了个人一起等。
77、做坏事早晚都会被发现，深思熟虑之后，我都改中午做。
78、吃货只吃好东西，啥都吃的，那叫饭桶。
79、你做错事，我可以放你一马。你欺骗我，我也可以放你一马。你伤我心，我还是可以放你一马！但你要记住：我是有脾气的，不是放马的！
80、年轻人啊，千万不要怕吃苦，只有年轻的时候多经历一些困难的事情，这样等你老了以后，你才能习惯去过这些个困难的日子。
81、连熬夜都是一个人的人呐，早点睡吧，你没有说晚安的人，也没人舍不得你熬夜。
82、每一个成功男人的背后，都会有一个吃饱了撑的没事做的女人。
83、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就单纯多了，只靠对方眼瞎。
84、每次临时抱佛脚的时候，佛总是给我一脚！
85、搂着女朋友的腰，似乎有哪里不对，我面色沉静，思索良久，扭头问她：“亲爱的，是我胳膊变短了吗？”
86、这个时代做什么事，门槛都变得好高，想当个宅男，你买得起房子吗？
87、我寻了半生的春天，你一笑便是了。
88、对我来讲，能用钱解决的问题都不是问题，如何有钱才是我最大的问题。
89、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现他的朋友更帅。
90、今天跟老爸说想要考驾照想买车，老爸特激动！跟我说：闺女啊，现在撞人多贵啊，爸赔不起。
91、我有一个要强的妈妈，记得小时候，我妈骑自行车带我，我脚卡车轮里了，我妈感觉蹬不动，就站起来蹬。
92、在下王一博老婆成都分婆，很高兴认识你
93、我说喜欢了一个很优秀的男生，但是感觉没机会，我妈说你怕啥，你虽然差劲，但能有机会接触到这么好的人，说明他命中注定有此一劫。
94、“老婆”和“饕餮”哪个笔画少？
95、老师怕我们端午太无聊，于是就找了位叫作业的朋友陪我们过。
96、老师问小明：“你最喜欢的诗人是谁？”小明同学曰：“屈原。”老师问他为什么，他说：因为屈原最有良心，别的诗人一死就留下一大堆诗给我们背，屈原一死给我们留下好吃的棕子和三天端午假！全班静默三秒后，响起了经久不绝的掌声。
97、脱去你的外套，你是那样白嫩，发着淡淡的清香，舔一舔再咬上一口，我心飞上九霄云外，啊，粽子我的至爱！
98、今天是端午节，本人粽子专卖店，购买请拨打110。预定请拨打119。售后请拨打120。
99、领*导去汨罗视察，当地旅游局派一导游接待，走了一会儿，导游说；“前面有一个景点。”领导问：“什么景点？”导游说：“屈原泉。”“什么泉？”“屈——原——泉”领*导大怒：“就你懂拼音！
100、端午节到了，公司行政部给外籍员工每人发了一篮粽子，第二天一个外籍员工打电话给行政部表示感谢：“你们送来的那个东西非常好吃，尽管外面的生菜有点硬。”
101、“我是你的什么？”“你是我的粽子啊。”“啊？原来我是粽子啊！”“这样我就可以为你宽衣解带了……”
102、和其他公主一样，每天都有骑士带着不同的吃的来看我，唯一不一样的是，我的骑士要收配送费。
103、没钱没时间旅游的话，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转呢。
104、我这个人优点太多了，做任何事情就这两方面不行，这也不行，那也不行。
105、“长得丑但身材好是一种什么体验？”“背看倾国倾城，正看忧国忧民。”
106、抱着滚烫的手机充电，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时分。
107、在餐厅遇到前女友和她的孩子，聊天时得知孩子年龄，我激动的问她："原来当前你跟我分手的时候已经怀孕了，难道说这孩子是。。。"前女友打断我说："别想太多，就是因为和别人有了孩子，我才跟你分手的。"
108、当你觉得自己又丑又穷，一无是处时，别绝望，因为至少你的判断还是对的。
109、“你喜欢拿铁吗？”“喜欢。”于是他深情地把哑铃拿给了女友。
110、天冷了，晚上冻醒了，别忘了帮室友掀一下被子！
111、下雪就不要发朋友圈了，哪里下钱了再告诉我。
112、世界上最遥远的距离不是生与死，而是被窝里外的温度差！
113、冬天了很冷，晚上刚钻进被窝，就听见哥在隔壁卧室叫我，说有个秘密告诉我。我忍寒爬了起来，来到他卧室，问他什么秘密，他说，“还是明天再告诉你吧，今天太晚了，对了，你走的时候顺便帮我把灯关一下”。回到被窝，想想突然觉得不对。。。
114、别对我说天太冷了，多穿点衣服，照顾好自己之类的话，关心我就直接给我买衣服！
115、不回你消息不是因为我不想理你，而是因为冻手！
116、今天去学校打热水，听到旁边两妹纸说话。。A说：“我今天去超市买了袋很辣的火锅底料！”B说：“你打算在宿舍煮火锅吃啊？”A淡定地回答：“不是啊，冷的时候用火锅底料冲水喝。。”
117、入冬了，打开衣柜一看，我该逛街了，打开钱包一看，我还年轻不冷。
118、天气冷的像个笑话，日子过的像句废话。
119、话说一哥们感冒了去医院打点滴，护士扎针的时候手一直在抖，于是这哥们问她：“老妹儿你不会是个新手吧？”护士说：“不是啊。”这哥们一听就生气了：“不是新手那你抖个毛啊！”护士委屈的说：“早上出门太急，忘了穿秋裤。”
120、天冷了，月老你是拿我红线织毛衣去了吗？
121、天气越来越冷了，我想问一下朋友们，还有谁要结婚，还有谁孩子要生了，还有谁要摆孩子满月酒，还有谁要喜迁新居，还有谁要过生日，需要我随礼的吗？如果没有，这个月我想买条秋裤！
122、我以为我们之间擦出的火花是爱情，没想到，是秋裤。
123、据说，穿秋裤的原因只有两个：一是你觉得冷了，二是你妈觉得你冷了。
124、严重怀疑月老把我的红绳拿去织秋裤了。
125、“想成为一个暖男吗？”“想啊”“先把秋裤穿上”
126、问君能有几多愁，恰似一条秋裤人人有。
127、要想富，穿秋裤！
128、曾经，有一条秋裤摆在我面前，我没有珍惜，到现在我才后悔莫及，如果上天再给我一条秋裤的机会，我会穿上他，如果非要加上一个期限的话，我希望是一个冬天！世界上最遥远的距离不是生和死，而是拿着一条秋裤却不能穿。
129、我相信总有一天，你会等到一个让你安心的人，是秋裤扎在袜子里的那种安心。
130、枯藤老树昏鸦，穿条秋裤回家。
131、某天晚上去KTV参加一心仪男生的生日party，买了一条围巾做礼物。出门前老妈怕我冻着硬是要我穿秋裤，其实年轻人并不怕冷，于是到了KTV立马溜进厕所把秋裤脱了放进塑料袋装包里。回家后，发现围巾还包里，总觉得哪里不对劲，Oh shit！难道送给他的是秋裤！尼玛还是大红色的啊！
132、举头望明月，低头穿秋裤。
133、天冷穿秋裤，没钱选旺财，身体和钱包总有一个在路上。
134、老妈老爸出去玩了两天带回大包小包的。老妈：快出来，分礼物啦…我，哥哥，嫂子还有小侄女一脸期待的等着。。老妈慢慢拉开拉链拿出一堆花花绿绿衣服：天冷了，我和你爸也没买啥好东西，给你们每人买了3条秋裤……
135、与万圣节相关的逗比搞笑句子大集合。
136、有个吃货来到奈何桥前，问要干嘛，孟婆说要过桥，说完给了吃货一碗。吃货一看碗里都是汤，就问：“你这里过桥怎么没有米线啊？”
137、茶要喝浓的，直到淡而无味，酒要喝醉的，永远不要醒来，人要深爱的，下辈子接着爱，猪肉要新鲜的，咦！拿手机的这只猪蹄就不错。
138、今晚万圣节了，单身未婚的美女们一定要小心，有胆子小的可以来我家睡。
139、传说鬼节的晚上，阴魂不散，鬼魂四处转！愿鬼听到我的呼唤，半夜来到你床头，苍白的脸，幽绿的眼，干枯的手抚摸你的脸，代我向你说一句：半夜了，该起床尿尿了！
140、万圣节礼物来咯！吉祥护身符照妖降魔镜除鬼斩怪剑，它们会让你身边没有饿鬼醉鬼死鬼色鬼讨厌鬼开心鬼。呃，开心鬼可以除外，嘿嘿！
141、有两个人在一个偏僻的村庄，一条羊肠小道上有一根笔直的电线杆，常常有人在那出事。不久一对年轻男女不小心骑车撞倒，当场毙命。一天晚上，5岁的小志和他妈妈在回家路上经过那儿，小志突然：“妈妈，电线杆上有两个人。”妈妈牵着他的手快速走开说：“小孩子不要乱说！”但是这件事很快就传开了，有一天一个记者来采访小志让他带他去看发生车祸的地方，小志大大方方的领他走到那，记者问：“在哪？”小志指指上面，记者抬头一看，电线杆上挂着个牌子，上写：“交通安全，人人有责”
142、万圣节即将来到，我将祝福送到：愿开心鬼缠着你，发财鬼陪着你，幸运鬼喜欢你，长命鬼搂着你，小倩也想嫁给你。祝你万圣节快乐！
143、对你我已经朝思慕想很久了，从见到你的第一眼我就对你一见钟情，今生非你不嫁，赶紧来陪我吧，我一个人在阴间好孤独好寂寞呀。。。万圣节的晚上就来陪我吧！
144、话说在一个夜黑风高的夜晚，就在那条最长……最可怕的路上……计程车司机开过那里……有个妇人在路旁招手要上车……嗯……一路上……蛮安静的……直到那妇人说话了……她说：“苹果给你吃……很好吃的哦……”司机觉得很棒……就拿了……接着吃了一口……那妇人问：“好吃吗？”司机说：“好吃呀！”妇人又回了一句：“我生前也很喜欢吃苹果啊……”哇……司机一听到，吓得紧急刹车，面色翻白……只见那妇人慢慢把头倾到前面……对司机说“但我在生完小孩后就不喜欢吃了”
145、万圣节快到了，我会把自己打扮美美的，再穿上干净整洁的白衣服，装得像个人似的，然后去找你玩。
146、现在AA制我都去不起了，我发明了个AAB制，就是你们AA我腆个B脸去呗。
147、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
148、在下正是要拨动你心弦的姑娘。
149、这个年头，找到真爱的机率和被雷劈的机率差不多！
150、我这不是胖，是对生活过敏导致的肿胀。
151、你做错事，我可以放你一马。你欺骗我，我也可以放你一马。你伤我心，我还是可以放你一马！但你要记住：我是有脾气的，不是放马的！
152、你在办公室里老放响屁，同事忍不住说你能不能不出声。然后便见你坐在那里摇来晃去抖个不停，问你在干什么，你回答说我调成震动的了！
153、想要给孩子露一手，做个拿手菜。老公急忙喊儿子，没听到你妈妈要给你做饭了吗？还不赶紧去打打下手，拿些需要的东西！儿子听完，跑到隔间，拿来一包创可贴递给我，嘴里嘟囔着：“小心点，就这一包了，尽量别切到手”。
154、不是我爱熬夜，而是黑夜需要，我这颗璀璨的星。
155、昨天看见一对情侣装了一购物车的桶装方便面，推到体重秤那边一桶一桶的过秤，分成两堆；我觉着奇怪，就喊来同事，结果同事看了看那俩货，淡定地来了一句：“那方便面有一部分有奖送火腿肠，他们在开挂。”
156、一次出去玩，在一个远房亲戚家住了两天。那里有个风俗就是小孩子的尿是最干净的，他们就用童子尿来煮鸡蛋，说是非常养生。我哪里敢吃，无奈人家热情，一直劝我吃。我没办法只好来了句：“我不爱吃鸡蛋。”我那亲戚说：“那你喝点汤吧。”
157、“说，我和你妈掉河里你先救谁？”男子面无表情地看着电视，不予理睬。对方不肯罢休：“你快说，不然不准吃饭，不准睡觉！”男子实在是无奈极了，爸，你到底是要闹哪样啊！！！！
158、每天晚上回家都得经过一条红灯街，现在都快过年了，很多打扮妖娆的女人依然坚守着岗位。相信她们肯定有她们的苦衷才会选择这行，不然谁会愿意干这行呢！她们之所以过年了还迟迟没回去，无非就是想多挣点钱，供父母吃好穿好，供孩子过年多买件漂亮衣服！想到这里，我鼻子有点酸，转身走向了其中一位。
159、老爸退休，闲来无事在家QQ视频斗地主，某天，老爸被两个人合起来欺负，嘴里骂着街，但又不会打字，急的一声汗。我在旁边看着偷笑。突然，老爸起身，拿A4纸在上面写个大大的“傻B”，挂在摄像头前，继续和那两人打牌
160、今天起床感觉菊花有点痛，就去医院看了，是个女医生。谁知道脑子一抽说错话了。我：“医生，我菊花有点紧怎么办？”医生：“你特么菊花紧找我，我特么找谁？”
161、和老公恋爱前他曾借我三百元，装傻也不还我，我只好每天在他面前多晃两圈暗示他还钱。当时我们只是同事，总在他面前晃，别人就说我们恋爱了，然后就真恋爱了，现在儿子都九岁了，想想这三百元从未有正式名义还过。这是多大骗局啊！
162、去厕所，听到隔壁有男女呻吟的声音，我当时就特生气，想着在公共场所做这种事情太伤风败俗，便咳嗽提醒下。。。谁料隔壁丝毫不为所动，我又咳嗽了几声，隔壁哥们喊道：咳嗽个线球，你要想看我也发你一份。。。
163、LZ姓罗，租房时包租婆问我姓氏，我说，刘罗锅的罗。自打这之后每次见我或者打电话催我交房租时，都是，小刘啊，小刘啊。去你妹的小刘，我姓罗啊，刘罗锅的罗啊！
164、跟霜霜那会处对象的时候，每周六我们都会去开房，每次我都要跑很远去买套套，久而久之我跟卖套套的阿姨都熟了，后面都给我送一些情趣用品，终于有一天要见家长了，我满怀激动，结果开门的正是那阿姨，就听见霜霜喊了一声妈。然后，就没有然后了。
165、你们见过最土豪的是什么事？我来说一个，今天看见一人去营业厅充话费，问充多少，他瞟了营业员一眼，说：充满！
166、开开心心，不动脑筋，可可爱爱，没有脑袋。
167、“我的脑子里装的都是你……”“屁！我看你的脑子里装的都是屎吧！”“我不允许你这样说自己……”
168、聊着聊着就不回了，坟头信号不好吗？
169、往后余生，暴瘦是我，有钱是我。拥有一切美好的，还是我。
170、多亏我是个胖子，伤心时我可以捏捏肚子。
171、不用漂洋过海来看我，把你半年的积蓄打我支付宝就行。
172、别沮丧，生活就像心电图，一帆风顺你就挂了。
173、在家里吃的饭才叫吃饭，在学校吃饭纯粹就是为了生存。。。
174、我做错事被女朋友数落，后互相不答理，直到她放了一个屁，我紧接着也放了一个后，她的一句：哟，还敢顶嘴？终于打破了这强硬的气氛。。。
175、公司楼下新开家鞋店，开业酬宾有折扣，我就试了一下右脚，就买了一双皮鞋，回家后再发现，两只鞋都是右脚！就回店里找老板，那老板赶紧道歉，说他是第一次开店，没什么经验，又从库房里给我拿了同款的另一双皮鞋。回家后，发现这双皮鞋，两只都是左脚……
176、早上，孩子淘气，被他爸揍了。中午，他爸：哟，儿子，还生气呢？是你妈让我揍你的啊。我：我就是那么一说，你还真打啊。。儿子：哼，都不是好东西！我俩。。。
177、一次在外地出差突然内急，于是便找了个卫生间，完事之后发现忘带纸了，于是敲敲左边的邻居问道；哥们：“有纸吗？“左边的邻居回答道：“我去，我也忘带纸了。“又敲敲右边的邻居问道：“哥们，你有纸吗？“过了几秒，听到一妹子回答的：“不好意思啊，大哥，我走错厕所了。“
178、小女儿说幼儿园有个小男孩天天找茬欺负她，气死了。老婆：“那你有没有想出什么办法对付他？”小女儿咬牙切齿的说：“我决定长大后嫁给他，不给他零花钱，不高兴了就逛街买衣服，生气了让他跪搓板，用你对付我爸的手段对付他！”老婆：……
179、在超市门口，看到一送快递的大哥，刚把他的摩托车发动，不到3秒就听“嘭”的一声他人和车就倒地上了。只见他默默的爬了起来，掏出钥匙把车子前轮的锁打开。
180、我觉得这辈子最灿烂的笑容，都奉献给手机和电脑屏幕了。
181、世界上任何事情都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答，一直无人破解。直到有一天，神回复出现了：我和你媳妇好上了。
182、去车站送走一个朋友，临别时他几次冲出车站但都遭到安检人员的阻拦，我知道他很舍不得，毕竟行李还在我手里。
183、曾经，我老婆是这样跟我激情表白的，把我感动哭了：“跟我混，以后有我一口汤喝，就有你一个碗刷。”
184、老师问同学们说：“大家长大后想做什么？”小刚回答说：“我要做科学家，为老百姓做贡献！”小志说：“我要做警察，为老百姓除暴安良！”小红说：“我要做一名医生，为老百姓治病。”老师听后满意都点点头，然后问小明说：“你长大后想做什么？”小明站起来大声的回答说：“我要做老百姓！”
185、老师要求写一篇作文，题目是《校园的一角》是让描述校园某一处的景色，相信大家小时候都写过，二货弟弟写到：今天我在校园里玩的时候捡到了一角钱。。。
186、我这辈子只有两件事不会：这也不会，那也不会。
187、开房前准备了四个套套，用完第一个后我深有感悟：人永远不要高估自己！
188、暗恋一女生想向她告白，但是不知道她有没有男朋友。我不知道怎么问啊。我就直接对她说：“你有男朋友嘛？”谁知道她转过头鄙夷的看着我老久才说了一句：“有又如何，没有又如何，球场上有守门员，球不照样进吗。”
189、那天我把乞丐装满钱的碗拿走后，竟然治好了他多年的残疾。
190、记得那年高考后，心知考的不怎么样，就对父亲如实说了考试成绩不理想等等。父亲无奈的说：“不行的话，就复读吧。”这时坐在一旁的爷爷生气的说：“考不上就考不上，服什么毒啊？！”我：。。。
191、“你抢到票了吗？”“抢到了！”“卧槽，这么厉害？！我用了360猎豹同时抢，都没抢到，你用什么抢的？”“刀！”
192、她喜欢吃苹果，他每天都会削两个苹果，一人一个，她喜欢这温馨浪漫的感觉。只是她发现他总是先把两个苹果各咬一口，然后再递给她一个。终于有一天，趁他出去接电话的时候，她拿过他的苹果咬了一口，感觉不如自己的脆甜可口。她瞬间泪水无声滑过脸，为什么他这么好的男人偏偏硬不起来？然后继续用PS软件改她的45°自拍照，上传QQ空间，写上：学生兼职，100快餐，300全套。
193、儿子不想睡觉，爸爸坐在他的床头开始给他讲故事。一个小时、两个小时过去了，房间里一片寂静。这时妈妈打开房门问：“他睡着了吗？”“睡着了，妈妈。”儿子小声回答说。
194、每当老师提问，我都会低头装捡东西，这种习惯已经坚持了很多年。
195、动物园里开会，小兔说：“我是兔娘养的。”小猪说：“我是猪娘养的。”小猫说：“我是猫娘养的。”小狗说：“你们聊吧，我先走了。”
196、男朋友玩英雄联盟不理你你就知足吧，我女朋友玩英雄联盟不理我。。。
197、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
198、我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事都是吃饱后才做的。
199、刚才下楼去买水，刚掏出五块钱，一阵风刮跑了，到处找也没找到，于是我很淡定的又掏出五块钱，故意扔掉，看看风往哪里刮，最后我丢了十块钱，这是一个悲伤地故事。
200、“你复习资料看完了么。”“我看，完了。”
201、现在的男生都太坏了，比女生白，比女生瘦，比女生漂亮，还和女生抢男朋友。
202、刚才走在小胡同里，突然听见后面有人在喊“陛下”“陛下
203、”。我一听，笑着回头道，爱卿何事啊？结果我话音没落，迎面一辆自行车就撞了上来。
204、一群病友在唠嗑，说到生病，大家都说难受，而且医生还不让吃这不让吃那的。这时候老王插话了：“没啊，我这次生病医生让我想吃什么就赶紧吃什么啊！”
205、“英语老师和语文老师掉进河里你先救谁？”“把数学老师也一起扔下去”
206、为什么别人来我家，我都像孙子一样忙前忙后伺候着，而我去别人家，却拘束的像个孙子，到底哪里出了问题？
207、其实大家交白卷都是年级第一，为什么要自相残杀呢。
208、我趴在书上，学不学习不重要，关键是得有个姿态。
209、早上在楼下买了一包烟转身就走。身后传来老板的声音：“帅哥，你的烟还没给钱。”我骑着摩托头也不回地走了。特么又不是叫我，我心里清楚的很，自己跟“帅哥”二字从来都不沾边。
210、大家好，我是土豪的朋友——土包子。
211、为什么成功人士喜欢给你灌鸡汤，因为他们把鸡肉都吃完了。
212、如果上课不能闭着眼，是否还能撑着脸。
213、我上班不就图个下班吗？不然我图什么？
214、新iphone太难买了，试了好多次，到付款的时候总显示余额不足，有遇到相同问题的吗？
215、其实我男朋友也很注重细节的，只是用在了对线和打团上。
216、可真是个败家子，上亿的家产，我一醒就没了。
217、别人的朋友连夜带她上了王者，我的朋友为了不带我，连夜上了王者。
218、下雨天没带伞，我抬头讲了我的情感经历，老天爷顿时无雨。
219、大家以后还是远离我吧，我想清楚了，大家需要的是一个能经常逗笑你们的好姐妹，而不是我这样让人眼前一亮的美女。
220、为什么没有渣男来伤害我，然后让我废寝忘食成功瘦下来？到底为什么？