《比较搞笑逗比的句子233个》属于句子中比较优秀的内容，欢迎参考。
1、公司楼下新开家鞋店，开业酬宾有折扣，我就试了一下右脚，就买了一双皮鞋，回家后再发现，两只鞋都是右脚！就回店里找老板，那老板赶紧道歉，说他是第一次开店，没什么经验，又从库房里给我拿了同款的另一双皮鞋。回家后，发现这双皮鞋，两只都是左脚……
2、下大雨，很难打上车。走了一段，见一美女招手。司机停车，美女请求拼车。我心怦怦跳，oh yeah！司机回头看我，我狂点头。司机说：“你下车，刚才那段不收钱……”
3、为防止本人双十一乱花钱，我决定在朋友中选一位替我保存钱，大家可以把支付宝发给我，我会在明晚公布是哪位朋友这么不要脸。
4、小女儿说幼儿园有个小男孩天天找茬欺负她，气死了。老婆：“那你有没有想出什么办法对付他？”小女儿咬牙切齿的说：“我决定长大后嫁给他，不给他零花钱，不高兴了就逛街买衣服，生气了让他跪搓板，用你对付我爸的手段对付他！”老婆：……
5、早上，孩子淘气，被他爸揍了。中午，他爸：哟，儿子，还生气呢？是你妈让我揍你的啊。我：我就是那么一说，你还真打啊。。儿子：哼，都不是好东西！我俩。。。
6、我做错事被女朋友数落，后互相不答理，直到她放了一个屁，我紧接着也放了一个后，她的一句：哟，还敢顶嘴？终于打破了这强硬的气氛。。。
7、今天下班，看见一位大爷在拖着跟绳子进电梯了。我正看在纳闷呢。。。大爷猛一回头，喊道，妈呀，我的狗呢？我顿时笑崩，老大爷，敢情您遛了半天绳子啊！
8、一次在外地出差突然内急，于是便找了个卫生间，完事之后发现忘带纸了，于是敲敲左边的邻居问道；哥们：“有纸吗？“左边的邻居回答道：“我去，我也忘带纸了。“又敲敲右边的邻居问道：“哥们，你有纸吗？“过了几秒，听到一妹子回答的：“不好意思啊，大哥，我走错厕所了。“
9、曾经，我老婆是这样跟我激情表白的，把我感动哭了：“跟我混，以后有我一口汤喝，就有你一个碗刷。”
10、“姑姑，你真的好美，你的一举一动，一颦一笑，如风拂玉树，雪裹琼苞，浑似姑射真人，天姿灵秀，宛如天间的仙女，不食人间烟火……”“过儿，让姑姑好好拉屎好吗？”
11、我觉得这辈子最灿烂的笑容，都奉献给手机和电脑屏幕了。
12、老师问同学们说：“大家长大后想做什么？”小刚回答说：“我要做科学家，为老百姓做贡献！”小志说：“我要做警察，为老百姓除暴安良！”小红说：“我要做一名医生，为老百姓治病。”老师听后满意都点点头，然后问小明说：“你长大后想做什么？”小明站起来大声的回答说：“我要做老百姓！”
13、老爸天天说隔壁的谁谁谁和我差不多大都有儿子了，为毛我还没对象，我说急个屁啊，结果他华丽丽的来了句：“再不结婚，你的儿子都该打不过人家孙子了！”
14、在超市门口，看到一送快递的大哥，刚把他的摩托车发动，不到3秒就听“嘭”的一声他人和车就倒地上了。只见他默默的爬了起来，掏出钥匙把车子前轮的锁打开。
15、老师要求写一篇作文，题目是《校园的一角》是让描述校园某一处的景色，相信大家小时候都写过，二货弟弟写到：今天我在校园里玩的时候捡到了一角钱。。。
16、一位求职者在“特长”一栏中填上“造谣”。主考官不信任地说：“你造一次谣给我们看看。”求职者走到门外，对那些等待考试的人说：“你们可以回去了我已经得到了这份工作，没你们的事了。”
17、什么是爱情，就是两个人丑的跟猴似的，还担心对方被抢走。
18、去车站送走一个朋友，临别时他几次冲出车站但都遭到安检人员的阻拦，我知道他很舍不得，毕竟行李还在我手里。
19、世界上任何事情都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答，一直无人破解。直到有一天，神回复出现了：我和你媳妇好上了。
20、一天老师对小明说：“小明啊…你有没有亲弟弟呀？”小明忽然往自己的裤裆下去看……然后对老师皱着眉头说：“老师…我亲不到！……
21、小明：”爸爸，我到底是哪里来的？”爸爸：”这个，这个……你是网上下载的。”小明：”可是，我们家去年才有网络啊，我都6岁了啊？”妈妈在旁边打圆场：”傻孩子，是蹭了隔壁王叔叔家的WIFI。”爸爸内心咯噔一下：好像哪里有点不对啊……
22、下雪就不要发朋友圈了，哪里下钱了再告诉我。
23、别对我说天太冷了，多穿点衣服，照顾好自己之类的话，关心我就直接给我买衣服！
24、入冬了，打开衣柜一看，我该逛街了，打开钱包一看，我还年轻不冷。
25、今天去学校打热水，听到旁边两妹纸说话。。A说：“我今天去超市买了袋很辣的火锅底料！”B说：“你打算在宿舍煮火锅吃啊？”A淡定地回答：“不是啊，冷的时候用火锅底料冲水喝。。”
26、他人笑我穿得厚，我笑他人冻得透。
27、不回你消息不是因为我不想理你，而是因为冻手！
28、冬天了很冷，晚上刚钻进被窝，就听见哥在隔壁卧室叫我，说有个秘密告诉我。我忍寒爬了起来，来到他卧室，问他什么秘密，他说，“还是明天再告诉你吧，今天太晚了，对了，你走的时候顺便帮我把灯关一下”。回到被窝，想想突然觉得不对。。。
29、世界上最遥远的距离不是生与死，而是被窝里外的温度差！
30、天气冷的像个笑话，日子过的像句废话。
31、话说一哥们感冒了去医院打点滴，护士扎针的时候手一直在抖，于是这哥们问她：“老妹儿你不会是个新手吧？”护士说：“不是啊。”这哥们一听就生气了：“不是新手那你抖个毛啊！”护士委屈的说：“早上出门太急，忘了穿秋裤。”
32、天冷了，月老你是拿我红线织毛衣去了吗？
33、天冷了，晚上冻醒了，别忘了帮室友掀一下被子！
34、北方人在南方冻的确实受不了…而且最惨的是还要默默忍受身边人鄙视的眼神…北方人还怕冷…鄙视你…
35、这种天气，不适合上班，也不适合上学，只适合窝在被子里。
36、今天跟老爸说想要考驾照想买车，老爸特激动！跟我说：闺女啊，现在撞人多贵啊，爸赔不起。
37、这个时代做什么事，门槛都变得好高，想当个宅男，你买得起房子吗？
38、搂着女朋友的腰，似乎有哪里不对，我面色沉静，思索良久，扭头问她：“亲爱的，是我胳膊变短了吗？”
39、我说喜欢了一个很优秀的男生，但是感觉没机会，我妈说你怕啥，你虽然差劲，但能有机会接触到这么好的人，说明他命中注定有此一劫。
40、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就单纯多了，只靠对方眼瞎。
41、好想，谈一场你妈拿着一千万让我离开你的恋爱。
42、被一道数学题难住了，于是我把题目对着天空讲了一遍，毕竟人算不如天算。
43、如果你觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。
44、你可以偷我的句子，也可以偷我的表情包，但你要是偷我的心，那我就要叫你宝贝了！
45、美籍华人算什么，我可是华籍美人。
46、高压锅烧到一半，我就把火关了，我怕他压力大，大家都不容易。
47、烦，天天失眠，自己都睡不好，怎么睡别人。
48、你说你会等我回来，你的的确是等了，还找了个人一起等。
49、做坏事早晚都会被发现，深思熟虑之后，我都改中午做。
50、我的眼睛不是染缸，装不下你的各种脸色。
51、吃货只吃好东西，啥都吃的，那叫饭桶。
52、年轻人啊，千万不要怕吃苦，只有年轻的时候多经历一些困难的事情，这样等你老了以后，你才能习惯去过这些个困难的日子。
53、每当我周围的朋友不高兴时，我都会劝他们把眼光放远点，过去的事就让它过去吧。可他们却总是不甘心，一个劲儿地催我：赶紧还钱！
54、连熬夜都是一个人的人呐，早点睡吧，你没有说晚安的人，也没人舍不得你熬夜。
55、面试官让我介绍领导经验，我想了想说：“我曾经带过五百人的团队。”面试官眼睛一亮：“哦？那怎么不干了？”我深吸一口气，望向远方：“被盗号了！”
56、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就单纯多了，只靠对方眼瞎。
57、搂着女朋友的腰，似乎有哪里不对，我面色沉静，思索良久，扭头问她：“亲爱的，是我胳膊变短了吗？”
58、这个时代做什么事，门槛都变得好高，想当个宅男，你买得起房子吗？
59、对我来讲，能用钱解决的问题都不是问题，如何有钱才是我最大的问题。
60、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现他的朋友更帅。
61、当我身上有淤青时，我的脑子：这是怎么搞得？我的手：赶紧按按让我试试有多疼。
62、今天跟老爸说想要考驾照想买车，老爸特激动！跟我说：闺女啊，现在撞人多贵啊，爸赔不起。
63、我有一个要强的妈妈，记得小时候，我妈骑自行车带我，我脚卡车轮里了，我妈感觉蹬不动，就站起来蹬。
64、在下王一博老婆成都分婆，很高兴认识你
65、大家好 我是XX省小有名气的美女 小到什么程度呢 小到只有我自己知道
66、“老婆”和“饕餮”哪个笔画少？
67、感谢王者荣耀给我平淡无奇的生活增添了几分怒火
68、你早起，我早起，我们迟早在一起。
69、我来考考你的数学 请问你的电话号码数字是多少
70、我刚刚扇了我钱包一巴掌，也没什么，就希望它能肿起来。
71、最讨厌别人问我有没有男朋友，羞辱我的方式有很多种，你偏偏选这种！
72、多年前你一句珍重，我至今没瘦。
73、一定要记住那些晚上陪你聊天的人！就是因为他们！你才长痘痘！
74、一口气删光了QQ里所有好看的人，只留下了几个最丑的，希望你们能看见。
75、这个点还不睡，受益人能不能写我的名字？
76、如果你嫌我脾气大的话，那你去找个漏气的吧。
77、青蛙都有机会变成王子。你也会变得出类拔萃。现在是凌晨12点。我不是马思唯，也没有马子陪。我是马保国，在这里奉劝各位年轻人要讲武德。
78、你要悄悄干饭，然后胖过所有人
79、老师怕我们端午太无聊，于是就找了位叫作业的朋友陪我们过。
80、你怕热，却偏偏裹衣服件件；你怕疼，却偏偏紧腰带根根；你怕累，却偏偏戴首饰点点；你爱游泳，却偏偏连衣服都不脱。这不，被热熟了吧。祝端午快乐！
81、脱去你的外套，你是那样白嫩，发着淡淡的清香，舔一舔再咬上一口，我心飞上九霄云外，啊，粽子我的至爱！
82、送你一个粽子，含量成分：纯关心；配料：甜蜜+快乐+开心+宽容+忠诚=幸福；保质期：一辈子；保存方法：珍惜
83、今天是端午节，本人粽子专卖店，购买请拨打110。预定请拨打119。售后请拨打120。
84、领*导去汨罗视察，当地旅游局派一导游接待，走了一会儿，导游说；“前面有一个景点。”领导问：“什么景点？”导游说：“屈原泉。”“什么泉？”“屈——原——泉”领*导大怒：“就你懂拼音！
85、大伙看龙舟赛，烧麦被挤到水里。粽子想都没想脱了衣服就跳下去救，结果自己直往下沉。两个都被汤圆救了上来。汤圆骂粽子，你丫脑袋被石灰水泡了，看见穿裙子的就不要命！
86、端午节到了，公司行政部给外籍员工每人发了一篮粽子，第二天一个外籍员工打电话给行政部表示感谢：“你们送来的那个东西非常好吃，尽管外面的生菜有点硬。”
87、“我是你的什么？”“你是我的粽子啊。”“啊？原来我是粽子啊！”“这样我就可以为你宽衣解带了……”
88、包子跟粽子吵架，动手打了起来，可是包子不是粽子的对手，就叫来了烧麦，谁知烧麦一来就站在了粽子一边，包子不解问：“你怎么不帮兄弟我？”烧麦不紧不慢地脱掉外衣说：“看清楚了，我和他是一家人”
89、马上520了，我有个小小的心愿但愿能实现：有情人不能钟情眷属！
90、世上总有一种无私的人，他们宁愿让自己不开心，也要让别人不开心。
91、一男生生性腼腆。表白都用纸条的写上：5201314。（我爱你一生一世）纸条回来后写着（520+1314）×10，此男生欣喜若狂。女同学冷冷地说道：“计算结果是18340（一巴扇死你）
92、5月20日就别到处发照片秀恩爱了吧，万一撞脸就不好了。
93、爱对了人每天都是情人节，爱错了人每天都是清明节！
94、什么520，明天521不也是我爱你么。522还是我爱二的发疯节。523我爱散分手节。524我爱死自杀节。525我爱我自恋节。526我爱溜逃课节。527我爱吃吃货节。528我爱扒赤膊节。529我爱酒酒醉节。只要生活有乐趣天天都过节！
95、始料不及啊，哥今天竟然过的是有情人的光棍节！
96、上天不会亏待痴情人，它只会往死里整。
97、关于520最佳解释：五分钟的爱情，二个人的事，0分钟就完事了。
98、有人问我520怎么过？回答：一笑而过，擦肩而过，一个人过，看别人过，不如不过，曾经有过，闭门思过，爱咋过咋过，怎么高兴怎么过，想过，恨过，伤过，最终决定在笑话集里过。
99、有人问我情人节还是一个人吗？尼玛，难道我会变成一条狗么！
100、情人节咱没约会对象，愚人节咱没表白的对象，还是清明节好，有祭拜的对象。
101、快情人节了，有需要人扮演你女朋友的吗，钱不钱的无所谓，主要是我热爱表演。
102、这年头一点都不缺爱情，缺的是把爱情当回事的人。
103、在这个社会里，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。
104、大家都是：情不知所起，一往而深；唯独我不一样，我是：钱不知所去，一贫如洗。
105、如果一个男生经常化妆，就叫娘。那如果一个女生不经常化妆，你是不是要叫我爹？
106、等你长大成年，你就会发现，你不再是个傻孩子了。你是个傻子。
107、我欠了一屁股债，凭什么不能用屁股还？
108、女娲一边捏土一边笑，有人问她怎么了？女娲：“做人呐，最重要的就是开心。”
109、你不用故作冷淡，我没想过继续纠缠，最后一次，借我十块。
110、挑战365天不做美女，今天第一天挑战失败，去超市买罐可乐老板说美女3块。
111、你才二十多岁，没有遇到喜欢的人很正常，往后你会发现，大概是遇不到了。
112、怎么有的人找对象要求能列几十条，我择偶标准就三个字：求你了。
113、我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事都是吃饱后才做的。
114、结婚就这样，找对了人，一辈子浪漫变老，找错了人一辈子华山论剑。
115、没钱没时间旅游的话，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转呢。
116、虽然我长得丑，但只要买了漂亮的衣服，就可以丑得很漂亮。
117、上晚自习的时候，突然听见我们班的学霸说：“这么难的物理卷子都做完了，得赶紧做张化学卷子奖励奖励自己。”
118、我这个人优点太多了，做任何事情就这两方面不行，这也不行，那也不行。
119、我们校长有天路过学校后门，忽然听到一句：“我要考牛津！”校长顿时感动不已，没想到自己学校有如此有志青年，决定看看是哪位忽然又听到一句：“再给我来两串大腰子！！！”
120、抱着滚烫的手机充电，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时分。
121、在餐厅遇到前女友和她的孩子，聊天时得知孩子年龄，我激动的问她："原来当前你跟我分手的时候已经怀孕了，难道说这孩子是。。。"前女友打断我说："别想太多，就是因为和别人有了孩子，我才跟你分手的。"
122、只有年轻人还在为爱哭泣，而我们成年人只会为穷流泪。
123、当你觉得自己又丑又穷，一无是处时，别绝望，因为至少你的判断还是对的。
124、“你喜欢拿铁吗？”“喜欢。”于是他深情地把哑铃拿给了女友。
125、哥守了20年的处男之身，终于在昨天晚上…变成21年了。
126、这种天气，不适合上班，也不适合上学，只适合窝在被子里。
127、天冷了，晚上冻醒了，别忘了帮室友掀一下被子！
128、冬天了很冷，晚上刚钻进被窝，就听见哥在隔壁卧室叫我，说有个秘密告诉我。我忍寒爬了起来，来到他卧室，问他什么秘密，他说，“还是明天再告诉你吧，今天太晚了，对了，你走的时候顺便帮我把灯关一下”。回到被窝，想想突然觉得不对。。。
129、别对我说天太冷了，多穿点衣服，照顾好自己之类的话，关心我就直接给我买衣服！
130、今天去学校打热水，听到旁边两妹纸说话。。A说：“我今天去超市买了袋很辣的火锅底料！”B说：“你打算在宿舍煮火锅吃啊？”A淡定地回答：“不是啊，冷的时候用火锅底料冲水喝。。”
131、入冬了，打开衣柜一看，我该逛街了，打开钱包一看，我还年轻不冷。
132、话说一哥们感冒了去医院打点滴，护士扎针的时候手一直在抖，于是这哥们问她：“老妹儿你不会是个新手吧？”护士说：“不是啊。”这哥们一听就生气了：“不是新手那你抖个毛啊！”护士委屈的说：“早上出门太急，忘了穿秋裤。”
133、他人笑我穿得厚，我笑他人冻得透。
134、天冷了，月老你是拿我红线织毛衣去了吗？
135、你俩看起来真般配，月老的垃圾分类，做的还挺到位。
136、想找另一半共度风雨，找到后你会发现，大部分风雨是另一半带来的。
137、你可能做到了安慰别人的时候一套一套的，但是在安慰自己的时候，你可能只想找根绳子。
138、小时候很天真，有一年冬天爸爸从外面买了几条金鱼回来，放在鱼缸里。金鱼在里面游来游去，到了晚上它们还在游，我心想它们怎么还不睡觉，是不是太冷了睡不着，我就把鱼缸里的水倒了出来从水瓶里倒入热水，它们果然是冷了，看我加入了热水它们才安静的睡觉了。
139、我对着镜子说；镜子，镜子，我是不是这个世界上最美丽的，镜子碎了！
140、妈妈说：你这样不会做饭，不会家务是嫁不出去的。我不服气地说：你也不会啊，不也嫁了吗？妈妈说：我漂亮啊！
141、男朋友来家里，对小侄说“宝贝，我把你姑姑领走行吗？”小侄：“不行！除非你给我买好吃的”过了一会，男友领着小侄去超市，回来买了好多零食，又问“宝贝，现在我能把你姑姑领走了吗”小侄吃着薯片头也不抬“那更不行了，你领走我姑姑，以后谁买好吃的给我？
142、还记得学车的时候，一学弟开进隧道就被教练一掌＂该干什么？＂学弟检查了一通没说话，接着又是一掌＂还不知道！开灯啊＂学弟说我开了，教练看了仪表不言。出了隧道才说＂我就说嘛，怎么开了等还是黑，我墨镜都没摘。。。。
143、一天晚上和几个朋友喝酒，几个人都喝多了。一个倒在路边睡着了，我们也抬不动他，就商量给他找些东西盖上，别着凉了。几天后见到他，他说第二天醒来发现身上放着三辆自行车。
144、老婆给他老公生了一个金发碧眼的孩子，气的他老公破口大骂：“让你别吃国外的转基因食品你就是不听！”
145、天气越来越冷了，我想问一下朋友们，还有谁要结婚，还有谁孩子要生了，还有谁要摆孩子满月酒，还有谁要喜迁新居，还有谁要过生日，需要我随礼的吗？如果没有，这个月我想买条秋裤！
146、据说，穿秋裤的原因只有两个：一是你觉得冷了，二是你妈觉得你冷了。
147、严重怀疑月老把我的红绳拿去织秋裤了。
148、上帝会把我们身边最好的秋裤拿走，以提醒我们得到的太多！
149、“想成为一个暖男吗？”“想啊”“先把秋裤穿上”
150、要想富，穿秋裤！
151、曾经，有一条秋裤摆在我面前，我没有珍惜，到现在我才后悔莫及，如果上天再给我一条秋裤的机会，我会穿上他，如果非要加上一个期限的话，我希望是一个冬天！世界上最遥远的距离不是生和死，而是拿着一条秋裤却不能穿。
152、我相信总有一天，你会等到一个让你安心的人，是秋裤扎在袜子里的那种安心。
153、天下秋裤，穿久必脱，脱久必穿！
154、枯藤老树昏鸦，穿条秋裤回家。
155、某天晚上去KTV参加一心仪男生的生日party，买了一条围巾做礼物。出门前老妈怕我冻着硬是要我穿秋裤，其实年轻人并不怕冷，于是到了KTV立马溜进厕所把秋裤脱了放进塑料袋装包里。回家后，发现围巾还包里，总觉得哪里不对劲，Oh shit！难道送给他的是秋裤！尼玛还是大红色的啊！
156、举头望明月，低头穿秋裤。
157、有一种爱，叫做不管你逃到天涯海角你妈都要给你寄秋裤！
158、老妈老爸出去玩了两天带回大包小包的。老妈：快出来，分礼物啦…我，哥哥，嫂子还有小侄女一脸期待的等着。。老妈慢慢拉开拉链拿出一堆花花绿绿衣服：天冷了，我和你爸也没买啥好东西，给你们每人买了3条秋裤……
159、你拿南瓜灯好好照一下我的心，里面确实有有个可爱鬼！
160、我辛辛苦苦做了好几天的南瓜面具，竟然被我妈用土豆炖了。
161、有个吃货来到奈何桥前，问要干嘛，孟婆说要过桥，说完给了吃货一碗。吃货一看碗里都是汤，就问：“你这里过桥怎么没有米线啊？”
162、茶要喝浓的，直到淡而无味，酒要喝醉的，永远不要醒来，人要深爱的，下辈子接着爱，猪肉要新鲜的，咦！拿手机的这只猪蹄就不错。
163、今晚万圣节了，单身未婚的美女们一定要小心，有胆子小的可以来我家睡。
164、传说鬼节的晚上，阴魂不散，鬼魂四处转！愿鬼听到我的呼唤，半夜来到你床头，苍白的脸，幽绿的眼，干枯的手抚摸你的脸，代我向你说一句：半夜了，该起床尿尿了！
165、万圣节礼物来咯！吉祥护身符照妖降魔镜除鬼斩怪剑，它们会让你身边没有饿鬼醉鬼死鬼色鬼讨厌鬼开心鬼。呃，开心鬼可以除外，嘿嘿！
166、你是咒语南瓜，我是魔力彩灯；你是飞天扫帚，我是迷幻披风；你是恶巫婆，我是小精灵；欢快万圣夜，咱俩做一对吓人的小情侣吧！
167、万圣节即将来到，我将祝福送到：愿开心鬼缠着你，发财鬼陪着你，幸运鬼喜欢你，长命鬼搂着你，小倩也想嫁给你。祝你万圣节快乐！
168、对你我已经朝思慕想很久了，从见到你的第一眼我就对你一见钟情，今生非你不嫁，赶紧来陪我吧，我一个人在阴间好孤独好寂寞呀。。。万圣节的晚上就来陪我吧！
169、万圣节一日游：过奈何桥，喝孟婆汤，畅游十八层地狱。免费参加上刀山下油锅游戏。资深导游：牛头马面。万圣节快乐！
170、话说在一个夜黑风高的夜晚，就在那条最长……最可怕的路上……计程车司机开过那里……有个妇人在路旁招手要上车……嗯……一路上……蛮安静的……直到那妇人说话了……她说：“苹果给你吃……很好吃的哦……”司机觉得很棒……就拿了……接着吃了一口……那妇人问：“好吃吗？”司机说：“好吃呀！”妇人又回了一句：“我生前也很喜欢吃苹果啊……”哇……司机一听到，吓得紧急刹车，面色翻白……只见那妇人慢慢把头倾到前面……对司机说“但我在生完小孩后就不喜欢吃了”
171、万圣节快到了，我会把自己打扮美美的，再穿上干净整洁的白衣服，装得像个人似的，然后去找你玩。
172、一次出去玩，在一个远房亲戚家住了两天。那里有个风俗就是小孩子的尿是最干净的，他们就用童子尿来煮鸡蛋，说是非常养生。我哪里敢吃，无奈人家热情，一直劝我吃。我没办法只好来了句：“我不爱吃鸡蛋。”我那亲戚说：“那你喝点汤吧。”
173、“说，我和你妈掉河里你先救谁？”男子面无表情地看着电视，不予理睬。对方不肯罢休：“你快说，不然不准吃饭，不准睡觉！”男子实在是无奈极了，爸，你到底是要闹哪样啊！！！！
174、老爸退休，闲来无事在家QQ视频斗地主，某天，老爸被两个人合起来欺负，嘴里骂着街，但又不会打字，急的一声汗。我在旁边看着偷笑。突然，老爸起身，拿A4纸在上面写个大大的“傻B”，挂在摄像头前，继续和那两人打牌
175、和老公恋爱前他曾借我三百元，装傻也不还我，我只好每天在他面前多晃两圈暗示他还钱。当时我们只是同事，总在他面前晃，别人就说我们恋爱了，然后就真恋爱了，现在儿子都九岁了，想想这三百元从未有正式名义还过。这是多大骗局啊！
176、去厕所，听到隔壁有男女呻吟的声音，我当时就特生气，想着在公共场所做这种事情太伤风败俗，便咳嗽提醒下。。。谁料隔壁丝毫不为所动，我又咳嗽了几声，隔壁哥们喊道：咳嗽个线球，你要想看我也发你一份。。。
177、跟霜霜那会处对象的时候，每周六我们都会去开房，每次我都要跑很远去买套套，久而久之我跟卖套套的阿姨都熟了，后面都给我送一些情趣用品，终于有一天要见家长了，我满怀激动，结果开门的正是那阿姨，就听见霜霜喊了一声妈。然后，就没有然后了。
178、本人修理工一枚，刚去几天。来了个车子，离合器拉条坏了，师傅躺在地下对我说：“去拿个拉条。”我想都不想就跑对面超市买了包辣条，递给了师傅。师傅眼神那叫一个凌厉啊。
179、喜欢多简单啊，就是我看见你第一眼，就想和你睡觉。
180、开开心心，不动脑筋，可可爱爱，没有脑袋。
181、四个人同时追我我有什么办法，只能交闪现了啊！
182、是福不是祸，我是你老婆你躲不过。
183、每当我找到了成功的钥匙，就有人把锁给换了。
184、“我的脑子里装的都是你……”“屁！我看你的脑子里装的都是屎吧！”“我不允许你这样说自己……”
185、聊着聊着就不回了，坟头信号不好吗？
186、往后余生，暴瘦是我，有钱是我。拥有一切美好的，还是我。
187、多亏我是个胖子，伤心时我可以捏捏肚子。
188、不用漂洋过海来看我，把你半年的积蓄打我支付宝就行。
189、在家里吃的饭才叫吃饭，在学校吃饭纯粹就是为了生存。。。
190、为防止本人双十一乱花钱，我决定在朋友中选一位替我保存钱，大家可以把支付宝发给我，我会在明晚公布是哪位朋友这么不要脸。
191、公司楼下新开家鞋店，开业酬宾有折扣，我就试了一下右脚，就买了一双皮鞋，回家后再发现，两只鞋都是右脚！就回店里找老板，那老板赶紧道歉，说他是第一次开店，没什么经验，又从库房里给我拿了同款的另一双皮鞋。回家后，发现这双皮鞋，两只都是左脚……
192、下大雨，很难打上车。走了一段，见一美女招手。司机停车，美女请求拼车。我心怦怦跳，oh yeah！司机回头看我，我狂点头。司机说：“你下车，刚才那段不收钱……”
193、小女儿说幼儿园有个小男孩天天找茬欺负她，气死了。老婆：“那你有没有想出什么办法对付他？”小女儿咬牙切齿的说：“我决定长大后嫁给他，不给他零花钱，不高兴了就逛街买衣服，生气了让他跪搓板，用你对付我爸的手段对付他！”老婆：……
194、小明：”爸爸，我到底是哪里来的？”爸爸：”这个，这个……你是网上下载的。”小明：”可是，我们家去年才有网络啊，我都6岁了啊？”妈妈在旁边打圆场：”傻孩子，是蹭了隔壁王叔叔家的WIFI。”爸爸内心咯噔一下：好像哪里有点不对啊……
195、在超市门口，看到一送快递的大哥，刚把他的摩托车发动，不到3秒就听“嘭”的一声他人和车就倒地上了。只见他默默的爬了起来，掏出钥匙把车子前轮的锁打开。
196、我觉得这辈子最灿烂的笑容，都奉献给手机和电脑屏幕了。
197、什么是爱情，就是两个人丑的跟猴似的，还担心对方被抢走。
198、一天老师对小明说：“小明啊…你有没有亲弟弟呀？”小明忽然往自己的裤裆下去看……然后对老师皱着眉头说：“老师…我亲不到！……
199、世界上任何事情都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答，一直无人破解。直到有一天，神回复出现了：我和你媳妇好上了。
200、去车站送走一个朋友，临别时他几次冲出车站但都遭到安检人员的阻拦，我知道他很舍不得，毕竟行李还在我手里。
201、老爸天天说隔壁的谁谁谁和我差不多大都有儿子了，为毛我还没对象，我说急个屁啊，结果他华丽丽的来了句：“再不结婚，你的儿子都该打不过人家孙子了！”
202、“姑姑，你真的好美，你的一举一动，一颦一笑，如风拂玉树，雪裹琼苞，浑似姑射真人，天姿灵秀，宛如天间的仙女，不食人间烟火……”“过儿，让姑姑好好拉屎好吗？”
203、老师问同学们说：“大家长大后想做什么？”小刚回答说：“我要做科学家，为老百姓做贡献！”小志说：“我要做警察，为老百姓除暴安良！”小红说：“我要做一名医生，为老百姓治病。”老师听后满意都点点头，然后问小明说：“你长大后想做什么？”小明站起来大声的回答说：“我要做老百姓！”
204、老师要求写一篇作文，题目是《校园的一角》是让描述校园某一处的景色，相信大家小时候都写过，二货弟弟写到：今天我在校园里玩的时候捡到了一角钱。。。
205、高铁上，一帅哥坐了我的座位，我当时想既然出门在外，就想挤挤算了，所以我就一屁股坐进了他怀里！
206、晚上临睡前妻子问老公“如果是我得了绝症，你会给我治吗？”老公都快睡着了，迷迷糊糊说“别瞎说……倾家荡产也得治！”妻子说“如果你得了呢？”老公“那就不治了。”妻子问”为什么？”老公：“剩下你一个人，挣钱不容易。”妻子听完后，把丈夫的病历单塞进枕头下，安心的睡着了。
207、我过生日那天，给我妈发消息说：感谢妈妈生我！我妈说：干什么？此话怎讲？我说：呃，今天是我生日啊妈妈……我妈说：哦，哈哈哈，不客气啊生着玩的。
208、考试前一天，男生对班花说：“明天考试你穿少一点！”班花惊讶的问：“为什么啊？！”男生说：“这样监考老师只盯你一个人看，我们就可从容作弊了！”我也是醉了，这样居然也是个办法。
209、“老师，我家的孩子不听话，怎么打都不行，我该怎么办？”“你那样打孩子是没用的，要想改变孩子，是不能简单地打的。”“那要怎么办？”“玩命儿打！”
210、别以为世界抛弃了你，其实世界压根没空搭理你。
211、据说在QQ群内使用“匿名聊天”功能，群内其他人不会知道你是谁。提醒大家，这个功能有漏洞，有可能会暴露身份。刚才我在公司QQ群里使用该功能痛骂老板，瞬间就被他识破了。说起来也怪我没注意到他当时正好站在我身后。
212、今天上班一女同事，说她上班时不小心把口香糖咽下了，她说她小时候有一次因为吃了口香糖一夜都没睡着，这下她担心的不行。。。我就安慰她说：“没事的哈，排出来就好了，但是就怕。。。”“就怕啥啊？？？”她急问。我：“那个就怕万一放屁蹦出来一个泡泡。”
213、电梯里，我问站在前面的大叔：“大叔吃饭了吗？”大叔笑着说：“吃了。”“吃了啥呀？”“就啃了两个馒头。”我笑着点了点头：“大叔要注意营养均衡啊”。转身又问身边的哥们：“大哥你呢？”那哥们看了我一眼：“韭菜炒蛋，怎么了？”我打量了下他：“那刚刚那个屁是你放的吧？”
214、一个武士手里拿一条活鱼问禅师：我跟你打一个赌，你猜我手里这个鱼是活的还是死的？禅师心想：如果说是活的，武士就会把鱼捏死。但明知是活的说是死的，就打了诳语。鱼命和原则哪个更重要？禅师沉思了半个小时，终于说道：是死的。武士看了看手中的鱼，说道：麻鄙的，半个小时前还是活的！
215、昨天中午，和老公在午睡。然后闺密来电话，于是就聊了起来，中间老公一直在熟睡。以上都是前提……聊到一半，闺密说了句：你来我家吧。我想说：我老公回来了，下次吧……才说了前六个字，突然老公猛然惊醒，然后拼命往身上套衣服，并准备往外冲……当时，我还没心没肺的笑了……等我们都反映过来，死一般的寂静……
216、快要开学了，如果你们谁敢打扰我写作业的话，我就和你们一起玩……
217、我希望开学有个帅帅的同桌，很多女生给他递情书送大堆零食最后他一脸嫌弃的丢给我。
218、“开学你打算带什么去学校？”“一颗勇敢的心和一具经得起摧残的身体”
219、世界上最近的距离：放假到开学。世界上最远的距离：开学到放假。
220、快开学了，我想去写作业了，好吧，其实我也就是想想而已。
221、只希望以后开学班主任被魔王娶亲了。
222、快开学了才想起有一个叫暑假作业的东西。
223、朕掐指一算，开学必要大乱。
224、每一个人刚刚开学的一句话肯定是：“这一学期，我一定要好好学习”。
225、假期余额不足，马上要开学了！
226、每次开学领完新书，我都感觉在开我的私人签售会。
227、听说开学前的晚上，作业和台灯更配喔
228、愿开学的我能沉迷于学习无法自拔。
229、开学了如果你看见谁安安静静的坐在那，那一定是装的。
230、盼着开学的学生，在学校肯定有对象或喜欢的人。
231、开学那天，班里一定是时装发布会。
232、开学了，愿我沉迷于学习日渐消瘦，日渐消瘦，消瘦，瘦……
233、我来告诉你一个恐怖的事情”“我胆子没那么小说吧”“要开学了”“啊啊啊啊啊啊~好恐怖”