《幽默搞笑的语录233个》属于句子中比较优秀的内容，欢迎参考。
1、我吸烟的理由很简单：我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了香火。早上好。
2、昨晚跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。早上好，各位。
3、拉黑进黑名单者，有缘我们阴曹地府再相见。早上好，各位。
4、公主是被王子吻醒的，而你不是被尿憋醒，就是被饿醒。早安，朋友。
5、小强说：“亲爱的，满不满意我的表现啊？”女的娇喘地说：“你真是百分之百的男人，你想不想要有个家呢？”小强说：“当然啰！如果你是我的新娘就更好了！”女：“那……你想不想有个小孩？”小强整个人都兴奋起来了，急忙说道：“当然想……越快越好！”女的兴奋地说：“太好了！我们明天就去公证结婚……再六个月后……你就有小孩了！”早安。
6、我刚刚狠狠地扇了我的钱包一巴掌，不是因为生气，就是希望它能肿起来。早安。
7、初中时，有个女生为了长高就狂喝牛奶，结果只长胸不长个。一日，老师进教室上课，看到两、三个同学趴在桌上睡觉，便逐个叫醒。回到讲台后，老师扫视了下全班同学，最后将目光停留在那个女生的课桌上。说到：同学，请把你的抱枕拿下去……3秒后，教室沸腾了，3小时后，学校沸腾了。早安，朋友。
8、一位美女去医院，医生问：“怎么了？”。美女回：“喉咙痛”。“是不是大姨妈来了？”“嗯嗯”。早安。
9、公司开会，董事长不小心放了一个屁，怕没面子，便小声告诉甲员工：帮我顶一下，给你加薪。甲便说：对不起，刚才吃太多了，所以放了一个屁。一会儿，董事长又放了一个屁，又告诉乙员工。乙也照着做了。谁知董事长又放了第三个屁。这时丙快速而大声的答道：我的！我的！那是我的屁！早上好，各位。
10、觉得自己总碰不到美好的人和事，并不是别人眼瞎老天故意整你，恰恰是因为你不够好，他们都在躲你。早安。
11、和老婆吵架，她饭也不做就冲了出去。一小时后她回来，把一个装汉堡的纸袋子放在饭桌上，板着脸进了房间。我的心一下子软了，还有点疼：“这么好的老婆上哪儿找啊？居然骂她！无比愧疚的伸手进袋子里，然后抓到一个仙人球。早上好，各位。
12、开学综合症就是：老师是情敌，考试是仇人，作业是催眠剂，周末是生活的唯一希望。
13、这个暑假又变傻了，开学该怎么融入那个高智商的环境。
14、我希望开学的时候老师说，来就来嘛，还带什么作业真是的。
15、有些课，就想南孚电池一样，一节更比六节长！
16、只希望以后开学班主任被魔王娶亲了。
17、马上就要从初三的老女人变成高一的小学妹了。
18、我已经开始研究开学第一天走进教室怎样比较帅。
19、又要开学了，此时此刻，我只想说一句，学校，你虽然能得到我的人，但是得不到我的心。
20、我国9月1号有一部叫《开学》的苦情剧即将播出。
21、再不疯狂我们就开学了，再不写作业我们就完了。
22、开学后又是一场学长追学妹，学妹勾学长，学弟傍学姐，学姐恨学妹的大战了，而我的内心只有学习。
23、听说开学前的晚上，作业和台灯更配哦。
24、给你讲个鬼故事：要开学了。
25、神哪！开学赐我一个美男子做同桌吧。
26、你知道，就算大雨把这座城市颠倒，开学我也得滚回学校。
27、假期余额不足，马上要开学了！
28、快开学了才想起有一个叫暑假作业的东西。
29、想过八戒般的生活，却承受着悟空般的压力，但只有沙僧的本事，还时不时能听到唐僧般的唠叨。
30、学习英文单词，发现itch是“痒”的意思，于是刹那间豁然开朗，我终于明白bitch的真正含义了。
31、前一阵上班无聊，就和一同事扯屁。扯着扯着就扯到10086的人工服务上了，我同事就打到人工服务那里调戏妹子。调戏了半天我同事突然蹦出来一句“老问我还能有啥帮我的，别的我也不知道，要不你帮我生个娃吧。”然后就挂了。过了两分钟，他手机收到一条陌生号码发来的信息“晚上八点我下班，来接我。
32、一哥们去医院看病，医生告诉他这个不能吃，那个不能吃，他就愤怒的抱怨说，什么都不能吃，还让不让人活了？这时旁边一哥们幽幽的说，兄弟，你就知足吧，医生跟我说，想吃啥就吃点啥吧……
33、去体检，在检验科正抽血呢，旁边一大叔端着一大碗热翔一下就放在检验科那个MM面前，MM惊恐：谁让你弄这么多？那人答：你给我那个小杯装不下，我上旁边超市买了个大的～大的～
34、一见钟情，再而衰，三而竭。
35、损友骑摩托车撞树上了，哥几个去医院看他，问：骑了这么多年的车，怎么还能撞树上呢？哥们笑着说：看美女了。我们问：那你看完不知道回头啊？哥们说：回了，头盔没回！
36、某江湖郎中，有祖传良药，可以包生男孩。一副见效，售价两千，生下男孩儿才付钱。于是，生下女孩的因为没付钱也不找他，生下男孩的高高兴兴送钱去。他的药成本不过几块，按概率有一半生意能挣到。平安无事骗了很多年，还挣了一屋的锦旗。
37、一个陌生男人敲开了我家的大门，老公问道：“你找谁。。。”男人在屋里看了一圈慢声细语的说道：“对不起，我五年前出了车祸，跌入山崖失忆了，忘记了回家的路，我只能每天不停的敲门，直到找到自己的家为止。。。”老公听完男人的话，深感同情，感动流泪，给了他二百块钱，并祝福他早日找到家。就这样，男人走后，老公回到屋里，跟我讲了这个故事，把我感动的一直在擦额头上的汗……
38、你嘴巴这么甜，男朋友是有糖尿病吧。
39、一天女神约我去她家玩耍，到她家后发现女神穿的很性感。心情十分激动，看着女神娇羞的表情顿时心潮澎湃！正准备进行深一步发展！忽然一扭头，不经意间瞥见了女神的一个柜子，里面好多雨伞各式各样的！心头一紧，扭头话也不说的夺门而走了。
40、上次在街上遇到老同学，还有一女人抱一孩子，以为是他老婆孩子，就调侃：这孩子长得真像你啊！他顿时脸色铁青啊，问我：一眼就能看出来？必须的啊！回头的一瞬间，听到，内女的问：姐夫，这可怎么办。。。
41、一见钟情，再而衰，三而竭。
42、男追女，隔个妈，女追男，隔层纱。男追男，隔朵花。女追女，隔根瓜。
43、损友骑摩托车撞树上了，哥几个去医院看他，问：骑了这么多年的车，怎么还能撞树上呢？哥们笑着说：看美女了。我们问：那你看完不知道回头啊？哥们说：回了，头盔没回！
44、去体检，在检验科正抽血呢，旁边一大叔端着一大碗热翔一下就放在检验科那个MM面前，MM惊恐：谁让你弄这么多？那人答：你给我那个小杯装不下，我上旁边超市买了个大的～大的～
45、上次在街上遇到老同学，还有一女人抱一孩子，以为是他老婆孩子，就调侃：这孩子长得真像你啊！他顿时脸色铁青啊，问我：一眼就能看出来？必须的啊！回头的一瞬间，听到，内女的问：姐夫，这可怎么办。。。
46、一天女神约我去她家玩耍，到她家后发现女神穿的很性感。心情十分激动，看着女神娇羞的表情顿时心潮澎湃！正准备进行深一步发展！忽然一扭头，不经意间瞥见了女神的一个柜子，里面好多雨伞各式各样的！心头一紧，扭头话也不说的夺门而走了。
47、一个陌生男人敲开了我家的大门，老公问道：“你找谁。。。”男人在屋里看了一圈慢声细语的说道：“对不起，我五年前出了车祸，跌入山崖失忆了，忘记了回家的路，我只能每天不停的敲门，直到找到自己的家为止。。。”老公听完男人的话，深感同情，感动流泪，给了他二百块钱，并祝福他早日找到家。就这样，男人走后，老公回到屋里，跟我讲了这个故事，把我感动的一直在擦额头上的汗……
48、“大哥，算命不？”“咋？你是算命的？”“可不咋的！”“准不？”“老准了！”“哦。那你就没算出来我TM也是算命的？”
49、一哥们去医院看病，医生告诉他这个不能吃，那个不能吃，他就愤怒的抱怨说，什么都不能吃，还让不让人活了？这时旁边一哥们幽幽的说，兄弟，你就知足吧，医生跟我说，想吃啥就吃点啥吧……
50、你嘴巴这么甜，男朋友是有糖尿病吧。
51、大家把花都给我拿稳一点，若是那玫瑰枝子扎到我，没个三五万，我可是起不来的。
52、那些说七夕出租自己的，别傻了好吗？平时免费都没人要，现在还收上钱了？
53、哪有什么情人节，我只知道开学前的考试是我的生死劫。
54、没对象的男孩互删一下，没人要的男孩我也不要
55、七夕礼物清单什么的可以晒，只要记得别晒对象就行，万一重了对谁都不好。
56、如果你要送我情人节礼物的话，那我就和你说一下我是收货地址。
57、如果你七夕没人约，晚上觉得一个人很孤单的话，那就……关掉灯，打开电脑放一部鬼片。过一会儿，你就会觉得厨房有人、厕所有人、床底也有人，到处都有人。
58、情人节我什么都不要，只要你对我说声“以后你的情人节我全包了”。
59、七夕快到了，可以推荐一些情侣常去的餐厅吗？菜品没有要求，环境浪漫一点，人均消费高一些，越奢华越好！我想要去门口卖花。
60、“没什么送你的，今天送你自由。”
61、“对方拒绝了你的狗粮并踢翻了你的狗碗还拿拳头猛锤你的狗头以及弄乱了你的狗窝走的时候还看了一眼你的狗脸顺便关上了你的狗门”
62、七夕节又到了，我未来的老公正在跟他现在的女朋友说要永远在一起。
63、马上七夕了，你喜欢什么直接给我发链接我给你买，但是超过三块钱的就算了，我不喜欢物质的男孩。
64、快七夕了有需要人扮演你女朋友的吗？过不过节的无所谓，主要是我热爱表演。ㅤㅤㅤ
65、别问我节日怎么过，我很难过。
66、“祝你们拥有爱情，而我拥有金钱。”
67、放假一定要熬夜，这样假期就能比别人多一半
68、宝，今天怎么不理我了，是群发消息没选上我吗？
69、宝贝我可能要过一段时间才能舔你了，因为我最近有点上火，我怕舔你的时候把你烫着了。
70、经济独立有多爽?一个人可以盖一床被子，不像你们，两个人挤着盖一床被子。
71、看见你和一个帅哥吃饭，看起来很亲密的样子，你从来没有告诉我你有这么好的朋友，一定是怕我多想了，你总是为我着想，你对我真好，我越来越喜欢你了。
72、，我我觉觉得得我我已已经经完完全全掌掌握握了了。
73、你会喜欢我吗，不会赶紧学
74、你几门考试的分数应该都没超过你的体重吧？
75、你吃不到的葡萄，我吃着特别甜。
76、北方人的乐趣是看南方人看到北方的雪，南方人的乐趣是看北方人看到南方的蟑螂。
77、不行就拉黑吧，我一边喂猪一边等你消息，时间太漫长了，我总是在安慰自己村里信号不好，今年村子建5G基站了，我再也骗不了自己了。
78、大家好，我是虚拟存钱罐，你们可以把多余的钱存到我这里。
79、戴了口罩帽子去买宵夜，还是被人认出来了：美女吃点什么？
80、好坏都跟你无关少跟我叽叽歪歪。
81、很多事情要自己消化，所以越长越胖了。
82、会打两个字给自己牛的，怎么，隔着屏幕练胆吗？
83、降温的第一天通常也是“让我看看这条裤子还能不能穿上”日。
84、看见你说胃疼，我立马拿出一片止痛药，给我自己吃了，我怕我会心疼。
85、没想到会有一个男孩子愿意为我这么执着，我加了他一个星期，他都坚持不通过。
86、没装GPS就不清楚自己的定位吗？
87、哪个下水道没盖好，又给你爬出来了。
88、以目前房价涨的速度，我也不希望能买得起一套经济适用房了，只希望老的时候能买得起一套经济适用坟！
89、你们觉得彭于晏很帅吗？我觉得还行吧，可能是在一起久了没什么感觉了。
90、为我的感情经历写了一本书《全靠幻想》
91、我知道有人一直在等着我，等着看我的笑话。等着吧，我还有很多笑话。
92、人家都是迪士尼在逃公主，我就是村里在逃翠花。
93、如果你是我姐妹的话，我们就是姐妹
94、没钱没时间旅游的话，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
95、晚上我偷偷问魔镜:“谁是这个世上最黑的人”魔镜发出惊恐的声音:“谁谁TM在说话!”
96、我老婆成天嚷嚷着减肥，办过健身卡，吃过减肥药，都没减下来，后来丢了三十块钱，心疼的半个月没怎么吃饭！瘦了三斤！
97、我想自己是一个隐形的富婆，至今没有找到自己的钱。
98、幸亏长得丑，没经历过各位的爱恨情仇
99、没有什么困难是战胜不了我的。
100、如果你一层一层地剥开我的心，你会发现：左右心房，左右心室，二尖瓣三尖瓣，主动脉瓣肺动脉瓣，说不定还会有冠状动脉粥样硬化，纤维素性心包炎。
101、大家好我是小王，现在认我做爹，你就是小王子。
102、现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。
103、“想念过去的年代，那时候，天很蓝，水很清，女人坐在自行车后座也会笑。”神回复：“因为那时候大部分人买不起自行车。”
104、钱能不能买来快乐，我不知道，因为我没有。但是我很快乐，请问可以卖钱吗？
105、夜宵是要放进另一个胃里的。
106、记住这鱼和虾，三秒后将成为历史。
107、吃货，嘴里的享受，心里的想瘦。
108、视体重为无物，视美食为全部。
109、脑子装不下的东西就用肚子来装
110、吃货的最高境界，眼见为食。
111、星河滚烫 不如麻辣烫
112、向宇宙撒一把盐，今晚吃盐焗小星球
113、烟火人间 风味长存
114、螺旋桨滑翔翼平地托马斯式好吃
115、幸好我是一个小胖子 难过还可以摸摸小肚子
116、吃好 喝好 睡好 快乐人生
117、火锅咕嘟咕嘟 我心扑通扑通
118、今天是128G的胃
119、这辈子唯一拿的起，放不下的就是：筷子
120、人生苦短 再来一碗
121、三餐正常，四餐满意
122、开心点朋友们，人间不值得。
123、我的人生可以说是一帆风顺，没经历过什么挫折。我活得这么丧，基本上是全靠自己的想象。
124、未曾开言，我先笑场。笑场完了，听我诉一诉衷肠。
125、我没有初心，我的初心就是想躺着，千万别跟我说勿忘初心，我正奋斗呢，你一劝，当场就躺下了。
126、艺术最大的价值，就是永远地活在人们的心中；而生命最大的价值，是活着。
127、他们有许多关于爱的道理，我有你。
128、人生在世，你只要知道两件事。一，这世上绝对存在不需要读书也很聪明，不需要努力也过得很好，甚至不需要钱就能快乐的人。二，那个人绝对不是你。
129、今夜无雨，各地的晚风都如释重负。
130、小李发现，人们不愿意相信简单的事儿，似乎相信了简单的事儿，自己那点儿智商就被浪费了。
131、众生平等，不是说众生都有一样的价值，而是说众生都一样没有价值。
132、再互相憎恨的人 也得睡在同一个夜里。
133、头疼，我一想到自己要做不想做的事，就会导致连想做的事都不想做了。
134、可能这就是问题的关键 。我们爱的是月亮 ，不是月球。
135、对于死去的人来说，死去的是我们。
136、这世上能给人选的多数都是假象，其中最假的就是让人以为自己有得选。
137、挺住就意味着老得挺住。
138、远方的哭声当然也很可怜，我觉得我们每个人还是要从朴素的地方做起。近处的哭声你都不管，你管得了远处的哭声吗？
139、人生还是稍微有点难的。你要有所准备，“加油”能解决的问题不多。
140、仪式感，就是给没意义的事情找意义。
141、有人觉得吃方便面很幸福，有人觉得吃方便面很不幸。世上大概就是这么两种人。
142、人生只有一种结局，就是我们都知道的那一种。你没到那一天，你就好好活着。
143、赚钱的目的就是，可以为了不赚钱。赚钱的目的就是，可以让你做到，有些钱，不用去赚。
144、“师父，喝茶是不是对参禅有帮助啊？你看空道师叔没事儿就喝茶，每喝一口都吸气挺胸，眼神辽远，一副大彻大悟的样子，跟他说话他也不理，就闭着嘴笑，高深莫测的。”“他那是烫的。”
145、看到好多人慢慢疯了，纷纷崩溃，从此过上幸福生活。
146、春风得意的脸很难看呀。
147、我有足够证据证明我们此刻就生活在地狱里，证据就是我们居然认为还存在天堂。
148、希望你最后不要用死而无憾来自圆其说。
149、我们对真相无能为力，除了了解它。
150、有天赋，天赋就是个负担；没有天赋，生命就是个负担啊。
151、哲学，是科学发展还不完备时的一种智力替代品——且并不包含多少智力。
152、我从来不觉得我是不自由的，我只是在享受我能付得起代价的自由。
153、圣诞节那天，把袜子翻过来，里朝外，挂起来，整个世界都是你的礼物。
154、我向圣诞老人许了个愿，希望他把快乐、开心、浪漫、幸福、甜蜜、吉祥、温馨通通装进我的袜子里捎给你，放在你的枕边，让你睡觉也能闻到我浓浓的气息？小样儿，熏不死你！
155、紧急通知：由于你家住宅没有烟囱，我不能把礼物送到你家中，请今晚睡觉前不要关窗，等我送完礼物后再关窗，不过要当心小偷哦。祝你圣诞快乐！
156、你把前置摄像头打开看到了吗，里面是我最想要的圣诞礼物。
157、我问女朋友：“圣诞节想要什么礼物？”她说：“什么也不要，有你陪我就够了。”“可是圣诞我要陪别的女生过呀。”我说。
158、在这个愉快的晚上，煮两个鸡蛋，我吃一个，剩一个，送给你的就是圣诞，祝你节日快乐！
159、老衲掐指一算，今年圣诞又收不到礼物。
160、圣诞老人是哪家快递公司的，等了十年都没到！ 差评。
161、又到一年圣诞，是否有点儿期待？早早准备袜子，等待圣诞老人来；要想礼物堆山，脚丫泡泡除味；以免圣诞老人，一到就被熏翻。还看啥？快去洗脚！
162、今年我想送圣诞爷爷一个圣诞奶奶，这样明年我就可以收到双份礼物了。
163、开学综合症就是：老师是情敌，考试是仇人，作业是催眠剂，周末是生活的唯一希望。
164、听说开学前的晚上，作业和台灯更配哦。
165、只希望以后开学班主任被魔王娶亲了。
166、神哪！开学赐我一个美男子做同桌吧。
167、我希望开学的时候老师说，来就来嘛，还带什么作业真是的。
168、给你讲个鬼故事：要开学了。
169、我国9月1号有一部叫《开学》的苦情剧即将播出。
170、快开学了才想起有一个叫暑假作业的东西。
171、我已经开始研究开学第一天走进教室怎样比较帅。
172、开学后又是一场学长追学妹，学妹勾学长，学弟傍学姐，学姐恨学妹的大战了，而我的内心只有学习。
173、岁月是把杀猪刀，是针对那些长得好看的说的，对于那些丑的，岁月拿他们一点办法也没有。
174、生活已经对我这个小泡芙加奶油了哦。
175、鱼和熊掌不可兼得，但单身和穷可以。
176、刚给媳妇买个新车，没过几天小姨子来借车用用，还没有走出门口就打电话来了！“姐夫，你家的新车质量真好，安全气囊特别管用。”“别整这没用的，快告诉我车撞哪了？”“门口的大树上……”
177、高中老师说，这个不用懂，大学会讲的，大学老师说，这个不讲了，高中老师讲过了。
178、就算是一坨屎，也有遇见屎壳郎的那天。
179、妈妈：“姑娘啊，你年纪不小了，别太挑了，找个好男人就嫁了吧。”姑娘：“妈，怕什么，这年头男女比例严重失调，不怕找不到的。”妈妈：“傻孩子啊，要知道这年头并不是只有女人喜欢男人……”
180、地上有张100元，儿子想捡，我教育道：“不是你的东西不能要。”儿子说：“我捡了不就我的了吗？”我竟无言以对……
181、“恋”是个很强悍的字。它的上半部取自“变态”的“变”，下半部取自“变态”的“态”。
182、挑战单身100天，今天是第23167天。
183、一食人族上班，经理再三交代不能吃同事，答应。过几天忍不住，偷吃一个清洁工人，当即被发现。其感悟是：千万别吃真正做事的人。
184、你是为了高，才带着脑袋的吗？
185、女：“你喜欢我什么？”男：“温柔”女：“还有呢？”男：“体贴”女：“还有呢？”男：“有主见”女：“还有呢？”男：“善解人意”女：“你TM说我漂亮你会死啊！”
186、昨晚跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。早上好，各位。
187、我刚刚狠狠地扇了我的钱包一巴掌，不是因为生气，就是希望它能肿起来。早安。
188、觉得自己总碰不到美好的人和事，并不是别人眼瞎老天故意整你，恰恰是因为你不够好，他们都在躲你。早安。
189、一位美女去医院，医生问：“怎么了？”。美女回：“喉咙痛”。“是不是大姨妈来了？”“嗯嗯”。早安。
190、我吸烟的理由很简单：我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了香火。早上好。
191、小强说：“亲爱的，满不满意我的表现啊？”女的娇喘地说：“你真是百分之百的男人，你想不想要有个家呢？”小强说：“当然啰！如果你是我的新娘就更好了！”女：“那……你想不想有个小孩？”小强整个人都兴奋起来了，急忙说道：“当然想……越快越好！”女的兴奋地说：“太好了！我们明天就去公证结婚……再六个月后……你就有小孩了！”早安。
192、初中时，有个女生为了长高就狂喝牛奶，结果只长胸不长个。一日，老师进教室上课，看到两、三个同学趴在桌上睡觉，便逐个叫醒。回到讲台后，老师扫视了下全班同学，最后将目光停留在那个女生的课桌上。说到：同学，请把你的抱枕拿下去……3秒后，教室沸腾了，3小时后，学校沸腾了。早安，朋友。
193、天冷啦，有媳妇抱媳妇，有老公抱老公，没对象就多穿点吧。
194、这几天老是下雨，天气也越变越冷。
195、“下雪了”“不，那是上帝在撕他的寒假作业”
196、天冷了别冻着自己，暖不到你的人暖到你的心就行了。
197、被窝里的温暖比任何温暖都来的实在。
198、下雪了，我不再是一只单身狗，而是，荣升成一只雪橇犬了。
199、天冷了，他就去抱了别人。
200、听说你想看一场雪，我默默攒了一冬天的头皮屑。
201、下雪了，这点雪白不了头，只会冻成狗。
202、天冷了一定要多穿一件衣服，反正也没有人关心你冷不冷。
203、我想请教大家一个问题。我已经到了法定结婚年龄，去民政局领证的时候老婆是自己带还是等他们发？
204、欺负我同桌可以，但是我警告你，不要让我看见，否则我会笑出声的。
205、在最美的年纪遇到你，算我倒霉。
206、有一次看见妈妈在夸拉完屎的狗“真棒”，就忍不住说了句“这都能被夸奖，羡慕狗”，结果现在自己每次上完厕所从卫生间出来时全家都给我喝彩鼓掌……
207、情人节女孩跟男友在公园约会。女：真冷呀，我忘了穿外套。男拉紧外套，把脖子缩进衣领里说：幸好我穿了，否则会跟你一样冻死了。
208、家有3岁侄儿一朵！初二回家一起玩，陪他在电脑上看海绵宝宝。一集放了一半时电脑画面卡住了，小宝问我这是怎么了，为什么不动了。我说网络太卡，看的人太多。这家伙紧接一句，小姨你出去吧，我一个人看，人就不多了。
209、比起穷这个缺点来，丑简直不值一提。
210、夜里失眠就玩手机，移动电源没电了，结果充电器头又找不到了，我就打开小夜灯找，老公迷迷糊糊窝被窝里问我：“你找什么？”我随口就说：“头没了，你看见我的头了吗？”那货嗷嗷一叫，以平生最快的速度冲下床打开房门就不见了。
211、我是学中医的，13次相亲都失败了，老妈警告我：“下回相亲，不许一上来就给人家姑娘把脉，实在要把，不许说月经不调什么的，”我委屈地说：“其实，我就是通过把脉知道他们和前男友到哪一步了！13个里面怀孕的就有5个，我都没说！”
212、“人生最大的耻辱是什么”“考试作弊了还不及格”
213、今天找了一名大夫，把脉后，建议我多运动，不要喝饮料，多喝白开水，出门步行，不要在外面吃饭，尽量吃素，少吃肉类和海鲜！我点了点头问他：“我是啥毛病啊？”老中医说：“收入太低，压力太大，不适合高消费，一花钱就上火！”他奶奶的。神医啊！
214、失眠多梦？生个娃吧！保证你一躺下就能睡着！洁癖？生个娃吧！随时随地拉你一身都觉得不是脏的。乱花钱？生个娃吧！从此以后，买白菜都恨不得打个五折省下来给娃买片尿不湿！做事不专心？生个娃吧！保证你上个洗手间都竖着耳朵！脾气不好？生个娃吧！大半夜把你吵醒都不带上火的。总之，生个娃吧！生娃，专治各种不良习惯。
215、有个问题困扰我很多年，向日葵跟着太阳转，从东边转到西边，那那第二天是怎么转回来的？一个猛甩头？
216、刚才坐地铁，看见一妹纸拿手机玩摇一摇，也许太专注，包包不慎掉地上，结果掉了几个TT出来，妹纸赶紧捡起来，周围的几个男人纷纷拿出手机开始摇……
217、故天将降大任于斯人也，必先苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤，空乏其身，行拂乱其所为……然后老天说：“不好意思认错人了。”
218、妈的！！就在刚刚，我在路边站着，一个大概上小学的男孩，估计是赶公交车。一看车快来了，直接喊了句：启动疯狗模式！！一溜烟儿的疯跑起来。吓死我了，我以为要咬我呢。
219、今天我问女朋友：“你爱一个人会爱他的全部吗？”她回答的斩钉截铁：“那当然，我会爱他的豪宅爱他的跑车爱他的游艇爱他的直升飞机”。她顿了顿又反过来问我：“那如果你爱一个女生也会爱她的全部吗？”我沉思良久：“会！松也爱，紧也爱。粉也爱，黑也爱”。
220、“被人追了怎么拒绝？”“就地卸妆”
221、学渣给学渣讲题是友情，学霸给学渣讲题那是喜欢，学渣给学霸讲题那是爱情，学霸给学霸讲题那是快考试了。
222、好不容易习惯了自己的长相，理个发又换了一种丑法。
223、我们班有一个人身高185，有一天他在我面前炫耀说：我妈妈150，我爸爸160，我竟然长到了185。哈哈哈哈哈……我顿时沉默了下来，因为我觉得他是一个有故事的人。
224、刘备对张飞说：“三弟，你去取他的狗命。”张飞策马飞奔矛指吕布：“喂，你知道我大哥叫我来干嘛吗？”吕布看了看他：“来杀我的？”张飞大笑一声：“不不，我大哥让我来取你的……”话音未落，吕布转过身娇骂：“讨厌！飞飞，不要当这么多人叫我布布。”
225、神经病院有一个姑娘，一直认为自己是一颗蘑菇。经过一段时间的治疗，医生问她：“现在你还觉得自己是一颗蘑菇吗？”姑娘摇头：“我真傻，竟然一直认为自己是一颗蘑菇。”医生非常高兴，然后听到姑娘说：“我是双子座，应该是两颗蘑菇。”
226、如果有人很讨厌我，想拿钱雇人打我的地步了的话，我想跟你说，你把钱给我，只要钱到位了，我连自己都打。
227、听说你的城市下雨了，不知道你带伞了没有，如果带了，这雨就白下了。
228、如果网上和你聊得很好的朋友突然不理你了，你就要好好反思：是不是在网上发自拍了。
229、这两天我胃不太好，中午就吃点青菜喝点粥凑合，女同事露露凑过来对着我的饭盒拍了张照片，发到朋友圈说：“唉！就算吃的连猪都不如，都没人心疼呢。”没多大会，她男朋友就给她发红包了。
230、今天接了个诈骗电话，对方问我是不是用信用卡在国外消费了八万八，我说是啊，结果对方沉默了一分钟说了句：大哥，你咋不按套路来呢。然后就挂了电话。
231、楼下有熊孩子在追逐嬉闹，一个高声威胁另一个：你跑！你再跑！跑得了和尚跑不了尼姑！
232、同学聚会后，年轻男孩送美丽的女孩回家，遇岔道时，男孩说道：“大路虽灯火明亮！但却无一人，肯定有诈；小路阴暗狭窄！危险多多，不可选择；”姑娘抬起胳膊就给男孩一个脑勺，然后答道：“说Tm人话！”男孩羞涩的说道：“旁边有一个宾馆！”
233、昨天有一对情侣过来问我去快捷酒店怎么走，我毫不犹豫的给他们指了去新华书店的方向，希望他们能在知识的海洋中找回迷失的自己，日行一善。——很皮的句子