《超级搞笑的话225个》属于句子中比较优秀的内容，欢迎参考。
1、那天打电话给你，电话里头听见你气喘息息的声音，你说你在跑步。又听见你啊～哦的声音，你说你又扭到脚了。
2、去年新年，一男嘴里叼着一根烟，闲来无事，就问路边的小朋友要来一个炮仗，小朋友说是响的很快的那种，那男的点点头，一脸自信的用嘴里的烟点着了那炮仗，然后以迅雷不及掩耳盗铃儿响叮当之势，吧香烟丢了出去，把炮仗放进嘴里，然后转身捂住耳朵，然后……小朋友和他的小伙伴们都惊呆了。
3、英文字母A和B谈恋爱了，B对A说：“A，只要我存在一天就会爱你一天。一直一直到永远。”A宠溺的抱抱他深情的说道：“你个傻B。”
4、每天起床上第一句，哎呀妈呀不想起。
5、辛苦追了五年的女神，有一天，终于追到手了。吃过饭带女神去宾馆开房，兴冲冲的洗澡。最后，女神来了一句：“你辛苦追了我五年，就是为了这五秒？”
6、愿得一人心，免得老相亲。
7、多年不见的同学上传了几张拎着包包的美图。我在留言里问哪整的。同学回说上海买的。我：我是问你鼻子哪整的？同学。。。。
8、刚吃完午饭洗水果，一女同事（少妇）拿着杯子往我旁边的洗手池里pia一倒，半池子茶叶渣。。。过了会儿她老公从WC出来洗手一看，大骂：“卧槽！这TM谁弄的，生孩子准没屁眼儿！”我带着内伤跟水果默默的走掉了。。。。
9、小时候被伯伯家狗仔咬了，我就一直哭，大人们把狗敲晕了，我就上前一口咬在狗仔耳朵上，我妈妈她们使劲拉我，我都不松口，然后她们就把我也敲晕了。。。
10、希望你们都嫁给爱情，而我嫁给薛之谦。
11、准备下水游泳，忽然看见水中有人不停的挥手，一会沉一会起的，吓得我不敢下去了，都冒泡了，这水肯定都开了。。。
12、我有一男同学比较胖，课间打球的时候不小心手臂骨折了，班主任赶到后看着那只手说：“那么严重啊？都肿了！”然后看了一下另一只手说：“哦，原来没肿啊～”
13、果汁只有3%的果肉含量被称作果汁，照片只有3%的成分像自己那就是本人了，我们~兜兜里只有3块钱~那不就是有钱人了吗？
14、我刚扇了我的钱包一个耳光，其实没什么，就是希望它能肿起来。
15、你们每次骂人时，有没有考虑过对方的感受？反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。
16、他们说在喜欢的人面前会变笨，难道我喜欢上作业了？不可能啊。
17、人的潜力真是无穷无尽的，一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人民币，我保证拎起来就跑。
18、我一直坚信自己会瘦，现在只是胖着玩玩，可没想到玩着玩着就忘了初衷……胖胖的。也挺好的嘛！
19、其实古代人挺乐观的，有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老；现代人忙完一天的事，静下心来瘫在床上，心里只有四个字：不想活了！
20、我觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献给我手机和电脑屏幕了。
21、半夜发现家里有小偷，我紧张得呆在床上不敢动，甚至还有点期待他在我家里搜出点钱来。
22、你说冰是睡着的水，那屁是屎的叹息？
23、不要总看别人表面上一帆风顺，实际上，他们背地里，也是一帆风顺。
24、有人说我丑，我很难过，很心疼她，年纪轻轻就瞎了。
25、以后一定要对我的男朋友好一点，因为他是这个世界上最有眼光的人。
26、人人都说运动是一种享受，但我绝对不是不爱运动，而是因为我不是那种贪图享受的人。
27、希望所有事情都像长胖一样简单。
28、一奔驰s600正转弯，一大妈突然车旁倒下，只看到奔驰车主下来脸都白了。我看到这一幕，掏出100块钱扔在地上，大声说道：“大妈你钱掉了”，大妈急忙起来拿着100块钱走了。看着大妈远去的背影，奔驰车主感激的说：“哥们今天多亏你了”，说着硬往我手里塞了800块。看着远去的奔驰，我掏出电话：“奶奶，下一个路口！”
29、说了晚安去睡的人，往往半小时以后还在得瑟。
30、吃饭的时候我问爸爸：“老爸，我们吃的米饭是从哪里来的啊？”爸爸说：“你去看下水稻就知道了。”我半信半疑走到了厕所，打开下水道，捂着鼻子问：“爸爸，你确定米饭是从这里出来的？”
31、我们过着猪一样的生活，但却不能像猪一样无忧无虑。
32、假如可以选择生活，我宁愿简简单单：一个茶杯、一间茅屋、一亩良田、一亿存款……
33、爸爸：“儿子，你喜欢妈妈多，还是喜欢爸爸多？”儿子：“当然喜欢爸爸多了。”爸爸：“为什么？”儿子：“因为你教会我要坚强，挨打也不要哭。”爸爸：“真是好儿子这是什么时候的事啊，我怎么不太记得了。”儿子：“经常啊，每次看到你被妈妈像死狗一样吊打时，我就觉得没什么不能面对的了。”
34、有一天晚上我做家务，让老公哄儿子先睡觉。过了两小时我轻轻的开门问：“他睡了吗？”儿子回答道：“他睡了。”
35、上课的时候，英语老师问：“动词后边跟什么？”我同桌速度回答：“打次，动词打次动磁打次…动磁打次…苍茫的天涯是我的爱……”
36、我跟媳妇是青梅竹马，小时候村上几个丫头赛跑，说谁跑输了就做我的老婆，她那天跑的太凶脚崴了。。。
37、我和闺蜜逛街，对面走过来一个戴着墨镜，手拿拐杖的人。他说：美女，我一天没吃饭了，给点吧！于是，我掏出五块钱，给了他。完事之后，我就后悔了：我被骗了，他是装盲人的，不然怎么知道站在跟前的是男是女？闺蜜：知足吧，五块钱买一句美女，也很值了。你给我20，我都张不开嘴，睁眼说瞎话嘛！
38、老妈难得主动打来电话，聊天的过程中无意中提到邻居家换新电视了……我一听，秒懂！马上说：妈，我们也买跟他一样的，多少钱？我这就转钱！老妈笑了：就知道你对妈最好了，今天元旦家电优惠，师傅已经在安装了，让他跟你说！
39、今天的我你爱理不理，明天的我换家理发店理。
40、我喜欢你的话你吃屎我也觉得你厉害，我不喜欢你的话你吃屎我也觉得你厉害，反正你吃屎我就觉得你超级厉害。
41、晚安，这个点还没睡的，受益人能不能写我名字？
42、如果三十岁还没嫁出去就办个三十大寿吧。
43、做人要讲信用 既然我说了每天要减肥 就要天天说
44、手腕摔伤了，医生刚给捆上厚厚的绷带，老婆一脸紧张的看着医生：“大夫啊，这，这不影响他洗碗吧？”
45、能不能发我一毛钱，我怕我们连一毛钱关系都没了
46、亻尔矢口道今天白勺风有多大口马？扌巴我白勺字者阝口欠散了
47、一天天迪士尼在逃公主这么多，看来迪士尼的安保也不怎么样嘛。
48、想把房子卖了养你，但是房东不肯。
49、安慰别人的时候一套一套的，安慰自己的时候只想要一根绳子。
50、脑袋不用留着当遗产吗。
51、你的父母是做化学的吗？你看起来像个试验品。
52、原来身残志坚就是您这个模样，受教了
53、你的审美适合给自己选寿衣。
54、你这个吃奥利给的小马桶。
55、以后你儿孙满堂，全靠兄弟帮忙。
56、你仗着大家觉得狗是人类的朋友，你就在这里跟我狂吗。
57、拿我的热情当水喝，总有一天烫死你。
58、你要是有病别来找我，我又不是兽医。
59、你干嘛用屁股挡住脸啊!
60、你备胎无数，你感情不断，并不是因为你很迷人，而是你廉价又百搭。
61、你讨厌我关我屁事啊，说得好像你喜欢我就能升华我的人生似的。
62、千年王八万年龟，当盘王八你不吃亏。
63、装了GPS吗，清楚自己的定位吗？
64、你在我眼前就是个屁，就是一股气。
65、你真的是上帝造人的草稿。
66、洞庭湖怎么出了你这么个碧螺春。
67、三伏天就要来了，热字当头！
68、让暴风雨来的更猛烈些吧！
69、三伏天到了，热的人根本没法出门，天气热班也无心上 ，就想赶快放假 ，赶快去度假
70、秀恩爱已经不可耻了，最可耻的就是秀空调了。
71、宁可在空调房里哭，也不要在电风扇下笑。
72、三伏天到了，真热啊，热的不要不要的。
73、我是雪糕我超甜！但是 我要化了
74、又到了电瓶车烫腚的季节
75、出门五分钟，流汗两小时，我与烤肉就差最后一撮孜然了
76、热到我疯狂锤墙 从此我家变成单人间
77、肩并来了个过肩摔
78、黄瓜并撒了把盐
79、儿子说大哥您好!
80、老板的马屁，立刻升职加薪
81、仙人掌哈哈大笑
82、胸毛流下了口水
83、群主的可爱小脸蛋
84、脚并深情的闻了闻
85、拍辣椒油瓶子，算了
86、拍副总裁的脑袋，懵了
87、头说：真是个天才
88、垃圾桶说这是我家
89、沐浴露吹出了泡泡
90、脸说还要不要了
91、拍了拍手说：就这？
92、后背叫了声大哥
93、肚子说人怕出名
94、的屁股说宝贝抬高点
95、篮球，让我运球
96、的汉堡，问做滴行不行
97、的世界第一美证书
98、这种天气，不适合上班，也不适合上学，只适合窝在被子里。
99、下雪就不要发朋友圈了，哪里下钱了再告诉我。
100、北方人在南方冻的确实受不了…而且最惨的是还要默默忍受身边人鄙视的眼神…北方人还怕冷…鄙视你…
101、别对我说天太冷了，多穿点衣服，照顾好自己之类的话，关心我就直接给我买衣服！
102、今天去学校打热水，听到旁边两妹纸说话。。A说：“我今天去超市买了袋很辣的火锅底料！”B说：“你打算在宿舍煮火锅吃啊？”A淡定地回答：“不是啊，冷的时候用火锅底料冲水喝。。”
103、入冬了，打开衣柜一看，我该逛街了，打开钱包一看，我还年轻不冷。
104、天气冷的像个笑话，日子过的像句废话。
105、天冷了，月老你是拿我红线织毛衣去了吗？
106、多年不见的同学上传了几张拎着包包的美图。我在留言里问哪整的。同学回说上海买的。我：我是问你鼻子哪整的？同学。。。。
107、希望你们都嫁给爱情，而我嫁给薛之谦。
108、果汁只有3%的果肉含量被称作果汁，照片只有3%的成分像自己那就是本人了，我们~兜兜里只有3块钱~那不就是有钱人了吗？
109、准备下水游泳，忽然看见水中有人不停的挥手，一会沉一会起的，吓得我不敢下去了，都冒泡了，这水肯定都开了。。。
110、刚吃完午饭洗水果，一女同事（少妇）拿着杯子往我旁边的洗手池里pia一倒，半池子茶叶渣。。。过了会儿她老公从WC出来洗手一看，大骂：“卧槽！这TM谁弄的，生孩子准没屁眼儿！”我带着内伤跟水果默默的走掉了。。。。
111、我有一男同学比较胖，课间打球的时候不小心手臂骨折了，班主任赶到后看着那只手说：“那么严重啊？都肿了！”然后看了一下另一只手说：“哦，原来没肿啊～”
112、英文字母A和B谈恋爱了，B对A说：“A，只要我存在一天就会爱你一天。一直一直到永远。”A宠溺的抱抱他深情的说道：“你个傻B。”
113、愿得一人心，免得老相亲。
114、去年新年，一男嘴里叼着一根烟，闲来无事，就问路边的小朋友要来一个炮仗，小朋友说是响的很快的那种，那男的点点头，一脸自信的用嘴里的烟点着了那炮仗，然后以迅雷不及掩耳盗铃儿响叮当之势，吧香烟丢了出去，把炮仗放进嘴里，然后转身捂住耳朵，然后……小朋友和他的小伙伴们都惊呆了。
115、那天打电话给你，电话里头听见你气喘息息的声音，你说你在跑步。又听见你啊～哦的声音，你说你又扭到脚了。
116、砖家称眼睛千万不要连续对着手机超过两个小时，那样手机会没电。
117、今天上午公司一90后妹子叫我帮她接个电话。貌似是她前男友打的，我：喂，你找谁？男孩：我找XX。我：找她干嘛？男孩：找她有点事。我：有事给我说，我女儿不在家。男孩：叔叔。。。
118、两年做舍长的经验告诉我：叫醒舍友，掀被子是没用的。要把被子扔到水池子里，再给他盖上！
119、现在的小孩真的是越来越难教育了，今天我带儿子去逛街，看见超市门口的喜羊羊，他就不走了，又哭又闹把我气坏了。一巴掌扇了过去，他立马安静了，我说道：这就是作的下场！然后抱起他来就跑，不知道是不是下手太重了，旁边的孩子哭了。后面的人追着我骂到：你打我儿子干什么？
120、和同事开车出去吃饭，到了吃的地方没有停车位，只好停在了路边。问朋友会不会被贴罚单，他说没事，从箱里拿出来了一张罚单，自己贴在了车窗上。吃完饭回来果然平安无事……
121、爸妈很开明，常教育我说在外尽管去闯，趁年轻多学点东西，但不要沾染恶习，不要乱搞男女关系。看来他们对我财政状况不是很了解，那哪是一般人玩得起的。。。
122、“喂，送快餐吗？帮我送份餐。”“哦，好的，楼上大哥，还是送你楼上那吗？”“不是，你记一下地址，帮我送到女盆友家去。”“好嘞，我记下了。”“还有，有件事务必请你帮忙。”“好，你说。”“你送餐到我女友家，顺便帮我把她的素颜照给拍下来，我每次见她都是化妆的，我没法知道她究竟长得如何，拜托了，拜托了啊！”
123、今天我和老婆去喝羊汤，结果服务员把汤端上来没有勺子，我就大声喊到：“服务员我要瓢。”小姐害羞的看了我一下，继续干活。我又叫道：“服务员我要瓢！”小姐过来正不知道怎么办，我老婆一巴掌打过来说：“你TM的不会说勺子啊！”
124、刚才给一位顾客剪完发，他对着镜子照了一番，脸上露出一丝笑意：“明天我叫我的兄弟一起过来！”我很高兴，正要谢他，他却拍了拍我的肩膀：“你也叫点人吧，到时别说我人多欺负你！”
125、我也想被人这么骂有生之年我希望人们用这三句话来羞辱我：“你怎么帅成这个b样？”“你不就是有几个臭钱吗？”“找了个好老婆了不起啊？”我希望我能落得如此下场！
126、考试时偷偷拿出计算器，考场上回荡出一个清晰的女声“归零”！然后我的成绩就归零了。
127、记得刚学车的时候，教练逗我们！让我们把豪车的车标记清了，撞了赔不起！我说您也老司机了，经历丰富！您最怕撞什么车！只见教练深吸一口快烧到手的烟头，像在隐忍着什么！随着烟气的呼出，才缓缓地说道：我最怕撞到五菱宏光，因为你永远不知道上面会下来多少人打你！
128、每天都要元气满满的接受新的打击哦。
129、在医院挂号，有个人竟然插队，我质问他：你为什么不排队？他回答道：因为我没素质呀。一时，我竟无言以对，索性一巴掌扇了过去他狠瞪我：你……你为什么打我？我轻蔑一笑，拍拍手：因为我有病呀……
130、简单介绍一下自己，没素质，打游戏菜，声音难听，回消息还慢，就是人长得好看。
131、上幼儿园的儿子老师休产假了，我今天问他：“你老师哪去了呀？”她趴在我耳朵上说了句：“老师的肚子被人搞大了，去医院了”我。。。这都跟那儿学来的！
132、公园里长椅上，一对小情侣依偎在一起旁若无人地说着情话，女孩羞涩地问男孩：“要是我们结了婚生孩子，你是喜欢儿子还是女儿？”男孩宠溺地刮了一下女孩的鼻梁，温柔地说：“只要是我的，我都喜欢！”女孩噗嗤一笑，轻轻锤了一下男孩的胸口：“你好坏！要求真高！”
133、我爸早婚，吃饭的时候问我爸：“对于早结婚什么感受？”老爸略带羞涩的说：“当时我什么都不懂，全被你妈教坏了。。。”
134、初一那会，和哥们出去偷偷喝酒，要回家时，哥们看见他喜欢的姑娘在买东西，他借着酒劲大喊:XXX,我爱你。说完马上跑了，留下lz我在那凌乱，刚转身要走，结果看到那女孩含情脉脉得看着我。。。现在么，她是我女朋友，我那哥们一直在郁闷着。。。
135、假如可以选择生活，我宁愿简简单单：一个茶杯、一间茅屋、一亩良田、一亿存款……
136、上课的时候，英语老师问：“动词后边跟什么？”我同桌速度回答：“打次，动词打次动磁打次…动磁打次…苍茫的天涯是我的爱……”
137、吃饭的时候我问爸爸：“老爸，我们吃的米饭是从哪里来的啊？”爸爸说：“你去看下水稻就知道了。”我半信半疑走到了厕所，打开下水道，捂着鼻子问：“爸爸，你确定米饭是从这里出来的？”
138、我跟媳妇是青梅竹马，小时候村上几个丫头赛跑，说谁跑输了就做我的老婆，她那天跑的太凶脚崴了。。。
139、老妈难得主动打来电话，聊天的过程中无意中提到邻居家换新电视了……我一听，秒懂！马上说：妈，我们也买跟他一样的，多少钱？我这就转钱！老妈笑了：就知道你对妈最好了，今天元旦家电优惠，师傅已经在安装了，让他跟你说！
140、说了晚安去睡的人，往往半小时以后还在得瑟。
141、我和闺蜜逛街，对面走过来一个戴着墨镜，手拿拐杖的人。他说：美女，我一天没吃饭了，给点吧！于是，我掏出五块钱，给了他。完事之后，我就后悔了：我被骗了，他是装盲人的，不然怎么知道站在跟前的是男是女？闺蜜：知足吧，五块钱买一句美女，也很值了。你给我20，我都张不开嘴，睁眼说瞎话嘛！
142、一奔驰s600正转弯，一大妈突然车旁倒下，只看到奔驰车主下来脸都白了。我看到这一幕，掏出100块钱扔在地上，大声说道：“大妈你钱掉了”，大妈急忙起来拿着100块钱走了。看着大妈远去的背影，奔驰车主感激的说：“哥们今天多亏你了”，说着硬往我手里塞了800块。看着远去的奔驰，我掏出电话：“奶奶，下一个路口！”
143、有人出现在你的生命里，是为了告诉你，你真好骗。
144、哪有什么选择恐惧症，还不是因为穷。
145、我就是我，看到我自己都冒火。
146、我曾经有个梦想就是在我20岁的时候买一辆跑车，现在我的梦想实现了一半，那就是我20岁了。
147、喜欢一个人就去表白，万一成备胎了呢。
148、善良没用，你得漂亮，还得有钱。
149、人做事要三思而行，能不能做？能不能明天做？能不能给别人做。
150、条条道路通罗马，有人出生在罗马。
151、人丑就该多读书。反正你也没别的事情做了。
152、你全力以赴，还不如别人随便搞搞。
153、为什么总是天妒英才呢？因为没人管笨蛋活多久。
154、学校教学楼厕所放镜子，你以为让你整理仪容？你错了，是为了让你知道，人丑就要多读书。
155、这段日子迷惘又黑暗，撑过去了会有下一个黑暗等着你。
156、什么是梦想成真？其实就是两个字，醒来。
157、“就算全世界反对，我也要坚持自己的梦想”“你谁啊你，能轮得到全世界反对？”
158、女追男隔层纱，除非那男的本来就对你有好感，不然隔的基本都是铁丝网，还是带电的那种。
159、当你失败的时候，身边会有一群关心你的人，他们会问你发生了什么事，听听你的失败经验，然后心满意足地离开。
160、能用钱解决的问题都不是问题，但，如何有钱才是你最大的问题。
161、我的意中人是盖世英雄，有一天他会踩着七色云彩娶别人。
162、假如生活欺骗了你，不要悲伤不要心急，反正明天也一样。
163、喜欢一个人一定要去告白，不被拒绝一下，你还真以为自己是小仙女了。
164、人生就是这样，有欢笑也有泪水。一部分人主要负责欢笑，另外一部分人主要负责泪水。
165、今天走在街上一小孩对我吐口水，我不但没有骂他反而摸摸他的头说：真懂事！给了他5块钱，告诉他对别人也要这样。等我逛一圈回来看到他脸已经肿了。
166、做一个独立的小仙女，不以物喜不以己悲，乐观坚强且不依靠男的，不装可爱不撒娇，直率简单不耍心机，这样坚持下来，不仅嫁不出去，而且还找不到男朋友。
167、从前车马很慢，书信很远，一生只够爱一人……但能纳好多妾呀！
168、今天去医院体检要查大便，我看小护士挺漂亮，于是就想逗她一下。跑门口买了一个烤红署，捏成泥状放在了大便盒里，护士说太多了，让我处理一下，我说，不用麻烦了，说完用手拿着就吃，小护士连口罩都来不及摘，当场就吐了。这时旁边的人拍了拍我的肩膀：兄弟你拿错了，这盒才是你的！
169、肠胃炎了，拉得双腿发软，去医院看病。不想吊针就改成了两针屁股针，发现打针的护士是前女友。一直在那用棉签在屁股画圈，一边用针在在那不停瞄准，轻轻用针头刺一下又退回去。嘴里还在念叨：我就蹭蹭，不进去……
170、我一直在思考一个深奥的哲学问题：为什么女生穿比基尼在海滩上怎样耍都没事，但平时穿裙子不小心走个光露个底就好像天塌下来一样？这TM什么鸟逻辑？
171、有时候看到一些长得特别好看我特别喜欢的人，我就会目不转睛地盯住看，一直看，看很久……直到手酸到不得不放下镜子。
172、一个男人和一个女人相亲。女人先开口说道：“我平时脾气不太好，经常无缘无故就发脾气，你能忍受得了吗？”男人淡淡的回了句：“你能扛得住揍吗？”
173、妈妈批评儿子：“我就不明白了，一天内你怎么能做这么多的蠢事？”儿子理直气壮地回答：“我起床早啊！”
174、女人最性感5个瞬间：1、隐约露出丝袜的蕾丝花边。2、在深邃的夜里点燃一根淡淡的香烟。3、双手有意无意交叉放在胸前。4、沐浴之后头上湿漉漉的水滴涟涟。5、神情地注视着你的双眼。男人最性感的5个瞬间：1、刷碗。2、刷碗。3、刷碗。4、刷碗。5、和老婆说，放那吧，我刷碗……
175、朋友到我工作的酒店跟他女友开房。我正在值班，突然接到电话：“哥们，套套忘带了，给哥送盒杜蕾斯上来。”于是我很不情愿的从吧台拿了盒杜蕾斯送上去。从一楼爬到二楼找到他在的房间，敲门！他女友开的门：“你来晚了，已经结束了。”
176、记得刚升中学那会儿，我发现自己的胸部微微隆起感觉好害怕。现在大学马上毕业了，看着自己微微隆起的胸，更加害怕了。
177、你们不要老吵着要礼物要礼物的，遇见我就是上帝给你最好的礼物。
178、老公下班看到老婆刚刚出浴裹着浴巾娇艳欲滴的样子，他忽然抱起老婆扔到床上，随后猛虎下山一样扑上去，谁料竟把床压塌，当天隔壁老王重伤住院。
179、我喜欢你的话你吃屎我也觉得你厉害，我不喜欢你的话你吃屎我也觉得你厉害，反正你吃屎我就觉得你超级厉害。
180、今天突然收到我儿子的短信：爸，我还有机会成为富二代吗？我百感交集，晚上辗转反侧，然后一咬牙一跺脚，拿起手机，把这条短信转发给了我爸。
181、我出差，低调地选择坐火车。卧铺车厢，都半夜了，上铺的90后妹子还戴着耳机，没完没了四六不着调地哼着歌。我长夜难眠，终于忍无可忍。于是，敲了敲上面的床板说：“美女，能让我睡会儿吗？”妹子探出头，看了看我，沉默了数秒，然后轻轻地回答：“行，你上来吧；”后来，我经常回味美妙的往事。我由衷感叹：代沟，真好。
182、我死以后，我的墓要有免费的WiFi，这样大家就会经常来看看我。
183、在这个世界上我只相信两个人：一个是自己，另一个不是你……
184、长得帅的才叫壁咚，长得丑的只能叫进击的巨人。
185、我：“老板，柿子甜不甜？”老板：“甜！”我：“我尝尝。”老板：“谢绝品尝！”我：“那我怎么知道柿子甜不甜？”老板：“我吃给你看，你看我表情！”
186、“对于烟盒上印着‘吸烟有害健康’你怎么看？”“就像是在寒假作业本上印着快乐寒假一样”
187、走出考场她哭得一塌糊涂，一个男生揽过她，恶狠狠的说，再哭再哭我就当中众亲你！她哭得更伤心了，说数学好难，我们不能上同一所大学了。他得意的笑了一下，说就知道你不会，后面的大题我都没做！后来，他进了蓝翔，她考上了北大。
188、别说话，用心感受我的帅。
189、不是我熬夜，是黑夜需要我这颗璀璨明亮的星。
190、一把年纪还可爱得很，我真是个罪人！
191、有人说我帅，我笑了，我又聪明又勇敢又机智又善良又体贴又温柔又可爱又大方有气质。你他妈只讲我帅？
192、每次去逛街，都有很多人给我发小广告，小传单，唉，这就是我，美得令人发纸。
193、年轻人你们一定要好好读书，千万不要像我一样靠着一张英俊的脸混吃混喝。
194、我们之间没有缘分，全靠我颜值死撑。
195、有人说我帅，我想了一晚上，究竟是谁走漏了风声。
196、半夜起来去厕所，感觉旁边有人，一扭头，我擦！好一张帅气的脸，吓了一跳，定定神，原来是面镜子。
197、总是因为太帅而被普通人疏远，你看，发个说说都没人看。。。
198、靠近我之前你要想清楚了，除了帅我可什么都没有。
199、真羡慕你们的好友列表里有个又帅又机智的我。
200、我怎么可以这么帅，帅的不敢出门，我怕一出门所有的男人、男生都会失恋。我其实不怎么帅，只是隔壁的小妹为我喝了敌敌畏。楼上的大妈为我参加奥运会。走在街上害怕狗崽队。今天我走在路上，有几个女生说我长得帅，我笑了笑，没有承认。他们就用砖头砸我，说我虚伪！这个世界上只有两种人，一种是觉得我帅的人，另外一种是没见过我的人……受不了了，我承受了太多我这个年纪不应该有的帅气，我好累。
201、帅就一个字却黏了我一辈子。
202、做人真的好累，一帅就帅了十几年，而且还要继续帅下去。
203、刚才居然有人夸我帅，那我建议你去看看我的朋友，看完你会发现，我比刚才更帅了。
204、我刚扇了我的钱包一个耳光，其实没什么，就是希望它能肿起来。
205、半夜发现家里有小偷，我紧张得呆在床上不敢动，甚至还有点期待他在我家里搜出点钱来。
206、其实古代人挺乐观的，有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老；现代人忙完一天的事，静下心来瘫在床上，心里只有四个字：不想活了！
207、有人说我丑，我很难过，很心疼她，年纪轻轻就瞎了。
208、不要总看别人表面上一帆风顺，实际上，他们背地里，也是一帆风顺。
209、我一直坚信自己会瘦，现在只是胖着玩玩，可没想到玩着玩着就忘了初衷……胖胖的。也挺好的嘛！
210、人的潜力真是无穷无尽的，一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人民币，我保证拎起来就跑。
211、你说冰是睡着的水，那屁是屎的叹息？
212、你们每次骂人时，有没有考虑过对方的感受？反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。
213、再也不看心灵鸡汤了。。。以前看完，还会思考人生。现在看完，只想过完余生。
214、刚看到《白日焰火》时感觉片名好有意境，看完了才明白导演只用了前面两个字就告诉了你电影的内容。
215、小时候总不听话，爱搞破坏，我爸就打我，打了多少个巴掌我都忘了，但我一直不认错。后来我爸打累了，就往墙上画了个巴掌，让我自己撞。
216、我和闺蜜讨论私密话题，我问：你的第一次疼吗？她说：很疼。我说：说说具体的。她说：半夜迷迷糊糊想尿尿，不想去厕所，找个啤酒瓶子解决，结果脚一滑，后面就没故事了。
217、男朋友很木讷，不会聊天。今天和他夜聊完，我说要睡觉了，他回复了个886。我怒嗔道：一点也不温暖，重回！等了半天他回了个886℃。。。暖的像他把我火化了一样呢。
218、快中午11点40了，我跟老公正在微信，老公问我吃没吃，我没有回答，可是老公还是问我吃没吃，我当时正在单位的卫生间蹲大号，我特么当时就说了：“姐就瞅瞅，没敢吃。”
219、如果你有一天打架一定要叫上我，我不一定打得过对方，但我可以站出来帅死对方。
220、“卧槽，刚才我好像看到教导主任被别的学校学生殴打啊？”“你没去帮忙啊？”“不用我帮啊，这帮人够了”
221、一女同学大姨妈外溢，印在了凳子上。很不巧的被我发现了，怕她尴尬，便好心的对她这么说：“同学，有人把红墨水泼在你了凳子上。”她忽然猛拉住我的衣领说：“说，是不是你干的！”
222、今天戴耳机想听歌，发现左边没声音了，经过检查发现是虚惊一场，原来是左耳聋了，还以为耳机坏了，吓我一跳！
223、不要说我胖我会认为你在嫉妒我比你吃得好。
224、刚下楼去买水，刚掏出五块钱，一阵风刮跑了。到处找没找到，于是我很淡定的又掏出五块钱，故意扔掉，看看风往哪里刮。最后我丢了十块钱。。。
225、记者：“大爷您都八十多了，还叫老伴儿、亲爱的，请问您是怎么做到的？”大爷：“别提了，早忘了她叫啥了又TM不敢问……”