《比较搞笑的语录大全244个》属于句子中比较优秀的内容，欢迎参考。
1、哥们喜欢一女生，终于有一次，他捧着鲜花，当着全班的面向她表白，女生羞羞的问：“你为什么喜欢我？”哥们说：“虽然你不怎么漂亮，脾气不怎么好，成绩不怎么优秀，在学校也不怎么起眼，甚至属于中下的一个女生，但我一看到你就有种莫名的感觉，我想这就是。。。”“就是你瞎了！”女生把花一扔转身走了。
2、你看我像是缺爱的人吗，我缺的是钱。
3、一天，三岁的儿子对妈妈说：“妈妈，什么叫美女？”妈妈说：“像妈妈这样漂亮的女人就叫美女”。旁边的爸爸小声说：“别误导孩子的审美观！”
4、昨天一家人出去逛街，过马路的时候我妈下意识的左手拉住我右手拉住我弟怕有危险。我爸呢在后面跟着，只听见我妈一边走一边唱：“左手一只鸡右手一只鸭，身后还跟着个傻娃娃呀咦儿咦嘿呦。”听完我们仨脸都黑了。
5、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。我就是这么有原则，因为我无法讨厌一个有眼光的人。
6、上午，一姐们说总在网上看到“菊花”一词，问我什么意思。我告诉她是身体的某个部位，然后问她：“人身上哪个部位最像菊花？”她竟然噘起小嘴问我像不像~~
7、一对同年同月同日生的老夫妇过60大寿，宴席期间，上帝降临，说可以满足夫妻二人两个愿望。老妇说：我的梦想是周游全世界。上帝将手中的魔术棒一挥，哗！变出了一大叠机票。老头说：我想和小自己30岁的女人生活在一起。上帝将手中魔术棒一挥，哗！把老头变成了90岁…
8、我刚刚扇了我钱包一个耳光，其实也没什么，就是希望它能肿起来。
9、岁月只是对那些长得好看的人无情。而对于那些长得不好看的人，岁月拿他们一点办法也没有。
10、跟老婆吵架，气不过，打电话给丈母娘。老婆问我，为啥给他妈打电话？我说：向厂家投诉！
11、同学聚会后，年轻男孩送美丽的女孩回家，遇岔道时，男孩说道：“大路虽灯火明亮！但却无一人，肯定有诈；小路阴暗狭窄！危险多多，不可选择；”姑娘抬起胳膊就给男孩一个脑勺，然后答道：“说Tm人话！”男孩羞涩的说道：“旁边有一个宾馆！”
12、我们班有一个人身高185，有一天他在我面前炫耀说：我妈妈150，我爸爸160，我竟然长到了185。哈哈哈哈哈……我顿时沉默了下来，因为我觉得他是一个有故事的人。
13、这两天我胃不太好，中午就吃点青菜喝点粥凑合，女同事露露凑过来对着我的饭盒拍了张照片，发到朋友圈说：“唉！就算吃的连猪都不如，都没人心疼呢。”没多大会，她男朋友就给她发红包了。
14、你的国语发音正确吗，请读：国果，国过果，国过郭果，国过郭锅裹果，国过郭锅裹帼果哒~恭喜你下蛋成功！
15、听说你的城市下雨了，不知道你带伞了没有，如果带了，这雨就白下了。
16、“为什么有东京、南京、北京，就是没有西京？”“‘西经’被唐僧取走了。”
17、妈的！！就在刚刚，我在路边站着，一个大概上小学的男孩，估计是赶公交车。一看车快来了，直接喊了句：启动疯狗模式！！一溜烟儿的疯跑起来。吓死我了，我以为要咬我呢。
18、今天我问女朋友：“你爱一个人会爱他的全部吗？”她回答的斩钉截铁：“那当然，我会爱他的豪宅爱他的跑车爱他的游艇爱他的直升飞机”。她顿了顿又反过来问我：“那如果你爱一个女生也会爱她的全部吗？”我沉思良久：“会！松也爱，紧也爱。粉也爱，黑也爱”。
19、今天接了个诈骗电话，对方问我是不是用信用卡在国外消费了八万八，我说是啊，结果对方沉默了一分钟说了句：大哥，你咋不按套路来呢。然后就挂了电话。
20、好不容易习惯了自己的长相，理个发又换了一种丑法。
21、刘备对张飞说：“三弟，你去取他的狗命。”张飞策马飞奔矛指吕布：“喂，你知道我大哥叫我来干嘛吗？”吕布看了看他：“来杀我的？”张飞大笑一声：“不不，我大哥让我来取你的……”话音未落，吕布转过身娇骂：“讨厌！飞飞，不要当这么多人叫我布布。”
22、楼下有熊孩子在追逐嬉闹，一个高声威胁另一个：你跑！你再跑！跑得了和尚跑不了尼姑！
23、如果有人很讨厌我，想拿钱雇人打我的地步了的话，我想跟你说，你把钱给我，只要钱到位了，我连自己都打。
24、神经病院有一个姑娘，一直认为自己是一颗蘑菇。经过一段时间的治疗，医生问她：“现在你还觉得自己是一颗蘑菇吗？”姑娘摇头：“我真傻，竟然一直认为自己是一颗蘑菇。”医生非常高兴，然后听到姑娘说：“我是双子座，应该是两颗蘑菇。”
25、如果网上和你聊得很好的朋友突然不理你了，你就要好好反思：是不是在网上发自拍了。
26、学渣给学渣讲题是友情，学霸给学渣讲题那是喜欢，学渣给学霸讲题那是爱情，学霸给学霸讲题那是快考试了。
27、故天将降大任于斯人也，必先苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤，空乏其身，行拂乱其所为……然后老天说：“不好意思认错人了。”
28、售本人，活不起了。太累。手续齐全。不能做菜，会吃饭，生活能自理。有钱会败家，没钱会在家。带得出去，领得回家。有意者欢迎咨询，顺丰包邮，自己上楼，绝对限量！
29、人，为什么要读书？当别人失恋时会摘引诗句：“人生若只如初见，何事秋风悲画扇。等闲变却故人心，却道故人心易变。”而你只会：“蓝瘦，香菇！”
30、“被人追了怎么拒绝？”“就地卸妆”
31、“我家有只狗，我妈不喜欢了，你要吗？”“什么狗？”“单身狗”“……”
32、我吸烟的理由很简单：我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了香火。早上好。
33、昨晚跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。早上好，各位。
34、拉黑进黑名单者，有缘我们阴曹地府再相见。早上好，各位。
35、公主是被王子吻醒的，而你不是被尿憋醒，就是被饿醒。早安，朋友。
36、小强说：“亲爱的，满不满意我的表现啊？”女的娇喘地说：“你真是百分之百的男人，你想不想要有个家呢？”小强说：“当然啰！如果你是我的新娘就更好了！”女：“那……你想不想有个小孩？”小强整个人都兴奋起来了，急忙说道：“当然想……越快越好！”女的兴奋地说：“太好了！我们明天就去公证结婚……再六个月后……你就有小孩了！”早安。
37、我刚刚狠狠地扇了我的钱包一巴掌，不是因为生气，就是希望它能肿起来。早安。
38、初中时，有个女生为了长高就狂喝牛奶，结果只长胸不长个。一日，老师进教室上课，看到两、三个同学趴在桌上睡觉，便逐个叫醒。回到讲台后，老师扫视了下全班同学，最后将目光停留在那个女生的课桌上。说到：同学，请把你的抱枕拿下去……3秒后，教室沸腾了，3小时后，学校沸腾了。早安，朋友。
39、一位美女去医院，医生问：“怎么了？”。美女回：“喉咙痛”。“是不是大姨妈来了？”“嗯嗯”。早安。
40、公司开会，董事长不小心放了一个屁，怕没面子，便小声告诉甲员工：帮我顶一下，给你加薪。甲便说：对不起，刚才吃太多了，所以放了一个屁。一会儿，董事长又放了一个屁，又告诉乙员工。乙也照着做了。谁知董事长又放了第三个屁。这时丙快速而大声的答道：我的！我的！那是我的屁！早上好，各位。
41、想过八戒般的生活，却承受着悟空般的压力，但只有沙僧的本事，还时不时能听到唐僧般的唠叨。
42、学习英文单词，发现itch是“痒”的意思，于是刹那间豁然开朗，我终于明白bitch的真正含义了。
43、前一阵上班无聊，就和一同事扯屁。扯着扯着就扯到10086的人工服务上了，我同事就打到人工服务那里调戏妹子。调戏了半天我同事突然蹦出来一句“老问我还能有啥帮我的，别的我也不知道，要不你帮我生个娃吧。”然后就挂了。过了两分钟，他手机收到一条陌生号码发来的信息“晚上八点我下班，来接我。
44、损友骑摩托车撞树上了，哥几个去医院看他，问：骑了这么多年的车，怎么还能撞树上呢？哥们笑着说：看美女了。我们问：那你看完不知道回头啊？哥们说：回了，头盔没回！
45、去体检，在检验科正抽血呢，旁边一大叔端着一大碗热翔一下就放在检验科那个MM面前，MM惊恐：谁让你弄这么多？那人答：你给我那个小杯装不下，我上旁边超市买了个大的～大的～
46、某江湖郎中，有祖传良药，可以包生男孩。一副见效，售价两千，生下男孩儿才付钱。于是，生下女孩的因为没付钱也不找他，生下男孩的高高兴兴送钱去。他的药成本不过几块，按概率有一半生意能挣到。平安无事骗了很多年，还挣了一屋的锦旗。
47、上次在街上遇到老同学，还有一女人抱一孩子，以为是他老婆孩子，就调侃：这孩子长得真像你啊！他顿时脸色铁青啊，问我：一眼就能看出来？必须的啊！回头的一瞬间，听到，内女的问：姐夫，这可怎么办。。。
48、一天女神约我去她家玩耍，到她家后发现女神穿的很性感。心情十分激动，看着女神娇羞的表情顿时心潮澎湃！正准备进行深一步发展！忽然一扭头，不经意间瞥见了女神的一个柜子，里面好多雨伞各式各样的！心头一紧，扭头话也不说的夺门而走了。
49、一个陌生男人敲开了我家的大门，老公问道：“你找谁。。。”男人在屋里看了一圈慢声细语的说道：“对不起，我五年前出了车祸，跌入山崖失忆了，忘记了回家的路，我只能每天不停的敲门，直到找到自己的家为止。。。”老公听完男人的话，深感同情，感动流泪，给了他二百块钱，并祝福他早日找到家。就这样，男人走后，老公回到屋里，跟我讲了这个故事，把我感动的一直在擦额头上的汗……
50、“大哥，算命不？”“咋？你是算命的？”“可不咋的！”“准不？”“老准了！”“哦。那你就没算出来我TM也是算命的？”
51、你嘴巴这么甜，男朋友是有糖尿病吧。
52、有些东西我只想给你，有些温暖我只想给予你，就算你不要我也不会给别人。
53、放弃不下就继续坚持着吧，至少心里不会空荡荡的。
54、我要嫁的不是王子，而是把我当公主的人。
55、别动不动就以后啊未来啊，我都不想听，我只知道今天中午我说想看电影，晚上下班你会不会买好票说带我去。
56、世界上有两种可以称之为浪漫的情感，一种叫相濡以沫，一种叫相忘于江湖。我们要做的是争取和最爱的人相濡以沫，和次爱的人相忘于江湖。
57、我陪你走过的路你不能忘，因为那是我，最快乐的时光。
58、无论你怎么与他人控制距离，你依然会失去控制，因为这个世界上总有人能让你乖乖交心和伤心。
59、留了十年的长发五十分钟就能剪完，学了十年的知识一毕业就能忘光，当初觉得爱的死去活来肝肠寸断彻夜难眠的人，或许一觉醒来就再也心动不起来了。
60、我们大抵会爱上两种人，一种治好了我们的病，一种让我们病入膏肓。
61、我能在一帮穿校服的人群中不戴眼镜准确无误的看见你，我能在模糊不清的照片中一眼认出你的侧脸，我能在嘈杂的声音中辨别你的咳嗽声，我能在毫无准备下听见你的名字迅速回过头，你说我是多喜欢你。
62、我还是喜欢你，就像小时候吃辣条不看生产日期。
63、总有人会喜欢上想象中的你，再看清你的本来面目，最后唾弃你，说你原来是这样一个人，但其实你从来都是一个样子，明明什么都没做，却落得声名狼藉。
64、我想，我和我以后的爱人一定要有说不完的话聊不完的天，我们能从诗词歌赋聊到命理哲学，能从知乎豆瓣聊到奇迹暖暖，我们能挽着手甜蜜毫不拘泥，能叼着冰棍看着来往的行人，也能在傍晚躺在草坪上偷听虫鸣，我很希望你能一直在我耳边聒噪大笑，而不是只有那几句我爱你和对不起。
65、请别伤我的心，那里面住的是你。
66、不要在爱情结束后，把那个你曾经爱过的人到处指责，将Ta说的一无是处。没必要的，既然留不住心，不如留下那份感情的纯洁度，蒙了尘，也就减损了回忆的价值。
67、是暴烈的屠夫，也是温顺的宠物，只要我愿意，我有千万种样子。
68、无论结局，感谢相遇。
69、圣诞节那天，把袜子翻过来，里朝外，挂起来，整个世界都是你的礼物。
70、平安夜，一学生，大张旗鼓地在女生楼下，又摆蜡烛又唱歌地向一女生表白，女生楼上另一女孩伸头回复：“别唱啦，她跟一男孩出去开房啦！”
71、我跟圣诞老人说，礼物是我，小朋友是你。
72、我向圣诞老人许了个愿，希望他把快乐、开心、浪漫、幸福、甜蜜、吉祥、温馨通通装进我的袜子里捎给你，放在你的枕边，让你睡觉也能闻到我浓浓的气息？小样儿，熏不死你！
73、你不是老吵着圣诞节要礼物，遇到我就是上天给你最好的礼物。
74、紧急通知：由于你家住宅没有烟囱，我不能把礼物送到你家中，请今晚睡觉前不要关窗，等我送完礼物后再关窗，不过要当心小偷哦。祝你圣诞快乐！
75、你把前置摄像头打开看到了吗，里面是我最想要的圣诞礼物。
76、我问女朋友：“圣诞节想要什么礼物？”她说：“什么也不要，有你陪我就够了。”“可是圣诞我要陪别的女生过呀。”我说。
77、在这个愉快的晚上，煮两个鸡蛋，我吃一个，剩一个，送给你的就是圣诞，祝你节日快乐！
78、老衲掐指一算，今年圣诞又收不到礼物。
79、又到一年圣诞，是否有点儿期待？早早准备袜子，等待圣诞老人来；要想礼物堆山，脚丫泡泡除味；以免圣诞老人，一到就被熏翻。还看啥？快去洗脚！
80、今年我想送圣诞爷爷一个圣诞奶奶，这样明年我就可以收到双份礼物了。
81、圣诞夜有多少女人被骗出去吃苹果，却最终吃了香蕉喝了豆浆。
82、开学综合症就是：老师是情敌，考试是仇人，作业是催眠剂，周末是生活的唯一希望。
83、只希望以后开学班主任被魔王娶亲了。
84、你知道，就算大雨把这座城市颠倒，开学我也得滚回学校。
85、神哪！开学赐我一个美男子做同桌吧。
86、这个暑假又变傻了，开学该怎么融入那个高智商的环境。
87、假期余额不足，马上要开学了！
88、我希望开学的时候老师说，来就来嘛，还带什么作业真是的。
89、给你讲个鬼故事：要开学了。
90、我国9月1号有一部叫《开学》的苦情剧即将播出。
91、马上就要从初三的老女人变成高一的小学妹了。
92、有些课，就想南孚电池一样，一节更比六节长！
93、再不疯狂我们就开学了，再不写作业我们就完了。
94、开学后又是一场学长追学妹，学妹勾学长，学弟傍学姐，学姐恨学妹的大战了，而我的内心只有学习。
95、又要开学了，此时此刻，我只想说一句，学校，你虽然能得到我的人，但是得不到我的心。
96、昨晚跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。早上好，各位。
97、我刚刚狠狠地扇了我的钱包一巴掌，不是因为生气，就是希望它能肿起来。早安。
98、觉得自己总碰不到美好的人和事，并不是别人眼瞎老天故意整你，恰恰是因为你不够好，他们都在躲你。早安。
99、公司开会，董事长不小心放了一个屁，怕没面子，便小声告诉甲员工：帮我顶一下，给你加薪。甲便说：对不起，刚才吃太多了，所以放了一个屁。一会儿，董事长又放了一个屁，又告诉乙员工。乙也照着做了。谁知董事长又放了第三个屁。这时丙快速而大声的答道：我的！我的！那是我的屁！早上好，各位。
100、和老婆吵架，她饭也不做就冲了出去。一小时后她回来，把一个装汉堡的纸袋子放在饭桌上，板着脸进了房间。我的心一下子软了，还有点疼：“这么好的老婆上哪儿找啊？居然骂她！无比愧疚的伸手进袋子里，然后抓到一个仙人球。早上好，各位。
101、一位美女去医院，医生问：“怎么了？”。美女回：“喉咙痛”。“是不是大姨妈来了？”“嗯嗯”。早安。
102、拉黑进黑名单者，有缘我们阴曹地府再相见。早上好，各位。
103、我吸烟的理由很简单：我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了香火。早上好。
104、初中时，有个女生为了长高就狂喝牛奶，结果只长胸不长个。一日，老师进教室上课，看到两、三个同学趴在桌上睡觉，便逐个叫醒。回到讲台后，老师扫视了下全班同学，最后将目光停留在那个女生的课桌上。说到：同学，请把你的抱枕拿下去……3秒后，教室沸腾了，3小时后，学校沸腾了。早安，朋友。
105、公主是被王子吻醒的，而你不是被尿憋醒，就是被饿醒。早安，朋友。
106、两个同学吵架。女：“你信不信我用平底锅把你煎了！”男：“能不能把‘用平底锅’去掉……”
107、一个花花公子去一家理发店理发，替他修指甲的女郎长得非常漂亮，他请她当晚一同去吃饭和看电影。那女郎一本正经地说，“我已经结婚了。”花花公子替她出主意说，“和你丈夫说一下，晚回家一会儿就好啦！”女郎说：“你自己问他好了，他正在给你刮脸呢。”
108、感觉“我要上交给国家”可以变成新一代的诗句了。比如：两个黄鹂鸣翠柳，我要上交给国家。一行白鹭上青天，我要上交给国家。一枝红杏出墙来，我要上交给国家。一骑红尘妃子笑，我要上交给国家。根本毫无违和感嘛。
109、去医院，坐长凳上排队等候，突然很想放屁，但是人多不太好意思。于是拿出手机打开汤姆猫，声音调最大点了放屁。就在我暗自庆幸没人发现的时候。后面一哥们回头看着我说：“兄弟你用的是什么牌子的智能手机，手机里放屁，我都能闻到臭味。”我：···
110、给女神发消息总是不回，哥们听说后，说让他来。然后给女神发道：你是学校三大美女之一，但是我只喜欢你。不到30秒，女神回复道：还有两个是谁，为什么只喜欢我？
111、我一哥们，都二十好几了还是单身一人。我：“哥们，还不准备找个女朋友啊？”哥们：“没啥，就是自尊心太强了。”我：“怎么说？”哥们：“能自己动手解决的事情绝对不要求别人。”我：“···“
112、岁月只是对那些长得好看的人无情。而对于那些长得不好看的人，岁月拿他们一点办法也没有。
113、我刚刚扇了我钱包一个耳光，其实也没什么，就是希望它能肿起来。
114、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。我就是这么有原则，因为我无法讨厌一个有眼光的人。
115、一天，三岁的儿子对妈妈说：“妈妈，什么叫美女？”妈妈说：“像妈妈这样漂亮的女人就叫美女”。旁边的爸爸小声说：“别误导孩子的审美观！”
116、你看我像是缺爱的人吗，我缺的是钱。
117、昨天一家人出去逛街，过马路的时候我妈下意识的左手拉住我右手拉住我弟怕有危险。我爸呢在后面跟着，只听见我妈一边走一边唱：“左手一只鸡右手一只鸭，身后还跟着个傻娃娃呀咦儿咦嘿呦。”听完我们仨脸都黑了。
118、上午，一姐们说总在网上看到“菊花”一词，问我什么意思。我告诉她是身体的某个部位，然后问她：“人身上哪个部位最像菊花？”她竟然噘起小嘴问我像不像~~
119、跟老婆吵架，气不过，打电话给丈母娘。老婆问我，为啥给他妈打电话？我说：向厂家投诉！
120、哥们喜欢一女生，终于有一次，他捧着鲜花，当着全班的面向她表白，女生羞羞的问：“你为什么喜欢我？”哥们说：“虽然你不怎么漂亮，脾气不怎么好，成绩不怎么优秀，在学校也不怎么起眼，甚至属于中下的一个女生，但我一看到你就有种莫名的感觉，我想这就是。。。”“就是你瞎了！”女生把花一扔转身走了。
121、做一个独立的小仙女，不以物喜不以己悲，乐观坚强且不依靠男的，不装可爱不撒娇，直率简单不耍心机，这样坚持下来，不仅嫁不出去，而且还找不到男朋友。
122、从前车马很慢，书信很远，一生只够爱一人……但能纳好多妾呀！
123、聪明的妖怪录下了唐僧的紧箍咒。
124、今天去医院体检要查大便，我看小护士挺漂亮，于是就想逗她一下。跑门口买了一个烤红署，捏成泥状放在了大便盒里，护士说太多了，让我处理一下，我说，不用麻烦了，说完用手拿着就吃，小护士连口罩都来不及摘，当场就吐了。这时旁边的人拍了拍我的肩膀：兄弟你拿错了，这盒才是你的！
125、我一直在思考一个深奥的哲学问题：为什么女生穿比基尼在海滩上怎样耍都没事，但平时穿裙子不小心走个光露个底就好像天塌下来一样？这TM什么鸟逻辑？
126、女：“戴上它！”男：“不戴比较爽！”女：“戴了安全点！”男：“相信我的技术。”女：“不戴就不让你上！”男：“不戴才像男子汉！”女：“你烦不烦！骑摩托车戴安全帽会死啊？！”
127、有时候看到一些长得特别好看我特别喜欢的人，我就会目不转睛地盯住看，一直看，看很久……直到手酸到不得不放下镜子。
128、一个男人和一个女人相亲。女人先开口说道：“我平时脾气不太好，经常无缘无故就发脾气，你能忍受得了吗？”男人淡淡的回了句：“你能扛得住揍吗？”
129、妈妈批评儿子：“我就不明白了，一天内你怎么能做这么多的蠢事？”儿子理直气壮地回答：“我起床早啊！”
130、女人最性感5个瞬间：1、隐约露出丝袜的蕾丝花边。2、在深邃的夜里点燃一根淡淡的香烟。3、双手有意无意交叉放在胸前。4、沐浴之后头上湿漉漉的水滴涟涟。5、神情地注视着你的双眼。男人最性感的5个瞬间：1、刷碗。2、刷碗。3、刷碗。4、刷碗。5、和老婆说，放那吧，我刷碗……
131、朋友到我工作的酒店跟他女友开房。我正在值班，突然接到电话：“哥们，套套忘带了，给哥送盒杜蕾斯上来。”于是我很不情愿的从吧台拿了盒杜蕾斯送上去。从一楼爬到二楼找到他在的房间，敲门！他女友开的门：“你来晚了，已经结束了。”
132、真正的勇士，穷还追星，丑还颜控，胖还贪吃，困还熬夜，死也不写作业。
133、对于那些总是怀疑我有对象的家长老师们，我只想说一句：你们太高估我了。
134、姥爷拿出两颗糖，一颗绿的，一颗红的，问弟弟，你想要那一个？弟弟想了想要了绿的，姥爷问为什么不要红的？红的看起来更好吃，弟弟说绿色代表希望。姥爷笑着问，那你希望什么？弟弟：我希望你把红的也给我！天哪，太可怕了，连小屁孩都是满满的套路啊！
135、喝多了打车回家，滴滴快车选错选成滴滴代驾，那哥们来了，我们对望30秒后……我问他：你车呢？他问我：你车呢？
136、“熬夜是慢性自杀，为什么你还要熬夜呢？”“一想到有那么多人陪我一起自杀，就觉得死也值了。”
137、长在屁股和胸上的肉都是懂事的肉。
138、你不理我的时候我就觉得你在好好学习准备以后养我。
139、姐姐第一次杀鱼，犹豫了半天也不敢下手。过了一会，再去看时，只见她两手握着鱼，把鱼按在水底，我问：“你要干嘛？”她说：“等把它淹死了再杀，淹死了再杀！”
140、小明对他爸说：“我要和小红结婚。”他爸爸叹了一口气：“孩子你不能和小红结婚，他是你的妹妹，哎！都是我年轻时犯的错误。”小明告诉妈妈，他妈妈说：“呵呵，没事你可以和小红结婚，谁没年轻过。”
141、我在南方的艳阳里露着腿，你在北方的寒夜里冻成鬼。
142、有一次去超市买完东西排队，前面一哥们交款时，收银员说：“先生，您换一张吧，这张100元是假的。”那人故作惊讶状：“不可能啊，那100是刚刚在肯德基吃完饭人家找给我的。”
143、科学再一次证明，寒冷的天气可以使人变得年轻，比如今年70多的张大爷，出门冻得跟孙子一样！
144、车上放天鹅湖的音乐，我一时兴起给6岁的女儿讲解。女儿没有听过这个故事，于是我简化讲道：“一只天鹅变成美女，嫁给了王子……”女儿担心的说：“王子让她生宝宝，她下个蛋肿么办？”我：“……”
145、屎壳郎：虽然俺貌不惊人，但吃苦耐劳，一心想找个中医世家，我做药丸，你买药，平平淡淡过到老。
146、像我们这个年纪，骑电动车一定要戴安全头盔！否则会被开宝马奔驰的同学认出来。
147、跟读大四的堂弟电话聊天，问他有没有女朋友。他回：“没有。取向还没确定，怕害了人家姑娘。”我当时就震惊了！这么重要的事一定要告诉他爸妈，他是独生子啊。暴脾气的小叔当即跑去学校把他捶了一顿，刚刚电话里他气急败坏地朝我吼：“姐，我说的是去向！去向！”
148、听说，下雪的时候，一定要约自己喜欢的人出去走走，因为走着走着，就一起白了头，可是在浙江这地方，尼玛就只会下雨，两个人走着走着，脑子就进水了，更可恨的是这地方，尼玛还经常有雾霾，两个人走着走着，另一半就不见了。
149、售本人，活不起了。太累。手续齐全。不能做菜，会吃饭，生活能自理。有钱会败家，没钱会在家。带得出去，领得回家。有意者欢迎咨询，顺丰包邮，自己上楼，绝对限量！
150、故天将降大任于斯人也，必先苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤，空乏其身，行拂乱其所为……然后老天说：“不好意思认错人了。”
151、“被人追了怎么拒绝？”“就地卸妆”
152、“我家有只狗，我妈不喜欢了，你要吗？”“什么狗？”“单身狗”“……”
153、学渣给学渣讲题是友情，学霸给学渣讲题那是喜欢，学渣给学霸讲题那是爱情，学霸给学霸讲题那是快考试了。
154、“为什么有东京、南京、北京，就是没有西京？”“‘西经’被唐僧取走了。”
155、你的国语发音正确吗，请读：国果，国过果，国过郭果，国过郭锅裹果，国过郭锅裹帼果哒~恭喜你下蛋成功！
156、我们班有一个人身高185，有一天他在我面前炫耀说：我妈妈150，我爸爸160，我竟然长到了185。哈哈哈哈哈……我顿时沉默了下来，因为我觉得他是一个有故事的人。
157、刘备对张飞说：“三弟，你去取他的狗命。”张飞策马飞奔矛指吕布：“喂，你知道我大哥叫我来干嘛吗？”吕布看了看他：“来杀我的？”张飞大笑一声：“不不，我大哥让我来取你的……”话音未落，吕布转过身娇骂：“讨厌！飞飞，不要当这么多人叫我布布。”
158、神经病院有一个姑娘，一直认为自己是一颗蘑菇。经过一段时间的治疗，医生问她：“现在你还觉得自己是一颗蘑菇吗？”姑娘摇头：“我真傻，竟然一直认为自己是一颗蘑菇。”医生非常高兴，然后听到姑娘说：“我是双子座，应该是两颗蘑菇。”
159、听说你的城市下雨了，不知道你带伞了没有，如果带了，这雨就白下了。
160、如果网上和你聊得很好的朋友突然不理你了，你就要好好反思：是不是在网上发自拍了。
161、这两天我胃不太好，中午就吃点青菜喝点粥凑合，女同事露露凑过来对着我的饭盒拍了张照片，发到朋友圈说：“唉！就算吃的连猪都不如，都没人心疼呢。”没多大会，她男朋友就给她发红包了。
162、今天接了个诈骗电话，对方问我是不是用信用卡在国外消费了八万八，我说是啊，结果对方沉默了一分钟说了句：大哥，你咋不按套路来呢。然后就挂了电话。
163、楼下有熊孩子在追逐嬉闹，一个高声威胁另一个：你跑！你再跑！跑得了和尚跑不了尼姑！
164、同学聚会后，年轻男孩送美丽的女孩回家，遇岔道时，男孩说道：“大路虽灯火明亮！但却无一人，肯定有诈；小路阴暗狭窄！危险多多，不可选择；”姑娘抬起胳膊就给男孩一个脑勺，然后答道：“说Tm人话！”男孩羞涩的说道：“旁边有一个宾馆！”
165、刚才有只蚊子得到了我给它的一生中最后的掌声。
166、换女人比换卫生巾还勤的男人，早晚有你痛经的那一天。
167、五十六个闰土，五十六只猹，五十六支闪亮钢叉放你家，五十六支钢叉汇成一句话，叫你偷瓜叫你偷瓜叫你偷瓜……
168、去马场选了一匹马准备骑，这时候马场的师傅阻止了我说我选的这个马不好。我问为啥，师傅解释说：“这马被太多人骑过容易劈腿。”我没听太明白，师傅又大声说：“这马蓉易劈腿啊！！”
169、“刚活捉到一只蚊子我该怎么办呢”“把它默默的放到舍友的蚊帐里，放手也是一种爱”
170、唐僧等人在前往西天的路上，听到一块石头发出巨响。唐僧淡淡的说：悟空，你妈生二胎了。。。
171、有一个腼腆的男孩问他喜欢的女孩：你喜欢什么样的男孩。女孩说：投缘的。男孩哭丧着脸问：头扁的不行吗？
172、“我开好了房间等你”“别开玩笑了”“真的，都说你技术好我想试试真假”“你在哪”“欢乐斗地主电信一区12房间22桌”
173、用了这么多年酷狗，每天它都说hello酷狗，刚开始觉得它挺礼貌的，仔细一想，你TM说谁是狗呢！
174、班长喜欢上了一个女孩，每天他都会在班级里大喊她的名字，甚至有时写作业时也会不经意间喊出她的名字，可惜那个女孩从未答应过班长，甚至都没有出现过，她有一个美丽的名字——静静。
175、第一次见你，是你家扯花生，你说你喜欢我，我去你家扯了一个星期，扯完，你说觉得咱俩不合适！第二次你家掰玉米，你说舍不得和我分开，我去你家掰了3天，把我晒的曲黑，结果你告诉我你要好好考虑一下！今天你又说还是觉得我最好，还想和我在一起，我晓得了，你家应该是要打谷子了！
176、小鱼问大鱼：“妈妈，为什么他们说鱼的记忆只有七秒啊？”大鱼说：“你刚刚说啥了？”小鱼说：“啥？”大鱼说：“干哈啊？”小鱼说：“咋地了？”
177、刘备对张飞说：“三弟，你去取吕布的狗命。”张飞策马飞奔矛指吕布：“喂，你知道我大哥叫我来干嘛吗？”吕布看了看他：“来杀我的？”张飞大笑一声：“不不，我大哥让我来取你的……”话音未落，吕布转过身娇骂：“讨厌！飞飞，不要当这么多人叫我布布。”
178、媳妇让下楼超市去买把新菜刀，回来时看见前面银行门口停了辆运钞车。为了避免尴尬，于是我把菜刀揣进了外套里面，没想到走到押钞小哥面前时菜刀没夹住，掉地上了……
179、忍气吞声地说没关系，还不如优雅的说句艹。
180、甲：你年薪多少？乙：1000万。甲：那一个月有80万多哦！乙：是的，这是基本工资。甲：不错嘛，做什么的？乙：做梦的……
181、一富婆看上我了，对我那二货女友说：我给你十万，买你男友一次。二货女友：十万块买十秒，你是不是疯了？
182、对自己好点，能怪男朋友的就别怪自己。
183、周末我要和男票去看电影，帮忙推荐几个不错的男票。
184、到今天才明白，刀郎的冲动的惩罚是酒后乱性，谢军的那一夜是霸王硬上弓，香水有毒是约*炮被女朋友发现。
185、情人节，回家路上看见卖甘蔗的，想吃就买了一根，到家碰见我妈出来遛狗，我妈说：人家姑娘都领个男朋友抱束花，你再看看你，拎着个金箍棒像个猴儿似的。
186、“什么东西掉了？”“被子”“那怎么这么大声？”“我在被子里”
187、幼儿园，一男两女三个孩子玩过家家。男孩说：“我要当爸爸！”一女孩说：“我要当妈妈！”剩下的女孩说：“那我只有当小三了！”
188、一只狗被人欺负看到一只狼路过就跑过来叫“爸爸”，狼说，你认错人了吧，我是狼。狗说，没有啊，大家都叫我狼狗。狼惊呆了：难道……我曾经……真的……日了狗了？
189、妹子在微博上说：“手机屏幕上的细菌是马桶的二十倍！”然后有一神回复道：“我敢用我的舌头舔我的手机屏幕，你敢用舌头舔你家的马桶吗？”
190、“在对不起中间加两个什么字最心酸？”“对三，要不起。”
191、今天哥们来我家喝酒，看见我儿子之后掏出一张100块钱说：拿去，随便玩。我心想这B啥时候这么大方了。喝完酒之后他又找我儿子去了，对我儿子说：玩够了没？该还我了。
192、天这么冷，美女脸上的玻尿酸一定都结冰了吧。
193、一次逛某贴吧，看到一贴：告诉单身狗的一个秘密福利，趴着睡会让你比较容易做春梦哦！三天后有人回帖：我试过趴着睡，结果做了一晚上胸口碎大石的噩梦。
194、当走出赌场的那一刻，我高冷的一笑，丝毫不理会周围那些凡人惊叹的目光，径直地走向街边的一个小摊问道：“老板，能赊条内裤不？”
195、腿粗就该穿校裤，人丑就该多读书。
196、其实我也不想迟到，但是早上闹钟开始发狂，被子突然抱住我，枕头给我唱安眠曲，然后我就睡着了。
197、这次月考我要让你们知道，我们年级到底有多少人。
198、我现在，唯一拿的起放不下的是筷子，唯一陷进去出不来的是被窝。
199、今天走在街上一小孩对我吐口水，我不但没有骂他反而摸摸他的头说：真懂事！给了他5块钱，告诉他对别人也要这样。等我逛一圈回来看到他脸已经肿了……
200、遇到闪电记得要微笑，因为那是天空在给你拍照。
201、公共汽车上很拥挤，一个瘦子和一个胖子站着。瘦子说：“等一个空位置，真不容易。”胖子说：“你还好些！像我，得等到两个空位才行呢！”
202、一女在网上聊了个男朋友，见面了，男的说你把眼睛闭上我给你个惊喜。于是女的闭上了眼睛，男的拉着女的走了半个小时，走到一个小巷子里男的对女的说可以睁开眼睛了，女的高兴的睁开眼睛，看到男的递给自己一部苹果6手机，感动的接过来亲了网友一口说：谢谢，亲爱的！男的说：谢你妈B啊，来来来，赶紧给你妈打电话拿钱来，你被绑架了！
203、高贵的女人看她的鞋。精致的女人看她的指甲。性感的女人看她的香水。气质的女人看她的手表。拜金的女人看她的包包。贤惠的女人看她的拿手菜。浪漫的女人看她的睡衣。我看完发现我好像不是女人！赶紧掏出身份证一看，性别：女。心里才踏实了些……艾玛，太不容易了，一样没占，活的还劲劲的……
204、今天男神在公交上看到一美女，超性感，忍不住就摸了一把，美女回过头正要骂我的时候，我灵机一动对美女挤眼小声的说到：有小偷！结果下车美女还硬要请我吃饭谢谢我。哎！我只想做个安静的色狼。
205、正坐在客厅看电视，老姐在一旁吃芒果，吃完问我：“这衣服要洗吗？”我看一眼，说：“要洗的。”于是，她把手在我衣服上一擦，走了。。。
206、当年我和胖兄一起去游泳，游泳池里只有我们两个人，我溺水了，正当我无力挣扎快要窒息的时候，他从游泳池里爬了出去，水位便立刻降到我的脖子处，谢谢他当年的救命之恩！
207、这么大冷天里单身狗可能会升级为汪汪碎冰冰吧。
208、女友：1+1等于几？男友：等于二。女友：你不关心我！男友：？？？女友：难道我问你的问题不无聊吗？男友：有点。女友：那你不关心我为什么无聊？你就是不关心我！男友。。。
209、妈妈说：“你这样不会做饭不会家务是嫁不出去的。”我说：“你不是也不会，可也嫁了！”妈妈说：“我漂亮啊！”
210、全世界都散发着恋爱的酸臭味，就我散发着单身狗的清香。
211、昨天我和我朋友看鬼片他居然吓哭了，哈哈哈哈，真胆小！要不是我吓晕过去了我一定狠狠嘲笑他！
212、今天被交警拦下来了，其他证件都有，就说我没戴头盔要罚款，没办法确实没戴，那交警就开始开罚单，我心里郁闷呢！突然问我头盔的“盔”怎么写？我顺口说了句我也不会！看我一眼说：你走吧！然后我就走了！
213、玩游戏被老婆一喊就下线的人，他虽然不是好玩家，但他一定是好老公。昨天我在比赛中打的顺风顺水，有个人说他媳妇来电话了，于是他下线了，我们输了，那三个人就一直骂他，只有我没骂，我知道他是个爱老婆的人。输了以后我还加他好友，和他聊了好久，还知道了他家地址，不说了，我拿着刀就快到了。
214、爷爷问孙子：“乖孙子，你长大了想做什么？”孙子：“我长大了想做一名表演艺术家。”爷爷乐了，问：“你有这方面的特长吗？”孙子：“有，连老师都经常夸我有表演天赋呢！”爷爷追问：“老师怎么夸你的？”孙子认真地答道：“老师经常说我上课时像个小麻雀，做作业时像个小懒猪，考试时像个长颈鹿，放学了像个流浪狗。。。”
215、今天和一小姐谈好，一小时一百。于是就开了个房，一开始先深情的聊天。当聊到57分钟时，她不耐烦的问我你还干不干了，我说别急啊，最后一分钟让你尝尝哥的厉害。
216、高中最励志标语：情敌在看书。
217、一生很长，要和
218、的人在一起，比如我。
219、昨天晚上我发现家里的wifi被几个人连了，于是我就改了账号“谁会爱上我”然后密码改成“没有人”，心想这下你们没有办法了吧。第二天早上，我发现整栋楼都连上了。。。
220、旅游时在我们车厢，旁边来了个妹纸女神级别的，个儿高，身材好，她当行李时突然对我说：“帅哥，帮我放一下好吗？我够不到。”我那个激动啊，蹭一下站起来，猛的发现我还没妹纸高。。。
221、这几天刷牙老是恶心干呕，医生说要我刷牙不要对着镜子。
222、“希望大家不要做一个抠门的人”“为什么”“因为门会烂”“……”
223、“是什么让你彻底爱上了他？”“那天我去他家做客，看到他的客厅干净整洁错落有致，书房里有一面墙的书柜，厨房冰箱里都是新鲜蔬菜和肉，阳光透过卧室的落地窗射进来，让人浑身暖暖的。”“你是说你是因为这些生活的细节爱上了他？”“不，是因为那套房子真挺大的，得值个800万吧。”我喜欢这样简单纯粹的爱情。
224、我一直在承受这个年龄不该承受的帅气，我好累！
225、我所想到的最浪漫的事就是在各种地方跟你用遍所有姿势。
226、一天，他说：“分手吧！”她说：“好。”她说：“走一百步吧，以后见面还是朋友。”他忍着心痛走了99步，最后一步他回头了却一头撞在她的怀里。他愣住了！她平静地说：“只要你肯回头，我会一直在你身后”他哭得泣不成声紧紧地把她搂在怀里！而她也顺势扔开了藏在背后的板砖。。。
227、女孩子应该学会心疼自己的男朋友，当男朋友太忙不能陪自己的时候，就该去找别的男孩子陪自己，不要让自己的男朋友受累，要做个懂事的女孩。
228、小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。
229、和女朋友去那种露天的舞场跳舞，她不会跳就坐在旁边凳子上嗑瓜子，后来一个男的向她走去，伸手邀请她跳舞。我亲眼看到那个二货女友给了那个男的一把瓜子，一把瓜子。。。
230、“小赵，别干坐着，来一首。”“经理我不会唱。”“不唱我扣你工资哦。”“一首《情歌王》献给大家。”
231、昨晚骗老婆说要加班，其实和同事打麻将。当时运气不错，我一家独赢，把另外三家杀得脸都绿了。正玩的起劲，老婆打电话查岗，我连忙比了个嘘的手势，然后一本正经的接电话。这时，身旁的女同事凑过来说了一句：“老板还要加钟吗？”我去，最毒妇人心啊！
232、今早上班迟到了一个半小时。老板问我：“为什么迟到？”我撒谎说：“在路上堵车，堵了一个半小时。”但老板还是罚我钱了。我问他：“为什么？”他说：“你去照一下镜子，满脸的凉席印……”
233、去餐馆吃饭，点了个手擀面，服务员一会上来说，机器坏了，你点个其它的吧～
234、女孩子分三种，一种走心，一种走肾，还有一种走流量。
235、老师：“用老大老二老三老四造句子。”学生：“老四说老三的老二老大了。”
236、N年前的一个期中考后的晚上，我跟我爸坐在客厅安静的看电视。老爸：今天咱们家似乎有点安静哈，不像咱家的风格。我：嗯，是有点，老妈加班去了，安静多了。真难得老爸打开我的书包，拿起一张试卷后，家里又热闹了。
237、妈妈说不能做个不三不四的人，所以导致我很二。
238、也许你对现状不满，觉得自己胖、丑、挫、穷、笨、衰……但请相信一切都会好起来的，慢慢你就会觉得自己好胖、好丑、好挫、好穷、好笨、好衰……
239、室友在那聊天，一个人问：“小时候睡觉做梦最怕什么，”另一个说：“应该是找厕所吧，”又问：“那比找厕所更可怕的是什么？”室友思索了一会说：“厕所找到了。”
240、如果你的生活以金钱为中心，你会活的很苦；如果你的生活以儿女为中心，你会活的很累；如果你的生活以爱情为中心，你会活的很伤。如果你的生活以攀比为中心，你会活的很苦。如果你的生活以嫉妒为中心，你会活的很差。如果你的生活以事业为中心，你会活的很忙；如果你的生活以权利为中心，你会活的很惨；如果你的生活以世界为中心，你会活的很痛；如果你的生活以宽容为中心，你会活的很福。如果你的生活以知足为中心，你会活的很乐。如果你的生活以感恩为中心，你会活的很善。
241、很多男生跟女生暧昧的原因只有一个，就是他没那么喜欢你，你只是他排解寂寞的聊天工具而已，他们的潜意识里一直在寻找自己最爱的人，一旦遇见了，就能以还是单身汉的身份正式追求她，所以无论女生寂寞还是男生寂寞，远离对你忽冷忽热的人，不做别人的玩伴，别在最好的年龄让不适合的人带走最好的你。
242、青涩的岁月里，我们或许都爱上过不爱我们的人，长大真好，我们会想，要是那个人看到现在的我，肯定会后悔当时不爱我、不懂我的好。他不知道，在人生的长途比赛中，我是比他当时爱上的人要优秀许多，我什至比他好。可是，那个人真的会看到吗？我们又真的会在乎吗？有些男人，的确只是个过程，使你茁壮。——张小娴
243、她打开门，立刻尖叫了一声，因为她发现自家的门口竟然多了一条死鱼，她感觉十分晦气，于是就马上把它装在垃圾袋里扔了。但是过了一会儿，又有一条鱼躺在自家门口，她还是把鱼扔了。为了抓住了那个恶作剧的人，她选择了待在不远处的楼梯口盯着。不久，一只猫缓缓地走了过来，把嘴里的鱼放在门口，有些不舍地离开了。她看着那条鱼，想着那只自己曾经救过的猫。也许你不喜欢，可是我已经给了你我认为最好的东西。
244、感冒发烧不想吃药打针，那你就别说难受啊，饿了想吃不会做饭，那你就泡面安慰自己啊，下雨打雷在外没伞，那你就努力奔跑啊，想百毒不侵无坚不催，那你摔倒了就别矫情喊疼啊，那些说心疼你的人生病会替你痛苦吗，饿了会给你做饭吗，下雨会为你打伞你吗，安慰只不过是温暖的废话而已，总是想靠着别人长大你是废物吗。