《幽默搞笑的句子216个》属于句子中比较优秀的内容，欢迎参考。
1、听说你想看一场雪，我默默攒了一冬天的头皮屑。
2、一个人在天黑没有路灯很冷的情况下走一段很长的路是需要多大的勇气。
3、最近有了一种虽然不饿但忍不住大吃的病。
4、天冷了，他就去抱了别人。
5、天冷了别冻着自己，暖不到你的人暖到你的心就行了。
6、我的心常下雪，不管天气如何它总是突然的冻结，无法商量。
7、下雪了，这点雪白不了头，只会冻成狗。
8、天冷啦，有媳妇抱媳妇，有老公抱老公，没对象就多穿点吧。
9、天冷了只有我妈提醒我记得穿秋裤。
10、下雪了，我不再是一只单身狗，而是，荣升成一只雪橇犬了。
11、这几天老是下雨，天气也越变越冷。
12、天冷了一定要多穿一件衣服，反正也没有人关心你冷不冷。
13、被窝里的温暖比任何温暖都来的实在。
14、“下雪了”“不，那是上帝在撕他的寒假作业”
15、第一次带媳妇回家，我妈就特喜欢！嫁过来后，更是疼得跟亲女儿似的！两人经常一起狂街买衣服，研究化妆品！我妈对她那是百依百顺！昨天也不知道两人说了什么，我亲妈居然瞒着我带着她去相亲了………
16、这么多年一直在等幸福来敲门，可是一直不见它的踪影，是不是我家住太远了。
17、我一次出去玩，在一个远房亲戚家住了两天。那里有个风俗就是小孩子的尿是最干净的，他们就用童子尿来煮鸡蛋，说是非常养生。我哪里敢吃，无奈人家热情，一直劝我吃吃吃，我没办法只好来了句：我不爱吃鸡蛋。我那亲戚更可爱了，说那你喝点汤吧。
18、某人谈恋爱被女友甩了，便对朋友说：“难怪人家说天下最毒女人心，我现在完全认为女人是毒药，今后要离得远远的！”可是过了不久，这人又谈起了恋爱，而且谈得很起劲。于是他的朋友们问他道：“你不是说女人是毒药吗？怎么又谈起来了？”这人回答说：“我也不知怎么搞的，自从上次失恋以后，我老是想服毒自杀！”
19、以前流行纹身，一哥们就在背上纹了一副世界地图。有一天脊背疼得去医院了，医生问：你哪里疼？他幽幽的来了一句：在伊拉克附近…
20、教你一个办法，心情极度不好的时候，那就上厕所，上完之后，面部狰狞的对着马桶说：“你给我吃屎吧你！”然后猛冲厕所。完了以后，你会发现浑身舒坦。
21、希望不要再下大雨了，我好担心。离银行这么近，里面钱会不会漂出来，万一漂给我三五亿就麻烦了，该怎么花啊？愁人！万一再漂来豪车四五辆该怎么办？我该开哪一辆呢？愁人！再万一漂来一个帅哥……怎么办啊！都愁的心蹦蹦乱跳，我也不敢出去，万一漂走了被人捡到怎么办，既漂亮还很能干，有人捡到肯定不会还的……
22、今晚拯救地球，有事请留言。
23、对喜欢你的人好点吧，毕竟脑残、缺心眼、高度近视都属于弱势群体。
24、手机没话费，因为之前不是丢了钱包，，正在补卡，身上没钱，于是找妹妹帮我冲一下，妹妹可怜巴巴的说，哥，你也知道，我是个学生，穷的一塌糊涂～然后我说，充一百，到时给你五百，嘿，妹妹办事效率还可不是盖的，我刚说完。她就立马给我冲了两百……
25、台风来了，请大家看好你们的女朋友，万一吹到我家，我是不会还的！
26、女孩真是太随便了，我听过不止一个女孩说“感觉对了就可以约”，对待感情真的是非常不严肃。反观男人就特别真诚，有没有感觉都可以约。
27、今天吃饺子，饺子里包的有硬币，谁吃到谁请客唱歌，谁知道偏偏被我吃到了，紧紧握住了口袋里仅剩的十元钱，硬生生把硬币给吞下去了。
28、手机不小心遗落在出租车上了，可幸运的是，司机师傅竟然解开锁，打给我朋友通知我拿回手机。我问司机：“我是人脸识别解锁，你怎么打开的？”司机说：“我对着王源的海报一下就开了。”
29、老婆出差，晚上闺女睡觉时候哭个不停，嚷着说想妈妈。我想尽一切办法哄都哄不住，最后估计她自己也哭累了，看我还是一副无能为力的样子，嫌弃的看着我说：“要不你试试用巧克力哄我一下”
30、“妈，你别急啊，你要相信，总会有一个人在等着我的出现。”“阎王爷？”
31、几个青年一起侃大山，一青年说：“我一年换了两个丈母娘。”大家说：“你小子行啊！”他摇摇头说：“不是我行，是我老丈人行！”
32、今天上课，我们老班谈到我们的纪律。便唧唧歪歪讲了一节课：“你们是祖国的花朵！我们教师辛辛苦苦地给你们输送营养，你们就这样？”后来打铃了，后排传来一个声音：“老师，下课了！别再向我们泼大粪了！”
33、今早上班在公交站台等公交车。旁边有个大肚子孕妇也在等车的样子。远远的来了一辆13路车，就听见那个孕妇说：“坐好了，妈妈要起飞啦！”然后就看见她捧着肚子风风火火地朝着公交车奔过去了！
34、“你无意中做过最土豪的行为是什么”“一直以为充电宝是一次性的，扔了好几个了”
35、“不知道美女对什么样的男人比较感兴趣？”“财大器粗。”
36、同事的儿子8岁，课余时间学跆拳道。有一天，他在学校和同学打架，把同学头打得缝了三针。同事被叫到学校给被打孩子的家长道歉，赔了医药费。晚上回家，他把儿子好一顿揍，边打边气愤地质问他儿子：“我花那么多钱天天送你去学跆拳道，都白学了吗？和人单挑居然用砖头？！”
37、第一天送儿子上幼儿园，儿子哭了一早上，一直喊，想妈妈……我跟儿子说道：“妈妈下午就来接你，你要听话……”说完，我就把儿子交给了幼儿园阿姨，扬长而去……上班的路上我也哭了，没办法，这是孩子成长必须经历的过程，于是下午我提前早走了两个小时去幼儿园接儿子，结果看到儿子拉着一个小女孩的手，跟幼儿园阿姨说，不认识我，说啥也不跟我走……
38、我一亲戚给高考完的女儿订了个割双眼皮的手术，女儿高兴得跳起来。亲戚转头向我吐槽：这个暑假没作业没补习孩子们太闲，一定一帮人到处去浪，万一一时冲动，搞个外孙出来就不好办了，让她割个双眼皮在家呆着。另一位妈妈受到了启发，立马给儿子预约了包皮手术……
39、我高傲的走出空调房，又胆小的走了回去。
40、有人歌颂蜜蜂是最无私奉献的昆虫，辛辛苦苦酿出了蜜都献给别人吃。我看了之后却在想，你特么真够无耻的。你特么去蜂房掏个蜂蜜不穿防蜂衣我看看，明明就是你自己抢出来的，偏偏说人家无私奉献给你的，是不是不要脸？
41、天冷了，有对象的搂对象，没对象的咱添衣裳。
42、正式宣布我要脱单了，穿一件真的是太冷了，我要穿两件了。
43、有一种思念叫望穿秋水，有一种寒冷叫忘穿秋裤。
44、他人笑我穿得厚，我笑他人冻得透。
45、世界上最遥远的距离不是生与死的距离，而是冬天被窝里和被窝外的温度差。
46、天冷了，洗澡是一件开始了就停不下来的事情。
47、天冷了可不可以借我个拥抱。
48、有一种冷不是你觉得冷，而是你妈觉得你冷。
49、冷就一个字，我只说一次，我知道你会用鼻涕代替。
50、真羡慕那些腿短的人，天冷被子至少还能盖住脚。
51、天冷了，晚上睡觉冻醒了，别忘了给舍友掀一下被子。
52、下雪就不要发朋友圈了，哪里下钱了再告诉我。
53、打游戏的时候真的不要来烦 这不是我跟你两个人的事 这关系到四个队友对我妈的看法。
54、虽然高考只是决定了你去那个城市打王者荣耀，但是你也要努力，毕竟大城市网速比较快。
55、别的小朋友都有男朋友带躺，而我在王者峡谷里被别人的男朋友追着按着锤
56、我本是显赫世家的长女，却被诡计多端庶民所害！家人弃我！师门逐我！甚至断我灵脉！重来一生，我定要让你们和我的瑶一起排位。
57、别人用闪现来杀我，我用闪现来挪坟
58、王者始终是个游戏 玩玩就行了 没必要为了段位去迎合别人 如果你愿意带我 我就收回这句话 并喊你一声哥哥
59、没想到2020年第一个拉我入怀的居然是钟馗
60、骗了父母钱买机票去见你 我看到车上有其他女生 你和她热吻 我想家 想爸妈 更想玩王者 王者dd
61、你晚看星星多吗？都是我timi掉的
62、其实打野特别累 ，鄙人有幸打过一次， 一个人骂四个人， 骂不过来啊！
63、民国三年等不到一场雨，21个赛季等不到一句我带你
64、最初打王者荣耀的时候，因为技术不好被人骂成狗，还好后来有大神带我一起玩，我虚心请教，学到了很多经验，现在的我终于和从前大不一样了，别人都骂不过我了。
65、对方米莱狄生好多孩子 我方米莱狄像做了绝育。
66、曾经有一段真挚的爱情放在我的面前，我没有珍惜，要是能重来……我要选李白。
67、今天国庆节民政局发对象，我去领了一个
68、在生活的路上，一起菜鸟互啄吧
69、最近有谣言说我结婚了，我要澄清一下，这是真的
70、点赞份子钱可以打八折。
71、人生不如意之事十有八九，你是一二。
72、获得成就：绑定人生的另一半。
73、狗在家中坐，粮从天上来
74、携家属给大家拜个早年
75、喜提国家证书和长期饭票，国庆快乐！
76、持证上岗/合格
77、带着男朋友出门，牵着老公回家。
78、大吉大利，今天结婚，国庆快乐！
79、重获新生，买定离手，恕不退换，结婚证已撕
80、X先生，合作愉快。
81、你不评 他不赞 我的动态谁来看。
82、奶茶一杯，快乐起飞
83、甜甜的女孩当然要穿甜甜的裙纸啦！
84、叮咚 你有新的爱意请查收
85、各位能借我十块钱买喜之郎果冻吗 我想去当太空人
86、我的脑袋是个小小星球，每天只有你开着月亮列车巡游。
87、风急天高猿啸哀，肥肉快和我拜拜
88、连我都不在意 你在意什么 意大利吗
89、想我就直说 让我打喷嚏算什么本事。
90、再等等，山南水北，我一定陪你去。
91、做个可爱的少女吧，心里藏诗脸上抹上奶油。
92、又有人说我胖了，呵，你们懂不懂这叫富态，我这是在提前适应富婆生活。
93、穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。
94、你要是喜欢一个女生，就好好学习，找个好工作，挣好多好多钱，等她结婚的时候，你多出点份子钱。
95、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，但技术却很高。
96、梦想还是要有的，不然哪天喝多了你跟人聊啥。
97、今天突然发现，初中恋爱死于换座，高中死于分班，大学死于毕业，而我都不是，到现在没脸恋爱，死于长相。
98、我保持年轻的秘诀：谎报年龄。
99、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
100、查完余额，我这颗悬着的心终于不跳了。
101、打吃鸡，雨天我是个聋子，雾天我是个瞎子，晴天我就厉害了，我是个盒子。
102、女友问我：我和你妈掉水里，你先发微博还是先发朋友圈？我竟然无言以对。
103、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法？
104、年轻人千万不要因为一科数学不会就失去信心，你又不是只有这一科不会。
105、只要你每天坚持自习，认真刻苦，态度端正，忍受孤独，最终的胜利肯定是属于那些考场上发挥好的人。
106、拉面店柜台前，一位漂亮女孩正排队等候。到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的？女孩答：你拉什么我就吃什么。
107、本以为你会陪我走到最后，可是你走两步就要打车。
108、移动支付方便了大家的生活，不用去银行，不必打开钱包，随时随地就能知道自己没钱。
109、你以为善良努力就够了？你还得漂亮和有钱。
110、哪有什么选择恐惧症，还不是因为穷；哪有什么优柔寡断，还不是因为怂。
111、励志，是穷人干的事情，有钱人都在假装教人放下。
112、能者多劳，过劳死。
113、世上无难事，只怕有钱人。
114、恭喜您，您获得了感恩节幸运抽奖用户，现在马上回复短信“感恩节快乐”至59457（我就是火鸡），您将在感恩夜获得香喷喷火鸡一只。
115、今天是感恩节，我要对你说一声节日快乐，谢谢你一直以来的关心和照顾，来世做牛做马，我一定会拔草给你吃。
116、呼叫火鸡，呼叫火鸡，你在哪里？感恩节马上就要到来了，不要再躲起来啦，快跟我联络，让我们怀着感激的心情，一起来过这个节日吧！
117、感恩节，我请你吃火鸡好不好啊？不过要你付钱的噢，如果你5秒内没回复，我就当你答应了。嘿嘿，感恩节快乐！
118、今天感恩节，有恩的报恩，没恩的施恩，该谢的都得谢，不该谢的也得谢；欠我钱的还钱，不欠钱的借我钱，有钱的给我点钱，没钱的回我短信！节日快乐！
119、一日，有一个基督徒在森林里遇到一群狼，并向他狂追过来。那基督徒心想：“完了，我赶紧祷告吧！”于是他大声祈求：“主啊，求你感化这群狼，让它们成为基督徒吧！”意想不到的是这群狼应声一齐跪下并齐声说：“感谢神赐给我们丰盛的食物，阿们！”
120、老公：媳妇儿，给你商量个事儿。老婆：说说吧。老公：别再拿我的钱在外面养男人了好吗？老婆：我没有啊！老公：那个叫马云的，你给的钱还少吗？
121、双十一快来了，不知道为什么老公把家里的银行卡什么的都收了起来了，这是为毛线？
122、老公看完新闻对老婆说：“你知道吗，一个快递员一天送了二百多个快递，猝死！”老婆叹息：“这么年轻就死了，太可惜！”老公回过头对正在网购的老婆语重心长地说：“没有买卖，就没有杀害！”
123、你不买东西没钱，买了东西也没钱，说明买东西它不要钱，不要钱为什么不买，没钱没关系，只要有个老公。
124、教你一个办法，心情极度不好的时候，那就上厕所，上完之后，面部狰狞的对着马桶说：“你给我吃屎吧你！”然后猛冲厕所。完了以后，你会发现浑身舒坦。
125、某人谈恋爱被女友甩了，便对朋友说：“难怪人家说天下最毒女人心，我现在完全认为女人是毒药，今后要离得远远的！”可是过了不久，这人又谈起了恋爱，而且谈得很起劲。于是他的朋友们问他道：“你不是说女人是毒药吗？怎么又谈起来了？”这人回答说：“我也不知怎么搞的，自从上次失恋以后，我老是想服毒自杀！”
126、以前流行纹身，一哥们就在背上纹了一副世界地图。有一天脊背疼得去医院了，医生问：你哪里疼？他幽幽的来了一句：在伊拉克附近…
127、女孩真是太随便了，我听过不止一个女孩说“感觉对了就可以约”，对待感情真的是非常不严肃。反观男人就特别真诚，有没有感觉都可以约。
128、第一次带媳妇回家，我妈就特喜欢！嫁过来后，更是疼得跟亲女儿似的！两人经常一起狂街买衣服，研究化妆品！我妈对她那是百依百顺！昨天也不知道两人说了什么，我亲妈居然瞒着我带着她去相亲了………
129、希望不要再下大雨了，我好担心。离银行这么近，里面钱会不会漂出来，万一漂给我三五亿就麻烦了，该怎么花啊？愁人！万一再漂来豪车四五辆该怎么办？我该开哪一辆呢？愁人！再万一漂来一个帅哥……怎么办啊！都愁的心蹦蹦乱跳，我也不敢出去，万一漂走了被人捡到怎么办，既漂亮还很能干，有人捡到肯定不会还的……
130、对喜欢你的人好点吧，毕竟脑残、缺心眼、高度近视都属于弱势群体。
131、我一次出去玩，在一个远房亲戚家住了两天。那里有个风俗就是小孩子的尿是最干净的，他们就用童子尿来煮鸡蛋，说是非常养生。我哪里敢吃，无奈人家热情，一直劝我吃吃吃，我没办法只好来了句：我不爱吃鸡蛋。我那亲戚更可爱了，说那你喝点汤吧。
132、台风来了，请大家看好你们的女朋友，万一吹到我家，我是不会还的！
133、手机没话费，因为之前不是丢了钱包，，正在补卡，身上没钱，于是找妹妹帮我冲一下，妹妹可怜巴巴的说，哥，你也知道，我是个学生，穷的一塌糊涂～然后我说，充一百，到时给你五百，嘿，妹妹办事效率还可不是盖的，我刚说完。她就立马给我冲了两百……
134、老师，期末考试快到了，你给我多少分，我祝你活到多少岁。
135、考试就像大姨妈，有时候会推迟两天，但肯定会来。
136、在这个期末考试的季节里，都不要直呼我的姓名，请叫我过儿。
137、从扫码支付到刷脸支付，进步的不是我们的智商，而是我们的花钱速度。
138、当一个人没有好看的皮囊时，便误以为自己拥有有趣的灵魂，其实长得丑和有趣是两码事。
139、去理发店，人很多，我坐一旁等……过来一个戴着墨镜的帅哥说：“美女，我是这里的学徒，要不我给你剪吧？”看他那么帅，我就答应了。帅哥慢慢摘下眼镜，我这才发现他的一双眼睛又肿又黑，就好奇的问：“你眼睛怎么啦？”帅哥支支吾吾的说：“上两个客人揍的。。。”
140、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较
141、钱包就像洋葱，每次打开都让我泪流满面。
142、目前最大烦恼之一：经济实力跟不上审美能力。
143、儿子想买玩具，老爸说：你不是还有玩具吗？爸保证，你玩坏一个玩具我买一个。儿子大哭：你上次给我买一铁球，我玩了三年，想弄坏都弄不坏。
144、第一次去驾校，练车时，刚好是下坡，一紧张猛踩油门，教练大喊：“刹车！用脚刹！”我连忙打开车门，一只脚放在地上，鞋底狠命的摩擦着地面，拖行了20多米，车终于停下来了！教练吓傻了默默的退还了我全部学费，说：隔壁还有一家驾校，我说：我就是隔壁那家介绍过来的！
145、朋友事业上获得突破，生活提升了档次，真替他高兴。不过要是能换成我，我会更高兴。
146、很久没联系的一朋友给我来电话，问我跟我爱人现在什么工作。我说：我负责维护世界和平，她负责守护人类的未来与希望。朋友：说人话。我：我是小区保安，她是保姆。
147、我小时候40度高烧，我爸骑自行车送我去看病，在路上不小心摔河里了，我迷糊听到了有人在喊：“先捞孩子，捞什么自行车啊！”然后我被捞出来后昏迷了一整天。。。。
148、昨天宿舍聚会，俩舍友都喝多了，正好还是上下铺！谁料，半夜上铺的竟然尿床了。下铺的那个一边迷迷糊糊的一边说：唉呀妈呀，洗个澡就是爽啊！
149、要定亲了，老丈人看了看他女儿对我说：“以后我闺女就交给你了，从小到大她都比较任性、刁蛮，甚至有点不懂事…”“啪！”未等他说完我上去就是一巴掌：“谁允许你说我女朋友坏话的？！”
150、A：“我有一个哥们，以前混黑道的，现在金盆洗手不干了，听说发大财了！”B：“是吗？怎么发财呢，快说说！”A：“哦，他把盆卖了！”
151、新学期开始，一同学站在讲台上介绍自己，也许是由于紧张。结结巴巴道：“大家…家…好，我…我叫…奥巴马…哦…不…不…不，我姓马，叫马房明。马是奥巴马的马，房是楼房的楼，不不不，是楼房的房。明是前途一片光明的片，全名叫马楼片，不对不对！”接着经典的一幕出现了。同学一拍后脑勺，道：“妈的，我叫什么来着？”
152、天冷啦，有媳妇抱媳妇，有老公抱老公，没对象就多穿点吧。
153、这几天老是下雨，天气也越变越冷。
154、“下雪了”“不，那是上帝在撕他的寒假作业”
155、天冷了别冻着自己，暖不到你的人暖到你的心就行了。
156、一个人在天黑没有路灯很冷的情况下走一段很长的路是需要多大的勇气。
157、被窝里的温暖比任何温暖都来的实在。
158、最近有了一种虽然不饿但忍不住大吃的病。
159、下雪了，我不再是一只单身狗，而是，荣升成一只雪橇犬了。
160、天冷了只有我妈提醒我记得穿秋裤。
161、下雪了，这点雪白不了头，只会冻成狗。
162、天冷了一定要多穿一件衣服，反正也没有人关心你冷不冷。
163、我的心常下雪，不管天气如何它总是突然的冻结，无法商量。
164、那些祝我七夕快乐的人，我谢谢你们了，我也提前祝你们清明节快乐。
165、每年七夕的时候，你们都在过七夕，而我却在喝七喜。
166、情人节咱没约会对象，愚人节咱没表白的对象，还是清明节好，有祭拜的对象。
167、A：七夕节没有情人怎么办？B：清明节家里没死人的你还得弄死几个？
168、原来，一个人的七夕都会死：一+夕+匕=死
169、历史总是惊人的相似，前年七夕我是单身，去年七夕我是单身，今年七夕还是单身。
170、快七夕了，如果七夕你觉得孤单，就把灯关了放一部恐怖片，过一会你就觉得你不是一个人了。
171、通知：快要七夕了，给朋友们推荐一些好听的歌《分手》《分手快乐》《好心分手》《分手没有什么大不了》《和平分手》《选择分手》《流着泪说分手》《不能和你分手》《快乐的时候说分手》《笑着說分手》《和寂寞说分手》《无痛分手》《全世界分手》《和她分手》
172、女孩子家要懂事一点，男朋友没准备七夕礼物就闹分手，太小孩子气了，大气一点啊，他没给你准备，你可以给他准备呀。比如说这样有点绿的帽子。
173、七夕的时候雇两个小孩，遇见男的就喊爸，遇见女的就喊妈，能拆一对是一对。
174、紧急通知：牛郎织女因长期分居，牛郎已经有了小三，织女也傍了大款，因此七夕取消，所以大家别想那么多了，该上课的上课，该上班的上班，该加班的还正常加班，望朋友们互相转告！情人节办公室《玉皇大帝》签。
175、今天都七夕了，那些喜欢我的人还没跟我表白，真的是沉的住气又稳重的人呐。
176、七夕都别约我啊，我要在家玩一天的连连看，轻点指间，消灭一对是一对。
177、七夕情人节你们缺灯泡吗，坐着吃饭不说话的那种，吃完我就走，真的，还可以帮你们拍照，修图我也会。
178、今天七夕就要见对方家长了，好紧张，毕竟是我先动手打他家儿子的。
179、第一天送儿子上幼儿园，儿子哭了一早上，一直喊，想妈妈……我跟儿子说道：“妈妈下午就来接你，你要听话……”说完，我就把儿子交给了幼儿园阿姨，扬长而去……上班的路上我也哭了，没办法，这是孩子成长必须经历的过程，于是下午我提前早走了两个小时去幼儿园接儿子，结果看到儿子拉着一个小女孩的手，跟幼儿园阿姨说，不认识我，说啥也不跟我走……
180、手机不小心遗落在出租车上了，可幸运的是，司机师傅竟然解开锁，打给我朋友通知我拿回手机。我问司机：“我是人脸识别解锁，你怎么打开的？”司机说：“我对着王源的海报一下就开了。”
181、我跟老婆说：“我敢把我银行卡里的钱全部转到你的银行卡里，你敢不敢把你银行卡里的钱全部转到我的卡里？”老婆啪的一巴掌打过来，说：“你的银行卡里竟然还有钱？”
182、今早上班在公交站台等公交车。旁边有个大肚子孕妇也在等车的样子。远远的来了一辆13路车，就听见那个孕妇说：“坐好了，妈妈要起飞啦！”然后就看见她捧着肚子风风火火地朝着公交车奔过去了！
183、“你无意中做过最土豪的行为是什么”“一直以为充电宝是一次性的，扔了好几个了”
184、同事的儿子8岁，课余时间学跆拳道。有一天，他在学校和同学打架，把同学头打得缝了三针。同事被叫到学校给被打孩子的家长道歉，赔了医药费。晚上回家，他把儿子好一顿揍，边打边气愤地质问他儿子：“我花那么多钱天天送你去学跆拳道，都白学了吗？和人单挑居然用砖头？！”
185、我高傲的走出空调房，又胆小的走了回去。
186、“不知道美女对什么样的男人比较感兴趣？”“财大器粗。”
187、我一亲戚给高考完的女儿订了个割双眼皮的手术，女儿高兴得跳起来。亲戚转头向我吐槽：这个暑假没作业没补习孩子们太闲，一定一帮人到处去浪，万一一时冲动，搞个外孙出来就不好办了，让她割个双眼皮在家呆着。另一位妈妈受到了启发，立马给儿子预约了包皮手术……
188、楼主：该死的理发店把我头剪坏了！大家出点损招，要求破坏性越大越好，动静越小越好，因为是我一个人去。神回复：半夜三更，月黑风高，静静地、轻轻地，一个人吊死在理发店门口。
189、我国的地域歧视到了什么地步，那天认识一个上海老外，他说他打心里瞧不起北京老外。
190、每次吵完架都觉得没发挥好，想再吵一遍。
191、从前有个学霸想写完作业再吃饭，结果他饿死了。
192、一楼：‘五楼是我孙子’二楼：‘五楼是我曾孙子’三楼：‘五楼是我曾侄子’四楼：‘五楼是我曾曾孙子’五楼：‘汪汪汪……’
193、“你摸过男生脸吗”“如来神掌”“你牵过男生的手吗”“掰手腕”“你挽过男生的胳膊吗”“过肩摔”“你摸过男生的头吗？”“弹脑嘣”“你和男人贴过额吗？”“铁头功”“那你跟男生干过偷偷摸摸的事情吗”“考试作弊，那个提心吊胆哎呦卧擦！”
194、十六年后，杨过回到故乡的时候，小龙女仍然很年轻。他很幸福的跟姑姑在一起了。可是，当天晚上，杨过却发现了床单上的血迹——当年尹志平不是已经得逞了吗？小龙女趁着茭白的月光，笑着叫了杨过一声“叔叔”。
195、刚刚接到一个陌生电话，一个男的，开口就说：你好，恭喜你中了二等奖30万！我还没说话，他自己先哈哈哈大笑，接着又说：不好意思，刚入这一行，第一次骗人，没忍住。然后他挂了……挂了！！！
196、医生：X光片显示你的左腿骨折了。病人：那该怎么办呢。医生：没事，我已经用美图秀秀给你修好了。
197、“为了挽留对方，你说过什么卑微的话？”“行行行，换啤的，换啤的。”
198、今天坐公交车，司机突然大喊：“都抓紧了！”乘客：“怎么了！”司机：“前面一女司机，车两边镜子都扣着，打个右转灯，一直向左靠，我TM不知道她想做什么！”
199、正在玩电脑，5岁的女儿跑过来要钱，我不给，女儿说：你不给，信不信我用遥控器把电脑关了！我：“你要是能遥控器关电脑，我就给你100块！”说完就看见她用遥控器去戳了一下电脑的开关。。。
200、给一女同事解决了个大麻烦，妹子非要以身相许，我淡淡的说“人家长得漂亮的是知恩图报你这叫恩将仇报！”
201、今天媳妇和我干仗，吵到激烈地时候，我就想：我一个大男人，为什么要和女人一般见识呢？何况是自己的媳妇！我当时就道歉了，道完歉，她哥也把刀放下了，她弟弟的铁楸也放下了，她妹妹拽着我头发的手也松开了，她手里的擀面杖也扔到了地上，她爸拿出手机说道：棺材退了吧……看看，只要多沟通，生活还是蛮和谐的。
202、当初的小燕子成了导演，紫薇成了导演，五阿哥成了导演，金锁成了女神，只有尔康成了表情包。
203、有一大妈上了空调车，投一块钱。司机看着她说：两块啊。大妈点点头回答说：嗯，凉快！司机又说：投两块！大妈笑着说：小伙子，不光头凉快，浑身都凉快！说完大妈往车厢后头走，司机说：钱投两块，大妈说：后头更凉快！
204、淘气的小明又逃课去河边玩了，他看到一个老奶奶在磨铁柱，就问：“你在干嘛？”“我要把它磨成针！”小明听了很受感动，立刻回学校上课。老师知道了就问小明为什么，“没文化真可怕！”
205、男友最近开玩笑骂人总是说谁谁是个屎壳郎，不知道跟谁学的毛病。终于他有天也这么说我了，我其实等这一天很久了，在他说完后，我默默地伸出小手，把他往前推了一把。他先是疑惑地看着我，然后就安静了。
206、我朋友是医生，我问朋友为啥选择了这么个科室，哥们叹口气说道，那时还在转科，一次和医院里几个老大夫吃饭，就打探医院哪个科室挣钱多，有说外科的，有说骨科的。这时医院一位德高望重的老主任说：“屁！眼科最挣钱！”于是朋友最后选择了肛肠科。
207、中心广场一个穿校服的男孩向的女孩表白，女孩羞涩的接受后，他激动得和女孩热吻，这时一眼镜大叔在人群里起哄：“说出你的名字，让大家一起为你们见证！”男孩大声喊道：“我XXX永远爱XXX！”眼镜大叔突然挤到眼前，“我记住了！二中的吧，我是教导主任，你俩明天到我办公室！”
208、张无忌跌下悬崖，练就了九阳神功。杨过跌下悬崖，练就了一身好内力。段誉跌下悬崖，练就了凌波微步。现在我正在悬崖边上思考，不知道跳下去会练就什么神功……
209、大街上把一美女撞到了，不小心膝盖磕破了，正准备赔礼道歉，美女却先开口了，大哥你赶紧给我拍个照，我要发朋友圈，这是撞的，省的男朋友回来误会，谢谢啊。。。
210、公园有一对恋人正在甜蜜，女孩撒娇说：老公我牙痛！男孩于是吻了女孩一口问：还疼吗？女孩说不痛了！一会女孩又撒娇的说：老公，我脖子痛！男孩又吻了吻女孩的脖子，又问这回还疼吗？女孩很开心的说：不痛了！旁边一老太太站着看了半天了，忍不住了，上前就问小伙子说：小伙子你真神了，你能治痔疮不能。
211、圣诞老爷爷，我的圣诞愿望是：人瘦点儿，钱包鼓点儿！拜托了千万别再弄错了，去年就给我整反了。
212、如果有一个白胡子老头儿把你打晕了，装在麻袋里，你别害怕，因为我的圣诞愿望是有你。
213、最近恋爱太贵了，圣诞，平安夜，元旦，春节，算了，还是在等等吧。
214、圣诞要送我礼物的人，礼物算了吧，直接给我钱，简单粗暴，我喜欢。
215、到了圣诞那天我会骑着一头猪来把你打晕带走你们这些长得漂亮可爱的小朋友，可要偷偷躲好了。
216、如果在平安夜或者圣诞节没有收到我的任何表示，请不要怀疑我们的友谊，我只是穷了而已。