《搞笑的话大全206个》属于句子中比较优秀的内容，欢迎参考。
1、我想娶个媳妇，看大家谁帮我介绍个人贩子。
2、“叔叔，你可以叫我孙悟空吗”“孙悟空”“爷爷在此”
3、“你们扪心自问，如果你们是别人，会愿意和自己搞对象吗？”“想都不敢想，哪有这种福气！”
4、我这个人立场很不坚定，谁胸大我就跟谁玩，没办法，我就是这么一个随波逐流的人。
5、我想寸步不离的守着你，我怕我一走开你连屎都吃。
6、你主动点，我们不仅会有故事还会有孩子。
7、：王网王网忘王网忘往王网忘往望王网忘往望亡，狗叫学的不错，哈哈哈哈哈……
8、第一次带女票回家，进门的时候，我妈笑嘻嘻的迎接道：“来就来嘛，还带那么多礼物干嘛啊！”这时女票放下包，尴尬的笑了笑：“阿姨，您误会了，这些是上周我们没洗的衣服。”
9、上课的时候老师问：菊花什么时候开？小明：上厕所拉屎的时候。
10、走到胡同里听见楼上有人喊我：“陛下……陛下！”我抬头应了一声：“谁在呼唤朕！？”然后就被泼了一脸水。楼上泼水的女的说：“早喊你避一下嘛，活该！”
11、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，反正明天也一样。
12、测试一下你的普通话跟着念以下
13、“你愿意做我的太阳吗”“我愿意！”“那么请与我保持7公里。”
14、记者采访一位老奶奶！记者问：“你对在城市随便燃放鞭炮这个问题您怎么看啊？”老奶奶：“我还能怎么看啊？就是爬窗户上看嘛！”
15、有时候你不努力一下，你都不知道什么叫绝望。
16、数学老师在黑板上建了个坐标系，转头大声问我们：我为什么这么建？有没有知道我为什么这么建？
17、能动手尽量别吵吵，能整死尽量别留活口。
18、数学其实十分简单，只是剩下那90分很难。
19、朋友总带我去一个酒吧玩，我就问朋友：这家酒吧的名字为什么叫佳班？朋友说：你等会！只见他拿出手机拨通电话说道：喂，老婆，我现在在佳班呢，骗你天打雷劈！
20、你现在不去扶老人，等你老了，你都不知道怎么去讹人！
21、时间还早我不想老，广场舞跳起来那么难看。
22、老师说，同学们，不要早恋，你们现在谈的，以后都是别人的老婆，我一听，卧槽，别人的老婆，想想就刺激。
23、他说，我给你变个魔术。然后用毛巾往我脸上一盖，猛的一掀，大喝一声：看，猪头~
24、我老实跟你说，我并不老实。
25、军训的时候教官纠正一女生的军姿：“抬头挺胸！挺胸！胸呢？胸呢？”那女生的表情有多悲愤你感受下。
26、掐指一算，如果不出意外的话，今年我又要过光棍节了。
27、好好的一个光棍节，硬是被过成情人节了。
28、光棍节快乐，我依旧是单身。
29、过不过光棍节无所谓，只要我喜欢的人过光棍节就行了。
30、别光棍节出租了，醒醒吧，平时免费都没有人要，现在还收上钱了，自己心里没有一点b数吗？
31、为了庆祝去年光棍节圆满完成，我今年决定再举办一次！
32、如果光棍节脱单我抄新华字典。
33、问君能有几多愁，恰似一群光棍上青楼。
34、“光棍节你还是一个人吗？”“废话，难道我会变成一条狗吗？！”
35、先是期中考，再是家长会，然后是光棍节，这就叫事业，亲情，
36、单身怪我咯？还不是月老把我的红线拿去打秋裤。
37、双十一到了，教你们一个脱单的方法——追我。
38、其实，不管过什么节，对于单身的人都是光棍节。
39、光棍节是为了提醒你丑，双十一是为了提醒你穷。
40、光棍节创意过法：早点只吃一根油条，用餐只使一根筷子，公交只坐1路，麻将只胡一条，K歌只点《一辈子的孤单》
41、肩并来了个过肩摔
42、小脸说:“真好看”
43、黄瓜并撒了把盐
44、的脚亲吻了一口
45、儿子说大哥您好!
46、老板的马屁，立刻升职加薪
47、仙人掌哈哈大笑
48、群主的可爱小脸蛋
49、拍副总裁的脑袋，懵了
50、可爱脸蛋心都化了
51、垃圾桶说这是我家
52、保时捷唱起了征服
53、脸说还要不要了
54、甜筒并糊了一手
55、奶茶说这杯我请
56、后背叫了声大哥
57、肚子说人怕出名
58、的房产证低下了头
59、篮球，让我运球
60、的汉堡，问做滴行不行
61、的世界第一美证书
62、有一天晚上我做家务，让老公哄儿子先睡觉。过了两小时我轻轻的开门问：“他睡了吗？”儿子回答道：“他睡了。”
63、吃饭的时候我问爸爸：“老爸，我们吃的米饭是从哪里来的啊？”爸爸说：“你去看下水稻就知道了。”我半信半疑走到了厕所，打开下水道，捂着鼻子问：“爸爸，你确定米饭是从这里出来的？”
64、我跟媳妇是青梅竹马，小时候村上几个丫头赛跑，说谁跑输了就做我的老婆，她那天跑的太凶脚崴了。。。
65、老妈难得主动打来电话，聊天的过程中无意中提到邻居家换新电视了……我一听，秒懂！马上说：妈，我们也买跟他一样的，多少钱？我这就转钱！老妈笑了：就知道你对妈最好了，今天元旦家电优惠，师傅已经在安装了，让他跟你说！
66、我们过着猪一样的生活，但却不能像猪一样无忧无虑。
67、爸爸：“儿子，你喜欢妈妈多，还是喜欢爸爸多？”儿子：“当然喜欢爸爸多了。”爸爸：“为什么？”儿子：“因为你教会我要坚强，挨打也不要哭。”爸爸：“真是好儿子这是什么时候的事啊，我怎么不太记得了。”儿子：“经常啊，每次看到你被妈妈像死狗一样吊打时，我就觉得没什么不能面对的了。”
68、希望所有事情都像长胖一样简单。
69、岁月只是对那些长得好看的人无情。而对于那些长得不好看的人，岁月拿他们一点办法也没有。
70、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。我就是这么有原则，因为我无法讨厌一个有眼光的人。
71、一天，三岁的儿子对妈妈说：“妈妈，什么叫美女？”妈妈说：“像妈妈这样漂亮的女人就叫美女”。旁边的爸爸小声说：“别误导孩子的审美观！”
72、你看我像是缺爱的人吗，我缺的是钱。
73、一对同年同月同日生的老夫妇过60大寿，宴席期间，上帝降临，说可以满足夫妻二人两个愿望。老妇说：我的梦想是周游全世界。上帝将手中的魔术棒一挥，哗！变出了一大叠机票。老头说：我想和小自己30岁的女人生活在一起。上帝将手中魔术棒一挥，哗！把老头变成了90岁…
74、昨天一家人出去逛街，过马路的时候我妈下意识的左手拉住我右手拉住我弟怕有危险。我爸呢在后面跟着，只听见我妈一边走一边唱：“左手一只鸡右手一只鸭，身后还跟着个傻娃娃呀咦儿咦嘿呦。”听完我们仨脸都黑了。
75、跟老婆吵架，气不过，打电话给丈母娘。老婆问我，为啥给他妈打电话？我说：向厂家投诉！
76、哥们喜欢一女生，终于有一次，他捧着鲜花，当着全班的面向她表白，女生羞羞的问：“你为什么喜欢我？”哥们说：“虽然你不怎么漂亮，脾气不怎么好，成绩不怎么优秀，在学校也不怎么起眼，甚至属于中下的一个女生，但我一看到你就有种莫名的感觉，我想这就是。。。”“就是你瞎了！”女生把花一扔转身走了。
77、为了庆祝去年光棍节圆满完成，我今年决定再举办一次！
78、其实，不管过什么节，对于单身的人都是光棍节。
79、掐指一算，如果不出意外的话，今年我又要过光棍节了。
80、光棍节快乐，我依旧是单身。
81、过不过光棍节无所谓，只要我喜欢的人过光棍节就行了。
82、如果你也是单身我便不觉得自己是光棍。
83、先是期中考，再是家长会，然后是光棍节，这就叫事业，亲情，
84、光棍节是为了提醒你丑，双十一是为了提醒你穷。
85、“光棍节你还是一个人吗？”“废话，难道我会变成一条狗吗？！”
86、招聘：本人为解光棍节单身之苦，特聘男友若干，表现好者将长期聘用。
87、丑的笔画是4，穷的笔画是7，相加等于11，这就是光棍的原因。
88、光棍节创意过法：早点只吃一根油条，用餐只使一根筷子，公交只坐1路，麻将只胡一条，K歌只点《一辈子的孤单》
89、双11那天，你是想过光棍节还是想和我秀恩爱？
90、什么好朋友，呵呵，我算是看透了，当初我是怎么帮助你们的？找我我有说过一句不行吗？现在找你们帮个忙，都躲着我？打电话不接，微信不回？嘴上说的好听，都到情人节了，借你们女朋友玩俩天都不行？
91、问君能有几多愁，恰似一群光棍上青楼。
92、如果光棍节脱单我抄新华字典。
93、七夕快乐，我在这里给大家拜个早年。
94、那些祝我七夕快乐的人，我谢谢你们了，我也提前祝你们清明节快乐。
95、每年七夕的时候，你们都在过七夕，而我却在喝七喜。
96、A：七夕节没有情人怎么办？B：清明节家里没死人的你还得弄死几个？
97、实在想不懂七夕和清明有什么不同，都得送好吃的，都得送好看的花，说的还都是骗鬼的话。
98、预备，唱：大河向东流啊，天下的情侣都分手啊，唉嘿唉嘿让你秀啊，过完七夕就分手啊，路见情侣一声吼啊，不分手就泼汽油啊，点火烧死没人救啊，唉嘿唉嘿，没人救啊～嘿～
99、原来，一个人的七夕都会死：一+夕+匕=死
100、通知：快要七夕了，给朋友们推荐一些好听的歌《分手》《分手快乐》《好心分手》《分手没有什么大不了》《和平分手》《选择分手》《流着泪说分手》《不能和你分手》《快乐的时候说分手》《笑着說分手》《和寂寞说分手》《无痛分手》《全世界分手》《和她分手》
101、七夕的时候雇两个小孩，遇见男的就喊爸，遇见女的就喊妈，能拆一对是一对。
102、紧急通知：牛郎织女因长期分居，牛郎已经有了小三，织女也傍了大款，因此七夕取消，所以大家别想那么多了，该上课的上课，该上班的上班，该加班的还正常加班，望朋友们互相转告！情人节办公室《玉皇大帝》签。
103、七夕都别约我啊，我要在家玩一天的连连看，轻点指间，消灭一对是一对。
104、今年七夕不收礼，收礼只收男朋友。
105、大学时候，头天跟一哥们去健身房，他猛练深蹲，第二天早上上课，他走到门口，扶着门弱弱地说，昨天做多了，屁股很痛，然后全班都看着我们俩，久久没有人说话！
106、有一个女孩叫做小文，至从她交了男朋友后，她就变成小六了。分手之后就变成了小窊，分手三个月后就变成了小窳。
107、一个男的在没有遇见对的男生之前，都以为自己喜欢女生。
108、最近听许多姑娘说来大姨妈，各种不爽，又不能乱吃东西，不能穿白裤子，垫卫生巾还热，我想说的是：给我一晚时间，还你十月安稳。
109、假如有人想劫色你，请保持镇定不要惊慌。拿出卸妆油往脸上一泼，抽出胸垫再露出肚腩，撩起刘海露出大蹦儿头的同时展示腋毛，最后脱下裤子往地上一蹲就开始拉屎，同时大喊：哎呀妈呀太爽了大哥快整我！
110、以前小时候女鬼总喜欢在梦里吓我，现在长大了，懂事了，单身久了，女鬼都不敢出现了！
111、有一对情侣，男的和女的说我们结婚吧，女的说：“你有房吗？”男的说：“为什么你们女的结婚一定要有房呢？”女的说：“结婚不是要洞房吗？既然我出了洞那你为什么不出房？”
112、媳妇回家就钻进浴室洗澡，洗完后让老公拿浴巾。老公：“媳妇，是不是你老板送你回来的？”媳妇：“你咋知道啊？”老公：“我看你屁股上有个奥迪的标志印，我是不是特别厉害？”
113、刚刚看新闻说一男子做手术被误切了一个蛋，医院赔了两百万，现在想一想我们每天出门都要带着四百万的固定资产，是不是有点在炫富！
114、她迫于无奈跟总裁借钱，总裁当场打了一千万给她，然后戏谑地问：“你要怎么报答我？”她紧张的看着他：“你想怎样都可以。”总裁笑着说：“真的么？我希望你可以和你老公离婚。”“不行，我死都不会和你在一起的，我还爱着他。”她愤怒决然地说。“可我也爱着他。”总裁冷冷的说。
115、我刚才看到一句话“我捂住自己嘴巴，不让眼泪掉下来”，天了噜我不懂这两个器官有什么联系耶！我捂住自己肚脐眼陷入了沉思，摸着自己屁股不让自己睡觉！
116、高中宿舍不允许吃泡面，怕引蟑螂，但本人一向不畏强权，一天吃完，把泡面汤倒厕所一边擦嘴一边从厕所出来，说道：“味道不错。”我永远忘不了宿管当时看我的表情……
117、孙悟空被压500年，终于看到唐僧到来。他怀着激动而愤怒的心情说“被压500年，我不怨如来那秃驴，我恨的是，为什么他要用山压住我的身子，而把我的手放在山外面？500年了。500年了呀~”
118、“大爷，说说你和大妈的故事吧”“我也不知道你大妈咋看上我的，那年我买完菜路过一家黄金首饰店，进去看看热闹，你大妈在里面当销售员，我就问了一句：这玩意多少钱一斤。。。”
119、队打疫苗，打完大夫都对人说：“禁酒，禁欲3天。”“禁酒，禁欲3天。”轮到我了，大夫说：“禁酒3天。”我疑惑：“我不需要禁欲吗？”“别闹，你这样一看就没女朋友，禁个毛欲啊。”
120、医生从产科手术室出来，男人焦急地上前问“怎么样了！”医生：“大人是保住了，唉可惜孩子……”听到消息男人哽咽了起来。医生：“今天愚人节，骗你的啦哈哈~”男人瞬间面露喜色，医生接着说“你老婆也死了”
121、刘备对赵云说：子龙啊，你看云长和翼德与大哥都结拜了，你也加入我们吧！赵云想了想，说：还是不要了，我觉得叫赵四不符合我的气质……
122、养育一个小屁孩就象发射卫星，花费十几年心血确保每个环节和数据的正确。最后一朝发送成功，考上大学，然后卫星就消失在茫茫的外太空，只剩下定期不定期的发回来一些微弱的信号…给点钱…给点钱……把钱发给了卫星，叮嘱吃好穿暖。卫星又发回来微弱的信号…别啰嗦…别啰嗦……等信号稳定了，又要花一辈子的积蓄帮他建立空间站。
123、早起跑步遇到马路上一个井盖不知道被谁打开了，发善心费了好大力气才盖好，等跑步回来后看见井盖旁停一警车，消防队员从井里拉上来一个人！一拎出来那人就大骂：“谁那么孙子，我刚下井就把盖盖上了”
124、本人工科男，班级有七个女生！一次和其它班同学一起吃饭！一哥们问我说：听说你们班有七仙女？我一仰头一杯酒入喉后，回了句，“那TM哪是七仙女，简直是江南七怪！”
125、弟弟小我五岁，小时候有次把弟弟打哭了，怕他告诉爸妈，就对弟弟说：“我给你疗伤，再传你两年功力，不要去告状了。”弟弟答应了，我俩在床上盘腿而坐，我大喝一声双掌拍向弟弟后背，用力太猛就把我弟直接打下床去了！
126、鲁迅，原名冰心，后改名步惊云，恶魔果实能力者，传说中的三忍之一，曾大闹天宫，后改邪归正，统一三国，传说他有107个弟兄，个个铜头铁臂，面目狰狞，这便是羊村的起源，她生平淡泊名利，后遇到高人阿凡达的指点，打死了白雪公主，与七个小矮人快乐的生活在一起！并写了名侦探柯南的故事。名侦探柯南讲述的是要成为海贼王的八神太一收服了皮卡丘并登上创界山启动光能使者打败了鲨鱼辣椒，然后跟多啦A梦一起通过黄金十二宫收集七个葫芦娃召唤神龙复活二代火影，但最终为了保卫M78星云而成为了羊村村长。
127、告诉你们一个鉴别真假百元大钞的方法：用火烧，烧后颜色是灰色的就是真钱，黑色的就是假钱。我连试了五张，都是真钱，好开心！
128、我怀疑月老把我的红线拿来织秋裤了。
129、，一对陌生男女在我微博里面聊的正欢，互相回复了20多条，就在他们要互相要联系方式的时候，我把那条微博删除了……
130、鱼和熊掌不可兼得，但单身和穷可以。
131、这几天训练新兵蛋子齐步走，看到这群爷们走路扭扭捏捏，像女人一样，就很来气，指着骂说：“步子迈大点！你们是不是男人？！还有没有军人的阳刚之气了？！”连长走过来踹了我一脚说：“天啦噜，班长你能把兰花指先收起来惹？”
132、二郎神追打白骨精。白骨精道：“你我无怨无仇，为何对我穷追猛打。”二郎神道：“因为我看中了你的身体！”白骨精害羞道：“一堆白骨，你要有何用？”二郎神继续道：“这么好的骨头，不给我的哮天犬当狗粮，岂不可惜！”白骨精：“。。。”
133、以前当过一个美女的备胎，她经常和我短信聊天，偶尔约我出来喝咖啡感慨一下人生，但手指头都不让我碰一下。后来她说要结婚了不能再和我联系，但她觉得我人不错，把我介绍给她表妹。就这样，在她撮合下，我和她表妹一见如故相识相知，我成了她表妹的备胎。
134、长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不想过这种上窜下跳的日子了。猴子大怒：离就离，妈的谁见过亲个嘴还得爬树的！
135、公司好久没开张，终于签了一个客户，但是老板死活不同意跟他合作，宁可给违约金。他说客户名字不吉利，影响公司发展。我去看了一下，也真是醉了，这位大哥叫“成天培”。
136、昨天买荔枝，称一斤。老板称好后发现多了，便从袋子里拿出一根连着一个荔枝的树枝，又发现少了，老板默默把荔枝拔掉，把树枝装进袋子里，并坚定的给了我。
137、某同学背单词迎战四级，终于累倒生病住院，朋友来到病房探望。病床边，朋友握起他的手：“你还好吧？医生怎么说？”“Doctor。”
138、我：“妈，我今天可倒霉了”妈：“你有我倒霉吗？”我：“咋了？”妈：“我生了你这么个儿子！”
139、课堂上，老师：“最后一排戴眼镜的男生起来回答一下问题”只见该同学在老师的注视下，默默地把眼镜摘了下来，稳坐不动。又在所有人的注视下，他的学霸同桌默默戴上了他的眼镜站了起来……
140、告诉大家一个溺水自救好方法，关键时刻能救命！一旦溺水，别紧张，马上装死。这样水会以为你是具尸体，然后你就能浮上水面了。
141、同事出差，看路边有擦鞋的就去了，擦鞋的是个大妈，给他报价说普通的15，荤的20，他没搞明白有啥区别就选了20的。结果大妈解开了领口的扣子低头开始擦鞋……
142、其实女人是一种很简单的动物。每每争吵过后，男人只需霸气的拉住女人，佯怒到：“要不是看你颇有几分姿色，我TM真打你了！”往往就能冰释前嫌。当然，这个办法也并非通用，昨天我说完这句话后，差点没被我妈打死。
143、一个人怕孤独，两个人怕辜负，三个人斗地主，四个人搓麻将，五个人lol，一群人玩套路。
144、经理遇清洁女工清扫电梯。女工：经理，你先上我再拖。经理：还是你先拖我再上。几番推脱，经理：咱们边拖边上，边拖边上啊！
145、艰苦岁月的时候，我选择信用卡，而不是向朋友伸手，因为她对我炫富的样子很难看。
146、人生只要快乐就好，何必在意世俗的标准。一个朋友这么说道。他走过人山人海，也看遍高山大海，他路过城市和乡村，他唱歌和吟诗。他追求生命的意义，只为寻找简单的快乐。虽然每个月只有靠六十岁的父亲在工地搬砖打工寄来的几百块钱生活费，他依然过得非常开心。
147、他说，我给你变个魔术。然后用毛巾往我脸上一盖，猛的一掀，大喝一声：看，猪头~
148、有时候你不努力一下，你都不知道什么叫绝望。
149、你主动点，我们不仅会有故事还会有孩子。
150、第一次带女票回家，进门的时候，我妈笑嘻嘻的迎接道：“来就来嘛，还带那么多礼物干嘛啊！”这时女票放下包，尴尬的笑了笑：“阿姨，您误会了，这些是上周我们没洗的衣服。”
151、老师说，同学们，不要早恋，你们现在谈的，以后都是别人的老婆，我一听，卧槽，别人的老婆，想想就刺激。
152、我想寸步不离的守着你，我怕我一走开你连屎都吃。
153、我想娶个媳妇，看大家谁帮我介绍个人贩子。
154、你现在不去扶老人，等你老了，你都不知道怎么去讹人！
155、测试一下你的普通话跟着念以下
156、：王网王网忘王网忘往王网忘往望王网忘往望亡，狗叫学的不错，哈哈哈哈哈……
157、“叔叔，你可以叫我孙悟空吗”“孙悟空”“爷爷在此”
158、能动手尽量别吵吵，能整死尽量别留活口。
159、“你们扪心自问，如果你们是别人，会愿意和自己搞对象吗？”“想都不敢想，哪有这种福气！”
160、军训的时候教官纠正一女生的军姿：“抬头挺胸！挺胸！胸呢？胸呢？”那女生的表情有多悲愤你感受下。
161、上课的时候老师问：菊花什么时候开？小明：上厕所拉屎的时候。
162、朋友总带我去一个酒吧玩，我就问朋友：这家酒吧的名字为什么叫佳班？朋友说：你等会！只见他拿出手机拨通电话说道：喂，老婆，我现在在佳班呢，骗你天打雷劈！
163、我老实跟你说，我并不老实。
164、时间还早我不想老，广场舞跳起来那么难看。
165、老师你不要费心给我换同桌了，不管跟谁我都特能聊。
166、今天彩票站来了一漂亮妹纸，在这买了一注双色球，她说给朋友买的，让我帮着选的号，买完后她看着我迟迟没有离开，难道她想要我联系方式？只听妹纸来了句：老板你还没给我球呢。
167、初中的时候我惹到别人周末被二十多个人堵住了，我当时就冲进厕所，拖出一条沾满翔的搅屎棍，你猜的没错！场面瞬间逆转，我一个人追着一群人打！
168、我：“我家停电，为了考个好成绩，将来有个好前途。所以运用了凿壁借光的故事来加强学习！”隔壁少妇：“这就是你特么的偷看我洗澡的理由？”
169、丈夫又喝多了，并且回来的很晚。他走进家里，一看到妻子严厉的目光，就很不自在，轻轻走到沙发旁，低下头去逗小猫。妻子说：“喂，你和那头笨猪在一起有什么意思？”丈夫立即笑着答：“亲爱的，这是猫呀！”妻子看也不看他，说：“我在问猫，谁和你说话了？”
170、亲爱的，遇到困难千万别低头，不然你的双下巴就要露出来了。
171、昨天晚上老爸迟迟未归，老妈就让我打电话给老爸问问情况，我就顺手拿着老妈的手机给老爸打过去：“爸，你在干什么呢？还不回来？”。结果传来另一个男人的声音，我突然就警惕起来了，悄悄躲了起来小声的问：“你是谁？你怎么拿我爸的手机了？”问了半天才发现，我是找到了通讯录里的“爸爸”就给拨过去了。
172、写作业困了要睡觉时，就告诉自己：那是你的奏折，那是你的江山，那是你的子民。然后瞬间清醒，朕要做一代明君！
173、妈：儿子打电话给爸爸叫他回来吃饭！儿子（5岁）：爸爸不接电话，是个阿姨接的！一个小时后，爸爸回来了，爸：老婆你拿搓衣板干嘛？妈：跪着！爸：老婆我怎么了？妈：跪着！爸爸跪了两个小时后。妈：儿子告诉爸爸他犯什么错！儿子：今天爸爸的电话是个阿姨接的！爸：阿姨说什么了？儿子：你所拨打的电话正在通话中！请稍候再拨。妈：……
174、看过了那么多猪，还是你最可爱。
175、你这是要走吗？别这样好吗？请跑起来。
176、经常熬夜的人会，1:产生幻觉 3:记忆力差 5:不识数 7:神志不清。这九点大家要记住。
177、漂亮的话我不会说，但是漂亮的我正在说话。
178、总感觉一个人吃饭很孤单，所以我开始一个人吃零食。
179、以前流行纹身，一哥们就在背上纹了一幅世界地图。有一天脊背疼得去医院了，医生问：你哪里疼？他幽幽的来了一句：在伊拉克附近……
180、朋友圈发自拍不要太过分，我们可是见过面的。
181、长这么大唯一坚持下来的事，就是每天给手机充电。
182、男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。
183、绝对不要和傻子争论，因为到最后你会不明白到底哪个是傻子。
184、要懂得珍惜守护身边的每个人，因为前世扭断脖子的回眸，我们才换来了今生的相遇。
185、你不是真的胖，只是女娲捏土造你的时候土用多了。
186、大家好，我是土豪的朋友——土包子。
187、如果上课不能闭着眼，是否还能撑着脸。
188、人生四大悲剧：穷得没钱做坏事，熟得没法做情侣，饿得不知吃什么，困得就是睡不着!
189、天冷了，晚上睡觉冻醒了，别忘了给舍友掀一下被子。
190、新iphone太难买了，试了好多次，到付款的时候总显示余额不足，有遇到相同问题的吗？
191、其实我男朋友也很注重细节的，只是用在了对线和打团上。
192、可真是个败家子，上亿的家产，我一醒就没了。
193、别人的朋友连夜带她上了王者，我的朋友为了不带我，连夜上了王者。
194、下雨天没带伞，我抬头讲了我的情感经历，老天爷顿时无雨。
195、大家以后还是远离我吧，我想清楚了，大家需要的是一个能经常逗笑你们的好姐妹，而不是我这样让人眼前一亮的美女。
196、为什么没有渣男来伤害我，然后让我废寝忘食成功瘦下来？到底为什么？
197、评论抽一个人跟我谈恋爱 没别的 让你体会什么是人生不幸 什么是情感厄运
198、人人都说运动是一种享受，但我绝对不是不爱运动，而是因为我不是那种贪图享受的人。
199、半夜发现家里有小偷，我紧张得呆在床上不敢动，甚至还有点期待他在我家里搜出点钱来。
200、其实古代人挺乐观的，有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老；现代人忙完一天的事，静下心来瘫在床上，心里只有四个字：不想活了！
201、他们说在喜欢的人面前会变笨，难道我喜欢上作业了？不可能啊。
202、不要总看别人表面上一帆风顺，实际上，他们背地里，也是一帆风顺。
203、人的潜力真是无穷无尽的，一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人民币，我保证拎起来就跑。
204、你说冰是睡着的水，那屁是屎的叹息？
205、你们每次骂人时，有没有考虑过对方的感受？反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。
206、以后一定要对我的男朋友好一点，因为他是这个世界上最有眼光的人。