《可以笑趴的搞笑语录221个》属于句子中比较优秀的内容，欢迎参考。
1、我一哥们，都二十好几了还是单身一人。我：“哥们，还不准备找个女朋友啊？”哥们：“没啥，就是自尊心太强了。”我：“怎么说？”哥们：“能自己动手解决的事情绝对不要求别人。”我：“···“
2、一个花花公子去一家理发店理发，替他修指甲的女郎长得非常漂亮，他请她当晚一同去吃饭和看电影。那女郎一本正经地说，“我已经结婚了。”花花公子替她出主意说，“和你丈夫说一下，晚回家一会儿就好啦！”女郎说：“你自己问他好了，他正在给你刮脸呢。”
3、路上遇见一对父女，女儿坐在爸爸电瓶车后座，一边哭一说说：“爸爸我长得好丑，他不要我（估计被甩失恋了）。”爸爸说：“不丑，你再怎么丑也是爸爸的女儿！”顿时我心里各种味道，拿出手机给爸爸发了条短信说：“爸爸我好丑！”结果爸爸回复：“没事，爸也丑……”
4、感觉“我要上交给国家”可以变成新一代的诗句了。比如：两个黄鹂鸣翠柳，我要上交给国家。一行白鹭上青天，我要上交给国家。一枝红杏出墙来，我要上交给国家。一骑红尘妃子笑，我要上交给国家。根本毫无违和感嘛。
5、去医院，坐长凳上排队等候，突然很想放屁，但是人多不太好意思。于是拿出手机打开汤姆猫，声音调最大点了放屁。就在我暗自庆幸没人发现的时候。后面一哥们回头看着我说：“兄弟你用的是什么牌子的智能手机，手机里放屁，我都能闻到臭味。”我：···
6、两个同学吵架。女：“你信不信我用平底锅把你煎了！”男：“能不能把‘用平底锅’去掉……”
7、给女神发消息总是不回，哥们听说后，说让他来。然后给女神发道：你是学校三大美女之一，但是我只喜欢你。不到30秒，女神回复道：还有两个是谁，为什么只喜欢我？
8、本以为抓住了哥哥的胃就能抓住哥哥的心，没想到哥哥属牛，胃有四个。
9、女：亲爱的，今天是我们恋爱一周年，我们庆祝一下吧！男：好啊！你说怎么庆祝吧？女：我给你准备了份大礼，不知道你喜欢不喜欢？男：亲爱的，只要是你送的，什么我都喜欢！女：真的吗？那太好了！儿子们，出来吧，快叫爸爸，快。。。快。。。后面的跟上！
10、同学聚会后，年轻男孩送美丽的女孩回家，遇岔道时，男孩说道：“大路虽灯火明亮！但却无一人，肯定有诈；小路阴暗狭窄！危险多多，不可选择；”姑娘抬起胳膊就给男孩一个脑勺，然后答道：“说Tm人话！”男孩羞涩的说道：“旁边有一个宾馆！”
11、我们班有一个人身高185，有一天他在我面前炫耀说：我妈妈150，我爸爸160，我竟然长到了185。哈哈哈哈哈……我顿时沉默了下来，因为我觉得他是一个有故事的人。
12、这两天我胃不太好，中午就吃点青菜喝点粥凑合，女同事露露凑过来对着我的饭盒拍了张照片，发到朋友圈说：“唉！就算吃的连猪都不如，都没人心疼呢。”没多大会，她男朋友就给她发红包了。
13、你的国语发音正确吗，请读：国果，国过果，国过郭果，国过郭锅裹果，国过郭锅裹帼果哒~恭喜你下蛋成功！
14、听说你的城市下雨了，不知道你带伞了没有，如果带了，这雨就白下了。
15、“为什么有东京、南京、北京，就是没有西京？”“‘西经’被唐僧取走了。”
16、妈的！！就在刚刚，我在路边站着，一个大概上小学的男孩，估计是赶公交车。一看车快来了，直接喊了句：启动疯狗模式！！一溜烟儿的疯跑起来。吓死我了，我以为要咬我呢。
17、今天我问女朋友：“你爱一个人会爱他的全部吗？”她回答的斩钉截铁：“那当然，我会爱他的豪宅爱他的跑车爱他的游艇爱他的直升飞机”。她顿了顿又反过来问我：“那如果你爱一个女生也会爱她的全部吗？”我沉思良久：“会！松也爱，紧也爱。粉也爱，黑也爱”。
18、今天接了个诈骗电话，对方问我是不是用信用卡在国外消费了八万八，我说是啊，结果对方沉默了一分钟说了句：大哥，你咋不按套路来呢。然后就挂了电话。
19、好不容易习惯了自己的长相，理个发又换了一种丑法。
20、刘备对张飞说：“三弟，你去取他的狗命。”张飞策马飞奔矛指吕布：“喂，你知道我大哥叫我来干嘛吗？”吕布看了看他：“来杀我的？”张飞大笑一声：“不不，我大哥让我来取你的……”话音未落，吕布转过身娇骂：“讨厌！飞飞，不要当这么多人叫我布布。”
21、楼下有熊孩子在追逐嬉闹，一个高声威胁另一个：你跑！你再跑！跑得了和尚跑不了尼姑！
22、如果有人很讨厌我，想拿钱雇人打我的地步了的话，我想跟你说，你把钱给我，只要钱到位了，我连自己都打。
23、神经病院有一个姑娘，一直认为自己是一颗蘑菇。经过一段时间的治疗，医生问她：“现在你还觉得自己是一颗蘑菇吗？”姑娘摇头：“我真傻，竟然一直认为自己是一颗蘑菇。”医生非常高兴，然后听到姑娘说：“我是双子座，应该是两颗蘑菇。”
24、如果网上和你聊得很好的朋友突然不理你了，你就要好好反思：是不是在网上发自拍了。
25、学渣给学渣讲题是友情，学霸给学渣讲题那是喜欢，学渣给学霸讲题那是爱情，学霸给学霸讲题那是快考试了。
26、故天将降大任于斯人也，必先苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤，空乏其身，行拂乱其所为……然后老天说：“不好意思认错人了。”
27、售本人，活不起了。太累。手续齐全。不能做菜，会吃饭，生活能自理。有钱会败家，没钱会在家。带得出去，领得回家。有意者欢迎咨询，顺丰包邮，自己上楼，绝对限量！
28、人，为什么要读书？当别人失恋时会摘引诗句：“人生若只如初见，何事秋风悲画扇。等闲变却故人心，却道故人心易变。”而你只会：“蓝瘦，香菇！”
29、“被人追了怎么拒绝？”“就地卸妆”
30、“我家有只狗，我妈不喜欢了，你要吗？”“什么狗？”“单身狗”“……”
31、我吸烟的理由很简单：我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了香火。早上好。
32、昨晚跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。早上好，各位。
33、拉黑进黑名单者，有缘我们阴曹地府再相见。早上好，各位。
34、公主是被王子吻醒的，而你不是被尿憋醒，就是被饿醒。早安，朋友。
35、小强说：“亲爱的，满不满意我的表现啊？”女的娇喘地说：“你真是百分之百的男人，你想不想要有个家呢？”小强说：“当然啰！如果你是我的新娘就更好了！”女：“那……你想不想有个小孩？”小强整个人都兴奋起来了，急忙说道：“当然想……越快越好！”女的兴奋地说：“太好了！我们明天就去公证结婚……再六个月后……你就有小孩了！”早安。
36、我刚刚狠狠地扇了我的钱包一巴掌，不是因为生气，就是希望它能肿起来。早安。
37、初中时，有个女生为了长高就狂喝牛奶，结果只长胸不长个。一日，老师进教室上课，看到两、三个同学趴在桌上睡觉，便逐个叫醒。回到讲台后，老师扫视了下全班同学，最后将目光停留在那个女生的课桌上。说到：同学，请把你的抱枕拿下去……3秒后，教室沸腾了，3小时后，学校沸腾了。早安，朋友。
38、一位美女去医院，医生问：“怎么了？”。美女回：“喉咙痛”。“是不是大姨妈来了？”“嗯嗯”。早安。
39、公司开会，董事长不小心放了一个屁，怕没面子，便小声告诉甲员工：帮我顶一下，给你加薪。甲便说：对不起，刚才吃太多了，所以放了一个屁。一会儿，董事长又放了一个屁，又告诉乙员工。乙也照着做了。谁知董事长又放了第三个屁。这时丙快速而大声的答道：我的！我的！那是我的屁！早上好，各位。
40、觉得自己总碰不到美好的人和事，并不是别人眼瞎老天故意整你，恰恰是因为你不够好，他们都在躲你。早安。
41、看我不顺眼的人，能给您心里添堵，我真是舒坦。
42、小时候调皮，经常挨揍。一揍就各种大哭狼嚎，俺娘就会边揍边骂：哭，还有脸哭，让你哭，让你哭…然后不敢哭了，悲剧又来了：哟呵！翅膀硬了，还长志气了，不哭了是吧，看你哭不哭，看你哭不哭…
43、不管你什么时候遇见我，那都是你的福气。
44、想过八戒般的生活，却承受着悟空般的压力，但只有沙僧的本事，还时不时能听到唐僧般的唠叨。
45、老师：“我要你们写一篇作文，要写人，重点要写突出的地方。”小明：“老师，我想好了。我就写我奶奶。”老师：“那你奶奶有什么突出的方面吗？”小明：“我奶奶腰椎间盘突出。”
46、学习英文单词，发现itch是“痒”的意思，于是刹那间豁然开朗，我终于明白bitch的真正含义了。
47、一见钟情，再而衰，三而竭。
48、前一阵上班无聊，就和一同事扯屁。扯着扯着就扯到10086的人工服务上了，我同事就打到人工服务那里调戏妹子。调戏了半天我同事突然蹦出来一句“老问我还能有啥帮我的，别的我也不知道，要不你帮我生个娃吧。”然后就挂了。过了两分钟，他手机收到一条陌生号码发来的信息“晚上八点我下班，来接我。
49、某江湖郎中，有祖传良药，可以包生男孩。一副见效，售价两千，生下男孩儿才付钱。于是，生下女孩的因为没付钱也不找他，生下男孩的高高兴兴送钱去。他的药成本不过几块，按概率有一半生意能挣到。平安无事骗了很多年，还挣了一屋的锦旗。
50、上次在街上遇到老同学，还有一女人抱一孩子，以为是他老婆孩子，就调侃：这孩子长得真像你啊！他顿时脸色铁青啊，问我：一眼就能看出来？必须的啊！回头的一瞬间，听到，内女的问：姐夫，这可怎么办。。。
51、一个陌生男人敲开了我家的大门，老公问道：“你找谁。。。”男人在屋里看了一圈慢声细语的说道：“对不起，我五年前出了车祸，跌入山崖失忆了，忘记了回家的路，我只能每天不停的敲门，直到找到自己的家为止。。。”老公听完男人的话，深感同情，感动流泪，给了他二百块钱，并祝福他早日找到家。就这样，男人走后，老公回到屋里，跟我讲了这个故事，把我感动的一直在擦额头上的汗……
52、一哥们去医院看病，医生告诉他这个不能吃，那个不能吃，他就愤怒的抱怨说，什么都不能吃，还让不让人活了？这时旁边一哥们幽幽的说，兄弟，你就知足吧，医生跟我说，想吃啥就吃点啥吧……
53、你嘴巴这么甜，男朋友是有糖尿病吧。
54、圣诞节那天，把袜子翻过来，里朝外，挂起来，整个世界都是你的礼物。
55、平安夜，一学生，大张旗鼓地在女生楼下，又摆蜡烛又唱歌地向一女生表白，女生楼上另一女孩伸头回复：“别唱啦，她跟一男孩出去开房啦！”
56、我跟圣诞老人说，礼物是我，小朋友是你。
57、我向圣诞老人许了个愿，希望他把快乐、开心、浪漫、幸福、甜蜜、吉祥、温馨通通装进我的袜子里捎给你，放在你的枕边，让你睡觉也能闻到我浓浓的气息？小样儿，熏不死你！
58、你不是老吵着圣诞节要礼物，遇到我就是上天给你最好的礼物。
59、紧急通知：由于你家住宅没有烟囱，我不能把礼物送到你家中，请今晚睡觉前不要关窗，等我送完礼物后再关窗，不过要当心小偷哦。祝你圣诞快乐！
60、圣诞老人是哪家快递公司的，等了十年都没到！ 差评。
61、今年我想送圣诞爷爷一个圣诞奶奶，这样明年我就可以收到双份礼物了。
62、圣诞夜有多少女人被骗出去吃苹果，却最终吃了香蕉喝了豆浆。
63、汉语版：圣诞快乐！英文版：哈皮克瑞死么死！俄语版：买个萝卜切吧切吧炖了吧！韩语版：空起哇 撒起哇 哭死米塔。日文版：锅你得洗哇 碗你得洗哇 盆你得洗哇 锅碗盆你得洗哇～
64、开学综合症就是：老师是情敌，考试是仇人，作业是催眠剂，周末是生活的唯一希望。
65、听说开学前的晚上，作业和台灯更配哦。
66、只希望以后开学班主任被魔王娶亲了。
67、神哪！开学赐我一个美男子做同桌吧。
68、这个暑假又变傻了，开学该怎么融入那个高智商的环境。
69、假期余额不足，马上要开学了！
70、我希望开学的时候老师说，来就来嘛，还带什么作业真是的。
71、给你讲个鬼故事：要开学了。
72、我国9月1号有一部叫《开学》的苦情剧即将播出。
73、马上就要从初三的老女人变成高一的小学妹了。
74、有些课，就想南孚电池一样，一节更比六节长！
75、快开学了才想起有一个叫暑假作业的东西。
76、开学后又是一场学长追学妹，学妹勾学长，学弟傍学姐，学姐恨学妹的大战了，而我的内心只有学习。
77、又要开学了，此时此刻，我只想说一句，学校，你虽然能得到我的人，但是得不到我的心。
78、昨晚跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。早上好，各位。
79、觉得自己总碰不到美好的人和事，并不是别人眼瞎老天故意整你，恰恰是因为你不够好，他们都在躲你。早安。
80、公司开会，董事长不小心放了一个屁，怕没面子，便小声告诉甲员工：帮我顶一下，给你加薪。甲便说：对不起，刚才吃太多了，所以放了一个屁。一会儿，董事长又放了一个屁，又告诉乙员工。乙也照着做了。谁知董事长又放了第三个屁。这时丙快速而大声的答道：我的！我的！那是我的屁！早上好，各位。
81、和老婆吵架，她饭也不做就冲了出去。一小时后她回来，把一个装汉堡的纸袋子放在饭桌上，板着脸进了房间。我的心一下子软了，还有点疼：“这么好的老婆上哪儿找啊？居然骂她！无比愧疚的伸手进袋子里，然后抓到一个仙人球。早上好，各位。
82、拉黑进黑名单者，有缘我们阴曹地府再相见。早上好，各位。
83、我吸烟的理由很简单：我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了香火。早上好。
84、初中时，有个女生为了长高就狂喝牛奶，结果只长胸不长个。一日，老师进教室上课，看到两、三个同学趴在桌上睡觉，便逐个叫醒。回到讲台后，老师扫视了下全班同学，最后将目光停留在那个女生的课桌上。说到：同学，请把你的抱枕拿下去……3秒后，教室沸腾了，3小时后，学校沸腾了。早安，朋友。
85、路上遇见一对父女，女儿坐在爸爸电瓶车后座，一边哭一说说：“爸爸我长得好丑，他不要我（估计被甩失恋了）。”爸爸说：“不丑，你再怎么丑也是爸爸的女儿！”顿时我心里各种味道，拿出手机给爸爸发了条短信说：“爸爸我好丑！”结果爸爸回复：“没事，爸也丑……”
86、女：亲爱的，今天是我们恋爱一周年，我们庆祝一下吧！男：好啊！你说怎么庆祝吧？女：我给你准备了份大礼，不知道你喜欢不喜欢？男：亲爱的，只要是你送的，什么我都喜欢！女：真的吗？那太好了！儿子们，出来吧，快叫爸爸，快。。。快。。。后面的跟上！
87、两个同学吵架。女：“你信不信我用平底锅把你煎了！”男：“能不能把‘用平底锅’去掉……”
88、感觉“我要上交给国家”可以变成新一代的诗句了。比如：两个黄鹂鸣翠柳，我要上交给国家。一行白鹭上青天，我要上交给国家。一枝红杏出墙来，我要上交给国家。一骑红尘妃子笑，我要上交给国家。根本毫无违和感嘛。
89、本以为抓住了哥哥的胃就能抓住哥哥的心，没想到哥哥属牛，胃有四个。
90、给女神发消息总是不回，哥们听说后，说让他来。然后给女神发道：你是学校三大美女之一，但是我只喜欢你。不到30秒，女神回复道：还有两个是谁，为什么只喜欢我？
91、我一哥们，都二十好几了还是单身一人。我：“哥们，还不准备找个女朋友啊？”哥们：“没啥，就是自尊心太强了。”我：“怎么说？”哥们：“能自己动手解决的事情绝对不要求别人。”我：“···“
92、我刚刚扇了我钱包一个耳光，其实也没什么，就是希望它能肿起来。
93、一天，三岁的儿子对妈妈说：“妈妈，什么叫美女？”妈妈说：“像妈妈这样漂亮的女人就叫美女”。旁边的爸爸小声说：“别误导孩子的审美观！”
94、一对同年同月同日生的老夫妇过60大寿，宴席期间，上帝降临，说可以满足夫妻二人两个愿望。老妇说：我的梦想是周游全世界。上帝将手中的魔术棒一挥，哗！变出了一大叠机票。老头说：我想和小自己30岁的女人生活在一起。上帝将手中魔术棒一挥，哗！把老头变成了90岁…
95、昨天一家人出去逛街，过马路的时候我妈下意识的左手拉住我右手拉住我弟怕有危险。我爸呢在后面跟着，只听见我妈一边走一边唱：“左手一只鸡右手一只鸭，身后还跟着个傻娃娃呀咦儿咦嘿呦。”听完我们仨脸都黑了。
96、上午，一姐们说总在网上看到“菊花”一词，问我什么意思。我告诉她是身体的某个部位，然后问她：“人身上哪个部位最像菊花？”她竟然噘起小嘴问我像不像~~
97、跟老婆吵架，气不过，打电话给丈母娘。老婆问我，为啥给他妈打电话？我说：向厂家投诉！
98、哥们喜欢一女生，终于有一次，他捧着鲜花，当着全班的面向她表白，女生羞羞的问：“你为什么喜欢我？”哥们说：“虽然你不怎么漂亮，脾气不怎么好，成绩不怎么优秀，在学校也不怎么起眼，甚至属于中下的一个女生，但我一看到你就有种莫名的感觉，我想这就是。。。”“就是你瞎了！”女生把花一扔转身走了。
99、今天走在街上一小孩对我吐口水，我不但没有骂他反而摸摸他的头说：真懂事！给了他5块钱，告诉他对别人也要这样。等我逛一圈回来看到他脸已经肿了。
100、从前车马很慢，书信很远，一生只够爱一人……但能纳好多妾呀！
101、聪明的妖怪录下了唐僧的紧箍咒。
102、今天去医院体检要查大便，我看小护士挺漂亮，于是就想逗她一下。跑门口买了一个烤红署，捏成泥状放在了大便盒里，护士说太多了，让我处理一下，我说，不用麻烦了，说完用手拿着就吃，小护士连口罩都来不及摘，当场就吐了。这时旁边的人拍了拍我的肩膀：兄弟你拿错了，这盒才是你的！
103、肠胃炎了，拉得双腿发软，去医院看病。不想吊针就改成了两针屁股针，发现打针的护士是前女友。一直在那用棉签在屁股画圈，一边用针在在那不停瞄准，轻轻用针头刺一下又退回去。嘴里还在念叨：我就蹭蹭，不进去……
104、我一直在思考一个深奥的哲学问题：为什么女生穿比基尼在海滩上怎样耍都没事，但平时穿裙子不小心走个光露个底就好像天塌下来一样？这TM什么鸟逻辑？
105、女：“戴上它！”男：“不戴比较爽！”女：“戴了安全点！”男：“相信我的技术。”女：“不戴就不让你上！”男：“不戴才像男子汉！”女：“你烦不烦！骑摩托车戴安全帽会死啊？！”
106、一个男人和一个女人相亲。女人先开口说道：“我平时脾气不太好，经常无缘无故就发脾气，你能忍受得了吗？”男人淡淡的回了句：“你能扛得住揍吗？”
107、暑假去张家界玩，到了一座全是猴子的小山前，我想喂猴子，于是在小卖部了买了一包花生，老板嘱咐我把花生收好千万别让猴子看到要不然会来抢，于是我收进裤袋，猴子们一眼就看到裤带露出的一点点花生包装袋，只见2、30猴子朝我冲来众目睽睽下扒了我的裤子抢走花生，我就穿着三角裤愣了很久……
108、女人最性感5个瞬间：1、隐约露出丝袜的蕾丝花边。2、在深邃的夜里点燃一根淡淡的香烟。3、双手有意无意交叉放在胸前。4、沐浴之后头上湿漉漉的水滴涟涟。5、神情地注视着你的双眼。男人最性感的5个瞬间：1、刷碗。2、刷碗。3、刷碗。4、刷碗。5、和老婆说，放那吧，我刷碗……
109、楼主：是被人叫大叔惨还是叫弟弟惨？神回复：大叔你弟弟出来了。
110、情人节女孩跟男友在公园约会。女：真冷呀，我忘了穿外套。男拉紧外套，把脖子缩进衣领里说：幸好我穿了，否则会跟你一样冻死了。
111、比起穷这个缺点来，丑简直不值一提。
112、你永远不知道一只猫有多会演，我不小心踩了家里喵星人的脚，这货从那天起就不会走路了，我奶奶天天抱着它去吃饭去排便，我天天受良心谴责……就昨天，家里没人，我开门的时候看到它在屋子里上蹿下跳，活力四射，见到我的瞬间往地上一摊，又开始装起来……
113、刚才坐地铁，看见一妹纸拿手机玩摇一摇，也许太专注，包包不慎掉地上，结果掉了几个TT出来，妹纸赶紧捡起来，周围的几个男人纷纷拿出手机开始摇……
114、真正的勇士，穷还追星，丑还颜控，胖还贪吃，困还熬夜，死也不写作业。
115、对于那些总是怀疑我有对象的家长老师们，我只想说一句：你们太高估我了。
116、姥爷拿出两颗糖，一颗绿的，一颗红的，问弟弟，你想要那一个？弟弟想了想要了绿的，姥爷问为什么不要红的？红的看起来更好吃，弟弟说绿色代表希望。姥爷笑着问，那你希望什么？弟弟：我希望你把红的也给我！天哪，太可怕了，连小屁孩都是满满的套路啊！
117、喝多了打车回家，滴滴快车选错选成滴滴代驾，那哥们来了，我们对望30秒后……我问他：你车呢？他问我：你车呢？
118、“熬夜是慢性自杀，为什么你还要熬夜呢？”“一想到有那么多人陪我一起自杀，就觉得死也值了。”
119、一日K歌回来，老公喝醉了，听说醉后都会说实话。于是问道：“以后有钱了干嘛？”老公：“要娶五个老婆！”我怒了：“为什么不学韦小宝娶七个回来？”老公恍惚道：“太累，我需要双休！”
120、长在屁股和胸上的肉都是懂事的肉。
121、你不理我的时候我就觉得你在好好学习准备以后养我。
122、姐姐第一次杀鱼，犹豫了半天也不敢下手。过了一会，再去看时，只见她两手握着鱼，把鱼按在水底，我问：“你要干嘛？”她说：“等把它淹死了再杀，淹死了再杀！”
123、我在南方的艳阳里露着腿，你在北方的寒夜里冻成鬼。
124、有一次去超市买完东西排队，前面一哥们交款时，收银员说：“先生，您换一张吧，这张100元是假的。”那人故作惊讶状：“不可能啊，那100是刚刚在肯德基吃完饭人家找给我的。”
125、科学再一次证明，寒冷的天气可以使人变得年轻，比如今年70多的张大爷，出门冻得跟孙子一样！
126、车上放天鹅湖的音乐，我一时兴起给6岁的女儿讲解。女儿没有听过这个故事，于是我简化讲道：“一只天鹅变成美女，嫁给了王子……”女儿担心的说：“王子让她生宝宝，她下个蛋肿么办？”我：“……”
127、昨天聊到了二胎的话题，我问十岁的女儿：“将来你长大了会不会羡慕别人有弟弟妹妹？”她说：“会。”我问：“为什么？”她说：“将来去给你们上坟的时候就我一个人多孤单啊。”
128、像我们这个年纪，骑电动车一定要戴安全头盔！否则会被开宝马奔驰的同学认出来。
129、听说，下雪的时候，一定要约自己喜欢的人出去走走，因为走着走着，就一起白了头，可是在浙江这地方，尼玛就只会下雨，两个人走着走着，脑子就进水了，更可恨的是这地方，尼玛还经常有雾霾，两个人走着走着，另一半就不见了。
130、售本人，活不起了。太累。手续齐全。不能做菜，会吃饭，生活能自理。有钱会败家，没钱会在家。带得出去，领得回家。有意者欢迎咨询，顺丰包邮，自己上楼，绝对限量！
131、妈的！！就在刚刚，我在路边站着，一个大概上小学的男孩，估计是赶公交车。一看车快来了，直接喊了句：启动疯狗模式！！一溜烟儿的疯跑起来。吓死我了，我以为要咬我呢。
132、今天我问女朋友：“你爱一个人会爱他的全部吗？”她回答的斩钉截铁：“那当然，我会爱他的豪宅爱他的跑车爱他的游艇爱他的直升飞机”。她顿了顿又反过来问我：“那如果你爱一个女生也会爱她的全部吗？”我沉思良久：“会！松也爱，紧也爱。粉也爱，黑也爱”。
133、“我家有只狗，我妈不喜欢了，你要吗？”“什么狗？”“单身狗”“……”
134、学渣给学渣讲题是友情，学霸给学渣讲题那是喜欢，学渣给学霸讲题那是爱情，学霸给学霸讲题那是快考试了。
135、“为什么有东京、南京、北京，就是没有西京？”“‘西经’被唐僧取走了。”
136、好不容易习惯了自己的长相，理个发又换了一种丑法。
137、我们班有一个人身高185，有一天他在我面前炫耀说：我妈妈150，我爸爸160，我竟然长到了185。哈哈哈哈哈……我顿时沉默了下来，因为我觉得他是一个有故事的人。
138、神经病院有一个姑娘，一直认为自己是一颗蘑菇。经过一段时间的治疗，医生问她：“现在你还觉得自己是一颗蘑菇吗？”姑娘摇头：“我真傻，竟然一直认为自己是一颗蘑菇。”医生非常高兴，然后听到姑娘说：“我是双子座，应该是两颗蘑菇。”
139、听说你的城市下雨了，不知道你带伞了没有，如果带了，这雨就白下了。
140、人，为什么要读书？当别人失恋时会摘引诗句：“人生若只如初见，何事秋风悲画扇。等闲变却故人心，却道故人心易变。”而你只会：“蓝瘦，香菇！”
141、这两天我胃不太好，中午就吃点青菜喝点粥凑合，女同事露露凑过来对着我的饭盒拍了张照片，发到朋友圈说：“唉！就算吃的连猪都不如，都没人心疼呢。”没多大会，她男朋友就给她发红包了。
142、今天接了个诈骗电话，对方问我是不是用信用卡在国外消费了八万八，我说是啊，结果对方沉默了一分钟说了句：大哥，你咋不按套路来呢。然后就挂了电话。
143、楼下有熊孩子在追逐嬉闹，一个高声威胁另一个：你跑！你再跑！跑得了和尚跑不了尼姑！
144、同学聚会后，年轻男孩送美丽的女孩回家，遇岔道时，男孩说道：“大路虽灯火明亮！但却无一人，肯定有诈；小路阴暗狭窄！危险多多，不可选择；”姑娘抬起胳膊就给男孩一个脑勺，然后答道：“说Tm人话！”男孩羞涩的说道：“旁边有一个宾馆！”
145、换女人比换卫生巾还勤的男人，早晚有你痛经的那一天。
146、五十六个闰土，五十六只猹，五十六支闪亮钢叉放你家，五十六支钢叉汇成一句话，叫你偷瓜叫你偷瓜叫你偷瓜……
147、“刚活捉到一只蚊子我该怎么办呢”“把它默默的放到舍友的蚊帐里，放手也是一种爱”
148、唐僧等人在前往西天的路上，听到一块石头发出巨响。唐僧淡淡的说：悟空，你妈生二胎了。。。
149、有一个腼腆的男孩问他喜欢的女孩：你喜欢什么样的男孩。女孩说：投缘的。男孩哭丧着脸问：头扁的不行吗？
150、“我开好了房间等你”“别开玩笑了”“真的，都说你技术好我想试试真假”“你在哪”“欢乐斗地主电信一区12房间22桌”
151、我的爸妈借了别人的钱之后都会说：欠你的钱我们通通会还给你的。后来他们生下了我，取名叫通通。
152、用了这么多年酷狗，每天它都说hello酷狗，刚开始觉得它挺礼貌的，仔细一想，你TM说谁是狗呢！
153、班长喜欢上了一个女孩，每天他都会在班级里大喊她的名字，甚至有时写作业时也会不经意间喊出她的名字，可惜那个女孩从未答应过班长，甚至都没有出现过，她有一个美丽的名字——静静。
154、像我这种又懒又好吃的人，唯一可以依靠的减肥方法就是多拉屎。
155、小鱼问大鱼：“妈妈，为什么他们说鱼的记忆只有七秒啊？”大鱼说：“你刚刚说啥了？”小鱼说：“啥？”大鱼说：“干哈啊？”小鱼说：“咋地了？”
156、希望我钱包里的钱都彼此相爱，结婚，然后生好多好多小孩。
157、刘备对张飞说：“三弟，你去取吕布的狗命。”张飞策马飞奔矛指吕布：“喂，你知道我大哥叫我来干嘛吗？”吕布看了看他：“来杀我的？”张飞大笑一声：“不不，我大哥让我来取你的……”话音未落，吕布转过身娇骂：“讨厌！飞飞，不要当这么多人叫我布布。”
158、忍气吞声地说没关系，还不如优雅的说句艹。
159、我：亲爱的，如果有一天我不在了你咋办？女友：找个有钱的人嫁了。我：没想到你这么拜金！女友：要是再找个穷的我怕连给你烧纸的钱都没有！
160、我十几岁就出来赚钱，从一无所有，发展到身无分文，再从身无分文发展到负债累累！这就是我，不一样的烟火，我就是我，我看到自己都冒火！！！
161、等你以后结婚了，结婚对象不是我，我就搬到你家隔壁住做一个安静的老王。
162、到今天才明白，刀郎的冲动的惩罚是酒后乱性，谢军的那一夜是霸王硬上弓，香水有毒是约*炮被女朋友发现。
163、情人节，回家路上看见卖甘蔗的，想吃就买了一根，到家碰见我妈出来遛狗，我妈说：人家姑娘都领个男朋友抱束花，你再看看你，拎着个金箍棒像个猴儿似的。
164、“什么东西掉了？”“被子”“那怎么这么大声？”“我在被子里”
165、相信大家都记住了一个人，他曾被人亲切地称为小李子，幼时入行，少年得志，多年来深得器重又不断努力，周围美女如云，无数次接近权利的巅峰却无法逾越，一直在苦苦追回那个原本就属于他并被他视为生命和尊严的小物件，你一定知道我说的是谁吧！嘻嘻，对啦，他就是李莲英……
166、走在大桥上，看见一妹子要自杀，我说，都要死了，让我爽一下。没想到她居然答应了。一番风雨过后。她告诉我，她有艾滋病。现在好了，我们两个都坐在桥上了……
167、今天和一哥们去银行取钱，他正在取，我在旁边看到一个意见薄，就随手拿过来翻了一下。只看到第一页赫然用指甲掐出了几个大字：为什么没有笔……
168、幼儿园，一男两女三个孩子玩过家家。男孩说：“我要当爸爸！”一女孩说：“我要当妈妈！”剩下的女孩说：“那我只有当小三了！”
169、一只狗被人欺负看到一只狼路过就跑过来叫“爸爸”，狼说，你认错人了吧，我是狼。狗说，没有啊，大家都叫我狼狗。狼惊呆了：难道……我曾经……真的……日了狗了？
170、今天哥们来我家喝酒，看见我儿子之后掏出一张100块钱说：拿去，随便玩。我心想这B啥时候这么大方了。喝完酒之后他又找我儿子去了，对我儿子说：玩够了没？该还我了。
171、当走出赌场的那一刻，我高冷的一笑，丝毫不理会周围那些凡人惊叹的目光，径直地走向街边的一个小摊问道：“老板，能赊条内裤不？”
172、一情侣分手，她送了他一把伞，他一直不懂其中含义，爱面子的他一直也没好意思问，某日下雨，用了那把伞，终于懂了其中奥妙，只见伞上八个大字：你若不举，便是晴天。
173、这次月考我要让你们知道，我们年级到底有多少人。
174、初中的时候约了人放学后打群架，他叫了几十号人，我只叫了一个，那就是他妈。
175、遇到闪电记得要微笑，因为那是天空在给你拍照。
176、公共汽车上很拥挤，一个瘦子和一个胖子站着。瘦子说：“等一个空位置，真不容易。”胖子说：“你还好些！像我，得等到两个空位才行呢！”
177、我要亲手给你幸福，别人给的我不放心。
178、今天男神在公交上看到一美女，超性感，忍不住就摸了一把，美女回过头正要骂我的时候，我灵机一动对美女挤眼小声的说到：有小偷！结果下车美女还硬要请我吃饭谢谢我。哎！我只想做个安静的色狼。
179、正坐在客厅看电视，老姐在一旁吃芒果，吃完问我：“这衣服要洗吗？”我看一眼，说：“要洗的。”于是，她把手在我衣服上一擦，走了。。。
180、这么大冷天里单身狗可能会升级为汪汪碎冰冰吧。
181、你瘦的时候不小心走进了我心里，现在长胖了，卡在里面出不来了。
182、你不理我的时候我就觉得你在好好学习准备以后养我。
183、女友：1+1等于几？男友：等于二。女友：你不关心我！男友：？？？女友：难道我问你的问题不无聊吗？男友：有点。女友：那你不关心我为什么无聊？你就是不关心我！男友。。。
184、妈妈说：“你这样不会做饭不会家务是嫁不出去的。”我说：“你不是也不会，可也嫁了！”妈妈说：“我漂亮啊！”
185、有一朋友做微商，干了一个多月就不干了，挣了38万，现闲赋在家。我问他是怎么赚的钱，他说是卖假货，腿让人打断了，保险公司赔的………
186、大学即将毕业，相恋四年，却始终没有一句承诺。回家的列车上，他有32站，她有21站，她失落的说，到站叫我，便到头睡去。不知过了多久，她被叫醒，车已过了好几站，转过头，他温柔的笑着说，跟我回家吧。她扑哧一笑，眼泪跟着滑了下来。来到那个生他养他的小山村，她被卖给了一个五十多岁的老光棍……
187、遇见你已经花光我所有的运气，我再也没有机会蒙对选择题。
188、世界上最远的距离，不是生与死的距离。而是我站在我未来丈母娘的面前，却只能管她叫阿姨！
189、经常看见有人发“艹死你”这句话，既不文明又不雅观，一个“芒”字完全可以替代嘛！
190、上级领导来视察。吃完饭后领导说：“咱们找个女人比较多的地方？大家去放松放松！”不愧是领导，劳逸结合。于是他把我们领到了广场与大妈们一起跳广场舞。
191、老师：投资跟投机有什么区别？小明：一个是普通话，一个是广东话！老师：就你知道的多，滚出去！
192、今天考试，有道选择题不会做，问边上的妹子，她眼皮抬也不抬，指了下自己胸部（>_<）……我明白了，这答案是A。
193、昨晚跟已有对象的女神聊天，看看太晚了，就说不聊了，再聊你对象该多想了。女神回了句“没事”。心里一阵窃喜，女神接着来了一句：“你长得丑，还威胁不到他。”
194、昨天我和我朋友看鬼片他居然吓哭了，哈哈哈哈，真胆小！要不是我吓晕过去了我一定狠狠嘲笑他！
195、今天被交警拦下来了，其他证件都有，就说我没戴头盔要罚款，没办法确实没戴，那交警就开始开罚单，我心里郁闷呢！突然问我头盔的“盔”怎么写？我顺口说了句我也不会！看我一眼说：你走吧！然后我就走了！
196、玩游戏被老婆一喊就下线的人，他虽然不是好玩家，但他一定是好老公。昨天我在比赛中打的顺风顺水，有个人说他媳妇来电话了，于是他下线了，我们输了，那三个人就一直骂他，只有我没骂，我知道他是个爱老婆的人。输了以后我还加他好友，和他聊了好久，还知道了他家地址，不说了，我拿着刀就快到了。
197、一天和老婆吵架，儿子在旁边说，别吵了，都听我的，我和老婆心里都很欣慰，儿子长大了，知道劝架了，就在这时，只见他手一挥，“预备，吵！”
198、天龙八部中最惨的是段正淳！养大了情敌的儿子，自己的亲生女儿还被还被情敌的儿子全部泡走了。
199、爷爷问孙子：“乖孙子，你长大了想做什么？”孙子：“我长大了想做一名表演艺术家。”爷爷乐了，问：“你有这方面的特长吗？”孙子：“有，连老师都经常夸我有表演天赋呢！”爷爷追问：“老师怎么夸你的？”孙子认真地答道：“老师经常说我上课时像个小麻雀，做作业时像个小懒猪，考试时像个长颈鹿，放学了像个流浪狗。。。”
200、今天和一小姐谈好，一小时一百。于是就开了个房，一开始先深情的聊天。当聊到57分钟时，她不耐烦的问我你还干不干了，我说别急啊，最后一分钟让你尝尝哥的厉害。
201、高中最励志标语：情敌在看书。
202、一生很长，要和
203、的人在一起，比如我。
204、昨天晚上我发现家里的wifi被几个人连了，于是我就改了账号“谁会爱上我”然后密码改成“没有人”，心想这下你们没有办法了吧。第二天早上，我发现整栋楼都连上了。。。
205、旅游时在我们车厢，旁边来了个妹纸女神级别的，个儿高，身材好，她当行李时突然对我说：“帅哥，帮我放一下好吗？我够不到。”我那个激动啊，蹭一下站起来，猛的发现我还没妹纸高。。。
206、这几天刷牙老是恶心干呕，医生说要我刷牙不要对着镜子。
207、“希望大家不要做一个抠门的人”“为什么”“因为门会烂”“……”
208、“是什么让你彻底爱上了他？”“那天我去他家做客，看到他的客厅干净整洁错落有致，书房里有一面墙的书柜，厨房冰箱里都是新鲜蔬菜和肉，阳光透过卧室的落地窗射进来，让人浑身暖暖的。”“你是说你是因为这些生活的细节爱上了他？”“不，是因为那套房子真挺大的，得值个800万吧。”我喜欢这样简单纯粹的爱情。
209、我一直在承受这个年龄不该承受的帅气，我好累！
210、我所想到的最浪漫的事就是在各种地方跟你用遍所有姿势。
211、一天，他说：“分手吧！”她说：“好。”她说：“走一百步吧，以后见面还是朋友。”他忍着心痛走了99步，最后一步他回头了却一头撞在她的怀里。他愣住了！她平静地说：“只要你肯回头，我会一直在你身后”他哭得泣不成声紧紧地把她搂在怀里！而她也顺势扔开了藏在背后的板砖。。。
212、小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。
213、和女朋友去那种露天的舞场跳舞，她不会跳就坐在旁边凳子上嗑瓜子，后来一个男的向她走去，伸手邀请她跳舞。我亲眼看到那个二货女友给了那个男的一把瓜子，一把瓜子。。。
214、昨晚骗老婆说要加班，其实和同事打麻将。当时运气不错，我一家独赢，把另外三家杀得脸都绿了。正玩的起劲，老婆打电话查岗，我连忙比了个嘘的手势，然后一本正经的接电话。这时，身旁的女同事凑过来说了一句：“老板还要加钟吗？”我去，最毒妇人心啊！
215、今早上班迟到了一个半小时。老板问我：“为什么迟到？”我撒谎说：“在路上堵车，堵了一个半小时。”但老板还是罚我钱了。我问他：“为什么？”他说：“你去照一下镜子，满脸的凉席印……”
216、一日，请妹子看电影，妹子要我带身份证，在微信里解释了半个小时，说：看电影不用带身份证。最终，她被我说服了。
217、昨天有一对情侣过来问我去快捷酒店怎么走，我毫不犹豫的给他们指了去新华书店的方向，希望他们能在知识的海洋中找回迷失的自己，日行一善。——很皮的句子
218、隔壁桌的小情侣突然就吵起来了，接着我的脑门就被一块飞来的红烧排骨给砸了。身为吃货的我顿时就怒了，冲着他们就大骂：“妈淡！有种你挑有肉的砸呀！”
219、女孩子分三种，一种走心，一种走肾，还有一种走流量。
220、老师：“用老大老二老三老四造句子。”学生：“老四说老三的老二老大了。”
221、妈妈说不能做个不三不四的人，所以导致我很二。