《搞笑段子笑的肚子痛169句》属于简短句子中比较优秀的内容，欢迎参考。
1、媒婆介绍了一个女孩子，我对媒婆说、“其他条件不错，就是太胖了。”媒婆说、“没事的，她意志很坚定，五个月后一定可以减肥成功，那时肚子就变小了，将变的非常苗条。”我有点不相信、“真的？”媒婆道、“真的，绝对没有骗你。”我于是同意了……五个月后，她产下了一名男婴，肚子真的变小了…
2、村里有一个傻子，天天对一口井里喊、“十三 ”，过路人好奇“你在喊什么呢？”傻子不理他，继续接着喊、“十三 十三”，过路人好奇，于是过去探头往井里看，脑袋刚探到井边，傻子一脚把他踹了下去，接着又喊、“十四 十四”……这就是好奇的结果，要尽量离傻子们远点！也有时候你的智商玩不过他们！
3、有次酒喝多了，呼噜打得震天响。第二天醒来发现媳妇一晚没睡的样子，一脸疲惫。我心疼的说“媳妇，我是不是打呼噜你睡不着啊？下次真不喝了！”媳妇摆了摆手“别介啊，您下次接着喝。怪我多心，总怕您一口气没上来就去了，我可不想跟死人睡在一起…
4、上班和老婆顺路接了一个坐滴滴顺风车的女孩，一路无语，老婆到公司先下车走了。 车上那个女孩随口问、“刚刚那个女的怎么没给钱呢？” 我说、“哦，她昨晚睡我家，这个星期的车费就免啦。” 女孩沉静片刻后小声说、“我今晚也有空。。。
5、本人大叔级教书匠一枚，42，自认为年轻帅气，咯，咯。一次一学生问我年龄，与他开玩笑，我说我58了，再过两年要退休了。那料他认真瞅了我一会，说、“老师，你一点都不像58，我看最多50岁！
6、本人剩女一枚，经常有人问我为什么还剩下？是眼光高还是怎么的？我说都不是，这年头，1米8的都被1米五六的抢走了，剩下我这一米七左右的，一米七左右的老爷们看着我就有压力，所以我果断剩下了
7、俺爸拿个大活口扳子要打俺妈，俺妈说你别慌打，然后跑到屋里把手机拿了出来，俺爸问你拿手机干嘛，俺妈说你把扳子举好 我给你拍张照片，等俺儿回来了给他看看你是怎么打我的，俺爸立马就把扳子扔了，俩人和好。二十多年了我认识的女的也不少，但唯一能让我佩服的就是俺妈。
8、打我兄弟可以，但是我警告你，别打我！ 欺负我兄弟可以，但是我警告你，别让我看见，否则的话，我会忍不住笑出声的。
9、早上约了几个朋友打牌，女朋友不让出门。我在她脸上轻轻地摸了一下，便走了出去。直到现在才回到家，不等她开口，我先说、“宝贝，你皮肤弹性也太好了吧！我早上摸了一下就被弹出去好远，差点迷路回不来了都。
10、表妹结婚三年，条件不太好就想晚点要孩子，没想到不小心给怀上了，夫妻俩一狠心把孩子给做了。半年后又给怀上了，还是对双胞胎，夫妻俩合计着一个都不想要还来两个，不顾家人反对又给做了。现在表妹又怀上了，检查出来是个三胞胎…表妹忧愁的说不敢再打了，万一下次来个四胞胎可真折腾死他们夫妻俩了。
11、天气比较热。和闺蜜逛街回来刚进家，这货风一般的冲进洗手间，接着哗哗啦啦的水声响起！十分钟后，这二货围着浴巾一脸惬意的走了出来，嘴里嘟囔着:“来不及了，顺便冲了个凉，不过站着尿挺舒服的！” 挺舒服的
12、第一次坐飞机，好激动，好紧张！我拿着大包小包的行李准备登机，结果被安检人员叫了出来，说道、“对不起，女士！你应该先拿着你的行李，到那边托运处进行托运，谢谢你的配合...”卧槽！还有特么这规矩！于是我害羞的脱光了衣服，拿着行李往脱运处走去...
13、女朋友去称体重，刚站上去，体重秤就飙升到了130斤，女朋友生气地看着我说、“你别动我！”我说、“我没使坏啊！”女朋友、“你离我远点！”我、“我已经离你很远了。”女友回头一看，吼道、“把你的影子也挪远点……
14、上高中那会，一寝室四个人，每天早上一起到学校外面吃早饭。半个月之后，胖子不干了，:这么远，累死了，图个啥啊。:环境好。:早点好吃。:经济实惠。:狗屁，狗屁，胖子大叫:不就是老板娘长的漂亮么！
15、酒喝多了，呼噜打得震天响。第二天醒来发现媳妇一晚没睡的样子，一脸疲惫。我心疼的说“媳妇，我是不是打呼噜你睡不着啊？下次真不喝了！”媳妇摆了摆手“别介啊，您下次接着喝。怪我多心，总怕您一口气没上来就去了，我可不想跟死人睡在一起……
16、昨天晚上去路边吃烧烤，旁边坐俩小孩，大概十四五。其中一个说，喝点白的还是红的？另一个说，今天凉快，整点白的吧！我正想这俩小伙行啊，年龄不大酒量不错…就听第一个说话的小伙对着服务员大喊一声，来两瓶营养快线！我去…要是红的你是不是来两瓶冰红茶啊
17、记得刚出去工作的时候一月1800，那时候在超市当美工，天天拿着PSP玩的不亦乐乎，那些同事忙的不亦乐乎，然后我被举报了，然后我只能坐在椅子上玩再也不能躺床上玩了（我们办公室有张床，别人值班的时候睡的）
18、上初中开学的时候，哥哥跟我说:以后到学校就打架了、缺钱了、没零食了、被老师骂了。听到这话，很高兴，总有个哥哥的样子了，他接说:别来找我，我不认识你。
19、我躺在沙发上，我一堂弟总是在沙发上乱蹦，捣乱，我一把抱起他说，“别闹，消停会。”这时候，一个稚嫩的声音在我耳边回响！“你不仅是同性恋还有恋童癖！”卧槽，原来是我阿姨家的孩子，关键他还只是个10几岁的孩纸啊！这知道的也太多了吧？
20、老公在厨房杀鸡。 待客的妻子喊、“鱼煎好了吗？” 老公不耐烦的问、“杀鸡煎鱼先做哪个？” 妻子喊、“先煎后杀！”客人大惊！妻子连忙改口、“煎完再杀！”..
21、一直关系挺好的异性朋友送给我一盒巧克力，把我给乐的啊，有点害羞的看着她，她翻了翻眼睛说:别想多了，你看看这夏天到了，把你晒这么黑，吃点巧克力以毒攻毒吧。。。。。。。
22、过年的时候在朋友家去吃饭。吃饭期间给朋友儿子100元压岁钱。朋友儿子（六岁）接过钱走向厨房，一会儿从厨房出来。大家都问他去厨房干什么？他说、我看看这钱是不是假的！
23、两个男的在吹牛，说自己国家的桥最高。一个人说、“我们国家的桥，只要人从桥上面掉下来，要三天才能落地。”另一个人人说、“切，这算什么，你知道我们国家的桥人从上面掉下来他是怎么死的吗？”“怎么死的？”“饿死的。”那个男得意的说…
24、第一次去女朋友家，刚好女朋友舅舅也在。中午她妈妈做了许多美食，我就敞开了吃。就在我埋头吃饭的时候，她舅舅说道、“小伙子胃口蛮好，多吃点，像我们那个年代第一次去丈母娘家，都不敢多吃一点，不然人家都不会嫁女儿给你了。”我。。。
25、姑妈和我媳妇都是大大咧咧的人，很聊得来，经常一起逛街吃饭。昨晚，她两吃饭时喝了点小酒，竟然结拜为金兰姊妹。今早，老妈杀上门来，沉着脸对我媳妇说:“以后我是叫你姐还是叫你大姑子啊？
26、单位有一个重要的接待任务。我逛了多家商夏，终于买到了一款心仪的单件西装。参加接待的前晚，我问母亲，我的新衣服怎么没看到了？我妈笑嘻嘻地说、我刚才用开水帮你烫了一遍，现在，正在洗衣机里搅着呢？
27、有个小女孩问她的妈妈、“妈妈，为什么唐老鸭姓唐？”妈妈灵机一动，说、“因为他爱吃糖。”女儿又问、“那为什么米老鼠姓米？”妈妈将计就计、“应为他爱吃米啊。”女孩听了妈妈的话，默默地回到房间，把史迪奇扔到了垃圾桶。
28、和一个很要好的朋友绝交了………原因是我很喜欢抽烟，他家有个女儿4岁了，正好学事的年纪，于是我就教她踩烟头，她学的很快，每次我把烟头一丢她就跑过去踩灭，直到前两天，她光着脚，我碰巧丢了个烟头………真不是故意的……
29、老师出了一道高难度的化学题，全班同学都不会，最后老师只好把目光转向了高材生。高材生问道，是用中文回答还是用英文回答？全班哗然，因为我们几乎还不知道答案时，人家已经要求用英文来回答问题了。“那先用中文吧。” 高材生回答、“不知道。”“英文 呢？”“I don’t know！
30、校长来我们班听课 老师说“我们的校长红不红” “红” “我们的校长酷不酷” “酷” “我们的校长是不是我们的头” “是” “那我们应该喊校长喊什么” “红裤头”
31、俩逗比聊盗墓笔记，其中一个说、“你看，多好的一部经典小说就被毁了”另一个赶着说、“尼吖不知道毁掉一部经典小说最好办法就是把他拍成电视么？”这货又问“哪怎么毁掉一部经典电视剧？”神回复、“把它多翻拍几次就好”醉了
32、带女儿去她姨家走亲戚，他们有狗生了一窝小狗，死的丢的只剩下一个，为了款待我们，中午把大狗领出去杀了小狗。大狗回来以后一直找小狗，狗窝里，院子里，楼下的房间里，到处闻着找，找不到都流泪了。不知道狗会不会恨带他出去的那个人
33、我在小区花园坐着等表妹，迎面过来一帅哥手捧一大束鲜花，帅哥走到我跟前，直接把花塞到我怀里，我激动得说不出话...眼看着他单膝跪下系好鞋带，从我怀里拿走了鲜花就走了……
34、女同事要结婚了，问我借钱， 我说、你干嘛了啊，你以前不是说钱够了吗？ 她说、没办法啊，去换了个锁芯，维修了一下锁！花了一万多！ 我说、不就是十几块钱的事情吗？怎么会花那么多？ 她说、你傻啊，我去的是美容整形医院！
35、公司有一大龄女青年想调戏刚到公司的小帅哥，就对帅哥说，叫我句姐想吃什么姐都给你，那帅哥看了看她说了句让在旁边的同事都笑疯了的话，姐我想吃奶！
36、大学时班长是个特别生性的爷们儿。几乎每次出去喝酒都是一瓶倒。但是这货胃大如牛，特别能吃。酒量不够，饭量来凑。所以，每次在有他的饭局上都能听见他气壮山河的声音、“来来来兄弟。吃了这碗饭哥和你喝一个。来来来，你不吃了这个肘子你就是看不起我。
37、高中那时候，快到高考了，前桌女生为了激励自己就在桌子上写句、“我要上武大”。我悄悄的在后面加个、“郎”。……结果到现在还不理我呢
38、k1572次列车上，有一对小情侣让我换一下位置他们好坐一起，本来吧我一直都是三好青年，本着雷锋精神应该让他们坐一起的，但是，我作为一个单身狗应该承担我的责任，绝不退缩。打死不让
39、听人家想锻炼口才要多去酒吧里头各种搭讪，能与各种人有交流，经过我三年里只要晚上有空就去酒吧。。。。终于。。。我的肾透支了，卡也透支了
40、一私塾先生与学生家长商定伙食条件，写一纸条上写的是无鸡鸭也可青菜豆腐足矣。后来先生向学生家长要鸡鸭吃。家长拿出纸条，先生念道、“无鸡，鸭也可。
41、昨晚去吃海底捞，吃到一半服务生小哥端上来个菜，一脸羞涩的说，看你们感情真好送你们个情侣拼盘吧...香菜白菜藕片...号称是相亲相爱白头偕老藕断丝连，藕片还切成心形orz 海底捞这是要虐死单身狗。
42、鹿晗、黄子韬、吴亦凡这四个当红小鲜肉
43、小时候很脑残，某次吃饭的时候模仿电视里面中毒的样子，浑身抽搐，翻白眼，吧我妈吓得都哭了，我就弱弱的吐出几个字、菜里有毒。那天我妈追了我3条街
44、今天在肯德基边吃边看股票，一乞丐进来伸手乞讨，我给他一辣翅后继续看股票，乞丐啃着辣翅没走，乞丐悄悄说、长期均线金叉，KDJ数值底部反复钝化，MACD底背离，能量潮喇叭口扩大，这股就要涨了。我很是惊诧问、这你也懂？乞丐说、就是因为懂这个，我才有了今天。听完我深受启发！
45、今天才停牌的股票简直是孙子到家了，既成功的迎接了暴跌，又成功的躲过了反弹！
46、哥不炒股，哥只是股票段子的搬运工！
47、本以为买股票属于小赌怡情，没想到买着买着升华到护国战争的境界，好激动！这辈子搞不好只有这一次机会与共和国并肩作战！如果没有参与，几十年后会后悔吧？原来买个股票也可以这么伟大，醉了！
48、前台妹子不小心把我的笔记本弄坏了，我把她拉近我的办公室，她对我说、“只要不赔怎么惩罚她都可以。”我心想这么漂亮的妹子我怎么忍心叫她赔呢，就对她说、“没关系，借我用一天你的电脑别耽误双十一我网购就行了”
49、为了防止双11剁手 我已经提前把钱花光了 完全不觉得有哪里不对呢。
50、青年问禅师，”大师，又到年底了，烧钱君在刷屏，双十一、黑五、圣诞三关怎么过？”。禅师双手拢入袖中，笑而不语，青年、我明白了，你让我心中沉静，袖手旁观。 禅师说、我是说手都剁没了还有啥可说的。
51、马上双十一了。十一号凌晨，打开你老婆手机，登录支付宝，输错三次密码。然后，世界都安静了。别谢我，我叫雷锋。
52、哪天遇到已经携妻带子的同窗故友，大声地告诉他、我还没堕落。如果碰上和自己一样还在围城外漂泊的，就安慰他、我们都是无比坚强的好同志，坚持到底，全世界光棍联合起来，胜利一定是咱们的。
53、双11来农村啦！对老乡们来说，一切都是新的生活方式，生活变得便利许多，过上好日子是一种追求和权利。那么这个双11，老乡们准备买啥呢？
54、“双11”老婆又买了大包小包衣服。我:老婆你能不能不要太浪费，多少富翁都是胜者，胜者才能白手起家！老婆连连点头、对呀，不把这些钱花掉，你怎么能白手起家呢？老公我花钱都是为了你好。
55、还记得在双11的时候，有个段子说，有一天他会架着七彩祥云，bula bula～～来一下清空我的购物车，今天某人登我的淘宝号看到我购物车有n多件东西，就说，你购物车好多东西，于是乎我就说你帮我一下子清空吧，他说好，他确实帮我一下子清空了，只是他是一下子全部按删除键清空的～我已经无言以对。
56、一年一度的双十一又要来了，又是要卖肾的节奏啊。
57、结婚之后一直没有孩子，原来是老婆有不孕不育症，幸亏遇见了一个好大夫，经过他耐心的开导，我老婆终于同意跟我离婚了。
58、在QQ群里瞎聊，一网友、“我要学日语！！”我、“怎么想起来学这个啊？”网友、“看爱情动作电影！”全部人汗呐，一串点点点，这时候群主冒出一句、“那种原生态的声音还要翻译吗？”
59、小时候没钱嘴又馋，就和小伙伴去烧鸡店里偷烧鸡，运气也背，刚伸手去偷就被老板发现了，我和小伙伴拔腿就跑，跑到家里数了下，一共拔了8只鸡腿。
60、交了个男朋友，每天都打游戏，今天一回家又看到他在噼里啪啦的敲键盘打游戏。顿时我一肚子火就升腾而起、这日子没法过了！于是我冲他大声吼道、谁家男朋友像你这样！这还怎么在一起？……你看看你打的什么破烂玩意，赶紧起开让我玩！
61、A、“喂，你好，是行政部么？我想投诉一下公司这饮水机……”B、“您好，您之前已经投诉过5次饮水机里热水不热的问题了，我们也已经派人修理了，请您。。。”A、“对，我就是投诉这事儿——修好了怎么也不告诉我一声，我去洗手都给我烫秃噜皮了！
62、从宾馆退房，基友顺手把宾馆的一次性洗漱用品塞进了包里，我不解的问问了一句“牙刷对我们还是有用的，但是那浴帽你拿它有什么用？”“给老婆用呀，女人洗澡的时候经常用的”。。。。好吧，一不小心就暴露了我是个没女盆友
63、冬天天冷，一妹子感冒了，烧的脸红彤彤的。去医院，医生用手摸了摸脑门，摸一会换另一只手。接着，医生说、恩，是挺暖和的。
64、一女觉得胸部不够大，欲隆胸，到医院和医生沟通、“医生，如果做了手术会有什么效果。”医生说有四种情况、“一，不大一样。二，大不一样。三，不一样大。四，一样不大。”
65、一次上自习，后面俩哥们儿在讨论历史。“为什么关羽过了五关斩了六将？”“因为有一关他忘了存档了，所以多斩了一次。
66、教你买一瓶水能喝五种口味的方法、 先买一瓶茉莉蜜茶，喝一半加满水，变成了茉莉清茶；再喝一半加满水，变成了农夫山泉有点甜；在喝一半加满水，变成了农夫山泉；在喝一半加满水，变成了矿泉水！ 怎么样，学会了吗？
67、今天一朋友打电话说让去她那里吃涮羊肉，小伙伴们都惊呆了……这位平时这么小气竟然请吃涮羊肉，难道世界末日了吗？然后就听他继续说，“我买好菠菜了，芝麻酱家里有，你们想涮啥就再买点，拿着羊肉来就行……
68、俩小伙因为打个球干起来了，其中一个小伙被打，满脸不服气的说NMLgB你给我等着，我叫人干死你，于是乎拿起手机，按了号码，那气势，大家都以为有很硬的后台，结果小伙一张嘴，其他人都哭了。…、喂，110么？
69、前任女友有点近视，我说配眼镜吧 她说配了不好看 ，带上更难看，后来 我就在她生日带她去配了个隐形眼镜，那一刻，她说这个世界好明亮，都清楚了。lz好高兴 过了一会儿，她看了我一眼。。。说，分手吧
70、小明的妈妈出轨了，求轨道长度；小明的爸爸和妈妈离婚了，小明留下了心理阴影，求阴影部分面积；小明很快走出了阴影，求小名的速度。 你tm给我做做
71、同事快三十了，别人介绍了很多对象都不成。我问、“怎么老是不合适呢？”另一个给他介绍过对象的同事说、“我给他介绍了对象，去女方家里见的面。出来之后告诉我以后见面别安排到夏天，这个天一个西瓜得花他好几十。
72、小明到山上问大师，小明、最近因为老婆和老妈的关系而烦恼啊，大师，你说怎么办啊？大师听完双手合十，小明道、大师是不是叫我让他们两个和好啊？大师怒道、阿弥陀佛，和你个头啊！当年老夫也是因此而出家的！
73、古惑仔演唱会，陈小春全程严肃冰山脸，但在看到场边的逗比应采儿的那一刻时，一秒融化成笑脸，这种不自觉露出的宠溺感，真是虐尽单身狗。你在闹他在笑，这一刻岁月静好。
74、谁能跟我说说单身证明是个什么东西。买个房子需要单身证明？证明什么？证明是单身狗吗。哦No。真是醉了……为什么人和人之间不能有爱些？真是处处是伤害……
75、明天要作为一只单身狗被虐，虽然内心很强大了，也很祝福他们，但心里还是觉得酸酸的。。
76、又开始纠结，开车去火车站还是坐车去火车站。明天要是晚点回到诸暨，谁会愿意把我送回家呢，所以还是开车吧。可是，我可以周日早上回来啊，好吧。那就不开车了。说到底这么纠结就是因为是单身狗。
77、真是磕了 那对秀恩爱的把我从轻轨门这边挤到那边还往我这挤 那么大个地方不够你们带啊 每次用嫌弃的眼神看你们不知道啊 怎么事我都和你对视了你都不知道什么意思啊 就这么欺负单身狗啊。
78、不是单身狗，活的不如单身狗，这就是我现在的状态。看我诚挚的眼神。
79、看婚姻保卫战，看着小夫妻老夫妻，小恋人老恋人吵来吵去，哭来哭去，单身狗竟生出一种兴趣，才明白为什么着节目会放在娱乐类别里。
80、回归单身狗，周五周六九眼桥求约求带，一年多没去酒吧不晓得该咋个耍了。组队报名哦。
81、浮生偷得半日闲。本来计划了很多事情要处理，却在实施的时候被告知不用了或者资格不够。开启赏风景模式！原来曾经的追求的各种高大上，却不如这平淡来的实在。是我堕落了，还是成长了？平淡，平凡是最大的幸福，也是单身狗的优势。
82、和一个师兄吃饭，吃完饭我给师兄纸巾，师兄“一人一半儿吧”，我“行，在学校我都跟别人一人一半儿”，师兄“跟你女朋友一人一半儿吧”，我“没没没，跟关系好的同学一起吃饭”。单身狗也是狗，可以不爱，但请不要伤害！ 谁给我补一张单身狗的照片，手机没存，在电脑上呢。。
83、对于过了21年一个人/一群人的七夕的单身狗来说，请问怎样才能在下周四这个压力最大的工作日里不被闪瞎眼。
84、我哥和他对象霸占了客厅以及除我房间以外的一切地方，外面一片欢声笑语，只留我独自一人在房间里回味他们对我一个单身狗造成的巨大伤害。此后，我每天晚上都以泪洗面。
85、出去旅行一趟回来感觉整个人好多啦，飞机上就开始看继承者们，十年不追剧，今朝两天看完，感慨一句、韩国人拍的电视为什么总是要对我们这种无辜的单身狗造成一万点伤害？
86、单身狗们，千万不要被一时寂寞迷昏了头脑，不能胡乱表白胡乱恋爱就为了脱团，你要知道你现在忍受的这些寂寞，都是为了遇到好的人对的人，所以只要你一直等下去，就会发现一辈子都等不到！
87、对面的阿姨有叔叔陪，旁边的爷爷有奶奶陪，斜对面的小伙子有爸爸陪。不好意思，我本就长了一副铁石心肠独立自主的单身狗的样子，让我妈送我来了就让她去买菜了。
88、结婚证都没见过，就先见离婚证了，我这种单身狗也是命苦，最近的情绪总是被各种事情变消极~
89、猴阔爱的行李箱 简直是单身狗旅行福音。
90、前任结婚了，给我发了张请柬，我犹豫再三还是去了，在婚礼现场邂逅了一位帅哥，从始至终都陪在我身边，结束时我羞涩地问他、“你是不是喜欢我啊？” 他腼腆一笑、“我是婚礼的保安，新郎让我全场盯着你，怕你闹事！
91、我、明天要考试了，今天要通宵奋战了。宿友、哦？真难得你会想复习。我、不是。为了明天好睡点，我打算把这游戏通关了。不然明天考试又睡不着就悲催了
92、去新都办事，半路上突下大雨，一无棚公交站有几个人在等车，想着就一条单路应该都是一个方向，准备带他们一程，可我停下车叫他们上来的时候居然没人理我！！！车是公司的GL，也不像野车啊，年轻美女不上车也能理解，那个比我还猥琐的大哥也没上来我就不明白了，我TM是有多像坏人
93、刚才在水果店，遇到一个男的买苹果，店员搭话问他、“买了送给女朋友吗？” 他说、“买了自己晒上网，免得别人觉得我连一个苹果都收不到。” 凛冽寒风，原来我不是一个人。
94、我、妈，你今晚炒的菜好好吃啊，怎么那么辣，真过瘾 亲妈:辣椒放过头了，一家人都不敢吃本来想喂狗的，怕把狗辣死了，后来想起你爱吃辣的，就热了热给你吃 .
95、据说人生四大悲剧是介个样子的！ 久旱逢甘霖——酸雨 他乡遇故知——情敌 洞房花烛夜——凤姐 金榜题名时——蓝翔 反正我是醉了。。。
96、家有萌宝一枚，一岁半。昨天看电视，儿子站在电视机面前乱动，老公把苍蝇拍递给我说，收拾你儿子去。我拿着拍了儿子屁股一下，让他往后站。熊孩子转身走到他爸面前就给他爸一巴掌。。一巴掌。。。老公问我几个意思，我说儿子是在说，让你告状！
97、微博提问:“周末我约了女盆友去宾馆。请问，第一次约女盆友开房，穿什么内裤好？” 热心网友:“我建议你穿开裆裤！超方便！”
98、一个朋友打电话来问，说情人节要约会，穿什么衣服显年轻，我想了想告诉他、穿开裆裤吧…..年轻.显小，还拉风！
99、同事说、其实我并不胖，只是脸胖点，肚子胖一点，大腿胖一点，其它没什么。另一个同事默默说、请问胖子除了这几个地方胖之外，还能胖什么地方？
100、女儿回娘家，向母亲抱怨、“我老公好吃懒做，他咋就不能像我爹一样勤快呢？”母亲开导说、“你得对他实施培训计划。” 女儿问、“怎么培训？”母亲说、“先督促他成为烧菜高手，然后鼓励他成为洗衣能手，最后把他打造成像你爹一样能干的多面手。
101、老公有个堂哥，毕业后到一家公司上班，工资一个月三千，可是他没给家里上缴过公粮，有时候还和家里要补贴，真抠门！最后知道原来呐，老公堂哥把工资都用来请公司领导吃饭了，就这样默默地和领导们吃了三年饭，突然开始升级了，两年时间迅速提拔到经理职位，啧啧啧，不错，羡慕嫉妒恨
102、高中同学自从去4S店上班，看到不认识的车总要拍下来回家做功课，而后就开启了唐僧模式，一起逛街的时候总对着路上的车子念念有辞给我们科普各种参数，直到我们把她带到了大众展厅，这个世界安静了，因为不看车尾标识，她分不清车型了。。
103、问、“现在男友大我七岁 ，家人还不知道，好怕他们不同意，可是好爱他。我94的。”神回复、“坚持自由爱情，摒弃世俗观念。请支持这对101岁和94岁老人的黄昏恋。
104、快睡觉了女朋友说想吃梨了，让我去洗一个梨给她吃。 —— 背景完毕，不割要用——洗好之后削了果皮递给她，然后去厨房准备给lz自己也削一个吃，然后二货女友问我干嘛去，我说再削一个梨呀，结果二货来一句“一个梨就够我吃了，两个吃不完”
105、女性好友生日，我们四个人商量零点发一条“生日快乐”给她，一人发一个字，我领到了第二个。结果，他们都没发。
106、早上穿美美的包裙出门，走到半路的时候有个帅哥一直回头看我，心里暗爽，难道现在这么魅力无法挡了，，，在帅哥第四次回头看我的时候，帅哥开口说话了，“美女，你后面拉链没拉”。
107、男、我喜欢长的坏坏的女生。女、那你看我怎样？男、说了，我喜欢长的坏坏的女生。可你不在此列。女、我是啥？男、你是长坏了的女生。
108、上午去一家公司面试，经理问我、“为什么要离开上一家公司？” 我说、“人往高处走，水往低处流。” 经理说、“不错，你很有眼光。” 我说、“他们说我是水货，那我就流到贵公司了。
109、每天最难启齿的3个字、我饿了！ 最心酸的4个字、我又饿了！ 最无奈的5个字、怎么又饿了！ 最安慰的6个字，就是听到对方回应、其实我也饿了！
110、作业妩媚地躺在我的床上，娇媚的唇角轻启、“官人，这可都一个月了，你怎么还不来碰碰人家。” 这作业也不愧是美人，声音微颤，最后声线上扬了三度，像羽毛似的撩的人心痒痒。 我一巴掌糊它脸上、“最后三天让你知道我的厉害！
111、小学时有个女生，全班男生都是她小弟，而且都很服她巴结她，一直都不知道原因是什么，直到上初中时一个小弟才说出原因，原来那个女孩说奥特曼是她老爸。。。。。
112、高考其实不可怕,因为高考考的全是学过了的,而且还有整整一年时间去复习,大学那才叫可怕,他妈只有一个星期给你复习,还全部是没学过的…
113、春暖花开，公园里到处都是买小金鱼的，我说、买条鱼回家吧。 吃货老婆说、我又不会做。 我瞬间无语，我说的是买条鱼回家养，能不能就记得个吃。
114、今天去ATM机取钱，一大哥一直再看我输入密码，我一直在努力的挡。终于，挡不住了，我就问他、“不是，你看什么看啊！”只见他淡定的回答到、“我就看看把身份证插进去能取出啥钱来。
115、一私塾先生与学生家长商定伙食条件，写一纸条上写的是无鸡鸭也可青菜豆腐足矣。后来先生向学生家长要鸡鸭吃。家长拿出纸条，先生念道、“无鸡，鸭也可。
116、一哥们调戏一女同学说、“床前明月光，地上鞋两双，床上狗男女，其中就有你”。 女同学恼羞成怒连喊三句“还有你，还有你，还有你。。
117、今天去游戏厅逛，看到跳舞机突然来了劲想玩玩，于是走过去跟上面的小朋友商量， “小朋友，你一个人吗？” 小朋友看着我然后点了点头。 “让给我玩，不然打死你。
118、上地理课，学到省区的简称，因为一同学的祖籍是江西的，所以笑话她是赣（干）出来的，只见她一脸鄙视的望着我说“你的祖籍不是山东的吗？”尼玛，我再也没有笑话过她…
119、小明生病要打针，但他怕疼，他爸就安慰他、孩儿，你要知道，不打针就要被揍，被揍更疼，还是好好打针吧。
120、今天走在路上看见一个矮子，就走过去问他、“你为什么这么矮”那人回答说、“我要你永远在我面前抬不起头。
121、早上上班，坐出租车听见交通广播里说今早在中华路有两车香瓜。 我纳闷问司机、“交通广播咋还卖上水果了？” 司机特无奈的跟我说、“是两车相刮！撞啦！
122、我们公司新上任的总经理是个老实人，作自我介绍的时候，很紧张！ 总经理自我介绍道、“大...大...大家好，我...我姓苟，以后不要叫我苟总，叫我小苟就可以了。
123、凌晨的时候，我一室友起的很早，挤了牙膏准备去刷牙，我只是随口说了一句“这么早去洗头啊”，那货迷迷糊糊地嗯了一声，拿起牙膏挤在头上去洗头了。
124、领导、“你大学学什么专业？”小明、“殡葬管理。”领导、“很好，很好。”小明、“领导你有什么事需要帮忙吗？”领导、“没有，没有。
125、今天奶奶去买菜的时候钱掉了，买早餐发现钱不见了，奶奶说要把手机抵押，回去拿钱，店主就是不要，说奶奶年纪大了不容易，奶奶回来和我说我立马就把钱送去了，店主是94年的，真不容易
126、学车那会，每天凌晨两点多大路，正好小区内一颗有葡萄树，楼主每次路过必“窃”两串，如此几天……这不，又路过葡萄树下，选定目标，垫起脚跟，正欲下手，就听一个老太太的声音、小伙子，低的都被你摘完了，要不我给你一个凳子可好？
127、一个学渣考试不会，于是作文时在作文格子里写了一首诗、 自幼好玩不爱书，读了十年还是猪； 出题老师真是怪，道道题目尽变态； 监考老师也是丑，长得就像二百九； 最后祝愿评卷师，才华横溢你最牛
128、宿舍10人共用一个热水器洗澡，我准备去洗澡一看热水器电源插头不知被谁拨了，我就插了上去，与此同时，简易洗澡间里传出“啊”的一声，接着冲出一正在洗澡的同事，他一脸惊恐地说、漏电，漏电啦！
129、课堂上，老师向同学们解释“克制”与“放纵”的含义，解释完，他强调说、“什么时候要克制，什么时候可以放纵，一定要把握好分寸。哪位同学可以举例说明一 下？” 同学们面面相觑，没人作答。 有个小胖子主动回答、“很简单嘛，出去吃饭，我请客就要克制，人家请客就可以放纵。
130、无聊拿朋友手机玩，一妹子发了一张照片过来，我一看来火了，给她回了句，不要嘟着你你那像菊花的嘴拍照，太尼玛对不起照相机了，第二天朋友跟我说他分手了
131、一SB开辆BMW5系路过我们工地，.出来一挖机差点碰上，BMW司机大喊、小心点，知道我车多少钱吗？挖机驾驶员不屑回了他一句、不知道，我这玩意儿叫360BKC短臂挖机全款198万！你给我小心点才是....
132、记得刚出去工作的时候一月1800，那时候在超市当美工，天天拿着PSP玩的不亦乐乎，那些同事忙的不亦乐乎，然后我被举报了，然后我只能坐在椅子上玩再也不能躺床上玩了（我们办公室有张床，别人值班的时候睡的）
133、搭地铁去上班，正是人流高峰期，那个挤啊，正巧这两天姨妈又来了，肚子疼得要命，于是我虚弱地用最大的力气喊道，别挤了，我的孩子，我的孩子，瞬间安静，所有人马上站离我一米以外，我低头看见白色裙子上的那滩红色印迹，没办法了，只有装晕了，哐当
134、上高中那会，一寝室四个人，每天早上一起到学校外面吃早饭。半个月之后，胖子不干了，:这么远，累死了，图个啥啊。:环境好。:早点好吃。:经济实惠。:狗屁，狗屁，胖子大叫:不就是老板娘长的漂亮么！
135、上班和老婆顺路接了一个坐滴滴顺风车的女孩，一路无语，老婆到公司先下车走了。 车上那个女孩随口问、“刚刚那个女的怎么没给钱呢？” 我说、“哦，她昨晚睡我家，这个星期的车费就免啦。” 女孩沉静片刻后小声说、“我今晚也有空。。。
136、高中那时候，快到高考了，前桌女生为了激励自己就在桌子上写句、“我要上武大”。我悄悄的在后面加个、“郎”。……结果到现在还不理我呢
137、俩逗比聊盗墓笔记，其中一个说、“你看，多好的一部经典小说就被毁了”另一个赶着说、“尼吖不知道毁掉一部经典小说最好办法就是把他拍成电视么？”这货又问“哪怎么毁掉一部经典电视剧？”神回复、“把它多翻拍几次就好”醉了
138、本人大叔级教书匠一枚，42，自认为年轻帅气，咯，咯。一次一学生问我年龄，与他开玩笑，我说我58了，再过两年要退休了。那料他认真瞅了我一会，说、“老师，你一点都不像58，我看最多50岁！
139、第一次坐飞机，好激动，好紧张！我拿着大包小包的行李准备登机，结果被安检人员叫了出来，说道、“对不起，女士！你应该先拿着你的行李，到那边托运处进行托运，谢谢你的配合...”卧槽！还有特么这规矩！于是我害羞的脱光了衣服，拿着行李往脱运处走去...
140、早上约了几个朋友打牌，女朋友不让出门。我在她脸上轻轻地摸了一下，便走了出去。直到现在才回到家，不等她开口，我先说、“宝贝，你皮肤弹性也太好了吧！我早上摸了一下就被弹出去好远，差点迷路回不来了都。
141、单位有一个重要的接待任务。我逛了多家商夏，终于买到了一款心仪的单件西装。参加接待的前晚，我问母亲，我的新衣服怎么没看到了？我妈笑嘻嘻地说、我刚才用开水帮你烫了一遍，现在，正在洗衣机里搅着呢？
142、姑妈和我媳妇都是大大咧咧的人，很聊得来，经常一起逛街吃饭。昨晚，她两吃饭时喝了点小酒，竟然结拜为金兰姊妹。今早，老妈杀上门来，沉着脸对我媳妇说:“以后我是叫你姐还是叫你大姑子啊？
143、上初中开学的时候，哥哥跟我说:以后到学校就打架了、缺钱了、没零食了、被老师骂了。听到这话，很高兴，总有个哥哥的样子了，他接说:别来找我，我不认识你。
144、一直关系挺好的异性朋友送给我一盒巧克力，把我给乐的啊，有点害羞的看着她，她翻了翻眼睛说:别想多了，你看看这夏天到了，把你晒这么黑，吃点巧克力以毒攻毒吧。。。。。。。
145、媒婆介绍了一个女孩子，我对媒婆说、“其他条件不错，就是太胖了。”媒婆说、“没事的，她意志很坚定，五个月后一定可以减肥成功，那时肚子就变小了，将变的非常苗条。”我有点不相信、“真的？”媒婆道、“真的，绝对没有骗你。”我于是同意了……五个月后，她产下了一名男婴，肚子真的变小了…
146、老师出了一道高难度的化学题，全班同学都不会，最后老师只好把目光转向了高材生。高材生问道，是用中文回答还是用英文回答？全班哗然，因为我们几乎还不知道答案时，人家已经要求用英文来回答问题了。“那先用中文吧。” 高材生回答、“不知道。”“英文 呢？”“I don’t know！
147、俺爸拿个大活口扳子要打俺妈，俺妈说你别慌打，然后跑到屋里把手机拿了出来，俺爸问你拿手机干嘛，俺妈说你把扳子举好 我给你拍张照片，等俺儿回来了给他看看你是怎么打我的，俺爸立马就把扳子扔了，俩人和好。二十多年了我认识的女的也不少，但唯一能让我佩服的就是俺妈。
148、和一个很要好的朋友绝交了………原因是我很喜欢抽烟，他家有个女儿4岁了，正好学事的年纪，于是我就教她踩烟头，她学的很快，每次我把烟头一丢她就跑过去踩灭，直到前两天，她光着脚，我碰巧丢了个烟头………真不是故意的……
149、k1572次列车上，有一对小情侣让我换一下位置他们好坐一起，本来吧我一直都是三好青年，本着雷锋精神应该让他们坐一起的，但是，我作为一个单身狗应该承担我的责任，绝不退缩。打死不让
150、有次酒喝多了，呼噜打得震天响。第二天醒来发现媳妇一晚没睡的样子，一脸疲惫。我心疼的说“媳妇，我是不是打呼噜你睡不着啊？下次真不喝了！”媳妇摆了摆手“别介啊，您下次接着喝。怪我多心，总怕您一口气没上来就去了，我可不想跟死人睡在一起…
151、酒喝多了，呼噜打得震天响。第二天醒来发现媳妇一晚没睡的样子，一脸疲惫。我心疼的说“媳妇，我是不是打呼噜你睡不着啊？下次真不喝了！”媳妇摆了摆手“别介啊，您下次接着喝。怪我多心，总怕您一口气没上来就去了，我可不想跟死人睡在一起……
152、脑袋抽风昨晚漂流瓶发了个”叛逆和叛变的区别是？”神回复:”叛逆就是你瞒着爸妈去开房，叛变就是你瞒着男友去开房
153、老婆看上个戒指，15万，我不给她买，她不高兴了，没办法，买买买！好说歹说才把气消了，现在的女人真是的，一个法师非要买特么什么加攻击的戒指！
154、夫妻婚后一年产下四胞胎。医生恭喜道、这种情况要4万次才能有1次！岳母听后感动地对女婿说、1年才365天每天都要100多次，真是辛苦你了！
155、公交车站，有一男一女在等车。男问女说、“你有男朋友吗?”女说、“没有。”男、“怎么不去找一个？”女、“我老公不让我找！
156、我对着工作了一天回来的老公说、“明天我来烧晚饭给你吃吧！”结果，他竟然说、“我做错了什么？？你要毒死我？！
157、小东、老板，你们这儿的按摩正经吗？ 老板、你是要正经的还是不正经的 小东、我擦，不按套路啊，那行，给我找个正经的姑娘来个不正经的按摩！ 老板、。。。。
158、这两天回老家，有点冷胃疼，我和我妈说去做个火疗。结果我妈扔给我一句、小心点，别让人家给火化了！
159、昨天参加一个一般朋友的婚礼，新娘的前男友来了，随了16500元，红包后面写着50元一炮，共330炮，忘记不了我朋友一张酱紫的脸！！！不是我们拉着，新郎就不止轻微骨折了
160、和女神去吃饭，菜单在墙上，背景，女神看不到菜单，我就给她一个个地念，服务员站在旁边一个个地写，突然，服务员问道，这都要吗？
161、视力最近越来越差了，逛街时，居然看见一名很像老公的人，带着一个很像我闺蜜的人走进了一家宾馆。于是我打电话问老公、“你在哪呢！”老公说道、“和客户谈工作呢！”然后我又打电话问闺蜜、“你在哪呢！”闺蜜淡定地说、“我也在和客户谈工作！”我、“也？
162、隔壁桌的美女聊电话说到到自己现在在桂林旅游时，外甥女突然跑到她面前大声吐槽、“阿姨，你说谎！这里明明是柳州！”美女顿时凌乱了，在她跟电话那头解释之际，我牵着外甥女赶快闪了……
163、我的理想不过如此，，无非就是，三天一只鸡，五天一只羊，七天一条芙蓉王，一周十瓶水井坊，顿顿都有驴板肠，天天入洞房，夜夜做新郎，仅此而已！
164、放暑假了，儿子天天对着电脑不是看动画片就是打游戏。我有些无奈对他说、老宝，你能不能休息一下，眼睛马上都看坏了！儿子悠悠地说、妈妈，我歇了啊！我说、什么时候？儿子、就刚刚放广告的时候。唉！我竟无言以对！。。
165、跟同学打架 同学被打伤一个两厘米的口子流血了 由于没有创可贴 女同学随手一张苏菲 两个小时过去啦 嘴唇都发白啦差点没被吸死 到医院一检查结果贫血啦。
166、去找工作，那的老板说:鹅们的公司只招一个人。于是好多大学生都说话了，我北大！我川大！我波大！突然世界安静了，这位女生被招去了。我就和另一个大学生说:唉，这个社会啊！那个人说:就是，不就是波兰大学的嘛
167、谁能想到，今天我翘课被老师发现了并不是因为上课点名时没人替我答到，而是有十几个同学一起替我答到。
168、哥们、我和我老婆离婚了。我、为啥？哥们、讲了个笑话她没笑。我、没笑也不至于离婚啊。哥们、玛蛋，柜子里传来一阵哈哈声。
169、刚坐公交车睡着了，醒来发现自己头依在一个老大爷肩膀上睡了一路，很抱歉的说:"不好意思，请问大爷您贵姓？"大爷和蔼的说:"没关系，小伙子，我是这里大学门房里的秦大爷，有事可以找我……