《幽默有才的句子201个》属于句子中比较优秀的内容，欢迎参考。
1、我做了个关于你的梦，我很伤心。你在吃屎。我劝你，你不听，还打我。
2、小时候老师问我们，你们有什么理想？我记得我说的理想，等我长大了有钱了，买一百瓶AD高钙奶，倒在大缸里，用瓢舀着喝。当时还在想，老师为什么扶着讲台捂着肚子……
3、男友最近开玩笑骂人总是说谁谁是个屎壳郎，不知道跟谁学的毛病。终于他有天也这么说我了，我其实等这一天很久了，在他说完后，我默默地伸出小手，把他往前推了一把。他先是疑惑地看着我，然后就安静了。
4、在菜市场买菜，看见一个姑娘正在很认真地挑黄瓜。卖菜大妈很热情地说，姑娘，吃还是用啊？姑娘红着脸说，用。大妈说，哎哎，这根好，又粗又壮的。姑娘涨红着脸说，我是拿来敷脸的！大妈无辜地说，我没别的意思啊，你脸这么大，挑根细的盖不过来啊……
5、从小玩到大的兄弟问我：“哥，为什么每次嫂子一打你你就满地打滚？丢人不。”我不屑的回答：“你懂个啥？我那是在报复她”兄弟继续追问：“是么，怎么报复的？”“我虽然打不过她，可衣服都是她洗呀”这么机智的我，哼。想当年我也只是差500分就上清华的人。
6、有一大妈上了空调车，投一块钱。司机看着她说：两块啊。大妈点点头回答说：嗯，凉快！司机又说：投两块！大妈笑着说：小伙子，不光头凉快，浑身都凉快！说完大妈往车厢后头走，司机说：钱投两块，大妈说：后头更凉快！
7、大街上把一美女撞到了，不小心膝盖磕破了，正准备赔礼道歉，美女却先开口了，大哥你赶紧给我拍个照，我要发朋友圈，这是撞的，省的男朋友回来误会，谢谢啊。。。
8、中心广场一个穿校服的男孩向的女孩表白，女孩羞涩的接受后，他激动得和女孩热吻，这时一眼镜大叔在人群里起哄：“说出你的名字，让大家一起为你们见证！”男孩大声喊道：“我XXX永远爱XXX！”眼镜大叔突然挤到眼前，“我记住了！二中的吧，我是教导主任，你俩明天到我办公室！”
9、张无忌跌下悬崖，练就了九阳神功。杨过跌下悬崖，练就了一身好内力。段誉跌下悬崖，练就了凌波微步。现在我正在悬崖边上思考，不知道跳下去会练就什么神功……
10、朋友：“和女朋友下象棋输了。”我：“不会吧？你可是班里的象棋高手啊！”朋友：“她完全不按套路。她的兵可以走两步说是特种兵。她的炮可以翻两座山说是现在技术发达了又增加距离了。她的车可以拐弯，还问我说你见过不会拐弯的车吗。她的马可以走目说是千里马。她的象可以过河，还问我你见过怕水的象吗？”
11、还记得两年前一个新认识的网友说，她不会改QQ密码，她把密保什么的都告诉我，让我改，没想到一个陌生人竟对我如此信任，无论怎么样这个忙我也要帮，三两下就帮她改好了，就是不知道之后她为啥就一直没再上线。
12、一场辩论赛主题是“辩论赛究竟有没有意义”，正方选手进行了认真的准备，并按时到达了辩论赛场。过了半个小时，反方还没有出现。
13、公园有一对恋人正在甜蜜，女孩撒娇说：老公我牙痛！男孩于是吻了女孩一口问：还疼吗？女孩说不痛了！一会女孩又撒娇的说：老公，我脖子痛！男孩又吻了吻女孩的脖子，又问这回还疼吗？女孩很开心的说：不痛了！旁边一老太太站着看了半天了，忍不住了，上前就问小伙子说：小伙子你真神了，你能治痔疮不能。
14、我朋友是医生，我问朋友为啥选择了这么个科室，哥们叹口气说道，那时还在转科，一次和医院里几个老大夫吃饭，就打探医院哪个科室挣钱多，有说外科的，有说骨科的。这时医院一位德高望重的老主任说：“屁！眼科最挣钱！”于是朋友最后选择了肛肠科。
15、淘气的小明又逃课去河边玩了，他看到一个老奶奶在磨铁柱，就问：“你在干嘛？”“我要把它磨成针！”小明听了很受感动，立刻回学校上课。老师知道了就问小明为什么，“没文化真可怕！”
16、当初的小燕子成了导演，紫薇成了导演，五阿哥成了导演，金锁成了女神，只有尔康成了表情包。
17、如果不是十年前拿错了妹妹的书包，也许我现在还是一个不良少年。犹记得那个阳光明媚的下午，我们洪兴帮的兄弟跟别班的同学约架。兄弟们纷纷从书包里拿出屠龙刀、奥特曼之剑、霹雳大锤。。。最后轮到我，我准备拿出我准备好的沙漠之鹰。当我拿出巴拉拉小魔杖的时候，我瞬间感觉我这个老大没法当了。如果不是十年前拿错了哥哥的书包，也许我现在还是一个乖孩纸。犹记得那个阳光明媚的下午，我们小豆班的同学们在一起玩过家家游戏。同学们纷纷从书包里拿出芭比娃娃、手偶玩具、毛绒玩具。。。最后轮到我，我准备拿出我准备好的巴拉拉小魔杖。当我拿出沙漠之鹰的时候，同学们瞬间给我跪下了。
18、女孩一上火车，见自己的座位上坐着一男士。她核对自己的票，客气地说：“先生，您坐错位置了吧？”男士拿出票嚷嚷着：“看清楚点，这是我的座，你瞎了？”女孩仔细看了他的票，不再做声，默默的站在他的身旁。一会儿火车开动缓缓离开了站台，女孩低头轻松对男士说：“先生，您没坐错位，您坐错车了！”
19、刚路过加油站，很多车在排队，听见一开宝马的和一个开奔驰的说，这油价还是太便宜了，要是涨到70多一升就好了，这样那些开破车的就加不起油了，我们就不用排队了。这时听见一开劳斯莱斯的说，哥们你说的对，什么时候要是涨到700一升就好了，这样那些开破奔驰宝马的就加不起了，我更不用排队了。我终于忍不住了，要是涨到7000一升那才好了，这样我骑自行车的在路上就顺畅多了——致那些成天嘚瑟的人们！
20、新年快乐，病毒都滚。
21、好怀念小时候 主要伸手就能要到钱，现在不行了 得跪在马路上伸手才行。
22、一直以为自己很坚强，刚刚却有人一句话让我泪崩：你有钱过年吗？
23、当春节从最喜欢的节日变为最讨厌的节日时，你就长大了。
24、新年快乐啥也别说，用红包来羞辱我吧，我能承受的住。
25、马上就过年了 从现在开始多吃 多吃火锅烤肉烧烤奶茶啥的这样过年的时候你就会很胖 亲戚见到你只会问你为什么胖成这样了 不会问你赚多少钱有没有对象。
26、恭喜我从年头孤寡到年尾，新的一年新的孤寡！
27、没分手的朋友抓紧分手了，新年新对象，年年不重样。
28、温馨提示：您的宝贝又陪伴了您一年，新的一年，如需续费请及时打款。
29、春节即将到来，如果以前我有什么得罪你的地方，做得不好的地方，嘴巴损的地方，脾气怪的地方，比较嚣张的地方，让你看我不顺眼的地方，在春节到来之际，我由衷的对您说一句，你能把我咋地？
30、Happy 牛 year！
31、谢谢大家的新年祝福，因为没有收到，就不一一感谢了。
32、专家说了今年过年是70年难遇的极寒，会非常冷，本人自愿收留一名男孩子，让他安全温暖的度过冬天。
33、愿年年岁岁不挂科，朝朝暮暮有帅哥。小朋友是否有很多问号，为什么快过年了，还没人要。
34、一闪一闪亮晶晶，早日领上退休金。
35、通往干饭之路的一年又开始了。
36、恭喜发财 口罩拿来。
37、你如果嘴唇干裂，可以找我来吻你，别让润唇膏占了你便宜。
38、不情不愿的陪着老婆逛街，老婆虚情假意的说：“上班这么辛苦下班还要陪我逛街，累坏了吧？”无精打采的回答：“没事，就当遛狗了”看着老婆越来越黑的脸色，马上改口：“汪汪汪…”麻的，还好我脑子转得快，不然又跪搓衣板了！
39、谁能打出饕餮两个字当场认我做他爹。
40、我妈希望我以后不要嫁太远，不然麻将打法不一样。
41、今天10月1号，今天祖国母亲生日，今晚喝酒你不来，就是不给咱妈面子。
42、你们在烦怎么赚钱，我现在烦怎么花钱，谁可以告诉我100块怎么用到下个月？
43、女朋友说我太娘了，我很火大，想着跟她大吵一架她就不嫌我娘了，结果最后没吵过她，还被她给气哭了。
44、考完英语听力，我就悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
45、人生三大幻觉：明天开始努力，今天一定早睡，再买我就剁手。
46、还记得那年在树下军训吗？教练对同学们说：“第一排报数！”你惊讶地看着教练，教练又大声说了一便：“报数！”于是，你极不情愿地转过身去抱住了树！
47、瘦子永远也体会不了胖子站在砰上的忧伤，胖子永远都体会不到瘦子吃自助时的无奈。
48、太累了，抽一名幸运网友为我扛下所有。
49、我痛恨这个看脸的世界，让我不知道哪个人才是真正的爱我
50、别人小女生什么都不懂，你说人家单纯可爱，我什么都不懂，你说我乡下来的。
51、能教我骂人吗？每次骂人我都会不好意思，捏紧了拳头，憋红了脸，最后只能小声喊一句：你坏死了。
52、我是一个高冷的人，我那从骨子里散发出来的高冷的气息，使我得了风湿性关节炎。
53、聊天也不聊，朋友圈也不评 论点 赞，你们加我好友就是为了看我朋友圈，欣赏我该死的魅力？
54、我一个美女怎么敢谈恋爱呢？我有什么资格谈恋爱?我配吗？我的生活只有漂亮和美丽我凭什么谈恋爱?凭我比别人漂亮几百倍吗？
55、女孩子要稍微做一点坏事，然后老天爷一生气，就会给你:发个小伙。
56、愿年年岁岁不挂科，朝朝暮暮有帅哥。小朋友是否有很多问号，为什么快过年了，还没人要。
57、一闪一闪亮晶晶，早日领上退休金。
58、新年快乐，病毒都滚。
59、没分手的朋友抓紧分手了，新年新对象，年年不重样。
60、马上就过年了 从现在开始多吃 多吃火锅烤肉烧烤奶茶啥的这样过年的时候你就会很胖 亲戚见到你只会问你为什么胖成这样了 不会问你赚多少钱有没有对象。
61、通往干饭之路的一年又开始了。
62、恭喜我从年头孤寡到年尾，新的一年新的孤寡！
63、Happy 牛 year！
64、新年快乐啥也别说，用红包来羞辱我吧，我能承受的住。
65、来看看，这P图手艺又精进了。
66、能不能别说我胖了，我已经P的够努力了。
67、刚才我翻一个女孩朋友圈照片，翻着翻着就爱上了，觉得她温柔可爱又幽默，退出来准备看看是谁，一看是我自己，不好意思了。
68、让一让 自拍来了
69、发财和发自拍总要发一个吧
70、这么好看不发出来说不过去吧。
71、长得不好看，p一下不过分吧。
72、给大家表演一个仙女出山
73、最近自拍会发的很少，因为我盗图的那个姐姐刚刚发现我了，把我拉黑了。
74、有自拍者，事竟成！
75、今天我会p图了么？
76、天气这么好，发张自拍不过分吧。
77、要是熬夜掉的是腿毛就好了
78、你不评 他不赞 我的动态谁来看。
79、奶茶一杯，快乐起飞
80、甜甜的女孩当然要穿甜甜的裙纸啦！
81、一个人吃饭总觉得孤单，但一个人吃零食就不会。
82、睡着睡着，就睡出了理想和口水。
83、脚好冷 想借哪吒的风火轮踩几天。
84、她们都很神秘，我不一样，我神经
85、我的脑袋是个小小星球，每天只有你开着月亮列车巡游。
86、月亮被嚼碎变成了星星，你就藏在这满天星光里。
87、连我都不在意 你在意什么 意大利吗
88、想我就直说 让我打喷嚏算什么本事。
89、不想活了 想拿薯片割腕 还差包薯片 谁资助我。
90、18块钱的奶茶你说喝就喝 15块的视频会员你求了30个人。
91、做个可爱的少女吧，心里藏诗脸上抹上奶油。
92、做我的男朋友，我会保护你，不让我其他男朋友发现你。
93、我有一颗早起的心，可我的被窝不同意。
94、能用钱解决的问题都不是问题，但，如何有钱才是你最大的问题。
95、表白不一定是好事，因为会显得手黑。
96、我现在头晕，医生说我低血糖，快对我说几句甜言蜜语！
97、男人选择女人，目光瞄准脸蛋；女人选择男人，心思放在钱包。
98、没心没肺，能活百岁，问心无愧，做人不累。
99、我家不仅床塌了，水也停了。钥匙也丢了，空调也坏了。连狗都热死了，我不管，我必须去你家睡。
100、好朋友就像星星，你不一定能经常看到他们，但你知道，只要你一抬头，他们就在哪里远远地看着你。——什么用都没有。
101、“特别能吃苦”这个字，我想了想，我只做到了前四个。
102、当你单身的时候，你眼里看到的都是一对对幸福的情侣；当你恋爱的时候，你看到的都是快乐的单身族。
103、很多人误会我，说我整天玩游戏都不看消息的，我要解释一下，我都是看了消息也不回的。
104、每次我看你吃猪肉都万分感慨。本是同根生。相煎何太急。
105、穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。
106、今天突然发现，初中恋爱死于换座，高中死于分班，大学死于毕业，而我都不是，到现在没脸恋爱，死于长相。
107、我保持年轻的秘诀：谎报年龄。
108、查完余额，我这颗悬着的心终于不跳了。
109、大家都是“情不知所起，一往而深”，我不一样，我是“钱不知所去，一贫如洗”。
110、打吃鸡，雨天我是个聋子，雾天我是个瞎子，晴天我就厉害了，我是个盒子。
111、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法？
112、祝你和你的胸节日快乐！
113、据说这个世界上有一种女孩，脸已经开始过五四青年节了，灵魂已经开始过三八妇女节了，胸部还在过六一儿童节。
114、我记得我一年级六一儿童节表演节目的时候，出场的时候所有人都得先躺在地上，然后跟着音乐慢慢站起来，当时音响有故障音乐过了十多分钟才响，有一个弱智直接睡着了，我们表演完了是老师把他抱下去的。
115、小美在作文簿里写上长大後的愿望：一、我希望能有一个可爱的孩子；二、我还希望能有一个爱我的丈夫。结果，发现老师写了一句评语：『请注意先后顺序。』六一快乐！
116、“小盆友，儿童节想要什么礼物啊？”“我想要遥控直升飞机，船也行，还有大机器人，恐龙。。。”“嗯，好好学习，长大了就能自己买了！”
117、今天准你天假，你为所欲为不犯法，走着步子扭着胯，鼻涕泡泡横着擦，指黑黑乱涂鸦，遇着顽童掐掐架，小院坝里搬家家，口水横流笑哈哈。祝六一快乐！
118、表嫂对表哥说：儿童节到了，人家要买东西嘛！表哥摸摸表嫂的头说：乖，你已经长大了，不能过那么幼稚的节日了知道吗？表嫂懂事地点点头：嗯，知道啦。今晚起，我要学着勇敢地一个人睡。表哥说：亲爱的，随便买。然后。。。表嫂就欢度六一去了！
119、想撒泼就撒泼吧，发泄心中不快；想撒娇就撒娇吧，其实你蛮可爱；想装嫩就装嫩吧，做个长不大的小孩；想装萌就装萌吧，今天你可以最拽。祝儿童节快乐！
120、很久没联系的一朋友给我来电话，问我跟我爱人现在什么工作。我说：我负责维护世界和平，她负责守护人类的未来与希望。朋友：说人话。我：我是小区保安，她是保姆。
121、要定亲了，老丈人看了看他女儿对我说：“以后我闺女就交给你了，从小到大她都比较任性、刁蛮，甚至有点不懂事…”“啪！”未等他说完我上去就是一巴掌：“谁允许你说我女朋友坏话的？！”
122、天冷啦，有媳妇抱媳妇，有老公抱老公，没对象就多穿点吧。
123、这几天老是下雨，天气也越变越冷。
124、天冷了别冻着自己，暖不到你的人暖到你的心就行了。
125、一个人在天黑没有路灯很冷的情况下走一段很长的路是需要多大的勇气。
126、最近有了一种虽然不饿但忍不住大吃的病。
127、下雪了，我不再是一只单身狗，而是，荣升成一只雪橇犬了。
128、天冷了只有我妈提醒我记得穿秋裤。
129、听说你想看一场雪，我默默攒了一冬天的头皮屑。
130、下雪了，这点雪白不了头，只会冻成狗。
131、高中宿舍不允许吃泡面，怕引蟑螂，但本人一向不畏强权，一天吃完，把泡面汤倒厕所一边擦嘴一边从厕所出来，说道：“味道不错。”我永远忘不了宿管当时看我的表情……
132、一男子要跳楼，其妻子说：“亲爱的，我们的路还很长……”话一说完，这名男子“嗖”跳下去了。旁边的警察含着泪说：“你真不该威胁他，多好的一个人，就这么没了……”
133、“大爷，说说你和大妈的故事吧”“我也不知道你大妈咋看上我的，那年我买完菜路过一家黄金首饰店，进去看看热闹，你大妈在里面当销售员，我就问了一句：这玩意多少钱一斤。。。”
134、男：“吴彦祖和金城武，你觉得哪个帅？”女：“嗯，选项里怎么没有你？”男：“哈哈，那吴彦祖、金城武和我，哪个帅？”女：“吴彦祖和金城武都很帅。”
135、昨天晚上到朋友家吃饭，他家的小孩问我说：“叔叔，叔叔，你叫我一声孙悟空，好吗？”我开始没说话，在他再三要求下，我应战了，我叫了一声：“孙悟空！”这熊孩子：“呔！爷爷在此！”当时我绿着脸凌乱着。。。
136、早上，小姨子上门递给我一只兔子：“姐让我交给你的。”说完提着行李箱匆匆离开。十一点，老婆在单位打来电话：“兔子收到了？”我：“嗯。”老婆：“妹妹出差让我们照看下，你给它喂点菜叶吧。”喂点菜叶？望着锅里的红烧兔肉我陷入了沉思。
137、医生从产科手术室出来，男人焦急地上前问“怎么样了！”医生：“大人是保住了，唉可惜孩子……”听到消息男人哽咽了起来。医生：“今天愚人节，骗你的啦哈哈~”男人瞬间面露喜色，医生接着说“你老婆也死了”
138、刘备对赵云说：子龙啊，你看云长和翼德与大哥都结拜了，你也加入我们吧！赵云想了想，说：还是不要了，我觉得叫赵四不符合我的气质……
139、老师问：你约了心仪的女孩子吃晚餐，当你要上厕所时，该怎麼礼貌地说？同学A：我去撇个尿！老师：这一点都不礼貌。同学B：我去上个厕所，等等回来。老师：嗯，这个不错，但还有更礼貌的。小明同学：容我离开一下，我去跟一个好朋友见个面。如果可以的话，我更希望今天晚上有机会介绍他给你认识。老师：滚出去！
140、早起跑步遇到马路上一个井盖不知道被谁打开了，发善心费了好大力气才盖好，等跑步回来后看见井盖旁停一警车，消防队员从井里拉上来一个人！一拎出来那人就大骂：“谁那么孙子，我刚下井就把盖盖上了”
141、本人工科男，班级有七个女生！一次和其它班同学一起吃饭！一哥们问我说：听说你们班有七仙女？我一仰头一杯酒入喉后，回了句，“那TM哪是七仙女，简直是江南七怪！”
142、晚上和老公吵架，吵完后自己一个人偷偷跑到卧室流泪，越想越委屈。听到外间电脑游戏的声音，我默默的拔掉了路由器的电源，将卧室门反锁安然入睡。老公，我能做的就这么多了，你看着办吧~
143、手机不小心遗落在出租车上了，可幸运的是，司机师傅竟然解开锁，打给我朋友通知我拿回手机。我问司机：“我是人脸识别解锁，你怎么打开的？”司机说：“我对着王源的海报一下就开了。”
144、老婆出差，晚上闺女睡觉时候哭个不停，嚷着说想妈妈。我想尽一切办法哄都哄不住，最后估计她自己也哭累了，看我还是一副无能为力的样子，嫌弃的看着我说：“要不你试试用巧克力哄我一下”
145、我跟老婆说：“我敢把我银行卡里的钱全部转到你的银行卡里，你敢不敢把你银行卡里的钱全部转到我的卡里？”老婆啪的一巴掌打过来，说：“你的银行卡里竟然还有钱？”
146、同事的儿子8岁，课余时间学跆拳道。有一天，他在学校和同学打架，把同学头打得缝了三针。同事被叫到学校给被打孩子的家长道歉，赔了医药费。晚上回家，他把儿子好一顿揍，边打边气愤地质问他儿子：“我花那么多钱天天送你去学跆拳道，都白学了吗？和人单挑居然用砖头？！”
147、今天上课，我们老班谈到我们的纪律。便唧唧歪歪讲了一节课：“你们是祖国的花朵！我们教师辛辛苦苦地给你们输送营养，你们就这样？”后来打铃了，后排传来一个声音：“老师，下课了！别再向我们泼大粪了！”
148、我高傲的走出空调房，又胆小的走了回去。
149、几个青年一起侃大山，一青年说：“我一年换了两个丈母娘。”大家说：“你小子行啊！”他摇摇头说：“不是我行，是我老丈人行！”
150、我一亲戚给高考完的女儿订了个割双眼皮的手术，女儿高兴得跳起来。亲戚转头向我吐槽：这个暑假没作业没补习孩子们太闲，一定一帮人到处去浪，万一一时冲动，搞个外孙出来就不好办了，让她割个双眼皮在家呆着。另一位妈妈受到了启发，立马给儿子预约了包皮手术……
151、你若安好，便是晴天，看今天这边的天气，你应该挂了。
152、如果一个男人上过一个女人之后还愿意抱着她，陪她逛街，宠她惯她，那说明，这个男的……还没上够！
153、今天，女友很突然地问我：“你爱我还是爱她？”我当时就懵了：“她是谁啊？”然后她就哭了，边闹边说：“我们分手吧，你都不先说爱我，而是先关心她是谁！”我赶紧改口安慰道：“当然是爱你啦！”没想到她哭闹得更凶了：“好哇！原来你真的有喜欢的人了，分手！”
154、自己经常睡觉的时候突然身体抖一下就醒了，于是去百度“睡觉时身体突然抖一下的原因”，然后一个医生给我的答案是“睡觉状态下忽然的抖动是神经系统发现你忽然陷入睡眠，很久没有活动，它以为你死了，所以它就动动，想试试你死了没有”
155、儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分。”爸爸很生气：“下次再考低了，就别再叫我爸！”第二天儿子回来了：“对不起，哥！”
156、第一次去男友家，感觉他家的饭菜特别可口，一时沒注意连吃了三碗。突然发现他们一家都在盯着我，这才想起形象问题，扒完最后一口抹抹嘴说：“吃的太饱了，你们慢吃哈。”准婆婆一下子接过饭碗：“来来再吃一碗。”男友的哥嫂和爸爸也一齐说：“沒啥好菜，饭一定要吃饱，再吃一碗吧！”我犹豫了一下：“那就再来半碗好了。”话音刚落，大家都不吭声了，婆婆弯腰拿碗的样子雕塑一样僵在那里，良久才尴尬的说：“闺女，锅里沒饭了。”
157、十年前读初中，我每天五块钱零花钱，给她买四块钱的牛奶或蛋糕，自己一块钱吃包子。10年后今天，她是我老婆，我零花钱还是五块钱。这不是我想要的剧本啊。
158、今天有个朋友跟我炫耀他每天晚上和女朋友如何翻云覆雨。我他妈当场就笑出声了，左右手能够解决的事，居然还要要靠别人，真是废物！
159、：“不想换了？”
160、学校大扫除的时候就会说“学校是我家，卫生靠大家”。但在我们迟到的时候，他们就会这样说“你以为学校是你家啊，想怎样就怎样”。
161、哈士奇只是服从性太差，如果它尿在床上，咬坏沙发，地板，不要生气不要打骂，它只是太孤独了，没有人陪它玩，我们要非常耐心的准备一些东西，比如：葱，姜，蒜，盐，黄酒，酱油，还有高压锅～
162、每次面对美食，我都告诫自己：吃多了会死。但结果证明，我根本不怕死。
163、我妈希望我以后不要嫁太远，不然麻将打法不一样。
164、以前我家的狗到处乱啦，它拉一半被我看见了我就把他抱起来扔厕所。你还别说狗还真聪明，从那以后他都是边拉边往厕所跑。
165、谁能打出饕餮两个字当场认我做他爹。
166、不情不愿的陪着老婆逛街，老婆虚情假意的说：“上班这么辛苦下班还要陪我逛街，累坏了吧？”无精打采的回答：“没事，就当遛狗了”看着老婆越来越黑的脸色，马上改口：“汪汪汪…”麻的，还好我脑子转得快，不然又跪搓衣板了！
167、最近天冷，我给妹妹买了条围巾，她很开心，连说谢谢。我说你应该谢谢你嫂子，她惊讶道：“哥，你谈女朋友了？”我说：“没有，你应该感谢她一直都没出现，我才有钱给你买东西。”
168、公交上，一大肚子女人走到我身边：“先生！让个座呗！”。我：“凭啥？”。女人挺了挺肚子说：“我是孕妇你没看出来吗？”我：“妹子！别装了。咱都在同一个减肥中心减肥的，我经常见你。”
169、男：“我们来玩牌吧，输一局脱件衣服。”女神娇羞地：“好啊！”不一会，女神就输得身上没有衣服了，女神扑到他怀里，各种撒娇：“坏死了你，你耍赖的。”男怒了：“我耍赖？不服气把衣服穿上，重来！
170、当初的小燕子成了导演，紫薇成了导演，五阿哥成了导演，金锁成了女神，只有尔康成了表情包。
171、还记得两年前一个新认识的网友说，她不会改QQ密码，她把密保什么的都告诉我，让我改，没想到一个陌生人竟对我如此信任，无论怎么样这个忙我也要帮，三两下就帮她改好了，就是不知道之后她为啥就一直没再上线。
172、小时候老师问我们，你们有什么理想？我记得我说的理想，等我长大了有钱了，买一百瓶AD高钙奶，倒在大缸里，用瓢舀着喝。当时还在想，老师为什么扶着讲台捂着肚子……
173、朋友：“和女朋友下象棋输了。”我：“不会吧？你可是班里的象棋高手啊！”朋友：“她完全不按套路。她的兵可以走两步说是特种兵。她的炮可以翻两座山说是现在技术发达了又增加距离了。她的车可以拐弯，还问我说你见过不会拐弯的车吗。她的马可以走目说是千里马。她的象可以过河，还问我你见过怕水的象吗？”
174、在菜市场买菜，看见一个姑娘正在很认真地挑黄瓜。卖菜大妈很热情地说，姑娘，吃还是用啊？姑娘红着脸说，用。大妈说，哎哎，这根好，又粗又壮的。姑娘涨红着脸说，我是拿来敷脸的！大妈无辜地说，我没别的意思啊，你脸这么大，挑根细的盖不过来啊……
175、男友最近开玩笑骂人总是说谁谁是个屎壳郎，不知道跟谁学的毛病。终于他有天也这么说我了，我其实等这一天很久了，在他说完后，我默默地伸出小手，把他往前推了一把。他先是疑惑地看着我，然后就安静了。
176、我朋友是医生，我问朋友为啥选择了这么个科室，哥们叹口气说道，那时还在转科，一次和医院里几个老大夫吃饭，就打探医院哪个科室挣钱多，有说外科的，有说骨科的。这时医院一位德高望重的老主任说：“屁！眼科最挣钱！”于是朋友最后选择了肛肠科。
177、中心广场一个穿校服的男孩向的女孩表白，女孩羞涩的接受后，他激动得和女孩热吻，这时一眼镜大叔在人群里起哄：“说出你的名字，让大家一起为你们见证！”男孩大声喊道：“我XXX永远爱XXX！”眼镜大叔突然挤到眼前，“我记住了！二中的吧，我是教导主任，你俩明天到我办公室！”
178、张无忌跌下悬崖，练就了九阳神功。杨过跌下悬崖，练就了一身好内力。段誉跌下悬崖，练就了凌波微步。现在我正在悬崖边上思考，不知道跳下去会练就什么神功……
179、一场辩论赛主题是“辩论赛究竟有没有意义”，正方选手进行了认真的准备，并按时到达了辩论赛场。过了半个小时，反方还没有出现。
180、从小玩到大的兄弟问我：“哥，为什么每次嫂子一打你你就满地打滚？丢人不。”我不屑的回答：“你懂个啥？我那是在报复她”兄弟继续追问：“是么，怎么报复的？”“我虽然打不过她，可衣服都是她洗呀”这么机智的我，哼。想当年我也只是差500分就上清华的人。
181、大街上把一美女撞到了，不小心膝盖磕破了，正准备赔礼道歉，美女却先开口了，大哥你赶紧给我拍个照，我要发朋友圈，这是撞的，省的男朋友回来误会，谢谢啊。。。
182、公园有一对恋人正在甜蜜，女孩撒娇说：老公我牙痛！男孩于是吻了女孩一口问：还疼吗？女孩说不痛了！一会女孩又撒娇的说：老公，我脖子痛！男孩又吻了吻女孩的脖子，又问这回还疼吗？女孩很开心的说：不痛了！旁边一老太太站着看了半天了，忍不住了，上前就问小伙子说：小伙子你真神了，你能治痔疮不能。
183、你们要好好读书，千万不要像我一样就靠一张脸混吃混喝。
184、刚才，一朋友给我讲了一个他初中时被不良少年勒索二十元钱，他交出五十元，不良少年找给他三十元的动人故事。
185、这种热死人的天气适合表白，成功了可以约会喝冰，要是失败了也没关系，至少心已经凉了半截。
186、男朋友玩英雄联盟不理你你就知足吧，我女朋友玩英雄联盟不理我。。。
187、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
188、我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事都是吃饱后才做的。
189、“你复习资料看完了么。”“我看，完了。”
190、刚才走在小胡同里，突然听见后面有人在喊“陛下”“陛下
191、”。我一听，笑着回头道，爱卿何事啊？结果我话音没落，迎面一辆自行车就撞了上来。
192、一群病友在唠嗑，说到生病，大家都说难受，而且医生还不让吃这不让吃那的。这时候老王插话了：“没啊，我这次生病医生让我想吃什么就赶紧吃什么啊！”
193、为什么别人来我家，我都像孙子一样忙前忙后伺候着，而我去别人家，却拘束的像个孙子，到底哪里出了问题？
194、“上学迟到的路上最想看见什么？”“其他迟到的同学”
195、其实大家交白卷都是年级第一，为什么要自相残杀呢。
196、我趴在书上，学不学习不重要，关键是得有个姿态。
197、早上在楼下买了一包烟转身就走。身后传来老板的声音：“帅哥，你的烟还没给钱。”我骑着摩托头也不回地走了。特么又不是叫我，我心里清楚的很，自己跟“帅哥”二字从来都不沾边。
198、有一次去医院看病，护士说：“摸一摸腿，看有不有感觉”，我一摸，还真有感觉哎，护士红着脸说：“摸你自己的腿”。
199、前面玩手机的同学提醒一下中间讲话的同学不要吵到后面睡觉的同学。
200、刚路过加油站，很多车在排队，听见一开宝马的和一个开奔驰的说，这油价还是太便宜了，要是涨到70多一升就好了，这样那些开破车的就加不起油了，我们就不用排队了。这时听见一开劳斯莱斯的说，哥们你说的对，什么时候要是涨到700一升就好了，这样那些开破奔驰宝马的就加不起了，我更不用排队了。我终于忍不住了，要是涨到7000一升那才好了，这样我骑自行车的在路上就顺畅多了——致那些成天嘚瑟的人们！
201、如果不是十年前拿错了妹妹的书包，也许我现在还是一个不良少年。犹记得那个阳光明媚的下午，我们洪兴帮的兄弟跟别班的同学约架。兄弟们纷纷从书包里拿出屠龙刀、奥特曼之剑、霹雳大锤。。。最后轮到我，我准备拿出我准备好的沙漠之鹰。当我拿出巴拉拉小魔杖的时候，我瞬间感觉我这个老大没法当了。如果不是十年前拿错了哥哥的书包，也许我现在还是一个乖孩纸。犹记得那个阳光明媚的下午，我们小豆班的同学们在一起玩过家家游戏。同学们纷纷从书包里拿出芭比娃娃、手偶玩具、毛绒玩具。。。最后轮到我，我准备拿出我准备好的巴拉拉小魔杖。当我拿出沙漠之鹰的时候，同学们瞬间给我跪下了。