《让人爆笑的句子179个》属于句子中比较优秀的内容，欢迎参考。
1、你如果嘴唇干裂，可以找我来吻你，别让润唇膏占了你便宜。
2、不情不愿的陪着老婆逛街，老婆虚情假意的说：“上班这么辛苦下班还要陪我逛街，累坏了吧？”无精打采的回答：“没事，就当遛狗了”看着老婆越来越黑的脸色，马上改口：“汪汪汪…”麻的，还好我脑子转得快，不然又跪搓衣板了！
3、谁能打出饕餮两个字当场认我做他爹。
4、我妈希望我以后不要嫁太远，不然麻将打法不一样。
5、男：“我们来玩牌吧，输一局脱件衣服。”女神娇羞地：“好啊！”不一会，女神就输得身上没有衣服了，女神扑到他怀里，各种撒娇：“坏死了你，你耍赖的。”男怒了：“我耍赖？不服气把衣服穿上，重来！
6、“你把腿分开我给你变个魔术”“你会变什么？”“我变态”
7、灰太狼之所以吃不到羊，是因为其他狼都生吃，而这货非要吃熟的。
8、记得去年前回家过年，一家子一起搞卫生，老妈说柜子上面也要抹干净，于是我拿了湿抹布准备踩椅子上去，老爸突然跑过来说：你够不着，还是我来吧！我笑了笑：爸，我现在比你高呢。我爸笑着摸了摸头，我不禁感叹：在父母心中我们永远都是小孩。我想要不是我在柜子上面发现私房钱的话我会感动一辈子……
9、以前我家的狗到处乱啦，它拉一半被我看见了我就把他抱起来扔厕所。你还别说狗还真聪明，从那以后他都是边拉边往厕所跑。
10、一名女顾客来店里剪头，她洗完了头坐在凳子上，发型师问他她，“美女今天想怎么做啊？”只听她回答：“不烫头发，不染头发，不做营养，不办会员卡，不买饰发品，只剪短，从现在开始咱俩谁先说话谁王八蛋，开始剪！”
11、公交上，一大肚子女人走到我身边：“先生！让个座呗！”。我：“凭啥？”。女人挺了挺肚子说：“我是孕妇你没看出来吗？”我：“妹子！别装了。咱都在同一个减肥中心减肥的，我经常见你。”
12、一天跟老婆吵架，她急了，拿起一瓶敌敌畏，说：“你这么狠心，好，就让你知道失去我的滋味。”过了一会儿……“老公，拧不开……”
13、最近天冷，我给妹妹买了条围巾，她很开心，连说谢谢。我说你应该谢谢你嫂子，她惊讶道：“哥，你谈女朋友了？”我说：“没有，你应该感谢她一直都没出现，我才有钱给你买东西。”
14、那天，老板找我谈加薪，我当时就拒绝了。开玩笑！我是看过电视的人，我知道规矩，升职加薪生活顺利下集就会出车祸，一般活不到过两集。
15、我找了份上街在电线杆贴小广告的工作，一天200块钱。但是还是不够花，于是我又在保洁公司找了一个撕广告的活……这样，我一天能挣400了。
16、老婆网购搓衣板，看到其中一条评论：跪的不舒服，差评！老婆二话不说加入了购物车。
17、食人族酋长来到游乐园，看见人们在玩旋转木马，大喜：哟！回转寿司！
18、小时候和家人一起去动物园，看猴的时候我把脑袋伸进栏杆里了，然后！就拔不出来了，急的我嚎啕大哭，大家也不看猴了全围着我，就连猴都在假山上看着我。。
19、听说给10086发信息不用钱，有一天觉得无聊就给10086发信息：“我想你了。”没想到10086真的给回信息了：“来找我啊，死鬼！”然后我赶紧放下了老爸的手机。
20、以后别再用“压根”这个词了，不觉得疼吗。
21、人丑就不要太保持身材了，保持好了别人还会说：哎呀，真可惜了这么一个好身材。
22、女：你好烦呀！男：你变了，你家谷子没打完的时候你不是这样的。
23、朋友是一个典型的吃货，拿着麻辣烫上楼梯摔倒了脸着地了麻辣烫一点都没撒……我过去扶他，他说别动（我以为摔坏了疼呢）。他说你先把麻辣烫接过去！别撒了……
24、A：“男人在你面前哭过吗？最难忘的是哪一次？”B：“我卸完妆，从浴室走出来时，他哭了一夜。”
25、我很丑也不准备温柔。
26、今狠狠地批评了一个学生，他当时就泪如雨下，我厉声喝到，把眼泪憋回去，好吧，眼泪回去了，却憋出一个大大的鼻涕泡，这不是重点，这货一笑，泡碎了满脸都是。
27、今天在公司，一男同事在自己女朋友面前出了丑，说道：哪儿有缝？我要钻进去！这时我竟然看到他女朋友下意识地捂住了自己的短裙……
28、老公：“老婆，我给你捶捶背吧？”老婆：“不用。”老公：“老婆，我去给你端洗脚水吧！”老婆：“不用！”老公：“你让我干点家务活吧！”老婆：“老公，什么都不用你干，就这样给我跪倒天亮”
29、在路边远远看到一个人在切腹。走近一看，他已经把折叠伞收好拿在手里了。
30、服务员说的：“你的菜马上就好”和男人说的：“我就蹭蹭不进去”是一个道理，都别信。
31、我妈一直催我找男朋友，我实在受不了了，就说：“妈，其实我喜欢女孩子！”“女孩子啊，喜欢就生啊！”
32、思想课上，老师说：如果上帝在天上让他往下撒东西，你会让他撒什么？A：知识，B：金钱，C：希望。一同学立马站起来答到：撒B，撒B，老师撒B。。
33、听单位一帮男士聊私房钱，众人正感慨无论怎样都会被妻子发现时，我对面的吴哥淡淡地说：“我都存银行。”众人问：“那存折或卡呢？”吴哥憨厚一笑：“烧掉。要用的时候再拿身份证去补。”
34、平时总是想：“如果断网了，我一定会把时间都用在学习上，效率倍增。”结果今天真断网了，我却把所有的时间都用在了拼命修复网络上……
35、单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。
36、哥们相亲，对方居然是女神，哥们各种矜持，结果一泡尿愣是憋了一下午，实在是憋不住了，于是靠近女神，轻轻问道：这附近有洗手间吗？谁知道女神红着脸说：别这样，我们才刚认识…
37、你全力做到最好，可能还不如别人随便搞搞！
38、“男的单身叫什么吗？”“单身狗。”“那女的单身叫什么？”“狗不理。”
39、我：“妈，我今天可倒霉了”妈：“你有我倒霉吗？”我：“咋了？”妈：“我生了你这么个儿子！”
40、昨天买荔枝，称一斤。老板称好后发现多了，便从袋子里拿出一根连着一个荔枝的树枝，又发现少了，老板默默把荔枝拔掉，把树枝装进袋子里，并坚定的给了我。
41、我是你的故人，却不是你故事里的人。——《99次说爱你》
42、不论是我的世界车水马龙繁华盛世，还是它们都瞬间消失化为须臾，我都会坚定地走向你，不慌张，不犹豫。——安东尼《这些都是你给我的爱》
43、如果你累了，就靠在我肩膀上休息，如果你害怕了，就躲到我怀里，让我来保护你。——《曾许诺》
44、成长无非大醉一场，勇敢的人先干为敬。——《吃肉喝酒飞奔》
45、这个天地，我来过，我奋战过，我深爱过，我不在乎结局。——《悟空传》
46、我心中有一簇迎着烈日而生的花，比一切美酒都要芬芳，滚烫的馨香淹没过稻草人的胸膛，草扎的精神，从此万寿无疆。——Priest《默读》
47、别人的人生是在不断的做加法，他却在做减法。人的每一种身份都是一种自我绑架，唯有失去是通向自由之途。——毛姆《月亮与六便士》
48、想买束花给你，可路口的花店没开，我又实在想念。——《穿堂惊掠琵琶声》
49、很多事情一开始你无法接受，可一旦接受了，也就那么回事。——《盗墓笔记》
50、人就是这样，想来想去，犹豫来犹豫去觉得自己没有准备好，勇气没攒够，其实只要迈出去了那一步了，就会发现其实所有的一切早就准备好了。——巫哲《撒野》
51、“一个人的记忆就是座城市，时间腐蚀着一切建筑，把高楼和道路全部沙化。如果你不往前走，就会被沙子掩埋。所以我们泪流满面，步步回头，可是只能往前走。”——《从你的全世界路过》
52、“我的天空里没有太阳，总是黑夜，但并不暗，因为有东西代替了太阳。”——《白夜行》
53、“男也好，女也好，中意就好。”——《金枝玉叶》
54、“她可以褪色，可以枯萎，怎样都可以，但只要我看她一眼，万般柔情便涌上心头。”——《洛丽塔》
55、“没有我在家等着你，不要，忘了回家的路。”——《十年一品温如言》
56、“余晖在云层中求救，太阳终于被淹死了。”——《落不下》
57、“只有通往地狱的路，才铺满善意的鲜花。”——《残次品》
58、“我生活在和他相会的期望中，但这相会的日子还没有到来。”——泰戈尔《吉檀迦利》
59、“我们的童年总是走在野花烂漫的小路上
60、我们的少年总是走在灯光昏黄的小巷里。”——《十宗罪2》
61、“道歉存在的意义，在于受害者的需要，而不是加害者的自我救赎。”——《半妖与半山》
62、“我不认为你是废物。”——《哈利波特》
63、我喜欢一个人，我想给她最好的结局，仅此而已。为你，千千万万遍。——《追风筝的人》
64、我看见白日梦的尽头是你，从此天光大亮，你是我全部的渴望和幻想。——《白日梦我》
65、有时候看着远方，就会觉得这个城市像一个巨大的怪兽，白天的时候伏着不动，到了夜晚又会醒过来，用各色的灯光吸引着你，再一口把你吞掉，让你永远陷入黑暗之中。
66、风光无限是你，跌落尘埃也是你，重点是你，而不是怎样的你。——《天官赐福》
67、一愿郎君千岁，二愿妾身常健，三愿如同梁上燕，岁岁长相见。
68、在情窦初开的年纪偷偷发现了一个宝藏，遗憾的是却没能成为藏宝的人。——《偷偷藏不住》
69、见了他，我变得很很低很低，低到尘埃里，内心是欢喜的，又从尘埃里开出花来。——张爱玲
70、我最清最浅的念想，不过是跟你一起仰望天堂。
71、人间的真话本来不多，一个女子的脸红胜过一大段长话。
72、你的努力，别人不一定放在眼里，你不努力，别人一定放在心里。
73、每个新的一天，都是改变你人生的又一次机会。
74、这世上只有一种成功，叫：“用自己喜欢的方式过一生”。
75、人总把最好的一面给了陌生人，却随意对待身边最亲的人。
76、如果那年，我们多对或多错两道题，那么会不会在不同的地方，认识完全不同的人，做着完全不同的事……
77、人生是一种选择，亦是一种放弃。能自由选择的人是幸福的，能适度放弃的心是洒脱的。
78、乐观一点，开心一点，生命如此短暂，别浪费时间在不值一提的事情上。
79、有时候我们必须闭上嘴放下骄傲，承认是自己错了，这不是认输而是成长。
80、越成熟的稻草越懂得弯腰。
81、我们听过无数的道理，却仍旧过不好这一生。
82、张国荣说，我只是希望做好自己本份，使喜欢我的人继续喜欢我，使最初不喜欢我的人，至少不要恨我，我已经感到满足，因为我不是圣人，不能够全世界都要和我共鸣。
83、那些令你一下子长大的事情，你要永远记得。
84、生活是一面镜子。你对它笑，它就对你笑；你对它哭，它也对你哭。
85、人啊，长了颗红楼梦的心，却生活在水浒的世界，想交些三国里的桃园弟兄，却总遇到些西游记里的妖魔鬼怪。
86、地球之所以是圆的，是因为上帝想让那些走失或者迷路的人能够重新相遇。
87、小时候认为流血了就是很严重的事，不管疼不疼，先哭了再说，直到长大后才发觉，其实流泪比流血更疼。
88、顺风局还是没赢，我说的不是游戏。
89、最怕关系突然变淡，而我连原因都不知道。
90、你知道从来没有人可以陪你走下去，于是你隔阂了你身边的所有人。
91、有些话只能梗在喉咙，烂在心里。有些人只能假装失忆，最好别再记起。
92、有时候突如其来的委屈，连笑都带着僵硬
93、我常常路过你的花店，只为了看你一眼，后来，花店不开了，花继续开，你不在了，我继续爱
94、天空虽然雾蒙蒙的，但我对你的爱，仍旧持续着，只不过你不在了
95、失望 疲惫 沮丧 压抑 难熬 力不从心 像极了废物。
96、你必须要明白，有些人能留在你的心里，但不能留在你生活里。
97、后来熬夜成瘾，终于习惯没人关心。
98、你权衡利弊，我及时止损，终究是意难平。
99、爱河这种东西 还是远离吧 坠不得。
100、最痛苦的一种再见是从未说出口，但心里却清楚，一切都已结束。
101、你是我穷极一生都不可能的痴心和妄想。
102、不冷不热，在自然界是让人最舒服的温度，但是在感情界，却是最让人想死的温度。
103、很想念很想念一个人的时候，抬头看空中偶尔飞过的飞机，就会觉得，某些人，迟早要在自己生命里消失的，就像那架飞机……
104、合适真的比喜欢重要，后来你选择了合适，而我输给了喜欢。
105、恋爱中最心酸的事大概是：对方已经决定跟你分手了，只是还没想好充分的理由，而你却还在计划着两个人下一步。
106、你放不下的人或许早已找到了代替你的人。
107、有时候真的很喜欢你，很想和你在一起，有时候又真的很累很想放弃，可是你偶尔的温柔总会让我觉得，如果你真的有那么一点点喜欢我而我自己却放手了多可惜，所以就为了那么一点不知道存在不存在的喜欢，我等了你好久好久，可是后来，我终于明白，有时候，有些人有些事，我们除了说再见，别无选择。
108、明知他浑身带刺却还想拼命抱紧。
109、总有个名字能让你嘴角上翘再眼泪下掉。
110、清晨的粥比深夜的酒好喝，骗你的人比爱你的人会说。
111、，凉了时光，疼了心脏。
112、很多事没有来日方长，很多人只会乍然离场。
113、听闻你有了新欢，从此，我的英雄为另一个女孩征战沙场血溅四方。
114、不要让一直对你好的人最后攒满失望离开。
115、最遗憾的莫过于在最好的年纪遇到了等不起的人。
116、失去比得不到可怕很多很多，因为它多个过程叫曾经拥有。
117、每次出门前都有种错觉：今天丑得并不明显。
118、你们见过最土豪的是什么事？我来说一个，今天看见一人去营业厅充话费，问充多少，他瞟了营业员一眼，说：充满！
119、喜欢多简单啊，就是我看见你第一眼，就想和你睡觉。
120、开开心心，不动脑筋，可可爱爱，没有脑袋。
121、是福不是祸，我是你老婆你躲不过。
122、每当我找到了成功的钥匙，就有人把锁给换了。
123、聊着聊着就不回了，坟头信号不好吗？
124、不用漂洋过海来看我，把你半年的积蓄打我支付宝就行。
125、在家里吃的饭才叫吃饭，在学校吃饭纯粹就是为了生存。。。
126、记得上学时晚上在宿舍都没事干！玩手机好晚了都！突然一哥们大吼一声：我擦，我竟然不是亲生的！大家都被他吓到了！问为啥！这货点了一根烟，深吸一口，颤抖的说：我刚才进妈妈的空间，看妈妈的相册，需要密码，密码问题是，我儿子叫什么，我输了自己的名字，尽然提示密码错误！我感到我的世界已经开始下雪了！
127、偶然结识了一位社会大哥，和大哥一起吃饭，发现他的右脸上有一道深深的刀疤，遂问：“大哥，你这么神勇，我想知道到底是什么人敢在你的脸上留下一道如此深的刀疤？！”大哥放下酒杯，四十五度角仰望天花板，眼里泛着泪光，说：“我，是剖腹产……”
128、为了节约用水，以后可以一起洗澡吗。
129、和基友在宿舍霸着床跳钢管舞、各种屁屁对撞的火花。。。结果到现在我仍然忘不了老师从门上窗户里望了我们一眼叹了口气的表情……
130、读高三的时候，有天晚上学校破天荒的停电了，全校都欢呼雀跃，老师示意同学们安静。等了15分钟，还没有来电，主任说走读的可以回家了。同学们那个高兴啊，就在大家走到楼梯口时，突然灯亮了！同学们都呆住了，只听到班长在后面大喊：“快跑啊，同学们快跑啊！！”
131、我男朋友晚上睡觉打呼声音相当吵，经常害我睡不好觉。今天和闺蜜出去逛街的时候，无意间把这件事跟闺蜜抱怨了几句。闺蜜很自然的来了句：“是啊，他是这样的！”说完还学了几声…当时我们都笑了。几秒钟后，四周顿时安静了许多……
132、看着儿子吃奶，突然有所悟，人性是贪婪的，这么小的孩子就知道用嘴吃着一个，用手捂着一个。
133、谁都不能动我同桌，请关爱每一个智障儿童，关爱智障儿童是我们每一个人的责任。
134、高中的时候，班里的倒数第一从来不来学校上课，整天泡网吧。但奇怪的是每次考试他都来，从来不旷考。后来我们才发现，原来每次考试之前班级的倒数第二都会到网吧给倒数第一充10块钱会员，求他来考试……
135、今天考试，化学什么的都不会，然后给同学打手势，于是同学连续的指了几个女生。于是我仔细的看了一下这几个女生。然后我默默的添上ADCBACDB……
136、去逛夜市，我：这个怎么卖。摊主：380这个是真金的。我：10块。摊主：看清楚啊这个是真金。我：10块。摊主：好吧！看你那么执着卖你吧。我：我不买，就练练砍价……
137、遇见你花光我所有运气，以后我再也蒙不对选择题。
138、梦见对象死了，哭的很厉害，醒来发现压根没对象，哭的更厉害了。
139、去买西瓜，问：“老板，你这西瓜甜不甜呀？”老板说：“说不甜吧，你肯定不买。我要是说甜吧，可这个瓜我没吃过怎么会知道呢？人生就像买西瓜，未知才精彩。大胆尝试，不要畏畏缩缩，要是你尝了真甜，会觉得幸福和满足。要是不甜，你也是勇敢的。怕不甜就不买，你放弃的不是一次吃西瓜的机会，而是失去了自信。”老板，我建议你转行，卖保险。
140、感谢感谢曾经把我打倒的人，谢谢你，躺着挺舒服的。
141、公司好久没开张，终于签了一个客户，但是老板死活不同意跟他合作，宁可给违约金。他说客户名字不吉利，影响公司发展。我去看了一下，也真是醉了，这位大哥叫“成天培”。
142、某同学背单词迎战四级，终于累倒生病住院，朋友来到病房探望。病床边，朋友握起他的手：“你还好吧？医生怎么说？”“Doctor。”
143、“男的单身叫什么吗？”“单身狗。”“那女的单身叫什么？”“狗不理。”
144、课堂上，老师：“最后一排戴眼镜的男生起来回答一下问题”只见该同学在老师的注视下，默默地把眼镜摘了下来，稳坐不动。又在所有人的注视下，他的学霸同桌默默戴上了他的眼镜站了起来……
145、告诉大家一个溺水自救好方法，关键时刻能救命！一旦溺水，别紧张，马上装死。这样水会以为你是具尸体，然后你就能浮上水面了。
146、干将莫邪一言不合就扔媳妇，下次他再扔媳妇就用钟馗把她媳妇勾过来，然后用墨子关进小黑屋，再让我方大乔传送回家，媳妇就是我的了。
147、一个同学上课说话。被老师发现。老师生气的说：“你浪费一分钟就是浪费40个同学的一分钟，你承担的起吗？”那学生弱弱的说：“那你敢不敢只上一分钟的课。”老师：“……”
148、你住的城市下雨了，很想问你有没有带伞，如果没有，我希望下的是刀子。
149、我每天都想见你，想你是自然规律，睡觉也要梦见你，你看看这四句话的第一个字。
150、我妈希望我以后不要嫁太远，不然麻将打法不一样。
151、你如果嘴唇干裂，可以找我来吻你，别让润唇膏占了你便宜。
152、公交上，一大肚子女人走到我身边：“先生！让个座呗！”。我：“凭啥？”。女人挺了挺肚子说：“我是孕妇你没看出来吗？”我：“妹子！别装了。咱都在同一个减肥中心减肥的，我经常见你。”
153、“你把腿分开我给你变个魔术”“你会变什么？”“我变态”
154、你要记住，无论最后我们疏远成什么样子，一个红包就能回到当初。
155、像我这种单纯的人哪会做数学那种富有心计的题啊！
156、同桌把QQ名改为“你爹临死前”后加了我们班主任。于是班主任的QQ就经常被提示：你爹临死前请求加您为好友。你爹临死前邀请您玩抢车位。你爹临死前赠送了你QQ秀。你爹临死前偷了您的菜。你爹临死前举报了您。你爹临死转发了您的微博。。。最猛的：你爹临死前给您留言了。
157、唐僧：“观音姐姐救命啊，救命啊。”观音：“何事如此慌张，难道又有妖精要吃你的肉？”唐僧：“不是不是。”观音：“那是为何？”唐僧：“股市暴跌，钱全赔光了，我没法活了，求观音姐姐救命啊。”观音大怒，把手中的玉净瓶摔在唐僧脸上，拿着柳条抽打着唐僧：“我刚忘记赔钱的事，你还给我提，让你提，让你提……”
158、家有独子一枚，可惜成绩不是很理想，媳妇拿着儿子0分的卷子，对我吼了一句：“这就是你当年率领亿万精兵攻打我守了20年的地方留下来的精兵中的精兵？”
159、晚上十二点后睡觉等于慢性自杀，不吃早餐等于慢性自杀，经常烧烤等于慢性自杀，手机24小时开机等于慢性自杀，长期呆室内等于慢性自杀，过多抱怨等于慢性自杀，缺乏锻炼等于慢性自杀。我突然发现，我一天啥都没干，光TM自杀了！
160、做数学时感觉一万只陈赫在我耳边喊：你是猪吗？
161、爷爷奶奶一起看电视，突然换到一台比基尼时装秀，爷爷默默走出客厅，奶奶笑着说：死老头子，都什么社会了还那么封建。过了一分钟，爷爷拿着一个老花镜回来，戴上认真的看了起来。。。
162、一个女同事跟我说：“听说你有个外号叫炮神？”我强掩得意的心情故作镇定说：“我不知道啊，你是从哪听说的？”女同事说：“那天跟他们打麻将，提起你时说的。”
163、昨天做了个梦，梦见捡了个神灯。灯神问我：凡人，你救了我，我可以满足你一个愿望。我答到：灯神啊，我单身18年了，我想要在有生之年找个女朋友。灯神：额，恭喜你，凡人，你得到了永生。我：……
164、不要再郁闷了孩子，要像个神经病一样活泼开朗！
165、同学跟我说从前做的一个梦，梦见自己结婚了，对象是个高富帅，非常有钱。迎亲的排场很大，足有六十辆兰博基尼。在拜完堂喝完交杯酒后，俩人洞房的时候，这货醒了。醒来后，这货泪流满面。不是因为这只是个梦，而是因为醒来后才想起自己是个男的…
166、我多么希望喝酒的时候，旁边有个人深情地看着我温柔的说：“少喝点，伤身体。”然而现实中却总是有个煞笔在旁边吼：“你麻痹，养鱼啊！喝完………”人生就是这么无法预测。
167、当紫薇遇到皇上，紫薇：皇上，你还记得大明湖畔的夏雨荷吗？皇上：当然记得，不但人漂亮，而且价格也很公道，关键是不糊弄。。。
168、今天在公交车遇到一对母子，小孩哭个不停，他妈吓唬说：“再哭把你卖了。”居然没奏效，小孩还是哭个不停，我起身走到他们身旁说：“大姐，这孩子怎么卖？”整车都瞬间安静了。。。
169、我很丑也不准备温柔。
170、我妈一直催我找男朋友，我实在受不了了，就说：“妈，其实我喜欢女孩子！”“女孩子啊，喜欢就生啊！”
171、平时总是想：“如果断网了，我一定会把时间都用在学习上，效率倍增。”结果今天真断网了，我却把所有的时间都用在了拼命修复网络上……
172、在路边远远看到一个人在切腹。走近一看，他已经把折叠伞收好拿在手里了。
173、服务员说的：“你的菜马上就好”和男人说的：“我就蹭蹭不进去”是一个道理，都别信。
174、那天，老板找我谈加薪，我当时就拒绝了。开玩笑！我是看过电视的人，我知道规矩，升职加薪生活顺利下集就会出车祸，一般活不到过两集。
175、以后别再用“压根”这个词了，不觉得疼吗。
176、小时候和家人一起去动物园，看猴的时候我把脑袋伸进栏杆里了，然后！就拔不出来了，急的我嚎啕大哭，大家也不看猴了全围着我，就连猴都在假山上看着我。。
177、今天在公司，一男同事在自己女朋友面前出了丑，说道：哪儿有缝？我要钻进去！这时我竟然看到他女朋友下意识地捂住了自己的短裙……
178、思想课上，老师说：如果上帝在天上让他往下撒东西，你会让他撒什么？A：知识，B：金钱，C：希望。一同学立马站起来答到：撒B，撒B，老师撒B。。
179、老公：“老婆，我给你捶捶背吧？”老婆：“不用。”老公：“老婆，我去给你端洗脚水吧！”老婆：“不用！”老公：“你让我干点家务活吧！”老婆：“老公，什么都不用你干，就这样给我跪倒天亮”