《网友一人一个压箱底的笑话193个》属于句子中比较优秀的内容，欢迎参考。
1、经常被自己蠢哭又不能揍自己。
2、朋友问我：“从去云南玩回来带了什么？”我说：“肉。”于是她满心欢喜的把我书包翻了个遍也没找到。怒吼道：“在哪？”我淡定的回答道：“在我身上。”
3、我跟我女朋友交往两年了，第一次带回家给父母看，女朋友为了见公婆，穿的比较保守，小清新型的，走进家父亲开的门，我介绍说，这是我女朋友小琴，然后女朋友抬头吃惊看着父亲，吞吞吐吐叫了声……叔…叔…父亲淡淡回了一句，今天穿的挺好……
4、忍一时越想越气，退一步越想越亏。
5、我是一名急诊医生，今天120送来一位大爷，是骑电动车摔倒的，我连忙上去给老人检查一下，还好只是擦破了皮，留了点血，给他清理包扎了一下好了，大概摔迷糊了，到现在眼睛还闭着，于是我轻轻怕了怕叫了一声：“大爷”，突然老人一把抓住我，说：就是你撞的我！瞬间抢救室里一片宁静……
6、千手观音对维纳斯说：“亲，咱们来打赌吧”，维纳斯说：“好啊，输了怎么办？”，千手观音说：“输了就打对方耳光好啦”
7、要想抓住一个男人，首先要抓住他的胃；要想抓住一个女人，首先要抓住她的头发。
8、一天包拯跑去问魔镜，“魔镜啊魔镜，请问谁是世上最黑的人？”魔镜：“谁？谁特么在说话？”包拯“……”
9、初中的时候迷武侠小说，上课的时候都在看一次上课看金庸《天龙八部》的时候被老师发现了，没收，然后大吼：把其它七本给我交出来。
10、半夜三更，夜深人静的时候，只有寝室各种音色的打鼾声。突然，“通””的一声打破了这夜的寂静，室友纷纷惊醒，问道：怎么回事？突然听到一个弱弱的声音传来：我的被子掉下来了，然后大家正准备睡觉，一个室友问：为什么被子掉下来会有这么大的声音？再次传来一个弱弱的声音：我在被子里面…
11、男：“老婆，今晚能不能换个姿势，脚麻死了”女：“跪个搓衣板还这么多话。”
12、舍友是一光棍，有人问他，单身两年了有什么感觉？舍友说：“单身前看见女的第一反应是寻找瑕疵，单身两年后，现在的我看到女的就在找她的闪光点，哪怕再丑，至少还是个女的。”
13、他和她总是那么恩爱，每天睡觉，他都用手臂搂着她，让她睡在自己的肩膀上，舍不得放开，直到后来他得了肩周炎，她得了颈椎病。
14、话说鲁智深到了大相国寺，仍是戒不掉那酒瘾，常常醉后惹事，闹得寺里鸡犬不宁，众僧告状到方丈处，方丈无奈，私下里劝鲁智深：你喝酒我不管，但酒后莫要失态！鲁智深闻后大笑：哈哈哈哈，洒家有酒就行，还要什么师太。
15、从前有对情侣，他们吵架了，他们约定一个向左走，一个向右走，一百步后回头如果能够看到对方的话，他们就和好，他们各走了一步便没有忍住都回头了，结果他们还是分手了，因为雾霾太严重了。
16、，他因为女友没有送他任何礼物，一气之下愤愤地与之分手，女友选择了自杀。今年情人节，快递给他送来了一份礼物，但落款竟然是她！他的脸被吓到惨白，几乎瘫倒在地上，难道是她从阴间寄来的？“你好，去年2月10日发的快递，请签收。”EMS小哥不耐烦的说到。
17、爸爸：儿子以后你长大了想干什么啊？儿子：我长大了要赚很多的钱，然后盖个学校。爸爸：儿子真有出息啊，好样的。儿子：到时侯让你和妈妈去学校里读书，不许逃学不许玩游戏，不及格也得受惩罚。爸爸：……
18、学校新建了一个花园，但老是有同学摘花，于是，星期一校长讲话：“学校里的花不是用来摘的，如果你摘一朵，我摘一朵，那一共得摘多少呀！”“两朵！”一个声音从人群中传来。
19、看我不顺眼的人我很高兴能堵住你的心。
20、情人节那天晚上内急上大号，突然没有纸，120码奔向楼下超市。结账时还要排队，前面几个哥们都拿杜蕾斯，就我一个人拿的纸表情十分狰狞。到我给钱的时候服务员深深的叹了口气，我上个厕所真的她痛苦什么。
21、我肚子疼，让男朋友去给我买姨妈巾，他不愿意去，说是怕遇熟人。我顺手递给他个黑塑料袋，意思是让他买了放这里面，没人看得见。然后，就见男友拿着塑料袋，犹豫了一下，一咬牙，迅速的在袋子上抠两个窟窿，往头上一套就冲了出去……
22、一个推销棉裤的老板说：我们的棉裤质量保证是一流的，早上放的屁，晚上脱裤子的时候都能闻到。
23、当你觉得很孤单的时候，就看一部鬼片，然后就会觉得身后有人，天花板上有人，床下有人，厨房里有人，卫生间里也有人……马上就不孤单了。
24、明明是个富二代，我却自己上班挣钱，明明可以开豪车，我却每天挤公交，这就是我和明明的区别。
25、“约不约？”“约！”这么美好的对话竟然被数学老师用来因式分解。
26、一个人怕孤独，两个人怕怀孕。
27、我是一个很有原则的人，我的原则只有三个字，看心情。
28、告诉别人坏消息的时候最好先用一个小笑话作为开场以缓和气氛，比如：“嘿，你知道耶稣和释迦摩尼最大的共同点是什么吗”“嗯。他们都是神。”“不是啦，他们都是自然卷啦哈哈哈哈哈哈。”“原来是这样啊。”“哈哈哈哈哈哈哈哈哈，噢对了，刚刚倒车的时候不小心压死了你两岁大的儿子了”
29、如果三年前我不拿错我妹妹的包，也许我现也是个社会人儿了。那天我们跟隔壁班约架，到地方了，兄弟们纷纷拿出刀，砖头，棍。当我从包里拿出巴拉拉小魔仙的魔法棒出来时，我觉得我这个老大当不下去了。
30、如果那寒假作业注定是要被当垃圾卖掉，那我何不提早行使我的权利。
31、老大让我埋好地雷后用脚猛踩几下，说是为了土地平整不易发现，老大就是老大，真细心！
32、“为什么我连听歌都会有窒息的感觉”“拜托不要把耳机缠在脖子上”
33、枯藤老树昏鸦，晚饭有鱼有虾，空调WiFi西瓜，夕阳西下，你丑？没事！我瞎！
34、时间是金钱，我明天都消磨时间，其实都在炫富！
35、刚刚在街上弯腰系鞋带，突然跑出来个熊孩子，站在我面前“爱卿不必多礼，免礼平身！”尼玛说完转身就跑了！
36、老师：“明天叫你家长来”我：“爸妈不在，舅舅可以吗？”老师：“可以。”第二天我背着3岁的小舅，踏了不归路。
37、大便跟小便是好兄弟，有一天，大便出了车祸，小便伤心的说：我想大便。
38、小卖部老板：听过这样一个传说吗？如果易拉罐的拉环拉断了却没能打开饮料，那就说明这个拉环是上天选中的，当做戒指戴手上能带来好运气。我：所以老板你是一定不会给我换一瓶了是吗？小卖部老板：是。
39、你说待你长发及腰时我来娶你，可你隔三差五的剪头发是几个意思。。。
40、建议大家早睡早起，不抽烟不喝酒不网游，不吃宵夜不泡夜店，多喝茶多养生，少说话多思考这样养成一个良好的习惯。久而久之你就会发现，你一个朋友都没有了。
41、天气越来越冷了，我想问一下朋友们，还有谁要结婚，还有谁孩子要生了，还有谁要摆孩子满月酒，还有谁要喜迁新居，还有谁要过生日，需要我随礼的吗？如果没有，这个月我想买条秋裤！
42、我以为我们之间擦出的火花是爱情，没想到，是秋裤。
43、上帝会把我们身边最好的秋裤拿走，以提醒我们得到的太多！
44、要想富，穿秋裤！
45、曾经，有一条秋裤摆在我面前，我没有珍惜，到现在我才后悔莫及，如果上天再给我一条秋裤的机会，我会穿上他，如果非要加上一个期限的话，我希望是一个冬天！世界上最遥远的距离不是生和死，而是拿着一条秋裤却不能穿。
46、某天晚上去KTV参加一心仪男生的生日party，买了一条围巾做礼物。出门前老妈怕我冻着硬是要我穿秋裤，其实年轻人并不怕冷，于是到了KTV立马溜进厕所把秋裤脱了放进塑料袋装包里。回家后，发现围巾还包里，总觉得哪里不对劲，Oh shit！难道送给他的是秋裤！尼玛还是大红色的啊！
47、举头望明月，低头穿秋裤。
48、我给朋友打电话，问道：“你在干吗？”朋友：“给我爷爷打点儿款。”我：“在哪家银行？我去找你。”朋友：“墓地。”我：“……”
49、黑出租司机要抢劫女乘客：快把钱拿出来！女乘客无动于衷。司机继续威胁：知道几天前，有个女人遭抢劫后，被碎尸了吗？！女乘客拉长了声音，道：知道！那个人是我……
50、在一个漆黑的夜晚，最后一班公交车的最后一排座位坐着一位披头散发的白衣女子。公交车向前开着，司机望了一眼后视镜，突然发现那个女的不见了，他赶紧刹车，睁大眼睛细看，那个女的又出现了，司机吓得心跳加快，一会又看了一眼后视镜，发现那个女的又不见了，他急忙刹车，稳稳神却发现那个女的满脸鲜血司机吓得脸色发白两腿发软。却听到那个女的说道：大哥，跟我有仇啊，一系鞋带就踩刹车，一系鞋带就踩刹车。
51、一哥们儿一人在灰暗的路灯下散步，遇路边一小女孩坐在路边哭泣，就上去问：“小姑娘，这么晚了，怎么还在外面不回家”小姑娘抽泣着抬起头冷冷的说到：“今年七月半啊。。。”！小女孩话刚说到这儿，那哥们儿已经跑得无影无踪，小女孩又抽泣了两声接着说：“今天七月半，我和家人出来祭祖，和他们走散了，找不到路回家了。”
52、我最喜欢鬼节了，到了鬼节，我就可以告别单身了，因为经常有女孩子对我说：鬼才愿意做你女朋友呢。
53、宅了这么久，七夕这天我要出去走走了，毕竟这么好的一张脸总是藏在家里，是社会的一大损失。
54、七夕快到了，想去旅行，跟朋友说：把自己圈养了这么久，很想去旅行，然后放养下自己。朋友：得了吧！当条单身狗已经够不容易了，你还想当流浪狗？我竟无言以对。
55、真是的，七夕就让零零后过吧，我们这种老人就等重阳了。
56、七夕就别到处发照片秀恩爱了吧，万一撞脸就不好了。
57、突然发现情人节和清明节其实是一样的，又要送花又要送吃的，还要说一堆哄鬼的话。
58、快到七夕情人节了，刚才我去楼下买完东西，老板问我：“先生买花么？”“买花干什么啊？”“买花送女朋友啊”“哦，买多少花能送个女朋友啊？”然后老板默默的把花收回去了。
59、如果你七夕没人约晚上觉得一个人很孤单，那就关掉灯去感受。放一部鬼片，过一会儿你就会觉得厨房也有人，厕所也有人，床底也有人，到处都有人哪里都是人。
60、七夕情人节你们缺灯泡吗，坐着吃饭不说话的那种，吃完我就走，真的，还可以帮你们拍照，修图我也会。
61、七夕我要和我的小伙伴们上街，一遇到情侣就唱“分手快乐”。
62、距离情人节只有几天了，如果你喜欢我，那也没用，我和去年一样，依然喜欢学习。
63、七夕没有约会的友儿们，我们一起摆摊卖狗粮。
64、这个世界上，最宽广的是海洋，比海洋更宽广的是天空，比天空更宽广的是“考试范围”！
65、国庆无限好，只是近月考。
66、月考来的比月经还勤快！
67、“我月考考砸了”“谁打牌第一张就出王的？”
68、愿得一学霸，考试不用怕！
69、一场突如其来的月考夺去了一个花季少女应有的青春活力。
70、七夕快乐，我在这里给大家拜个早年。
71、情人节咱没约会对象，愚人节咱没表白的对象，还是清明节好，有祭拜的对象。
72、A：七夕节没有情人怎么办？B：清明节家里没死人的你还得弄死几个？
73、原来，一个人的七夕都会死：一+夕+匕=死
74、历史总是惊人的相似，前年七夕我是单身，去年七夕我是单身，今年七夕还是单身。
75、快七夕了，如果七夕你觉得孤单，就把灯关了放一部恐怖片，过一会你就觉得你不是一个人了。
76、通知：快要七夕了，给朋友们推荐一些好听的歌《分手》《分手快乐》《好心分手》《分手没有什么大不了》《和平分手》《选择分手》《流着泪说分手》《不能和你分手》《快乐的时候说分手》《笑着說分手》《和寂寞说分手》《无痛分手》《全世界分手》《和她分手》
77、女孩子家要懂事一点，男朋友没准备七夕礼物就闹分手，太小孩子气了，大气一点啊，他没给你准备，你可以给他准备呀。比如说这样有点绿的帽子。
78、七夕的时候雇两个小孩，遇见男的就喊爸，遇见女的就喊妈，能拆一对是一对。
79、紧急通知：牛郎织女因长期分居，牛郎已经有了小三，织女也傍了大款，因此七夕取消，所以大家别想那么多了，该上课的上课，该上班的上班，该加班的还正常加班，望朋友们互相转告！情人节办公室《玉皇大帝》签。
80、今天都七夕了，那些喜欢我的人还没跟我表白，真的是沉的住气又稳重的人呐。
81、七夕都别约我啊，我要在家玩一天的连连看，轻点指间，消灭一对是一对。
82、“七夕你要送我什么？”“我送你离开千里之外。”
83、七夕情人节你们缺灯泡吗，坐着吃饭不说话的那种，吃完我就走，真的，还可以帮你们拍照，修图我也会。
84、今天七夕就要见对方家长了，好紧张，毕竟是我先动手打他家儿子的。
85、初一那会，和哥们出去偷偷喝酒，要回家时，哥们看见他喜欢的姑娘在买东西，他借着酒劲大喊：XXX，我爱你。说完马上跑了，留下lz我在那凌乱，刚转身要走，结果看到那女孩含情脉脉得看着我。。。现在么，她是我女朋友，我那哥们一直在郁闷着。。。
86、蹲坑的时候，听到隔壁妹子在吹气，本着段子精神我问了一句，咋了，嫌烫嘴啊？谁知她回了一句：“恩，吹凉了好喂你”这要怎么破？
87、Q：当别人问你大姨妈为什么不能憋住的时候怎么回答？A：甭跟丫废话，直接去厨房拿把菜刀，砍他一刀，然后让丫憋住。
88、昨天半夜打牌回家，悄悄走到床边，脱下裤子，坐在老婆头上放了个响屁，我笑的开心极了，要不是老婆从厕所出来，丈母娘从被子里惊恐的看着我，我还能再笑一会……
89、我简直不敢相信，我整天好吃好喝伺候着我的那群脂肪细胞，在我在寒风中冻成狗子的时候它们一个二个就装作不懂的样子丝毫不愿燃烧自己给我取暖，心好冷。养了一群白眼狼。
90、刚刚我去澡堂子洗澡，看见一小伙子和搓澡的师傅干起来了。那小伙子边打边说：我特么的花35块钱纹身纹的老虎你给我硬生生的搓掉一个头。
91、我爸早婚，吃饭的时候问我爸：“对于早结婚什么感受？”老爸略带羞涩的说：“当时我什么都不懂，全被你妈教坏了。。。”
92、我有个可爱的老妈。今天她给我打电话对我说：女儿，再过十几天就是你生日了，我打算给你买块玉，你买狗的，你姐买龙的。我挺开心的，说：你不要被人骗了，买一些假玉回来。我妈理直气壮地说：我本来就打算买假的，真的你们以后的老公会买的。
93、我就特别烦裤子上的那种硬拉链，一坐下就鼓起来，整的跟硬了似的。一日在班里上英语课，我不感兴趣，就睡下了，英语老师看到我在睡觉就走下来叫我回答问题，我非常神勇，往椅背一靠说了句：“不会。”我没注意到裤子竟然那么鼓，同桌看见了，悠悠的来了句：“是不敢站起来吧。”
94、今天一尼姑打扮的妇女，在车站推销一个画有菩萨图案的小挂件，不停的说一些佛法道法，保平安什么的。。。有点烦了，就问多少钱，买了让她走开，谁知她说：“施主，我们出家人不谈钱，谈缘！我有点纳闷：“什么缘？”“20元！”
95、经常被自己蠢哭又不能揍自己。
96、话说鲁智深到了大相国寺，仍是戒不掉那酒瘾，常常醉后惹事，闹得寺里鸡犬不宁，众僧告状到方丈处，方丈无奈，私下里劝鲁智深：你喝酒我不管，但酒后莫要失态！鲁智深闻后大笑：哈哈哈哈，洒家有酒就行，还要什么师太。
97、忍一时越想越气，退一步越想越亏。
98、，他因为女友没有送他任何礼物，一气之下愤愤地与之分手，女友选择了自杀。今年情人节，快递给他送来了一份礼物，但落款竟然是她！他的脸被吓到惨白，几乎瘫倒在地上，难道是她从阴间寄来的？“你好，去年2月10日发的快递，请签收。”EMS小哥不耐烦的说到。
99、爸爸：儿子以后你长大了想干什么啊？儿子：我长大了要赚很多的钱，然后盖个学校。爸爸：儿子真有出息啊，好样的。儿子：到时侯让你和妈妈去学校里读书，不许逃学不许玩游戏，不及格也得受惩罚。爸爸：……
100、他和她总是那么恩爱，每天睡觉，他都用手臂搂着她，让她睡在自己的肩膀上，舍不得放开，直到后来他得了肩周炎，她得了颈椎病。
101、朋友问我：“从去云南玩回来带了什么？”我说：“肉。”于是她满心欢喜的把我书包翻了个遍也没找到。怒吼道：“在哪？”我淡定的回答道：“在我身上。”
102、一天包拯跑去问魔镜，“魔镜啊魔镜，请问谁是世上最黑的人？”魔镜：“谁？谁特么在说话？”包拯“……”
103、半夜三更，夜深人静的时候，只有寝室各种音色的打鼾声。突然，“通””的一声打破了这夜的寂静，室友纷纷惊醒，问道：怎么回事？突然听到一个弱弱的声音传来：我的被子掉下来了，然后大家正准备睡觉，一个室友问：为什么被子掉下来会有这么大的声音？再次传来一个弱弱的声音：我在被子里面…
104、男：“老婆，今晚能不能换个姿势，脚麻死了”女：“跪个搓衣板还这么多话。”
105、你们不要老吵着要礼物要礼物的，遇见我就是上帝给你最好的礼物。
106、今天的我你爱理不理，明天的我换家理发店理。
107、老公下班看到老婆刚刚出浴裹着浴巾娇艳欲滴的样子，他忽然抱起老婆扔到床上，随后猛虎下山一样扑上去，谁料竟把床压塌，当天隔壁老王重伤住院。
108、我喜欢你的话你吃屎我也觉得你厉害，我不喜欢你的话你吃屎我也觉得你厉害，反正你吃屎我就觉得你超级厉害。
109、今天突然收到我儿子的短信：爸，我还有机会成为富二代吗？我百感交集，晚上辗转反侧，然后一咬牙一跺脚，拿起手机，把这条短信转发给了我爸。
110、在街上碰到前任，她尴尬的说：“最近好吗。”我说：“还好，你呢？”她说：“我很好啊！她好吗？”我脑残的来句：“还好，就是有时候会漏气。”在她满脸茫然的目光中，我匆匆离开了。
111、我出差，低调地选择坐火车。卧铺车厢，都半夜了，上铺的90后妹子还戴着耳机，没完没了四六不着调地哼着歌。我长夜难眠，终于忍无可忍。于是，敲了敲上面的床板说：“美女，能让我睡会儿吗？”妹子探出头，看了看我，沉默了数秒，然后轻轻地回答：“行，你上来吧；”后来，我经常回味美妙的往事。我由衷感叹：代沟，真好。
112、在这个世界上我只相信两个人：一个是自己，另一个不是你……
113、今天雨下的非常大，于是开车出门上班，在路上遇见一个人，从他身边过的时候溅了他一身水，觉得很不好意思，想着给他道个歉吧，于是倒回去，哪知道又溅了他一身，这下尴尬了。想了想还是不道歉，免得被骂，于是直接开走，于是又溅了他一身水。从他身边开过的时候，只听见旁边传来一声。。卧槽尼玛。
114、“我要永远为你挡风挡雨”“你丫的能不能从风扇前挪开”
115、小明今年26了，还没有女朋友。老爸语重心长地说：“儿子，你该找个对象啦，我像你这么大的时候，都已经有你了。”小明说：“这有什么好炫耀的，我这么大，不也有你了嘛。”
116、“抱歉，你不是我的菜。”“为什么？”“因为你全是肉。”
117、我：“老板，柿子甜不甜？”老板：“甜！”我：“我尝尝。”老板：“谢绝品尝！”我：“那我怎么知道柿子甜不甜？”老板：“我吃给你看，你看我表情！”
118、走出考场她哭得一塌糊涂，一个男生揽过她，恶狠狠的说，再哭再哭我就当中众亲你！她哭得更伤心了，说数学好难，我们不能上同一所大学了。他得意的笑了一下，说就知道你不会，后面的大题我都没做！后来，他进了蓝翔，她考上了北大。
119、苍天呐，世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却TM偏偏有无缘无故的胖！
120、我严重怀疑月老把我的红绳拿去织秋裤了。
121、“这是将军发来的一封电报。”一个士兵前来报告，“是发给您个人的。”你念吧长官命令道。通讯兵念道：“我们这次失利首先应归罪于你的愚蠢与无能！”“这是一份密码电报，立即把它译出来。”长官严肃地指示。
122、一天上课，老师叫同桌回答问题，同桌站起来憋了半天也买说出一个字，我悄悄说答案是B，可同桌想了一会说：“C”。课后我问他是不是不信任我，他说：“当时我嘴里全是干脆面，一说B就全喷了。”
123、出差2个月，今天早上到的家。老婆还在迷迷糊糊睡着，小别胜新婚嘛，我按耐不住激动的心情，凑到老婆耳边喊了一声：“你老公回来啦！”我老婆突然惊慌的爬了起来，嘴里嘟囔着：“你快走，你快走！”我默默的点了根烟。。。
124、老婆问老公：“你觉得我温柔吗、漂亮吗？”老公：“温柔、漂亮。”老婆：“真的吗？你是不是怕伤害到我才这么说的？”老公：“不是，我是怕你伤害我才这么说的。”
125、“作业的香气？”“行家呀！来，做做新出的试卷。”“这题目，难到掉牙了……”“是你智商不够吧，大叔。给，学霸的答案。”“我知道，抄完改两道。”
126、一姑娘有急事上了一辆黑车司机说：“现在黑车抓得严，万一被查你要说我们是朋友”姑娘说：“没事，就说我是你媳妇”不巧开到半路，车被查司机说：“这是我媳妇”突然姑娘说：“老公，我就在这下车啦，你给我两百元钱，我到前面超市买些东西然后自己回家”司机无奈掏出两百元给姑娘，哭着说：“老婆早点回家”
127、男生问女生说：你喜欢养狗吗？女生说：喜欢呀！男生说：我家里有条狗爸妈都嫌弃他，我想把他送给你养行吗？女生说：噢什么品种？男生说：单身狗。
128、鱼的记忆只有7秒，怪不得在鱼缸里天天游泳也不会疯掉呢，诶这是哪儿，没游过！诶这是哪儿，没游过……
129、我的朋友圈，一半秀恩爱一半伤感，中间夹杂着几个坚强的微商。
130、也许我们应该亲一下，以缓解我们之间的紧张关系。
131、“老板，这条裤子多少钱？”老板：“400元”“卧槽！那件皮衣呢？”老板：“3个卧槽”
132、和女神去开房，完事儿了刚出门，被一闷棍子打倒在地上了。醒来在医院，床边守着女神，还有个三岁多的小女孩喊我爸爸。我问女神咋回事？她说我出门没站稳，头撞在墙角，在医院一趟就是三年，我们的女儿都三岁多了！次奥，太感动！
133、昨天晚上和朋友玩到十一点半才回家。一个人孤独地走在路上。忽然看见远处灯光下一个模糊的身影，我的眼眸顿时湿润了，心里暖暖的。这么晚了，他还在小区门口等我。这就是我一生最爱的人，我的父亲。。。就是他手上拿着的棍子让我有点尴尬。。。
134、我对象很好我对羊也很好我对猪也不错我对动物都很好。
135、就算你觉得自己是一坨臭狗屎，也会遇到一个心地善良的屎壳郎，不远万里找到你，然后当成宝贝，再不远万里地把你滚回家，一路上悉心呵护着你，怕你被抢了，被踩扁了，或者撞到石头，一心想着把你变成家里的镇宅之宝。
136、有天老公和战友聚会，给我发短信说：老婆，和这帮孙子一起太无聊了！你打电话叫我回去，温柔点，我开免提。然后我美滋滋的打过去：老公，怎么还不回来？只听老公说：烦不烦，记住以后该管的管，不该管的少管，然后电话就挂了……不带这么坑媳妇的。
137、女：你好烦呀！男：你变了，你家谷子没打完的时候你不是这样的。
138、人丑就不要太保持身材了，保持好了别人还会说：哎呀，真可惜了这么一个好身材。
139、食人族酋长来到游乐园，看见人们在玩旋转木马，大喜：哟！回转寿司！
140、小时候和家人一起去动物园，看猴的时候我把脑袋伸进栏杆里了，然后！就拔不出来了，急的我嚎啕大哭，大家也不看猴了全围着我，就连猴都在假山上看着我。。
141、每次考试，全班的平均成绩，都会掌握在我的手里。
142、地铁上的一幕，一个男的觉得对面女孩很面熟，就一直盯着他看。女孩被看烦了，就问：“你瞅啥？”那男孩就说“我觉着你很面熟，像我以前那个女朋友”……那个女孩大怒道：我特么就是你以前那个女朋友……
143、李亚鹏离婚后最不愿见到萧敬腾，因为他总是唱“我的王菲我要霸占你的美”
144、“表白成功是什么感觉？”“他终于瞎了他终于瞎了他终于瞎了！”
145、作业妩媚地躺在我的床上，娇媚的唇角轻启：“官人，这可都快一个月了，你怎么还不，来碰碰人家。”这作业也不愧是美人，声音微颤最后声线上扬了三度，像羽毛似的撩的人心痒痒，我一巴掌糊它脸上：“最后三天让你知道我的厉害。”
146、第一次和女友啪完后我问她：“感觉老公怎么样？”女友很娇羞，回答说真大。我正高兴呢，又听她接着说：“针再大也是针。”
147、刚才下楼的时候在楼梯口看见一个老爷爷，他提了很多的东西。于是热心的我迎上去准备帮他提。本来想说：老爷爷，我来帮你提东西吧！结果一激动说成了：老东西，爷爷来帮你提吧…不说了，他现在还提着菜刀再找我呢。
148、如果蚊子不吸血，改行抽脂肪，那它会是多么可爱的小生命。
149、我能想到最浪漫的事啊，就是你和她生的儿子特别像我。
150、小卖部老板：听过这样一个传说吗？如果易拉罐的拉环拉断了却没能打开饮料，那就说明这个拉环是上天选中的，当做戒指戴手上能带来好运气，我：所以老板你是一定不会给我换一瓶了是嘛？小卖部老板：是。
151、“你怎么一个人逛街阿？”“半个人逛街我怕吓着你”
152、“我发现你和莎士比亚有一半像。”“哪里像？”“莎比”
153、尽量撮合身边同学，以后会省很多份子钱。
154、今天跟跟一个同学友尽了，真的无法忍受这样的人，他竟然用我的充电宝给他的充电宝充电。
155、伤心时摸摸胸，告诉自己，我是个男人。
156、一直没遇到喜欢的人害得我都以为我性取向有问题。
157、我在马路边捡到10块钱，把它交到网管帅哥手里面，帅哥拿着钱，对我把头点，我高兴的说了声，冲个会员。
158、“爱一个人要大声说出来！”“出来！”“……”
159、小时候听大人们说长大了可别娶个潘金莲当老婆，等自己长大了才发现，原来潘金莲是那么好，不但人长得美，关键是一生只睡过两个男人，回到现在，放眼望去，哪还有潘金莲这种这么守妇道的人啊。
160、小李新谈了个女友，带她去商场逛。只见售货员妹子笑着说了句：呀，又换了一个啊？小李看了看那位售货员，不认识啊，就准备回头给女友解释，只见她对着售货员说了句：是啊！
161、“为什么迟到？”“今天睡过头了，老师”“那你为什么睡过头？”“因为梦到上课了，我想多听一会儿。”
162、去超市买鸡蛋，我问老板：“鸡蛋多少钱？”老板：“看你要多少？买的越多越便宜！”我想了想，说：“给我装到免费为止！”老板：“给我打，打到死为止”
163、今天我在马路上碰见一个乞丐，用粉笔在地上写了：我好饿，求好心人给钱买点吃的。我看完扭头就走了，一会提了四个馒头过来。哥们看了我一眼，勉强吃下去了。吃完起身就走了，我尾随在后面，等他到另外一个地方写完字，我又去买了六个。当我把袋子放在他面前的时候，我这辈子都不会忘记他的眼神，也许很感激我吧。
164、“你为什么单身？”“大家都觉得我这样的人应该不是单身，然后就都不考虑我了。”
165、今天骑着自行车载着女友，半路车链子掉了。我蹲下修理，狼狈不堪，这时一辆宝马停了下来，车窗摇下，里面正坐着我女友的前男友。他不屑地盯着我，笑着问我女友：“你后悔么？”女友微笑，淡淡地说：“你爸爸给你的，我们以后也会有。”只见女友的前男友脸色铁青，对我大吼道：“爸，你听我后妈说话多气人！”
166、朋友去买乌龟，问店家：这乌龟能养多久？店家答：养的好，可以为你送终……
167、明明是个富二代，我却自己上班挣钱，明明可以开豪车，我却每天挤公交，这就是我和明明的区别。
168、我是一个很有原则的人，我的原则只有三个字，看心情。
169、时间是金钱，我明天都消磨时间，其实都在炫富！
170、当你觉得很孤单的时候，就看一部鬼片，然后就会觉得身后有人，天花板上有人，床下有人，厨房里有人，卫生间里也有人……马上就不孤单了。
171、枯藤老树昏鸦，晚饭有鱼有虾，空调WiFi西瓜，夕阳西下，你丑？没事！我瞎！
172、小卖部老板：听过这样一个传说吗？如果易拉罐的拉环拉断了却没能打开饮料，那就说明这个拉环是上天选中的，当做戒指戴手上能带来好运气。我：所以老板你是一定不会给我换一瓶了是吗？小卖部老板：是。
173、刚刚在街上弯腰系鞋带，突然跑出来个熊孩子，站在我面前“爱卿不必多礼，免礼平身！”尼玛说完转身就跑了！
174、大便跟小便是好兄弟，有一天，大便出了车祸，小便伤心的说：我想大便。
175、我肚子疼，让男朋友去给我买姨妈巾，他不愿意去，说是怕遇熟人。我顺手递给他个黑塑料袋，意思是让他买了放这里面，没人看得见。然后，就见男友拿着塑料袋，犹豫了一下，一咬牙，迅速的在袋子上抠两个窟窿，往头上一套就冲了出去……
176、看我不顺眼的人我很高兴能堵住你的心。
177、老师：“明天叫你家长来”我：“爸妈不在，舅舅可以吗？”老师：“可以。”第二天我背着3岁的小舅，踏了不归路。
178、你说待你长发及腰时我来娶你，可你隔三差五的剪头发是几个意思。。。
179、我希望我的人民币可以相亲相爱然后生很多小人民币。
180、跟别人吵架后总感觉没发挥好还想再吵一次的感脚。
181、听说你过的一年不如一年我也就放心了。
182、5岁的侄子喜欢乱写乱画，常常一边画画还一边说这画的是什么，那又画的是什么。这天我拿了一张他以前画的画问他：“你这是画的什么？”他歪着头看了半天，对我说：“你为什么不早点来问我，这么长时间了谁还能记得！！！”
183、现在的男生比女生白，比女生高，比女生瘦，还跟女生抢男朋友。
184、冯绍峰：“如果将来离开你我的名字就倒过来写”倪妮：“我也是”
185、我边走边吃着巧克力，忽然楼上一熊孩子泼我一头冷水，我生气的问他为什么泼我，他说“下雨天和巧克力更配哦”
186、“怎么老是一边做作业一边听歌？”“你没看电影里主角做大事的时候都有背景音乐吗？！”
187、“对待学习，就要像追自己喜欢的女生一样积极！”“你TM一下子追六个试试”
188、多年以后，你已嫁人，我还未娶，叫你女儿放学路上当心一点，我每包辣条卖贵她两毛。
189、这么热的天气，能约出来的都是生死之交！
190、我发现老婆对我越来越依赖了！每次出差走时她都把无线网改成“好难过，老公出差了！”等出差回来又换成“好开心，老公回来了！”每次这样我都感觉对不起老婆！看来我有必要跟领导申请少出差了，得好好陪陪她了！
191、“儿子，以后记得别娶了媳妇儿忘了娘。”“放心吧妈，我会一直娘下去的。”
192、“为什么有些人洗过澡之后就觉得自己变漂亮了？”“因为脑子进水了”
193、有一个年青人，过年回家吃团圆饭，因回家的路上有一段坟墓，据说常常有些很诡秘的事情发生，所以母亲特别交代要早一点回家。可是在坐公车回家途中，又遇到塞车，于是这个年青人就在车上睡着了，等他醒来时已经午夜十点多了，他看看车上没有半个人，司机也不在，而车子又缓缓在行进中，还有吵杂声，他转头看到外面就是那一段坟墓，他不禁感到一阵恐惧，不知所措，颤颤兢兢，于是就想探头出去看个明白，谁知……就见司机说：还在睡，还不快下来推车！