《幽默搞笑的语句195个》属于句子中比较优秀的内容，欢迎参考。
1、想过八戒般的生活，却承受着悟空般的压力，但只有沙僧的本事，还时不时能听到唐僧般的唠叨。
2、学习英文单词，发现itch是“痒”的意思，于是刹那间豁然开朗，我终于明白bitch的真正含义了。
3、前一阵上班无聊，就和一同事扯屁。扯着扯着就扯到10086的人工服务上了，我同事就打到人工服务那里调戏妹子。调戏了半天我同事突然蹦出来一句“老问我还能有啥帮我的，别的我也不知道，要不你帮我生个娃吧。”然后就挂了。过了两分钟，他手机收到一条陌生号码发来的信息“晚上八点我下班，来接我。
4、一哥们去医院看病，医生告诉他这个不能吃，那个不能吃，他就愤怒的抱怨说，什么都不能吃，还让不让人活了？这时旁边一哥们幽幽的说，兄弟，你就知足吧，医生跟我说，想吃啥就吃点啥吧……
5、去体检，在检验科正抽血呢，旁边一大叔端着一大碗热翔一下就放在检验科那个MM面前，MM惊恐：谁让你弄这么多？那人答：你给我那个小杯装不下，我上旁边超市买了个大的～大的～
6、一见钟情，再而衰，三而竭。
7、损友骑摩托车撞树上了，哥几个去医院看他，问：骑了这么多年的车，怎么还能撞树上呢？哥们笑着说：看美女了。我们问：那你看完不知道回头啊？哥们说：回了，头盔没回！
8、某江湖郎中，有祖传良药，可以包生男孩。一副见效，售价两千，生下男孩儿才付钱。于是，生下女孩的因为没付钱也不找他，生下男孩的高高兴兴送钱去。他的药成本不过几块，按概率有一半生意能挣到。平安无事骗了很多年，还挣了一屋的锦旗。
9、一个陌生男人敲开了我家的大门，老公问道：“你找谁。。。”男人在屋里看了一圈慢声细语的说道：“对不起，我五年前出了车祸，跌入山崖失忆了，忘记了回家的路，我只能每天不停的敲门，直到找到自己的家为止。。。”老公听完男人的话，深感同情，感动流泪，给了他二百块钱，并祝福他早日找到家。就这样，男人走后，老公回到屋里，跟我讲了这个故事，把我感动的一直在擦额头上的汗……
10、你嘴巴这么甜，男朋友是有糖尿病吧。
11、一天女神约我去她家玩耍，到她家后发现女神穿的很性感。心情十分激动，看着女神娇羞的表情顿时心潮澎湃！正准备进行深一步发展！忽然一扭头，不经意间瞥见了女神的一个柜子，里面好多雨伞各式各样的！心头一紧，扭头话也不说的夺门而走了。
12、上次在街上遇到老同学，还有一女人抱一孩子，以为是他老婆孩子，就调侃：这孩子长得真像你啊！他顿时脸色铁青啊，问我：一眼就能看出来？必须的啊！回头的一瞬间，听到，内女的问：姐夫，这可怎么办。。。
13、“大哥，算命不？”“咋？你是算命的？”“可不咋的！”“准不？”“老准了！”“哦。那你就没算出来我TM也是算命的？”
14、老师：“我要你们写一篇作文，要写人，重点要写突出的地方。”小明：“老师，我想好了。我就写我奶奶。”老师：“那你奶奶有什么突出的方面吗？”小明：“我奶奶腰椎间盘突出。”
15、男追女，隔个妈，女追男，隔层纱。男追男，隔朵花。女追女，隔根瓜。
16、“这种事我得和我对象商量”“你不是没有对象吗？”“所以没得商量”
17、昨天打LOL，女友各种诱惑我，可是敌军还有30秒到达战场，但我没忍住还是把她办了，穿好裤子后坐在电脑前，全军出击！
18、本人17岁，昨晚去理发，完了理发师夸我了：“这个发型精神多了吧？一下子感觉你年轻5-6岁，看着跟一个20多岁的小伙子一样。”我。。。
19、我和你的距离，泰戈尔也形容不出。
20、高一时，他和她是班级尖子生挣抢着夺第一，所有人看到他们埋头苦学每天中午在一起一边吃麻辣拌一边讲题，他每次都会默默把菜里她爱吃的鱼丸香肠粉丝都夹到她的碗里，被发现了也说不爱吃，眼里是温暖的流意，两年过去，高考在即，她得了食道癌，他考了全市第一得了奖学金。
21、早晨去单位，看到墙角一个乞丐向我招手。嘿我这暴脾气，快步走到乞丐面前，无情奚落他：你也有手有脚，四肢健全，为什么要做寄生虫？别指望我施舍你！乞丐笑眯眯的从盆子里抓一把零钱，又从身上掏出两张大的，硬往我兜里塞，说，给自己买双鞋吧，看你鞋都烂成啥了，领导看见多腻歪，客户看到多磕碜啊，你把这鞋卖给我，能给我的工作形象加分不少。
22、特别喜欢老师发飙，骂我们一节课，然后下课。
23、走在下班的路上，一个女的拦住我，叫我给她几块钱坐车，这种人我见多了，不是说买吃的就是坐车回家，也不知道换个花样，满嘴谎言，不过我相信她们那一句发自肺腑的两个字：帅哥……
24、有人说我照片和本人不像，我就笑了，我一张照片先找角度找光摆姿势还要P两三个小时，加上滤镜和调色，十几个App的阿，要是和本人一样那我照片不白P了吗？
25、这世上本没有脏话，数学题做多了，就有了。
26、所谓爱屋及乌，大概就是因为喜欢钱，也就顺便爱上了会赚钱的他。
27、今天去一家餐馆吃饭，门口挂着的横幅令我到现在念念不忘：你的肚子，是我搞大的。。。
28、你骂我肯定是因为你不够了解我，因为那些了解我的人都想砍我。
29、心血来潮和大爷在公园里下棋，有点紧张的走了一步，大爷沉默了很久说：小伙子，你应该是新手吧！我惊讶的看着大爷说：咦……你怎么知道？大爷无奈的回道：我玩了这么多年，第一步走帅的还真不多。
30、现在的大多数生意人都很不地道，那天我花50块钱买了个钱包，拿回家一看里面竟然有几张100块还有些零钱，明显是别人用过的二手货，奸商啊！
31、我和老婆一起看电视，正在播一个残疾人用脚可以做很多事，我：“其实我挺佩服他的。”老婆：“这有什么难的，我也可以。”“那你试试。”老婆用脚踢了我一脚说：“去给我倒杯水来。”
32、公车上，一小女孩在我的背后拿根魔杖玩，她拿着魔杖指着我的后背说，我要把你变成世界上最帅的男人。我听完，笑了，转身过去就听到一声惊叫，妈妈！妈妈！我会魔法了！
33、老师：“你死后最希望别人指着你的尸体说什么？”小红：“看，他是个伟大的科学家！”小刚：“看，他是个伟大的物理学家！”小明：“看，他动了”
34、“让你感觉最孤独的一句话是什么”“全班就差你没交作业了”“让你感觉最众叛亲离的一句话是什么”“全班就你没及格”“让你感觉自己很重要的一句话是什么”“你拉低了全班的分数”
35、今天和熊孩子在楼下公园玩捉迷藏，熊孩子找不到我，就大声喊道：谁在公园里大便呢？卧槽，附近的人都帮着熊孩子找到了我。。。
36、很久不联系的老同学在QQ上问我：“在吗？最近手头宽裕吗？”“不宽裕。”“哦，我公司最近有款小额信贷产品。”
37、今天去超市购物的时候，看见两个和和尚的购物车装的满满的，心想和尚真特么的有钱，结账的时候收银员问他是现金还是刷卡，其中一个和尚说，我们是来化缘的。
38、只暖一个女生的男生才叫暖男，暖所有女生的男生叫烧锅炉的人。
39、生气的时候被逗笑是件很伤自尊的事情。
40、你曾为谁剪去了长发？”“班主任”“你曾为谁剪去了指甲？”“班主任”“你曾为谁端正了学习态度？”“班主任”“你曾为谁把爸妈叫到他面前？”“班主任”“你曾为谁每晚熬到两三点？”“还特么是班主任啊！”多么痛的领悟！
41、学习英文单词，发现itch是“痒”的意思，于是刹那间豁然开朗，我终于明白bitch的真正含义了。
42、男追女，隔个妈，女追男，隔层纱。男追男，隔朵花。女追女，隔根瓜。
43、前一阵上班无聊，就和一同事扯屁。扯着扯着就扯到10086的人工服务上了，我同事就打到人工服务那里调戏妹子。调戏了半天我同事突然蹦出来一句“老问我还能有啥帮我的，别的我也不知道，要不你帮我生个娃吧。”然后就挂了。过了两分钟，他手机收到一条陌生号码发来的信息“晚上八点我下班，来接我。
44、损友骑摩托车撞树上了，哥几个去医院看他，问：骑了这么多年的车，怎么还能撞树上呢？哥们笑着说：看美女了。我们问：那你看完不知道回头啊？哥们说：回了，头盔没回！
45、某江湖郎中，有祖传良药，可以包生男孩。一副见效，售价两千，生下男孩儿才付钱。于是，生下女孩的因为没付钱也不找他，生下男孩的高高兴兴送钱去。他的药成本不过几块，按概率有一半生意能挣到。平安无事骗了很多年，还挣了一屋的锦旗。
46、上次在街上遇到老同学，还有一女人抱一孩子，以为是他老婆孩子，就调侃：这孩子长得真像你啊！他顿时脸色铁青啊，问我：一眼就能看出来？必须的啊！回头的一瞬间，听到，内女的问：姐夫，这可怎么办。。。
47、一天女神约我去她家玩耍，到她家后发现女神穿的很性感。心情十分激动，看着女神娇羞的表情顿时心潮澎湃！正准备进行深一步发展！忽然一扭头，不经意间瞥见了女神的一个柜子，里面好多雨伞各式各样的！心头一紧，扭头话也不说的夺门而走了。
48、“大哥，算命不？”“咋？你是算命的？”“可不咋的！”“准不？”“老准了！”“哦。那你就没算出来我TM也是算命的？”
49、一哥们去医院看病，医生告诉他这个不能吃，那个不能吃，他就愤怒的抱怨说，什么都不能吃，还让不让人活了？这时旁边一哥们幽幽的说，兄弟，你就知足吧，医生跟我说，想吃啥就吃点啥吧……
50、宝，今天怎么不理我了，是群发消息没选上我吗？
51、宝贝我可能要过一段时间才能舔你了，因为我最近有点上火，我怕舔你的时候把你烫着了。
52、经济独立有多爽?一个人可以盖一床被子，不像你们，两个人挤着盖一床被子。
53、很多人对帅哥没有抵抗力，我不一样，我根本不想抵抗，但帅哥想抵抗。
54、你几门考试的分数应该都没超过你的体重吧？
55、恋爱的酸臭能忘就忘，金钱的芬芳必须记得。
56、领导对熬夜加班的我说：“你辛苦了！”困的半死的我脱口而出：“不辛苦，是我活该的！”
57、你吃不到的葡萄，我吃着特别甜。
58、北方人的乐趣是看南方人看到北方的雪，南方人的乐趣是看北方人看到南方的蟑螂。
59、别愁眉苦脸的了，得不到我的男孩又不止你一个
60、不谈恋爱可以减少生活中70％的烦恼，剩下的30％是因为没钱。
61、臭泥鳅沾点海水，还真把自己当海鲜了。
62、大家好，我是虚拟存钱罐，你们可以把多余的钱存到我这里。
63、戴了口罩帽子去买宵夜，还是被人认出来了：美女吃点什么？
64、很多事情要自己消化，所以越长越胖了。
65、看见你说胃疼，我立马拿出一片止痛药，给我自己吃了，我怕我会心疼。
66、没装GPS就不清楚自己的定位吗？
67、哪个下水道没盖好，又给你爬出来了。
68、以目前房价涨的速度，我也不希望能买得起一套经济适用房了，只希望老的时候能买得起一套经济适用坟！
69、为我的感情经历写了一本书《全靠幻想》
70、我知道有人一直在等着我，等着看我的笑话。等着吧，我还有很多笑话。
71、如果你是我姐妹的话，我们就是姐妹
72、我脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，唯一值得骄傲的就是：消化好！
73、没钱没时间旅游的话，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
74、我老婆成天嚷嚷着减肥，办过健身卡，吃过减肥药，都没减下来，后来丢了三十块钱，心疼的半个月没怎么吃饭！瘦了三斤！
75、幸亏长得丑，没经历过各位的爱恨情仇
76、大家好我是小王，现在认我做爹，你就是小王子。
77、现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。
78、今天一个病友心情沉重地对我说：“我只有六个月可以活了。”我不知如何安慰他，说了句：“没事，六个月很快就过去了，坚强点。”
79、快开学了，如果你们谁敢打扰我写作业的话，我就和你们玩。
80、这个暑假又变傻了，开学我该怎么融入那个高智商的环境。
81、有人相爱 有人夜里看海 有人听见快开学了 一口气没喘上来
82、还在收拾行李的时候就已经在想家了
83、上幼儿园真的是烦死了 这么早被妈妈叫起来 我不想读小班了
84、快开学了，别人那叫调整作息，我特么就是倒时差啊!
85、开学了 不能实现拉屎自由了
86、我已经开始研究开学怎样走进教室最帅了.
87、幼儿园的课表好厚啊，我不想去上学了。
88、夜宵是要放进另一个胃里的。
89、记住这鱼和虾，三秒后将成为历史。
90、日有所吃，夜有所胖。
91、视体重为无物，视美食为全部。
92、人生苦短 幸好还好有烤肉火锅麻辣香锅
93、星河滚烫 不如麻辣烫
94、天要我胖，不得不胖
95、幸好我是一个小胖子 难过还可以摸摸小肚子
96、吃好 喝好 睡好 快乐人生
97、火锅咕嘟咕嘟 我心扑通扑通
98、我的梦想是 住在食家庄 日日食全食美 夜夜喋喋不休
99、这辈子唯一拿的起，放不下的就是：筷子
100、人生苦短 再来一碗
101、三餐正常，四餐满意
102、被生活磨平了棱角，所以圆滚滚胖乎乎了起来。
103、学跆拳道真的有用，上次我跟人打架，跳起来就是一个360回旋踢，结果踢空了，扭到腰，讹了他三万八。
104、不是我爱熬夜，而是黑夜需要，我这颗璀璨的星。
105、你为什么不找个安静的地方自个儿数数脑细胞儿去？
106、“特别能吃苦”这个字，我想了想，我只做到了前四个。
107、马上恋爱了还不知道和谁，先替他高兴一下。
108、当你单身的时候，你眼里看到的都是一对对幸福的情侣；当你恋爱的时候，你看到的都是快乐的单身族。
109、最快变成哲学家的是老公，最快变成经济学家的是老婆，最快变成战略学家的是丈母娘。
110、教你一个办法，心情极度不好的时候，那就上厕所，上完之后，面部狰狞的对着马桶说：“你给我吃屎吧你！”然后猛冲厕所。完了以后，你会发现浑身舒坦。
111、这么多年一直在等幸福来敲门，可是一直不见它的踪影，是不是我家住太远了。
112、以前流行纹身，一哥们就在背上纹了一副世界地图。有一天脊背疼得去医院了，医生问：你哪里疼？他幽幽的来了一句：在伊拉克附近…
113、女孩真是太随便了，我听过不止一个女孩说“感觉对了就可以约”，对待感情真的是非常不严肃。反观男人就特别真诚，有没有感觉都可以约。
114、希望不要再下大雨了，我好担心。离银行这么近，里面钱会不会漂出来，万一漂给我三五亿就麻烦了，该怎么花啊？愁人！万一再漂来豪车四五辆该怎么办？我该开哪一辆呢？愁人！再万一漂来一个帅哥……怎么办啊！都愁的心蹦蹦乱跳，我也不敢出去，万一漂走了被人捡到怎么办，既漂亮还很能干，有人捡到肯定不会还的……
115、我一次出去玩，在一个远房亲戚家住了两天。那里有个风俗就是小孩子的尿是最干净的，他们就用童子尿来煮鸡蛋，说是非常养生。我哪里敢吃，无奈人家热情，一直劝我吃吃吃，我没办法只好来了句：我不爱吃鸡蛋。我那亲戚更可爱了，说那你喝点汤吧。
116、手机没话费，因为之前不是丢了钱包，，正在补卡，身上没钱，于是找妹妹帮我冲一下，妹妹可怜巴巴的说，哥，你也知道，我是个学生，穷的一塌糊涂～然后我说，充一百，到时给你五百，嘿，妹妹办事效率还可不是盖的，我刚说完。她就立马给我冲了两百……
117、生活已经对我这个小泡芙加奶油了哦。
118、我已将进化成学霸，已进化9%。
119、这个世界没有错，谁让你长得不好看又没钱。
120、高中老师说，这个不用懂，大学会讲的，大学老师说，这个不讲了，高中老师讲过了。
121、就算是一坨屎，也有遇见屎壳郎的那天。
122、妈妈：“姑娘啊，你年纪不小了，别太挑了，找个好男人就嫁了吧。”姑娘：“妈，怕什么，这年头男女比例严重失调，不怕找不到的。”妈妈：“傻孩子啊，要知道这年头并不是只有女人喜欢男人……”
123、“恋”是个很强悍的字。它的上半部取自“变态”的“变”，下半部取自“变态”的“态”。
124、挑战单身100天，今天是第23167天。
125、一食人族上班，经理再三交代不能吃同事，答应。过几天忍不住，偷吃一个清洁工人，当即被发现。其感悟是：千万别吃真正做事的人。
126、昨晚跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。早上好，各位。
127、拉黑进黑名单者，有缘我们阴曹地府再相见。早上好，各位。
128、我吸烟的理由很简单：我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了香火。早上好。
129、小强说：“亲爱的，满不满意我的表现啊？”女的娇喘地说：“你真是百分之百的男人，你想不想要有个家呢？”小强说：“当然啰！如果你是我的新娘就更好了！”女：“那……你想不想有个小孩？”小强整个人都兴奋起来了，急忙说道：“当然想……越快越好！”女的兴奋地说：“太好了！我们明天就去公证结婚……再六个月后……你就有小孩了！”早安。
130、天冷啦，有媳妇抱媳妇，有老公抱老公，没对象就多穿点吧。
131、这几天老是下雨，天气也越变越冷。
132、天冷了别冻着自己，暖不到你的人暖到你的心就行了。
133、被窝里的温暖比任何温暖都来的实在。
134、下雪了，我不再是一只单身狗，而是，荣升成一只雪橇犬了。
135、天冷了，他就去抱了别人。
136、天冷了只有我妈提醒我记得穿秋裤。
137、天冷了一定要多穿一件衣服，反正也没有人关心你冷不冷。
138、我的心常下雪，不管天气如何它总是突然的冻结，无法商量。
139、感谢感谢曾经把我打倒的人，谢谢你，躺着挺舒服的。
140、你全力做到最好，可能还不如别人随便搞搞！
141、长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不想过这种上窜下跳的日子了。猴子大怒：离就离，妈的谁见过亲个嘴还得爬树的！
142、“男的单身叫什么吗？”“单身狗。”“那女的单身叫什么？”“狗不理。”
143、告诉大家一个溺水自救好方法，关键时刻能救命！一旦溺水，别紧张，马上装死。这样水会以为你是具尸体，然后你就能浮上水面了。
144、其实女人是一种很简单的动物。每每争吵过后，男人只需霸气的拉住女人，佯怒到：“要不是看你颇有几分姿色，我TM真打你了！”往往就能冰释前嫌。当然，这个办法也并非通用，昨天我说完这句话后，差点没被我妈打死。
145、干将莫邪一言不合就扔媳妇，下次他再扔媳妇就用钟馗把她媳妇勾过来，然后用墨子关进小黑屋，再让我方大乔传送回家，媳妇就是我的了。
146、一个同学上课说话。被老师发现。老师生气的说：“你浪费一分钟就是浪费40个同学的一分钟，你承担的起吗？”那学生弱弱的说：“那你敢不敢只上一分钟的课。”老师：“……”
147、经理遇清洁女工清扫电梯。女工：经理，你先上我再拖。经理：还是你先拖我再上。几番推脱，经理：咱们边拖边上，边拖边上啊！
148、艰苦岁月的时候，我选择信用卡，而不是向朋友伸手，因为她对我炫富的样子很难看。
149、人生只要快乐就好，何必在意世俗的标准。一个朋友这么说道。他走过人山人海，也看遍高山大海，他路过城市和乡村，他唱歌和吟诗。他追求生命的意义，只为寻找简单的快乐。虽然每个月只有靠六十岁的父亲在工地搬砖打工寄来的几百块钱生活费，他依然过得非常开心。
150、人还是要看内在美，比如说一张崭新的五十元人民币和一张破旧的一百块钱人民币，我还是选择后者。
151、你住的城市下雨了，很想问你有没有带伞，如果没有，我希望下的是刀子。
152、之所以你总喝心灵鸡汤，是因为肉让别人给吃了！
153、我每天都想见你，想你是自然规律，睡觉也要梦见你，你看看这四句话的第一个字。
154、售本人，活不起了。太累。手续齐全。不能做菜，会吃饭，生活能自理。有钱会败家，没钱会在家。带得出去，领得回家。有意者欢迎咨询，顺丰包邮，自己上楼，绝对限量！
155、故天将降大任于斯人也，必先苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤，空乏其身，行拂乱其所为……然后老天说：“不好意思认错人了。”
156、今天我问女朋友：“你爱一个人会爱他的全部吗？”她回答的斩钉截铁：“那当然，我会爱他的豪宅爱他的跑车爱他的游艇爱他的直升飞机”。她顿了顿又反过来问我：“那如果你爱一个女生也会爱她的全部吗？”我沉思良久：“会！松也爱，紧也爱。粉也爱，黑也爱”。
157、“我家有只狗，我妈不喜欢了，你要吗？”“什么狗？”“单身狗”“……”
158、学渣给学渣讲题是友情，学霸给学渣讲题那是喜欢，学渣给学霸讲题那是爱情，学霸给学霸讲题那是快考试了。
159、好不容易习惯了自己的长相，理个发又换了一种丑法。
160、你的国语发音正确吗，请读：国果，国过果，国过郭果，国过郭锅裹果，国过郭锅裹帼果哒~恭喜你下蛋成功！
161、人，为什么要读书？当别人失恋时会摘引诗句：“人生若只如初见，何事秋风悲画扇。等闲变却故人心，却道故人心易变。”而你只会：“蓝瘦，香菇！”
162、今天接了个诈骗电话，对方问我是不是用信用卡在国外消费了八万八，我说是啊，结果对方沉默了一分钟说了句：大哥，你咋不按套路来呢。然后就挂了电话。
163、楼下有熊孩子在追逐嬉闹，一个高声威胁另一个：你跑！你再跑！跑得了和尚跑不了尼姑！
164、同学聚会后，年轻男孩送美丽的女孩回家，遇岔道时，男孩说道：“大路虽灯火明亮！但却无一人，肯定有诈；小路阴暗狭窄！危险多多，不可选择；”姑娘抬起胳膊就给男孩一个脑勺，然后答道：“说Tm人话！”男孩羞涩的说道：“旁边有一个宾馆！”
165、只暖一个女生的男生才叫暖男，暖所有女生的男生叫烧锅炉的人。
166、公交车上我频频看你，你频频看我，我对你一见钟情，而你却紧紧捂着钱包。
167、你曾为谁剪去了长发？”“班主任”“你曾为谁剪去了指甲？”“班主任”“你曾为谁端正了学习态度？”“班主任”“你曾为谁把爸妈叫到他面前？”“班主任”“你曾为谁每晚熬到两三点？”“还特么是班主任啊！”多么痛的领悟！
168、今天去超市购物的时候，看见两个和和尚的购物车装的满满的，心想和尚真特么的有钱，结账的时候收银员问他是现金还是刷卡，其中一个和尚说，我们是来化缘的。
169、说个悲伤的事：一个人住，晚上穿睡衣出来倒垃圾，一阵风把门锁上了……
170、8月份的工资交给了中秋节，9月份的工资交给了国庆节，10月份没上几天的工资交给淘宝双11，11月份的工资交给双12，12月份的工资交给元旦，1月份的工资交给春节，所以，不要问我钱都去哪了，我也不知道，能活下来我都觉得是庆幸了！
171、终于知道吃奥利奥为什么要先“舔一舔”了，因为那样就没人抢了。
172、最穷的时候，中午有个身穿袈裟的和尚到家化缘唠嗑半小时，最后实在没招了：你在家等会，我去邻居家借十块……
173、儿子中考考试考差了，被老婆骂了一顿。我去安慰儿子：“你要努力学习，以后一定要超越爸爸。”儿子愣了一下，弱弱来了一句：“别的我不敢保证。但是，以后找个比你好的老婆还是很有把握的。”
174、生物课上女老师问：父母都不患有遗传病，孩子却患有，这是什么原因？后排角落里的同学低声说道：出轨。
175、今天和熊孩子在楼下公园玩捉迷藏，熊孩子找不到我，就大声喊道：谁在公园里大便呢？卧槽，附近的人都帮着熊孩子找到了我。。。
176、生气的时候被逗笑是件很伤自尊的事情。
177、公车上，一小女孩在我的背后拿根魔杖玩，她拿着魔杖指着我的后背说，我要把你变成世界上最帅的男人。我听完，笑了，转身过去就听到一声惊叫，妈妈！妈妈！我会魔法了！
178、昨天打LOL，女友各种诱惑我，可是敌军还有30秒到达战场，但我没忍住还是把她办了，穿好裤子后坐在电脑前，全军出击！
179、本人17岁，昨晚去理发，完了理发师夸我了：“这个发型精神多了吧？一下子感觉你年轻5-6岁，看着跟一个20多岁的小伙子一样。”我。。。
180、这世上本没有脏话，数学题做多了，就有了。
181、现在的大多数生意人都很不地道，那天我花50块钱买了个钱包，拿回家一看里面竟然有几张100块还有些零钱，明显是别人用过的二手货，奸商啊！
182、所谓爱屋及乌，大概就是因为喜欢钱，也就顺便爱上了会赚钱的他。
183、心血来潮和大爷在公园里下棋，有点紧张的走了一步，大爷沉默了很久说：小伙子，你应该是新手吧！我惊讶的看着大爷说：咦……你怎么知道？大爷无奈的回道：我玩了这么多年，第一步走帅的还真不多。
184、特别喜欢老师发飙，骂我们一节课，然后下课。
185、你骂我肯定是因为你不够了解我，因为那些了解我的人都想砍我。
186、早晨去单位，看到墙角一个乞丐向我招手。嘿我这暴脾气，快步走到乞丐面前，无情奚落他：你也有手有脚，四肢健全，为什么要做寄生虫？别指望我施舍你！乞丐笑眯眯的从盆子里抓一把零钱，又从身上掏出两张大的，硬往我兜里塞，说，给自己买双鞋吧，看你鞋都烂成啥了，领导看见多腻歪，客户看到多磕碜啊，你把这鞋卖给我，能给我的工作形象加分不少。
187、我和你的距离，泰戈尔也形容不出。
188、高一时，他和她是班级尖子生挣抢着夺第一，所有人看到他们埋头苦学每天中午在一起一边吃麻辣拌一边讲题，他每次都会默默把菜里她爱吃的鱼丸香肠粉丝都夹到她的碗里，被发现了也说不爱吃，眼里是温暖的流意，两年过去，高考在即，她得了食道癌，他考了全市第一得了奖学金。
189、有一次我回到家，舅舅打了我一顿，说：你旷课，我在小学等你一个小时都没见到你。我哭着对他说：我初一了！
190、记得那是一个寒风刺骨的冬天，早上不想上课，让室友帮忙请假，随便找个理由。很快我中暑的消息传遍了整个学校。
191、腿长的叫跨年，腿短的叫蹦年。有对象的叫跨年，没对象的叫熬夜。我，蹦着熬夜。
192、甲：“今天天气不错啊！”乙：“是不错。”甲：“你看那朵云像不像我上个月借给你的那两百块钱。”
193、我发现我已经腼腆到极点了，昨天走在我前面的一个漂亮妹子掉了钱包，我捡起来都没好意思和她说……
194、老师说过，同学们，不要早恋，你们现在谈的，以后都是别人的老婆，我一听，卧槽，别人的老婆，想想就刺激。
195、告诉男同胞们不用洗碗的秘诀，就是每次老婆让你洗碗时故意把碗打碎，老婆心疼东西就不会让你洗碗了，这是我跪在搓衣板上总结的经验！