《非常皮的句子260个》属于句子中比较优秀的内容，欢迎参考。
1、忍一时越想越亏，退一步越想越气
2、我举着丘比特之心追呀追，你穿着防弹背心飞呀飞。
3、世界上最遥远的距离不是生与死，而是星期一的上午到星期五的下午。
4、晚上在家和老公躺在沙发上看韩剧，女主人摆出性感的姿势，翘臀挺胸侧躺。我也学习一下准备诱惑一下我老公，二货老公上来二话不说，朝我屁屁一巴掌拍过去，喊道：“不准放屁。”做为女人伤自尊呐，这日子没法过了！
5、把我自己送给你好了，虽然很可爱，但是我养不起了。
6、同事因为胃痛一直医治不好，其爱人给他弄了个偏方：红尖辣椒切碎，用六十度白酒泡二十四小时，早晨空腹服二匙。同事跟我说的时候，我说：“喝下去那不得疼死啊。”同事说：“一点也不疼啊。”我说：“不可能啊。”同事说：“昏过去就不知道疼了。”
7、哥们女友问他：你们男人怎么个个喜欢胸大的妹子？哥们来了一句：小的自己有。
8、苍蝇看见屎壳郎滚粪球，硬是上去把屎壳郎狠狠地揍了一顿。屎壳郎：“你干嘛要打我？”苍蝇：“你这是饱汉不知饿汉饥，我吃都没有，你却拿来玩，不打你还打谁？”
9、晚上睡不着，实在没办法，开始数羊，假装一只羊一只羊从眼前跳跃奔跑。结果越数越清醒，最后数羊的节奏跟不上羊跑的节奏了……
10、我现在啥都不缺，就缺个男朋友，只要你能帮我，你还能免费得个女朋友。
11、比起穷这个弱点，丑简直不值一提。
12、姐准备出门，合租的帅哥跟我搭讪：我们一起出去走走？姐听了心里一喜，连忙点头：好，好。今天怎么想到和我一起走？帅哥：难道你没有听说，最近附近不太平？姐：嗯！你是怕我遇到坏人？你看看我的体格，我怕啥？帅哥：就因为你的体格，所以有你在身边，我出门才放心些！姐：卧槽……
13、妈妈抱两岁的儿子出门，儿子胖，妈妈抱了一会儿，觉得很累，就对儿子说：“妈妈抱得胳膊酸，宝宝乖，自己走路好不好？”儿子听完，对着妈妈的胳膊舔了一下，笑着说：“妈妈骗人，一点都不酸。”
14、A：“为啥你睡觉要用俩枕头啊？”B：“因为趴在枕头缝里就可以体验埋胸的感觉了。”
15、A：“回家的火车票买到了吗？”B：“买到了。”A：“软卧、硬卧、软座？”B：“硬站……”
16、“亲爱的，刚走过去那个女孩好漂亮你看见了吗？”“是那个穿着黑色短裙低胸上衣身材高挑栗色长发戴着墨镜的女孩么？我没看见啊，有你在身边，我才不会看别人呢。”
17、不敢问你喜欢什么样的女孩，我怕我全符合。
18、给前排同学的背后画了一只王八。然后装作惊讶的拍拍他：你后面什么时候有了只王八？他看了看我，蛋定的说：一直都有啊！
19、只有弱者才会在分手时痛哭流涕求他不要走，我们强者都是跪在地上抱着对方大腿让他寸步难移。
20、失败是成功的妈妈，我已经有很多妈了，可一个怀孕的也没有。
21、其实长相不重要，爱情最重要的是感觉，我对丑的没感觉。
22、别人都想一夜暴富，我却很担心，因为我的神经比较衰弱，万一承受不住怎么办啊！
23、主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…
24、每次我一个人走夜路都很害怕，天真黑，我这么靓的妹，好害怕别人看不见。
25、你当我是个风筝，要不把我放了，要不然收好带回家，别用一条看不见的情思拴着我，让我心伤。
26、昨晚梦中，我梦见我女友和我
27、很多人笑起来很好看，然而，你不一样！你是看起来很好笑～
28、以前我整天想的是如何致富，而现在我整天想的是如何脱贫。
29、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。
30、了，我哭的很伤心，等我醒了，我才想起来我根本没有女朋友，我哭的更伤心了。
31、如果我在路上与你擦肩而过，没有与你打招呼，不是因为我装高傲，玩清高，耍大牌，是因为……我没带眼镜。
32、第一次带男友见父母，男友在我家过夜，家人都在，他跟我哥睡。凌晨，他摸着黑，抱起自己的衣服来我房间，放下衣服正准备钻被窝，看到嫂子跟我睡。吓得他抓起衣服回去了。早晨，我哥醒来看到嫂子的文胸在我男友床头……
33、炒股的人千万别拜关羽，你看吧，脸红红一点儿，要绿绿一身儿；擅长拿起大刀就是一通猛割；最邪乎的是，他身后那二位是谁？关平，周仓啊。二爷要是来了，这平、仓还会远吗？
34、“逗比是什么意思？”“那得看你说的是动词还是名词了。”“……”
35、今天我不亲你一下，你都不知道什么叫变态。
36、问：在女人跟女人之间，不存在真正的友谊；在女人跟男人之间，也不存在真正的友谊，那么女人到底跟谁会有真正的友谊？答：狗是人类最好的朋友。
37、前任曾经一脸傲娇地跟我说：“像我这样的帅哥，所到之处总是能引起女人的尖叫！你要有紧张感！”直到有一天，他在女厕所被我堵个正着的时候，我终于向他提出了分手。
38、中午同事们聚在一起讨论公司里有哪几个女汉子，一妹子说“我脱一次毛要用掉一整支脱毛膏算不算？”全部喷。。。妹子，你又增加了一个女汉子标准！
39、一天，一个乞丐敲了一个女人家的门，女人开了门，见是一乞丐，便说：“你吃隔夜饭吗？”乞丐说：“吃。”“那你明天再来吧。”女人说道。
40、长得黑的男同学这样给他女朋友解释他黑的原因：第一，因为我不肤浅；第二，我在暗中保护你。
41、这辈子再也不会谈恋爱了，至少这个号不会。
42、这个夏天，我注定离不开西瓜和空调，我上午卖西瓜，下午修空调。
43、这里是斗地主，我连输八局的地方，欢迎来到我的世界，我亲爱的欢乐豆。
44、这么久不回我消息，你在跟谁聊天呢，把他推给我，我跟他聊，我打字快。
45、真的经常被自己蠢哭，又舍不得揍自己。
46、真的要少熬夜，少玩手机了，眼睛真的越来越不好了，打开支付宝都看不到钱了。
47、整天在意体重，也太对不起食物了。
48、只要功夫深，拉屎也认真。
49、子在川上曰，逝者如斯夫，不舍昼夜，子在川中曰，救命，子在川下曰，咕嘟咕嘟咕嘟咕嘟。
50、走自己的路，让别人打车去吧。
51、你说得对，但是梵蒂冈人口，如果袋鼠决定入侵，那么每个梵蒂冈人要打只袋鼠，你不知道，你只在乎自己
52、这辈子没什么野心，不过就是想发个财而已
53、这次期末考不给老师露一手，他还真以为自己能教好我。
54、想我了来煎饼摊找我，我画大饼被抓了。
55、小时候我们都很快乐，因为那个时候的我们丑和穷都还不是很明显。
56、小时候总有那么个亲戚，快30了还没结婚，只有过年才能看到，现在好了，自己成了那个亲戚。
57、兄弟会背叛，女人会欺骗，只有数学不会，不会就是不会。
58、以前马车很慢，一生只能爱一个人，现在地铁很快，两个站就爱上了六个。
59、情人节，单身狗从早到晚都要被虐一次。
60、情人节，多走走你就会发现，全世界都是情侣，就你一条单身狗。
61、没有情人的情人节，我问世间情为何物，只叫我奋不顾身去追求；我问自己你好在哪里，只叫我整日思念不停息。
62、说好一起做单身狗，你却偷偷撩了猫。
63、没准备情人节礼物，已经商量好了，先分手，等节过了再复合。
64、不去攀,不去比,不拿恋爱气自己。
65、出租我自己，扮演和你冷战中的女朋友，打电话不接，发信息也不回
66、如果你不谈恋爱，请把我微信推给有需要的人，谢谢。
67、我的对象不拜金不虚荣不懒惰不存在。
68、我喜欢你岂止是狼子野心是贼心不改。
69、2022年了甜甜的恋爱还没轮到我，我是不是被插队了？
70、别问我情人节怎么过 我很难过。
71、别再说自己是单身狗了，你那个年龄，狗都老死了。
72、今天本母单花依旧绽放。
73、今天的外卖起送价又凑不到了。
74、明天情人节，我祝天下的情侣都是失散多年的兄妹！
75、情人节，姐一个人过，拿着德芙，逛大街。
76、人家有甜甜的恋爱我只有圆圆的脑袋。
77、我有一颗早起的心，但是我的床和被子不同意。
78、你瞅你那五官，各长各的，谁都不服谁。
79、别人都去撞南墙了 我去修南墙一定很赚钱。
80、最新研究显示：熬夜可以预防老年痴呆 因为熬夜可以有效的阻止你活到老年！
81、我真的太喜欢玩打野了，我觉得我打野可真轻松，对面打野全帮我把野怪刷了，我啥也不用干，逛逛峡谷游戏6分钟就结束了
82、只有弱者才会在分手时痛哭流涕求他不要走，我们强者都是跪在地上抱着对方大腿让他寸步难移！
83、月亮不够圆我都会生气，你跟我讲道理？
84、每当我准备认真看书的时候，这个世界就变得非常有趣，任何风吹草动都能吸引我。
85、我是一只绵羊，今天，我剪了毛，然后我失棉了
86、有个人说他一双鞋就顶我一个月生活费，我笑了，我就想跟他说，那种二三十的鞋子少穿。
87、夏天太热了，想找个人冷战
88、怎么把脑子里的钱转到银行卡里，在线等，挺急的
89、黑眼圈，是昨日心事的落款
90、做个小调查 耽误不了大家几分钟 统计一下大家身边长得最帅的男孩子的qq号 统一发给我
91、我在人生的小路上蹦蹦跳跳，不小心栽进你的坎里，从此一蹶不振了。
92、熬夜是真的会变丑 我已经从宇宙第一美女 降到了地球第一美女
93、别太嚣张 ，你这种姿色 ，我见一个爱一个
94、最想跟哪个爱豆谈恋爱 点赞这条白日梦下辈子实现
95、老师问小明：“你最喜欢的诗人是谁？”小明同学曰：“屈原。”老师问他为什么，他说：因为屈原最有良心，别的诗人一死就留下一大堆诗给我们背，屈原一死给我们留下好吃的棕子和三天端午假！全班静默三秒后，响起了经久不绝的掌声。
96、你怕热，却偏偏裹衣服件件；你怕疼，却偏偏紧腰带根根；你怕累，却偏偏戴首饰点点；你爱游泳，却偏偏连衣服都不脱。这不，被热熟了吧。祝端午快乐！
97、米饭去包子那玩，包子请米饭看表演。馒头、糖包、肉包、菜包、豆沙包依次上场。米饭感慨，你们这的姑娘真够彪悍的！一会粽子上场了，米饭眼前一亮，粽子不错！粽子将外套一脱，往台下一扔，米饭一看乐了，这是我老乡！
98、脱去你的外套，你是那样白嫩，发着淡淡的清香，舔一舔再咬上一口，我心飞上九霄云外，啊，粽子我的至爱！
99、送你一个粽子，含量成分：纯关心；配料：甜蜜+快乐+开心+宽容+忠诚=幸福；保质期：一辈子；保存方法：珍惜
100、今天是端午节，本人粽子专卖店，购买请拨打110。预定请拨打119。售后请拨打120。
101、大伙看龙舟赛，烧麦被挤到水里。粽子想都没想脱了衣服就跳下去救，结果自己直往下沉。两个都被汤圆救了上来。汤圆骂粽子，你丫脑袋被石灰水泡了，看见穿裙子的就不要命！
102、端午节到了，公司行政部给外籍员工每人发了一篮粽子，第二天一个外籍员工打电话给行政部表示感谢：“你们送来的那个东西非常好吃，尽管外面的生菜有点硬。”
103、“我是你的什么？”“你是我的粽子啊。”“啊？原来我是粽子啊！”“这样我就可以为你宽衣解带了……”
104、包子跟粽子吵架，动手打了起来，可是包子不是粽子的对手，就叫来了烧麦，谁知烧麦一来就站在了粽子一边，包子不解问：“你怎么不帮兄弟我？”烧麦不紧不慢地脱掉外衣说：“看清楚了，我和他是一家人”
105、打打打，打架能解决的事，干嘛要吵架呢？
106、我以前叫敢敢，因为偷了你的心，现在叫憨憨，没想到你的心还是铁做的，所以我叫铁憨憨。
107、人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘却还在。
108、什么情啊爱的，真的很影响大哥我行走江湖哎。
109、像我这么单纯的孩子，从来不分析尔虞我诈的历史问题，更不会做那么有心机的数学题！
110、有没有想要零食大礼包的朋友，请直接点击头像私聊我你想吃什么，看好的直接发链接给我。截止今天晚上十二点，我将会抽出三位好友，并且公布出来是谁脸皮这么厚。
111、看你的背影，本以为你能迷死千军万马，你一转身，我真的低估你了，你完全有实力吓死百万雄师！
112、想做你的小太阳，开森的时候温暖你，不开森的时候热死你。
113、“头发长有什么好处？”“一回头就是一巴掌。”
114、我本以为我们可以一起走到最后，可没想到走了几步你就开始打车了。
115、不是我冷漠无情，只能中午和你聊天，是因为我怕你早晚会爱上我。
116、遇到好看的女孩子不要马上追，因为，她的朋友可能比她更好看。
117、时间真的能改变一个人，比如你以前丑，现在更丑。
118、我一再强调做人要低调，可你们一再给我掌声和尖叫。
119、我们公司财务的一位漂亮的姐姐在家学吹笛子，那天我到财务报销费用。我：笛子学得怎么样了？姐姐：别提了，上个周六我在家练习吹笛子，楼下的大妈跑来敲我们家门，对我妈说，大妹子，你们家的水烧开很长时间了，一直在响，可别忘了关啊。
120、劝大家这两天不要穿裙子，容易被撩，天是好天，风不正经。
121、不要和地球人一般见识。
122、活得累是因为心里装了多余的东西，跟吃饱了撑的是一个道理。
123、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
124、男：“很高兴你在那么多人面前夸我。”女：“你要个头没个头，要长相没长相，要不说你聪明，朋友们该怎么看我。”
125、分手大半年，好不容易从失恋的伤痛中走出来。前男友便打电话给我说想我了，我哽咽着：那你当初干嘛要跟我分手？话音刚落，便听到电话那端前男友得意的声音：宝贝，看吧，我都说当初是我甩的她，你还不信……
126、我不下地狱，谁爱下谁下。
127、其实长相不重要，爱情最重要的是感觉，我对丑的没感觉。
128、以前我整天想的是如何致富，而现在我整天想的是如何脱贫。
129、了，我哭的很伤心，等我醒了，我才想起来我根本没有女朋友，我哭的更伤心了。
130、失败是成功的妈妈，我已经有很多妈了，可一个怀孕的也没有。
131、第一次带男友见父母，男友在我家过夜，家人都在，他跟我哥睡。凌晨，他摸着黑，抱起自己的衣服来我房间，放下衣服正准备钻被窝，看到嫂子跟我睡。吓得他抓起衣服回去了。早晨，我哥醒来看到嫂子的文胸在我男友床头……
132、别人都想一夜暴富，我却很担心，因为我的神经比较衰弱，万一承受不住怎么办啊！
133、给前排同学的背后画了一只王八。然后装作惊讶的拍拍他：你后面什么时候有了只王八？他看了看我，蛋定的说：一直都有啊！
134、主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…
135、很多人笑起来很好看，然而，你不一样！你是看起来很好笑～
136、只有弱者才会在分手时痛哭流涕求他不要走，我们强者都是跪在地上抱着对方大腿让他寸步难移。
137、如果我在路上与你擦肩而过，没有与你打招呼，不是因为我装高傲，玩清高，耍大牌，是因为……我没带眼镜。
138、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。
139、今天我不亲你一下，你都不知道什么叫变态。
140、问：在女人跟女人之间，不存在真正的友谊；在女人跟男人之间，也不存在真正的友谊，那么女人到底跟谁会有真正的友谊？答：狗是人类最好的朋友。
141、我劝你们都少玩手机和电脑，我最近感觉视力降得越来越厉害了，打开钱包都看不见钱了。
142、中午同事们聚在一起讨论公司里有哪几个女汉子，一妹子说“我脱一次毛要用掉一整支脱毛膏算不算？”全部喷。。。妹子，你又增加了一个女汉子标准！
143、一天，一个乞丐敲了一个女人家的门，女人开了门，见是一乞丐，便说：“你吃隔夜饭吗？”乞丐说：“吃。”“那你明天再来吧。”女人说道。
144、一妹纸感觉胸部不适，去看医生。检查完后医生说：别担心，只是小的问题！妹纸很伤心的哭了！。医生赶紧说：别哭啊！没啥大不了的！。妹纸听了破涕为笑！看懂的有多少？这汉语确实很强大。。哈哈！
145、前任曾经一脸傲娇地跟我说：“像我这样的帅哥，所到之处总是能引起女人的尖叫！你要有紧张感！”直到有一天，他在女厕所被我堵个正着的时候，我终于向他提出了分手。
146、老师：“刚开车的叫新司机，开久了了叫老司机。才买的叫新房子，住久了叫老房子。你们也举个例子。”小刚：“才买的叫新电视，看久了叫老电视。”小明：“才拉的叫新屎，放久了叫。。。”老师：“滚出去。。。”
147、“逗比是什么意思？”“那得看你说的是动词还是名词了。”“……”
148、今天一家人在桌上吃晚饭，儿子突然问我：“爸爸！你知道我像谁吗？”我说：“像妈妈！”儿子摇摇头说：“不是。”我说：“像爸爸！”儿子说：“也不是！”我当时脑袋一翁！难道还会像别人？顿时头脑里闪过平时跟老婆关系比较近的男人的画面。儿子接着说：“像镜子里的自己。”哎呀！吓死我了：“谁教你的？”儿子说：“隔壁王叔叔”
149、我老婆的动手能力实在太强了。她不在，家里的地没人拖，碗没人刷，衣服没人洗；她一回来，里里外外的家务马上收拾得妥妥帖帖。具体来说就是，我不做什么，她就打到我做完为止。
150、小时候有一次把爸爸给我买的玩具拆了。爸爸正要揍我，妈妈悄悄说：别打击孩子，听说发明家小时候都这样。之后我每次拆了玩具爸爸不但不骂我还会夸我。直到有一次，他看到我在门口用砖头砸他的手表，还一脸委屈的说：拆不开。。。一顿暴揍之后，从此一个未来的发明家就这样夭折了。。。
151、那天，偶然看到儿子交给老师的作业《我最喜爱的家庭成员》。作业中儿子像列家谱一般提到爷爷，奶奶，妈妈，姥姥。。。可到结尾处笔锋一转，写道：“要说家里我最喜欢的是谁，相信你们已经猜到了，当然是我的爸爸。其他人对我十分严厉，只有爸爸最好。。。”我心花怒放，可等我翻至下页时，却见第一行行首写着两个字——欺负。
152、昨天晚上在电梯上一个七八岁的女孩问我几点了！我想吓吓他，压低声音说道：你能看见我？女孩满脸呆萌的说道：叔叔你那么胖谁看不见啊！我……
153、小时候老妈给我姐两毛钱让她带着我到小店买泡泡糖吃，那时一毛一颗，我姐买了两颗全部自己吃，等她嚼腻了再给我吃，我问她为什么嚼了再给我，她说：“我先验验有没毒。”那时真心觉得姐姐好，这就是亲姐。
154、本人是幼师，今天班上的一个小屁孩中午不肯睡觉，在床上翻跟头，结果把发的苹果掉到床下的尿尿的痰盂里，我在那偷偷看他怎么办。。。只见他把苹果捞上来，跑到我跟前，很无辜的说：老师，给我啃啃皮……
155、老婆结婚时戴的金首饰不见了，奇怪的是放一起的其他贵重物品都在，不像被盗的样子。下午到幼儿园接孩子，被叫到办公室，老师拿出我家的金戒指金项链金耳环：“你儿子今天拿着这些跟我求婚呢。”
156、刚看一哲语，说媳妇是路，朋友是牛。一辈子路就一条，牛会有几只。在有钱的时候别走错路，缺钱的时候别卖牛。。。结果有神人回复：那牛上路了怎么办？
157、昨天看到一妹纸在小区里练习太空步，摩擦摩擦似魔鬼的步伐。我走过去谦虚的问：妹纸能教教我吗？妹纸：滚，我踩到狗屎了！
158、和我在一起吧，起码我比别人多了十几斤肉在爱你。
159、一哥们的媳妇在医院生孩子，他在门外焦急等待，一个小时之后，护士出来高兴的对他说：“恭喜你，生的是个爸爸，你要当儿子了！”我那哥们当时就兴奋的大叫：“哈哈哈，我终于当儿子啦！”当时就震惊的我，只能装作不认识他们……
160、总有一个人会爱着你，爱你不大的眼睛，不高的鼻梁，不完美的身材，不长的小短腿，不会下降的体重和你不要脸的性格。
161、朋友是在快递公司上班，一天来取快递的是个和尚，他问和尚：“师傅，包裹里是啥。”和尚说是经书，朋友感叹的说了一句话：“科技发达了，取经都用快递了。”
162、今天心血来潮让老公唱首歌赞美我，然后二货老公深情的看我一眼：大脸猫，大脸猫，爱吃鱼，小咪咪，小咪咪，小咪咪。。。窝槽，别拦我。。。。
163、网上看到个新闻：“某地一女子当街行窃时被抓住，当众被扒光衣服！你怎么看？”神回复：“还能怎么看，当然是把图片放大了看啊！”
164、儿子从幼儿园回来跟我说：“阿姨今天教我们1+1=2，我同桌写错了，老师都把他打哭了！”我心想哈哈妈的这是谁家蠢儿子！我要是有这傻儿子我就去死了。老看电视上专家说要对孩子用“鼓励教育模式”于是我想夸夸他：“宝贝！那你呢？”“爸爸我没哭，我老坚强了！”
165、今天特别想吃米粉，可是看新闻说现在吃一份米粉等于吃两个塑料袋。室友来了句：你去吃吧！你平时吃那么多垃圾食品，得需要个垃圾袋装一下了！
166、不敢问你喜欢什么样的女孩，我怕我全符合。
167、苍蝇看见屎壳郎滚粪球，硬是上去把屎壳郎狠狠地揍了一顿。屎壳郎：“你干嘛要打我？”苍蝇：“你这是饱汉不知饿汉饥，我吃都没有，你却拿来玩，不打你还打谁？”
168、把我自己送给你好了，虽然很可爱，但是我养不起了。
169、世界上最遥远的距离不是生与死，而是星期一的上午到星期五的下午。
170、晚上睡不着，实在没办法，开始数羊，假装一只羊一只羊从眼前跳跃奔跑。结果越数越清醒，最后数羊的节奏跟不上羊跑的节奏了……
171、我举着丘比特之心追呀追，你穿着防弹背心飞呀飞。
172、A：“回家的火车票买到了吗？”B：“买到了。”A：“软卧、硬卧、软座？”B：“硬站……”
173、哥们女友问他：你们男人怎么个个喜欢胸大的妹子？哥们来了一句：小的自己有。
174、比起穷这个弱点，丑简直不值一提。
175、妈妈抱两岁的儿子出门，儿子胖，妈妈抱了一会儿，觉得很累，就对儿子说：“妈妈抱得胳膊酸，宝宝乖，自己走路好不好？”儿子听完，对着妈妈的胳膊舔了一下，笑着说：“妈妈骗人，一点都不酸。”
176、我现在啥都不缺，就缺个男朋友，只要你能帮我，你还能免费得个女朋友。
177、姐准备出门，合租的帅哥跟我搭讪：我们一起出去走走？姐听了心里一喜，连忙点头：好，好。今天怎么想到和我一起走？帅哥：难道你没有听说，最近附近不太平？姐：嗯！你是怕我遇到坏人？你看看我的体格，我怕啥？帅哥：就因为你的体格，所以有你在身边，我出门才放心些！姐：卧槽……
178、得有多么强壮的一个体魄才能撑起你这龌龊的灵魂？
179、第一次见丈母娘、丈母爹，丈母娘夸我很干净，很阳光，二货女友大声说：“嗯，他来之前好好打扮了一下，说要亮瞎你们的狗眼。”……
180、原来我一直不太清楚自己的择偶标准，直到后来遇见了你，我才知道，你这样的不能要。
181、有一首歌，坑了大家十几年！不信你唱唱：“你挑着担，我牵着马。。。。”回想下西游记里的分工，沙僧挑着担，悟空带路，谁牵着马？谁唱谁八戒啊！
182、和朋友两口子去逛街，我朋友看上一件衣服五百来块钱，他媳妇嫌贵说不买。于是我们就准备走，这时候那个导购员说：“大哥这点事也要听媳妇的啊，喜欢就买了。”朋友来句说：“我听你的晚上你跟我睡啊？”
183、男友问：“要是结婚了，某天破产，孩子重病，有个土豪说和你睡一晚，给你解决危机，你会怎样？”我问：“你呢？”他说：“如果一个女土豪这样，我会和她睡，拿钱给孩子治病。但是这么做对不起你了，我会和你离婚。”我感动得抱着他，然后他在我耳边说：“离婚后我就和那个女土豪幸福快乐地在一起了。”
184、从今以后保持低调和神秘，对自己的英俊与帅气只字不提。
185、一个人怕孤独，两个人怕怀孕，三个人怕劈腿。
186、“你最喜欢什么动物？”“猫啊”“喵~”
187、姐夫出去喝酒，一会的功夫，他儿子用钢丝球把他爱车擦了个遍，为的是暑假一篇作文，帮爸爸干家务……现在这小子正鬼哭狼嚎呢！哈哈哈……
188、妈妈：“我以为你在写功课，竟然是在玩电动。”小明：“这又不能怪我。”妈妈：“难道要怪我？”小明：“没错，谁叫你走路声音那么轻。”
189、晚上散步回家，在小区门口踩了一坨翔，气得当场就冲在附近休息的清洁工大骂：你就这么光拿钱不干活吗，我早上拉的怎么现在还在？
190、昨晚我在看星星，这时一颗流星飞了过来。我立即许愿：我要成为高富帅。然后，奇迹就发生了：流星又飞回去了。。。
191、朋友以前是网管，一天有几个混混来网吧找麻烦，朋友灵机一动把网弄断，网吧所有人瞬间站了起来，那场面那气势，瞬间把混混都吓跑了。每次朋友说到这里都激动地想从轮椅上爬起来。
192、告诉大家一个惨绝人寰，惨无人道，昏天黑地，惊天地泣鬼神，前无古人后无来者的恐怖消息：开学啦！
193、快要开学了，如果你们谁敢打扰我写作业的话，我就和你们一起玩……
194、我希望开学有个帅帅的同桌，很多女生给他递情书送大堆零食最后他一脸嫌弃的丢给我。
195、告诉你们个鬼故事，还有一天就开学了。
196、“开学你打算带什么去学校？”“一颗勇敢的心和一具经得起摧残的身体”
197、我希望开学进班级时，老师说：“来就来嘛，还带什么作业，真是的，这么见外！”
198、一个暑假又变傻了变胖了变黑了变丑了变笨了变穷了变得连字都不会写了。
199、世界上最近的距离：放假到开学。世界上最远的距离：开学到放假。
200、马上到九月，一入学校二无自由三餐无饱四肢无力五日难过六神无主七科补考八婆又多九流学校十分后悔。
201、你若军训，便是晴天，你若放假，便是雨天，你若发奋做作业，便是开学前一天，多么痛的领悟！
202、只希望以后开学班主任被魔王娶亲了。
203、考试考好了叫栀子花开，考不好叫灵魂尽头，开家长会叫捉妖记，放假叫煎饼侠，开学就是大圣归来。
204、再不疯狂我们就开学了，再不写作业我们就完了。
205、你是个处变不惊的孩子，放了那么久假还没动过作业，还有几天就上学了，你还淡定地上网。小小的挫折不会影响你的心情，自信在你心中，而你在我眼中。记住，天使与你同在，你还是那么美。
206、每逢假期胖三斤，每逢开学瘦三斤，作业，你饶了我吧。
207、所有的坏情绪，无非来自开学，长胖，没对象，缺钱。
208、自打我开学以来，我就独得老师恩宠，我说老师一定要雨~露~均~沾，可是老师不听，就骂我就骂我就骂我。
209、你知道，就算大雨把这座城市颠倒，开学我也得滚回学校，多么痛的领悟！
210、快开学了才想起有一个叫暑假作业的东西。
211、开学的时候好想以好久不见的名义拥抱你。
212、“其实一个人挺好的很清静也不孤单。”“说人话。”“我不想开学。”
213、朕掐指一算，开学必要大乱。
214、竟然有人说我涂眼影了，这也太侮辱我的黑眼圈了吧。马上就开学了，你不赶作业么。
215、这个暑假又变傻了开学我该怎么融入那个高智商的环境。
216、开学不可怕，可怕的是怎么还不放假。
217、我这么帅，开学这么久还没人找我要QQ，不读了。
218、假期余额不足，马上要开学了！
219、总有人在开学的时候穿着跟相亲似得。
220、开学就是一场学长追学妹，学妹勾学长，学弟傍学姐，学姐恨学妹的游戏。
221、听说开学前的晚上，作业和台灯更配喔
222、我已经开始研究开学第一天走进教室怎样比较帅。
223、开学了如果你看见谁安安静静的坐在那，那一定是装的。
224、知道为什么假期那么短暂吗？因为假期没有上午。知道为什么开学后那么漫长吗？因为它不仅有上午还有早上！
225、开学了，学校像妓女一样给钱就能上。
226、盼着开学的学生，在学校肯定有对象或喜欢的人。
227、开学那天，班里一定是时装发布会。
228、开学穿的跟相亲似的，表情却跟奔丧似的。
229、开学了，愿我沉迷于学习日渐消瘦，日渐消瘦，消瘦，瘦……
230、我来告诉你一个恐怖的事情”“我胆子没那么小说吧”“要开学了”“啊啊啊啊啊啊~好恐怖”
231、开始下雪时还伴着小雨，不久就只见鹅毛般的雪花，从彤云密布的天空中飘落下来，地上一会儿就白了。
232、窗外飞舞着雪花，像千百只蝴蝶似的扑向窗玻璃，在玻璃上调皮地撞一下，又翩翩地飞向一旁。
233、静静地站在已经繁叶凋零的树下，不知何时，已有漫天雪花从灰色的天空飘然落下看着那纷飞的白色精灵感觉好美。
234、冬天，大雪纷飞人们好象来到了一个幽雅恬静的境界，来到了一个晶莹透剔的童话般的世界。松的那清香，白雪的那冰香，给人一种凉莹莹的抚慰。一切都在过滤，一切都在升华，连我的心灵也在净化，变得纯洁而又美好。
235、雪落无声，宁静中带来一片洁白。思念无语，沉默中送去声声祝福。下雪的时候，片片雪花裹着我的牵挂，落在你的身上，那是我对你温柔的抚摸。
236、下雪了，世界就剩下一半了；另外一半看不见了，它被静静地抹去，也许这就是一场不彻底的死亡。
237、小雪花从天而降，有的像可爱的天使在空悠闲地炫着优美的舞姿！有的像调皮的孩子争先恐后的要到地面上玩耍呢！
238、在街上看到一个乞丐，我问他：“你是不是还没吃饭呢？”他点了点头。我说：“那正好，咱俩把这个汉堡分了吧！”乞丐愣了一下：“你能再去买个吗？这个是别人刚给我的。”
239、用了这么多年酷狗，每天它都说hello酷狗，刚开始觉得它挺礼貌的，仔细一想，你TM说谁是狗呢！
240、目前现状：想过八戒般的生活，却承受着悟空般的压力，但只有沙僧的本事，还时不时能听到唐僧般的唠叨。
241、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是：狂~~吃~~狂~~吃~~狂~~吃~~
242、今天蹲大号味大就抽了根烟，老婆急着上厕所：“快完了吗！！？”我：“马上完了，还有两口！”媳妇瞬间凌乱了！
243、你追了我八條街我都說了我不是你爹。
244、这几天在进藏区了，早上给女票打电话，快挂电话的时候她紧张的说：“一定要注意安全。”我说：“放心吧，还等着娶你过门呢。”她接着说：“你说今年过年我会出现在你家饭桌上吗？”我愣了一下说：“红烧猪肉？”“嘟…嘟…嘟。。。”
245、今天遇到一妹子特可爱，她帮我做了件事，我激动的对她说：“以后给你做牛做马！”她说：“好啊！”我说：“那你要给我草哦！”她想都没想就说：“好，每天给你…！”然后，瞬间满脸通红，跑了！我没做什么啊，怎么就跑了！！！
246、今天叫朋友吃饭让他带着老婆去，他老婆说吃饭时给我们惊喜。到吃饭时他老婆说：“我怀孕了。”当时我朋友就高兴的快晕了。朋友激动的给他老爸打电话说：“爸，你要当孙子了！”当时我们都石化了。。。。。
247、小时候跟爸爸说：“爸，我腰疼。”爸老说：“小孩子哪有腰。”19岁那年：“爸，我腰疼。”爸意味深长得对我说：“孩子，你还年轻，省着点。”
248、女孩子应该学会心疼自己的男朋友，当男朋友太忙不能陪自己的时候，就该去找别的男孩子陪自己，不要让自己的男朋友受累，要做个懂事的女孩。
249、和女朋友去那种露天的舞场跳舞，她不会跳就坐在旁边凳子上嗑瓜子，后来一个男的向她走去，伸手邀请她跳舞。我亲眼看到那个二货女友给了那个男的一把瓜子，一把瓜子。。。
250、“小赵，别干坐着，来一首。”“经理我不会唱。”“不唱我扣你工资哦。”“一首《情歌王》献给大家。”
251、昨晚骗老婆说要加班，其实和同事打麻将。当时运气不错，我一家独赢，把另外三家杀得脸都绿了。正玩的起劲，老婆打电话查岗，我连忙比了个嘘的手势，然后一本正经的接电话。这时，身旁的女同事凑过来说了一句：“老板还要加钟吗？”我去，最毒妇人心啊！
252、今早上班迟到了一个半小时。老板问我：“为什么迟到？”我撒谎说：“在路上堵车，堵了一个半小时。”但老板还是罚我钱了。我问他：“为什么？”他说：“你去照一下镜子，满脸的凉席印……”
253、一日，请妹子看电影，妹子要我带身份证，在微信里解释了半个小时，说：看电影不用带身份证。最终，她被我说服了。
254、去餐馆吃饭，点了个手擀面，服务员一会上来说，机器坏了，你点个其它的吧～
255、隔壁桌的小情侣突然就吵起来了，接着我的脑门就被一块飞来的红烧排骨给砸了。身为吃货的我顿时就怒了，冲着他们就大骂：“妈淡！有种你挑有肉的砸呀！”
256、女孩子分三种，一种走心，一种走肾，还有一种走流量。
257、老师：“用老大老二老三老四造句子。”学生：“老四说老三的老二老大了。”
258、N年前的一个期中考后的晚上，我跟我爸坐在客厅安静的看电视。老爸：今天咱们家似乎有点安静哈，不像咱家的风格。我：嗯，是有点，老妈加班去了，安静多了。真难得老爸打开我的书包，拿起一张试卷后，家里又热闹了。
259、也许你对现状不满，觉得自己胖、丑、挫、穷、笨、衰……但请相信一切都会好起来的，慢慢你就会觉得自己好胖、好丑、好挫、好穷、好笨、好衰……
260、室友在那聊天，一个人问：“小时候睡觉做梦最怕什么，”另一个说：“应该是找厕所吧，”又问：“那比找厕所更可怕的是什么？”室友思索了一会说：“厕所找到了。”