《搞笑逗比的句子196个》属于句子中比较优秀的内容，欢迎参考。
1、公司楼下新开家鞋店，开业酬宾有折扣，我就试了一下右脚，就买了一双皮鞋，回家后再发现，两只鞋都是右脚！就回店里找老板，那老板赶紧道歉，说他是第一次开店，没什么经验，又从库房里给我拿了同款的另一双皮鞋。回家后，发现这双皮鞋，两只都是左脚……
2、下大雨，很难打上车。走了一段，见一美女招手。司机停车，美女请求拼车。我心怦怦跳，oh yeah！司机回头看我，我狂点头。司机说：“你下车，刚才那段不收钱……”
3、为防止本人双十一乱花钱，我决定在朋友中选一位替我保存钱，大家可以把支付宝发给我，我会在明晚公布是哪位朋友这么不要脸。
4、小女儿说幼儿园有个小男孩天天找茬欺负她，气死了。老婆：“那你有没有想出什么办法对付他？”小女儿咬牙切齿的说：“我决定长大后嫁给他，不给他零花钱，不高兴了就逛街买衣服，生气了让他跪搓板，用你对付我爸的手段对付他！”老婆：……
5、早上，孩子淘气，被他爸揍了。中午，他爸：哟，儿子，还生气呢？是你妈让我揍你的啊。我：我就是那么一说，你还真打啊。。儿子：哼，都不是好东西！我俩。。。
6、我做错事被女朋友数落，后互相不答理，直到她放了一个屁，我紧接着也放了一个后，她的一句：哟，还敢顶嘴？终于打破了这强硬的气氛。。。
7、今天下班，看见一位大爷在拖着跟绳子进电梯了。我正看在纳闷呢。。。大爷猛一回头，喊道，妈呀，我的狗呢？我顿时笑崩，老大爷，敢情您遛了半天绳子啊！
8、一次在外地出差突然内急，于是便找了个卫生间，完事之后发现忘带纸了，于是敲敲左边的邻居问道；哥们：“有纸吗？“左边的邻居回答道：“我去，我也忘带纸了。“又敲敲右边的邻居问道：“哥们，你有纸吗？“过了几秒，听到一妹子回答的：“不好意思啊，大哥，我走错厕所了。“
9、下雪就不要发朋友圈了，哪里下钱了再告诉我。
10、别对我说天太冷了，多穿点衣服，照顾好自己之类的话，关心我就直接给我买衣服！
11、入冬了，打开衣柜一看，我该逛街了，打开钱包一看，我还年轻不冷。
12、今天去学校打热水，听到旁边两妹纸说话。。A说：“我今天去超市买了袋很辣的火锅底料！”B说：“你打算在宿舍煮火锅吃啊？”A淡定地回答：“不是啊，冷的时候用火锅底料冲水喝。。”
13、他人笑我穿得厚，我笑他人冻得透。
14、不回你消息不是因为我不想理你，而是因为冻手！
15、冬天了很冷，晚上刚钻进被窝，就听见哥在隔壁卧室叫我，说有个秘密告诉我。我忍寒爬了起来，来到他卧室，问他什么秘密，他说，“还是明天再告诉你吧，今天太晚了，对了，你走的时候顺便帮我把灯关一下”。回到被窝，想想突然觉得不对。。。
16、世界上最遥远的距离不是生与死，而是被窝里外的温度差！
17、天气冷的像个笑话，日子过的像句废话。
18、话说一哥们感冒了去医院打点滴，护士扎针的时候手一直在抖，于是这哥们问她：“老妹儿你不会是个新手吧？”护士说：“不是啊。”这哥们一听就生气了：“不是新手那你抖个毛啊！”护士委屈的说：“早上出门太急，忘了穿秋裤。”
19、天冷了，月老你是拿我红线织毛衣去了吗？
20、天冷了，晚上冻醒了，别忘了帮室友掀一下被子！
21、北方人在南方冻的确实受不了…而且最惨的是还要默默忍受身边人鄙视的眼神…北方人还怕冷…鄙视你…
22、这种天气，不适合上班，也不适合上学，只适合窝在被子里。
23、曾经，我老婆是这样跟我激情表白的，把我感动哭了：“跟我混，以后有我一口汤喝，就有你一个碗刷。”
24、“姑姑，你真的好美，你的一举一动，一颦一笑，如风拂玉树，雪裹琼苞，浑似姑射真人，天姿灵秀，宛如天间的仙女，不食人间烟火……”“过儿，让姑姑好好拉屎好吗？”
25、我觉得这辈子最灿烂的笑容，都奉献给手机和电脑屏幕了。
26、老师问同学们说：“大家长大后想做什么？”小刚回答说：“我要做科学家，为老百姓做贡献！”小志说：“我要做警察，为老百姓除暴安良！”小红说：“我要做一名医生，为老百姓治病。”老师听后满意都点点头，然后问小明说：“你长大后想做什么？”小明站起来大声的回答说：“我要做老百姓！”
27、老爸天天说隔壁的谁谁谁和我差不多大都有儿子了，为毛我还没对象，我说急个屁啊，结果他华丽丽的来了句：“再不结婚，你的儿子都该打不过人家孙子了！”
28、在超市门口，看到一送快递的大哥，刚把他的摩托车发动，不到3秒就听“嘭”的一声他人和车就倒地上了。只见他默默的爬了起来，掏出钥匙把车子前轮的锁打开。
29、老师要求写一篇作文，题目是《校园的一角》是让描述校园某一处的景色，相信大家小时候都写过，二货弟弟写到：今天我在校园里玩的时候捡到了一角钱。。。
30、一位求职者在“特长”一栏中填上“造谣”。主考官不信任地说：“你造一次谣给我们看看。”求职者走到门外，对那些等待考试的人说：“你们可以回去了我已经得到了这份工作，没你们的事了。”
31、什么是爱情，就是两个人丑的跟猴似的，还担心对方被抢走。
32、去车站送走一个朋友，临别时他几次冲出车站但都遭到安检人员的阻拦，我知道他很舍不得，毕竟行李还在我手里。
33、世界上任何事情都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答，一直无人破解。直到有一天，神回复出现了：我和你媳妇好上了。
34、一天老师对小明说：“小明啊…你有没有亲弟弟呀？”小明忽然往自己的裤裆下去看……然后对老师皱着眉头说：“老师…我亲不到！……
35、小明：”爸爸，我到底是哪里来的？”爸爸：”这个，这个……你是网上下载的。”小明：”可是，我们家去年才有网络啊，我都6岁了啊？”妈妈在旁边打圆场：”傻孩子，是蹭了隔壁王叔叔家的WIFI。”爸爸内心咯噔一下：好像哪里有点不对啊……
36、话说在一个夜黑风高的夜晚，就在那条最长……最可怕的路上……计程车司机开过那里……有个妇人在路旁招手要上车……嗯……一路上……蛮安静的……直到那妇人说话了……她说：“苹果给你吃……很好吃的哦……”司机觉得很棒……就拿了……接着吃了一口……那妇人问：“好吃吗？”司机说：“好吃呀！”妇人又回了一句：“我生前也很喜欢吃苹果啊……”哇……司机一听到，吓得紧急刹车，面色翻白……只见那妇人慢慢把头倾到前面……对司机说“但我在生完小孩后就不喜欢吃了”
37、万圣节一日游：过奈何桥，喝孟婆汤，畅游十八层地狱。免费参加上刀山下油锅游戏。资深导游：牛头马面。万圣节快乐！
38、传说鬼节的晚上，阴魂不散，鬼魂四处转！愿鬼听到我的呼唤，半夜来到你床头，苍白的脸，幽绿的眼，干枯的手抚摸你的脸，代我向你说一句：半夜了，该起床尿尿了！
39、有个吃货来到奈何桥前，问要干嘛，孟婆说要过桥，说完给了吃货一碗。吃货一看碗里都是汤，就问：“你这里过桥怎么没有米线啊？”
40、我辛辛苦苦做了好几天的南瓜面具，竟然被我妈用土豆炖了。
41、别总是上网了，也上上秤吧。
42、如果你觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。
43、你可以偷我的句子，也可以偷我的表情包，但你要是偷我的心，那我就要叫你宝贝了！
44、美籍华人算什么，我可是华籍美人。
45、高压锅烧到一半，我就把火关了，我怕他压力大，大家都不容易。
46、烦，天天失眠，自己都睡不好，怎么睡别人。
47、你说你会等我回来，你的的确是等了，还找了个人一起等。
48、曾经你是我生命中的氧气，如今却只配当二氧化碳了。
49、连熬夜都是一个人的人呐，早点睡吧，你没有说晚安的人，也没人舍不得你熬夜。
50、别看我每天发朋友圈很闲的样子，我不发朋友圈的时候也很闲。
51、面试官让我介绍领导经验，我想了想说：“我曾经带过五百人的团队。”面试官眼睛一亮：“哦？那怎么不干了？”我深吸一口气，望向远方：“被盗号了！”
52、每一个成功男人的背后，都会有一个吃饱了撑的没事做的女人。
53、每次临时抱佛脚的时候，佛总是给我一脚！
54、搂着女朋友的腰，似乎有哪里不对，我面色沉静，思索良久，扭头问她：“亲爱的，是我胳膊变短了吗？”
55、我寻了半生的春天，你一笑便是了。
56、对我来讲，能用钱解决的问题都不是问题，如何有钱才是我最大的问题。
57、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现他的朋友更帅。
58、当我身上有淤青时，我的脑子：这是怎么搞得？我的手：赶紧按按让我试试有多疼。
59、我有一个要强的妈妈，记得小时候，我妈骑自行车带我，我脚卡车轮里了，我妈感觉蹬不动，就站起来蹬。
60、在下王一博老婆成都分婆，很高兴认识你
61、“老婆”和“饕餮”哪个笔画少？
62、有些人表面上看起来光鲜亮丽，其实吃饭的时候会偷偷把裤带解开
63、你早起，我早起，我们迟早在一起。
64、我来考考你的数学 请问你的电话号码数字是多少
65、喜欢我请扣1 不喜欢请扣眼珠子
66、我刚刚扇了我钱包一巴掌，也没什么，就希望它能肿起来。
67、最讨厌别人问我有没有男朋友，羞辱我的方式有很多种，你偏偏选这种！
68、一定要记住那些晚上陪你聊天的人！就是因为他们！你才长痘痘！
69、一口气删光了QQ里所有好看的人，只留下了几个最丑的，希望你们能看见。
70、我是一只小螃蟹走着走着我的钳掉了，我去找医生，医生问我怎么啦？我说我没钳了。
71、这个点还不睡，受益人能不能写我的名字？
72、我是一只绵羊 今天剪了毛 然后失棉了
73、如果你嫌我脾气大的话，那你去找个漏气的吧。
74、别人和你聊天是因为喜欢你，我就不一样了，我是为了你的表情包
75、你要悄悄干饭，然后胖过所有人
76、老师怕我们端午太无聊，于是就找了位叫作业的朋友陪我们过。
77、你怕热，却偏偏裹衣服件件；你怕疼，却偏偏紧腰带根根；你怕累，却偏偏戴首饰点点；你爱游泳，却偏偏连衣服都不脱。这不，被热熟了吧。祝端午快乐！
78、脱去你的外套，你是那样白嫩，发着淡淡的清香，舔一舔再咬上一口，我心飞上九霄云外，啊，粽子我的至爱！
79、送你一个粽子，含量成分：纯关心；配料：甜蜜+快乐+开心+宽容+忠诚=幸福；保质期：一辈子；保存方法：珍惜
80、今天是端午节，本人粽子专卖店，购买请拨打110。预定请拨打119。售后请拨打120。
81、领*导去汨罗视察，当地旅游局派一导游接待，走了一会儿，导游说；“前面有一个景点。”领导问：“什么景点？”导游说：“屈原泉。”“什么泉？”“屈——原——泉”领*导大怒：“就你懂拼音！
82、大伙看龙舟赛，烧麦被挤到水里。粽子想都没想脱了衣服就跳下去救，结果自己直往下沉。两个都被汤圆救了上来。汤圆骂粽子，你丫脑袋被石灰水泡了，看见穿裙子的就不要命！
83、端午节到了，公司行政部给外籍员工每人发了一篮粽子，第二天一个外籍员工打电话给行政部表示感谢：“你们送来的那个东西非常好吃，尽管外面的生菜有点硬。”
84、“我是你的什么？”“你是我的粽子啊。”“啊？原来我是粽子啊！”“这样我就可以为你宽衣解带了……”
85、包子跟粽子吵架，动手打了起来，可是包子不是粽子的对手，就叫来了烧麦，谁知烧麦一来就站在了粽子一边，包子不解问：“你怎么不帮兄弟我？”烧麦不紧不慢地脱掉外衣说：“看清楚了，我和他是一家人”
86、一男生生性腼腆。表白都用纸条的写上：5201314。（我爱你一生一世）纸条回来后写着（520+1314）×10，此男生欣喜若狂。女同学冷冷地说道：“计算结果是18340（一巴扇死你）
87、爱对了人每天都是情人节，爱错了人每天都是清明节！
88、始料不及啊，哥今天竟然过的是有情人的光棍节！
89、上天不会亏待痴情人，它只会往死里整。
90、有人问我520怎么过？回答：一笑而过，擦肩而过，一个人过，看别人过，不如不过，曾经有过，闭门思过，爱咋过咋过，怎么高兴怎么过，想过，恨过，伤过，最终决定在笑话集里过。
91、有人问我情人节还是一个人吗？尼玛，难道我会变成一条狗么！
92、情人节咱没约会对象，愚人节咱没表白的对象，还是清明节好，有祭拜的对象。
93、快情人节了，有需要人扮演你女朋友的吗，钱不钱的无所谓，主要是我热爱表演。
94、在这个社会里，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。
95、请戴上泳镜来见我，以免突然坠入爱河。
96、等你长大成年，你就会发现，你不再是个傻孩子了。你是个傻子。
97、我欠了一屁股债，凭什么不能用屁股还？
98、女娲一边捏土一边笑，有人问她怎么了？女娲：“做人呐，最重要的就是开心。”
99、你才二十多岁，没有遇到喜欢的人很正常，往后你会发现，大概是遇不到了。
100、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。
101、我不是一个爱慕虚荣的人，我讨厌别墅，跑车，名牌包包衣服鞋子，我只喜欢钱。
102、结婚就这样，找对了人，一辈子浪漫变老，找错了人一辈子华山论剑。
103、和其他公主一样，每天都有骑士带着不同的吃的来看我，唯一不一样的是，我的骑士要收配送费。
104、没钱没时间旅游的话，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转呢。
105、虽然我长得丑，但只要买了漂亮的衣服，就可以丑得很漂亮。
106、我这个人优点太多了，做任何事情就这两方面不行，这也不行，那也不行。
107、“长得丑但身材好是一种什么体验？”“背看倾国倾城，正看忧国忧民。”
108、在餐厅遇到前女友和她的孩子，聊天时得知孩子年龄，我激动的问她："原来当前你跟我分手的时候已经怀孕了，难道说这孩子是。。。"前女友打断我说："别想太多，就是因为和别人有了孩子，我才跟你分手的。"
109、找女朋友就应该找一个不爱化妆的，偶尔画一次，感觉会怦然心动。要是找一个总化妆的，偶尔不画一次，容易猝死啊！
110、只有年轻人还在为爱哭泣，而我们成年人只会为穷流泪。
111、当你觉得自己又丑又穷，一无是处时，别绝望，因为至少你的判断还是对的。
112、天冷了，晚上冻醒了，别忘了帮室友掀一下被子！
113、下雪就不要发朋友圈了，哪里下钱了再告诉我。
114、北方人在南方冻的确实受不了…而且最惨的是还要默默忍受身边人鄙视的眼神…北方人还怕冷…鄙视你…
115、世界上最遥远的距离不是生与死，而是被窝里外的温度差！
116、冬天了很冷，晚上刚钻进被窝，就听见哥在隔壁卧室叫我，说有个秘密告诉我。我忍寒爬了起来，来到他卧室，问他什么秘密，他说，“还是明天再告诉你吧，今天太晚了，对了，你走的时候顺便帮我把灯关一下”。回到被窝，想想突然觉得不对。。。
117、别对我说天太冷了，多穿点衣服，照顾好自己之类的话，关心我就直接给我买衣服！
118、不回你消息不是因为我不想理你，而是因为冻手！
119、今天去学校打热水，听到旁边两妹纸说话。。A说：“我今天去超市买了袋很辣的火锅底料！”B说：“你打算在宿舍煮火锅吃啊？”A淡定地回答：“不是啊，冷的时候用火锅底料冲水喝。。”
120、入冬了，打开衣柜一看，我该逛街了，打开钱包一看，我还年轻不冷。
121、话说一哥们感冒了去医院打点滴，护士扎针的时候手一直在抖，于是这哥们问她：“老妹儿你不会是个新手吧？”护士说：“不是啊。”这哥们一听就生气了：“不是新手那你抖个毛啊！”护士委屈的说：“早上出门太急，忘了穿秋裤。”
122、想找另一半共度风雨，找到后你会发现，大部分风雨是另一半带来的。
123、我对着镜子说；镜子，镜子，我是不是这个世界上最美丽的，镜子碎了！
124、妈妈说：你这样不会做饭，不会家务是嫁不出去的。我不服气地说：你也不会啊，不也嫁了吗？妈妈说：我漂亮啊！
125、还记得学车的时候，一学弟开进隧道就被教练一掌＂该干什么？＂学弟检查了一通没说话，接着又是一掌＂还不知道！开灯啊＂学弟说我开了，教练看了仪表不言。出了隧道才说＂我就说嘛，怎么开了等还是黑，我墨镜都没摘。。。。
126、一天晚上和几个朋友喝酒，几个人都喝多了。一个倒在路边睡着了，我们也抬不动他，就商量给他找些东西盖上，别着凉了。几天后见到他，他说第二天醒来发现身上放着三辆自行车。
127、老婆给他老公生了一个金发碧眼的孩子，气的他老公破口大骂：“让你别吃国外的转基因食品你就是不听！”
128、女友出差回来，我去接她！半年不见，她胖成了球！她远远看见我，欢快地向我跑来！庞大的体型，沉沉的步伐踩得整个机场摇摇欲坠！她要我亲亲，抱抱，举高高，我嘴角抽了抽，别闹！她又笑着问我：半年不见，你看我是瘦了还是胖了！我勉强挤出一丝笑容，对着胖胖的她说：亲爱的，刚见面，我们应该开心呀！咱们别聊，这些“沉重”的话题！
129、天气越来越冷了，我想问一下朋友们，还有谁要结婚，还有谁孩子要生了，还有谁要摆孩子满月酒，还有谁要喜迁新居，还有谁要过生日，需要我随礼的吗？如果没有，这个月我想买条秋裤！
130、我以为我们之间擦出的火花是爱情，没想到，是秋裤。
131、上帝会把我们身边最好的秋裤拿走，以提醒我们得到的太多！
132、问君能有几多愁，恰似一条秋裤人人有。
133、要想富，穿秋裤！
134、曾经，有一条秋裤摆在我面前，我没有珍惜，到现在我才后悔莫及，如果上天再给我一条秋裤的机会，我会穿上他，如果非要加上一个期限的话，我希望是一个冬天！世界上最遥远的距离不是生和死，而是拿着一条秋裤却不能穿。
135、我相信总有一天，你会等到一个让你安心的人，是秋裤扎在袜子里的那种安心。
136、举头望明月，低头穿秋裤。
137、有一种爱，叫做不管你逃到天涯海角你妈都要给你寄秋裤！
138、天冷穿秋裤，没钱选旺财，身体和钱包总有一个在路上。
139、老妈老爸出去玩了两天带回大包小包的。老妈：快出来，分礼物啦…我，哥哥，嫂子还有小侄女一脸期待的等着。。老妈慢慢拉开拉链拿出一堆花花绿绿衣服：天冷了，我和你爸也没买啥好东西，给你们每人买了3条秋裤……
140、你拿南瓜灯好好照一下我的心，里面确实有有个可爱鬼！
141、我辛辛苦苦做了好几天的南瓜面具，竟然被我妈用土豆炖了。
142、有个吃货来到奈何桥前，问要干嘛，孟婆说要过桥，说完给了吃货一碗。吃货一看碗里都是汤，就问：“你这里过桥怎么没有米线啊？”
143、茶要喝浓的，直到淡而无味，酒要喝醉的，永远不要醒来，人要深爱的，下辈子接着爱，猪肉要新鲜的，咦！拿手机的这只猪蹄就不错。
144、今晚万圣节了，单身未婚的美女们一定要小心，有胆子小的可以来我家睡。
145、万圣节礼物来咯！吉祥护身符照妖降魔镜除鬼斩怪剑，它们会让你身边没有饿鬼醉鬼死鬼色鬼讨厌鬼开心鬼。呃，开心鬼可以除外，嘿嘿！
146、有两个人在一个偏僻的村庄，一条羊肠小道上有一根笔直的电线杆，常常有人在那出事。不久一对年轻男女不小心骑车撞倒，当场毙命。一天晚上，5岁的小志和他妈妈在回家路上经过那儿，小志突然：“妈妈，电线杆上有两个人。”妈妈牵着他的手快速走开说：“小孩子不要乱说！”但是这件事很快就传开了，有一天一个记者来采访小志让他带他去看发生车祸的地方，小志大大方方的领他走到那，记者问：“在哪？”小志指指上面，记者抬头一看，电线杆上挂着个牌子，上写：“交通安全，人人有责”
147、你是咒语南瓜，我是魔力彩灯；你是飞天扫帚，我是迷幻披风；你是恶巫婆，我是小精灵；欢快万圣夜，咱俩做一对吓人的小情侣吧！
148、万圣节即将来到，我将祝福送到：愿开心鬼缠着你，发财鬼陪着你，幸运鬼喜欢你，长命鬼搂着你，小倩也想嫁给你。祝你万圣节快乐！
149、老爸退休，闲来无事在家QQ视频斗地主，某天，老爸被两个人合起来欺负，嘴里骂着街，但又不会打字，急的一声汗。我在旁边看着偷笑。突然，老爸起身，拿A4纸在上面写个大大的“傻B”，挂在摄像头前，继续和那两人打牌
150、和老公恋爱前他曾借我三百元，装傻也不还我，我只好每天在他面前多晃两圈暗示他还钱。当时我们只是同事，总在他面前晃，别人就说我们恋爱了，然后就真恋爱了，现在儿子都九岁了，想想这三百元从未有正式名义还过。这是多大骗局啊！
151、去厕所，听到隔壁有男女呻吟的声音，我当时就特生气，想着在公共场所做这种事情太伤风败俗，便咳嗽提醒下。。。谁料隔壁丝毫不为所动，我又咳嗽了几声，隔壁哥们喊道：咳嗽个线球，你要想看我也发你一份。。。
152、LZ姓罗，租房时包租婆问我姓氏，我说，刘罗锅的罗。自打这之后每次见我或者打电话催我交房租时，都是，小刘啊，小刘啊。去你妹的小刘，我姓罗啊，刘罗锅的罗啊！
153、跟霜霜那会处对象的时候，每周六我们都会去开房，每次我都要跑很远去买套套，久而久之我跟卖套套的阿姨都熟了，后面都给我送一些情趣用品，终于有一天要见家长了，我满怀激动，结果开门的正是那阿姨，就听见霜霜喊了一声妈。然后，就没有然后了。
154、本人修理工一枚，刚去几天。来了个车子，离合器拉条坏了，师傅躺在地下对我说：“去拿个拉条。”我想都不想就跑对面超市买了包辣条，递给了师傅。师傅眼神那叫一个凌厉啊。
155、喜欢多简单啊，就是我看见你第一眼，就想和你睡觉。
156、开开心心，不动脑筋，可可爱爱，没有脑袋。
157、四个人同时追我我有什么办法，只能交闪现了啊！
158、是福不是祸，我是你老婆你躲不过。
159、“我的脑子里装的都是你……”“屁！我看你的脑子里装的都是屎吧！”“我不允许你这样说自己……”
160、不用漂洋过海来看我，把你半年的积蓄打我支付宝就行。
161、在家里吃的饭才叫吃饭，在学校吃饭纯粹就是为了生存。。。
162、公司楼下新开家鞋店，开业酬宾有折扣，我就试了一下右脚，就买了一双皮鞋，回家后再发现，两只鞋都是右脚！就回店里找老板，那老板赶紧道歉，说他是第一次开店，没什么经验，又从库房里给我拿了同款的另一双皮鞋。回家后，发现这双皮鞋，两只都是左脚……
163、一次在外地出差突然内急，于是便找了个卫生间，完事之后发现忘带纸了，于是敲敲左边的邻居问道；哥们：“有纸吗？“左边的邻居回答道：“我去，我也忘带纸了。“又敲敲右边的邻居问道：“哥们，你有纸吗？“过了几秒，听到一妹子回答的：“不好意思啊，大哥，我走错厕所了。“
164、小女儿说幼儿园有个小男孩天天找茬欺负她，气死了。老婆：“那你有没有想出什么办法对付他？”小女儿咬牙切齿的说：“我决定长大后嫁给他，不给他零花钱，不高兴了就逛街买衣服，生气了让他跪搓板，用你对付我爸的手段对付他！”老婆：……
165、什么是爱情，就是两个人丑的跟猴似的，还担心对方被抢走。
166、一天老师对小明说：“小明啊…你有没有亲弟弟呀？”小明忽然往自己的裤裆下去看……然后对老师皱着眉头说：“老师…我亲不到！……
167、世界上任何事情都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答，一直无人破解。直到有一天，神回复出现了：我和你媳妇好上了。
168、去车站送走一个朋友，临别时他几次冲出车站但都遭到安检人员的阻拦，我知道他很舍不得，毕竟行李还在我手里。
169、老爸天天说隔壁的谁谁谁和我差不多大都有儿子了，为毛我还没对象，我说急个屁啊，结果他华丽丽的来了句：“再不结婚，你的儿子都该打不过人家孙子了！”
170、“姑姑，你真的好美，你的一举一动，一颦一笑，如风拂玉树，雪裹琼苞，浑似姑射真人，天姿灵秀，宛如天间的仙女，不食人间烟火……”“过儿，让姑姑好好拉屎好吗？”
171、曾经，我老婆是这样跟我激情表白的，把我感动哭了：“跟我混，以后有我一口汤喝，就有你一个碗刷。”
172、老师问同学们说：“大家长大后想做什么？”小刚回答说：“我要做科学家，为老百姓做贡献！”小志说：“我要做警察，为老百姓除暴安良！”小红说：“我要做一名医生，为老百姓治病。”老师听后满意都点点头，然后问小明说：“你长大后想做什么？”小明站起来大声的回答说：“我要做老百姓！”
173、一位求职者在“特长”一栏中填上“造谣”。主考官不信任地说：“你造一次谣给我们看看。”求职者走到门外，对那些等待考试的人说：“你们可以回去了我已经得到了这份工作，没你们的事了。”
174、告诉大家一个惨绝人寰，惨无人道，昏天黑地，惊天地泣鬼神，前无古人后无来者的恐怖消息：开学啦！
175、快要开学了，如果你们谁敢打扰我写作业的话，我就和你们一起玩……
176、我希望开学有个帅帅的同桌，很多女生给他递情书送大堆零食最后他一脸嫌弃的丢给我。
177、世界上最近的距离：放假到开学。世界上最远的距离：开学到放假。
178、你若军训，便是晴天，你若放假，便是雨天，你若发奋做作业，便是开学前一天，多么痛的领悟！
179、只希望以后开学班主任被魔王娶亲了。
180、考试考好了叫栀子花开，考不好叫灵魂尽头，开家长会叫捉妖记，放假叫煎饼侠，开学就是大圣归来。
181、你是个处变不惊的孩子，放了那么久假还没动过作业，还有几天就上学了，你还淡定地上网。小小的挫折不会影响你的心情，自信在你心中，而你在我眼中。记住，天使与你同在，你还是那么美。
182、你知道，就算大雨把这座城市颠倒，开学我也得滚回学校，多么痛的领悟！
183、开学的时候好想以好久不见的名义拥抱你。
184、竟然有人说我涂眼影了，这也太侮辱我的黑眼圈了吧。马上就开学了，你不赶作业么。
185、“关闭放假模式，正式开启学霸模式！”“对不起，您的配置太低，无法启用该功能”
186、开学不可怕，可怕的是怎么还不放假。
187、每一个人刚刚开学的一句话肯定是：“这一学期，我一定要好好学习”。
188、假期余额不足，马上要开学了！
189、愿我开学左学霸右校草。
190、每次开学领完新书，我都感觉在开我的私人签售会。
191、开学就是一场学长追学妹，学妹勾学长，学弟傍学姐，学姐恨学妹的游戏。
192、开学了如果你看见谁安安静静的坐在那，那一定是装的。
193、死猪不怕开水烫，越到开学我越浪。
194、知道为什么假期那么短暂吗？因为假期没有上午。知道为什么开学后那么漫长吗？因为它不仅有上午还有早上！
195、开学那天，班里一定是时装发布会。
196、开学穿的跟相亲似的，表情却跟奔丧似的。