《幽默搞笑的句子笑死人186个》属于句子中比较优秀的内容，欢迎参考。
1、手机不小心遗落在出租车上了，可幸运的是，司机师傅竟然解开锁，打给我朋友通知我拿回手机。我问司机：“我是人脸识别解锁，你怎么打开的？”司机说：“我对着王源的海报一下就开了。”
2、老婆出差，晚上闺女睡觉时候哭个不停，嚷着说想妈妈。我想尽一切办法哄都哄不住，最后估计她自己也哭累了，看我还是一副无能为力的样子，嫌弃的看着我说：“要不你试试用巧克力哄我一下”
3、“妈，你别急啊，你要相信，总会有一个人在等着我的出现。”“阎王爷？”
4、几个青年一起侃大山，一青年说：“我一年换了两个丈母娘。”大家说：“你小子行啊！”他摇摇头说：“不是我行，是我老丈人行！”
5、今天上课，我们老班谈到我们的纪律。便唧唧歪歪讲了一节课：“你们是祖国的花朵！我们教师辛辛苦苦地给你们输送营养，你们就这样？”后来打铃了，后排传来一个声音：“老师，下课了！别再向我们泼大粪了！”
6、今早上班在公交站台等公交车。旁边有个大肚子孕妇也在等车的样子。远远的来了一辆13路车，就听见那个孕妇说：“坐好了，妈妈要起飞啦！”然后就看见她捧着肚子风风火火地朝着公交车奔过去了！
7、“你无意中做过最土豪的行为是什么”“一直以为充电宝是一次性的，扔了好几个了”
8、“不知道美女对什么样的男人比较感兴趣？”“财大器粗。”
9、同事的儿子8岁，课余时间学跆拳道。有一天，他在学校和同学打架，把同学头打得缝了三针。同事被叫到学校给被打孩子的家长道歉，赔了医药费。晚上回家，他把儿子好一顿揍，边打边气愤地质问他儿子：“我花那么多钱天天送你去学跆拳道，都白学了吗？和人单挑居然用砖头？！”
10、第一天送儿子上幼儿园，儿子哭了一早上，一直喊，想妈妈……我跟儿子说道：“妈妈下午就来接你，你要听话……”说完，我就把儿子交给了幼儿园阿姨，扬长而去……上班的路上我也哭了，没办法，这是孩子成长必须经历的过程，于是下午我提前早走了两个小时去幼儿园接儿子，结果看到儿子拉着一个小女孩的手，跟幼儿园阿姨说，不认识我，说啥也不跟我走……
11、我一亲戚给高考完的女儿订了个割双眼皮的手术，女儿高兴得跳起来。亲戚转头向我吐槽：这个暑假没作业没补习孩子们太闲，一定一帮人到处去浪，万一一时冲动，搞个外孙出来就不好办了，让她割个双眼皮在家呆着。另一位妈妈受到了启发，立马给儿子预约了包皮手术……
12、我高傲的走出空调房，又胆小的走了回去。
13、有人歌颂蜜蜂是最无私奉献的昆虫，辛辛苦苦酿出了蜜都献给别人吃。我看了之后却在想，你特么真够无耻的。你特么去蜂房掏个蜂蜜不穿防蜂衣我看看，明明就是你自己抢出来的，偏偏说人家无私奉献给你的，是不是不要脸？
14、我跟老婆说：“我敢把我银行卡里的钱全部转到你的银行卡里，你敢不敢把你银行卡里的钱全部转到我的卡里？”老婆啪的一巴掌打过来，说：“你的银行卡里竟然还有钱？”
15、晚上和老公吵架，吵完后自己一个人偷偷跑到卧室流泪，越想越委屈。听到外间电脑游戏的声音，我默默的拔掉了路由器的电源，将卧室门反锁安然入睡。老公，我能做的就这么多了，你看着办吧~
16、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。
17、我很低调，以至于全世界都知道我不重要。
18、生活将我们磨得更圆，有的时候是为了让我们滚得更远。
19、我不在你身边的这段时间，出完门赶紧回家，不要太晚，说真的，最近晚上总有人偷狗，我怕你出事。
20、小时候，我以为生活就是：事事如意，年年有余。长大后，我发现生活就是：事事如意料之外，年年有余额不足。
21、我一直认为人是立体的，直到有一天，我坐了一次地铁，这时候才知道人原来也可以是平面的！
22、做事三思而后行，1、能不能不做，2、能不能明天做，3、能不能交给别人做。
23、你说我打游戏菜有什么意义呢？我又不会把游戏删了，我只会把你删了。
24、去夜场的男人都是找刺激的，去夜场的女人都是受过刺激的！
25、什么是真正的吃货？神回复：“阿姨，你在做啥好吃的，我能尝一口吗？”“我在熬中药。”“那我尝一小口。”
26、有种就放马过来，我保证六岁以下都打不过我。
27、“你朋友跟你说什么话通常会让你很感动？”“还是我来付钱吧。”
28、研究表明：孩子挑食，不爱吃饭的原因是家长做饭不好吃。
29、吃的苦中苦心里会更堵。
30、只要是能用钱解决的问题，我一件都解决不了。
31、问：“为什么有时候看蜗牛很可爱，而鼻涕虫看起来一直很恶心呢？”答：“这是有房和没房的区别！”
32、我们还是不要再见面了，洗头好累，洗发水好贵。
33、你不用故作冷淡，我没想过继续纠缠，最后一次，借我十块钱
34、别急着嫁人好吗，我再砍几年拼多多就娶你。
35、你们以后还是远离我吧，我想清楚了，大家需要的是一个能经常逗笑大伙的好姐妹，而不是我这样让人眼前一亮的美女
36、当你放了一个屁 一定要说：什么东西糊了 这样周围的人就会猛吸光你的屁。
37、别说我的抖音没营养，你家抖音排骨炖汤？
38、大道理我都懂，反正我说的都是对的。
39、有什么坎过不去，更何况我腿这么长。
40、跟朋友吃饭时旁边的婴儿一直哭，搞得我很烦 朋友说都不容易，让我换位思考下。现在我坐在了婴儿车里 ，还是觉得有点烦。
41、很多人问我为什么单身，其实我也不是不喜欢女孩子，就是我感觉女孩子不干净，不爱卫生，我长这么大就没见过她们洗澡。
42、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
43、女子无才便是德，我一定是太缺德了。
44、真羡慕那些腿短的人，被子横着盖竖着盖都可以，冬天觉得冷还能对折起来盖！
45、到了婚龄就该结婚啊？难道活到了平均寿命就该死吗？
46、温柔仅供参考，一切请以生气时间为标准。
47、我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。
48、突然好想我的对象，也不知道他吃没吃饭，忙不忙，现在在哪里，多大了，叫什么。
49、世上无难事只怕有钱人，物以类聚人以穷分。
50、跑800米的小技巧：前100米靠冲，后700米靠脏话。
51、我简直不敢相信，我整天好吃好喝伺候着我的那群脂肪细胞，当我在寒风中要冻死的时候，它们一个二个就装作不懂的样子，丝毫不愿燃烧自己给我取暖，心好凉。养了一群白眼狼。
52、大道理我都懂，反正我说的都是对的。
53、别急着嫁人好吗，我再砍几年拼多多就娶你。
54、女孩的房间真神奇，除了头上哪里都是头发
55、什么是美女，自己说的不算 别人叫的才算，我们互道声美女，大家不就都是美女了吗，是吧美女。
56、当你放了一个屁 一定要说：什么东西糊了 这样周围的人就会猛吸光你的屁。
57、你不用故作冷淡，我没想过继续纠缠，最后一次，借我十块钱
58、朋友圈人设仅供参考，具体性格看你是谁。
59、要是熬夜掉的是腿毛就好了
60、你不评 他不赞 我的动态谁来看。
61、奶茶一杯，快乐起飞
62、甜甜的女孩当然要穿甜甜的裙纸啦！
63、叮咚 你有新的爱意请查收
64、脚好冷 想借哪吒的风火轮踩几天。
65、她们都很神秘，我不一样，我神经
66、我的脑袋是个小小星球，每天只有你开着月亮列车巡游。
67、风急天高猿啸哀，肥肉快和我拜拜
68、月亮被嚼碎变成了星星，你就藏在这满天星光里。
69、想我就直说 让我打喷嚏算什么本事。
70、再等等，山南水北，我一定陪你去。
71、不想活了 想拿薯片割腕 还差包薯片 谁资助我。
72、左眼跳时的我:要发财了！右眼跳时的我:不能迷信！
73、推几个我平时都在用的皮肤保养平价产品：美颜相机、天天p图、轻颜。
74、每次我看你吃猪肉都万分感慨。本是同根生。相煎何太急。
75、又有人说我胖了，呵，你们懂不懂这叫富态，我这是在提前适应富婆生活。
76、你要是喜欢一个女生，就好好学习，找个好工作，挣好多好多钱，等她结婚的时候，你多出点份子钱。
77、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，但技术却很高。
78、打游戏真的能让人变年轻，刚刚我打王者，她们都叫我小学生。
79、我保持年轻的秘诀：谎报年龄。
80、查完余额，我这颗悬着的心终于不跳了。
81、大家都是“情不知所起，一往而深”，我不一样，我是“钱不知所去，一贫如洗”。
82、今天的风好像会说话，他对我说：头给你拧掉。
83、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法？
84、某人谈恋爱被女友甩了，便对朋友说：“难怪人家说天下最毒女人心，我现在完全认为女人是毒药，今后要离得远远的！”可是过了不久，这人又谈起了恋爱，而且谈得很起劲。于是他的朋友们问他道：“你不是说女人是毒药吗？怎么又谈起来了？”这人回答说：“我也不知怎么搞的，自从上次失恋以后，我老是想服毒自杀！”
85、这么多年一直在等幸福来敲门，可是一直不见它的踪影，是不是我家住太远了。
86、以前流行纹身，一哥们就在背上纹了一副世界地图。有一天脊背疼得去医院了，医生问：你哪里疼？他幽幽的来了一句：在伊拉克附近…
87、第一次带媳妇回家，我妈就特喜欢！嫁过来后，更是疼得跟亲女儿似的！两人经常一起狂街买衣服，研究化妆品！我妈对她那是百依百顺！昨天也不知道两人说了什么，我亲妈居然瞒着我带着她去相亲了………
88、希望不要再下大雨了，我好担心。离银行这么近，里面钱会不会漂出来，万一漂给我三五亿就麻烦了，该怎么花啊？愁人！万一再漂来豪车四五辆该怎么办？我该开哪一辆呢？愁人！再万一漂来一个帅哥……怎么办啊！都愁的心蹦蹦乱跳，我也不敢出去，万一漂走了被人捡到怎么办，既漂亮还很能干，有人捡到肯定不会还的……
89、手机没话费，因为之前不是丢了钱包，，正在补卡，身上没钱，于是找妹妹帮我冲一下，妹妹可怜巴巴的说，哥，你也知道，我是个学生，穷的一塌糊涂～然后我说，充一百，到时给你五百，嘿，妹妹办事效率还可不是盖的，我刚说完。她就立马给我冲了两百……
90、今天吃饺子，饺子里包的有硬币，谁吃到谁请客唱歌，谁知道偏偏被我吃到了，紧紧握住了口袋里仅剩的十元钱，硬生生把硬币给吞下去了。
91、有种就放马过来，我保证六岁以下都打不过我。
92、我不在你身边的这段时间，出完门赶紧回家，不要太晚，说真的，最近晚上总有人偷狗，我怕你出事。
93、我一直认为人是立体的，直到有一天，我坐了一次地铁，这时候才知道人原来也可以是平面的！
94、去夜场的男人都是找刺激的，去夜场的女人都是受过刺激的！
95、做事三思而后行，1、能不能不做，2、能不能明天做，3、能不能交给别人做。
96、什么是真正的吃货？神回复：“阿姨，你在做啥好吃的，我能尝一口吗？”“我在熬中药。”“那我尝一小口。”
97、生活将我们磨得更圆，有的时候是为了让我们滚得更远。
98、问：“为什么有时候看蜗牛很可爱，而鼻涕虫看起来一直很恶心呢？”答：“这是有房和没房的区别！”
99、研究表明：孩子挑食，不爱吃饭的原因是家长做饭不好吃。
100、从扫码支付到刷脸支付，进步的不是我们的智商，而是我们的花钱速度。
101、当你失败的时候，身边会有一群关心你的人，他们会问你发生了什么事，听听你的失败经验，然后心满意足地离开。
102、爸，妈，开家长会时要淡定，要从容的面对老师挑拨你我的关系，我是你亲生的，你信我还是信他？
103、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较
104、钱包就像洋葱，每次打开都让我泪流满面。
105、目前最大烦恼之一：经济实力跟不上审美能力。
106、坐车回家，有个胖子把鞋脱了躺在座椅上，几次上人让他把鞋穿上，胖子都蛮横的法有理会。就这样过了几站地胖子要下车了，脱掉的鞋反而找不到了。旁边一小孩见胖子着急就说：叔叔！就别找了，你的鞋在前一站，就被下车的人踢下去了！
107、第一次去驾校，练车时，刚好是下坡，一紧张猛踩油门，教练大喊：“刹车！用脚刹！”我连忙打开车门，一只脚放在地上，鞋底狠命的摩擦着地面，拖行了20多米，车终于停下来了！教练吓傻了默默的退还了我全部学费，说：隔壁还有一家驾校，我说：我就是隔壁那家介绍过来的！
108、朋友事业上获得突破，生活提升了档次，真替他高兴。不过要是能换成我，我会更高兴。
109、为了让自己多喝热水，买了个质量很好的保温杯。一早上过去了，烫了8次嘴还没喝到一口水。
110、我小时候40度高烧，我爸骑自行车送我去看病，在路上不小心摔河里了，我迷糊听到了有人在喊：“先捞孩子，捞什么自行车啊！”然后我被捞出来后昏迷了一整天。。。。
111、昨天宿舍聚会，俩舍友都喝多了，正好还是上下铺！谁料，半夜上铺的竟然尿床了。下铺的那个一边迷迷糊糊的一边说：唉呀妈呀，洗个澡就是爽啊！
112、A：“我有一个哥们，以前混黑道的，现在金盆洗手不干了，听说发大财了！”B：“是吗？怎么发财呢，快说说！”A：“哦，他把盆卖了！”
113、新学期开始，一同学站在讲台上介绍自己，也许是由于紧张。结结巴巴道：“大家…家…好，我…我叫…奥巴马…哦…不…不…不，我姓马，叫马房明。马是奥巴马的马，房是楼房的楼，不不不，是楼房的房。明是前途一片光明的片，全名叫马楼片，不对不对！”接着经典的一幕出现了。同学一拍后脑勺，道：“妈的，我叫什么来着？”
114、情人节那天，我的狗要是出去拍拖，我负责看门等狗回来。
115、我老婆又要扣我零花钱了。前几个月说好每个月给我800的，结果这个月她要添衣服，大手一挥就说要扣我300块钱。我质问她：就这点钱还扣，你考虑过我的感受吗？她说：“考虑过啊，怕偶尔扣一个月你不适应，所以以后月月都扣。”我竟然不知道怎么反驳。
116、情人节我很忙的啊，早上我要卖花，晚上我要卖套，凌晨我还得蹲酒店门口卖药，顿时感觉生活好艰辛。一周后开始卖验孕棒，一月后发无*痛*人*流传单，然后卖术后保健品。从此当上总经理，出任CEO，迎娶白富美，走上人生巅峰。
117、情人节之后的艳*遇要谨而慎行，谁知道是不是给孩子找爹。
118、校园里一女生拉着一男生哭的声嘶力竭得说“你都不爱我了，为什么还跟我抢男人”信息量太大。
119、一生没有太多的愿望，就想做一个堕落的富婆。
120、昨天跟一个土豪约喝茶，他说太累不想开车，大家各自打车去吧。喝完茶后，一辆出租车都等不到。我决定坐公交，土豪说算了他继续等。我一路颠簸，回家打给土豪：“打到车没？”土豪无精打采地说：“实在不想等了，旁边有个4S店，随手买辆车开回家了。”
121、大家都是出来玩的，想跟我结婚就是你不对了。
122、我以前做过一个梦，梦到我被轮*jian，我哭，我挣扎。。。轮到第二个人的时候，被我妈叫醒吃早饭了。从那天起一个多月我没和我妈说话。
123、天冷了别冻着自己，暖不到你的人暖到你的心就行了。
124、一个人在天黑没有路灯很冷的情况下走一段很长的路是需要多大的勇气。
125、最近有了一种虽然不饿但忍不住大吃的病。
126、下雪了，我不再是一只单身狗，而是，荣升成一只雪橇犬了。
127、天冷了只有我妈提醒我记得穿秋裤。
128、听说你想看一场雪，我默默攒了一冬天的头皮屑。
129、天冷了一定要多穿一件衣服，反正也没有人关心你冷不冷。
130、记得小时候，我在幼儿园和一个小女孩吵架，她气的把裤子脱了，从那以后我就处处让着她，因为我一直以为她是个残疾人。。。。
131、你追星也得不到他，不如追我，三两下到手。
132、媳妇拿着儿子零分的卷子，对我吼：这就是你当年率领几亿精兵攻打了我守了20年的地方留下来的精兵中的精兵？
133、语文老师听写“嫌疑犯”这个词，正巧他走到我的旁边，看了一眼，大怒的说道：是嫌疑犯不是咸鱼饭。
134、我问老公会不会嫌我胸小，他说：“不会呀，想摸A杯时摸胸，想摸C杯时摸屁屁，想摸E杯时摸肚肚，你已经长得很全啦！”
135、每当我吃宵夜的时候，脑海里就会出现两个小人，一个说：“我也要一份。”另一个说：“那我也要一份。”
136、一日夜间，包拯手捧魔镜：“魔镜啊魔镜，告诉我谁是世界上最黑的！”魔镜：“我草！谁在说话？”
137、“舅舅，我觉得小鸟可厉害了！”三岁萝莉外甥女如是说。“怎么厉害呢？”“小鸟可以飞着的时候就拉粑粑，我跑着的时候就拉不出来”我…
138、七夕快乐，我在这里给大家拜个早年。
139、那些祝我七夕快乐的人，我谢谢你们了，我也提前祝你们清明节快乐。
140、每年七夕的时候，你们都在过七夕，而我却在喝七喜。
141、情人节咱没约会对象，愚人节咱没表白的对象，还是清明节好，有祭拜的对象。
142、实在想不懂七夕和清明有什么不同，都得送好吃的，都得送好看的花，说的还都是骗鬼的话。
143、原来，一个人的七夕都会死：一+夕+匕=死
144、历史总是惊人的相似，前年七夕我是单身，去年七夕我是单身，今年七夕还是单身。
145、通知：快要七夕了，给朋友们推荐一些好听的歌《分手》《分手快乐》《好心分手》《分手没有什么大不了》《和平分手》《选择分手》《流着泪说分手》《不能和你分手》《快乐的时候说分手》《笑着說分手》《和寂寞说分手》《无痛分手》《全世界分手》《和她分手》
146、今天都七夕了，那些喜欢我的人还没跟我表白，真的是沉的住气又稳重的人呐。
147、七夕都别约我啊，我要在家玩一天的连连看，轻点指间，消灭一对是一对。
148、“七夕你要送我什么？”“我送你离开千里之外。”
149、今年七夕不收礼，收礼只收男朋友。
150、今天七夕就要见对方家长了，好紧张，毕竟是我先动手打他家儿子的。
151、第一天送儿子上幼儿园，儿子哭了一早上，一直喊，想妈妈……我跟儿子说道：“妈妈下午就来接你，你要听话……”说完，我就把儿子交给了幼儿园阿姨，扬长而去……上班的路上我也哭了，没办法，这是孩子成长必须经历的过程，于是下午我提前早走了两个小时去幼儿园接儿子，结果看到儿子拉着一个小女孩的手，跟幼儿园阿姨说，不认识我，说啥也不跟我走……
152、手机不小心遗落在出租车上了，可幸运的是，司机师傅竟然解开锁，打给我朋友通知我拿回手机。我问司机：“我是人脸识别解锁，你怎么打开的？”司机说：“我对着王源的海报一下就开了。”
153、老婆出差，晚上闺女睡觉时候哭个不停，嚷着说想妈妈。我想尽一切办法哄都哄不住，最后估计她自己也哭累了，看我还是一副无能为力的样子，嫌弃的看着我说：“要不你试试用巧克力哄我一下”
154、今早上班在公交站台等公交车。旁边有个大肚子孕妇也在等车的样子。远远的来了一辆13路车，就听见那个孕妇说：“坐好了，妈妈要起飞啦！”然后就看见她捧着肚子风风火火地朝着公交车奔过去了！
155、“你无意中做过最土豪的行为是什么”“一直以为充电宝是一次性的，扔了好几个了”
156、同事的儿子8岁，课余时间学跆拳道。有一天，他在学校和同学打架，把同学头打得缝了三针。同事被叫到学校给被打孩子的家长道歉，赔了医药费。晚上回家，他把儿子好一顿揍，边打边气愤地质问他儿子：“我花那么多钱天天送你去学跆拳道，都白学了吗？和人单挑居然用砖头？！”
157、我高傲的走出空调房，又胆小的走了回去。
158、几个青年一起侃大山，一青年说：“我一年换了两个丈母娘。”大家说：“你小子行啊！”他摇摇头说：“不是我行，是我老丈人行！”
159、“不知道美女对什么样的男人比较感兴趣？”“财大器粗。”
160、我一亲戚给高考完的女儿订了个割双眼皮的手术，女儿高兴得跳起来。亲戚转头向我吐槽：这个暑假没作业没补习孩子们太闲，一定一帮人到处去浪，万一一时冲动，搞个外孙出来就不好办了，让她割个双眼皮在家呆着。另一位妈妈受到了启发，立马给儿子预约了包皮手术……
161、有人歌颂蜜蜂是最无私奉献的昆虫，辛辛苦苦酿出了蜜都献给别人吃。我看了之后却在想，你特么真够无耻的。你特么去蜂房掏个蜂蜜不穿防蜂衣我看看，明明就是你自己抢出来的，偏偏说人家无私奉献给你的，是不是不要脸？
162、小时候老师问我们，你们有什么理想？我记得我说的理想，等我长大了有钱了，买一百瓶AD高钙奶，倒在大缸里，用瓢舀着喝。当时还在想，老师为什么扶着讲台捂着肚子……
163、朋友：“和女朋友下象棋输了。”我：“不会吧？你可是班里的象棋高手啊！”朋友：“她完全不按套路。她的兵可以走两步说是特种兵。她的炮可以翻两座山说是现在技术发达了又增加距离了。她的车可以拐弯，还问我说你见过不会拐弯的车吗。她的马可以走目说是千里马。她的象可以过河，还问我你见过怕水的象吗？”
164、在菜市场买菜，看见一个姑娘正在很认真地挑黄瓜。卖菜大妈很热情地说，姑娘，吃还是用啊？姑娘红着脸说，用。大妈说，哎哎，这根好，又粗又壮的。姑娘涨红着脸说，我是拿来敷脸的！大妈无辜地说，我没别的意思啊，你脸这么大，挑根细的盖不过来啊……
165、男友最近开玩笑骂人总是说谁谁是个屎壳郎，不知道跟谁学的毛病。终于他有天也这么说我了，我其实等这一天很久了，在他说完后，我默默地伸出小手，把他往前推了一把。他先是疑惑地看着我，然后就安静了。
166、我朋友是医生，我问朋友为啥选择了这么个科室，哥们叹口气说道，那时还在转科，一次和医院里几个老大夫吃饭，就打探医院哪个科室挣钱多，有说外科的，有说骨科的。这时医院一位德高望重的老主任说：“屁！眼科最挣钱！”于是朋友最后选择了肛肠科。
167、从小玩到大的兄弟问我：“哥，为什么每次嫂子一打你你就满地打滚？丢人不。”我不屑的回答：“你懂个啥？我那是在报复她”兄弟继续追问：“是么，怎么报复的？”“我虽然打不过她，可衣服都是她洗呀”这么机智的我，哼。想当年我也只是差500分就上清华的人。
168、大街上把一美女撞到了，不小心膝盖磕破了，正准备赔礼道歉，美女却先开口了，大哥你赶紧给我拍个照，我要发朋友圈，这是撞的，省的男朋友回来误会，谢谢啊。。。
169、公园有一对恋人正在甜蜜，女孩撒娇说：老公我牙痛！男孩于是吻了女孩一口问：还疼吗？女孩说不痛了！一会女孩又撒娇的说：老公，我脖子痛！男孩又吻了吻女孩的脖子，又问这回还疼吗？女孩很开心的说：不痛了！旁边一老太太站着看了半天了，忍不住了，上前就问小伙子说：小伙子你真神了，你能治痔疮不能。
170、回家路上和老公在微信上吵架，正吵得热闹呢，突然他电话打来，说路过我最喜欢的小吃店，问我要吃什么。烦人，还能不能好好吵架了。
171、现在的钱真的不叫钱了！十几年前拿2块钱可以从超市带走2袋方便面、5根火腿肠、两瓶啤酒，三袋榨菜，四个罐头，两支钢笔、两盒刀片、一个电动剃须刀，和一卷卫生纸……现在不行了，安监控了。
172、听说你过得不好，我坐在家门口乐了一整天。
173、高中生的身体，初中生的思想，小学生的脾气，幼儿园的内心。
174、“孩子咳嗽老不好”“多半是装的，打一顿就好了”
175、有一种悔恨叫做「第一口还价，老板就高兴的答应卖了」
176、你，不要说话，你拉低了整条街的智商。你，转过去，你影响我思考了。
177、“你那么高怎么不去打篮球”“你那么矮怎么不去卖烧饼”
178、“为什么大海是蓝色的？”“因为鱼。”“为什么？”“因为鱼吐泡泡的声音是blue-blue-blue。”
179、侧身睡的话天花板会不会因为见不到我帅气的脸而气塌。
180、五岁外甥女把我拖到池子边说道“舅舅，你看小鱼好可爱。”我点点头。“可是姥姥说你喜欢吃清蒸鱼晚上就要把它们煮掉！”看着外甥女差点就要哭出来我只好连忙安慰道“好啦，舅舅不吃清蒸鱼了。”“真的吗？”外甥女突然抬起头然后跑到厨房里大声说道“姥姥，姥姥！舅舅不吃清蒸鱼了，我要红烧！”
181、圣诞老爷爷，我的圣诞愿望是：人瘦点儿，钱包鼓点儿！拜托了千万别再弄错了，去年就给我整反了。
182、如果有一个白胡子老头儿把你打晕了，装在麻袋里，你别害怕，因为我的圣诞愿望是有你。
183、最近恋爱太贵了，圣诞，平安夜，元旦，春节，算了，还是在等等吧。
184、平安夜，圣诞老人照例爬进一户人家，打算给孩子们送礼物，然而他在屋里看到圣诞树上放着iphone X、保时捷的钥匙、爱马仕的包包、Cartier的戒指。他二话没说就顺手将手里的长筒袜套在头上了……
185、如果在平安夜或者圣诞节没有收到我的任何表示，请不要怀疑我们的友谊，我只是穷了而已。
186、谢谢大家的圣诞礼物和红包，因为没有收到所以我就不放图了。