《21句经典搞笑语录260个》属于句子中比较优秀的内容，欢迎参考。
1、没理都要争三分，得理为什么要饶人。
2、一次带女朋友回家，我妈说了句连我都感动了的话：“连了我家的WIFI，你就是我们家的人了！”
3、叫单字多好啊，亲密的人不就应该叫单字吗，一声缠着一声，眼角眉梢全都是温柔，把满腔快要溢出来的宠溺喜爱亲昵，一声呼应黏糊糊的，从喉咙里滚动出，来环绕着的，几寸空气里，都是甜蜜的气息，所以叫我爹。
4、我对面一个女同事，我每天蹲下捡笔的时候，都能看到她的黑色蕾丝内裤。妈蛋，这都连着一周了，我要不要提醒她让她换换？
5、某初一男生早恋，被班主任勒令叫到办公室。经过几个小时渐进式的开导和循循善诱般的教育，班主任终于明白了自己30多岁一直找不到女朋友的原因。
6、昨天找了一大夫，把脉后，建议我多运动，不要买饮料，多喝白开水，多坐公交或步行，不要在外面吃饭，尽量吃素，少吃肉类和海鲜！我点了点头问他：我是啥毛病啊？老中医说：“收入太低，压力太大，不适合高消费，一花钱就上火！”……真神医啊！
7、老婆：“老公，现在开放二胎了，我们再要一个好不好？”老公：“不要了，我们孩子都快上大学了了，哪还有精力要二胎？”老婆：“你看你这个人，真没劲，你难道就不想要个亲生的？”
8、同事的儿子来办公室玩，一女同事问：“小朋友，你属什么呀？”同事的儿子一本正经的答道：“阿姨，我属鸡蛋”女同事一愣，忙问：“为什么属鸡蛋呀？”同事的儿子振振有词的说：“我妈妈属鸡，我是她儿子，当然属鸡蛋啦！”
9、深夜被一富二代姐们儿电话吵醒，她说一个人在大街上，好冷，也没带钱，想到我这里挤一夜。我把她接了过来，问：和爸妈吵架了？她喝着热水抖索着说：没有，我就是觉得天天啥都不用做，花钱也不是自己挣的，心里空虚，想出门体验一下贫穷和无家可归的感觉……知道真相的我眼泪流下来……
10、我过生日那天，给我妈发消息说：“感谢妈妈生我！”我妈说：“干什么？此话怎讲？”我说：“呃，今天是我生日啊妈妈…”我妈说：“哦，哈哈哈，不客气啊生着玩的。”
11、第一次去女朋友家，刚坐下没一会；她弟弟回来了，然后，盯我看了一会儿说“我认识你。”我正想套近乎的时候；他又说“上学的时候你揍过我……”
12、别等了，你的意中人就是个盖世垃圾，每天在迪吧蹦迪探探陌陌摇一摇二十四不停睡酒店比睡家还多，总有一天他会披着豹皮搂着别的美女踩着dj的节拍来约你。
13、有一次纹身去纹了一个关公，回去之后他们说我背不动他，一气之下我又在大腿上纹了两个液压千斤顶！
14、问：有没有一个人，让你一想到，心里就酸酸的？答：有，卖糖葫芦的那个。
15、一向强势的老妈今天终于向我承认错误！她一脸无奈地说：“真后悔当初不让你早恋，成不成的好歹是个机会，现在可倒好，砸手里了！”
16、很久不联系的老同学在网上问我：“在吗？”见我很久没反应，他又说：“放心，今天不是来找你借钱的。”我松了口气：“啥事？”“明天可以找你借钱吗？”
17、如果遇见你要花光我所有运气，麻烦滚远点，我要留给打牌。
18、跟朋友去餐厅用餐，拿着菜单，看着酒水类的时候发现有好几种啤酒，于是问正在候着的服务员：“小妹，给介绍一下，哪种啤酒的口感好点。”服务员彪悍的回答：“都一样，哪种喝多了都会吐出来的！”
19、我老婆怀孕6个月了，昨天睡觉前她挺着大肚子问我，老公啊你觉得以后我们的孩子生下来会像谁啊？我为了讨好她就回她说，长的像谁都没关系，千万不要像我，我又蠢又丑的。老婆这时就笑了，傻瓜，你怎么不早说，害我担心这么久。。。
20、问：“你能诚实的告诉我你的年薪是多少吗？”答：“三十万。”问：“你诚实了吗？”答：“乘10了。”
21、聪明的妖怪录下了唐僧的紧箍咒。
22、妈妈批评儿子：“我就不明白了，一天内你怎么能做这么多的蠢事？”儿子理直气壮地回答：“我起床早啊！”
23、我一直在思考一个深奥的哲学问题：为什么女生穿比基尼在海滩上怎样耍都没事，但平时穿裙子不小心走个光露个底就好像天塌下来一样？这TM什么鸟逻辑？
24、朋友到我工作的酒店跟他女友开房。我正在值班，突然接到电话：“哥们，套套忘带了，给哥送盒杜蕾斯上来。”于是我很不情愿的从吧台拿了盒杜蕾斯送上去。从一楼爬到二楼找到他在的房间，敲门！他女友开的门：“你来晚了，已经结束了。”
25、女人最性感5个瞬间：1、隐约露出丝袜的蕾丝花边。2、在深邃的夜里点燃一根淡淡的香烟。3、双手有意无意交叉放在胸前。4、沐浴之后头上湿漉漉的水滴涟涟。5、神情地注视着你的双眼。男人最性感的5个瞬间：1、刷碗。2、刷碗。3、刷碗。4、刷碗。5、和老婆说，放那吧，我刷碗……
26、一个男人和一个女人相亲。女人先开口说道：“我平时脾气不太好，经常无缘无故就发脾气，你能忍受得了吗？”男人淡淡的回了句：“你能扛得住揍吗？”
27、女：“戴上它！”男：“不戴比较爽！”女：“戴了安全点！”男：“相信我的技术。”女：“不戴就不让你上！”男：“不戴才像男子汉！”女：“你烦不烦！骑摩托车戴安全帽会死啊？！”
28、有时候看到一些长得特别好看我特别喜欢的人，我就会目不转睛地盯住看，一直看，看很久……直到手酸到不得不放下镜子。
29、今天去医院体检要查大便，我看小护士挺漂亮，于是就想逗她一下。跑门口买了一个烤红署，捏成泥状放在了大便盒里，护士说太多了，让我处理一下，我说，不用麻烦了，说完用手拿着就吃，小护士连口罩都来不及摘，当场就吐了。这时旁边的人拍了拍我的肩膀：兄弟你拿错了，这盒才是你的！
30、今天走在街上一小孩对我吐口水，我不但没有骂他反而摸摸他的头说：真懂事！给了他5块钱，告诉他对别人也要这样。等我逛一圈回来看到他脸已经肿了。
31、肠胃炎了，拉得双腿发软，去医院看病。不想吊针就改成了两针屁股针，发现打针的护士是前女友。一直在那用棉签在屁股画圈，一边用针在在那不停瞄准，轻轻用针头刺一下又退回去。嘴里还在念叨：我就蹭蹭，不进去……
32、暑假去张家界玩，到了一座全是猴子的小山前，我想喂猴子，于是在小卖部了买了一包花生，老板嘱咐我把花生收好千万别让猴子看到要不然会来抢，于是我收进裤袋，猴子们一眼就看到裤带露出的一点点花生包装袋，只见2、30猴子朝我冲来众目睽睽下扒了我的裤子抢走花生，我就穿着三角裤愣了很久……
33、从前车马很慢，书信很远，一生只够爱一人……但能纳好多妾呀！
34、做一个独立的小仙女，不以物喜不以己悲，乐观坚强且不依靠男的，不装可爱不撒娇，直率简单不耍心机，这样坚持下来，不仅嫁不出去，而且还找不到男朋友。
35、一女生肩膀扭了，于是她拉着两个同学想找个专业按摩的地方护理下。因为从来没去过这种地方，所以姐妹几个一头撞进街边的一间小红屋里。孰料，身着性感的按摩女竟正坐在屋里沙发上看电视！按摩女惊讶得打量着女生们半天，疑惑地问道：“你们…你们是来应聘的吗？”
36、小时候你看童话，以为英俊高贵的王子才能拥有一切，嫁给王子的都是美丽聪慧的仙女，花不完的金银财宝都属于他们，丑陋愚蠢的人注定什么都得不到。长大了才发现，这都是真的。
37、“你不是说打死也不见你妈介绍的那人吗？怎么才几天你就跟他好上了？”“那天我吃完饭回家收到他的微信，我说你好好开车别玩手机，他说没，我把我的兰博基尼停路边了，就是想和你聊聊天～可能看起来没什么，但是那一瞬间真的被撩到了。”
38、记得第一次和老公见面，吃过饭了没事做就想到逛街，后来老公说肚子痛想上厕所。结果找了好大一圈都没有找到，然后他说开个房去上厕所，当时也没多想就跟着去了……
39、“老公，我发现最近我的咪咪可以夹手机了！”“卧槽，我不信，就你那小咪咪，难道被我的手改造了？”“不信我夹给你看……”“额，我看看！”“唉呀老公，没夹住，手机掉地上了…老公都怪你，手机摔坏了，给我换一个苹果X！”
40、公司开早会，领导在长篇大论，我昏昏欲睡。突然，旁边的女同事用手指在我胸前猛戳。我一惊：干嘛？女同事：看你进入待机状态了，我触一下屏。次奥！还真把我当平板啊！
41、不物质的女人才最可怕，因为她们要的是真心，那东西太稀有，给得起的人寥寥无几。
42、人生四大悲剧：能力配不上梦想，收入配不上享用，容貌配不上矫情，见识配不上年龄。
43、面对着世界的残酷，我哭过痛过也绝望过，但最终我选择笑着过。
44、也许你现在正在走的不是你本来想走的路，也不是你本来想登临的山顶，可另一条路有另一条路的风景，不同的山顶也一样会有美丽的日出，不要念念不忘原来的路！
45、小时候总以为自己是为了理想在努力，长大了才发现自己是为了生存在拼命。
46、你在自甘堕落的时候，全世界都在昼夜狂欢。你在抑郁孤独的时候，你的前任和讨厌的人都在努力赚大钱吃美食找新欢。你在怀念过去的时候，过去里面的每一个人都没空等你。
47、良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒。
48、人生就是这样，和漂亮的人在一起，会越来越美；和阳光的人在一起，心里就不会晦暗；和快乐的人在一起，嘴角就常带微笑；和聪明的人在一起，做事就变机敏；和大方的人在一起，处事就不小气；和睿智的人在一起，遇事就不迷茫。借人之智，修善自己；学最好的别人，做最好的自己！
49、圈子决定人生，接近什么样的人，就会走什么样的路，所谓物以类聚，人以群分。近朱者赤，近墨者黑，牌友只会催你打牌，酒友只会催你干杯，而靠谱的人却会感染你如何取得进步，你所在的圈子会潜移默化的让你成为什么样的。
50、人生看似长久，其实不过三天：昨天，今天，明天。昨天已过，不必烦，且放下。明天未过，犯不着，且期待。今天在过，何苦烦，且珍惜。
51、女人的眼泪是没用的液体，但你让女人流泪说明你很没用。
52、想过八戒般的生活，却承受着悟空般的压力，但只有沙僧的本事，还时不时能听到唐僧般的唠叨。
53、老师：“我要你们写一篇作文，要写人，重点要写突出的地方。”小明：“老师，我想好了。我就写我奶奶。”老师：“那你奶奶有什么突出的方面吗？”小明：“我奶奶腰椎间盘突出。”
54、学习英文单词，发现itch是“痒”的意思，于是刹那间豁然开朗，我终于明白bitch的真正含义了。
55、一见钟情，再而衰，三而竭。
56、男追女，隔个妈，女追男，隔层纱。男追男，隔朵花。女追女，隔根瓜。
57、前一阵上班无聊，就和一同事扯屁。扯着扯着就扯到10086的人工服务上了，我同事就打到人工服务那里调戏妹子。调戏了半天我同事突然蹦出来一句“老问我还能有啥帮我的，别的我也不知道，要不你帮我生个娃吧。”然后就挂了。过了两分钟，他手机收到一条陌生号码发来的信息“晚上八点我下班，来接我。
58、损友骑摩托车撞树上了，哥几个去医院看他，问：骑了这么多年的车，怎么还能撞树上呢？哥们笑着说：看美女了。我们问：那你看完不知道回头啊？哥们说：回了，头盔没回！
59、去体检，在检验科正抽血呢，旁边一大叔端着一大碗热翔一下就放在检验科那个MM面前，MM惊恐：谁让你弄这么多？那人答：你给我那个小杯装不下，我上旁边超市买了个大的～大的～
60、某江湖郎中，有祖传良药，可以包生男孩。一副见效，售价两千，生下男孩儿才付钱。于是，生下女孩的因为没付钱也不找他，生下男孩的高高兴兴送钱去。他的药成本不过几块，按概率有一半生意能挣到。平安无事骗了很多年，还挣了一屋的锦旗。
61、上次在街上遇到老同学，还有一女人抱一孩子，以为是他老婆孩子，就调侃：这孩子长得真像你啊！他顿时脸色铁青啊，问我：一眼就能看出来？必须的啊！回头的一瞬间，听到，内女的问：姐夫，这可怎么办。。。
62、一天女神约我去她家玩耍，到她家后发现女神穿的很性感。心情十分激动，看着女神娇羞的表情顿时心潮澎湃！正准备进行深一步发展！忽然一扭头，不经意间瞥见了女神的一个柜子，里面好多雨伞各式各样的！心头一紧，扭头话也不说的夺门而走了。
63、“大哥，算命不？”“咋？你是算命的？”“可不咋的！”“准不？”“老准了！”“哦。那你就没算出来我TM也是算命的？”
64、你嘴巴这么甜，男朋友是有糖尿病吧。
65、即使不成功，也不至于空白。
66、有时候我们要对自己残忍一点，不能纵容自己的伤心失望；有时候我们要对自己深爱的人残忍一点，将对他们的爱的记忆搁置。
67、这世界上唯一扛的住岁月摧残的就是才华。——李安
68、人们容易原谅别人的的错误，却很难原谅别人的正确。——J·K·罗琳《哈利·波特与混血王子》
69、鸡生蛋，鸡也拉屎，但你肯定只吃蛋，不吃屎的。对鸡如此，对人亦然：每个出色的人，都会生蛋，也会拉屎。例如他很会开公司，那你就买他家股票来赚钱，至于他乱说话，你就不用学。你最要紧是多吃鸡蛋，少理鸡屎，吸取营养，壮大自己。——蔡康永《康永，给残酷社会的善意短信》
70、努力接近那些了解你，信任你，鼓励你的人，这对于你日后的成功具有莫大的影响。——戴尔·卡耐基《人性的弱点》
71、不管，你有多么真诚，遇到怀疑你的人，你，就是谎言。不管，你有多么单纯，遇到复杂的人，你，就是有心计。不管，你有多么的天真，遇到现实的人，你，就是笑话。不管，你多么专业，遇到不懂的人，你，就是空白。所以，不要太在乎别人对你的评价，你需要的只是，做最好的自己。
72、好事定律：每件事最后都会是好事，如果不是好事，说明还没到最后。
73、很多中年男人开车回家，熄火后，要在车里坐一会儿才会出来。伴随着发动机声音的熄灭，一切变得安静。他们点上一根烟，什么都不想，享受这一天中最放松的五分钟。在车子这头，是家庭的责任；在车子那头，是上班的压力。只有在车子里头，才是属于自己的空间。
74、你觉得相貌美丑无所谓，是因为你已经有了一张好看的脸，你觉得有没有钱无所谓，是因为你家庭富裕，你觉得胖瘦无所谓，是因为你身材很好，你觉得年级倒数无所谓，是因为你学习不差。人不就是这样吗，你所不在乎的，其实都是你已经拥有的。
75、色彩，淡淡的就好，深了会褪色；水，淡淡的就好，浓了易变质。生活，淡淡的最好，复杂了就难幸福。
76、我以为我这辈子一事无成碌碌无为，直到遇见了我想保护的人，才知道我也可以是齐天大圣。
77、战胜自卑的唯一方法，就是自强。千万不要在别人没看不起你之前，就先看不起自己。——于正《陆贞传奇》
78、当你年轻时，以为什么都有答案，可是老了的时候，你又发现原来什么都没有答案。
79、人一旦上了年纪就会懂得羞耻，变得胆小，学会了装作没看到，装作没听到，虽然这叫做大人，但等你觉察时，成长已经停止了。年纪增长首先会消失的是勇气。——田反《你是我的学生又怎样》
80、一个本来不柔顺的女人，最终选了温柔做武器，必是受过惨痛教训，发现温柔才是不费劲却又最厉害的武器。——张小娴《拥抱》
81、善良从来都不是随地乱射的烂好心，也不是舍身喂狼的蠢货，更不是对谁都好的没底线，善良像钻石，在对方相应的角度才能绽放光芒，只有懂得凡事先护住自己的人，才有护住其他人的能力，为值得的人赴汤蹈火，闲杂人面子上过得去就行。
82、当你总是喜欢缅怀过去的时候证明你现在过得并不好。
83、死记硬背也许能让你通过大学4年，但会毁掉你接下来的40年。——《三傻大闹宝莱坞》
84、你懂他的嬉笑，却不知他的深情。
85、我想说的是，一年也好。两年也好。不管时间过去多久。我都不会改变。我还是那个喜欢音乐最初的薛之谦，我还会用旋律给你们讲述一个又一个故事。
86、恋爱不过是一场暴雨，你忘不了过去，我忘不了你——薛之谦《演员》
87、一个人有多不正经，就有多深情。
88、其实我的歌也很好听的，莫名其妙段子比歌红了，确实是很悲伤的事情。不久的将来我会证明我的歌也很好听，我的歌超红的，就是人不红，习惯了。
89、只要有人听我的歌，我就一直唱下去。
90、我的歌有一个弊端，就是难唱，说实话，连我自己，三天不唱，就会有点跑调，所以我一定保证每天都要练。
91、时间会淘汰那些别有用心的人。
92、对世界宽容一点，有一天世界也会对你宽容一点。
93、我好像活在自己的世界里了，忘了出来看看。
94、生活到处是磨难，为难我的人多了，你算老几。
95、每一首歌就是要用心去把它做好，所以其实从始至终我一直在做这件事，但是没有人知道，我发现我的坚持是对的，虽然我已经坚持十年了，看上去很狼狈，但我觉得那就是对的。
96、从今天开始，我的东西会更薛之谦，哪怕我会变的一无所有我也无所谓。
97、我已经坚持了十年了，虽然看上去很狼狈，但是我觉得那就是对的。
98、我并不在乎自己究竟多伤痕累累，可我在乎今后你让谁陪。
99、小时候觉得这个世界不公平，后来发现这个世界就是不公平，但不公平是好事情，它会让你更努力。
100、其实我就是想唱歌。哪怕有一天，没有舞台没有灯光，没有任何的东西。只要给我一把吉他，我就会唱歌。
101、如果有一天我在逛街，发现有人在哼我的歌。那一切都值了。
102、忙点挺好的，能换点酒钱；没机会爱上你也挺好的，能换几首伤心的情歌。
103、一帆风顺的人不是一个强者，但强者最后一定能战胜靠运气的家伙。
104、就是要和大牌撞期，打赢了我光彩，打输了我一样光荣。但你等着，下一首就超过你。
105、年轻就是让你去吸收痛苦的，这样你才会变得越来越成熟和强大，然后所向无敌，但这个过程就是这样的。
106、什么都不重要，坚持梦想最重要。如果你觉得现在你还不够好，那就勇敢改变！我自己的经历也告诉我，年轻没有失败，为了梦想要勇于改变。
107、一年也好。两年也好。不管时间过去多久。我都不会改变。我还是那个喜欢音乐最初的薛之谦，我还会用旋律给你们讲述一个又一个故事。
108、请睁大眼睛竖起你的耳朵看着我，这些曾经和现在看不起我的人，从今天起别再来左右我，别小看我，也别需要我，因为我，也不见得需要你！这就是我的音乐，我叫薛之谦！
109、每个人都有很艰难的岁月。但是大多数时候，那些艰难的岁月最后会变成整个生命中最精彩的日子，如果你挺过来的话。
110、不要在该奋斗的年纪选择去偷懒，只有度过了一段连自己都被感动了的日子，才会变成那个最好的自己。
111、没有人会为了你的未来买单，你要么努力往上爬，要么烂在社会最底层的泥沼里。
112、坚持把简单的事情做好就是不简单，坚持把平凡的事情做好就是不平凡。所谓成功，就是在平凡中做出不平凡的坚持。
113、走得最慢的人，只要他不丧失目标，也比漫无目的地徘徊的人走得快。
114、一个人越懒，他明天要做的事就越多。
115、有时候，坚持了你最不想干的事情之后，便可得到你最想要的东西。
116、你今天必须做别人不愿做的事，好让你明天可以拥有别人不能拥有的东西。
117、太阳照亮人生的路，月亮照亮心灵的路，今天比昨天好，明天更加好，这就是希望。
118、无论你正遭遇着什么，你都要从落魄中站起来重振旗鼓，要继续保持热忱，要继续保持微笑，就像从未受伤过一样。
119、心有多大，世界就有多大！
120、雨后的彩虹更美丽，磨难的人生更辉煌。
121、所谓糟糕的日子不是过得多苦多挫折，而是现在的你可以看到自己10年后的样子，好像一部看了开头便能猜到结局的电影，无趣和一成不变才是生活里最大的挫折。要相信所有的苦都是为了铺陈结局的大反转，比起平铺直叙，大家更爱苦尽甘来的故事。坚持下去，清风自来，谁也别先剧透。
122、饿了想想灰太狼，穷了想想光头强，青春的路上，没有理由不坚强！
123、成熟意味着就算再多再多的困苦也要倔强的告诉自己不会低头。
124、你三年的艰辛努力，至少会换来你三十年的美好生活。
125、我不想平庸一生，不想成为那种大街上一抓一大把的人。
126、撑不住的时候可以说“我好累”，但永远不要说“我不行”。
127、再长的路一步步也能走完，再短的的路不迈开双脚也无法到达。
128、六点起床很困难，背单词很困难，静下心很困难。但是总有一些人，五点可以起床，一天背六课单词，耐心读完一本书。谁也没有超能力，但是自己可以决定一天去做什么事情。你以为没有了路，事实上路可能就在前方一点点。那些比自己强大的人都在拼命，我们还有什么理由停下脚步？
129、生活很简单，喜欢什么就要付出努力去争取什么，但愿所有的努力都不会白费，但愿纷扰过后能够梦想成真。
130、成功在优点的发挥，失败是缺点的累积。
131、没有比别人厉害，那就要比别人更努力。
132、心情不好，搞活动，抽一位幸运儿让我从早骂到晚。
133、心仪一个女生，一直没有追到手，但网购时我总写她的名字，每次快递哥打电话找她，我都会说：我媳妇出去了，给我就行！
134、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。
135、如果你要跟我说分手，我一定会卑微的祈求你，不要走，跑起来，哎，跑起来。
136、上幼儿园真的烦死了！这么早就要起床，但是妈妈说我不去的话，园长就会给妈妈打电话，说我不去，幼儿园的男孩子都在哭。
137、我们以后不要见面了，洗头很累，洗发水很贵。
138、已读不回专业户。
139、生活将我反复捶打，肉质竟变得筋道Q弹。
140、试着去了解那些你讨厌的人，你会发现真是越看越讨厌！
141、虽然我们不喜欢孤独但却更害怕被辜负。
142、他们说吃饱了才有力气减肥，真是可笑，我根本就吃不饱。
143、网恋被骗十五块，从此封心不再爱。
144、微博爱奇艺腾讯TV等知名平台过期会员。
145、我怕麻烦到处跟人说我没有下载拼夕夕，结果不止一个人看重我这个未注册拼多多的目标用户。
146、我想成为一个拥有一万块的小富婆。
147、小时候写日记的时候，都会在末尾写上一句：啊，这真是难忘的一天啊。现在回过头想想，好像都忘记了！
148、为了避免家庭暴力，于是我决定不结婚！
149、未来一定会很好，即使现在的生活艰辛，你要相信，糟糕的日子熬过去了，剩下的就是好运气。
150、我保持年轻的秘诀：谎报年龄。
151、如果我不见了，你们会找我吗，哪怕只是问一句，易烊千玺女朋友去哪了？
152、善良就是别人挨饿时，我吃肉不吧唧嘴。
153、我后来想了想，我不耽误你，还有别人耽误你，那我不甘心，还是我来耽误你。
154、我回头率还挺高的，基本见到好看的人我都会回头看他们。
155、“你不是说打死也不见你妈介绍的那人吗？怎么才几天你就跟他好上了？”“那天我吃完饭回家收到他的微信，我说你好好开车别玩手机，他说没，我把我的兰博基尼停路边了，就是想和你聊聊天～可能看起来没什么，但是那一瞬间真的被撩到了。”
156、“老公，我发现最近我的咪咪可以夹手机了！”“卧槽，我不信，就你那小咪咪，难道被我的手改造了？”“不信我夹给你看……”“额，我看看！”“唉呀老公，没夹住，手机掉地上了…老公都怪你，手机摔坏了，给我换一个苹果X！”
157、记得第一次和老公见面，吃过饭了没事做就想到逛街，后来老公说肚子痛想上厕所。结果找了好大一圈都没有找到，然后他说开个房去上厕所，当时也没多想就跟着去了……
158、刚才接一陌生电话“喂，你好！”“我是保险公司的，请问您在开车吗？”“我不开，司机开。”“您去哪？”“在去上海的路上。”“您的车有保险吗？”“应该有吧，我没问过，回头我问问。”“您坐的车值多少钱呀？”“没问过，估计有几个亿吧。”“大哥，您啥车呀？”“高铁！”啪的一声，电话挂了。脾气还挺大，我说错了吗？
159、太久没牵手，连拿个泡椒凤爪都觉得温柔。
160、一女生肩膀扭了，于是她拉着两个同学想找个专业按摩的地方护理下。因为从来没去过这种地方，所以姐妹几个一头撞进街边的一间小红屋里。孰料，身着性感的按摩女竟正坐在屋里沙发上看电视！按摩女惊讶得打量着女生们半天，疑惑地问道：“你们…你们是来应聘的吗？”
161、哥们和女友谈了三年了，我问他：你们怎么也不结婚也不同居啊？哥们说：女友极度反对婚前性生活，所以不同居。我：那怎么不结婚呢？哥们：女友说什么时候怀孕了再结婚。额。。。哥们，趁年轻，谁也别耽误谁，分了吧！
162、昨天和女朋友去逛街，路遇一猥琐男，一个劲盯着我俩看，看到那龌龊眼神我顿生怒气，冲他喊了句“看你妹啊！逆天的一幕出现了，我女朋友眼前一亮“哥！你怎么也来逛街”。
163、记得初中时，一到冬天手就会冰凉，僵硬到写不了字！幸好有我的同桌，一位干干净净，很阳光的男孩子，每次在我的手僵硬时，不仅为我把手捂热，还会帮我写作业！有一次作业太多了。他腾不出手，来握住我的手，他竟然……把我的手塞进了他的裤子里，让我握住，说，这里最暖和了！我羞红了脸！整个身子都僵硬了，鬼使神差的就握了一堂课！！！现在想来，当时的手感，其实没有……我的大！
164、问：有没有一个人，让你一想到，心里就酸酸的？答：有，卖糖葫芦的那个。
165、一次带女朋友回家，我妈说了句连我都感动了的话：“连了我家的WIFI，你就是我们家的人了！”
166、有一次纹身去纹了一个关公，回去之后他们说我背不动他，一气之下我又在大腿上纹了两个液压千斤顶！
167、我对面一个女同事，我每天蹲下捡笔的时候，都能看到她的黑色蕾丝内裤。妈蛋，这都连着一周了，我要不要提醒她让她换换？
168、我老婆怀孕6个月了，昨天睡觉前她挺着大肚子问我，老公啊你觉得以后我们的孩子生下来会像谁啊？我为了讨好她就回她说，长的像谁都没关系，千万不要像我，我又蠢又丑的。老婆这时就笑了，傻瓜，你怎么不早说，害我担心这么久。。。
169、别等了，你的意中人就是个盖世垃圾，每天在迪吧蹦迪探探陌陌摇一摇二十四不停睡酒店比睡家还多，总有一天他会披着豹皮搂着别的美女踩着dj的节拍来约你。
170、叫单字多好啊，亲密的人不就应该叫单字吗，一声缠着一声，眼角眉梢全都是温柔，把满腔快要溢出来的宠溺喜爱亲昵，一声呼应黏糊糊的，从喉咙里滚动出，来环绕着的，几寸空气里，都是甜蜜的气息，所以叫我爹。
171、没理都要争三分，得理为什么要饶人。
172、第一次去女朋友家，刚坐下没一会；她弟弟回来了，然后，盯我看了一会儿说“我认识你。”我正想套近乎的时候；他又说“上学的时候你揍过我……”
173、老婆：“老公，现在开放二胎了，我们再要一个好不好？”老公：“不要了，我们孩子都快上大学了了，哪还有精力要二胎？”老婆：“你看你这个人，真没劲，你难道就不想要个亲生的？”
174、昨天找了一大夫，把脉后，建议我多运动，不要买饮料，多喝白开水，多坐公交或步行，不要在外面吃饭，尽量吃素，少吃肉类和海鲜！我点了点头问他：我是啥毛病啊？老中医说：“收入太低，压力太大，不适合高消费，一花钱就上火！”……真神医啊！
175、同事的儿子来办公室玩，一女同事问：“小朋友，你属什么呀？”同事的儿子一本正经的答道：“阿姨，我属鸡蛋”女同事一愣，忙问：“为什么属鸡蛋呀？”同事的儿子振振有词的说：“我妈妈属鸡，我是她儿子，当然属鸡蛋啦！”
176、一向强势的老妈今天终于向我承认错误！她一脸无奈地说：“真后悔当初不让你早恋，成不成的好歹是个机会，现在可倒好，砸手里了！”
177、跟朋友去餐厅用餐，拿着菜单，看着酒水类的时候发现有好几种啤酒，于是问正在候着的服务员：“小妹，给介绍一下，哪种啤酒的口感好点。”服务员彪悍的回答：“都一样，哪种喝多了都会吐出来的！”
178、我过生日那天，给我妈发消息说：“感谢妈妈生我！”我妈说：“干什么？此话怎讲？”我说：“呃，今天是我生日啊妈妈…”我妈说：“哦，哈哈哈，不客气啊生着玩的。”
179、很久不联系的老同学在网上问我：“在吗？”见我很久没反应，他又说：“放心，今天不是来找你借钱的。”我松了口气：“啥事？”“明天可以找你借钱吗？”
180、问：“你能诚实的告诉我你的年薪是多少吗？”答：“三十万。”问：“你诚实了吗？”答：“乘10了。”
181、今天走在街上一小孩对我吐口水，我不但没有骂他反而摸摸他的头说：真懂事！给了他5块钱，告诉他对别人也要这样。等我逛一圈回来看到他脸已经肿了。
182、聪明的妖怪录下了唐僧的紧箍咒。
183、今天去医院体检要查大便，我看小护士挺漂亮，于是就想逗她一下。跑门口买了一个烤红署，捏成泥状放在了大便盒里，护士说太多了，让我处理一下，我说，不用麻烦了，说完用手拿着就吃，小护士连口罩都来不及摘，当场就吐了。这时旁边的人拍了拍我的肩膀：兄弟你拿错了，这盒才是你的！
184、我一直在思考一个深奥的哲学问题：为什么女生穿比基尼在海滩上怎样耍都没事，但平时穿裙子不小心走个光露个底就好像天塌下来一样？这TM什么鸟逻辑？
185、女：“戴上它！”男：“不戴比较爽！”女：“戴了安全点！”男：“相信我的技术。”女：“不戴就不让你上！”男：“不戴才像男子汉！”女：“你烦不烦！骑摩托车戴安全帽会死啊？！”
186、有时候看到一些长得特别好看我特别喜欢的人，我就会目不转睛地盯住看，一直看，看很久……直到手酸到不得不放下镜子。
187、一个男人和一个女人相亲。女人先开口说道：“我平时脾气不太好，经常无缘无故就发脾气，你能忍受得了吗？”男人淡淡的回了句：“你能扛得住揍吗？”
188、妈妈批评儿子：“我就不明白了，一天内你怎么能做这么多的蠢事？”儿子理直气壮地回答：“我起床早啊！”
189、女人最性感5个瞬间：1、隐约露出丝袜的蕾丝花边。2、在深邃的夜里点燃一根淡淡的香烟。3、双手有意无意交叉放在胸前。4、沐浴之后头上湿漉漉的水滴涟涟。5、神情地注视着你的双眼。男人最性感的5个瞬间：1、刷碗。2、刷碗。3、刷碗。4、刷碗。5、和老婆说，放那吧，我刷碗……
190、朋友到我工作的酒店跟他女友开房。我正在值班，突然接到电话：“哥们，套套忘带了，给哥送盒杜蕾斯上来。”于是我很不情愿的从吧台拿了盒杜蕾斯送上去。从一楼爬到二楼找到他在的房间，敲门！他女友开的门：“你来晚了，已经结束了。”
191、售本人，活不起了。太累。手续齐全。不能做菜，会吃饭，生活能自理。有钱会败家，没钱会在家。带得出去，领得回家。有意者欢迎咨询，顺丰包邮，自己上楼，绝对限量！
192、故天将降大任于斯人也，必先苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤，空乏其身，行拂乱其所为……然后老天说：“不好意思认错人了。”
193、妈的！！就在刚刚，我在路边站着，一个大概上小学的男孩，估计是赶公交车。一看车快来了，直接喊了句：启动疯狗模式！！一溜烟儿的疯跑起来。吓死我了，我以为要咬我呢。
194、今天我问女朋友：“你爱一个人会爱他的全部吗？”她回答的斩钉截铁：“那当然，我会爱他的豪宅爱他的跑车爱他的游艇爱他的直升飞机”。她顿了顿又反过来问我：“那如果你爱一个女生也会爱她的全部吗？”我沉思良久：“会！松也爱，紧也爱。粉也爱，黑也爱”。
195、“我家有只狗，我妈不喜欢了，你要吗？”“什么狗？”“单身狗”“……”
196、学渣给学渣讲题是友情，学霸给学渣讲题那是喜欢，学渣给学霸讲题那是爱情，学霸给学霸讲题那是快考试了。
197、“为什么有东京、南京、北京，就是没有西京？”“‘西经’被唐僧取走了。”
198、好不容易习惯了自己的长相，理个发又换了一种丑法。
199、你的国语发音正确吗，请读：国果，国过果，国过郭果，国过郭锅裹果，国过郭锅裹帼果哒~恭喜你下蛋成功！
200、我们班有一个人身高185，有一天他在我面前炫耀说：我妈妈150，我爸爸160，我竟然长到了185。哈哈哈哈哈……我顿时沉默了下来，因为我觉得他是一个有故事的人。
201、刘备对张飞说：“三弟，你去取他的狗命。”张飞策马飞奔矛指吕布：“喂，你知道我大哥叫我来干嘛吗？”吕布看了看他：“来杀我的？”张飞大笑一声：“不不，我大哥让我来取你的……”话音未落，吕布转过身娇骂：“讨厌！飞飞，不要当这么多人叫我布布。”
202、神经病院有一个姑娘，一直认为自己是一颗蘑菇。经过一段时间的治疗，医生问她：“现在你还觉得自己是一颗蘑菇吗？”姑娘摇头：“我真傻，竟然一直认为自己是一颗蘑菇。”医生非常高兴，然后听到姑娘说：“我是双子座，应该是两颗蘑菇。”
203、如果有人很讨厌我，想拿钱雇人打我的地步了的话，我想跟你说，你把钱给我，只要钱到位了，我连自己都打。
204、听说你的城市下雨了，不知道你带伞了没有，如果带了，这雨就白下了。
205、如果网上和你聊得很好的朋友突然不理你了，你就要好好反思：是不是在网上发自拍了。
206、人，为什么要读书？当别人失恋时会摘引诗句：“人生若只如初见，何事秋风悲画扇。等闲变却故人心，却道故人心易变。”而你只会：“蓝瘦，香菇！”
207、这两天我胃不太好，中午就吃点青菜喝点粥凑合，女同事露露凑过来对着我的饭盒拍了张照片，发到朋友圈说：“唉！就算吃的连猪都不如，都没人心疼呢。”没多大会，她男朋友就给她发红包了。
208、今天接了个诈骗电话，对方问我是不是用信用卡在国外消费了八万八，我说是啊，结果对方沉默了一分钟说了句：大哥，你咋不按套路来呢。然后就挂了电话。
209、楼下有熊孩子在追逐嬉闹，一个高声威胁另一个：你跑！你再跑！跑得了和尚跑不了尼姑！
210、同学聚会后，年轻男孩送美丽的女孩回家，遇岔道时，男孩说道：“大路虽灯火明亮！但却无一人，肯定有诈；小路阴暗狭窄！危险多多，不可选择；”姑娘抬起胳膊就给男孩一个脑勺，然后答道：“说Tm人话！”男孩羞涩的说道：“旁边有一个宾馆！”
211、“你为什么不跟我在一起？”“因为我有恋物癖。”“恋物癖怎么了，我不嫌弃你啊。”“因为你不是东西。”
212、整个世界都在弥漫着秀恩爱的腐臭味，只有我散发着单身狗的清香。
213、如果人与人的互相想念，能够从心灵感应到，那该有多好。在某一个瞬间，我想起了你，你立即就能感应到，知道我在想你，明白我对你的苦心。这样的话，你就会知道，欠我的钱，该还了！
214、夏天打开冰箱拿出西瓜，切下一片咬一口后，第一感觉往往不是爽，而是菜刀又没洗！
215、一个人去游泳忍不住在水里打了个屁，水面上就有泡泡，然后被一个小女孩看见了，小女孩急着对她妈妈说：“妈妈水开了。”
216、刚刚有个挺帅的男的问我要电话，我果断拒绝了，我说你有病吧，好几千块钱的手机能给你？他说跟我要电话号，我就说我这电话号用了很久了也不能给你啊！然后他就走了，我发现真是有病，就差抢了是不是？见面就要电话，完了还要电话号，我这电话号里面还有话费呢。
217、朋友圈一土豪签名“隔壁的wife真好，用起来真爽！”我看到心中不如一阵鄙视，有钱人都没文化，连wifi都打错。直到百度wife后我才明白自己还是太年轻了！
218、一天我问我女友，你什么时候最幸福，她娇羞的回答，死鬼当然是跟你在一起的时候啦，我说，还有呐，她说，还有就是阳光照射在我脸上的时候，我直接给她一耳光，妈的，杨光兆是谁！
219、9看见6说：没事玩什么倒立啊。0看见8说：胖就胖吧，系什么腰带啊。7看见2说：别以为你跪着我就会嫁给你。2看见5说：呦，几天没见，隆胸了。
220、“为什么深海鱼都很丑？”“因为太黑谁也看不见谁，大家就随便长长咯”
221、有个富豪回到家后发现家里的宠物狗被人杀死了，他很伤心，也很生气，跪在地上大喊：“为什么！这是为什么？”一蒙面男子悄悄地走到他身后，说：“有人花高价让我来取你狗命。”
222、“有件事瞒着你很久了，其实我是超人。”“怎么证明你是？”“你见过我和超人同时出现过吗？”
223、前男友发信息让我去参加他的婚礼，我淡定的回了三个字：下次去。
224、今天宾利4s店经理给我打电话，说最近做活动，市价415万，现在做活动只要400万……当时我就冷笑一声挂了那经理电话，我是差那15万的人吗？我差的是那400万。
225、其实我以前个子挺高的，只不过后来经常洗澡缩水了而已，就是这样喵~
226、丈夫又喝多了，并且回来的很晚。他走进家里，一看到妻子严厉的目光，就很不自在，轻轻走到沙发旁，低下头去逗小猫。妻子说：“喂，你和那头笨猪在一起有什么意思？”丈夫立即笑着答：“亲爱的，这是猫呀！”妻子看也不看他，说：“我在问猫，谁和你说话了？”
227、在小区看到个五六岁的小妹妹长得特别可爱，就蹲在她面前冲她做鬼脸逗她。可是逗了半天，她都只是面无表情地看着我。感觉没什么意思，我就起身走了。刚走不远，听见那小女孩如释重负地说：“这神经病，吓死我了。”
228、黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了。别人问起他们是怎么走到一起的？黑猩猩感慨地说：猿粪！都是猿粪啊！
229、犹叹当年小蛮腰，看今朝，空余恨，一身五花膘。
230、当你觉得你又丑又穷的时候，不要悲伤，至少证明你的判断是对了。
231、你在的城市下雨了，很想问你有没有带伞，如果没有我希望下刀子。
232、一休其实是个讨厌男生的人，不然怎么会一直大吼着“割鸡割鸡割鸡割鸡割鸡割鸡”
233、我和蚊子其实是很好的朋友，我们经常玩捉迷藏，它赢了就让它吸我血，我赢了就要它的命。
234、只是因为在人群中多看了你一眼你就叫我上黑板答题。
235、“你喜欢什么样的男生？”“我喜欢笑起来会发光的男生。”“你喜欢的是如来吗”
236、和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像加班啊！
237、其实大家交白卷都是年级第一，为什么非要自相残杀呢。
238、班主任午休巡查时，收了六个人的手机，然后当着六个人的面砸手机。等砸完，班主任吃惊的看着地上有七个手机。一位同学突然大喊：老师你真任性，连自己的都不放过！
239、看了来自星星的你，知道了年龄不是问题；看了断背山，知道了性别不是问题；看了金刚，知道了物种不是问题；看了倩女幽魂，连死活都不是问题了。
240、听闻后来的你混的风生水起，可我还是最喜欢当初傻狍子一样的你。
241、她趴在桌子上问同桌“你有喜欢的人么”他看了她一眼淡淡的说“有啊”她心里一阵失落，但还是装作无所谓的问道“谁啊”“我们班上的，你猜猜”她把全班其他女生的名字都猜完了他却都摇头他轻笑“傻瓜你确定都念完了吗？”女孩听后愣了一会，害羞的转过头没再说话，这时他伏在她耳边轻声道“其实，其实，我喜欢的是……班主任”
242、话说以前经常收到那种发错的短信，某日舍友收到一条“妈，什么时候回来？”很显然是发错的，所以没回。过了一会那个号码又发来短信“妈，出什么事了？怎么还没回来？”我回到“出大事了，我不是你妈。”
243、“你能不能长点心”“点心？什么点心？”
244、节约用水，请一起洗澡。
245、一少妇哄孩子，晚上和你爷爷睡，孩子不愿去，少妇说：你不去我可去了。爷爷在旁正色道：教育孩子要诚信，你不能既哄孩子，又骗老人。
246、当我穷困潦倒时，在我身旁的是你；当我生病受伤时，在我身边的是你；当我情场失意时，在我身旁的还是你。我想对你说……跟你在一起真TM倒霉！
247、当你身背一张弓只一支箭走进一个又深又窄的峡谷深处，发现前面有一只狼，后面有一个鬼。请问：你是射狼还是射鬼？
248、老师带同学过马路，小明上前捂住老师胸部，老师：你干嘛。小明：你教我的啊，要扶奶奶过马路。老师：……
249、周末，邻居家上高中的女儿，穿条超短裙在玩风筝。无奈技术不行，风筝挣扎了两下，晃晃悠悠地落在了树杈上。看着她可怜兮兮求助的眼神，我立马找了个梯子搭上：“我扶梯子，你上！”……有时人和人之间，多一点点关爱，你会发现，连这粉红色……啊呸！是蔚蓝的天空，也会格外美丽。
250、我对男朋友的要求并不高，就是我俩走在一起，别人会说“卧槽！这男的TM瞎了眼吧看上她了”这就够了。
251、悄悄的我吃了，正如我悄悄的胖，我睡了一个懒觉，却带来一身脂肪。
252、问：哪个瞬间让你觉得自己真的很穷？神回复：问了整栋宿舍楼，都没有借到诺基亚手机的充电器。
253、上次出差回家，上厕所时看到垃圾桶里有根孕育棒，我就问老婆：老婆，你怀孕啦。老婆先是一愣，然后羞涩着点了点头，瞬间兴奋的不得了，就去年，医生还说我得了不育之证，现在的医生都这么不靠谱。
254、老总走进办公室，突然发现一人低头正专注玩微信，老总大怒，问：“你月工资多少？”那人答：“4000块。”，老总从口袋里掏出4000块甩给他并大吼道：“这是你这个月的工资，马上给我走人！”，那人走后，余怒未消的老总问旁边的人：“他是哪个部门的？”旁边的人说：“他是来送快递的”
255、“我想自拍了。”一只有抑郁症的苍蝇说。
256、我想你想到手都酸了。
257、“怎样文艺的形容一个人长得难看？”“此颜差矣。”
258、“为什么深海鱼都很丑？”“因为太黑谁也看不见谁，大家就随便长长咯。”
259、有一位老师闯红灯，交警拦住。老师说：拜托，我教课要迟到了。交警：你是老师，谢天谢地，我等了20年。请你把不再闯红灯写100遍。
260、我男朋友身高188长的很帅，每天给我买爱吃的零食。不管多远的地方只要我想去他都会陪着我。在感情磨合期时因为小事吵架他总会无条件先承认错误。还特别贴心，总是给我意外的惊喜。跟他在一起从来不会腻～现在他要去国外出差了，多少心里有点舍不得，可是我一点都不难过，因为上面都是我瞎编的。